Дети друзья родителей, могут ли дети быть друзьями мамы, папы

Комментарии 21

• Абсолютно с Вами согласна, Владимир, не могу я понять, что значит дружить с ребенком своим и не понимаю родителей, когда они с уверенностью это заявляют. Человеческие, добрые, искренние отношения с ребенком-это прекрасно, но это не дружба. Ребенок до определенного возраста находится в зависимом положении от родителей, особенно это касается финансовой стороны. Его нужно одевать-обувать, часто его желания не совпадают с возможностями родителей, ребенок ведь не просит взаймы, как друг, к примеру. Я не могу усвоить, как я могу разговаривать с сыном, как с другом, если он не хочет учиться, прогуливает школу, связывается не с той компанией, курит или выпивает? Если так ведет мой друг, то мое настойчивое противостояние он воспримет, как вмешательство в личную жизнь, а если это мой ребенок, то это моя обязанность, причем четко прописанная в Семейном кодексе. Помню, сходила как-то я со старшим сыном в ночной клуб, на день студента…выдержала часа два. Я не Цербер, но и наблюдать молодежную тусовку со стороны как-то не очень. И потом, дружба должна быть двусторонняя, искренняя, как с подружкой…но увы, есть вещи, которые детям знать вовсе не обязательно. Короче, как бы многие не называли свои хорошие отношения с родителями и детьми, не нужно подменять понятия, дружба-это несколько иное.

• Так… я понимаю, что это камешек в мой огород? :-) :-) Хорошо, аргументирую: разумеется, я не имею ввиду, что нужно говорить со своим ребенком на каком -то привычном для него «сленге» или уж я не знаю …обсуждать приватные темы, я говорю о дружеских отношениях, как о доверительных, в первую очередь. Я считаю, что оставаться для ребенка только наставником или источником его существования, не совсем правильно, предпочитаю общаться даже с маленькими, не сюсюкая, дети понимают, что с ними разговаривают как с равными, они это чувствуют. Убеждена, что доверительные и все -таки, дружеские отношения с детьми, приносят гораздо более положительные результаты. Если у ребенка появились проблемы, значит в этом есть и наша вина, не дослушали, не доглядели, а многие и вообще не собирались вникать в его жизнь, а детям это тоже необходимо, если они понимают, что родителям не безразлично, чем они живут…так что,понятие дружбы, можно истолковать по -разному, важен результат.

• Нет, Наталья, камешек вообще ни в чей огород, это просто собирательное отношение к понятию «дружба с ребенком». Я к тому, что хорошее отношение, любовь и желание всегда прийти на помощь своему родному человечку-это не совсем понятие «дружба». Родители всегда останутся наставниками, помощниками. А в дружбе подразумевается равноправие. Я не могу быть на равных с сыном-подростком, который еще не оперился, он зависит от меня. Но в целом, Вы правы.

• Ксаночка, все правильно, я скажу проще: у вас мальчишки, а у меня девчонка, поэтому, может быть это многое объясняет, упрощает и осложняет. Пусть у наших детей, все будет хорошо, уважение к родителям, сейчас, редкая вещь и дорогого стоит. А помогать нашим детям, будем всегда, плохо родителям, в которых совсем не нуждаются…

• Лично я категоричен: отношения между родителями и их детьми должны быть однозначны: мать — сын (дочь), отец — сын (дочь). И эти отношения самодостаточны: в них не надо дополнять ни из какой оперы — ни дружбы, ни панибратства, ни ещё чего-либо. Сколько я не наблюдал картинок «нечистых» отношений между родителем и ребёнком, всё это излишне, часто ведёт к пагубным последствиям для родителя, когда его, в конечном счёте, начинают ставить ни во что.

• В том то и дело, что дружба постепенно перерастает в панибратство. Дети мои в разное время получали у меня «по тыкве» за то, что я сама и расслабилась. Пару раз приходилось приводить их в чувство на тему «почему ты позволяешь говорить со мной в таком тоне, я что, подружайка с улицы?» Аналогичным образом строятся потом отношения «начальник-подчиненный», всегда существовал табель о рангах, вот и нужно учить детей дифференцировать что, где, кому и как говорить.

• Про что и разговор: друга можно периодически, ВЕДЬ, и на три буквы посылать (по-дружески)…
  А потом, станешь «дурой старой»…

• Не знаю, конечно жизнь покажет, спорить я не буду, но за 20 лет, ни разу не наблюдала панибратства в свой адрес. Хотя, без «тыквы» иногда тоже не обходится, надо иногда помогать, поставить еще не совсем сформировавшиеся мозги на место, но в целом — взаимопонимание.

• Вот, не верю я, Наталья, что Вы подружка своей дочери. Это вы так просто называете свои отношения матери и дочери, а по факту, у вас просто нормальные отношения, без всякой дружбы.

• Володя, ну что Вы привязались к этому определению? :-) Может быть, просто каждый понимает эти отношения по -своему? Я, маман молодая и не хочу, чтобы моя дочь воспринимала меня, как раз, как «старую дуру» :-) :-) Слава богу, у нас этого и нет.

• Наталья, я не к определению привязался, а к Вам. Не было Вас опять, вот и соскучился, хочется поболтать… хоть.

• Так тож, совсем другое дело! :) Если серьезно, то меня например, очень радует, что моя дочь не стесняется, сходить со мной в кино или посидеть в кафе, я знаю с кем она дружит, ее друзья всегда передают мне приветы, что в этом плохого? Я думаю, что это более, чем нормально!

• А у меня с моими взрослыми сыновьями партнерские отношения. Мы любим, ценим и уважаем друг друга. Не друзья в общем смысле, а нечто большее.

• Вот, кстати, еще одно новое определение — партнерские отношения с детьми, это как? Или мы с Вами говорим, об одном и том же?

• Я бабушка.Какие могут быть нормальными отношения с внучкой если она постоянно грубит.Я с ней 10 лет не общаюсь и она и не думает извиняться Я грубость не выношу,а я всё делала для неё и вот результат.

• С дочерью не лучше,пока помагала во всём стоило отказать в финансовых делах тут и отношениям мать,дочь закончились.Теперь наладить не получается я пыталась.Как бы Вы поступили?

• Мне очень тяжело это всё переносить я живу в другом городе.А они понимать меня не хотят и налаживать отношеня тоже.Как быть ума не приложу.

• Мария, если позволите, дам Вам совет, и не теоретический, а эмпирио-теоретический, если можно так сказать (из своего опыта).
  Если отношения не складываются (в принципе, хоть с кем и хоть какие), по причине отсутствия желания одной из сторон в эти отношения вступать, ТО, что нам остаётся кроме как оставить эту затею со своей стороны. Как бы это не было тяжело сделать, как в Вашем случае.
  И НЕ надо себя ни в чём винить в данной ситуации: от Вас здесь ОБЪЕКТИВНО ничего не зависит. Ну, не виноваты же Вы в том, что ваши дети и внуки ещё не набрались жизненного опыта. И в том, что у них всё так хорошо, что они не испытывают необходимость обращаться к Вам за помощью и защитой? Последнему обстоятельству, так очень радоваться надо.
  Вы должны понимать, что у Вас синдром «опустевшего гнезда». Переживите, отвлекитесь, окунитесь, например, в мир интернет-общения.
  Я понимаю, как Вам тяжело, но уверен, что Вы «переварите» ситуацию, если не переведете её, конечно, в навязчивую идею.

• Helen, Наталья, на мой взгляд, партнёрские отношения, в их полном и правильном определении, звучат как-то странно, в определении нормальных отношений родитель-ребёнок.
  Хотя, конечно, партнёрство, как элемент этих отношений, всегда присутствует и должно быть.
  Но, на мой взгляд, ни дружба, ни партнёрство, ни какие другие формы и содержания отношений родитель-ребёнок, не главные и не основные. А только элементы этих отношений.
  Главное и основное: любовь и уважение. Родительская и сыновья (дочери) любовь. Уважение, как к личности, так и как к матери (отцу), так и как к сыну, дочери.
  Уверен, что, если в этих отношениях нет ВЗАИМНОЙ любви и ВЗАИМНОГО уважения, то всё остальное в них ненормально или сводится к нулю.

• Некоторым родителям нравится, когда у их детей много друзей. Но ребенку полезно иметь друзей разного возраста и не ограничиваться лишь дружбой со сверстниками. Сверстники не могут дать толковый совет и правильный ориентир в жизни. Все-таки лучшие советчики и наставники для подростка — это заботливые родители. Библейская притча гласит: «Кто ходит с мудрыми, станет мудрым».

• Anastasia, всё это было бы хорошо и здорово. Но здесь есть гигантская проблема:
  Очень немногие родители могут стать друзьями своим детям. Стать другом, кстати, можно и нужно только тогда, когда ребёнок вырос — стал более-менее взрослым.
  А до этого, родитель должен воспитывать своё чадо, что не совсем одно и тоже, что дружба.
  Проблема в том, что это большая редкость, когда родители могут и хотят быть не то что друзьями, но и воспитателями. И, даже, собственно, выполнять родительские функции.
  То есть, самих бы родителей ещё бы кто-то научил быть полноценными родителями. А то, даже с дипломами педагогов, учителей, полно тех, кто не может своих детей и воспитать, и понять, и приласкать, и так далее.