Ребёнок не слушается – наказывать, терпеть, не замечать

Последнее обновление:

Ребёнок не слушается – наказывать, терпеть, не замечать?

Ребёнок не слушается, что делать? Наказывать, терпеть или не замечать

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Что происходит, когда ребёнок не слушается

Ситуация в отношениях родитель-ребёнок, когда ребёнок не слушается родителя, так же естественна, как и сами эти отношения.

Более того, сразу замечу, что родителя ребёнок не слушается чаще и больше, чем, например, воспитателя, учителя – постороннего человека.

И не потому, что чужой человек, обязательно такой строгий или такой хороший, что его не слушаться нельзя.

А потому, что он маму с папой не боится, а вот чужого человека, как минимум, опасается.

Хотя, конечно, если папа с мамой «дубасят, как сидорову козу» за непослушания. То бояться ребёнок будет и их, и слушать, соответственно.

Правда, до поры до времени, как правило, — пока не подрастёт и не сможет отвечать на насилие.

Как вы видите, послушание ребёнка вертится вокруг страха не то что даже наказания.

А страха ребёнка перед самим человеком, которого нужно слушаться. Или не слушаться, если, «а что он может мне сделать!?».

Что же происходит, когда ребёнок не слушается, каков механизм этого явления?

Механизмы, причины непослушания ребёнка

1. Непослушание ребёнка начинается, как только у него появляется самосознание – его «Я» — центр его начавшей формироваться личности.

Это происходит как процесс отделения себя от всего окружающего. На основе формирования сознания.

Сознания, как мира в мире – мира в голове, как отражённого мира в действительности.

2. Если ранее, до 2-3 лет, поведением ребёнка руководили животные инстинкты, в совокупности своих рефлексов.

То отныне, с появлением «Я», главными становятся ЕГО ЖЕЛАНИЯ.

«Я хочу» или «Я не хочу» — вот, что сейчас определяет поведение ребёнка.

3. А чем обусловлены его желания? Как ни странно, но опять рефлексами. Им руководят два рефлекса в «одном флаконе»:

— рефлекс адаптации – приспособления к окружающему миру вещей и людей – поиск своего «Я» и его места в мире;

— рефлекс познания, ибо адаптация невозможна без знания своего «Я» и свойств вещей и людей вокруг.

Кстати, эти рефлексы и далее остаются у человека уже во взрослой жизни. Лишь переходя, у некоторых людей с развитым сознанием, в плоскость осознанных действий.

А у, извините, тупых, они подавляются комплексом самомнения и кажущегося знания: Я всё знаю и понимаю – не учите меня жить!

Детское непослушание по причине незнания и непонимания того, что ему говорят взрослые

4. Вот банальный пример. Родитель говорит ребёнку: «Не лезь в розетку, током ударит». А ребёнок не слушается — всё равно лезет.

Почему? Потому что он не знает, что такое ток. И сомневается – не верит, что его, он, действительно ударит.

Ему нужны СОБСТВЕННЫЕ знания и собственный опыт. Вот гениальное свойство ребёнка.

Свойство, которое, потом, у многих людей, напрочь искореняют в процессе воспитания. Делая его послушной и исполнительной марионеткой других людей и их знаний.

Как искореняют, кстати? А очень просто: приучением к послушанию ВО ВСЁМ.

Обратная сторона чрезмерного послушания ребёнка

Когда этого послушания добиваются авторитеты – люди, которые в глазах ребёнка, а далее взрослого, «всё знают».

И если их не слушаться, не слушать, то будет плохо.

Вернее, не слушать их – не слушаться того, чего они хотят, – это есть плохо.

Ибо, такого взрослого, ещё с детства приучили к АБСОЛЮТНОМУ послушанию – следованию воле его авторитетов.

Кто эти авторитеты: папа, мама, лектор-пропагандист или проповедник, прощелыга-политик или цыганка на улице – это не важно.

Главное, что они авторитеты, и они могут наказать за непослушание. Наказать реально или человек полагает, что они могут это сделать.

Даже, если это наказание только в виде обещания. Человека, извините, «тупо стращают»: Тебе будет плохо, если не сделаешь того, что тебе говорят.

Непослушание ребёнка, как защита своего «Я»

5. Ребёнок не слушается, потому что хочет отстоять своё «Я» — путём исполнения того, что «Я хочу».

А он хочет того, чего сам не знает, но хочет знать.

Это всё, что ребёнок хочет, не слушаясь родителей, взрослых?

Конечно, нет: он, как и человек любого возраста, хочет удовольствий для своего тела и для своего не развитого сознания и мозга.

Это, как раз то, что мы привыкли называть капризами ребёнка.

6. Мы видим уже два источника непослушания ребёнка:

— желание САМОМУ узнать и понять вещи и явления вокруг себя;

— и желание отстоять, защитить своё самосознание – своё «Я».

Причина непослушания ребёнка: «детский идиотизм»

7. Но есть ещё, как минимум, и третье, что заставляет ребёнка не слушаться родителей и других людей.

Это, так называемый, «детский идиотизм».

Который, кстати, легко переходит во взрослый идиотизм: Желание ВСЁ делать вопреки обстоятельствам и людям.

Этот идиотизм, вообще-то, в норме, присущ всем детям и взрослым.

НО, как всегда, если в норме, — это положительное качество этого свойства: не подчиняться слепо воле людей и обстоятельств.

А если это свойство переходит в своё абсолютное качество: всё и всегда делать вопреки воле и желанию других людей и обстоятельств.

То это уже становится порочным свойством человека. То, что, в быту, мы и привыкли называть идиотизмом.

Скажите, а разве этот детский идиотизм, переходящий во взрослый, не плоды воспитания родителей?

Нет, ну, конечно, если у ребёнка врождённая психопатия и социопатия, то тут отдельный разговор.

Ну, а когда нормального ребёнка, буквально, делают идиотом?

Делая его «Я» и мир вокруг него таковыми, что они становятся врагами.

То есть, человек, с детства, никак не может примирить себя с окружающими людьми, вещами и обстоятельствами?

А создать такую ситуацию проще простого: как раз, абсолютным послушанием родителям.

Родители, тогда, буквально, довлеют над ребёнком – полностью ограничивают свободу ребёнка в его проживании в мире.

Он, буквально, лишается СВОЕГО мира, СВОЕГО места в нём. И СВОЕГО правильного видения и понимания его.

Мир вокруг него, поэтому, становится враждебным.

А так как, часто, сердиться на родителей и не любить их тоже «Нельзя!».

То потребность в свободе прорывается в агрессии к остальным людям и вещам:

— С вами, я, что хочу, то и делаю, вопреки вашим желаниям и предназначениям. Ребёнок не слушается, уже в такой форме.

Если ребёнок не слушается родителей. Наказывать, терпеть, не замечать

Если ребёнок не слушается, что делать?

Да, не только наказывать, терпеть, не замечать. А иногда, возможно, и поощрять.

Как вы поняли из выше написанного, главное, в ситуации, когда ребёнок не слушается, ведь, нужно понять:

— А почему он не слушается?

Когда можно не обращать внимание на непослушание ребёнка

1. Если ребёнок не слушается, потому что он хочет сам узнать что-то и приобрести собственный опыт. То на это нужно «закрыть глаза».

С тем же током в розетке: 99% детей не угомонятся, пока их не ударит током.

Главное здесь: или убрать запреты вообще.

Или добиваться их строгого соблюдения, в тех случаях, когда не послушание ребёнка реально грозит обернуться опасностью его здоровью, жизни и психики.

Лучше всего, потратить время и добиться того, чтобы ребёнок понял БЕЗУСЛОВНОСТЬ выполнения этого требования в жизни.

Как? Да, надо просто, его научить, показать, объяснить, что, почему и как, — чтобы это стали ЕГО знания и опыт.

Конечно, родителю легче и быстрее сказать «Нельзя!», чем позаниматься с ребёнком, объясняя и показывая.

Ну, так, на то и воспитание ребёнка, а не просто, чтобы отвязаться от него.

Случаи особого внимания к непослушанию ребёнка

2. Если ребёнок не слушается, потому что хочет самоутвердиться в этой ситуации или событии. Если ему необходимо отстоять своё «Я» — показать свою самостоятельность.

То тут родителю надо быть очень осторожным.

Ибо, с одной стороны, нельзя подавлять его самостоятельность и принижать его самосознание.

А с другой стороны, недопустимо, чтобы он, ребёнок, возомнил о себе слишком много.

В частности, то, что, ему позволено не слушаться родителей, да и других людей, вообще.

То есть, позиция родителя здесь должна быть такая:

— Молодец, что мыслишь сам и сам принимаешь решение, даже вопреки тому, что я тебе сказал. НО, «не зарывайся» — слушаться меня, ты, всё равно, обязан.

Кстати, крайне желательно, несколько раз, до полного усвоения ребёнком, в особенности подростком, объяснить ему принципы и необходимость его послушания.

Ну, типа: Пока ты живёшь с нами, на полном нашем обеспечении, пока ты ребёнок и мы отвечаем за тебя. Ты ОБЯЗАН нас, родителей (меня, как твоего отца, мать), слушаться.

Если нет — не будешь слушаться, то я тебя буду заставлять делать это.

Далее перечислить санкции за непослушание по возрастающей: от порицания, до порки.

Когда непослушание ребёнка нужно пресекать сразу и жёстко

3. Если ребёнок не слушается, потому что идиотничает. А тем более, при этом закатывает истерики и прочее.

То это нужно жёстко и немедленно пресекать, как говорится, на корню.

А иначе, после нескольких удачных, безнаказанных попыток изобразить из себя идиота, чтобы ослушаться родителей.

Ребёнок быстро возьмёт это себе в привычку. А бедные родители начнут его «таскать» по психологам и психиатрам.

Или «плюнут» не него. Мол: «В семье не без урода».

Ребёнок не слушается – наказывать, терпеть, не замечать?

Способы и формы наказания, когда ребёнок не слушается

А какие способы наказания ребёнка за непослушание?

У нас, их, как известно, только два: воздействовать на сознание ребёнка или физическое воздействие.

В каких формах можно воздействовать на сознание ребёнка, в попытках заставить его слушаться

1. «Читать ему морали».

Эта форма становится действенной только тогда, когда ребёнок подрос и у него сформированы основы нравственности.

Притом нравственности общечеловеческой. А не нравственности, например, девочки, мальчика, которые делают что хотят, ибо им никто не указ.

Бесполезно взывать к совести, если её нет. И не может быть, если у ребёнка нет нравственных ценностей и идеалов.

В том числе о том, как нужно себя вести среди людей, со старшими. Что позволено человеку, а что нет, и так далее.

2. Давать знания.

Нужно, просто, объяснять ребёнку, как должно быть. И как будет, если он не будет слушаться, к каким последствиям это приведёт, и тому подобное.

3. Воспитывать ребёнка.

То есть, постоянно, всеми средствами и во всём, формировать адекватную, социализированную, нравственную личность ребёнка.

И это самое главное. Ибо, чем более родитель будет продвигаться в воспитании своего ребёнка, тем более он будет его слушаться.

Вернее, даже: тем менее будет возникать моментов в отношениях ребёнок-родитель. Когда один должен сказать, что нужно делать и как. А второй это должен будет исполнить.

4. Осуждать ТАКОЕ поведение ребёнка.

Эта форма наказания за непослушание эффективна только, когда, опять же, заложены основы нравственности.

И когда отношения ребёнок-родитель имеют сильную любовно-чувственную основу.

То есть, ребёнку, у которого нет понимания того, что он сделал плохо. И которому всё равно, что и как переживает родитель.

Тогда осуждение со стороны родителя, ребёнку, извините, до одного места.

Наказывать или не наказывать ребёнка физически

На мой взгляд, теоретический и опытно-практический, если ребёнок «НИКАК»не слушается.

То физическое наказание, как форма крайнего наказания, — когда другое уже ничего не действует, просто-таки необходимо.

Только, оговариваю, сразу, что я понимаю под физическим наказанием:

— Это не постоянное и не регулярное избиение ребёнка. А разовое болевое воздействие, соизмеримое с самим фактом применения к ребёнку.

То есть, шлепок, подзатыльник, удар, но в рамках разумного. А не животного бесконтрольного избиения.

Важен сам факт такого физического наказания, а не чтобы «запомнил, как будет больно».

Кроме того, в арсенале физического наказания ребёнка, есть ещё его телесные ограничения.

То есть, «угол», лишение прогулок, сладостей, других телесных удовольствий. Например, игр.

Зачем, как, когда и почему необходимы физические наказания

1. В возрасте, когда у ребёнка не сформировано сознание, он подчинён, в основном, животным инстинктам поведения.

В том числе, и страху быть наказанным за плохое поведение.

Ответьте мне, противники физического наказания детей: А как вы остановите истерику ребёнка по поводу «Я хочу, — дай!»?

А я вам отвечу, что все ваши словесные увещевания и пассы, типа «погладить по головке». Только ещё больше будут вводить ребёнка в состояние истерики.

А лишь один шлепок и окрик: Замолчи! – заставит его остановиться и успокоиться.

Не нужно быть ханжой в вопросах наказания ребёнка

2. В вопросе физического наказания детей, люди, как обычно в таких «скользких» проблемах, предпочитают быть ханжами.

Ну, задумайтесь: и социум и государство готовы обречь человека на пожизненные физические страдания в тюрьмах.

А то и убить и растерзать, за неповиновение социальным и государственным правилам и законам поведения.

А теперь, представьте, сколько людей попало под физическое наказание — в КПЗ, лагеря, тюрьмы. Ибо с детства не ведало, что такое физическое наказание?

Не ведало на уровне «подкорки» и на уровне животного страха.

Потому что в детстве их «все любили и позволяли делать всё, что они захотят». Когда было, что ребёнок не слушается — это было нормой его бытия.

Ребёнок должен знать, что за неповиновение родителю — если он не слушается, он может быть жёстко наказан, в том числе и физически.

Это знание ему социально необходимо и это крайний регулятор отношений ребёнок-родитель.

Ребёнок должен знать, что в некоторых случаях неповиновения он будет наказан физически.

Ибо только это может его остановить от многих поступков, которые опасны и социально, и лично ему, и его семье.

Например, оба моих сына, по очереди, два раза чуть не спалили дом. Любят они игры с огнём, как все дети.

Притом, я не преувеличиваю. От большого пожара спасло то, что дети не остаются у нас без присмотра более, чем на несколько минут, в возрасте до 5-7 лет.

Если бы я, жена, увеличили бы этот интервал хотя бы до получаса.

То дом бы уже горел два раза. И неизвестно, что было бы с детьми, ибо поджигали они его изнутри.

Думаю, что только моя угроза следующий раз быть побитыми ремнём, прекратила их дальнейшие попытки разводить огонь без разрешения папы.

Наказывать ребёнка можно только в случае, если наказание «заслужено»

3. Применять физическое наказание к ребёнку, когда ребёнок не слушается, можно лишь тогда, когда ребёнок знает, что это его вина.

То есть, папа, мама наказывают его за его поведение и непослушание. А не потому, что им так захотелось.

4. Как только ребёнок повзрослел и, в целом, сформировался как личность, то есть, в 12-14 лет. Применять физические наказания к ребёнку недопустимо.

И не потому, что уже «поперёк лавки не помещается».

А потому что отношения ребёнок-родитель переходят на уровень межличностного общения. Где «физические, телесные аргументы» не приемлемы.

Если в этом возрасте ваш ребёнок вас не слушает. То терпите и пожинайте плоды своего его воспитания.

Ибо, если бы вы его правильно воспитали и были сами воспитаны.

То эксцессов, когда вы хотите одного от ребёнка, а он хочет совершенно противоположного, у вас бы не было.

А как вы ведёте себя, когда ребёнок не слушается? Ваши вопросы, мнения, несогласия с автором, пожалуйста, в комментариях.

Дополнительно можно почитать

Ребёнок капризничает, психует, закатывает истерики

Стервозность – болезнь психики несчастных женщин в больном обществе

Насилие в семье – виды, причины и как избежать

Истерика, истеричность, истерия. Что делать при истерике?

Социопатия. Психопат и социопат возле нас и в каждом из нас

Психопат. Как определить психопата? Если психопат рядом

Психопатия – личность с отсутствием эмпатии

ВНИМАНИЕ: Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.

Комментарии 23

  • Я считаю, что надо с ребенком говорить, бить не надо, а то будет еще хуже. А еще лучше, что б он со стороны увидел самого себя, я так часто делаю. Дочка что-то просит, а я молчу, как-будто я не слышу, все, больше у нее такой привычки нет.

  • А если честно? Вы же, всё равно, когда-то «шлёпали» её.
    Мой отец, ударил в детстве меня ДВА раза, но запомнил я это на всю жизнь и ни разу не посмел его ослушаться. Не только поэтому, конечно, а из-за страха быть наказанным, вообще.
    НО, что характерно, так же как вы, он «лучше» молчал. По мне, так лучше бы говорил и бил.

  • Правильная статья. Могу судить,т.к. имею взрослую дочь. Единственно не била никогда, потому что, слава богу, не было эксраординарного случая, а бить маленького человечка, когда он не может дать сдачи, не считала нужным. Но в самых крайних случаях, но не бессилия взрослых, применять такой вид воздействия на ребёнка нужно.
    С младенчества у меня установились доверительные отношения и я пыталась всегда объяснять суть происходящего вокруг, с нею, закладывать нормы и понятия добра и зла. Конечно, единичные случаи непослушания были до 5-ти лет, когда она пробовала на зуб своё «я». И как-то умудрились благополучно проехать подростковый возраст.
    В 12 лет дочь добровольно призналась, что попробовала закурить. Я спросила о её ощущениях и какой вывод она сделала для себя. И здесь сработали доверие и ранее заложенное воспитание.
    Мне кажется,что к воспитанию своих детей желательно подходить грамотно, понимая, что происходит с вашим ребёнком в данный момент, и в том числе, читая статьи на темы воспитания.

  • Моя жена, как большинство матерей, имеющих мужа, в случаях неповиновения детей, делает просто: зовёт меня. А если меня рядом нет, то говорит детям, что: Я всё папе расскажу.

    Конечно, применительно физических наказаний, дочки попадают под экзекуции реже, потому что они значительно сильней реагируют на них, чем мальчики.

    НО, подчёркиваю, как и в статье: Битьё — это крайняя мера наказания. И, кстати, это ещё подумать надо, кому это обходится «дороже» родителю или ребёнку.

    Поэтому, ничего удивительного в том, что многие родители, в особенности мамы, вообще обходятся без физических наказаний детей, даже шлепков в младенчестве.

    Надо не забывать, что и от ребёнка многое зависит: от его чувствительности, психики, и так далее. Я, допустим, сбегал из дома, после единичных ударов отца. А мой сын, даже после ремня, через минуты уже отходит от обиды. Ибо хорошо знает, что «сам заработал» — сам виноват.

  • Да, я полностью с Вами согласна. И смотрите, у Вашего сына, который не обижается, будет легкий характер.

  • Да, действительно, у него «лёгкий» характер, даже, по-моему, слишком. А младший, он не такой, с рождения, больше в меня.

  • Очень толковая статья о непослушании детей. Согласна с автором, что избивать детей нельзя, но если заслужил, то дать ремня иногда стоит.
    У меня тоже две взрослые дочери, одна уже замужем. Когда она была подростком, попросила ее забрать после сада младшую. Мы с мужем были на работе. Она этого не сделала, так как с подружкой пошла на бассейн, который находится в поле, для полива и очень опасен. Естественно, из сада позвонили, ребенка забрали. А старшая получила виноградной лозой по мягкому месту. Во-первых, она подвергла свою жизнь опасности, во-вторых, забыла о важном поручении.
    Это было редко, как говорится, но метко. Такие случаи действительно надолго запоминаются. И дети осознают свою вину. И не обижаются на родителей.
    Владимир, мне нравится ваш сайт. очень серьезные и жизненные темы вы рассматриваете и обсуждаете.

  • Ольга, спасибо, за содержательный комментарий и за похвалу моему детищу. Хотя, работы по его совершенствованию — не меряно!

  • У нас у всех работы на блоге — не меряно. Я и ошибок много наделала на блоге, а руки все исправить не доходят совсем. Работа в реальной жизни отнимает и силы, и время. Так что, не особо собой довольна, но все понемногу делаю, как могу.

  • У меня хоть пока детей нет, но я выскажу свое мнение. Я считаю, что физически ребёнка нужно наказывать в крайнем случае, например, если он систематически жестоко обращается с животными, другими людьми. А так я думаю, что нужно стараться как то договариваться с ребёнком. Я ещё против того, чтобы ребёнка били за плохие оценки в школе. У каждого в жизни я думаю были двойки. Или вот недавно в Томске произошёл случай, когда мама убила своего сына за плохо сделанную домашнюю работу.
    И еще не нужно бить детей, если у них есть лишний вес. Вот расскажу случай из жизни. Моя подруга начала вес набирать в 13 лет и ее родителям это не нравилось. Они её систематически избивали за каждую, как им казалось, лишнюю сьеденную килокалорию. Хотя моя подруга при росте 163 см весила 50 кг. Это немного. Но родители её так не считали. И вот она случайно подавилась, фагофобия у неё теперь. И вот она не знает, как набрать вес. И еще она теперь родителям мстит, с кулаками на них кидается, на работе на всех она огрызается.
    В общем я считаю, что нужно ребёнку помогать справляться с лишним весом,а не бить его за это. К тому же, как я сказала, у неё не было лишних кило.

  • Собственно, в наказании ребёнка, как и любого другого человека, должно соблюдаться два принципа:
    — не подлежит наказанию НЕ виновный человек;
    — наказание, если вина очевидна или доказана, должно быть неизбежно и соразмерно вине.
    В Ваших, Юля, примерах, совершенно недопустимо наказывать ребёнка за то, КАК он ест, а тем более, худеет или поправляется, — здесь вины ребёнка нет абсолютно.
    Или, например, за немытые руки перед едой, если ребёнок знает это, но не соблюдает, наказание должно быть. Но не пороть же его за это?
    Или, например, наказывать можно и нужно, за то, что ребёнок уклоняется от учёбы, но не за то, что он что-то не может понять в этой учёбе.
    Ребёнок, просто, должен знать: за плохое поведение или поступок, он будет наказан — это общий принцип жизни, и что наказание будет согласно степени и тяжести вины.
    На мой взгляд, нельзя «сдувать пылинки с ребёнка» — бояться голос на него повысить и даже физически наказать, в случае необходимости. Ибо, люди, включая детей, живут в агрессивной социальной среде, и задача родителя: научить своего ребёнка жить не только «в тепле и ласке», но и быть готовым к агрессии, жестокости и несправедливости окружающего мира.

  • Да, Владимир, согласна с вами. Нужно меру знать- не баловать ребёнка, но и не наказывать просто так.

  • Вот ещё хочу добавить. Если ребёнок, например, не хочет в школу ходить, а хочет целыми днями в онлайн- игры играть, то я думаю, что в этом случае хороший подзатыльник ребёнку пойдёт только на пользу.

  • Подзатыльник и выпороть, наорать, — это проще простого.
    А вот разобраться, почему ребёнок не хочет в школу ходить или не хочет учиться — это значительно тяжелей, но и правильней.
    Например, он не хочет в школу идти, потому что его там учителя и одноклассники обижают, а тут ещё и родители делают, тоже самое, своими подзатыльниками.

  • Да,Владимир, тоже верно. Конечно, нужно разобраться вначале словестно.

  • Владимир, у меня к вам вопрос. Очень согласна с вашей статьей. У меня 3 детей и все разные. Последняя 5 с половиной просто выедает все что можно. У меня опускаются руки… Помогите пожалуйста!!! Можно в личной переписке? Искала информацию о наших проблемах и везде одни и те же общие фразы, как должно быть «у людей». Я и сама знаю, как должно( 3 детей и 20 лет педстажа). Как сказала подруга, что ну если уж ты не знаешь , что делать, то кто тебе поможет? Очень прошу, помогите!!!

  • Наталья, вы сами понимаете, что ваша проблема не носит частный характер — такое же или подобное творится практически в каждой семье. Конфликт детей или одного ребёнка с родителями или с одним из родителей — это не частный случай одной семьи, а, к сожалению, обычное, рядовое явление.
    Если смотреть в сущность (в корень) проблемы, то, на мой взгляд: причина кроется в развитии и формировании РАЗНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ родителя и ребёнка.
    А, то есть, следовательно: в различных духовных мирах (в разном сознании) ребёнка и родителя.
    Тот ребёнок, который становится личностью подобной родителю — хороший (для этого родителя) ребёнок. И наоборот: другая личность ребёнка не приемлема родителем и отторгается ребёнком — устанавливаются плохие отношения — ребёнок плохой. (Соответственно и родитель для ребёнка плохой.)
    Можно ли наказывать хорошего ребёнка (считай и читай: своего по духу, а не только по крови)?
    Можно и нужно: он всё поймёт, простит и сделает правильные выводы.
    Можно ли наказывать плохого ребёнка?
    Это ведёт только к обострению отношений: ребёнок воспринимает это, как покушение на его личность со стороны чужой личности (родитель, буквально, является личностным врагом).
    Чужого ребёнка, несмотря на то, что это твой сын или дочь, можно и нужно воспринимать только, как ДАННОСТЬ.
    То есть: изменить его, в особенности после 14 лет, когда личность заканчивает свою социализацию формированием СВОЕЙ личности, невозможно. Можно только как-то сосуществовать с ним — принимая его таким, какой он есть.

  • Наталья, хочу уточнить понятие «воспринимать, как данность».
    Это обозначает: ситуация, когда вы НИКАК не можете на неё повлиять, только, буквально, СМИРИТЬСЯ с нею — жить так и с таким человеком, какой вам предписан судьбой, не пытаясь (ибо бесполезно, а только ведёт к обострению конфликта) его переделать-перевоспитать. Не пытаясь как-то изменить взаимоотношения — ибо ваша личность и его личность — это разные миры, которые, на практике, не имеют точек соприкосновения, в чём и состоит ужас ТАКИХ отношений.

  • Владимир, спасибо за комментарии! Я уже начала воспринимать как данность от усталости. Нет сил бороться… Меня пугает, что мой ребенок во мне не нуждается, ей не больно за меня, устала, болею нет реакции… Мне надо!!! И все. Она так же относится и к отцу. Только он ещё и выполняет ее прихоти не смотря на свои состояния… Мы оба в некотором шоке!!! Ну , наверное, как есть…

  • Наталья, на мой взгляд, вам, как и очень многим родителям, нужно смириться — «нести свой крест».
    А вот потакать прихотям и психопатическим проявлениям ребёнка не нужно: вы этим только усугубляете ситуацию.
    Нужно стараться быть, насколько это возможно, нейтральным в отношениях с ним и беречь своё психическое и телесное здоровье.
    Крепитесь и привыкайте — в данном случае привычка сильно помогает.

  • Непонятно, послушный ребёнок — плохо, но если не слушается, то требуйте послушания

  • Елена, я отредактировал статью — внимательно ещё раз её прочитал.
    Поэтому мне, извините, не совсем понятно ваше «непонятно».
    Если говорить о сути, то:
    — Если ребёнок будет полностью подконтролен воле родителя (или человека, который заменяет его), то велика вероятность, что он вырастет безвольным, что называется «слабохарактерным человеком».
    Ибо привычка быть подчинённым и ТАКОЕ формирование его личности ведёт к этому.
    Но может быть и худший вариант в таком случае: может вырасти агрессивная, конфликтная, слабо управляемая личность. Так будет проявляться протест против подавления его желаний и воли в детстве.

    То есть, полное послушание ребёнка — это одна из крайностей его воспитания. А крайности, по определению, никогда ни к чему хорошему не приводят.

    Другая крайность: вседозволенность относительно ребёнка. Об этом дополнительно можно почитать:
    Вседозволенность и безнаказанность в отношениях и воспитании (кликабельно)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *