Автор: Последнее обновление статьи: 24.02.2019
Содержание
Как жить с родителями? Родители и взрослые дети, ох отношения
Родители и взрослые дети, варианты отношений
Конечно, все проблемы отношений «родители и взрослые дети» можно решить просто и кардинально: прервать эти отношения.
Что многие и делают, притом и по инициативе и родителей, и детей, и одновременно.
Не будем никого обвинять, не будем даже разбираться в этом вопросе, кто и насколько виноват. Почему родители и взрослые дети разъезжаются по разным местам.
Давайте, просто, констатируем факт: все мы родом из детства. И всё, что в нашей жизни сейчас есть хорошего и плохого, истекает тоже оттуда.
В том числе, наши семейные радости и горести, проблемы и отсутствие оных. Это неоспоримый и, главное, НЕИСПРАВИМЫЙ факт нашей жизни.
И лучшее, что мы можем сделать сейчас, в своей взрослой жизни: понять это, сделать выводы. И, как разумные люди, исправить полученный в детстве негатив и развить позитив.
А, самое главное: раз и навсегда перестроить свои отношения «родители и дети». Родители и взрослые дети.
Это будет красиво и правильно, по-взрослому. В отличие, например, от истеричного, сопливого наскакивания на родителей:
— Вы мне не дали! А вы меня не воспитали! Родители мне жизнь испортили! Вы мне должны были и должны сейчас!
И прочее в таком духе.
И уж вообще отвратительно: сложить крылышки-ручки и остаться сидеть на шее тех же несчастных родителей.
Мол, сами виноваты, вот и получите меня такого красивого. И такое, нередко, бывает.
Когда родители — непререкаемый авторитет для детей
Или, ни чем не лучший вариант: возведение своих родителей в ранг непререкаемых, абсолютных авторитетов, гуру жизни.
Когда вся дальнейшая жизнь строится по принципу: Как мама (редко, папа) скажет, так и будет.
Обилие (изобилие) маменькиных дочек и сынков никуда не делось.
И чем оно отвратительно, что, часто, увидеть этих дочек и сынков удаётся только потом. Когда вы завязали с ними такие тесные отношения, что рвать их приходится по живому.
Отчего? Мамы же умные, мамы же хитрые: они умело ведут своё чадо и под венец, и в постель, и в роддом….
И только потом, когда птичка увязла по самые ноготки, подняв забрало благодетеля для молодых (или, наоборот, опустив).
Показывают несчастному, которого угораздило жениться или выйти замуж за маменькиных детей, кто в доме хозяин.
Дают отчётливо понять, кто имеет право приоритетных отношений с их любимым чадом, и так далее…
Большинству, сценарий таких отношений родители и взрослые дети известен.
Сценарий жизни родителей и их взрослых детей, когда взрослое чадо, часто имея уже своих детей.
Ну никак не хочет и не может встать взрослым — оторваться от родительского гнезда. И избавиться от «трогательной» опеки, заботы мамы и папы.
Родители и взрослые дети. Родители должны
И вообще, по-моему, каждому, кто считает себя взрослым, надо раз и навсегда забыть, что родители что-то ещё нам должны.
Все, что они были должны, они, как могли, уже отдали.
Всё, декорации поменялись: теперь мы им должны.
А все остальное: ИХ ДОБРОВОЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ давать вам что-то или не давать. Спонсировать дальше свое взрослое чадо или нет. Помогать или не помогать.
И не только материально, что по нашей нищенской жизни обычное явление. А, прежде всего, морально-психологически.
Ну, это, конечно, по моим рассуждениям и убеждениям.
Это, как говорится, присказка, а пост впереди.
Родители и взрослые дети. Как жить с родителями
Не знаю, может я такой невезучий, но по моей жизни и по моим жизненным наблюдениям. Не менее 90% браков распадается по причине воздействия на семью со стороны родителей.
РОДИТЕЛИ РАЗРУШАЮТ СЕМЬИ СВОИХ ДЕТЕЙ.
Делают они это умышленно или неосознанно, из благих побуждений или злокозненно – это, в принципе, не суть важно.
Главное, что они делают это: родители разрушают жизнь своих взрослых детей.
Только, предугадывая возмущения, сразу скажу: не надо нам рассказывать сказки, как мама нам помогает, а папа деньги нам даёт. И вообще, как мирно и счастливо, мол, бывает, мы живем.
И тёща обожает зятя, и свекровь относится лучше, чем к своей дочери.
Знаем мы все это, — проходили, видели.
Эти все идиллии, НЕИЗБЕЖНО, заканчиваются развалом или большими проблемами в семье, как минимум. Почему?
А потому что! Этих «потому что», десятки. Например:
Как родители разрушают семьи, жизнь своих взрослых детей
1. Родители и взрослые дети. Как жить с родителями: Новая семья не несет ответственность за себя. Она переложена на плечи родителей или одного родителя.
Последствия, по-моему, очевидны и не нуждаются в объяснениях.
2. Родители и взрослые дети. Создаётся своего рода трех или четырех (и даже более) угольник семейных отношений. Где функции мужа и жены выполняются не только ими, но и их мамами и папами.
Зачастую их, взрослых детей, функции остаются только в постели. Но и туда, как правило, любит заглянуть любящее родительское око.
3. Как жить с родителями. Рано или поздно, начинается перетягивание одеяла и выяснения отношений: кто в доме хозяин? И выясняется, что в доме хозяин — родитель.
Тот, кого это родитель, может, конечно, порадоваться. А второму остаётся, мягко говоря, печалиться. Но последствия неизбежны: семье конец.
И так далее, и тому подобное, и 4, 5, 6 …
Нет, у нас привычки жить, так называемой «Большой семьёй», как на Востоке. Когда под одной крышей как-то уживается несколько поколений родственников, родители и взрослые дети.
Традиции, может быть, и есть, и вековые (сколько веков славяне жили тоже большими семьями), а вот ПРИВЫЧЕК нет.
Уж слишком мы свободолюбивые, независимые. Если не проявляем это в обществе, то уж в своей семье, рано или поздно, взбрендим.
Типа: А какого черта, мне тут кто-то, что-то, указывает и путается под ногами!? Я тут муж (хозяин) (жена-хозяйка) или кто!?
Резюме:
Отношения родителей и взрослых детей. Как жить с родителями
Как жить с родителями: Женился (вышла замуж), ВСЁ – главный человек в твоей жизни отныне ни мама и ни папа, а жена (муж).
Со всеми вытекающими отсюда правилами поведения и новыми отношениями.
Как только вы запускаете в свою семейную жизнь своих пап и мам, вы тут же подписываете смертный приговор своей семье.
Без всяких если и потому что.
Хоть они десять раз у вас золотые и ангелоподобные.
Родители и взрослые дети, отпустите своего сына (дочь) к его жене (мужу). Дети, перережьте, в конце концов, родительскую пуповину.
А как же отношения дети-родители? Что с ними?
Да все как было: взаимопомощь или помощь, родительская и сыновья любовь и уважение, и прочие нравственные и бытовые дела.
НО, семейная граница должна быть на замке.
Как только, кто-то из предков на неё под любым предлогом покусился (начал вмешиваться в ваши семейные дела).
Всё, извините, простите, идите – мы тут сами разберемся.
И, возможно, будет всем хорошо. И родителям и взрослым детям.
А какой у вас опыт и представления в этих отношениях родители и взрослые дети?
Ещё статьи по данной теме
Отношения родителей и детей, простые правила общения
Мать и взрослая дочь, виды отношений, чувства и влияния
Мать, отец не любит ребенка — почему ребёнок становится чужим
Как понять своего ребенка — непонимание родителей и детей
Как жить с родителями? Отношения с родителями жены, мужа, своими
Дети друзья родителей. Могут ли дети быть друзьями родителей?
Мамина дочка — жена, тёща и муж — проблемы в семье
Бабушка, дедушка, внуки, мама и папа – проблемы взаимоотношений
У меня отношения с родителями не сложились давно, понять истинную природу такого неприятного факта не смогла до сих пор, как не пыталась, помню только, что уже в юном возрасте не хотелось жить с ними под одной крышей, поэтому с 17 лет работаю и живу самостоятельно.Никогда не просила их покупать мне квартиру, обучать меня в институте, возить на море, да и вообще, очень хотела, чтоб мы реже встречались. Сколько себя помню, всегда вызывала раздражение у своей мамы (папа у нас без права голоса), вечное недовольство своим единственным ребенком тоже порой приносит свои плоды, я начала стремиться достичь большего, учиться, работать, саму себя вывозить на курорты, одевать и обувать.Но недовольство росло и переросло уже в странную форму полного неприятия меня, не то что дочери, просто человека, женщины.То, как поступала моя мама, не укладывалось ни в один мозг моих друзей и знакомых. Сложные отношения, которые с недавних пор превратились в никакие. Мне не обидно уже давно, мне даже хорошо. Что только не бывает в этой жизни.
Как минимум на подсознательном уровне (большинство сознательно), ВСЕ родители хотят видеть в своих детях СВОЁ продолжение: сапожник — сапожника (даже мечтая о генеральских погонах для сына), доярка — доярку (даже отправляя её в город на учебу и жизнь). Это, по-видимому, древний инстинкт продолжения рода, когда подобное воспроизводит себе подобное для сохранения вида.
Но, не всегда, и не часто, (что тоже естественно и заложено в природе) в некоторых семьях появляются дети, которые не такие как родители (часто не такие как окружающие). Эти дети прерывают родовую линии похожести, прерывают групповое самосознание (обзоведясь собственным, уникальным «Я», сильно отличным от родительского-родового).
Естественно, ракой расклад вещей ни как не устраивает родителей: они начинают не только отторгать таких детей и стараться всячески вернуть в русло похожести на себя. Если эти попытки без результатны, то следствия очевидны.
Уж не знаю кем меня хотела видеть моя мама, у моих родителей нет особого образования, курсы бухгалтера и водителя после школы, ими всю жизнь и работали. Образования свои я получала сама, при этом всегда не те, что нужно, впрочем, с детства я не так ела, сидела, стояла,одевалась, стриглась, да много чего…Бог с ними. Жаль только, что столько лет я боролась с ветряными мельницами, пытаясь доказать, что я хорошая дочь, много комплексов и ненужной активности. Сейчас, имея определенные разногласия со старшими сыновьями, боюсь лишь повторения, как бы не стать похожей на генетических предков.
Ксана, я Вас хорошо понимаю и сочувствую в этом плане.
А с Вашими детьми, по-моему, причины кроются всё в том же сценарии и продолжении той же истории, только акт №2.
Мама — уникум, дети — продолжатели родовых традиций (гены прежде всего!). Разве здесь не будет и не есть противоречия?
Ксаночка, это наша жизнь и нам её надо жить, потому что другой не было, нет и не будет. Только не надо брать чужую вину на себя. (Впрочем, мы никогда это особо и не делаем.)
Спасибо за понимание, к сожалению, в этой жизни многое повторяется, как по заранее написанному сценарию, ощущение такое, что некоторые события мы не можем не предотвратить, ни изменить. Но попытаться стоит, все же верю, что многое в наших руках. :-)
Ох-хо-хоюшки, Ксана. Только и остается сказать…
Ваша шкура, всё больше убеждаюсь, мало отличается от моей… Только что покрасивее.:)
Ну значит мы единомышленники.
Единомученники…
Готова подписаться под каждым словом. Ой, как мешают родители. Даже в Библии сказано, что должен «отлепиться сын от родителей и прилепиться к жене своей…» А эта книга жизни очень мудра и полезна.