Задать вопрос

Задать вопрос автору

Задать вопрос автору по проблемам семьи, любви, отношений

Дорогой посетитель сайта, у вас есть возможность задать вопрос автору сайта

У Вас есть возможность задать ВОПРОС ПО ТЕМАТИКЕ САЙТА, и получить на него ответ от ведущего, автора Владимира Фесюка — владельца и администратора сайта  Любовь, семья, жизнь – Х-фактор.

Задать вопрос автору

Вопрос может быть ЛЮБОЙ по форме и содержанию. Единственное ограничение: он должен быть по тематике сайта Любовь, семья, жизнь – Х-фактор, которая обозначена в его названии, слогане, рубриках и названиях статей.

То есть, вы можете задать вопрос: о любви, о семье, об отношениях, о сексуальной жизни, об общении, о воспитании детей, о жизни, о философском её осмыслении. И обо всём, что с этим, так или иначе, связано.

Например, о разводе или измене, отношениях мужчин и женщин, мужа и жены.

Акцентирую ваше внимание: Я консультирую по жизненным вопросам — буквально, по проблемам, которые бывают в жизни.

А не по психологическим аспектам: когда ситуация жизни, связана с психическими проблемами обратившегося или его окружения.

Перед тем, как задать вопрос автору, постарайтесь найти ответ на свой вопрос на сайте

В статьях сайта можно найти ответ практически на любой вопрос по тематике сайта Любовь, семья, жизнь – Х-фактор, которая отражена в названиях его рубрик и статей.

Если Вы не сможете самостоятельно найти ответ, то не удивляйтесь, если вам будет дана ссылка на этот материал. Если, конечно, он имеется на этом сайте.

Как найти ответы на свои вопросы на сайте

Найти ответы, на свои вопросы, можно таким образом:

1. Воспользовавшись рубриками сайта.

Они расположены вверху справа. После нажатия на выбранную рубрику, вам будут предложены статьи из неё.

Просматривая статьи, вы можете выбрать подходящую вам, по теме вопроса, статью, и перейти на неё, кликнув по её названию.

2. Вы можете воспользоваться Каталогом статей. Кнопка вызова каталога находится на верхней панели.

3. Самое простое и быстрое — воспользоватся Поиском по сайту.

Он находится в правом верхнем углу сайта в виде знака лупы или формы для ввода запроса.

Вы должны ввести в окно поиска слово или словосочетание из вашего вопроса. И, нажав на «Поиск» или знак лупы, или Enter на клавиатуре, получите подборку статей, где может находиться ответ на Ваш вопрос.

Например: Вас беспокоят отношения с мужем. Вы можете ввести такие запросы, например: плохие отношения, плохие отношения с мужем, муж не хочет, муж не хочет ничего делать, и тому подобное.

Или, вас интересует, как избежать развода. Вводите, на выбор: развод, причины развода, как избежать развода.

В общем, по такому принципу.

Если же Ваш вопрос не будет укладываться в имеющиеся на сайте ответы. То Вам будет дан персональный ответ.

Вы можете задать вопрос автору в комментариях в той статье (подходящей по содержанию), где вы разместите свой вопрос, в имеющейся в конце статьи форме комментария.

СМЕЛЕЕ! Я постараюсь ответить Вам сразу, и как можно лучше.

Перед тем, как задать вопрос, убедительно прошу ознакомиться с имеющимися на сайте статьями по этой тематике и комментариями к ним.

Где, быстрей всего, уже есть ответы на ваши вопросы.

Статьи по вашим вопросам, можно найти любым способом, указанным выше.

Примеры развёрнутых ответов на вопросы

Консультации по отношениям мужа и жены, семьи

Хочу замуж, но нет подходящих мужчин, что делать

Проблемы в семье – следствие ошибок в отношениях мужа и жены

С уважением, Фесюк Владимир

Поделитесь с друзьями в социальных сетях

27 комментариев

  1. Владимир, громадное Вам спасибо за консультацию!
    Вы так всё просто и ясно объяснили, что мне стало удивительно, как я сама сразу до этого не додумалась.
    Желаю Вам здоровья и благополучия!

  2. Оля, я рад, что смог Вам помочь! Мы вместе неплохо поработали: Вы задавали ясные и понятные вопросы, описав ситуацию, а я, в силу своих возможностей, старался ответить.
    Всего Вам доброго, если будет необходимость в консультации, обращайтесь ещё!

  3. Автор сайта — чемпион!
    Обратившись за советом, получил реальную помощь.
    Побольше таких Людей, которые говорят о том что знают без стигматизации к обратившемуся и навязывания своего мнения как истины.
    Жаль, что мало можно встретить таких Людей, как автора этого сайта, которые безвозмездно делятся своим бесценным жизненным опытом и накопленными знаниями.
    Владимир, Вы для меня настоящий Человек!
    Пусть трудные времена Вас не сломят. Счастья Вашим детям.

  4. Спасибо, Игорь, за оценку меня и моей деятельности!
    Очень хорошо, что вы восприимчивы к теоретическим и к жизненным знаниям, а не закостенели в своих представлениях и идеях. Это довольно редкое качество у людей: во взрослом состоянии, не утрачивать способность учиться жизни, а не следовать шаблонам и стереотипам.
    Остаюсь открытым для Ваших вопросов — для консультации, если она Вам будет нужна в дальнейших событиях.
    Желаю здоровья и благополучного решения в ваших жизненных поисках!

  5. Здравствуйте Владимир! Очень интересный Ваш сайт — большое Вам спасибо за консультации и за подсказки! …но, всё таки, я решила задать Вам свой, личный вопрос, который, я думаю, интересует и других женщин!
    Для начала, немного о своей жизни…

    Полный текст письма и ответ на него, содержится вот здесь: Сожительство – проблемы женщины в гражданском браке

  6. Интересно, что скажет Владимир как автор сайта. Для меня описание Алины это «когда зудит» и не понятно для чего ей ещё нужен мужчина. С чего она взяла, что «он не найдёт другую»? Считаю глупостью » вряд ли он где-то ещё такую, как я, найдёт, которая не пьёт, не курит, постоянно его обнимает и целует и всё делает только для него». Пройдёт время и мужчина осознает, что жизнь с женщиной имеет смысл только когда есть дети от неё и будет уважать и ценить заботу женщины для детей и семьи в целом. Интересно и от Алины узнать «чего она терпит» в том смысле, чего ей не хватает в отношениях кроме нежности в сексуальном смысле? Зачем предлагать расставание, если уже 3 года уверена, что «я нашла своего мужчину»….

  7. Илья, именно, исходя из рассуждений, подобных вашим, я сообщил Алине, что я подумаю, и выскажусь позже, подумав.

  8. Владимир, что посоветуете почитать по очистке лимфы

  9. Спасибо огромное за сайт,пережил омерзительнейший Развод.Советы многое мне разложили по полкам.Живу настоящим,пытаюсь бороться сам с собою,переживаю за дочь,не общаюсь по причине — не хочу терпеть унижения от бывшей и тещи при ребенке.Плачу алименты.Существует ли методика как быстрее забыть о прошлом,год не могу найти себе покоя? И девушки были но ниточка держит!!!

  10. Да способ один и, в общем-то, известный: вам, буквально, нужно начать новую жизнь. Где не будет места старым отношениям с женой, с ребёнком, и прочее, что связывает с этим прошлым событием.
    Как? — тоже общеизвестно и общепринято: заведите серьёзные отношения, влюбитесь, создавайте новую семью, с учётом прошлых ошибок.
    Лучше, конечно, уехать куда-нибудь, чтобы ничто не напоминало.
    Всё пройдёт: станет далёким, чужим и безразличным, потерпите ещё немного. Главное: ОТПУСТИТЕ от себя это прошлое, как ПРОШЛОЕ, а не настоящее в вашей жизни.
    И ещё: постарайтесь не залезть в ещё худшую ситуацию. Это само по себе плохо, но и будет вас заставлять жалеть о прошлом, которое, вроде как, окажется лучшим.

    И, смотрите на это, на развод, «по-философски»: это один из случаев, когда в жизни Зло побеждает Добро. То есть, вы ничего не способны сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему. Правильнее уйти от этого навсегда, чем самому быть в этом Зле, вольно-невольно приумножая его, и, буквально, гробя свою жизнь.

  11. Здравствуйте, моя проблема не нова и я не вижу выхода из этой ситуации…Мне 29, замужем, живем с мужем в маленькой съемной студии за рубежом. Я была студентом по обмену, влюбилась в русского Ваню и осталась с ним за границей. Вместе мы с 2010 года, очень многое пережили. Я недавно поступила в университет, но в другом городе, в принципе так и планировала. Проблема в том, что мой муж не хочет детей, постоянно говорит, что это нереально и он прав, какой идиот заведет детей в съемной студии? проблема в том, что за последние годы я не заметила никаких сдвигов в сторону детей. Ему и так хорошо, я же хочу поменять город, где дешевле и где можно родить ребенка, я постоянно думаю, что можно сделать на эту темы. Да, я студент в 29, мне надо переучиваться, со своим дипломом филолога я заграницей никому не нужна. Мой муж очень презирает меня иногда, говорит, что моя цель только родить и сесть на шею…Хотя я всегда подрабатывала, сейчас на каникулах работаю полный рабочий день, и я сижу на противозачаточных ибо моему мужу не нравится секс с презервативом…вот такая я бесхребетная.Я понимаю, вы посоветуете развод, но мне очень страшно, я в чужой стране и у нет друзей. есть пару знакомых и все. Мой муж, к сожалению, единственный человек,с которым я могу поговорить хотя бы или скоротать время. Семейного бюджета у нас общего нету, но все что надо платится и покупается им, он очень много в чем мне помог и сделал для меня. Заранее благодарна вам.

  12. Спасибо, я читала статью, но ответа не нашла кроме как развод….

  13. Юля, вы сама хорошо понимаете, что, в нежелании мужа иметь детей, — целая куча проблем и причин. Вот, на мой взгляд, главные из них:
    — Муж вполне справедливо полагает, что «нечего нищету плодить». Он не видит, возможно, в отличие от вас, ни реальных, сейчас, ни в перспективе, возможностей обеспечить ребёнку «счастливое детство» и «вывести в люди».
    — Период влюблённости, — то время, когда обычно заводится первый-второй ребёнок в паре, у вас уже прошёл. Он, закономерно длится от нескольких месяцев, до трёх лет. Это время, когда отношения регулирует Основной инстинкт, который, буквально, заставляет пару заниматься страстным и частым сексом, для зачатия ребёнка и его благополучного рождения.
    — Самое главное, на мой взгляд, то, что: муж, да и вы, в меньшей степени, имеете ощущение «подвешенности», и своей личной жизни и своей семейной жизни. Семейной, ещё и потому, что, именно, вашу семью и вашу личную жизнь, не скрепляет-укрепляет ребёнок, а лучше — дети.
    — Как ни парадоксально, но, именно, отсутствие детей, лишает вашу и вашего мужа жизни, и общую жизнь, цели, и главное: смыслов. Вы вполне нажились не только каждый в отдельности, но и вместе — такая жизнь уже не интересна, и этот процесс только прогрессирует. А, вот дети, — это, буквально, вечный источник смыслов жизни для человека и для пары мужчина-женщина, если они живут вместе, как семья.

    На мой взгляд, чтобы у вашего мужа появилось желание иметь ребёнка, осознанное или подсознательное, — это неважно, должно произойти некое знаковое событие в вашей совместной жизни. Которое не только «встряхнёт» ваши отношения, НО и, самое главное, вновь включит Основной инстинкт — страстное желание заниматься сексом до зачатия ребёнка. И самое главное, известие о зачатие ребёнка, муж будет воспринимать, как счастье, а не беду.
    Я советую вам, как это ни странно и неприемлемо может вам показаться, подумать о возвращении на родину. Лучше на Родину — землю, именно предков, ваших, или мужа.
    Судя по вашему описанию, ваша жизнь за границей не задалась. И, кстати, главный признак этого, что: вы не только не имеете детей, но и осознанно-подсознательно боитесь их заводить. Думаю, не только ваш муж, но и вы, в какой-то степени.
    Более того, уверен, осознанно-подсознательно, вы, оба, понимаете бесперспективность ТАКОЙ жизни. Что, быстрей всего, может привести к разрыву отношений, как мнимому или реальному способу изменить свои жизни.
    В общем, подумайте над вопросом возвращения на родину. Я понимаю, что это тяжело. НО, жизнь на чужбине, ещё имеет какой-то смысл, когда там есть материальное благополучие, в отличие от родины. А дома, как известно, и «стены помогают».
    Почти уверен, что, если вы вернётесь на родину, то вопрос рождения ребёнка решится сам собой, несмотря на возможные трудности этого возвращения.

  14. Добрый день Владимир,
    Прочитал много Ваших статей, на некоторые вопросы нашел объяснения почему происходят те, или иные вещи, но всё же нуждаюсь в Вашей консультации. Буду очень благодарен и признателен если получу ответ.
    В общем, мне сейчас 34, а моей жене 33, у нас есть дочка – 9 лет, женились мы 9,5 лет назад.
    Перед знакомством со своей женой, как я осознаю спустя годы, я потерял большую любовь всей своей жизни, я встречался с девушкой, но отношения не сложились по причине того, что она была не свободна в момент наших отношений, и её измена со мной стала первой в череде последующих. Спустя годы, я поддерживаю с ней контакт и мы иногда можем пообщаться, несмотря на большое расстояние. Несмотря ни на что, у нас остались дружеские отношения и при возможности может быть даже более близкая связь. Она вышла замуж за того же, с кем была изначально и у неё двое мальчиков. Общаясь с ней сейчас я чётко вижу, что это та моя половинка с которой я был бы счастлив. Она огонь в отношениях, лучшая хозяйка и хорошая мать.
    После болезненного расставания, на подсознательном уровне я начал искать «аналог» по внешности, и в последствии нашел, по средствам интернета. На тот момент я как будто был измучен потерей и очень хотелось применить себя и создать семью, как и моей настоящей жене, именно этот фактор, на мой взгляд стал ключевым в создании нашей семьи. Были бурные отношения, но не настолько яркие как с предыдущей, я отчётливо помню, что в какой-то момент генетика продолжения рода взяла верх. В общем она была беременна до брака и решение завести ребёнка не было чётко осознанным.
    После свадьбы первые три месяца жили на съёмной квартире, но её родители не совсем были рады от условий в каких мы живём и имели возможность приобретения жилья для нас, мои родители в свою очередь не имели такой возможности. В общем, её родители купили квартиру которая была рядом возле них, и мы за свадебные деньги сделали ремонт. Уже на этой стадии наших отношений появились первые конфликты, она попрекала меня что мои родители вообще ничего не могут ни купить не подарить. Были моменты, когда своими упрёками доводила мою мать до слёз, в порыве эмоций могла мне сказать: «собирай вещи и вали к своим родителям!».
    После, сложились обстоятельства в которых её родители должны были переехать в другой город (за 600 км) для продолжения/расширения бизнеса. Начались разговоры о том, что родители хотят, чтобы мы были рядом и хотели, чтобы мы то же переехали. На тот момент моя карьера была только на старте, и я не представлял, как смогу нормально зарабатывать и обеспечивать свои и семейные потребности, мой род деятельности совершенно не связан с её семьёй. В перспективе предполагалось что я брошу свою деятельность и там начну работать в их семейном бизнесе. В общем, на тот момент, после двухнедельной «пилы» и радужных перспектив со стороны жены я согласился, но спустя полгода/ или год я понял, что я не хочу бросать то дело чем занимаюсь и не хочу быть зависимым и быть в семейном бизнесе, а хочу идти своим путём.
    После этого всё закрутилось, спустя где-то год, родители переехали и им потребовались деньги что бы закончить строительство дома, и жена с тёщей решили, что нужно продать нашу квартиру, так как она меньше чем родительская. Меня при этом особо никто не спрашивал, так как я к этой квартире не имею отношения, после продажи мы переехали к её родителям и жили с ними около 6 месяцев, после чего они окончательно переехали в другой город.
    После, жена меня начала «загонять в угол», что и эта квартира будет продаваться, а ты думай, как собираешься обеспечивать семью… Спустя ещё полгода был разговор с тёщей, которая повторила то же самое. Они вдвоём начали создавать условия, при которых я должен был согласится переехать в другой город.
    Это странно осознавать, но я очень терпеливый человек и в этот момент, когда надо было всех послать, я стерпел и ещё больше окунулся в работу для достижения результата. И ещё я не представлял, как я могу оставить свою дочку, без которой не представляю свою жизнь.
    Но спустя несколько месяцев, мы приехали на новый год к её родителям которые отмечали новоселье, мои родители были то же приглашены. После отмечания, моей жене не угодили подарки, которые сделали мои родители, она «вылила» это всё на меня, обвиняя что твои родители бедные родственники и в порыве эмоций заявила, что я могу собираться и валить. Тут уже я не выдержал и сделал как она сказала, я собрался и пошел. Её моментально осенило что произошло, и она в халате бежала за мной по улице и умоляла вернуться, так мы доехали до вокзала, после поехал тесть и как-то мы вернулись.
    После был разговор с тестем, который был не в курсе всех действий жены и тёщи. Он сказа что мы можем жить в квартире столько, сколько понадобиться и он не собирается её продавать. Казалось, что все должны успокоиться и жизнь должна наладиться.
    Естественно в моменты таких затяжных конфликтов наши близкие отношения были не частыми. Я не имею возможности иметь какие-то романы на стороне, поэтому для выброса эмоций иногда обращался к женщинам лёгкого поведения.
    Тяжелые семейные обстоятельства меня постоянно мотивировали на работе и пришел момент кода я достиг успеха, меня перевели в центральный офис компании который находится в Европе, дали жильё и все для нормальной жизни. 1,5 года я жил сам, с периодическими приездами домой и 1 год назад перевёз жену и дочку к себе. Несмотря на это, жена сказала, что тут можно пожить некоторое время, но всё равно она хочет быть ближе к родителям.
    И дальше произошли вещи которых я точно не мог предположить в своей жизни, в нашем доме живёт много сотрудников, как семейных, так и холостых. Одному из них понравилась моя жена и он через фейсбук начал с ней переписку, она мне даже говорила в начале что он писал мне, а я ему ничего не ответила. Но после нескольких месяцев он позвонил к нам и передал мне конверт, который как я после понял жена попросила привезти из нашего города, я сразу понял то они общаются и стал пристальнее следить за происходящем, ночью взял телефон жены и увидел переписку в течении 2-3 месяцев… После я попытался с ней поговорить о кризисе в наших отношениях, сказав, что у нас в отношениях есть «замороженные конфликты» которые мешают жить и что в нашей семье каждый тянет в разные стороны, так дальше продолжаться не может. Я сказал, что-либо мы найдём контакт для дальнейшей нормальной жизни, либо мы должны разойтись. Она в ответ помолчала и сказала, что для меня всё слишком просто, раз я так заявляю.
    На следующее утро, в воскресенье, когда мы все дома и у нас семейный завтрак, она рано встала и поехала кататься на велосипеде. Я спустился в предбанник и увидел, что его велосипеда то же нет, зашел на её почту и в спаме увидел, что от него было письмо в 7 утра… В общем я её вычислил что она поехала с ним.
    Два дня я ходил сам не свой, осознавая произошедшее, она чувствовала, что со мной что-то не так и у нас состоялся разговор, я высказал ей всё и сказал (кроме того, что я видел и знаю о её переписке с ним), что в моей семье такие вещи не допустимы! Она сказала, что я преувеличиваю и что она просто общается с ним как с другом и тут ничего такого нет, чтобы покататься вместе на велосипеде. Тем не менее я обозначил ей свою позицию, после я попытался быть более внимательным к ней, делал больше комплиментов за обед/ужин и т.д. Была у нас совместная поездка, после которой казалось, что всё наладиться.
    Но, к сожалению, ничего не поменялось, она стала ещё более скрытная, я как-то взял её телефон ночью, и она увидела это. После установила пароль. Я пытался поговорить и вывести её на откровенный разговор, но это так и не удалось. С момента нашей поездки, ночью она придумывала разные причины, чтобы не иметь близости со мной, что ещё больше напрягало меня. Что бы понять окончательно что происходит, я подключился к её аккаунту и начал следить за перепиской. И вот перед праздниками у меня командировка, я уезжал и понимал, что может произойти… Он в переписке начал ей писать о сексе и что он хочет её, а она продолжала с ним общаться.
    После всего этого я проанализировал всю жизнь и пришёл к выводу что мы должны разойтись. Я не хотел устраивать сцен здесь где живём, поэтому, когда мы поехали на новый год к родителям, там я ей сказал, что знаю о всей её переписке, что терпеть это больше не собираюсь и с нового года каждый начинает новую жизнь, собрал вещи и уехал к родителям. Интересно было то, что она даже не извинялась, а сказала, что я такой подлый что следил за перепиской месяц и не говорил ничего…
    После её родители разговаривали со мной, я сказал, что она нашла другого мужчину и нам с ней не стоит продолжать.
    Вопрос у нас с ребёнком, у меня с дочкой контакт лучше, чем у неё и она видит это, поэтому мы согласовали что всё-таки вернёмся вместе и как-то поживём, что бы дочка закончила полугодие школы.
    В свою очередь я ей сказал, что если у тебя там любовь, то можешь идти, я тебя не держу.
    Вот на такой точке, или пробеле мы сейчас с ней стоим. Вроде бы для себя всё решил, но до конца дело довести не могу. Хочу быть с дочкой, но в то же время понимаю, что с женой влюблённость не переросла в семейную любовь в следствии глубоких конфликтов в 2/3 семейной жизни и заново влюбиться в человека рядом наверное не выйдет…
    Нужно чётко решить, стоит ли продолжать такую семейную жизнь, или наш развод только дело времени.
    Ещё, последние года два жена меня упрекает что по плану у нас должен быть второй ребёнок, а я не хочу и теперь понимаю почему. Второй ребёнок может только усугубить мою жизнь.
    В общем хотел услышать Ваш экспертный совет / мнение, а стоит ли так жить дальше.

    С уважением,
    Роман

  15. Роман, спасибо за доверие и грамотное (в самом широком смысле) изложение своих жизненных коллизий.
    Вы, насколько я понял, сам, в общем-то понимание свою ситуацию, включая нюансы. Как я понимаю, вам, собственно, нужен взгляд со стороны, и совет, который будет отражать это видение со стороны. Поэтому не буду тратить время и слова на разъяснения.
    Если можно, то, поставив себя на ваше место, я бы поступал так:

    — Счёл, что существующая жена вполне достойна ею являться.
    То есть, грубо говоря, нет резона менять «шило на мыло». С учётом того, что, как правило, априори, мыло всегда оказывается худшим вариантом, чем шило.
    Иначе говоря, замена жены или жизнь вне семьи, для вас, не только затруднительна, но и, как для нормального мужчины, неприемлема. А, будет ли лучше, чем сейчас: большой вопрос и проблема.
    И вы это сами прекрасно и чувствуете и понимаете.

    — Вы, Роман, безусловно не только нормальный, но и порядочный мужчина, муж и отец.
    Но не лишены ошибок, как и все люди.
    Например, вы склоны воспринимать ситуацию своей жизни, более эмоционально-чувственно, чем рационально.
    Или, например, вы больше рефлексируете на действия других, а не ведёте «свою игру» — не можете, в полной мере, выстраивать жизнь вокруг по-своему — по своим желаниям и интересам.
    Вопреки, но и с учётом интересов других. В частности, в интересах и желаниях жены и её родителей.

    — Нужно настроить себя не на отторжение жены — не на плохие отношения с ней, как бы это ни было сложно, а на позитив.
    Если угодно, на любовь к ней. Которая, на мой взгляд, вполне возможна и теплится в ваших отношениях. Притом и в вас и с её стороны. Как это ни странно может казаться, на первый взгляд.

    — И вы, и ваша жена, и ваши родители с обоих сторон, хотят, чтобы вы жили хорошо. НО, все понимают это «хорошо» по-своему.
    На мой взгляд, это не следствие порочности этих личностей и их интересов, а следствие ошибок в представлениях и отсутствия знаний и опыта в отношениях, вообще, и личностно-семейных, в частности.

    Роман, по сути, вопрос стоит так: Как жить лучше? Сейчас и на перспективу.

    На мой взгляд: вам лучше не делать резких перемен, а оставить всё, как есть.
    Во всяком случае, с ваших слов, не видно, что ваша жизнь достигла критических параметров, когда всё нужно кардинально менять. Ибо, «так жить более невозможно».

    НО, вы должны изменить свои отношения с женой, через своё отношение к ней. Больше любви, больше понимания, больше внимания, больше секса и желания быть для неё необходимым и незаменимым.

    Во всяком случае, если уж, действительно, всё придёт к разрыву, то вы должны прийти к нему с чётким и однозначным пониманием: Я сделал всё, что мог, но, буквально: «не судьба».

  16. Спасибо Владимир,
    У меня есть два товарища с кем общался на тему своей жизни, каждый из которых имеет кардинальную позицию — развод и без вариантов.
    В Ваших словах вижу рациональность, и похоже те, или иные конфликты наверное есть не только у меня. И моя ситуация может и не такая критичная.
    Что ж, попробую наладить нашу семейную жизнь, может и получится отыскать ту призрачную любовь между ними.
    Спасибо Вам, что нашли время проникнуться чужими вопросами, через время обязательно напишу о дальнейших событиях.

  17. Роман, а что касается прошлых любовей и любимых, то, поверьте мне: это всё — иллюзии и идеализация, на фоне нынешних настоящих проблем в жизни.
    Как правило, все попытки вернуть прошлое, оканчиваются жестоким разочарованием и ещё большим усугублением проблемности своей жизни.
    Прошлое, всегда, лучше там и оставить — в воспоминаниях. А не пытаться его перетащить в настоящее. Хотя бы только затем, чтобы не испортить эти воспоминания, как нечто ценное и дорогое в своей жизни.

    Друзья и советы, в том числе и мои, это хорошо. НО, старайтесь всегда жить «своим умом». Ибо это ВАША жизнь и никто не в состоянии и не вправе определять её за вас.
    Конечно, если вы не принадлежите к той многочисленной кагорте людей-марионеток — рабов чужой воли и исполнителей чужих (не своих) интересов и желаний.
    Но вы, похоже, к ним не принадлежите.

  18. Да, прошлое это прошлое, которое не вернуть и пытаться что то восстановить абсолютно бессмысленно, это понятно.
    В своем первом посте я упустил одну важную деталь, читая ее переписку я сделал вывод что она влюблена в него, и понятно что он в неё. Она даже писала ему что в семье ей стало неочем со мной поговорить. И когда в момент разбирательства я напрямую спрашивал её любит ли она его, то она молчала.
    И встречалась с ним она не раз за это все время и приходил он к нам домой, пока я был в командировке, и с дочкой они вместе на велосипедах катались.
    Поэтому тут вопрос не только во мне, а стоит ли продолжать, но и в ней, хочет ли она.

  19. Роман, не буду говорить тривиальное, типа: За свою любовь, женщину, нужно бороться, — и в таком роде.
    Но, согласитесь, в этом есть какой-то смысл, до известных пределов, — когда явно видно, что женщина, буквально, ушла к другому.
    Вы ищете альтернативы не вполне устраивающей вас семейной жизни. Она, жена, тоже это делает. Имеет право, как говорится.
    На мой взгляд, вопрос стоит, здесь, так: А видите ли вы и она перспективы вашей совместной жизни.
    Иначе говоря, допускаете ли вы (верите, надеетесь, предполагаете), что ваши отношения можно сохранить, именно, как устраивающие обоих.
    А вообще, Роман, — это, всё, — взрослая семейная жизнь, со всеми её неизбежными перипетиями и проблемами.
    То есть, здесь нет и не может быть, ни простых решений, ни простых отношений, ни продолжения медового месяца, как хочется.
    По сути, вопрос и проблема лишь в том: жить или не жить вместе — попытаться начать новую жизнь.
    Повторяю, на мой взгляд, вам следует постараться и попытаться нормализовать эту, существующую у вас жизнь. Преодолеть, как говорится, системный кризис в жизни.
    То есть: решить системные проблемы в себе, в отношениях, и прочее — развязать клубок жизни, лучшим и приемлемым способом.

  20. Доброе время суток) хочу узнать ваше мнение по моей непростой жизненной ситуации.
    Мне 38. Моей бывшей гражданской жене также 38. Наши отношения начались около 12 лет назад ,она была ранее мне знакома по общим компаниям и общим друзьям. Передо мной у неё были кратковременные романы(2-4 месяца) с несколькими моими друзьями. Но ничего серьезного не складывалось (потрахались и расстались). Она дочь богатого папы, ушедшего из семьи, воспитывалась мамой одиночкой. Но её папа не исчез и очень хорошо ей помогал, общался , деньги и т.п. После 3-х лет отношений, решили завести ребёнка. С сексом было не всё ОК уже спустя год отношений, она меня не очень устраивала как женщина, но я никого не нашёл, относилась она ко мне хорошо и я решил что ребёнок укрепит наши отношения, привяжет нас и т.п., а с сексом — бог с ним, была бы другая и также бы всё приелось и надоело. Главное отношения. После рождения ребёнка отношения стали немного хуже. Через год я изменил с девушкой лёгкого поведения(ничего серьёзного, просто физический контакт), она про это узнала, но я покаялся, подарки и т.п., и семью сохранили, особого скандала не было (просто год не было секса у нас). Оставшиеся 6-7 лет после рождения ребёнка были непростыми- интим вообще исчез (она стала спать с ребёнком). Я зарабатывал, как мог, помогал, старался сохранить семью, наладить с ней отношения и пр. Вообщем то ссорились, то мирились, постоянно бегала к мамочке при любой ссоре. Я пил пиво, гулял с друзьями, но при этом помогал с ребёнком и т.п. Иногда было хорошо, иногда ссоры. Вообщем как везде. Считаюсь очень хорошим отцом нашими знакомыми. Вообщем кое как жили и ребёнка воспитывали. Были у меня и тяжелые времена, когда не работал и она и её отец нас содержали. Жили в съёмной квартире, за которую платил я и мои родители. Периодически встречался с женщинами лёгкого поведения, но ничего серьезного (нужен был секс). Но делал это в большой тайне. В 2017 г. было всё относительно спокойно. Отдохнули в Крыму (за мои деньги). Раньше отдыхала в разных странах, в том числе и за мой счёт. В 2017 её родители купили нам квартиру, планировали переезд и т.п. По приезду, на своём же компьютере, увидел её переписку вконтакте с сердечками. На вопрос что это она стала хамить: «Ха, это мой любовник….Встретиться с ним? да чё ты ему сделаешь, он сильнее….» Потом вроде как рассказала «Это её предыдущий , бывший, который уже женат давно. И у них просто был секс 1 раз (причём в машине). И переписка. Причём в этой переписке она ему жалуется на меня, высылает нашу переписку, фотки и т.п. Тому — насрать на это. Над ней прикалывается и просит выслать эротические фото (она высылает).

    Короче когда я всё это узнал, в новую квартиру переехала она, её мама и ребёнок. Я остался в съёмной, живу в 300 метрах от них. Пробовали наладить отношения — не вышло. Ведёт себя как будто ничего не случилось : Я ни в чём не виновата сам до этого довёл. Не спорю, я виноват на 50%.

    Пока что дают общаться с ребенком (дочка 8 лет), и с ночевками и т.п. но уже потихоньку начинают зажимать — типа чё так много, у ребёнка один дом. И т.п. Мама её поддерживает во всём, неважно права она или нет.Сначала кричала мне от тебя ничего не надо, теперь требует алименты.
    Вопрос: могу ли я остаться отцом, повлиять на воспитание ребёнка ( сейчас встречаюсь почти каждый день вечером, делаю с ней задачи по шахматам она ими занимается,гуляю)? Что мне делать в этой ситуации чтобы сохранить статус-кво?
    Дочка меня жалеет, любит, хочет встречаться.

  21. Александр, спасибо за рассказ, внятно и понятно описывающий вашу историю и ситуацию.
    Вопроса, собственно, два:

    — Ответ на первый, вы уже и сам вроде как поняли: Сексуальные отношения пары — основа, как бы подкладка, всех прочих семейных и межличностных отношений мужчины и женщины.
    Жаль, что вам понадобилось много времени и перепетий, чтобы начать понимать это.
    Здесь схема простая: нет сексуальной избирательности своего партнёра — нет влюблённости-любви — нет нормальных, позитивных отношений. Даже, как вы убедились, несмотря на все попытки их создать и иметь.
    То есть, даже, если согласиться и стараться жить «обычной семьёй» — ради совместного быта и детей, из этого ничего хорошего не получится. Во всяком случае, у сексуально ещё живых мужчины и женщины.
    Тут всё понятно: секса в семье нет, а в нём есть потребность. Не реализация этой потребности, явно или скрытно, осознанно или подсознательно убивает-разрывает эти отношения.

    — Что касательно ребёнка, то у меня ответ, который вам наврятли покажется правдой. Потому что у вас ещё нет своего опыта в этом.

    Но суть в том, что в ваших отношениях с дочерью всё зависит не столько и не только от вас и от жены, а, прежде всего от дочери.

    Если коротко, то суть в этом: 70-80% свойств и качеств личности, прямо или опосредованно, формируются генетической наследственностью. И лишь остальные проценты зависят от воспитания и условий жизни.
    То есть, воспитанием, отношением к ребёнку его наследственность не исправишь.

    Если ребёнок имеет наследственные свойства кого-либо из родителей, к тому он и будет тянуться, а второго отторгать, в случае, если свойства родителей качественно и количественно отличаются.

    Генетиками установлено, что девочка может перенять свойства родителей в соотношении где-то 50 на 50. То есть могут проявляться свойства и матери, и отца. Притом чья-то наследственность может здесь доминировать.
    А вот мальчики берут, в основном, наследственные факторы матери, при подавленных свойствах отца.

    И ещё: как я понял, вы были и есть зависимы от отца жены. Кроме всего прочего, поэтому, жена и её родители определяли и будут определять ваши отношения с женой и с вашей дочкой. Понятно, что никогда не в вашу пользу и в ваших интересах.

  22. > Но суть в том, что в ваших отношениях с дочерью всё зависит не столько и не только > от вас и от жены, а, прежде всего от дочери.
    Дочке 8 лет, и как мне кажется после всех этих скандалов и разборок, она немного жалеет меня. Плакала, пробовала нас помирить (жена на всё это очень жестоко по отношению к ней и резко отреагировала и начала меня бить — я по её мнению подговаривал и ребёнок всё время плакал «из за меня»), просила маму вернутся и т.п. Хотя и к маме тоже тянется, когда много у меня бывает говорит — папа я и так у тебя много побыла,хочу к маме и т.п.
    >И ещё: как я понял, вы были и есть зависимы от отца жены
    Вы поняли неправильно. Я был зависим 1 год, 9 лет назад (в течение года не работал). Квартиру снимал я , за отдых платил я. Жене иногда папа давал денег и купил ей квартиру. Сейчас жена почему то требует алиментов, т.к. её благосостояние ухудшилось ( папа старый, проблемы со здоровьем, бизнесом). Но наследство богатое. Не знаю почему она требует алиментов.

    Правильно ли я понял, что поскольку дочке 8 лет, и всё это время я её воспитывал, то по вашему мнению теперь наше будущее больше зависит от дочки, и её будет трудно настроить против кого то? Как вы посоветуете мне себя вести с женой и дочкой?

  23. Согласно моему пониманию нашей ситуции — моя жена просто реализует генетическую программу заложенную родителями , как было с её мамой — нужно расстаться с мужем , скандалить, жить в ненависти. И даже хотя я не давал формально к этому поводов (явных) — платил за отдых, давал денег и т.п., моя придумала как сделать чтобы расстаться и рассориться окончательно. Нашла любовника (причём женатого) — гордилась и козыряла передо мной этим , хамила. А сейчас мне говорит — «ну вот, это ты виноват, вот ты пил пиво. Не могу жить с таким человеком, не могу тебя видеть рядом и находиться» . При этом она сама изменяла ( в машине!!!) с женатым, хамила, унижала и т.п…..Да, я пил пиво по выходным и что с того???

  24. Что самое интересное : любовник ,как мне показалось, после разрыва со мной (после того как я ей сказал -делай что хочешь, встречайся и т.п., я тебя «отпускаю») , ей стал менее интересен. У меня есть сведения, что она с ним стала менее тёплой и начала «задирать нос».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *