19.03.2024

Задать вопрос

Задать вопрос автору

Задать вопрос автору по проблемам семьи, любви, отношений

Дорогой посетитель сайта, у вас есть возможность задать вопрос автору сайта

У Вас есть возможность задать ВОПРОС ПО ТЕМАТИКЕ САЙТА, и получить на него ответ от автора Владимира Фесюка. То есть, от меня — владельца и администратора сайта Любовь, семья, жизнь – Х-фактор.

Задать вопрос автору

Вопрос может быть ЛЮБОЙ по форме и содержанию. Единственное ограничение: он должен быть по тематике сайта Любовь, семья, жизнь – Х-фактор. Которая обозначена в его названии, слогане, рубриках и названиях статей.

То есть, вы можете задать вопрос:

— о любви;
— о семье;
— об отношениях;
— о сексуальной жизни;
— об общении;
— о воспитании детей;
— о жизни и о философском её осмыслении.

И обо всём, что с этим, так или иначе, связано.

Например: о разводе или измене, отношениях мужчин и женщин, мужа и жены.

Акцентирую ваше внимание: Я консультирую по жизненным вопросам — буквально, по проблемам, которые бывают в жизни.

А не по психологическим аспектам: когда ситуация жизни, связана с психическими проблемами обратившегося или его окружения.

Перед тем, как задать вопрос автору, постарайтесь найти ответ на свой вопрос на сайте

В статьях сайта можно найти ответ практически на любой вопрос по тематике сайта Любовь, семья, жизнь – Х-фактор, которая отражена в названиях его рубрик и статей.

Если Вы не сможете самостоятельно найти ответ, то не удивляйтесь, если вам будет дана ссылка на этот материал. Если, конечно, он имеется на этом сайте.

Как найти ответы на свои вопросы на сайте

Найти ответы, на свои вопросы, можно таким образом:

1. Воспользовавшись рубриками сайта.

После нажатия на выбранную рубрику, вам будут предложены статьи из неё.

Просматривая статьи, вы можете выбрать подходящую вам. И перейти на неё, кликнув по её названию.

2. Вы можете воспользоваться Каталогом статей. Кнопка вызова каталога находится на верхней панели.

3. Самое простое и быстрое — воспользоваться Поиском по сайту.

Вы должны ввести в окно поиска слово или словосочетание из вашего вопроса.
И, нажав на «Поиск» или знак лупы, или Enter на клавиатуре, получите подборку статей, где может находиться ответ на Ваш вопрос.

Например: Вас беспокоят отношения с мужем. Вы можете ввести такие запросы: плохие отношения, плохие отношения с мужем, муж не хочет, муж не хочет ничего делать, и тому подобное.

Или, вас интересует, как избежать развода. Вводите, на выбор: развод, причины развода, как избежать развода.

Общем, по такому принципу.

Если же Ваш вопрос не будет укладываться в имеющиеся на сайте ответы. То Вам будет дан персональный ответ.

Вы можете задать вопрос автору в комментариях в той статье (подходящей по содержанию), где вы разместите свой вопрос, в имеющейся в конце статьи форме комментария.

СМЕЛЕЕ! Я постараюсь ответить Вам сразу, и как можно лучше.

Перед тем, как задать вопрос, убедительно прошу ознакомиться с имеющимися на сайте статьями по этой тематике и комментариями к ним.

Где, быстрей всего, уже есть ответы на ваши вопросы.

Статьи по вашим вопросам, можно найти любым способом, указанным выше.

Примеры развёрнутых ответов на вопросы

Консультации по отношениям мужа и жены, семьи

Хочу замуж, но нет подходящих мужчин, что делать

Проблемы в семье – следствие ошибок в отношениях мужа и жены

С уважением, Фесюк Владимир

231 комментарий для “Задать вопрос

  1. Владимир, громадное Вам спасибо за консультацию!
    Вы так всё просто и ясно объяснили, что мне стало удивительно, как я сама сразу до этого не додумалась.
    Желаю Вам здоровья и благополучия!

  2. Оля, я рад, что смог Вам помочь! Мы вместе неплохо поработали: Вы задавали ясные и понятные вопросы, описав ситуацию, а я, в силу своих возможностей, старался ответить.
    Всего Вам доброго, если будет необходимость в консультации, обращайтесь ещё!

  3. Автор сайта — чемпион!
    Обратившись за советом, получил реальную помощь.
    Побольше таких Людей, которые говорят о том что знают без стигматизации к обратившемуся и навязывания своего мнения как истины.
    Жаль, что мало можно встретить таких Людей, как автора этого сайта, которые безвозмездно делятся своим бесценным жизненным опытом и накопленными знаниями.
    Владимир, Вы для меня настоящий Человек!
    Пусть трудные времена Вас не сломят. Счастья Вашим детям.

  4. Спасибо, Игорь, за оценку меня и моей деятельности!
    Очень хорошо, что вы восприимчивы к теоретическим и к жизненным знаниям, а не закостенели в своих представлениях и идеях. Это довольно редкое качество у людей: во взрослом состоянии, не утрачивать способность учиться жизни, а не следовать шаблонам и стереотипам.
    Остаюсь открытым для Ваших вопросов — для консультации, если она Вам будет нужна в дальнейших событиях.
    Желаю здоровья и благополучного решения в ваших жизненных поисках!

  5. Здравствуйте Владимир! Очень интересный Ваш сайт — большое Вам спасибо за консультации и за подсказки! …но, всё таки, я решила задать Вам свой, личный вопрос, который, я думаю, интересует и других женщин!
    Для начала, немного о своей жизни…

    Полный текст письма и ответ на него, содержится вот здесь: Сожительство – проблемы женщины в гражданском браке

  6. Интересно, что скажет Владимир как автор сайта. Для меня описание Алины это «когда зудит» и не понятно для чего ей ещё нужен мужчина. С чего она взяла, что «он не найдёт другую»? Считаю глупостью » вряд ли он где-то ещё такую, как я, найдёт, которая не пьёт, не курит, постоянно его обнимает и целует и всё делает только для него». Пройдёт время и мужчина осознает, что жизнь с женщиной имеет смысл только когда есть дети от неё и будет уважать и ценить заботу женщины для детей и семьи в целом. Интересно и от Алины узнать «чего она терпит» в том смысле, чего ей не хватает в отношениях кроме нежности в сексуальном смысле? Зачем предлагать расставание, если уже 3 года уверена, что «я нашла своего мужчину»….

  7. Илья, именно, исходя из рассуждений, подобных вашим, я сообщил Алине, что я подумаю, и выскажусь позже, подумав.

  8. Владимир, что посоветуете почитать по очистке лимфы

  9. Наталия, любая Поисковая Система вам поможет. Ко мне вы обратились не по адресу — читайте текст выше.

  10. Спасибо огромное за сайт,пережил омерзительнейший Развод.Советы многое мне разложили по полкам.Живу настоящим,пытаюсь бороться сам с собою,переживаю за дочь,не общаюсь по причине — не хочу терпеть унижения от бывшей и тещи при ребенке.Плачу алименты.Существует ли методика как быстрее забыть о прошлом,год не могу найти себе покоя? И девушки были но ниточка держит!!!

  11. Да способ один и, в общем-то, известный: вам, буквально, нужно начать новую жизнь. Где не будет места старым отношениям с женой, с ребёнком, и прочее, что связывает с этим прошлым событием.
    Как? — тоже общеизвестно и общепринято: заведите серьёзные отношения, влюбитесь, создавайте новую семью, с учётом прошлых ошибок.
    Лучше, конечно, уехать куда-нибудь, чтобы ничто не напоминало.
    Всё пройдёт: станет далёким, чужим и безразличным, потерпите ещё немного. Главное: ОТПУСТИТЕ от себя это прошлое, как ПРОШЛОЕ, а не настоящее в вашей жизни.
    И ещё: постарайтесь не залезть в ещё худшую ситуацию. Это само по себе плохо, но и будет вас заставлять жалеть о прошлом, которое, вроде как, окажется лучшим.

    И, смотрите на это, на развод, «по-философски»: это один из случаев, когда в жизни Зло побеждает Добро. То есть, вы ничего не способны сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему. Правильнее уйти от этого навсегда, чем самому быть в этом Зле, вольно-невольно приумножая его, и, буквально, гробя свою жизнь.

  12. Здравствуйте, моя проблема не нова и я не вижу выхода из этой ситуации…Мне 29, замужем, живем с мужем в маленькой съемной студии за рубежом. Я была студентом по обмену, влюбилась в русского Ваню и осталась с ним за границей. Вместе мы с 2010 года, очень многое пережили. Я недавно поступила в университет, но в другом городе, в принципе так и планировала. Проблема в том, что мой муж не хочет детей, постоянно говорит, что это нереально и он прав, какой идиот заведет детей в съемной студии? проблема в том, что за последние годы я не заметила никаких сдвигов в сторону детей. Ему и так хорошо, я же хочу поменять город, где дешевле и где можно родить ребенка, я постоянно думаю, что можно сделать на эту темы. Да, я студент в 29, мне надо переучиваться, со своим дипломом филолога я заграницей никому не нужна. Мой муж очень презирает меня иногда, говорит, что моя цель только родить и сесть на шею…Хотя я всегда подрабатывала, сейчас на каникулах работаю полный рабочий день, и я сижу на противозачаточных ибо моему мужу не нравится секс с презервативом…вот такая я бесхребетная.Я понимаю, вы посоветуете развод, но мне очень страшно, я в чужой стране и у нет друзей. есть пару знакомых и все. Мой муж, к сожалению, единственный человек,с которым я могу поговорить хотя бы или скоротать время. Семейного бюджета у нас общего нету, но все что надо платится и покупается им, он очень много в чем мне помог и сделал для меня. Заранее благодарна вам.

  13. Спасибо, я читала статью, но ответа не нашла кроме как развод….

  14. Юля, вы сама хорошо понимаете, что, в нежелании мужа иметь детей, — целая куча проблем и причин. Вот, на мой взгляд, главные из них:
    — Муж вполне справедливо полагает, что «нечего нищету плодить». Он не видит, возможно, в отличие от вас, ни реальных, сейчас, ни в перспективе, возможностей обеспечить ребёнку «счастливое детство» и «вывести в люди».
    — Период влюблённости, — то время, когда обычно заводится первый-второй ребёнок в паре, у вас уже прошёл. Он, закономерно длится от нескольких месяцев, до трёх лет. Это время, когда отношения регулирует Основной инстинкт, который, буквально, заставляет пару заниматься страстным и частым сексом, для зачатия ребёнка и его благополучного рождения.
    — Самое главное, на мой взгляд, то, что: муж, да и вы, в меньшей степени, имеете ощущение «подвешенности», и своей личной жизни и своей семейной жизни. Семейной, ещё и потому, что, именно, вашу семью и вашу личную жизнь, не скрепляет-укрепляет ребёнок, а лучше — дети.
    — Как ни парадоксально, но, именно, отсутствие детей, лишает вашу и вашего мужа жизни, и общую жизнь, цели, и главное: смыслов. Вы вполне нажились не только каждый в отдельности, но и вместе — такая жизнь уже не интересна, и этот процесс только прогрессирует. А, вот дети, — это, буквально, вечный источник смыслов жизни для человека и для пары мужчина-женщина, если они живут вместе, как семья.

    На мой взгляд, чтобы у вашего мужа появилось желание иметь ребёнка, осознанное или подсознательное, — это неважно, должно произойти некое знаковое событие в вашей совместной жизни. Которое не только «встряхнёт» ваши отношения, НО и, самое главное, вновь включит Основной инстинкт — страстное желание заниматься сексом до зачатия ребёнка. И самое главное, известие о зачатие ребёнка, муж будет воспринимать, как счастье, а не беду.
    Я советую вам, как это ни странно и неприемлемо может вам показаться, подумать о возвращении на родину. Лучше на Родину — землю, именно предков, ваших, или мужа.
    Судя по вашему описанию, ваша жизнь за границей не задалась. И, кстати, главный признак этого, что: вы не только не имеете детей, но и осознанно-подсознательно боитесь их заводить. Думаю, не только ваш муж, но и вы, в какой-то степени.
    Более того, уверен, осознанно-подсознательно, вы, оба, понимаете бесперспективность ТАКОЙ жизни. Что, быстрей всего, может привести к разрыву отношений, как мнимому или реальному способу изменить свои жизни.
    В общем, подумайте над вопросом возвращения на родину. Я понимаю, что это тяжело. НО, жизнь на чужбине, ещё имеет какой-то смысл, когда там есть материальное благополучие, в отличие от родины. А дома, как известно, и «стены помогают».
    Почти уверен, что, если вы вернётесь на родину, то вопрос рождения ребёнка решится сам собой, несмотря на возможные трудности этого возвращения.

  15. Добрый день Владимир,
    Прочитал много Ваших статей, на некоторые вопросы нашел объяснения почему происходят те, или иные вещи, но всё же нуждаюсь в Вашей консультации. Буду очень благодарен и признателен если получу ответ.
    В общем, мне сейчас 34, а моей жене 33, у нас есть дочка – 9 лет, женились мы 9,5 лет назад.
    Перед знакомством со своей женой, как я осознаю спустя годы, я потерял большую любовь всей своей жизни, я встречался с девушкой, но отношения не сложились по причине того, что она была не свободна в момент наших отношений, и её измена со мной стала первой в череде последующих. Спустя годы, я поддерживаю с ней контакт и мы иногда можем пообщаться, несмотря на большое расстояние. Несмотря ни на что, у нас остались дружеские отношения и при возможности может быть даже более близкая связь. Она вышла замуж за того же, с кем была изначально и у неё двое мальчиков. Общаясь с ней сейчас я чётко вижу, что это та моя половинка с которой я был бы счастлив. Она огонь в отношениях, лучшая хозяйка и хорошая мать.
    После болезненного расставания, на подсознательном уровне я начал искать «аналог» по внешности, и в последствии нашел, по средствам интернета. На тот момент я как будто был измучен потерей и очень хотелось применить себя и создать семью, как и моей настоящей жене, именно этот фактор, на мой взгляд стал ключевым в создании нашей семьи. Были бурные отношения, но не настолько яркие как с предыдущей, я отчётливо помню, что в какой-то момент генетика продолжения рода взяла верх. В общем она была беременна до брака и решение завести ребёнка не было чётко осознанным.
    После свадьбы первые три месяца жили на съёмной квартире, но её родители не совсем были рады от условий в каких мы живём и имели возможность приобретения жилья для нас, мои родители в свою очередь не имели такой возможности. В общем, её родители купили квартиру которая была рядом возле них, и мы за свадебные деньги сделали ремонт. Уже на этой стадии наших отношений появились первые конфликты, она попрекала меня что мои родители вообще ничего не могут ни купить не подарить. Были моменты, когда своими упрёками доводила мою мать до слёз, в порыве эмоций могла мне сказать: «собирай вещи и вали к своим родителям!».
    После, сложились обстоятельства в которых её родители должны были переехать в другой город (за 600 км) для продолжения/расширения бизнеса. Начались разговоры о том, что родители хотят, чтобы мы были рядом и хотели, чтобы мы то же переехали. На тот момент моя карьера была только на старте, и я не представлял, как смогу нормально зарабатывать и обеспечивать свои и семейные потребности, мой род деятельности совершенно не связан с её семьёй. В перспективе предполагалось что я брошу свою деятельность и там начну работать в их семейном бизнесе. В общем, на тот момент, после двухнедельной «пилы» и радужных перспектив со стороны жены я согласился, но спустя полгода/ или год я понял, что я не хочу бросать то дело чем занимаюсь и не хочу быть зависимым и быть в семейном бизнесе, а хочу идти своим путём.
    После этого всё закрутилось, спустя где-то год, родители переехали и им потребовались деньги что бы закончить строительство дома, и жена с тёщей решили, что нужно продать нашу квартиру, так как она меньше чем родительская. Меня при этом особо никто не спрашивал, так как я к этой квартире не имею отношения, после продажи мы переехали к её родителям и жили с ними около 6 месяцев, после чего они окончательно переехали в другой город.
    После, жена меня начала «загонять в угол», что и эта квартира будет продаваться, а ты думай, как собираешься обеспечивать семью… Спустя ещё полгода был разговор с тёщей, которая повторила то же самое. Они вдвоём начали создавать условия, при которых я должен был согласится переехать в другой город.
    Это странно осознавать, но я очень терпеливый человек и в этот момент, когда надо было всех послать, я стерпел и ещё больше окунулся в работу для достижения результата. И ещё я не представлял, как я могу оставить свою дочку, без которой не представляю свою жизнь.
    Но спустя несколько месяцев, мы приехали на новый год к её родителям которые отмечали новоселье, мои родители были то же приглашены. После отмечания, моей жене не угодили подарки, которые сделали мои родители, она «вылила» это всё на меня, обвиняя что твои родители бедные родственники и в порыве эмоций заявила, что я могу собираться и валить. Тут уже я не выдержал и сделал как она сказала, я собрался и пошел. Её моментально осенило что произошло, и она в халате бежала за мной по улице и умоляла вернуться, так мы доехали до вокзала, после поехал тесть и как-то мы вернулись.
    После был разговор с тестем, который был не в курсе всех действий жены и тёщи. Он сказа что мы можем жить в квартире столько, сколько понадобиться и он не собирается её продавать. Казалось, что все должны успокоиться и жизнь должна наладиться.
    Естественно в моменты таких затяжных конфликтов наши близкие отношения были не частыми. Я не имею возможности иметь какие-то романы на стороне, поэтому для выброса эмоций иногда обращался к женщинам лёгкого поведения.
    Тяжелые семейные обстоятельства меня постоянно мотивировали на работе и пришел момент кода я достиг успеха, меня перевели в центральный офис компании который находится в Европе, дали жильё и все для нормальной жизни. 1,5 года я жил сам, с периодическими приездами домой и 1 год назад перевёз жену и дочку к себе. Несмотря на это, жена сказала, что тут можно пожить некоторое время, но всё равно она хочет быть ближе к родителям.
    И дальше произошли вещи которых я точно не мог предположить в своей жизни, в нашем доме живёт много сотрудников, как семейных, так и холостых. Одному из них понравилась моя жена и он через фейсбук начал с ней переписку, она мне даже говорила в начале что он писал мне, а я ему ничего не ответила. Но после нескольких месяцев он позвонил к нам и передал мне конверт, который как я после понял жена попросила привезти из нашего города, я сразу понял то они общаются и стал пристальнее следить за происходящем, ночью взял телефон жены и увидел переписку в течении 2-3 месяцев… После я попытался с ней поговорить о кризисе в наших отношениях, сказав, что у нас в отношениях есть «замороженные конфликты» которые мешают жить и что в нашей семье каждый тянет в разные стороны, так дальше продолжаться не может. Я сказал, что-либо мы найдём контакт для дальнейшей нормальной жизни, либо мы должны разойтись. Она в ответ помолчала и сказала, что для меня всё слишком просто, раз я так заявляю.
    На следующее утро, в воскресенье, когда мы все дома и у нас семейный завтрак, она рано встала и поехала кататься на велосипеде. Я спустился в предбанник и увидел, что его велосипеда то же нет, зашел на её почту и в спаме увидел, что от него было письмо в 7 утра… В общем я её вычислил что она поехала с ним.
    Два дня я ходил сам не свой, осознавая произошедшее, она чувствовала, что со мной что-то не так и у нас состоялся разговор, я высказал ей всё и сказал (кроме того, что я видел и знаю о её переписке с ним), что в моей семье такие вещи не допустимы! Она сказала, что я преувеличиваю и что она просто общается с ним как с другом и тут ничего такого нет, чтобы покататься вместе на велосипеде. Тем не менее я обозначил ей свою позицию, после я попытался быть более внимательным к ней, делал больше комплиментов за обед/ужин и т.д. Была у нас совместная поездка, после которой казалось, что всё наладиться.
    Но, к сожалению, ничего не поменялось, она стала ещё более скрытная, я как-то взял её телефон ночью, и она увидела это. После установила пароль. Я пытался поговорить и вывести её на откровенный разговор, но это так и не удалось. С момента нашей поездки, ночью она придумывала разные причины, чтобы не иметь близости со мной, что ещё больше напрягало меня. Что бы понять окончательно что происходит, я подключился к её аккаунту и начал следить за перепиской. И вот перед праздниками у меня командировка, я уезжал и понимал, что может произойти… Он в переписке начал ей писать о сексе и что он хочет её, а она продолжала с ним общаться.
    После всего этого я проанализировал всю жизнь и пришёл к выводу что мы должны разойтись. Я не хотел устраивать сцен здесь где живём, поэтому, когда мы поехали на новый год к родителям, там я ей сказал, что знаю о всей её переписке, что терпеть это больше не собираюсь и с нового года каждый начинает новую жизнь, собрал вещи и уехал к родителям. Интересно было то, что она даже не извинялась, а сказала, что я такой подлый что следил за перепиской месяц и не говорил ничего…
    После её родители разговаривали со мной, я сказал, что она нашла другого мужчину и нам с ней не стоит продолжать.
    Вопрос у нас с ребёнком, у меня с дочкой контакт лучше, чем у неё и она видит это, поэтому мы согласовали что всё-таки вернёмся вместе и как-то поживём, что бы дочка закончила полугодие школы.
    В свою очередь я ей сказал, что если у тебя там любовь, то можешь идти, я тебя не держу.
    Вот на такой точке, или пробеле мы сейчас с ней стоим. Вроде бы для себя всё решил, но до конца дело довести не могу. Хочу быть с дочкой, но в то же время понимаю, что с женой влюблённость не переросла в семейную любовь в следствии глубоких конфликтов в 2/3 семейной жизни и заново влюбиться в человека рядом наверное не выйдет…
    Нужно чётко решить, стоит ли продолжать такую семейную жизнь, или наш развод только дело времени.
    Ещё, последние года два жена меня упрекает что по плану у нас должен быть второй ребёнок, а я не хочу и теперь понимаю почему. Второй ребёнок может только усугубить мою жизнь.
    В общем хотел услышать Ваш экспертный совет / мнение, а стоит ли так жить дальше.

    С уважением,
    Роман

  16. Роман, спасибо за доверие и грамотное (в самом широком смысле) изложение своих жизненных коллизий.
    Вы, насколько я понял, сам, в общем-то понимание свою ситуацию, включая нюансы. Как я понимаю, вам, собственно, нужен взгляд со стороны, и совет, который будет отражать это видение со стороны. Поэтому не буду тратить время и слова на разъяснения.
    Если можно, то, поставив себя на ваше место, я бы поступал так:

    — Счёл, что существующая жена вполне достойна ею являться.
    То есть, грубо говоря, нет резона менять «шило на мыло». С учётом того, что, как правило, априори, мыло всегда оказывается худшим вариантом, чем шило.
    Иначе говоря, замена жены или жизнь вне семьи, для вас, не только затруднительна, но и, как для нормального мужчины, неприемлема. А, будет ли лучше, чем сейчас: большой вопрос и проблема.
    И вы это сами прекрасно и чувствуете и понимаете.

    — Вы, Роман, безусловно не только нормальный, но и порядочный мужчина, муж и отец.
    Но не лишены ошибок, как и все люди.
    Например, вы склоны воспринимать ситуацию своей жизни, более эмоционально-чувственно, чем рационально.
    Или, например, вы больше рефлексируете на действия других, а не ведёте «свою игру» — не можете, в полной мере, выстраивать жизнь вокруг по-своему — по своим желаниям и интересам.
    Вопреки, но и с учётом интересов других. В частности, в интересах и желаниях жены и её родителей.

    — Нужно настроить себя не на отторжение жены — не на плохие отношения с ней, как бы это ни было сложно, а на позитив.
    Если угодно, на любовь к ней. Которая, на мой взгляд, вполне возможна и теплится в ваших отношениях. Притом и в вас и с её стороны. Как это ни странно может казаться, на первый взгляд.

    — И вы, и ваша жена, и ваши родители с обоих сторон, хотят, чтобы вы жили хорошо. НО, все понимают это «хорошо» по-своему.
    На мой взгляд, это не следствие порочности этих личностей и их интересов, а следствие ошибок в представлениях и отсутствия знаний и опыта в отношениях, вообще, и личностно-семейных, в частности.

    Роман, по сути, вопрос стоит так: Как жить лучше? Сейчас и на перспективу.

    На мой взгляд: вам лучше не делать резких перемен, а оставить всё, как есть.
    Во всяком случае, с ваших слов, не видно, что ваша жизнь достигла критических параметров, когда всё нужно кардинально менять. Ибо, «так жить более невозможно».

    НО, вы должны изменить свои отношения с женой, через своё отношение к ней. Больше любви, больше понимания, больше внимания, больше секса и желания быть для неё необходимым и незаменимым.

    Во всяком случае, если уж, действительно, всё придёт к разрыву, то вы должны прийти к нему с чётким и однозначным пониманием: Я сделал всё, что мог, но, буквально: «не судьба».

  17. Спасибо Владимир,
    У меня есть два товарища с кем общался на тему своей жизни, каждый из которых имеет кардинальную позицию — развод и без вариантов.
    В Ваших словах вижу рациональность, и похоже те, или иные конфликты наверное есть не только у меня. И моя ситуация может и не такая критичная.
    Что ж, попробую наладить нашу семейную жизнь, может и получится отыскать ту призрачную любовь между ними.
    Спасибо Вам, что нашли время проникнуться чужими вопросами, через время обязательно напишу о дальнейших событиях.

  18. Роман, а что касается прошлых любовей и любимых, то, поверьте мне: это всё — иллюзии и идеализация, на фоне нынешних настоящих проблем в жизни.
    Как правило, все попытки вернуть прошлое, оканчиваются жестоким разочарованием и ещё большим усугублением проблемности своей жизни.
    Прошлое, всегда, лучше там и оставить — в воспоминаниях. А не пытаться его перетащить в настоящее. Хотя бы только затем, чтобы не испортить эти воспоминания, как нечто ценное и дорогое в своей жизни.

    Друзья и советы, в том числе и мои, это хорошо. НО, старайтесь всегда жить «своим умом». Ибо это ВАША жизнь и никто не в состоянии и не вправе определять её за вас.
    Конечно, если вы не принадлежите к той многочисленной кагорте людей-марионеток — рабов чужой воли и исполнителей чужих (не своих) интересов и желаний.
    Но вы, похоже, к ним не принадлежите.

  19. Да, прошлое это прошлое, которое не вернуть и пытаться что то восстановить абсолютно бессмысленно, это понятно.
    В своем первом посте я упустил одну важную деталь, читая ее переписку я сделал вывод что она влюблена в него, и понятно что он в неё. Она даже писала ему что в семье ей стало неочем со мной поговорить. И когда в момент разбирательства я напрямую спрашивал её любит ли она его, то она молчала.
    И встречалась с ним она не раз за это все время и приходил он к нам домой, пока я был в командировке, и с дочкой они вместе на велосипедах катались.
    Поэтому тут вопрос не только во мне, а стоит ли продолжать, но и в ней, хочет ли она.

  20. Роман, не буду говорить тривиальное, типа: За свою любовь, женщину, нужно бороться, — и в таком роде.
    Но, согласитесь, в этом есть какой-то смысл, до известных пределов, — когда явно видно, что женщина, буквально, ушла к другому.
    Вы ищете альтернативы не вполне устраивающей вас семейной жизни. Она, жена, тоже это делает. Имеет право, как говорится.
    На мой взгляд, вопрос стоит, здесь, так: А видите ли вы и она перспективы вашей совместной жизни.
    Иначе говоря, допускаете ли вы (верите, надеетесь, предполагаете), что ваши отношения можно сохранить, именно, как устраивающие обоих.
    А вообще, Роман, — это, всё, — взрослая семейная жизнь, со всеми её неизбежными перипетиями и проблемами.
    То есть, здесь нет и не может быть, ни простых решений, ни простых отношений, ни продолжения медового месяца, как хочется.
    По сути, вопрос и проблема лишь в том: жить или не жить вместе — попытаться начать новую жизнь.
    Повторяю, на мой взгляд, вам следует постараться и попытаться нормализовать эту, существующую у вас жизнь. Преодолеть, как говорится, системный кризис в жизни.
    То есть: решить системные проблемы в себе, в отношениях, и прочее — развязать клубок жизни, лучшим и приемлемым способом.

  21. Доброе время суток) хочу узнать ваше мнение по моей непростой жизненной ситуации.
    Мне 38. Моей бывшей гражданской жене также 38. Наши отношения начались около 12 лет назад ,она была ранее мне знакома по общим компаниям и общим друзьям. Передо мной у неё были кратковременные романы(2-4 месяца) с несколькими моими друзьями. Но ничего серьезного не складывалось (потрахались и расстались). Она дочь богатого папы, ушедшего из семьи, воспитывалась мамой одиночкой. Но её папа не исчез и очень хорошо ей помогал, общался , деньги и т.п. После 3-х лет отношений, решили завести ребёнка. С сексом было не всё ОК уже спустя год отношений, она меня не очень устраивала как женщина, но я никого не нашёл, относилась она ко мне хорошо и я решил что ребёнок укрепит наши отношения, привяжет нас и т.п., а с сексом — бог с ним, была бы другая и также бы всё приелось и надоело. Главное отношения. После рождения ребёнка отношения стали немного хуже. Через год я изменил с девушкой лёгкого поведения(ничего серьёзного, просто физический контакт), она про это узнала, но я покаялся, подарки и т.п., и семью сохранили, особого скандала не было (просто год не было секса у нас). Оставшиеся 6-7 лет после рождения ребёнка были непростыми- интим вообще исчез (она стала спать с ребёнком). Я зарабатывал, как мог, помогал, старался сохранить семью, наладить с ней отношения и пр. Вообщем то ссорились, то мирились, постоянно бегала к мамочке при любой ссоре. Я пил пиво, гулял с друзьями, но при этом помогал с ребёнком и т.п. Иногда было хорошо, иногда ссоры. Вообщем как везде. Считаюсь очень хорошим отцом нашими знакомыми. Вообщем кое как жили и ребёнка воспитывали. Были у меня и тяжелые времена, когда не работал и она и её отец нас содержали. Жили в съёмной квартире, за которую платил я и мои родители. Периодически встречался с женщинами лёгкого поведения, но ничего серьезного (нужен был секс). Но делал это в большой тайне. В 2017 г. было всё относительно спокойно. Отдохнули в Крыму (за мои деньги). Раньше отдыхала в разных странах, в том числе и за мой счёт. В 2017 её родители купили нам квартиру, планировали переезд и т.п. По приезду, на своём же компьютере, увидел её переписку вконтакте с сердечками. На вопрос что это она стала хамить: «Ха, это мой любовник….Встретиться с ним? да чё ты ему сделаешь, он сильнее….» Потом вроде как рассказала «Это её предыдущий , бывший, который уже женат давно. И у них просто был секс 1 раз (причём в машине). И переписка. Причём в этой переписке она ему жалуется на меня, высылает нашу переписку, фотки и т.п. Тому — насрать на это. Над ней прикалывается и просит выслать эротические фото (она высылает).

    Короче когда я всё это узнал, в новую квартиру переехала она, её мама и ребёнок. Я остался в съёмной, живу в 300 метрах от них. Пробовали наладить отношения — не вышло. Ведёт себя как будто ничего не случилось : Я ни в чём не виновата сам до этого довёл. Не спорю, я виноват на 50%.

    Пока что дают общаться с ребенком (дочка 8 лет), и с ночевками и т.п. но уже потихоньку начинают зажимать — типа чё так много, у ребёнка один дом. И т.п. Мама её поддерживает во всём, неважно права она или нет.Сначала кричала мне от тебя ничего не надо, теперь требует алименты.
    Вопрос: могу ли я остаться отцом, повлиять на воспитание ребёнка ( сейчас встречаюсь почти каждый день вечером, делаю с ней задачи по шахматам она ими занимается,гуляю)? Что мне делать в этой ситуации чтобы сохранить статус-кво?
    Дочка меня жалеет, любит, хочет встречаться.

  22. Александр, спасибо за рассказ, внятно и понятно описывающий вашу историю и ситуацию.
    Вопроса, собственно, два:

    — Ответ на первый, вы уже и сам вроде как поняли: Сексуальные отношения пары — основа, как бы подкладка, всех прочих семейных и межличностных отношений мужчины и женщины.
    Жаль, что вам понадобилось много времени и перепетий, чтобы начать понимать это.
    Здесь схема простая: нет сексуальной избирательности своего партнёра — нет влюблённости-любви — нет нормальных, позитивных отношений. Даже, как вы убедились, несмотря на все попытки их создать и иметь.
    То есть, даже, если согласиться и стараться жить «обычной семьёй» — ради совместного быта и детей, из этого ничего хорошего не получится. Во всяком случае, у сексуально ещё живых мужчины и женщины.
    Тут всё понятно: секса в семье нет, а в нём есть потребность. Не реализация этой потребности, явно или скрытно, осознанно или подсознательно убивает-разрывает эти отношения.

    — Что касательно ребёнка, то у меня ответ, который вам наврятли покажется правдой. Потому что у вас ещё нет своего опыта в этом.

    Но суть в том, что в ваших отношениях с дочерью всё зависит не столько и не только от вас и от жены, а, прежде всего от дочери.

    Если коротко, то суть в этом: 70-80% свойств и качеств личности, прямо или опосредованно, формируются генетической наследственностью. И лишь остальные проценты зависят от воспитания и условий жизни.
    То есть, воспитанием, отношением к ребёнку его наследственность не исправишь.

    Если ребёнок имеет наследственные свойства кого-либо из родителей, к тому он и будет тянуться, а второго отторгать, в случае, если свойства родителей качественно и количественно отличаются.

    Генетиками установлено, что девочка может перенять свойства родителей в соотношении где-то 50 на 50. То есть могут проявляться свойства и матери, и отца. Притом чья-то наследственность может здесь доминировать.
    А вот мальчики берут, в основном, наследственные факторы матери, при подавленных свойствах отца.

    И ещё: как я понял, вы были и есть зависимы от отца жены. Кроме всего прочего, поэтому, жена и её родители определяли и будут определять ваши отношения с женой и с вашей дочкой. Понятно, что никогда не в вашу пользу и в ваших интересах.

  23. > Но суть в том, что в ваших отношениях с дочерью всё зависит не столько и не только > от вас и от жены, а, прежде всего от дочери.
    Дочке 8 лет, и как мне кажется после всех этих скандалов и разборок, она немного жалеет меня. Плакала, пробовала нас помирить (жена на всё это очень жестоко по отношению к ней и резко отреагировала и начала меня бить — я по её мнению подговаривал и ребёнок всё время плакал «из за меня»), просила маму вернутся и т.п. Хотя и к маме тоже тянется, когда много у меня бывает говорит — папа я и так у тебя много побыла,хочу к маме и т.п.
    >И ещё: как я понял, вы были и есть зависимы от отца жены
    Вы поняли неправильно. Я был зависим 1 год, 9 лет назад (в течение года не работал). Квартиру снимал я , за отдых платил я. Жене иногда папа давал денег и купил ей квартиру. Сейчас жена почему то требует алиментов, т.к. её благосостояние ухудшилось ( папа старый, проблемы со здоровьем, бизнесом). Но наследство богатое. Не знаю почему она требует алиментов.

    Правильно ли я понял, что поскольку дочке 8 лет, и всё это время я её воспитывал, то по вашему мнению теперь наше будущее больше зависит от дочки, и её будет трудно настроить против кого то? Как вы посоветуете мне себя вести с женой и дочкой?

  24. Согласно моему пониманию нашей ситуции — моя жена просто реализует генетическую программу заложенную родителями , как было с её мамой — нужно расстаться с мужем , скандалить, жить в ненависти. И даже хотя я не давал формально к этому поводов (явных) — платил за отдых, давал денег и т.п., моя придумала как сделать чтобы расстаться и рассориться окончательно. Нашла любовника (причём женатого) — гордилась и козыряла передо мной этим , хамила. А сейчас мне говорит — «ну вот, это ты виноват, вот ты пил пиво. Не могу жить с таким человеком, не могу тебя видеть рядом и находиться» . При этом она сама изменяла ( в машине!!!) с женатым, хамила, унижала и т.п…..Да, я пил пиво по выходным и что с того???

  25. Что самое интересное : любовник ,как мне показалось, после разрыва со мной (после того как я ей сказал -делай что хочешь, встречайся и т.п., я тебя «отпускаю») , ей стал менее интересен. У меня есть сведения, что она с ним стала менее тёплой и начала «задирать нос».

  26. Александр, вопросы и проблемы, которые окружают вас, — именно, жизненно важны для вас.
    Поэтому их нужно рассматривать серьёзно и по сути. А не брать во внимание мелочи, типа «пива по воскресеньям», и даже взаимные измены.
    Ведь, очевидно, что от этого зависит не только ваше будущее, но и дочки, и жены.

    То, что вы описываете в плане ваших семейных неурядиц, вполне может укладываться в обычную, типичную жизнь средне российской семейной пары.
    То есть, ничего особенного и ничего необычного: все изменяют или порываются это сделать, все ругаются и ссорятся, у большинства родители вмешиваются, и прочее, тому подобное.

    Лишь единицам мужчин и женщин везёт: они живут в мире и согласии — встретились, действительно, две физические и духовные половинки.
    А перед остальными висит, более или менее остро, вопрос и проблема: а стоит ли жить вместе — стоит сохранять семью, брак? Стоит ли менять «шило на мыло»? Стоит ли продолжить поиск любимого партнёра или смириться с этим? И так далее, и тому подобное.

    В ваших словах, Александр, не видно, ЧТО вы хотите в ЭТИХ своих жизненных событиях: помириться ли с женой, создавать ли новую семью, жить ли одному, или другие какие-то варианты.
    А без ответа на этот вопрос, о своих жизненных планах, по сути, нет смысла рассуждать о дочери, о жене и об отношениях с ними, нынешних и перспективных. Ибо это здесь главное: что и как будет у вас и с вами, и сейчас и в будущем.

    Допустим, вы решите и СМОЖЕТЕ жить с женой РАДИ ребёнка, как живут многие семьи.
    Это один вариант и расклад, и одни ваши действия относительно жены и ребёнка.

    А если вы твёрдо и окончательно решили не жить с этой женой, то всё должно быть и будет по другому.

    Кстати, вы должны отчётливо понимать, что не в нашем российском менталитете растить детей в семье без отца или матери.
    У нас, однозначно, дети, лишённые семьи, страдают психически и духовно, а часто и от материальных лишений.
    Страдают сильно, и травмируются, как личности, на всю жизнь, приобретая комплексы в своей ущербности — «у меня нет папы».

    «Воскресный папа» — «это всё не то», а часто ещё хуже, чем полное отсутствие отца. И это тоже факты жизни.

    Александр, а если так: Попробовать, предварительно настроившись и подготовившись, поговорить с женой по душам.
    И прийти с ней к соглашению: «жить тихо-мирно», под маркой типа «в любви и согласии» — ты меня не трогаешь, а я — тебя.
    НО, жить СЕМЬЁЙ ради ребёнка, имея в виду, что это радость и смысл и её, жены, и вашей жизни.
    А возможно, и ещё одного ребёнка заведёте.

    А если нет: договориться и вновь сойтись не получится, то это, как говорится, «будет совсем другая песня».

    Что касается влияния на вашу жизнь и жизнь вашей семьи, родителей жены, то, к сожалению, я ни в чём здесь не ошибаюсь: вы, ваша жена и ваша дочь, буквально, в руках и у папы, и у мамы жены.
    Более того, именно от их решения, желаний и интересов зависит: разрешат ли они вам сойтись и жить так или иначе, по их правилам, или нет.
    И вам следует это понять и принять окончательно, а не считать это лишь одним из факторов ваших перепетий в отношениях с женой и ребёнком.

    В сравнении с другими родителями жён, ваши отношения с родителями жены выглядят нормальными. Быстрее всего, если у них есть негатив против вас, то это ваша вина, а не их и не их дочери, если вы посмотрите объективно.

  27. >«Воскресный папа» — «это всё не то», а часто ещё хуже, чем полное отсутствие отца. И >это тоже факты жизни.

    Почему это так??

  28. >В ваших словах, Александр, не видно, ЧТО вы хотите в ЭТИХ своих жизненных >событиях: помириться ли с женой, создавать ли новую семью, жить ли одному, или >другие какие-то варианты.

    Я ей предлагал — ладно, я понимаю тебя, давай по тихому не травмировать ребёнка, типа будто ничего не случилось, давай попытаемся сохранить статус-кво. Но её несёт, она наговорила и натворила такого, что очень трудно что то восстановить. унизила всех и вся, оскорбила и т.п. И, поприкалывавшись надо мной и над судьбой ребёнка с любовником(«во олень не угомонится до сих пор»), даже и с любовником порвала!!!

    Что мне делать???

  29. >Что касается влияния на вашу жизнь и жизнь вашей семьи, родителей жены, то, к ?>сожалению, я ни в чём здесь не ошибаюсь: вы, ваша жена и ваша дочь, буквально, в >руках и у папы, и у мамы жены.

    Они старые и болеют(инвалиды). Почему вы так уверены? Почему я в их руках??? Я материально от них не завишу, наоборот жене плачу алименты.

  30. >Страдают сильно, и травмируются, как личности, на всю жизнь, приобретая >комплексы в своей ущербности — «у меня нет папы».
    А если я рядом живу и постоянно встречаюсь и гуляю и она у меня ночует???

  31. >И прийти с ней к соглашению: «жить тихо-мирно», под маркой типа «в любви и >согласии» — ты меня не трогаешь, а я — тебя.

    Cобственно мы так и жили! Была такая договорённость! но она её нарушила — начала мне хамить и рассказывать про любовника, унижая!!!

  32. Вот почему, Александр, вы и ваша жена, как и многие в подобных ситуациях, хотите и можете понимать как ВАМ тяжело, в вашей ситуации развода-развала семьи.
    НО никак не хотите понимать, как тяжело и сложно понять и переносить это всё вашему ребёнку, детям.
    Как, например, ему понять, что папа вроде есть, а вроде как его и нет? Или: А на чьей стороне ему быть — матери или отца?
    Вам тяжело, взрослым людям, а ребёнку, с несформированной психикой, личностью, и с незрелым организмом, КАКОВО!?
    Вы хоть раз попробовали поставить себя на его место?

    Судя по всему, ваша жена всё ещё надеется на то, что вы проанализируете своё поведение-отношение к ней и станете другим.
    Даже её измена похожа на месть вам и на желание показать и доказать вам, что она достойна лучшего и большего отношения к себе, чем имела и имеет.

    Похоже, что жена не мамина дочка, но что она прислушивается к мнению своих родителей — это однозначно.
    И вы, им, вместе с ней, не нравитесь вообще или, быстрей всего, они до сих пор питают надежды, что вы начнёте вести себя так, как они хотят и ожидают от вас.
    А вы, похоже, не хотите или не можете взять ответственность на себя за эти свои семейные дела. Может это им и не нравится?

    То есть, вы ведётесь на то, что вам подсовывает жизнь в виде отношений людей и в виде обстоятельств. Даже ведётесь на то, что они, жена и её родители, вам, извините, подсовывают.
    А где ваши решения и ответственность за жизнь, свою, семьи, жены и её родителей?
    Не этого ли они от вас ожидают? Как от мужчины, мужа, отца, зятя и как от взрослого человека.

  33. Что по вашему, в текущей ситуации ,после всех унижений и измены, я должен сделать? Пригласить её на ужин? подарить кольцо и сделать предложение?

    Я с вашим анализом согласен!!! Даже сейчас отдавая ребёнка она говорит, а чей то ты не можешь с ночёвкой сегодня, что за дела?? Давай как с ночёвкой, общайся с ребёнком…..Но суть в том что она круто забрала, зачем меня унижать связью с любовником? Так не делают…Она слишком уж унизила…

  34. Вообщем я много написал. Насчёт ребёнка — всё понимаю, неоднократно ней писал и объяснял — пофигу — хихихи хахаха, ну ты и лох, не пиши мне, и форвард любовнику чтобы посмеяться (хотя это и не касается меня и её- про воспитание ребёнка). Но я делаю что могу — по максимуму общаюсь и воспитываю ребёнка. Что ещё делать я не знаю, если знаете что — было бы супер)

  35. Как я должен относится к женщине которая траха..ся в машине с женатым мужчиной, без защиты, оральный секс и т.п., который потом над этим прикалывается ? И которая этим гордится и говорит — ну я же выбрала женатого , вот я какая хорошая. Говорит мне — «Хахаха, что ты ему сделаешь он сильнее….у него 4-х комнатная квартира, купи такую же»…Причем любовнику реально на неё пофиг, ему смешно….Вот что мне делать???

  36. Александр,
    Я не психолог, но все же влезу в Ваш диалог, если по настоящему любишь, то все простишь. Но у Вас наверное об этом речь не идет.
    Второе, унизила, изменила, переслала сообщения и т.п. на мой взгляд нужно ещё раз попробовать начать с чистого листа. Это тяжело и на это нужна выдержка и терпение. Возьми чистый лист бумаги, напиши на нем что в её отношении не устраивает тебя, прийди к ней, сядь за стол и пусть она напишет/скажет что её не устраивает в тебе, но это должно быть со всей серьезностью.
    Этот лист может стать правилами в Вашей семейной жизни, которые каждый должен соблюдать для нормального сожительства.
    И не пиши сообщения, раз кто то может их кому то переслать.
    Прочитав все посты выше, мне кажется что ваши отношения не достигли зрелости, все как то по детски со взрослыми последствиями.

  37. И ещё добавлю, этот разговор не в коем случае не должен начинаться с упреков с твоей стороны, мол ты такая сякая. Она должна увидеть твой серьёзный настрой на разрешение сложившейся не простой ситуации. Я надеюсь что в ответ она включит и свою серьёзность.
    Как мы обсуждали со своей женой, как бы не сложились наши отношения, но для ребёнка папа и мама должны быть хорошими. И никто из нас не имеет права рассказывать какие то плохие вещи о друг друге ребёнку в случае развода.
    Если родили ребёнка, то на мой взгляд родители связаны друг с другом до конца жизни, и ни куда от этого не убежать.
    По поводу пива, я то же люблю встретиться с друзьями и выпить, для меня это нормально, как и для каждого мужика, но это согласовывается в семье. Что папа в субботу идет встречаться с друзьями, на футбол, на пиво, не важно. Но при этом все знают что папа прийдет домой в нормальном состоянии, в хорошем настроении и спокойно ляжет спать никому не создавая проблем.

  38. Роман, спасибо большое за не равнодушие — за участие в обсуждении!

    Я в общем-то согласен с вашими рассуждениями, НО в свете последних слов Александра, вижу, что противоречия-неприятия между ним и его женой, довели их до точки невозврата, быстрей всего.
    Как говорится, они переступили красную черту в своих отношениях.
    Тут еще немалую роль в их отношениях играет то, что они ровесники: каждый из них смотрит на другого, как на ровню себе, без скидок, в том числе и на возраст.
    А эти самые скидки — снисхождения, просто таки необходимы в таких случаях, — когда жена недовольна мужем, а муж — женой. А здесь, в данном случае: они даже не способны пожалеть друг друга, не то что проявлять сочувствие и понимание к ошибкам друг друга.

    Александр, вот такой простой вам образ: болит зуб. Что лучше сделать: выдернуть его сразу и быстро, или тянуть его долго и больно? Вопрос здесь риторический. Как и понятно, что лишаться зуба плохо.
    Так же и в случае распада семьи с детьми. Можно долго и болезненно для всех, в особенности для ребёнка, «тягать-тянуть» его между мамой и папой, которые уже не муж и жена.
    А можно раз и навсегда поставить точки, отдав ребёнка одному из родителей, а другому исчезнув из его жизни. Выбрав из двух зол наименьшее.
    Ибо мама или, реже, папа, ещё могут при старании вырастить в одиночку ребёнка — он ПОСТОЯННО живёт с ними одними. И вся ответственность на одном родителе именно поэтому, а не расплывчатость-исчезание ответственности за ребёнка между разведёнными.

    Кроме этого, в случае полного раздела ребёнка: он принадлежит одному из родителей, а второй помогает алиментами, они, родители, наконец-то смогут заняться устройством своих жизней. Что для ребенка напрямую и косвенно тоже важно и значимо.

    В общем, на мой взгляд, у Александра есть сейчас два пути:
    — Вплотную заняться своей новой жизнью — без потуг тянуть в неё прошлое — отношения с бывшей и с ребёнком.
    — Или оставить всё, как есть. А это может продолжаться до бесконечности, в тех или иных вариациях и картинах.

    На мой взгляд, от первого варианта, в конечном счёте выиграют все. А второй вариант — это, без преувеличения, замороженная война, в которой страдают и будут страдать все.

    Можно почитать об этом:

    Семья ради детей — стоит ли сохранять семью из-за детей

    Отец и ребёнок после развода — отец в жизни ребёнка

    Делить ребёнка с бывшим мужем, женой, как правильно

  39. >а другому исчезнув из его жизни. Выбрав из двух зол наименьшее.

    Я не понимаю почему я должен исчезать из жизни ребёнка, когда и я и она хотим видеться. Почему мне надо исчезать? Кому это будет полезно?

  40. Ребенок 2 дня с мамой, потом со мной 1- два дня. Иногда ночует. Живём мы в 300 метрах друг от друга. Я с ней провожу день, когда мама на работе. Вожу ее к своей маме . Гуляю. Играю, делаю задачки. Почему и зачем мне исчезать?

  41. Ну, Александр, можете, конечно, не исчезать, а продолжать всё в том же духе.
    Зачем, тогда, было писать сюда и спрашивать, что вам делать?
    Ваша бывшая жена относилась и будет относиться к вам так, как есть. Извините, но справедливо называя вас лохом, в отношении которого можно всё что угодно: и рога наставлять и оскорблять. А ему, то есть вам, всё нипочём.
    Александр, это ваш выбор такой жизни и нечего, тогда, на неё пенять и просить совета, как и что в ней изменить. Ибо менять в ней, по сути, вы НИЧЕГО не хотите — вас вполне и всё устраивает.

  42. >Ваша бывшая жена относилась и будет относиться к вам так, как есть. Извините, но >справедливо называя вас лохом, в отношении которого можно всё что угодно: и рога >наставлять и оскорблять. А ему, то есть вам, всё нипочём.
    Почему справедливо называя лохом? Я не понимаю….И что мне сделать чтобы такого не было.
    Что мне забить на ребёнка? (ограничившись только алиментами)

  43. Александр,
    Я что то запутался в твоих желаниях, ты много писал про жену и по твоим словам было видно что она тебе еще не безразлична, и я выразил свое мнение как попробовать заново. Если это не возможно, нужный момент был упущен в свое время, тогда ничего не остается как начать искать свою истинную вторую половину.
    От ребенка не вижу смысла отказываться, нужно общаться, но нужно согласовать с бывшей женой все условия. Ты платишь алименты, значит имеешь право видится и эти дни/время должно быть утверждено с ней. Нужно перевести общение с женой в формальное и по делу, без лишних эмоций и переживаний с кем она встречается, спит и т.д.
    У меня вот друг, нашел новую жену, развелся с бывшей, у них есть общий ребенок. Он живет рядом, платит алименты и видится в утвержденные дни.

  44. Я вообще то не стремлюсь вернуть бывшую ни в коем случае. Я стремлюсь сохранить отношения с ребёнком и быть причастным к её воспитанию.

  45. Для этого, в определённом смысле, мне нужно наладить формальные и официальные отношения с бывшей -чтобы не было препятствий к встречам, ночёвкам и чтобы моё мнение учитывалось при выборе секций, графике, отпусках и т.п.

  46. >Нужно перевести общение с женой в формальное и по делу, без лишних эмоций и >переживаний с кем она встречается, спит и т.д.

    Да мне пофиг. Я не переживаю. Я её отпустил и ей об этом сказал: делай что хочешь, встречайся с кем хочешь. Но нас всё равно нужно сохранять какие то отношения, чтобы мне принимать участие в воспитании ребёнка и встречах.

  47. Я с ней хочу наладить нормальные отношения чтобы продолжать выполнять функции папы, хотя и ограниченные. Вот и всё.

  48. Ну тогда действуй спокойно.
    Насчёт учитывать все мнения будет не просто, но я не вижу проблемы если мама хочет отправить дочку на плавание а ты на бокс.. В конце концов она уже сама может сказать что ей нравиться а что нет. Встречайся с дочкой, делай уроки вместе, будь простым и понятным. Не стоит через чур навязывать свое мнение по воспитанию. У тебя есть время с ней,вот спокойно и воспитуй без рассказов кто плохой, а кто хороший. Как ни крути дети остаются с мамами и редко когда с отцом.

  49. Неужели не понятно, Александр, что вас используют по полной, при этом откровенно издеваясь над вами!?
    Вам это не нравится, но как от этого избавиться, если вы ничего не хотите и не можете изменить в своей жизни.
    Вам нравится роль привязанного бычка возле бывшей жены, где верёвочка ваша дочь — ваше отношение к ней!?
    Это классика жанра: использовать любовь отца к детям, чтобы вить с него верёвки в своих, жены и её родителей, интересах.

  50. Каким образом из меня вьют верёвки? Я писал что то про это?

  51. Александр, я не вижу конструктива в обсуждении вашей ситуации.
    Вы не хотите или не можете видеть взглядов со стороны, и прислушиваться к советам, что вам дают. Не только с моей стороны, но и со стороны присоединившегося к обсуждению Романа.
    Вы в каждом сообщении ставите вопросы, но не слушаете и не хотите воспринимать ответы на них. Что-то похожее на троллинг становится.
    Обсуждение вашей ситуации стало в форме переливания из пустого в порожнее, поэтому его следует прекратить.

  52. Александр, Роман, перечитал ваши последние комментарии, и увидел некую незавершённость рассуждений.

    Роман совершенно верно пишет, как и я исходил из этого изначально, что:

    — Установить нормальные, хорошие отношения в треугольнике мама — папа — ребёнок (дети), не всегда, но иногда можно.
    НО, исключительно при условии МИРНОГО, ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО отношения между бывшими мужем и женой. Типа, когда есть между ними неукоснительно исполняемая договорённость: Ты меня не трогаешь, а я тебя. Ты не лезешь в мою жизнь и в мои отношения с ребёнком, а я в твои.
    А не, когда ребёнок становится предметом ТОРГА и БОРЬБЫ между бывшими.

    Такая договорённость бывает очень редкой, в виде исключения.
    Поэтому в реальностях:

    — Либо треугольник разрывается — один из родителей исчезает, буквально, чаще, изгоняется, чтобы не мешать второму родителю жить, вместе с ребёнком (детьми), по его разумению и возможностям.

    — Либо этот треугольник становится зоной постоянной или с перерывами войны между всеми его участниками. Плюс к этому, сюда привлекаются ещё и родственники, друзья, и даже государственные органы.

    — Либо муж и жена договариваются-соглашаются жить ради ребёнка, формализуя отношения в семье.

    Никакое из этих «либо» Александра не устраивает. Он хочет «просто быть хорошим папой», и чтобы бывшая ему в этом не мешала.
    Несмотря на то, что это у него не получается — нет и не получается договорённости с женой, он упорно гнёт своё: Я хочу!

    Ну, мало ли что мы хотим в жизни. Кроме наших «хочу», есть и другие хотения вокруг нас, и обстоятельства, и даже случайности.
    Если человек взрослый, то он должен это понимать и уметь жить по взрослому, а не в детских хотелках.

  53. > неукоснительно исполняемая договорённость: Ты меня не трогаешь, а я тебя. Ты не
    > лезешь в мою жизнь и в мои отношения с ребёнком, а я в твои.

    Вроде как у нас есть такая договорённость. Я её отпустил и пожелал счастья. Она тоже вроде как «формально», сказала что конечно я буду рада если у тебя кто то будет постоянный. Суть в том что она надеется, что когда у меня кто то появится я отстану от неё и буду меньше времени просить ребёнка.
    Мы пока что стремимся к воспитанию ребёнка попеременно — то она с ним, то я: по вечерам, и в выходные.
    С женой 70% времени общаемся нормально, без скандала, и решаем текущие вопросы воспитания ребёнка: она не против общения и т.п. Присылает периодически фотки с кружков , прогулок и т.п. (сама, без просьбы). Но у неё часто меняется настроение, иногда проскакивают фразы — вот типа давай поменьше и т.п. , не отвечает не телефон (когда ребёнок у них). Когда ребёнок у меня — сама названивает.

    Тёща тоже заняла странную позицию: на телефон не отвечает когда ребёнок у них; когда ребёнок у меня и мне надо её привести — тут же отвечает и бросается к телефону моментально.

    Меня слегка раздражают все эти мелочи.

  54. Т.е. суть в том что договорённости есть, исполняются на 90% со обеих сторон. Но мне бы хотелось ещё больше улучшить ситуацию и наладить так, чтобы больше было внимания к моим пожеланиям про жизнь и воспитание ребёнка.

  55. Исходя из вышесказанного, все более менее нормально в сложившейся ситуации, лучше вряд ли будет.
    Ну да, вот так. В жизни так бывает. То что ты хочешь лучше, это понятно, но как подметил Владимир, у каждого из нас в жизни свои «хотелки».
    У меня у друга во взаимоотношениях с бывшей женой то же не все гладко, ребенок всегда в такой ситуации будет рычагом манипуляции как не крути.

  56. Да именно, что не всё гладко. Собственно вопрос в том как мне улучшить её отношение и уважение ко мне, при этом не потерять гордость и сделать так чтобы мои решения , в наших обстоятельствах, принимались во внимание….

  57. Для исполнения ваших желаний, Александр, у вас есть два пути:
    — через суд отсудить ребёнка себе;
    — дождаться, когда ребёнок станет совершеннолетним, и сам будут иметь право решить с кем, как и сколько ему жить.

    Роман сказал выше: «Я что то запутался в твоих желаниях…».
    А у меня такое ощущение, что Александр не то что не может выразить свои желания, а слишком много хочет в данном случае. Извините, как капризный ребёнок.

  58. Спасибо за комментарии, в них есть рациональное зерно. Но чтобы принять и понять ваши утверждения нужно их осознать,обдумать. Ещё есть вопросы…Можно ли задать их на каком то закрытом запароленном форуме или в личном сообщении?

  59. и можно ли удалить мои сообщения или переместить на закрытый форум? Спасибо…

  60. Формат обсуждений тем или вопросов и ответов на этом сайте не предусматривает НЕ ПУБЛИЧНОСТИ (в частной переписке или частных консультаций).
    По причине: Все и всяческие истории, события, вопросы и ответы на них, имеют значение для тех или иных людей, которые обращаются на сайт в поисках истин, которые помогут им решить те или иные проблемы.

    Обращаю ваше внимание, что все сообщения и обращения на этом сайте (кроме материалов — статей и комментариев, автора, то есть меня), являются строго конфиденциальными и, при желании, анонимными (можно указать любой свой ник и любой свой емейл, хотя он, и так, может быть известен только мне).

    Александр, если удалить ваши сообщения, то становятся бессмысленными ответы на них (мои и Романа). И их тоже нужно будет убирать.
    А это недопустимо, хотя бы с точки зрения уважения к труду и ко времени людей, которые пишут сюда — на этот сайт.

  61. Здравствуйте, читала на этом сайте слова: хорошему мужу жена не изменяет. Не буду жаловаться на своего мужа, вместе 12 лет, есть двое деток. Но многие называют его слишком жёстким. Никогда не был добрый ко мне и к детям. Дети раздражают его, когда играются. Наверное это и убило мою любовь к нему. Всегда думала что ради мальчишек буду с ним. Но случилось так что я полюбила другого человека, полная противоположность мужу. Этот человек тоже меня любит, очень ревнует к мужу. Хочет чтобы я развелась с мужем, забрать меня с детьми и чтобы я родила ему девочку. Но я боюсь так кардинально менять нашу жизнь. С мужем стабильно и надёжно. Для старшего сына (8лет) отец авторитет, хотя больше боится он его. Очень страдаю, свои переживания стараюсь не показывать. Муж не догадывается, поскольку для него я идеальная жена, мать и хозяйка. Настроена на то чтобы разлюбить и забыть о любовнике, ради сохранения семьи. Но переживаю за него, говорит что первый раз в жизни так любит, жалеет что не встретил раньше и готов на все ради нас.

  62. Татьяна, наверное, слова о том, что хорошему мужу жена не изменяет (как и хорошей жене муж), были сказаны в контексте того, что: часто мужья, жены сами сильно виноваты, что им изменяют.
    А вообще, изменяют, но, конечно, меньше, и хорошим женам и мужьям — это факты жизни.
    Что касается вашей любовной истории, то моё мнение такое, что, собственно, вы и сами понимаете и чувствуете:
    — Это всё НЕ серьёзно, ибо ничем хорошим не закончится. Да и вообще: не реально.
    — Вы сама прекрасно понимаете, что семья — это не только любовь. А, тем более, не призрачные иллюзии, — а правда жизни.
    Иногда, вернее часто: жёсткая и жестокая правда.
    — Ваш новый мужчина, извините, много хочет (а может не хочет, а только говорит или сам питает иллюзии) взять на себя. И вас осчастливить, и детей, и с мужем с вашим решить (муж то, очевидно, так просто не отпустит ни вас, ни, тем более, детей).
    — В общем: погуляйте, если хочется и можется, НО (и) не более того.
    Конечно, недопустимо, если муж об этом узнает!

  63. Спасибо что ответили, я все понимаю. Знаю что в любом случае ничем хорошим не закончится. С любимым просто мечтали. Он говорил, что не отпустит меня. Хотя меня это не пугало. Знаю, что если бы была мимолетная влюбчивость, то так не рисковала бы. Не из тех людей которые гуляют. Всё говорят, что я слишком правильная и муж не поверил бы что у меня связь на стороне. С любимым мужчиной знакомы не один год. Спустя 2 года чувства только усилились у нас и меня это пугает. Встречаемся с ним пол года. Мы не маленькие дети, мне 30, ему 33. Он верит, что мы будем счастливы. Сказал что подождёт пока я буду выяснять отношения с мужем, уважает моё решение, не будет на меня давить. Хочет познакомить меня со своими родителями, они все знают (естественно я против этого). Знаком с младшим сыном (2 годика), говорит что очень скучает за нами. Я просто никому не могу рассказать о нем, да и нельзя. Возможно, в будущем, мне придётся принять решение о разводе и жить самой с детьми. Ведь муж постоянно говорит что мы его все раздражаем и он не хочет приходить домой и видеть нас, слишком много шума от детей. Им даже в его присутствии нельзя смеяться и играться. Они боятся его. Я практически воспитывали их сама. Все делала что бы угодить мужу, что бы мы были счастливы. От мужа только деньги. Это называется семья?

  64. Татьяна, помимо всего прочего, вы, на мой взгляд, должны понимать, что эта новая любовь воспринимается вами, как некая альтернатива для вас, в ваших отношениях с мужем.
    Перед тем, как думать разрывать отношения с мужем, нужно испробовать всё возможное, чтобы постараться их наладить.
    И, нужно думать на перспективу: Так ли уж хороши будут ваши отношения с любовником в дальнейшем, когда он станет вашим мужем?
    Ведь и муж представлялся, когда-то, хорошим вариантом.
    Ещё раз повторяю, что не только семья, но и отношения мужчины и женщины, состоят не только из любви.
    А она, кстати, весьма переменчива, как любые чувства.
    Как бы то ни было, вы и дети, для нынешнего мужа, родные.
    А вот как с любовником будет? У него, пока, лишь благие намерения, более похожие на блажь, чем на серьёзные действия.

  65. Спасибо Вам большое, я буду стараться принять правильное решение. Рада что написала Вам о своей проблеме. В нашей жизни случается все не просто так. Для меня, счастье детей самое главное. Надеюсь все будет хорошо.

  66. Вот именно, Татьяна, дети.
    Думаю, что ваш муж не настолько плохой отец, чтобы дети, если не сразу, то погодя, предпочли ему ЧУЖОГО дядю. Даже, если он нравится маме и старается быть хорошим для них.
    Гены, знаете ли.
    Татьяна, желаю вам принять правильное решение.
    То, что для меня, как и многих, кто смотрит со стороны на ситуацию подобную вашей, видится очевидным и однозначным, для вас, конечно, не так.
    Чувства, желание улучшить свою жизнь, и прочее всё такое, — создают иллюзии, веру, надежды, СОБЛАЗНЫ. Типа, мол, всё неслучайно, как вы пишите.
    Может и неслучайно. Но сделать ошибку и, извините, встряпаться, притом по полной, можно ведь и в этой неслучайности. Как это часто и бывает в жизни.
    Если что, пишите, с удовольствием вам отвечу.

  67. Здравствуйте, Владимир! Сегодня очень тяжёлый день для меня и не только для меня. Думаю я приняла правильное решение, отказавшись от любимого человека. После моих слов, он уехал жить в другой город. Бросив работу, сказал, что теперь ничего его здесь не держит и все утратило смысл.
    Порой нам нужно принять решение от которого будет зависеть наша судьба,и не только наша. Но иногда мы понимаем,чтобы сделать человека счастливым,правильнее будет его отпустить. Как бы тяжело это не было. Да. Так будет лучше.
    Что касается меня, переживу, переболею. Нахожу радость в детях, полностью отдаю им свою любовь.
    С мужем очень сложно. Я знаю, что он меня не любит. Сказал, что привык просто ко мне. Но постараюсь наладить отношения, ради детей.
    Серёже (так зовут любимого) Спасибо за то, что увидел во мне не только домохозяйку робота, но и любимую женщину. За те поступки и слова, которые я ни разу за много лет не слышала от мужа, даже когда мы встречались.
    Ну и Вам спасибо, за то, что выслушали меня и дали советы! Спасибо!

  68. Татьяна, вот: Я не верю в искренность, силу любви к вам со стороны этого мужчины.
    Хотя бы потому, что он так быстро «поднялся на крыло», якобы с «разбитым сердцем».
    Вы должны учитывать в отношениях с мужем, что любовь между мужчиной и женщиной — это не есть некая константа. И уж тем более, она не может быть длительно в поле и в форме романтики — ахов-охов и всего такого, типа как это было у вас когда-то с мужем или с этим любовником.
    В семейной жизни, при длительных отношениях, любовь неизбежно трансформируется.
    При этом, если это действительно любовь, а не кажимость (а, бывает, что люди вообще считают, что любовь прошла-исчезла, хотя она была и есть у них), она становится сложной и многоликой.
    Так как это и есть жизнь — её проявления — включает и страсти, до ненависти, и ответственность и привязанность, до чувства родства, и много-много ещё чего. Например, появляется всякая разная грязь в отношениях, как, собственно, её в любых реальных близких отношениях не избежать.
    Именно, потому что любовь — это не только проявление жизни, а, если она есть, — то это сама жизнь.
    А в ней хорошее закономерно существует только в единстве и в сопротивлении неизбежному плохому.
    На мой взгляд, главный критерий такой существующей, а не воображаемой, любви: невозможность расстаться. Хотя для этого, могут быть и возможности, и поводы, и даже решения.
    То есть: любви нет, когда люди СМОГЛИ разбежаться.
    Хотя и развод или расставание бывают ошибкой — своего рода предательством любви по глупости и принятии решений на эмоциях.
    И ещё: довольно часто, муж или жена, хотят и требуют к себе любви — продолжения банкета — как было когда-то, в период романтической любви. Но сами эту любовь даже и не думают проявлять-демонстрировать.
    А тут всё по принципу: Как аукается, так и откликается.

  69. Согласна с Вами про любовь. Но вот мне солгали, узнала сегодня утром и убедилась в Ваших словах. Он никуда не уехал. Думал что я его остановлю. Сказал, что без нас не уедет. Бред просто какой то. От этого ещё сложнее.

  70. Прочитав всю историю Татьяны, я не могу понять одного, почему женщины в такой ситуации сосредоточены только на детях? Вроде бы думают о себе, но получается что о детях. Это инстинкт?
    У меня была недавно как раз подобная ситуация, у девушки двое детей, у меня одна дочка.
    И она мне говорит, я хочу быть с тобой, мом детям будет так лучше, мой муж стал плохо относится к детям…
    То есть получается что она готова поменять мужа ради детей, не ради себя, меня, а ради детей! То есть там у неё одна жертва была, а сейчас она другой будет.
    Вопрос, а зачем мне это надо?
    Я хотел бы быть с ней, но как отец понимаю что это невозможно, никакой муж не отпустит жену с двумя сыновьями к другому «дяде», я думаю любой «плохой» муж попытается поменяется в такой ситуации. Да и как человек понимаю что взять на себя ответственность разрушить её семью не могу, не собираюсь подталкивать её к этому. Так как в этом случае беру на себя ответственность за её и детей

  71. Татьяна, ну, давайте, с вами, рассуждать по-взрослому и логически. Кстати, собственно, предыдущий комментатор, Роман, уже практически сделал это — высказался по-взрослому и по-мужски, и логично.
    — Я уже писал вам, что со стороны, ваш роман с этим мужчиной выглядит не серьёзно. С его, прежде всего, стороны, но и вашей, извините, тоже.
    Ну, хотя бы, например, вы не подумали о том, а что будет, если обо всём этом узнает ваш муж, для вас, для детей и для вашей семьи.
    — Почти уверен, что вашим мужчиной движут какие-то корыстные цели в ваших отношениях. Это может быть желание самоутвердиться, желание подставить вас, а может мужа, по крупному. Или ещё что-то, например, просто попользоваться вами. Типа, вскружил, дурочке голову.
    Очевидно, последствия романа с вами его мало беспокоят: что будет с вами, с вашими детьми, мужем, семьёй.
    Или, извините, он просто глупый, безответственный и не нравственный человек. Зачем, ради каких ради, кроме собственной потехи, лезть к чужой жене, в чужую жизнь, где дети, где свои проблемы, которые он не в состоянии решить, не на словах, а на деле.
    Татьяна, думаю, вас ожидает прозрение и большое разочарование, вкупе с прочими неприятными ощущениями и чувствами от этих любовных отношений.
    Вообще, вы сами понимаете, если нет, то поймёте, что вы играли и играете ещё, с огнём.
    Дай бог, чтобы пронесло, и из-за этого не разгорелся пожар в вашей жизни.

  72. Я тут не идеальный советчик, и у самого не всё гладко в семье.
    Что бы понять люблю ли я жену по настоящему я встречался с моей бывшей девушкой, с которой как раз была та самая настоящая и страстная любовь.
    Всё разгорелась как было много лет назад, я был готов развестись и она то же. Но спустя время и расстояние между нами, это разные страны, как то всё успокоилось само собой и наверное пришло трезвое осознание ситуации у неё и у меня. Нам хорошо вместе и я хочу использовать эту возможность для эмоций в жизни и я надеюсь она то же, но рушить две семьи, наверное не вариант
    Так что я думаю только время может дать ответы на все вопросы

  73. Роман и Владимир, спасибо за ваше мнение. Со стороны выглядит конечно же все так. И как Вы говорите «играть» я перестала, хотя это реальная жизнь. По поводу любовника скажу, что он всегда с уважением относился к мужу, но когда узнал что муж бьёт меня, весь кипел и хотел приехать. С другой стороны, всегда очень переживал о моей безопасности, чтоб никто о нас не узнал, не увидел вместе. Сделал ошибку, что рассказал про меня своим родителям, они переживают. Сказали, что чтобы не ранить чувства детей, я принесла себя в жертву. Что когда они вырастут могут эту жертву и не оценить. Сергей сделал ошибку, что купил квартиру в надежде, что мы туда переедем, делает там ремонт. Мне кажется это поступки не совсем корыстного и безответственного человека. Но это уже все не важно. Ведь я приняла решение.
    Нет гарантии, что муж не уйдёт от нас сам. Как могут родные дети раздражать? Как можно обзывать и бить их в столь маленьком возрасте? Мой инстинкт в том, что бы моим детям никто не навредил. И если муж уйдёт, я его держать не буду.

  74. Роман, Татьяна, звучит несколько пошловато, но верно: Мечтать не вредно!
    Мы мечтаем о любимых и любящих, о сексе, о заботе, понимании, уважении, и прочее. Или, просто, о «земном» — благополучии, вещах, и так далее.
    Проблема жизни состоит в том, что: ПОСТОЯННО наши мечты о лучшем в жизни, или, даже о лучшей доле в жизни — о лучшей, новой самой жизни, расходятся с реальностью.
    То есть, даже реализованная, достигнутая мечта не приносит того, что мы ожидали — оказывается реальностью, а не тем, чем она была в нашем воображении — мечтой.
    Например, Роман, оказавшись в ПОСТОЯННЫХ отношениях с той девушкой, если бы не разочаровался и не пожалел, то вскоре бы убедился, что «поменял шило на мыло».
    Уверен, что Татьяну бы ожидал ещё больший «прокол» в новых семейных отношениях с её Сергеем.
    Не нужно питать иллюзий (сладких), вернее, нужно стараться их избегать, развенчивать. Так как иллюзии неизбежны, — ибо это наше незнание реального положения дел.
    Типа, например, ну, вот, почему Татьяна решила что её любовник купил квартиру для жизни с ней? Или, ещё смешней: отчего ей кажется, что свободный, не старый мужик женится на ней, — замужней женщине с детьми.
    А не «полюбит» её и не бросит, за ненужностью, когда подвернётся более подходящий вариант.
    Он любит? Может быть и да. НО иллюзия, что любовь не переменчива и не изменчива. И для этого, часто, достаточно появления на горизонте новой юбки или штанов.
    Как собственно, и было у вас обоих, как и у всех людей бывает.

    Татьяна, а почему вы решили, что НОРМАЛЬНОГО отца, как и мать, свои дети могут не раздражать иногда? Это ведь не показатель того, что родитель их не любит.
    И наказывать, до порки, детей нужно, когда они, буквально, слов не понимают.
    Вы, Татьяна, повнимательней присмотритесь к окружающему, — избавитесь от многих иллюзий, которые так портят вашу жизнь. И насчёт мужа, и насчёт любовника. И самой себя.

  75. В том то и дело, что я пытаюсь жить реальностью. Всегда пыталась вразумить Сергея. Что б он реально смотрел на вещи. Насчёт квартиры он сам так говорил, конечно не поверила я ему. Насчёт моего развода говорил, сначала обьясняла ему, что невозможно, потом избегала эту тему. Он сам в разводе, потом 7 лет жил в гражданском браке. Бывшая хочет, чтоб он вернулся к ней, она старше его на 7 лет. И девушек много у него на горизонте. И при расставании я сказала ему, что бы опустился на землю, не тратил свое время на меня и что он встретит свою единственную. А он в ответ только злился. А когда муж с пьяна бьёт жену при детях, это тоже Нормально?

  76. Татьяна, насчёт вашего мужа, в ваших с ним отношениях, я могу судить только с одной стороны — с ваших слов.
    А что, если вы сильно преувеличиваете его негатив, чтобы обелить себя и Серёжу? Притом не обязательно делаете это сознательно.
    Бывает, ведь, что жена называет побоями пощёчину или попытку потрясти-схватить её в эмоциональном негодовании. А естественное педагогическое правило: проявлять недовольство ребёнком, когда он что-то делает не так, и обязанность родителя наказывать за это ребёнка, выставляете, как нелюбовь отца к своим детям.
    Всё больше недоумеваю: А зачем вам был и есть этот Серёжа?
    Любовь? Если и любовь, то, извините, какая-то патологичная и, я бы сказал, некрасивая, порочная, противоестественная. И с вашей стороны, и с его.

  77. И ещё, Татьяна:
    — Естественное положение дел: когда жена заводит любовника, то она начинает выискивать основание и необходимость этого. Типа, муж у меня такой-разэтакий.
    А на поверку, она перестаёт его любить и утрачивает всякий интерес к нему, вкупе с уважением, положительной оценкой, и прочее.
    И начинает относиться к нему соответствующее, ещё более портя отношения с ним и, буквально, провоцируя мужа на плохое отношение к себе. И делая, буквально, его хуже, чем он есть на самом деле.

  78. Спасибо, что все обьяснили и уделили мне внимание. И хотя некоторые слова были для меня не приятны я прислушаюсь к Вам. Настраиваю себя на то, что Серёжа мне не нужен. Оно так и есть на самом деле. Муж говорит, что я стала более спокойная. Буду стараться наладить отношения. Надеюсь на то, что все будут счастливы. Возможно моя история и ваши советы кому то пригодятся. Спасибо Вам большое!!!!

  79. Татьяна, чтобы слышать сочувствие, «понимание», а в особенности, приятности, здесь, на моём сайте, такое не практикуется — не принято.
    Желаю вам наладить отношения с мужем, — что-то у меня сложилось впечатление, с ваших слов, что он вполне достойный и правильный мужчина.
    А что касается счастья, то это переменная и изменчивая величина. Во всяком случае, желай-не желай, но счастливы, все и по отдельности, постоянно не бывают никогда.
    К тому же: люди бывают счастливы, но не чувствуют и не понимают этого. Лишь только после того, когда его теряют, до некоторых доходит: Вот, ТОГДА было счастье.
    Хотя, допустим, я, как и многие, воспринимаю счастье как: тогда, когда у меня хорошо и более-менее удовлетворённо на душе, желательно сейчас и ожидается-видится в перспективе.
    Как достичь-достигать такого состояния? У всех свои пути, методы, устремления, мечты, и прочее.
    Ещё раз: желаю удачи! Спасибо за приятное общение!

  80. Здравствуйте, Владимир! Решилась, наконец-то, задать свой прямой вопрос по конкретной многолетней проблеме. (Возможно не заметила ответа в ваших статьях) Суть: не умею принимать жизнь(время, возраст и тд) — как есть. В молодости жила Будущим, и это было еще ничего. После 35-37(тут еще КСВ пришел, я как-то писала в комментариях, т.к. читаю вас, периодически, второй год) — началась жизнь Прошлым, и это мучит уже несколько лет. Не могу сказать, что я СОВСЕМ ничего не делаю, — разумеется, это не так, но ресурсы уже совсем не те((( Нормальная картинка жизни для меня теперь — это мое прошлое, где была еще молода. Ну или хотя бы — более молода, чем сейчас. Не могу сказать, что в нынешнем настоящем ВСЕ плохо, нет, конечно, есть свои ценности: люди, отношения, вещи. Но того, что было в прошлом — страшно не хватает. Если можно, то скажите, пожалуйста, в чем я не права, и что я могу сделать для того, чтобы почувствовать себя лучше.. Извините, если рассказ и вопрос мои не совсем адекватны, я не умею правильно изложить свои ощущения, написала так, как смогла.

  81. Ирина, я думаю, что ваша проблема не имеет ни простых причин, ни простого решения.
    Дело в том, что: если бы ваши ощущения неустроенности в настоящем имели временный характер, то это было бы проще и понятней. Так как это испытывается всеми людьми – такие состояния свойственны людям в разные периоды их жизни и при различных обстоятельствах. Например, при переходе из детско-юношеского возраста во взрослый, если человек к этому не готов и поэтому его это пугает и напрягает.
    Вообще, проблема неудовлетворённости жизнью, имеет свои аспекты:
    — человек недоволен самим собой, в частности, таким, какой он есть в настоящем;
    — может быть неприятие обстоятельств жизни, вообще или тех, что есть сейчас – в настоящем;
    — конечно, может быть и комплексное неприятие жизни – недовольство собой и окружающим.
    Понятно, что в вашем случае, когда вы чувствуете и осознаёте, что вам не хватает того, что было в прошлом, это накладывает свою картину на происходящее с вами.
    Собственно, как вы сами правильно описали: вы не приемлете настоящее системно – ни себя в нём, ни его, существующее.

    Привязка человека к своему прошлому может иметь различные причины:
    — От неприятия настоящего в том виде, каком оно есть. Мол, типа, раньше всё было лучше.
    — До состояния, когда человек осознанно или подсознательно ощущает или понимает НЕЗАВЕРШЕННОСТЬ ПРОШЛОГО. То есть, что он оставил там, в прошлом, что-то хорошее, которое могло продолжаться сейчас, в настоящем.
    Или, что он сделал ошибку в прошлом, которая привела его в неудовлетворительное настоящее.
    — Или, например, что встречается наиболее часто, как ни странно: человек не может и не хочет расставаться с прошлым, например со школьными годами и с одноклассниками, по причине ИНФАНТИЛЬНОСТИ своего развития.
    То есть, личность, хотя и считается взрослой, но живёт, и в чувствах, и в мыслях, и в поступках, на уровне своего детства-юношества. Типа, как законсервированный.
    А то, что есть у него в настоящем, и то, кем он есть сейчас по факту, для него или тягостно, или не столь радостно, в сравнении с тем, что было в прошлом, когда он был моложе.
    Иначе говоря: человек, считая себя и, зачастую, видимый таковым и окружающими, взрослым, не хочет и не может им становиться. С ответственностью за себя и за происходящее вокруг, и прочей атрибутикой взрослой жизни.

    Так что, Ирина, как вы можете видеть, для того, чтобы разобраться в вашей проблеме и попытаться её исправить, нужно покопаться в вашем прошлом и настоящем.
    То есть, детально разобраться ЧТО и почему так привлекательно и дорого вам в вашем прошлом. И ЧТО и почему вы не приемлете в настоящем.
    Если хотите, то мы можем продолжить нашу беседу, — пишите.

  82. Владимир, спасибо огромное, очень хочу продолжить!!! Как-то писала в комментариях, что вся жизнь — вообще очень дурная задумка: выжил — помер. Не думаю, что я в этом оригинальна, но, когда наша личная жизнь идет более- менее, мы живем иллюзиями(надеждой, верой, любовью и тд), что все возможно, и даже, кто знает? не умрем окончательно. Так было и у меня в детстве, а в юности и вовсе — встреча с будущим мужем окрылила и позволила воспарить. То был свой человек с первого взгляда, но не любовь(или не совсем любовь?). Поэтому, с одной стороны, нам было комфортно, а с другой — чего-то не хватало, и первым «нарушил молчание» муж: он ушел, встретив свой юношеский, скажем так, идеал. У меня же больше ничего не наладилось за 16 лет — единственное, что есть любимый сыночек, да и работа приносит какое-то удовольствие(но не деньги((); «личная жизнь», конечно, тоже есть, и я «ее» не брошу, это тоже свой человек. Но я внутренне страшно одинока. Страшно. Мне очень страшно вообще в жизни, я боюсь старости, болезни, смерти, понятное дело.. но тогда, в молодом или хотя бы среднем(30-35лет) возрасте — было главное: те самые иллюзии, надежда, вера, и да, это и есть возможности! Все могло бы быть иначе: развод не случился бы, или случился бы с меньшими потерями, ребенок не перенес бы такой тяжелый подростковый период, который мы с ним расхлебываем до сих пор(были депрессия и сложности с другими людьми; сейчас у него вроде бы нормальная личная жизнь, и мы стараемся , как уж можем, быть нормальными ) А если и не могло бы быть иначе, то было бы главное: иллюзии, мечты, и все то, за что мы любим Прошлое(Молодость и тд) И, конечно, в прошлом, мне не было так страшно и одиноко. Сначала защищали родители, потом муж, потом.. остатки молодости. Сейчас же — никто, сама я себе защитник хр.новый, иллюзий нет, а впереди — все страшнее. П.с. Все таки сумбур получился)

  83. Владимир, забыла уточнить. Нынешний мой М, с которым встречаемся много лет, — еще более нелепый(глупый) и не умеющий жить, чем я. Поэтому он мне и не муж, а просто мы взаимно поддерживаем друг друга. И — да, я до сих пор жду возврата мужа. И того, что родители будут всегда со мной.

  84. Ну, да, Ирина, нормальный — не тупой, не глупый, наделённый самосознанием своего «Я», а не проживающий в скотской рефлексии на жизнь «как все» и «как у всех», человек, испытывает, в общем-то, такие же ощущения от жизни, что и вы.
    То есть, жизнь, если не является в чьём-то субъективном оптимистическом понимании другой, объективно представляется (исходя из теоретических и жизненно-опытных знаний) бессмысленной, бестолковой, драматично-трагичной и страшной, поэтому, и вообще.
    И вы правы, собственно: мироощущения и миропонимания ЛЮБОГО человека, по сути, ни что иное, как иллюзии. Разговор может идти только о качестве, о количестве и степени этой иллюзорности.

    НО, весь этот раздрай в голове, в чувствах и мыслях, захватывает человека, когда он, буквально, предоставлен сам себе. То есть, не находится в потоке событий, которые, опять же буквально, ЗАСТАВЛЯЮТ его стараться жить. И, более того, получать удовлетворение от этой жизни, конечно, если видны результаты его душевных и телесных движений.
    И не просто жить, а ставить цели, и трудиться в поте лица своего, ради этих целей. То есть, жить, что называется, полноценной жизнью — ради каких-то ради.
    Например, можно так жить ради себя, «любимого и неповторимого», ради любимого человека. Или ради дела-работы своей жизни.
    Наиболее часто, люди в зрелом возрасте и старше, начинают жить для детей или одного ребёнка.
    И в этом есть логика самой человеческой жизни, по понятным причинам. Хотя бы потому, что человек, в определённый момент, наживается для себя. Буквально, устаёт от себя самого, вне причастности к жизни другого человека. А больше всего на эту роль подходит ребёнок.
    То есть, встаёт проблема целеполагания в жизни человека. А уж цель определяет и саму жизнь и, более того, ощущения от неё.
    Можно почитать об этом вот здесь (все названия статей кликабельные):
    Цели в жизни и смысл жизни есть у всех, но разные
    Цели женщины – как женщине жить, чтобы потом не жалеть
    Смысл жизни человека — для чего, зачем живёт человек
    Почему жизнь такая — часто плохая? Отчаяния, надежды и цели в жизни
    Как нужно жить — жить нужно целенаправленно и для главного в своей жизни

  85. Хочу добавить: на мой взгляд, в жизни нужно избавляться от больших иллюзий, которые, в конечном счёте, мешают жить, хотя, часто, бывают так приятны, что определяют человека и его жизнь.
    Например, от иллюзии (хотя это может быть и не иллюзия), что есть любовь к бывшему мужу и надежда, что он вернётся и всё будет прекрасно.
    А если говорить в общем о проблеме «не могу расстаться с прошлым и обрести настоящее», то нужно как-то постараться «выскочить» на рельсы событий именно настоящей (во временном понимании и как образе жизни) жизни.
    А жить прошлым не только бессмысленно, но и не продуктивно. И, как вы сама, Ирина, убедились, печально, больно — проблемно.
    Если говорить о принципе избавления от прошлого, то: нужно что-то делать в настоящем. Именно ДЕЛАТЬ, а не рефлексировать на жизнь и её обстоятельства — жить, как живётся.
    Ирина, появятся вопросы или что-то не понятно, пишите.

  86. Добрый день Владимир,
    Мне нравится в Ваших постах то, что вы умеете разъяснить важные вещи.
    Хотел рассказать Вам об изменении в моей ситуации, которую обсуждали ранее.
    В общем, мы разошлись с женой, на данный момент не официально. Решили сделать паузу в отношениях, она уехала с дочкой к себе домой, к родителям, а я остался. Сейчас живём в разных странах, на расстоянии 2000 км.
    Я где то в голове держу мысль что может что то поменяется и вернётся на круги своя, но сомневаюсь в этом.
    Попытка всё восстановить как было не удалась, Вы говорили мне что нужно настроиться на сближение, и никак не на отторжение жены. Меня на долго не хватило, мы стали жить как сожители, каждый по своему сценарию. Формально мы были вместе, но душевно далеко друг от друга.
    Она меня допытывала скучал ли я пока их не было летом, я отвечал откровенно, что скучал только за дочкой.
    Мне стало совсем всё равно рядом она, или нет.
    Сейчас этап жизни — перевёргутая страница и новый чистый лист.
    У меня нет никаких отношений, я сейчас наедине с собой. Есть конечно друзья, с которыми пытаюсь проводить время по максимуму в каких то новых поездках и путешествиях.
    Я хочу попробовать новые отношения с новым человеком, за 10 лет жизни появилась привычка что то для кого-то делать. Не вижу смысла жить в одиночестве.
    При этом боюсь утратить контакт с дочкой, ей почти 10 лет сейчас, мне 35.

  87. Роман, в банальной и пошловатой фразе о разбитой и склеенной чашке, есть своя истина: отношения, в особенности близкие, никогда уже не будут прежними, если они были надорваны по линии своей сущности.
    Любовь, дружба, доверие, и прочее, никогда, то есть, не только не станут как раньше, если даже отношения сохранятся.
    Такие надорванные отношения легко могут ухудшаться и прерываться, так как в них уже был и остался негатив, доля которого в отношениях легко растёт, а вот уменьшаться — это на грани невозможного.
    Вы — молодой мужчина, который ценен на первичном и вторичном рынке женихов. Вам ничего, по большому счёту, не мешает начать, буквально, новую жизнь, создав новую семью — встретив-найдя новую любовь.
    Что касается дочки, то тут всё зависит, на мой взгляд, не от вас и даже не от жены, а, именно, от самого ребёнка.
    Если у неё будет психическая и душевная потребность в отношениях с вами, что, на мой взгляд, определяется её генами, то эти отношения будут.
    Если не будет этой потребности, то любые ваши потуги сохранить эти отношения, будут тщетны, и не только болезненны для вас, но и унизительны.

  88. Владимир, согласна с тем, что человек счастлив тогда, когда живет в ПОТОКЕ. Особенно согласна с тем, что после известного рубежа возрастного, жить нужно для других. Я именно после 35-ти сменила работу на ту, что дает мне «некоторое удовольствие», а не деньги. Работа с детьми. Сейчас у меня, помимо сына, есть еще два «полусвоих» ребенка. Будет здоровье(работа с детьми же не «сидячая»)) — будут еще подопечные, ну, по крайней мере, хотелось бы)
    Но чем заменить большие иллюзии? Как, вообще, жить без них? Как принимать жизнь такой, какая она есть, — вот с этим проблема..

  89. Ирина, мне думается, с ваших слов, что у вас, как это ни странно может покажется, проблема называется не «прошлое не отпускает в настоящее», а проблема «не нахождения, поиска себя в жизни».
    В самом деле, вроде бы у вас «всё есть», если не для счастья, то для вполне нормальной жизни, а не неудовлетворения от неё.
    НО, вас гложет одиночество, неустроенность, НЕОПРЕДЕЛЁННОСТЬ настоящего и будущего. То есть, вопросы, типа: А зачем, а как, а зачем? А главное: А что дальше?
    Причины могут быть разные.
    Одна из них, на мой взгляд, наиболее вероятная: ваша высокая амбициозность относительно себя и своей жизни.
    То есть, вы осознанно или подсознательно считаете, что у вас должна быть и жизнь лучше и вы сама в ней должны быть лучше, чем есть.
    То есть, присутствует противоречие между тем что есть — какие есть обстоятельства жизни и вы сама, и тем, как, на ваш взгляд, должно быть. Типа: Я достойна большего и лучшего.
    И в такой амбициозности, в принципе, нет ничего плохого, но, если она находит свою реализацию — какие-то позитивные подвижки в жизни в этом плане.
    А подвижек может и не быть, не только от отсутствия усилий самого человека, но и из-за объективных обстоятельств — «ну, не везёт в жизни, хоть ты тресни».
    Иначе говоря, наличествует эффект не примирения-неприятия самой себя настоящей (и по времени и по состоянию).
    А это состояние связано с недостаточной или отсутствующей самостью — самодостаточностью вашей личности.
    В чём причина?
    По-моему, вам, как и всякой нормальной женщине, которая ещё не привыкла и не хочет быть одна, необходимо «крепкое мужское плечо» рядом. В качестве мужа, или, по крайней мере, друга.
    Или, хотя бы уж, наставника (мужчины или женщины), который может вас поддерживать в жизни, своим советом и просто наличием-присутствием.
    То есть, у вас нет «зеркала» — таких отношений с таким человеком, в которое вы можете не только смотреться (смотреть на себя), но и видеть себя той, которая вас вполне устраивает — не противоречит вашим представлениям о том, кем вы должны быть и есть. И, даже, желательно, лучше, чем есть на самом деле.
    Всё это можно получить только от человека, который вас по-настоящему любит и ценит. Или, хотя бы, которому вы дороги и ценны.
    Что вы думаете об этом?

  90. Думаю так же. У женщины все — ОТНОШЕНИЯ. Нет хороших отношений — нет хорошей жизни. Но вот жизнь считает, что не нужен мне новый человек..раз никого не встретила. Я бы хотела, очень!!! А того, другого, оставить(СОВСЕМ оставить) тоже НЕЛЬЗЯ: и потому, что так не делается: какой-никакой, а мне человек много лет верен, и потому, что мне он не чужой. Как-то само собой все бы устроилось… Но вот — не дают почему-то..)(

  91. Владимир, после кучи ошибок(Я лет десять пыталась «познакомиться». Так была занята этим, что даже собственному ребенку недостаточно уделяла времени, упустила его внутренние проблемы, за что и поплатилась потом) пришла к простой философии: «Делать нужно только то, что получается само и легко»(Дм. Ольшанский) Много я дергалась в этом направлении, а толку чуть. И если до 30 и после — ничего такого не случилось, то уж в 40 лет можно вообще успокоиться по этому поводу(не успокоилась, конечно))

  92. Ну, конечно, доля истины в этом есть. Не нужно «лезть» туда, где нас не ждут, и не делать что-то, когда всё этому противится.
    НО, так же есть истина и в том, что «без труда и рыбку не получишь».
    Ирина, попытайтесь сама себе (и со мной можно поделиться) ответить ясно и чётко: А ЧТО, собственно, я (ещё, кроме того, что имею) от жизни хочу?
    И, если уж говорить об избавлении от больших иллюзий, то в вашем возрасте могут быть такие:

    — Ощущения от жизни и сама жизнь могут быть лучше, чем они у меня есть.

    Ибо знания и опыт прожитого, а, главное, всего имеющегося уже, довлеют над личностью и над его жизнью — потенциалы изменений самого человека и обстоятельств его жизни стремятся к нулю.
    Какой человек есть — такой уже и есть. Какая жизнь есть, такая и будет. Даже, если её пустить по новым рельсам, направление и состав останутся прежними.

    — Я нужен кому-то ещё, кроме тех имеющихся УЖЕ людей, которым явно и объективно нужен-потребен.

    — В жизни есть «любовь до гроба».

    — Жизнь может быть перманентно счастливой.

    На самом деле, это некое системное состояние успокоенности, уверенности и комфорта, которое иногда (редко) посещает адекватного (не дурака и не идиота) человека.

    — В зрелом возрасте (40-50 лет) можно удачно жениться (выйти замуж).

    В это время бессмысленно и бесполезно искать брачно-семейного партнёра. Ибо всему своё время и состояние души и тела.

    — Можно вернуться в прошлое (вернуть былые отношения, любовь, и прочее).

    Ну, и типа этого.

  93. Владимир, я хочу, чтобы можно было жить одновременно в Настоящем, Прошлом, и Будущем, и, конечно, жить после смерти. Для всех, разумеется.
    )

    А если по мелочи для себя, то:
    1. Чтобы вернулись(встретились мне) все бывшие М(все пять) Нет, не жить с ними) это вопрос самолюбия, и «возврат в прошлое» хоть ненадолго (Был такой опыт этим летом, ощущения — сильные! Сравнимы с влюбленностью)
    2. Чтобы муж вернулся. Причины те же, что и п.1. плюс многое другое.( Это человек крайне неординарный…)
    3. Чтобы встретился такой человек, как вы выше писали(Про зеркальные отношения) Для меня это просто — Защитник.

  94. Я понимаю, что ударилась в мечты-мечты(ну, а как иначе-то?) не о деньгах же писать, это и так, само собой, разумеется, нужно да побольше) Просто, может быть, вам со стороны, будет виднее, как вычленить суть…)

  95. Ирина, давайте рассуждать логически, лучше оба, вы и я, или, во всяком случае, выслушайте мою логику:
    — Вы хотите встретиться со своими бывшими мужчинами.
    — Значит: ВАШИ отношения с ними (в вашей голове) не закончились. Ибо ЗАКОНЧЕННЫЕ отношения не вызывают, это правило, желания их продолжать, а, скорее, наоборот.
    — Значит: эти отношения были прерваны не вами и даже не обстоятельствами (если эти мужчины живы), а этими мужчинами.
    — Это заставляет вас чувствовать свою некую ущербность, ибо задето самолюбие. И желание им доказать, типа, что они ошиблись, в размене вас на что-то и кого-то другое и других.
    — Если вас, извините, бросили, кинули-покинули, то тут два варианта: или они, действительно, не оценили вас, или они сочли, что вы им не подходите.
    В вашем варианте, быстрей всего, вас просто разлюбили-разочаровались в вас.
    В отличие от вас, ибо вам они запомнились, как нечто достойное вашего внимания и прочих чувств, страстей и помыслов.
    — «Денег побольше», ну, конечно, кому они помешают (хотя есть и такие, кому богатство, и даже материальное благополучие, противопоказаны — превращают людей в сволоту и скот).
    — Но вы акцентируете это, а значит, деньги у вас на первом месте, хотя, возможно, вы сама себе в этом не признаётесь и так не считаете.
    В норме, у людей, в их близких отношениях и вообще в жизни, сначала духовные начала и связи, а затем всё прочее — деньги и другие блага.
    — Судя по вашим желаниям, вы очень сильно погрязли в иллюзиях и не можете или не хотите обратиться к реалиям-действительности — что, кто и как есть на самом деле.
    — А иллюзии, как я уже писал, в особенности по существенным вопросам жизни, — прямой путь не только к ошибкам в ней. Но и к неудачам и к несчастьям-проблемам.
    — То есть, от иллюзий нужно избавляться, как это ни мучительно, трудно, больно и страшно.
    — Или продолжать далее цепляться за них и парить в несбыточных мечтаниях.
    — НО, тогда, не нужно жаловаться-пенять ни на судьбу, ни на обстоятельства, ни на других людей, которые, если они не питают иллюзий подобных вашим, не хотят иметь с вами ничего серьёзного.

  96. Владимир, ну, то есть, получается, что почти все мои желания не «жизненны», потому что если бросили-разлюбили, то, значит, недостойна, а если больше никто не встретился, то тоже недостойна. Остается одно, о котором, кстати, я упомянула очень вскользь, как о само собой разумеющемся, — это деньги. Я правильно сейчас думаю?(с вашего позволения)

  97. П.с. С деньгами у меня, действительно, есть проблемы; может быть, мне нужно именно на этом сосредоточиться(а остальное, так сказать, подтянется?)

  98. П.с. П.с. Ой, еще забыла дописать. Я не умею сама зарабатывать достаточно для себя, я
    могу работать только, когда ИНТЕРЕСНО.(что и делаю) Можно ли и в ЛИЧНОЙ жизни позиционировать себя так, что нужны от человека, в том числе, и ДЕНЬГИ? Тут я что-то не уверена…

  99. Ирина, очевидно, что в нашем государстве (капиталистическом), честным трудом заработать «приличные» деньги невозможно. Вернее, ЗАРАБОТАТЬ их вообще не возможно, в принципе.
    Ибо оно построено на законном и криминальном отъёме денег у большинства населения — воровстве — эксплуатации и обмане тех, кто действительно работает — что-то производит или делает полезное.
    Если вы до сих пор ещё не в тренде «новых русских», то, извините, поздно и нечего уж начинать.
    Деньги, действительно, могли бы вам помочь реализовать ваши мечты.
    Но, смею вас заверить, ощущения от жизни, подобные тем, что терзают вас сегодня, в последствии усилились бы и дополнились бы многократно.

  100. Владимир, да нет, я об обычных ЗП, конечно) Среднестатистических. У меня ниже.

  101. Владимир, дак в том и суть, что рассчитывать на чью-то матер. помощь мне уже давным-давно поздно) В моем возрасте, вообще, все уже — поздно. Поэтому спрошу еще так: а что не поздно в моем возрасте?

  102. Наши работодатели (правильнее, — работорговцы и рабовладельцы) за «просто так» денег не платят. Хочешь работать на них — будешь ты для работы, а не работа для тебя.

  103. Владимир, я полностью разделяю ваши геополитические взгляды,. но я все же немного о другом)

  104. «Поэтому спрошу еще так: а что не поздно в моем возрасте?»
    Как я уже писал, в любом возрасте — никогда не поздно, ставить себе цели и, буквально, жить, двигаясь в направлении их достижения.
    Это не только всем можно, но и нужно, если человек живёт сознательно, а не будучи стадным говорящим животным, со стадно-групповым чувствованием и мышлением, и таким же образом жизни.
    Вы, Ирина, к этому, извините, быдлу не относитесь.
    НО, на мой взгляд (возможно, что я ошибаюсь), вы, Ирина, предаётесь излишней мечтательности.
    В частности в том, что оно как-то всё само утрясётся и произойдёт.
    Хотя, вместе с этим, вас охватывает отчаяние и страх, когда вы чувствуете и видите, что само собой ничего не получается.
    Вместо того, чтобы пенять на что-то и кого-то, например, на уходящую молодость и красоту, нужно ставить цели и идти в ним. Медленно, постоянно и уверенно.
    Какие цели? Это уж ваше личное дело.
    Я, например, как и миллионы (миллиарды) людей живу ради своих детей — ради их настоящего и будущего. И ради того, чтобы сохранить и, бывает, отстоять своё «Я», перед людьми и обстоятельствами.
    Последнее мне, пока, даётся легко, так как этим я занимался всю жизнь, с некоторыми моментами перерывов, когда я расслаблялся и впадал в излишнюю иллюзорность от происходящего вокруг и со мной.

  105. «НО, на мой взгляд (возможно, что я ошибаюсь), вы, Ирина, предаётесь излишней мечтательности.
    В частности в том, что оно как-то всё само утрясётся и произойдёт.»

    Владимир, все так, конечно, плюс излишняя лень. И только с детьми(сыночек и «полусвои» дети), со своими домашними животными, да и вообще с теми, кто слабый, надломленный, одинокий(Мой друг, например), — я проявляю энергию и рвение. Ко всему, что вызывает эмоции, переживания, умиление, слезы, желание жалеть и защищать.. То есть жизненные цели у меня обозначены(хотя бы сын и другие дети ко мне тянутся, не смотря на все мои недостатки) Только вот внутреннее одиночество достает все сильнее, вот и хочу выговариваться ) У вас выговорилась — перечитаю потом еще раз все, спасибо)

  106. Ирина, вот, кстати, на мой взгляд и опыт, общение по интернету и в интернете, многих людей спасает от одиночества, как говорится, оффлайн.
    Или, вам так уж необходимо физическое присутствие в отношениях?
    Конечно, в социалках адекватному человеку делать, как правило, нечего. Там, как раз, и преобладают люди стадно-группового образа жизни. Чего одни Одноклассники, например, стоят.
    НО, почему бы не общаться на таких сайтах, как мой или подобные, где есть интересующая вас тематика и люди, желающие вам ответить?
    Или найти человека, согласного и могущего общаться с вами онлайн — в интернете, через какой-либо мессенджер или, опять же, на площадке подобной моей или на моей (она, кстати, по идее, для того и создавалась и таковой, в общем-то, является).

    А одиночество, его ощущение… Это такое явление субъективное и индивидуально-личное.
    Мне, например, в настоящий период жизни, оно не ведомо. И, именно, благодаря моим детям, притом вне зависимости от их возраста.
    Просто, они нужны мне, как основная часть моей жизни, вернее, даже, как её основа. А я нужен им. Какое тут может быть одиночество, и у меня, и у них?

  107. Владимир, я общаюсь везде, где можно) я есть в вк, жж, и даже в фотостране зачем-то) а теперь и у вас. Но иногда хочется удалиться отовсюду, потому что чувствуешь себя очень сильно лишней. Что я могу сказать или показать — хорошего или умного? И так уж лезу, как назойливая муха)
    На счет детей — не совсем понятно.. Дети дают много тепла и утешения. Но они — совсе другое поколение, они — не совсем спутники нашей жизни. И чем старше они становятся, тем меньше стараешься им «мешать», мы ведь им не дружбаны , а поддержка. Это ведь не то же, что и «зеркальные отношения»(понравилось выражение))

  108. П.с. Но удаляться «отовсюду» — не буду) ибо это гордыня. Я предполагаю, что вы, Владимир, атеист; я лишь о том, что закон божий и прописаные там заповеди — тупо удобны для жизни. Простая философия)

  109. Ирина, вы же знаете, что быть в толпе — быть окружённым людьми, и даже общаясь с ними «приятно» — это не гарантия от ощущения одиночества.
    Нужно единение душ, а ещё и тел.
    Мне думается, у вас есть недолюбленность. Притом, и с вашей стороны, и к вам — вы хотите любить и чтобы вас любили.
    На мой взгляд, такое состояние — одна из больших иллюзий человека.
    В основе любви к кому-то и к себе, лежит привязанность — психическая и телесная зависимость от другого человека, который представляется чрезвычайно дорогим и ценным.
    А любовь мужчины и женщины — это не более чем гормональная взаимозависимость — «химия».
    Всё остальное, что присутствует при этой «химии», всё что заставляет «с ума сходить» от любви — это эмоции и чувства, именно, как проявления этого гормонального воздействия на человека.
    То есть, по сути, любовь, а тем более влюблённость, — не более чем иллюзии двух (при взаимности) или одного человека, по поводу «жить без него не могу».
    На самом же деле, по сути, под и над генетически обусловленной потребностью иметь детей (Основной инстинкт) ничего общего между любящими нет — это, как правило, чужие люди.
    А если у них и есть не только материальное, но и духовное общее, то оно, как вскоре выясняется в их отношениях, не делает людей родными и близкими — счастливыми вместе.
    Ибо становится скучно рядом с себе подобным и известным и понятным, чем и кем неизбежно становится любимый человек, если он рядом, а не в виртуальном пространстве (в мечтах или вне зоны доступа).

    Не мною одним, многократно понято и сказано: Человек приходит в жизнь один и уходит из неё один.
    Если, конечно, он наделён самосознанием «Я», а не живёт стадно-групповым сознанием «Мы», как массовый представитель социализированного человечества, которое не обладает самостоятельностью ни чувств, ни мышления, ни, даже эмоций. Ибо у них, у быдла, на это элементарно мозгов не хватает, чтобы осознать свою самость в этом мире — своё «Я».
    Поэтому, для нормального, читай, развитого умственно и духовно человека, состояние и ощущение одиночества — это сущностное свойство их личности. «Я» — предполагает свободу и независимость от других людей, а это и порождает одиночество.

  110. Владимир, так как все-таки — есть недолюбленность или недолюбленность — это иллюзия? Независимость, не важно, есть у тебя пара или нет, или — «смотреть , как в зеркало в другого»?

  111. *Ибо становится скучно рядом с себе подобным и известным и понятным, чем и кем неизбежно становится любимый человек, если он рядом, а не в виртуальном пространстве (в мечтах или вне зоны доступа).

    Неужели это правда?((( У меня с первым мужем было столько внутреннего(не внешнего!) сходства. (Он теперь это вспоминает, когда говорит нашему сыну, что сильно сожалеет о том, что ушел от меня тогда. Говорит, что со второй женой — «ничего общего», хотя внешне — у них одинаковые взгляды на жизнь и образ жизни) И очень быстро стало не то, чтобы скучно, а не хватать иной жизни, все так!
    А как же известное мнение, что люди должны жить с себе подобными, ибо чем больше общего, тем лучше?!

  112. Ирина, нам всем нужно учиться отличать слова и дела, чувства от разумных мыслей, явления от их сущностей, события в их развитии, видеть их последствия.
    В частности, в нашем диалоге:
    — Недолюбленность — это состояние, а не чувство и даже не мысли.
    То есть, недолюбленность, если и может быть иллюзией, то только в голове человека, когда он, например, воображает себе, что она у него есть или нет, а на самом деле это не так.
    А как состояние, недолюбленность есть или её нет.
    Я, на основании ваших постов ко мне, считаю, что у вас есть недолюбленность — и вы не долюбили или недолюбливаете, и вам думается, что вам не хватало и не хватает любви к вам.
    Вы считаете иначе? Может это ваша иллюзия, а может я и не прав из-за недостатка информации о вас и от вас.
    — Смотреться как в зеркало в другого человека. Да мы все и всегда делаем это с рождения до смерти. Ибо всё познаётся человеком в сравнении, прежде всего.
    Но зеркала бывают разные: и правильные, и кривые.
    И смотрящиеся в них, тоже могут видеть в них, в других людях, как то, что более-менее объективно, так и то, что хотят, или то, что им хотят показать, как правило, с целью манипуляции человеком.
    Любимый и любящий человек в качестве зеркала, — это особый случай. Но, факт, что искажения, иллюзии, здесь, в сто процентов случаев — это точно.
    Но ведь, по сути, и ощущение счастья — это иллюзия. А смотреться в любимого и видеть себя в нём счастливым — это так по человечески. Хотя и наивно, в силу, как раз, иллюзорности происходящего, если смотреть с позиций «голого» разума.
    — Ваш бывший муж вам говорит, что жалеет и прочее. Где здесь ваше понимание большой разницы между словами (пустыми) и делами (реальными)?
    Вы, извините, встретились или встречаетесь, извините, повыпендриваться друг перед другом и вместе поумиляться былому, своим ошибкам, самими собой, и прочее.
    Где здесь любовь, где какие-то серьёзные отношения? Так себе: театр двух зрителей и их же, в качестве зрителей.
    — Жить, постоянно с себе подобными? Жить, конечно, можно. И, вероятно, лучше, чем с духовно чужим человеком.
    НО, жить можно и жить счастливо — это две большие разницы.
    Жить с себе подобным — это одиночество вдвоём — это одиночная камера, где бродит вместе с тобой твой призрак или клон, или дублёр — что-то подобное.

  113. «считаю, что у вас есть недолюбленность — и вы не долюбили или недолюбливаете, и вам думается, что вам не хватало и не хватает любви к вам.
    Вы считаете иначе? Может это ваша иллюзия, а может я и не прав из-за недостатка информации о вас и от вас.»

    Вот хотела разобраться… Что ж, понятно. Плохо, конечно, что не иллюзия.

  114. Нет-нет, бывший муж говорит о том, что сильно сожалеет — нашему сыну. Это он с ним встречается, они дружат, и тд. Ему он рассказывает уже почти три года, что брак второй его большая ошибка, и, что постоянно думает о разводе. Вроде как не разводится из-за второго ребенка, не хочет совершить вторую ошибку и все такое.
    Со мной он бы не стал встречаться, зачем? Он женатый серьезный человек.

  115. Владимир, ах, да. Я рассказывала ранее, что этим летом встретилась один раз с бывшим.С одним из пяти) То был второй, но неудавшийся муж(Был роман, два раза подавали заяву в ЗАГС, но для брака человек не подходит, поэтому расстались)
    Встретилась с ним я, предварительно убедившись, что человек в данный момент живет один.(Разъехался со второй женой) Мне не нужны лишние проблемы, мне был интересен опыт «возврата в прошлое» : окунуться в атмосферу своего прошлого, своей молодости. Это было эффектно, хотелось бы повторить. А вот тот человек, с которым мы, к слову, не виделись десять лет, — изменился в очень плохую сторону. То есть с ним-то все было сделано правильно когда-то..

  116. Ирина, да логика простая: вы хотите любви — любить и быть любимой. Это очевидно.
    Значит: исходя из вашего более-менее зрелого возраста, с любовью у вас были, извините, напряги.
    Ибо вы не поняли до конца что это такое, и как любовь может трансформироваться в процессе отношений: от привычки, до родства душ, и от безразличия, до ненависти.
    Вам всё, по-прежнему, хочется-мечтается о любви в состоянии влюблённости и медового месяца. И это, естественно, так заманчиво-привлекательно.
    Вы не понимаете, что любовь, как и всё на этом свете, не только преходяще, но и уходяще.
    Поэтому она вам и кажется такой ценностью — любовь мужчины и любовь к мужчине.

    На самом деле, это, конечно, ценность. Но не такая уж жизненно необходимая и незаменимая.
    В чём легко убедиться, прожив в любовных отношениях некоторое длительное время. (Обычно 1-3 года хватает. Это статистически установленный факт, и легко объяснимый с точки зрения Основного инстинкта, который и лежит в основе любви.)
    У меня даже есть статья, здесь на сайте, по этому поводу.

  117. … П.с. Неправильно было — только с Первым. С которым была семья и сын.
    Остальные — вопросы самолюбия.. ну и просто интересные люди.
    А первый — слишком яркий и необычный человек. Но и крепкий орешек. Ну, в любом случае, я сильно не дотягивала до его уровня, хоть сын его есть у меня.

  118. Владимир, ах вот что.. Моя иллюзия — преувеличенное значение любви в жизни? Хорошо, спасибо.. надо подумать, наверное..

  119. Да, уж, Ирина, мужчин у вас было, в принципе, достаточно.
    НО, то ли они, то ли вы, сплоховали. Вот и результат ваших нынешних печалей.

  120. Пяток — это достаточно ? В наше время. Ну пусть так) Сплоховала, естественно, я.
    Справедливости ради — ничего особенного не жду через 1-3 года. Просто после Первого — не попадались мне СВОИ почему-то.. вот в чем печаль.

  121. Ирина, а что в «ваше время» нужно мужчин и женщин, соответственно, менять «как перчатки»?
    Извините, на мой взгляд, это говорит только о, буквально, легковесных, не серьёзных отношениях между мужчинами и женщинами. Когда прыг-скок от одного партнёра к другому — из одной постели в другую.
    Ирина, что вас замкнуло на «единственном и неповторимом» первом муже?
    И не берите на веру информацию о нём, передаваемую через сына.
    Из ошибок нужно выводы делать — учиться на них, — не повторять. А не ныть, извините, по поводу «если бы, да кабы».
    И не создавать себе кумира, идеалы, из людей из прошлого.
    Если бы ваш бывший был так хорош, как вы его себе представляете-воображаете, то он или, извините, вообще не связывался с вами, ребёнка бы не заводил, во всяком случае.
    Или не ныл по поводу, как он поменял «шило на мыло».
    Или ещё много всяких «или», чтобы спустить его с небес в вашей голове.
    И зачем вы его туда возносите? Чтобы иметь свои печали о прошлом и гадить себе этим в настоящем?

  122. *Ирина, а что в «ваше время» нужно мужчин и женщин, соответственно, менять «как перчатки»?
    Извините, на мой взгляд, это говорит только о, буквально, легковесных, не серьёзных отношениях между мужчинами и женщинами. Когда прыг-скок от одного партнёра к другому — из одной постели в другую.

    Согласна, Владимир! Только хотела сказать, что я еще не совсем уж образец легкомыслия))

  123. *И не берите на веру информацию о нём, передаваемую через сына

    Хм.. но ведь в том и то дело, что человек говорит это не просто так.Прекрасно знает, что сын считает меня своим самым близким другом(ну, помимо своей девушки)

  124. *Если бы ваш бывший был так хорош, как вы его себе представляете-воображаете, то он …

    Владимир, хочу поделиться такой мыслью.(Может, кому-то еще будет интересно.) Говорят, что лучше с умным потерять, чем с дураком найти. Ну, и что вообще выбирать нужно лучшее, пусть и ненадолго. Вот этот человек — кроме того, что от меня ушел и неправильно ведет себя с ребенком(О чем мой умный сын — ему временами и указывает) — действительно не имеет больше минусов. Он нравится всем, почти как Джон Кеннеди)) потому что имеет харизму. Но не бывает идеальных людей же!!!

  125. Владимир, и позволю себя чуть чуть пофилософствовать.. Такова природа настоящих (коих немного) мужчин.. Он — яркие, несут в нашу жизнь что-то новое, но и .. могут разрушать. Они все меняют, увы..

  126. Ирина, по порядку, на ваши комментарии:

    — А я и не говорил, что вы слишком уж неразборчивы (легкомысленны) в отношении мужчин.
    НО, вы сказали, может не подумав, — я ответил.

    — Конечно, ваш бывший муж говорит, фильтруя информацию, притом и для сына и для передачи вам. Конечно, он рисуется и перед сыном и перед вами, зная, как вы его цените и каково ваше мнение о нём.
    Конечно, порвать всяческие, даже виртуальные (в воображении и через сына) отношения вы не в силах. Так как с ним встречается ваш сын.
    НО, относиться к нему с приличной долей скепсиса, а по мне, так и презрения (мол, променял меня на какую-то, при вашем-то самолюбии) стоит. В ваших интересах и интересах сына, кстати.
    Вы не можете пролистать-перевернуть эту страницу в своей жизни.
    А поэтому не можете полноценно и успешно двигаться в ней вперёд.
    Я почти уверен, что в этом первоисточник ваших проблем и неприятностей в жизни.
    Хотя, вроде бы, вы сама понимаете и признаёте, что прошлое держит вас. Но избавляться от этого ненормального явления не хотите.
    Это и источник и порождение ваших больших и малых иллюзий и мечтаний. Типа: Хочу быть и в прошлом и в настоящем одновременно, жить вечно, хочу вернуться и вернуть, и прочее, тому подобное.
    Вы с упорством не хотите признать простую истину: Человек живёт ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. А не вчера и не завтра. Хотя, конечно, прошлое предтеча настоящего, а будущее — следствие сегодняшнего.
    Но прошлое и будущее могут быть в голове — в воображении и в памяти. А они порождение и производное от настоящей, живой жизни (здесь и сейчас), НО НИКАК не сама жизнь.

    — Я уже вам говорил, что, на мой взгляд, у вас недостаточна самость вашей личности.
    Своими новыми мыслями (как вы говорите, философствованием) вы только подтверждаете это.
    Что за идолопоклонство-фанатизм относительно других людей? В частности, своего бывшего мужа, и воображаемых таких же, которые лучше и выше вас, как вы решили.
    Очевидно, что есть люди и умнее и талантливее, и красивее, и прочее, ЛЮБОГО человека из живущих на Земле.
    То есть, более красивые красивых, более умные умных, способнее способных, и так далее.
    НО и ЧТО из ЭТОГО? Вам то какое дело до этого? Какое, например, дело до того, что муж, лучше вас? Что, кстати, — не факт, а лишь ваше представление о нём, судя даже по вашей информации о нём.
    У ВАС СВОЯ ЖИЗНЬ, СВОЁ «Я». А у них, у всех прочих, своё.
    Вы не верите в бога, что можно было бы оценивать, как положительное свойство здравого и самостоятельного ума.
    НО вы, почему-то, может как раз поэтому, что не верите в бога, а верить во что-то и в кого-то хотите, склоны к созданию идолов и поклонению им.
    Повторяю, у каждого своя жизнь. Но прожить её можно по-разному:
    — как СВОЮ жизнь — как реализацию своего «Я»;
    — как представитель стада, движимый и этим стадом и его вожаками — идолами.
    Вы, Ирина, по-моему, стоите, извините, на раскоряку между первым и вторым.
    Что тоже, конечно, бывает. Но как-то беспринципно и не твёрдо, в качестве жизненной позиции.

  127. Владимир, прежде всего, спасибо вам большое за подробный ответ.. Только кое-что все же прокомментирую:

    *Конечно, порвать всяческие, даже виртуальные (в воображении и через сына) отношения вы не в силах. Так как с ним встречается ваш сын.

    Нет, не только поэтому. Есть люди, которые вдохновляют или поддерживают на расстоянии.. да, это так, тем более, что настоящей поддержки у меня нет сейчас.

    *относиться к нему с приличной долей скепсиса, а по мне, так и презрения (мол, променял меня на какую-то, при вашем-то самолюбии) стоит. В ваших интересах и интересах сына, кстати.

    Это сложно. Променял меня на женщину высокого уровня, обычно так и бывает, кстати: вторые жены — лучше первых. В отличие от вторых мужей(там обычно — наоборот) А вот «в интересах сына» — наверное, вы правы.. но как можно говорить ребенку об его отце — неуважительно?? Я не знаю, воспитание мешает) Его отец , само собой, уважительно говорит обо мне. Мы же, родители, пример для его будущего брака! Ну вот как тут иначе-то?

    *Вы не можете пролистать-перевернуть эту страницу в своей жизни.

    Но почему?? Я не мазохист, я люблю жить в свое удовольствие. Должна быть этому какая-то нормальная причина…(Кстати, желания жить вечно — были всегда, до всяких мужей) Думаю, что все хотят прежде всего этого))

  128. Во всем остальном вы, наверное, правы… не знаю, что сказать пока.

  129. Владимир, у Вас тут серьёзные разговоры с Ириной, но я подметил один момент
    Вы говорите что любовь это химия между чужими людьми и существует она всего 3 года.
    Для меня 3 года счастливой жизни это ведь огромный период, за который необходимо работать над отношениями что бы они переросли во что то больше. И именно на базе этих 3 лет счастья и любви строится всё остальное.
    У меня не было этих 3 лет и поэтому я расхожусь сейчас с женой. Сейчас больно, понимая что были допущены эти ошибки
    Поэтому без основы любви никуда.

  130. Роман, не более трёх лет.
    А чаще, любовь, в качестве влюблённости, как результата гормональной реакции на более-менее подходящего (чаще, просто, подвернувшегося — как говорится, «первого встречного») партнёра, длится от нескольких месяцев до года.
    Всё это следствие и реализация Основного инстинкта.
    А уж любовь появляется позже, — как некое уже духовное единение, когда возникают некие скрепы, которые роднят мужчину и женщину, — делают их неразрывной парой.
    Конечно, любовь базируется и невозможна без влюблённости — партнёр должен быть выбран на биологическом, животном уровне, как подходящий, если не для рождения детей (это люди сами научились решать заводить-не заводить детей), то для СТРАСТНОГО секса.
    На мой взгляд и убеждение, работать над любовью, да и вообще над близкими отношениями мужчины и женщины, нет никакого прока — это ещё более разрушает отношения.
    Ибо влюблённость и любовь, либо они есть, либо их нет (хотя могут быть иллюзии о её наличии).
    Ибо, грубо и просто говоря: Насильно мил не будешь. В этой народной мудрости, — истина.
    Потому что влюблённость и избрание партнёра происходят на генном уровне, — в генной наследственности заложено, подходят ли партнёры или нет, для наиболее вероятного благополучного зачатия ребёнка — для хорошего потомства.
    Конечно, дети получаются и без любви, но, как правило, хуже и сложнее.
    И на поверку, если смотреть в суть (как правило, по прошествии лет и накопления знаний и опыта), оказывается, что то, что люди считали своими или партнёра ошибками, или обоюдными ошибками, на самом деле было закономерными событиями по пути расставания двух людей. Которых когда-то объединила влюблённость, а вот любви у них не возникло.
    И не возникнет, как правило, уже никогда. За исключением случаев, когда «разбежались» по глупости и на эмоциях, не прислушиваясь к своим истинным чувствам и желаниям.
    Насколько я понял, Роман, у вас, как раз, случай, когда с женой была влюблённость. Её плоды — ваша дочь. Более и далее вас с женой ничего не связало.
    Конечно, вы могли и, возможно, можете, жить с женой ради дочери. Но любви, как не было, так и не будет. Даже, если вы оба расстараетесь её создать и иметь — «работать над отношениями».

  131. Ирина, я вижу, что проку, от моих рассуждений и советов для вас, становится всё меньше.
    Вы не хотите или не можете менять свои представления, или, по крайней мере, взглянуть на вашу жизнь по другому, как, например, вижу её я.
    Более того, вы, обратившись ко мне за советом-помощью, сейчас всё более стоите на своём — на своих представлениях, которые, и это очевидно, служили и служат причинами ваших проблем и печалей в жизни.
    Что значит одно:
    — Ни в себе, ни в обстоятельствах своей жизни, вы, в действительности, менять ничего не хотите.
    Как вы сказали, вам просто было нужно выговориться.
    Извините, но в качестве подружки-жилетки я как-то себя плохо вижу — это не ко мне.
    Когда у вас появится что-то новое, буквально, исчезнет «не знаю, что сказать пока», которое вы уже несколько раз мне сказали, тогда пишите, мы можем продолжить нашу беседу.

  132. Владимир, да я знаю, что сказать, только советы, наверное, не подойдут.. Я бы хотела, по крайней мере, взглянуть на свою жизнь по другому, как, например, видите ее вы; вопрос, как это можно представить?) Сказать себе, что все бывшие — уроды, БМ — урод, и жена его тоже? Тема времени и жизни после смерти — дрянь и думать об этом нечего? И,самое главное, это «Жить здесь и сейчас», — загадочный психологизм. А я, собственно, где и когда живу?) Что это за термин такой и КАК его применить к жизни конкретно? Я бы попробовала.. А пишу все это не для того, чтобы «продолжить беседу» или выговориться «подружке-жилетке», а только объяснить свою т.з., ну, и согласиться с вами , что никакой самости у меня нет, правда, я не знаю, как ее можно сделать практически.

  133. Ирина, вы как-то писали, что ещё вернётесь к моим комментариям — подумаете внимательнее.
    Я в общем-то много что вам сказал, но такое ощущение, извините, что скормил корм не тому коню — не вижу подвижек в ваших мыслях и рассуждениях.
    Разговор получается ни о чём: Я вам про Фому, вы мне — про Ерёму.

  134. Я поняла, чего не хватает, и мне с трашно. У меня сейчас непростой период(есть кое-какие сложности) , отсюда и нытье. Я ехала после работы, в дико раскисшем состоянии(как и всю эту неделю) Внезапно я разозлилась. На то, что я всю жизнь пасую, всего боюсь, от всего бегу и прячусь. Дело не в том, что есть красивые желания, потребность восхищаться красивыми людьми, и тд. А в том, что я прячусь за все это. Потому что я всю жизнь думаю, что САМА я не справлюсь, не выдержу, не смогу, не сумею и тд. Потому что я не хочу ни с чем справляться САМА, без ЗАЩИТЫ. За что же себя уважать-то. Мне сейчас дико хочется, очень хочется заплакать, и бояться, что я не справлюсь. Нытье и слезы — это хорошо и необходимо. В меру. Хочу перестать постоянно бояться, но не знаю, смогу ли. Все, извините за это сообщение, больше надоедать не хочу.

  135. Ирина, как бы то ни было, я надеюсь, что наша беседа подвигнет вас как-то переосмыслить себя и свою жизнь.
    НО, на это необходимо ВРЕМЯ — это длительный и мучительный процесс (если, конечно, он у вас запустился) преодолевания кризисных явлений в своей жизни. А, тем более, внутренней перестройки своей личности.
    Пусть пройдёт время, а потом, если захотите, напишите свои новости.

  136. Владимир, один вопрос возник-таки: а где взять эту защиту, если нет в себе уверенности? Если нечего сказать о себе положительного? Это не «напрашивание на комплимент»; представьте себе человека, который совершал одни ошибки, причем очень глупые. Конечно, я уже давно их не делаю, да толку? Все главное, базовое, — делается нами примерно до 35-ти лет.(Плюс-минус пять лет. Это не только «по моим наблюдениям и личному опыту, — так считают многие, хоть медики, хоть философы(Юнг), хоть поэты(Данте: «Земную жизнь пройдя до половины, Я очутился в сумрачном лесу..» — говорит тридцатипятилетний герой) После 40-а(а мне чуть за 40) — мы не можем радикально изменить свою жизнь(Хоть тут вы со мной согласитесь?) В чем черпать уверенность в себе человеку, пох.рившему пол-жизни? в том, что он, все же, скрипит еще потихоньку?) ну так ума на это, согласитесь, не нужно.. а мне нужны какие-то серьезные плюсы в своей жизни. В других людях я их вижу сразу. Или если не плюсы, то хотя бы шансы. В себе — это очень сложно..

  137. П.с. Я постоянно чувствую себя перед другими людьми — идиотом, профаном, тупицей, тормозом, умственно отсталым и тд. Серьезные и малые ошибки(эти и до сих пор бывают иногда) в моей жизни — это все подтверждают.

  138. Ирина, здравствуйте!
    Конечно, любой человек существует в своём событийном поле, и есть такой, какой он есть.
    Это и есть его рамки жизни — рамки в которых он может жить-существовать, — за которые он, при всём желании, даже, и при всех усилиях, «вылезти» не может.
    Хотя, на мой взгляд, вопрос не стоит в том, что эти рамки нельзя переступить-разорвать, притом вне зависимости от возраста: всегда в жизни можно сделать что-то, что изменит твою жизнь, в том числе кардинально.
    Проблема-вопрос не в этом, а в том, чтобы не сделать свою жизнь, в результате своих телодвижений к её изменению, хуже.
    То есть, хуже — всегда пожалуйста.
    Как говорится, для этого ни ума, ни особых усилий не нужно. Например, развестись или жениться или поменять работу, место жительства, и тому подобное.
    А, вот, лучше… Как улучшить свою жизнь и самого себя, заодно!?

    Лично вам, Ирина, на мой взгляд, для начала, необходимо избавится от стадности своего бытия и сознания (мышления, чувств, образа жизни). От жизни с, буквально, оглядкой на других.
    А что они, окружающие, подумают, скажут, оценят, и тому подобное.
    То есть, нужно перестать себя чувствовать и воспринимать овцой стада — окружающего социума.
    Который не обязательно конкретизирован в реальных людях вокруг вас, а может существовать в виде воображаемого вами существующего социума и вас в нём.
    Притом неважно: правильно-неправильно, адекватно или неадекватно вы его и себя в нём воображаете.
    Главное, что вы видите себя неотъемлемой его частью, а поэтому зависите и от этих людей и от обстоятельств, в которых вы вместе с ними вращаетесь.
    Именно эта зависимость не позволяет вам ни улучшить свою жизнь (мол, чего высовываться, — что, я, — лучше всех, что ли?). Ни поднять свою самооценку — самоутвердиться (мол, все люди моего полёта, положения и возраста, где-то, как-то, живут так же.)
    Притом вы можете, конечно, не то что не осознавать этого своего состояния, но и не признавать его. Например, когда вам на него указывают, как я, к примеру.

    Любому нормальному психически и нравственно человеку, свойственно не только признавать свои ошибки и мучиться от их свершения, но и считать, как правило, что вся его предыдущая жизнь, — практически сплошная череда ошибок.
    Всё это побочный эффект развития человеческой личности: с высоты своего нынешнего опыта и знаний, он понимает и видит свои прошлые ошибки (как говорится, и смех и грех вспоминать). То есть: «Все мы сильны задним умом».
    Ну так и что, теперь!? «Обосраться и не жить?» — раз наделал, что неизбежно, в жизни всяких разных ошибок.
    Конечно, можно, извините, и обосраться. Как это делаете вы, в частности.
    А лучше жить: ставить цели по улучшению своей жизни, и медленно, но упорно и верно, к ним двигаться.
    Что вы думаете по этому поводу, Ирина?

  139. Владимир, да, последнее время думаю именно об этом — о том, как избавиться от постоянного «оценивания» себя, все и вся(и страха оценки от других) Оценивание осуждается, кстати, и «верующими», и психологами.. Начала с малого: пытаюсь поменьше критиковать все. Или, если это близкий человек, то критику я, конечно, сначала скажу, но сразу стараюсь перестать «дуться», напоминаю себе о том типа «Сама на себя-то посмотри».
    Это у меня идет очень туго. Оказывается, как-то незаметно для себя — привыкла критиковать(выражать недовольство, претензии, жалобы тд) — постоянно, и останавливать себя приходится тоже постоянно. Ведь хочется, чтобы все было правильно и красиво, а все не так.. Ну и есть сомнения: 1. «Быть как дети», принимать все так, как есть, без критиканства — естественно ли для взрослого человека? 2. А где грань между принимать все как есть, не оценивая, и — держаться критериев «хорошо/плохо», нормы и не нормы и тд.?.. В общем, непривычно это все для меня.

  140. Ирина, тут дела обстоят следующим образом:

    — Критический взгляд на окружающее, это, собственно, — одно из свойств нормального, адекватного (читай: духовно развитого) человека.
    Критичный взгляд на вещи, явления, людей — это способ и познания-постижения мира и себя в нём, и способ, опять же, адекватного существования среди вещей, их проявлений и людей.
    Ибо воспринимать всё, что происходит вокруг тебя и с тобой, за чистую монету — без сомнения, недоверия — не критично, это, в общем-то, идиотизм или крайняя недалёкость человека. (Хотя это не исключает его даже большую счастливость в этом мире, по сравнению с нормальными людьми).

    — НО, критический взгляд на мир, чтобы не превратиться и не быть пустым никчёмным критиканством, НЕПРЕМЕННО должен быть сопряжён с критическим взглядом на самого себя — с самокритикой.

    — Как и во всём, всегда и везде, критика и самокритика должны иметь меру — быть достаточными, а не излишними или слабыми.
    Ибо излишняя критика порождает неадекватность восприятия вещей и людей. А излишняя самокритика порождает различные нехорошие чувства человека относительно себя, вплоть до самоуничижения и разрушения собственной личности.

    — Что касается оценочной методы, как способа мышления, поведения и в целом жизни, то не верьте всяким лжетеориям. Мол, «Оценивание осуждается, кстати, и «верующими», и психологами», — как вы пишите.
    Способность и потребность в оценочном мышлении и поведении — это сущностные свойства человека. И это касается не только общественной морали и личной нравственности, а, именно, это способ жизни человека.
    Ибо без оценки невозможно вступить в отношения. Притом не только с человеком (людьми), но и с вещами, явлениями.
    Как относиться — вступать в отношения, к вещи, явлению, к человеку, если не дать ему оценку, по тем или иным критериям и в различных вариациях?
    А никак! Можно единственно быть, тогда, к ним безразличным, индифферентным.

  141. Здравствуйте, Владимир!

    Надеюсь мой вопрос подходит к теме «Женский мир»?
    Я постоянно и давно живу в другой стране. Приехала в родной город и остановилась у подруги на 6 дней. Когда уходила куда-либо, я не задумываясь закрывала чемодан на замок, иногда у подруги на глазах, иногда нет. В чемодане у меня хранились 2 паспорта и определенная сумма денег.
    Потеря или кража паспорта стала бы для меня невероятной трагедией, тут и походы в иностранное посольство, а это означает поездка в Москву и где-то там останавливаться, и одалживание денег, и потеря купленного билета на самолет, и проблемы с мужем… Не говорю уже о душевной стороне вопроса, когда хочется себя придушить за прошлое решение, что: «да ладно, и так сойдет!» Теперь я отношусь к тем людям, которые стараются избежать любые «авоси» — слишком дорого они обходились мне в прошлом. Проходя многочисленные таможни, настрадавшись в многочасовых перелетах и поездах, столкнувшись с железными правилами и законами чужих стран, где «без бумажки, ты букашка», я давно выработала у себя привычку, куда бы я не ехала — зорко следить за документами и деньгами. Поэтому закрываю чемодан на ключ всегда и везде, как говорится: на Бога надейся, но и сам не плошай. Таким образом, я хоть как-то стараюсь избежать вторжения какого-то постороннего, невидимого иногда фактора, в результате вмешания которого моё путешествие превратится в жуткий кошмар.
    Я даже не оправдывалась и не объяснялась, считая это понятным любому взрослому человеку, который уважает свое и чужое личное пространство.
    Но вот, когда я уже уехала, другая подруга передала мне разговор с той у кот. я останавливалась. Оказывается она считает, что если я закрываю свой чемодан на ключ, и таким образом выражаю ей своё недоверие, то я не должна и останавливаться у нее…и далее, раз я закрываю чемодан на замок, то какая-же я подруга?? По факту знакомы мы с ней с детского садика. Я совершенно не понимаю таких претензий, когда ко мне приезжала подруга, я ни секунды не задавалась вопросом, закрывает она чемодан на ключ или нет, а уж связывать это с дружбой…
    Давно в прошлом, у меня была неприятная история, когда ребенок подруги (девочка 13 лет) выкрала у меня некоторую сумму денег из ящика с бельем, когда я у них гостила и работала, хранила там заработанные деньги. Было очень неприятно, я не знала как быть и не сказала сразу, что деньги пропали. А когда вечером отчим стал спрашивать девочку, где она взяла деньги, я поняла, что это как раз та сумма, которой я недосчиталась раньше. Девочка не призналась и я промолчала, так как понимала, что результат будет негативным при любом раскладе. Просто сделала свои выводы. С матерью девочки я дружу до сих пор.
    А теперь вот подобная неприятная история, как бы с другой стороны той же палки. Как мне объсниться с подругой и стоит ли это вообще делать? Я уже и сама стала думать, что же это за подруга, которая даже не постаралась понять меня. Затем струсила сказать всё это мне в глаза, но обсуждает это за моей спиной?
    Буду благодарна Вам за любой ответ!
    С уважением, Галя.

  142. Галя, вроде бы любой взрослый, мало-мальски «битый жизнью», знает: деньги и документы имеют свойство исчезать-вороваться, даже из семейного-домашнего сейфа или тайника (тайного места).
    Кстати, это не лучший вариант хранить их в чемодане: извините, чемоданы чистят только так. И на квартирах, и в портах, и в гостиницах, и прочее.
    Знаю всё это на своём горьком опыте и опыте знакомых людей, родственников.
    И это не специфика России, а, как говорится, мировая практика жизни людей. «У нас нет замков — никто не ворует», — всё это похоже на мифы былого.
    А без бумажки и денег, ты, везде: «никто и зовут тебя — никак».

    Галя, на мой взгляд, вашу ситуацию можно объяснить так:

    — Вы сделали ошибку, закрывая чемодан в присутствии своей подруги. Она это могла воспринимать, как демонстрацию недоверия к себе и к своему дому.

    — Навряд ли она не понимает ваши опасения за сохранность ценных вещей и не знает: «Бережёного бог бережёт».
    Если не понимает, то глуповата и следует туповатой же методе, типа: «Ах, ты мне не доверяешь! Своей подруге!». Про таких говорят: «Простота — хуже воровства».

    — Быстрей всего, ей нужен был повод избавиться от ваших посещений на будущее.
    А «было бы желание, а повод всегда найдётся».

    — Люди меняются, часто кардинально. Вернее сказать: мы знаем, как правило, людей, в том числе и близких, с одной стороны — имеем однобокие отношения — в одних статусах и событиях жизни.
    Было: Она — мой подруга, всегда рада с ней встретиться. А, возможно, стало: Да какая она мне подруга, и вообще видеть её больше не хочу.
    Этого, такого поворота отношений, тоже нельзя исключать. Притом и с её и с вашей стороны.

  143. Спасибо, Владимир, за ответ! Боялась писать Вам об этом всём, т. к. смахивает на мышиную возню, сплетни, но просто вижу, как мои отношения с друзьями детства не клеятся и причина где-то не просто в закрытом чемодане.. Да, вы так правы, люди меняются… Ещё Вы очень правильно заметили про однобокие отношения. Интересно это видеть, когда общаешься, дружишь не живя вместе, а потом вдруг приходится жить нос к носу.
    Слышала как-то то-ли легенду, то-ли притчу о двоих влюбленных, родители которых не хотели их брака. Так вот их близко привязали друг к другу веревкой и бросили в горах на несколько дней. А когда развязали, то они друг друга ненавидели.
    Про то что чемоданы чистят это точно:) В поездке я обычно держу документы и деньги под рукой. А чемодан у подруги запирала, на случай, что к ней кто-то придет пока меня нет и пока она там чай готовит, залезть в открытый чемодан за секунды можно. Закрытый на цифровой замок всетаки надо время чтобы взломать, тем более когда хозяйка в квартире. Ну а подруге я доверяю, хотя и не думаю, что буду опять у нее останавливаться.

  144. Не согласен, Галя, что ваш случай напоминает «мышиную возню»: это всё жизнь.
    Ибо наша, людей, жизнь и состоит из отношений между собой. Всяких разных.
    Кому как везёт и кто как устроен: у кого-то отношения «лёгкие», а на поверку — поверхностные и не серьёзные.
    А кому-то не везёт или сам человек такой проблемный, и он имеет много проблемных отношений — много неприятностей от окружающих людей. И они с ним и от него.
    Разговоры о том, что нужно людей, жизнь, воспринимать такими, какими они есть, — это призывы, по сути, к безразличию. И, извините, похуистическому отношению и к людям и, в конечном счёте, и к себе и к своей жизни.

    Галя, думаю, вам нужно пересмотреть свои взгляды на «останавливаться» у кого-то.
    Не буду говорить о причинах, они, по-моему, очевидны. Но, в настоящее время, большинству людей «мало улыбается» делить кров с кем-либо из приехавших по делам или в гости. Включая не только друзей, но и родственников.
    Основной посыл, на мой взгляд, в том, что: несмотря на то, что большее количество людей всё так же обладает массово-стадным-коллективистским образом мышления и чувствования. НО, вот, своё личное пространство — жильё, быт, вещи, уклад жизни, комфорт — личную «раковину», предпочитают не делить ни с кем.
    Останавливаться можно только тогда и у тех, кому ты значим, — главным образом, духовная признательность, что ныне редкость, даже к родне. Или, если ты не только не напрягаешь в плане неудобств от своего присутствия, но и с лихвой это компенсируешь подарками, деньгами или какими-либо услугами, сразу или погодя.
    И, попросту говоря: не у всех есть «гостевой домик» или отдельные апартаменты. А, извините, тереться с чужими, всё-таки, людьми несколько дней — это напрягает, это неудобства, как минимум.
    Это не в гости сходить или устроить вечеринку для гостей. Это уже напоминает коммуналку и обязанности перед поселенцем. А редко кто сейчас любит и то, и другое.

  145. Владимир, трудно с Вами не согласиться. Я уже все и так и сяк передумала, вывод напрашивается сам собой. К сожалению жизнь не всегда складывается так, что можешь остановиться в отеле. А подарки были и не один. Наверное надо было деньги лучше подарить? Я как-то не научилась так с друзьями, какой-то стопор внутри, наверное это отголоски прошлого.

  146. Может и к сожалению, но в наше время (последние 2 десятка лет), так называемая дружба, становится именно, «так называемой».
    Ибо она, это уже стало нормой отношений, заканчивается там, где расходятся интересы «друзей».
    А самопожертвование — ущемление своих потребностей и интересов во имя какого-то или чего-то другого, — это явление стало иметь место только среди родных людей (родители-дети, реже, муж-жена). Да и то: не всегда.
    Не знаю, может мне не везло, но я имею большой негативный опыт от посещения гостей.
    Ведут себя так, как будто им кто-то должен. Типа, радуйтесь, что мы к вам прибыли и старайтесь нам угодить.
    И ведут себя, буквально, как господа с прислугой. Видать их распирает от гордости, что они могут разъезжать.
    А ты, сирый и убогий, сидишь дома, и единственная радость для тебя — принимать постояльцев.

  147. Ну нет, я к такой группе «гостей» не отношусь:) Как раз наоборот, стараюсь угодить и очень стараюсь чтобы после меня все было чисто и на своих местах, как хочет хозяйка и т. д. Правда, если мне что-то непонятно, я могу и спросить:), что наверное не всегда по душе кому-то..
    Считаю спесь проявлением глупости и ограниченности. Кстати, сталкиваюсь с этим качеством довольно часто и будучи в гостях тоже. Иногда противно, иногда смешно, чаще стараюсь игнорировать, но наверное это трудно сделать, когда «такие» у тебя в гостях… Из гостей можно уехать, а от гостей сложнее:))

  148. Как бы то ни было, но гостевые отношения — это довольно сложные, в силу своей специфики, отношения. И сделать их приятными для обеих сторон значительно сложнее, чем какие-либо более-менее формализованные отношения (на работе, с соседями, знакомыми, и прочее).
    Лично меня, как и многих людей, это и отвращает попадать в статусы и посетителя-гостя, и принимающей стороны.
    Если уж приходится где-то останавливаться, то, на мой взгляд, лучше снять на время место у чужих людей. Здесь всё, как раз, формализовано-оговорено — типа, платишь деньги и имеешь то, за что заплатил. Хотя, нарваться на неприятности и здесь — запросто.

  149. Да, всё в точку! Буду менять свои маршруты, ведь всё остальное, «по несчастью, или к счастью», уже давно поменялось.
    С удовольствием читаю Ваши материалы, но впервые обратилась за советом. Надеюсь будете продолжать писать и мы еще не раз встретиться на тропинках вашего такого нужного сайта!

  150. Да, где-то пол года я не пишу новые статьи — полностью занят строительством дома для старшего сына. Но сайт не заброшен — вскоре появятся новые статьи.
    Галя, если вы были подписаны на рассылку о новых статьях с моего сайта, то её больше не будет, — в связи с изменением законодательства, мне нет резона являться собирателем и хранителем информации о своих подписчиках (даже, если она в виде, фактически, одного емэйла).
    Всего вам доброго, спасибо за приятное общение!

  151. Здравствуйте, Владимир. Мне нужно ваше мнение.
    *Ирина, что вас замкнуло на «единственном и неповторимом» первом муже?
    Хочу разомкнуть. Не нужно мне больше говорить хорошо о человеке, поступившем(и продолжающем поступать) с сыном плохо.(И меня когда-то не оценившем) Да, это очень странно выглядело, что я о нем до сих пор еще говорила хорошие слова… Но у меня не получается перестать уважать его, или подумать о нем с презрением, или что-то еще такое… Почему? У меня совсем плохо с самолюбием?(((

  152. Ирина, на мой взгляд, нужно уяснить простую истину: в жизни человека есть — прошлое, настоящее и будущее.
    Если ваш бывший муж в прошлом, то и чувства к нему должны быть в прошлом, даже не важно какие.
    Если он реально или в вашем воображении находится в вашем настоящем, а значит и в будущем, то, это уже другая проблема.
    И решается она не только чувствами к нему, а разумом — размышлениями о том, насколько это, именно, разумно в вашей жизни.
    Моё мнение о вашей ситуации: вам совершенно незачем «тащить» бывшие реальные отношения с вашим бывшим мужем в ваше настоящее — ничего позитивного вам это, по сути, не даёт. Кроме возбуждения вашего воображения в реальности, за этим ничего нет.

  153. Владимир, ясно. Вроде все ясно, вопросов(на которые не смогу ответить сама, вроде бы больше нет, надеюсь) Хочется только развить одну мысль, с которой, наверное, и начала эту тему и прочитать ваше мнение.
    Мне всегда были непонятны слова, что, мол, надо жить настоящим, призывы отпустить прошлое, и все в таком духе. А если не хочется отпускать, — потому что дает массу эмоций, потому что не было прожито правильно(не получила тогда поддержку, любовь, какую хотела, ошибки там, в конце концов) Вот и зациклилась на нем, а теперь «официально» разрешаю себе «жить прошлым» определенное количество времени, когда есть, свободного(в моем случае — побольше) Только, мне кажется, что нужно перестать этого стесняться и скрывать, — раз мне надо, значит, так и надо. Решиться — в открытую. Да пусть все знают. (Стесняюсь очень. Всю жизнь себя стесняюсь)

  154. Ирина, это ваш выбор: жить прошлым. В смысле: потом и сейчас никто и ничто в этом не виноват, кроме вас.
    И, вы всё знаете и понимаете сама. В том числе, что жизнь в прошлом (прошлым) перекрывает дороги жизни в настоящем и будущем.
    Хочу добавить: если бы все переживали по ошибкам прошлого и упущенным возможностям, то большинство бы повесилось от тоски и отчаяния.
    Тем не менее, люди живут, и даже бывают моментами счастливы.
    При этом, совершив куда большие и значимые ошибки в жизни, чем неправильное расставание с любимым человеком.
    Типа: Было и прошло, что же, теперь, удавиться, что ли?

  155. Владимир, почему же жить прошлым=удавиться? Там же были взлеты и падения, большие ошибки и — гораздо больше — радостей и счастливых моментов. Я, в основном, про второе. Окунаться в ту атмосферу, насколько это возможно, — это как съездить отдохнуть ненадолго. Что ж, пусть это будут мои ощущения. Жаль, что невозможно получить ответ на вопрос: каким образом положительные эмоции от переживаний — могут перекрывать дороги в жизни.

  156. Все случаи, когда я сталкивался с людьми, которых, буквально, зациклило на воспоминаниях или одном эпизоде из прошлого, находились в депрессивно-болезненном состоянии. Тихо или бурно.
    В народе, если это продолжается у человека достаточно долго, называется: Человек не от мира сего.
    Если вы самостоятельно не можете справиться с этим состоянием, более того, считаете его нормальным и нужным вам, то я бы посоветовал вам обратиться к профессиональному психологу.
    Я же, тем более виртуально, такие консультации не оказываю.

  157. Владимир, не сочтите за назойливость, но разрешить уточнить. Депрессия — это
    подавленные чувства и эмоции, а если человек умеет их проявлять, тихо или бурно, — то не такой уж он и больной.
    В народе много чего говорят, в том числе и о профессиональных психологах. Кстати, беседовала на днях, с одним из них(Случайно познакомились, у меня довольно широкий круг знакомых просто) И он более чем согласился со мной, вот его слова: «Все
    зависит от запроса человека: если человеку мешает какое-то прошлое, то нужно избавляться, а если нравится, то зачем подавлять свои желания.»
    Честно говоря, мне захотелось поделиться этим с вами. Ваше мнение поняла.

  158. Ирина, так я с этого и начал свой ответ вам: «Ирина, это ваш выбор: жить прошлым.»
    Только не понятно, если вы так решили и утверждаете, что это вам нравится, так зачем интересоваться-беспокоится по этому поводу — спрашивать меня или психологов, правильно ли это.
    Живите, как считаете нужным, если вас это устраивает и не вызывает проблем ни у вас, ни у людей.

  159. Здравствуйте, Владимир. Я попыталась «вернуть прошлое», потому что думаю, что решить какую-то проблему — можно лишь одним: в эту проблему войти. Углубить, усугубить, если надо. Пусть это будет(как у меня_ и небольшое безумие. Иначе никак. Ну я и стала писать, в начале года, бывшим знакомым, в соцсетях, разыскивать всех, и писать им, словно бы вчера расстались. Каково было мое удивление, когда почти все! их них — либо не узнали меня, либо сделали вид, что не узнают. Я сразу ощутила границу между тем, что было и что есть; и ощутила, что люди те — уже не те, а другие, как и я, наверное.. Надоело искать прошлое, толку-то. Нет, конечно, хотелось бы, чтобы кто то все же вспомнил меня, написал или позвонил, очень хотелось бы, а как же. (В прошлом году я с одним человеком встретилась-поговорила, я тут писала. Правда, опять же человек оказался — уже совсем иным. Я вообще думаю, что в течение одной жизни — мы проживаем не одну жизнь.) Очень обидно, что нельзя ничего и никого вернуть — себе нынешним, и нужно как-то дальше без этого, но увы..

  160. П.с. Так что, отчасти, интерес к былому — потерян. Но пока мне без него не очень комфортно.

  161. Ирина, извините, но вы не оригинальны в своём желании «потеребить» прошлое. Лично я, в этом тоже был грешен, и не раз. Как и очень многие люди, а может, и все.
    На мой взгляд, это вполне естественно, в двух случаях:
    — если в нынешнем времени не всё благополучно, прежде всего, в плане духовного спокойствия;
    — если есть ощущение, что в прошлом что-то оставлено хорошее, упущенное — допущена ошибка, которая оторвала это прошлое от настоящей нынешней жизни в реале. (А не в виртуале — в воображении, которое навсегда остаётся с нами через память.)
    Кроме этого, прошлое неизбежно идеализируется.
    Ибо происходит неизбежный процесс абстрагирования в мышлении, — когда стираются детали, истинные чувства и мысли, которые были тогда, в том прошлом.
    И, в результате, образ прошлого становится или более чёрным или более светлым, чем он был в прошлом на самом деле. Чаше светлым, так как сознание старается не держать раздражающий негатив в себе.

    И что мы имеем, когда находим людей из своего прошлого? В надежде что они окажутся некими ниточками света в нашем настоящем?
    А, как правило, мы имеем шок.
    Ибо трава пожелтела, потому что обстоятельства изменились, как правило не в нашу пользу. (Хотя бы потому, что нас в тех обстоятельствах не было и нет.)
    И человек оказывается… Нет, не другим, а тем же, НО уже более реально видимым нам, чем мы его видели в прошлом и воображали в настоящем.
    Ибо те его свойства и качества, которые мы видели на уровне подозрения — эмоций и чувств. И из-за которых мы, собственно, и расстались в своё время с ним. Теперь, в настоящем, стали более явными и зримыми, НЕ СКРЫВАЕМЫМИ более от нас, и видимые нами лучше, из-за наших знаний и опыта, и некого, всё же, взгляда со стороны.

    На мой взгляд, если есть «свербёж» по поводу своего прошлого. Как правило, это чувства своей вины перед собой и перед человеком, и смутная надежда это всё исправить. То есть, есть сомнения: А не совершил ли я ТАМ ошибку — не виноват ли я сам?
    То нужно сделать то, что сделали вы: поддаться соблазну «залезть» в прошлое.
    Элементарно, для того, чтобы расставить всё на свои места — увидеть, как оно ТАМ всё есть на самом деле.
    Этим самым утихомирить своё воображение по поводу своего прошлого. И начать более активно «цепляться» за настоящее — жить тем и в том, что есть.

    Это касается «серьёзных» отношений в прошлом, и значимых людей в нём.
    А что касается «друзей-товарищей», типа одноклассников (которых и находят в Одноклассниках или В Контакте), то это, вообще, извините, — мусор прошлого, который совершенно незачем тащить в своё настоящее.
    Ибо это совершенно чужие люди — со своей жизнью, и прочим.
    Если, конечно, у вас нет стадного желания по ахать по поводу: какие мы были «ягнятами», и какими мы стали «баранами»!

  162. Спасибо, Владимир, за поддержку. Я «лезла» в соцсетях к бывшим , скажем так, «отношениям», и к подругам. (Потому что первый муж, о котором я так вдохновенно писала тут, немного потух для меня.) Но, как выяснилось, им не нужны призраки из прошлого, или от кого-то был тот самый шок. Почти три года я представляла себе «прошлое» как защиту для своего настоящего, а теперь нужно держать его в отдельной шкатулочке, и лишь иногда открывать, а вдохновляться — черт его знает чем, в моем возрасте, ну чего-то найдем..

  163. Ирина, кстати, я за тех ваших визави, которым «не нужны призраки из прошлого». На мой взгляд, это признак адекватного отношения людей к жизни.
    А насчёт вашего вдохновения в настоящем (чем?), то я уже, по-моему, писал вам об этом.
    Не нужно выдумывать велосипед: всё уже найдено до нас. Типа: самореализация, забота о здоровье (и дух поправится), дети, любимый человек, семья, и прочее.

  164. «Ирина, кстати, я за тех ваших визави, которым «не нужны призраки из прошлого». На мой взгляд, это признак адекватного отношения людей к жизни.»
    Владимир, — отдельное спасибо. Я об этом не подумала. Может, это мне поможет избавиться от досады и обиды!

  165. Да, конечно. Отрадно видеть, Ирина, что ваши духовные поиски-развитие не прекращаются. Значит, на мой взгляд, не всё (далеко не всё) ещё потеряно.
    Ибо многие к вашему возрасту превращаются в баб и мужиков. Которым, по большому счёту: Все по барабану, «параллельно».
    Тешат себя «просто (простыми) радостями жизни», и всё.

  166. Здравствуйте, Владимир! У нас с мужем возникла ситуация, которую мы не можем разрешить. Дело в том, что для него очень важно, чтобы я накрывала на стол и садилась вместе с ним к столу. Ему очень не нравится, когда бывшая жена ему говорила «Возьми на плите», а сама занималась домашними делами. Но меня раздражает то, что во время трапезы он смотрит на смартфоне интересные видео. Я не против, но я против того, что он это делает за столом. Потому что хочется поговорить с ним, а он этого не понимает. Неужели так тяжело выкроить 10 минут времени. Отношения у нас самые хорошие, но он реально недоумевает: «Почему все должно быть так, как ты сказала?!».Недавно даже показывала заметку, в которой говорится, согласно правилам этикета, что нельзя читать за столом или смотреть телевизор. И эти видео он смотрит при пробуждении, в туалете, на диване. Я просто читала, что в силу загруженности у мужа и жены мало времени, чтобы проводить его друг с другом. Поэтому совместная еда позволяет не терять связь друг с другом. Или я не права?

  167. Светлана, конечно, есть писанный и неписанный этикет поведения в быту, в семье. В частности, при приёме пищи.
    Например, не принято одному садиться за стол, если рядом есть люди, не пригласив их присоединиться.
    НО, на мой взгляд, не нужно делать из этих правил некий фетиш. Типа: Должно быть так и никак иначе!
    Думаю, вам с мужем следует обговорить, спокойно и без негатива, эти вопросы: Кому как нравится.
    И, главное, найти КОМПРОМИСС.
    Нужно учитывать, что кому-то может не нравиться семейные застолья и даже присутствие мужа (жены) рядом — хочется быть одному в этом, в общем-то, интимном, личном деле. А кому-то наоборот.
    Кому-то нравится поговорить за едой, кому-то нравится тишина, кому-то не мыслимо без телевизора, интернет-гаджета. И прочее, и прочее.
    Нужно всё учесть и найти разумный, именно, компромисс.

    Хочу заметить, что «связь друг с другом» мужа и жены, на мой взгляд, в особенности по прошествии нескольких лет совместной жизни, не обязательно сводится к разговорам и обсуждениям каких-то тем.
    Во-первых, они уже как-то научились «понимать друг друга без слов».
    Во-вторых, они уже наговорились, и довольно часто, им «лучше помолчать вместе».
    В третьих, именно СОВМЕСТНАЯ жизнь, во всём её разнообразии, собственно, и образует некую духовную связь мужа и жены. Даже, если в их отношениях не всё благополучно.

  168. Здравствуйте, Владимир! У меня такая непонятная ситуация, в которой я совсем запуталась. Искренне надеюсь на вашу помощь. Все дело в том, что я вышла замуж за мужчину, у которого есть ребенок от первого брака. Каждое Рождество он с дочкой едет к крестному. Совсем ненадолго. Кутья обязательна. Но он не хочет меня брать с собой. Типа «мы быстренько». Но мы же семья. У меня есть ребенок от первого брака. Как быть в этом случае? Ведь мне приятно на праздники быть вместе с ним. Должна ли я тоже быть на этом празднике? И что делать, если крестный приглашает только мужа и его дочку? Раньше крестный жил у мамы, а теперь переехал к своей девушке. Когда я первый раз приехала к любимому в гости на целый месяц, он собирался ехать без меня. Мне было очень неприятно, ведь я оставила свою старшую дочь дома и родителей, когда тоже могла встретить новогодние праздники в кругу родных. А так получается, что я приехала, а он без меня отправляется по своим делам. Мне кажется, что это некрасиво и несправедливо. Как Вам кажется?

  169. Светлана, есть такое понятие «личное пространство» — та область жизни человека, куда даже близким людям вторгаться нежелательно, по различным причинам.
    Быстрей всего, поездки вашего мужа без вас, как раз входят в это понятие.
    А во-вторых, родственники вашего мужа, как и ваши, вовсе не обязаны не только любить его жену (её мужа), но и даже оказывать ей (ему) любезности.
    Ведь это был его (её) выбор, а не их.
    То есть, он (она) любят или не любят, но живут вместе, — это их выбор и желание, а не их родственников.
    Счастье ещё, когда такие родственники не лезут в жизнь семьи. Значительно хуже, когда они своё негативное отношение, различным образом, явно или скрытно, проявляют — фактически пытаются разрушить семью.
    Хотя, конечно, вы правы: некрасиво и ненормально ставить интересы родственников (даже встречи с ними) выше интересов семьи, жены (мужа). Так же, как и свои собственные интересы.
    Хочешь жить, как хочешь, — не нести ответственность и не считаясь с интересами семьи, мужа, жены, то нужно жить одному, в таком случае. А не создавать людям, что тебе поверили и связали с тобой жизнь, проблемы и несчастья.
    Но, извините, если до человека самого не доходит, что «так не поступают», то тут навряд ли что-то изменишь. Можно лишь «нарваться» на скандал и ухудшение отношений.
    То есть, как всегда: если живёшь с человеком, неважно даже, любя или терпя (или то и другое), то приходится его воспринимать таким, какой он есть. Ибо переделать его невозможно, а пытаться делать это: «себе дороже».

  170. Владимир, и здесь Вы правы. Когда мы еще только встречались с мужем, он не хотел меня брать, из-за этого был скандал. А когда мы уже стали жить вместе, он мне вчера сказал, что если кум пригласит только его и дочку, муж не поедет. Наверное, это все потому, что любимый понял, что я действительно та, которая ему нужна. Я всегда с радостью встречаю его дочку, родственников и гостей. Его соседи меня очень хорошо приняли. Ищут со мной общения, приносят вкусные плоды со своего огорода. Ведь мы все делаем вместе. Я когда переехала к нему, думала, что с ума сойду. Весь дом и двор был завален хламом. Сад и огород запущен. Мне пришлось приложить немало усилий, чтобы все это расчистить и навести идеальный порядок. За ним так никто не ухаживал. Я встаю раньше его, готовлю завтрак, собираю «тормозок», провожаю и встречаю его. А когда он приходит с работы, я не только основную свою работу сделаю (я копирайтер), но и уберусь в доме, заранее приготовлю вкусный и горячий ужин. Я уважительно отношусь к нему, стараюсь не обидеть его своими поступками и словами, потому что он очень важен для меня. Он ведет себя по отношению ко мне точно так же. И мне хочется, чтобы так было и дальше. Это действительно настоящая душевная работа. Сначала многие вещи он не понимал, потом я стала подсовывать ему интересные отрывки из психологии семейных отношений, вырезки из газет, мы все это обсуждали. А раньше у него в голове была настоящая каша. Теперь мы с ним на одной волне. Сейчас делаем ремонт, а когда его закончим, будем работать над зачатием общего ребенка))))

  171. На выходных приехала к нам дочка от первого брака мужа. Женя, ей 4 года. Со моей второй дочкой (ей 2 года) она весело проводит время. Делится всем, кроме игрушек. У нас такое в доме не заведено — всё общее. Я собрала ее игрушки и убрала в шкаф. Сказала, что если она не хочет делиться, то пусть играет ими дома. Зачем тогда брала их к нам? На что она спокойно согласилась. Я наблюдала. Думала, что она захочет поиграть и поделится. Просто было интересно)) Но прошло три дня, ничего не изменилось.

    Я позвала мужа и в присутствии Жени сообщила этот факт. И я увидела, как заиграла ухмылка на его лице. Что это значит??! Сообщил, что его родители тоже учили его делиться, в результате его теперь все «облапошивают». Но можно и не делиться, все равно тебя будут обманывать, если ты не будешь более осмотрителен. Или я не права?

    Мне неприятна эта ситуация, потому что я, когда еще встречалась с мужем, покупала ей красивые и дорогие игрушки, с которыми она теперь играется (в том числе книги, наборы для творчества, одежда). Не хочет делиться, потому что говорит: «Они мои». Понятно, что дарила я их от чистого сердца, но сейчас я чувствую себя какой-то использованной. То есть когда она приезжает, я ухаживаю за ней, развлекаю. Не люблю игру в одни ворота. Но и заставлять делиться не вижу смысла. Ведь у нее мама жадная и эгоистичная. Хотя со своими друзьями со двора или из садика Женя делится.

    Когда меня воспитывали родители и бабушка с дедушкой, они придерживались справедливости. Все всегда было по-честному. Теперь мне тоже не хочется делиться с Женей своими «игрушками». Например, не хочу включать ей на своем компьютере мультики, когда она приезжает. Но в то же время не хочу испортить отношения с мужем. Как поступить? Ведь он видит свою дочку раз в месяц по выходным. И мне тоже не нравится, что вместо того чтобы уделить ей время, смотрит на смартфоне интересные видео, а она зависает с мультиками. Каждый раз обещает ей уделять время. А когда я сажусь за компьютер, чтобы поработать, Женька ходит как неприкаянная. И ее жалко, и поработать надо. Ведь почти все домашние обязанности на мне, а день-то не резиновый.

  172. Светлана, я бы хотел вас предостеречь: Старайтесь избегать эмоций и чувств в оценке ваших отношений, а, извините, «почаще включайте мозги».
    Это большая беда в жизни большинства людей: создавать свой мир на чувствах, жить в нём годами (иногда всю жизнь) — жить в иллюзорности.
    НО, истинное положение дел, как правило, рано или поздно открывается. И происходит крушение всего — происходит прозрение — видение, как оно есть и было на самом деле.
    Это напрямую касается большинства отношений «муж-жена».
    Типа, живут себе ВРОДЕ хорошо и даже счастливо, — буквально, в плену своих чувств и эмоций.
    А потом: трах, и выясняется, типа, что она ему была нужна, как ломовая лошадка. Или: она имеет в основе чисто меркантильные интересы.
    Или, еще проще: он или она оказываются полными дураками-идиотами, которые лишь отражались в зеркале вашей чувственности, создавая вам впечатление адекватности. То есть, вы видели в них и с ними, то, что хотели, а не реальность.

  173. Владимир, он не открывался, потому что ему казалось, что я снова его брошу (как это было 7 лет назад). Чтобы он открыто заявлял о своих чувствах, мне потребовалось немало времени. А чтобы я себя больше не чувствовала ломовой лошадкой, просто сбавила обороты. Еще несколько месяцев назад нам в отношениях было очень сложно, но сейчас мы приближаемся к гармонии.

  174. Светлана, что-то мне подсказывает, что вам рано ставить точки над i в оценке своих отношений с этим мужем. А тем более, почивать в уверенности, что у вас всё хорошо и по-другому быть не может.
    У вас слишком сложная система отношений:
    — вы и ваш нынешний муж, не прозрачны, как стёклышко, даже, быстрей всего, в самооценке и самомнении;
    — у вас обоих есть и «скелеты в шкафу», и тёмные стороны ваших личностей, которые вы скрываете не только друг от друга, но и от самих себя;
    — вы вовлечены в прошлые отношения через детей (во всяком случае его);
    — и прочее, что я могу подозревать, но чего не знаю с ваших комментариев.
    Всё это создаёт именно сложную систему жизни, где трудно выделить приоритеты, выстроить шкалу своих ценностей, не потерять себя, — надев маску в общем-то другого человека, подавив собственные свойства и качества — свою личность.

    Одно из проявлений этой сложно-запутанной системы — ваши отношения с дочкой мужа.
    Вопреки мнению большинства людей, отношения «дети-взрослые», пожалуй, самые сложные из тех, что есть у людей.
    По правде говоря, мне вообще не понятно о чём думают и на что надеются взрослые, вступая в отношения «воскресный папа», хорошая вторая мама — нынешняя жена моего папы, и тому подобное.
    Во всяком случае, такие взрослые думают о чем угодно (прежде всего о себе любимых), НО только не о детях.
    Каково им это всё воспринимать и пытаться понять!?
    Вот вы, например, Светлана, пробовали себя поставить на место дочки мужа? Или собственных детей?
    Как они должны реагировать на всё это сборище новых и старых пап и мам? К чему это всё приведёт, как повлияет на формирование их психики и личностей? Что хорошего они могут вынести для себя? И тому подобные вопросы.
    Ответы, лично у меня, только отрицательные.

  175. Не знаю, что вы там думаете, Владимир. Но я его дочке сразу понравилась. Она меня любит и целует. Хотя я думала, что у меня с ней будут какие-то сложности. Она ревновала папу к его бывшим «женам», а ко мне как-то сразу прилипла. Даже в гости не хотела приезжать, если меня дома нет. А моя вторая дочка тоже очень его любит. Мы не диктовали детям, как в этом плане нужно себя вести. Мы не делим детей на «твои» и «мои». У нас полноценная семья. Он так и говорит, что нас трое детей и кот))))

    Хотя мне детей жалко. Мы гуляли на детской площадке, а девочка спросила дочку мужа: «А кто это с тобой? Это твоя мама?». Женя ответила: «Это Света». Хотя она как-то говорила, что ее папа со мной, потому что меня любит. Значит, уже кто-то ей это объяснил?

    Я росла в полноценной семье и я даже не представляю, чтобы мама и папа жили с разными супругами. Они разошлись, когда я уже взрослая была, но через год снова помирились.

  176. «Не знаю, что вы там думаете». Видно, Светлана, вас мало интересует, что я «там думаю»: вы всё своё о своём. Слушатели и сопереживатели находятся в социальных сетях. А мой сайт не в этом русле трёпа и утоления комплексов.

  177. Владимир, извините, но мне правда неприятно, когда вы за какие-то маски рассказываете. Мы с мужем наверное в первую очередь и полюбили друг друга за то, что добрые, открытые и искренние люди. Откуда у вас противоположный вывод — я не знаю.

  178. Светлана, вы зашли в рубрику «Задать вопрос», чтобы получить на свои вопросы мои ответы.
    Извините, это ваши проблемы, что вам не нравятся мои ответы.
    Истина, или правда, которая у «каждого своя», мало того, что многими не воспринимаются и не понимаются, но и, как правило, вызывают неприятие к тому, кто их оглашает, вплоть до агрессии.
    Вы сама посудите, зачем о чём-то спрашивать, если вас устраивает ТОЛЬКО тот ответ, который совпадает с вашим мнением? Для самоутверждения или самолюбования? Или для подтверждения своей правоты?
    Я пишу СВОЙ ответ, основываясь на тех фактах, которые вы сообщаете. Пытаюсь вас предостеречь и где-то как-то спрогнозировать дальнейший ход событий. Основываясь на своём теоретическом знании и значительном жизненном опыте.
    Могу ли я ошибаться? Конечно. Но в вашем случае, наврятли. Извините, но ничего оригинального и замысловатого в вами описываемой вашей жизни я не увидел.
    НО, вы же считаете, что у вас всё по-своему, так замечательно и, главное, так незыблемо-неизменно.
    Взять только то, что вы верите в вашего мужа и верите ему, хотя сама сообщаете о нём такие факты, которые наводят на мысли, как минимум о том, что вы питаете иллюзии.
    И о нём, и о себе, в своей этой роли отличной жены и матери при нём. И о ваших отношениях.
    Всякая семья прочна и благополучна, если её жизнь базируется на каком-то прочном фундаменте, который не может быть разрушен ничем, кроме как смертью супругов.
    У вас этот фундамент есть? Любовь? Которая закономерно приходит и уходит (вместе с сексуальными страстями). Или ещё что-то?
    Из вашей информации я могу видеть лишь одно: здание вашей семьи не прочно — ничто и никто не помешает вам разбежаться хоть завтра. И за фасадом это здания много чего, на что вы, Светлана, не хотите обращать внимания или истолковываете по-своему, как вам больше нравится.
    И, быстрей всего, развалится по инициативе мужа: как только вы перестанете его устраивать в качестве хорошей домохозяйки и няньки для него и его детей. И в сексе, если вам найдётся или представится ему более лучшая замена.
    А, судя по всему, вас же не устраивает жизнь по сценарию: «кухня, дети, муж, — и всё». То есть, у вас более развитая личность, чтобы быть удовлетворённой в жизни только этим.
    В конце концов, если бы у вас в жизни было бы всё так, как вы хотите себе представлять, то вам бы не было нужды заходить на сайты подобные моему.
    Или вы, промышляя копирайтом (пробовал сам когда-то, совершенно дурацкое занятие, на мой взгляд) оттачиваете здесь своё мастерство делать из чужого своё (из чужих статей и мыслей писать свои «оригиналы»)?

  179. Когда мне что-то непонятно или я запуталась, ищу ответы на свои вопросы не просто в интернете, а у тех, кто разбирается в теме. Ведь иногда со стороны виднее. Именно поэтому я сюда написала.

    Для копирайтинга я не использую сайты, а скачиваю интересные и полезные книги. А почему дурацкое? Я работаю на трех биржах. Не с заказчиками, а выставляю тексты в свободную продажу. Читаю о том, что мне нравится. + параллельно делаю пометки, из которых формирую хорошую статью, добавляя свои знания. Не у каждого из моих знакомых так получается. А покупатели еще и положительные отзывы оставляют. Я думаю, каждому свое.

    Что составляет фундамент нашей семьи? Любовь, уважение, взаимопомощь. Нам нравится узнавать новое, что-то из этого применять в своей жизни, вместе справляться с трудностями, заботиться о ближних.

    Извините, что побеспокоила. Больше не буду донимать вас своими дурацкими вопросами.

  180. Светлана, по сути, я лишь пытался зародить у вас подозрение, что вы выдаёте желаемое за действительное. И в своих отношениях с мужем, и о нём, и об отношениях с детьми, и о себе. Или, вот ещё: о своём занятии копирайтом.
    Ну, если вы упорствуете, типа: «Что составляет фундамент нашей семьи? Любовь, уважение, взаимопомощь.», то нужно лишь время, чтобы развитие процессов в вашей жизни само вас привело к реалиям — заставило вас «снять розовые очки».
    А если нет, так и ваше счастье. Очень многие живут в сказках всю жизнь, — им так лучше и комфортнее в ней.

  181. Хочу добавить, что есть такая закономерность: Если человек начинает задавать себе и другим людям вопросы по поводу своей жизни (об отношениях, партнёрах, о семье и детях, и тому подобное), то это говорит о том, что у него есть осознаваемые или не осознаваемые им проблемы. Которые имеют тенденцию вырасти в одну большую проблему.
    А всё начинается с вопросов типа: А почему так?; А как должно быть?; Что не то происходит?, и тому подобное.
    Можно, конечно, эти вопросы не задавать, не отвечать и не искать ответов, но если проблемы есть, то они от этого не исчезнут.
    Даже, если очень хочется их не замечать — делать вид, что их нет, потому что страшно.
    Или жить по принципу: «Всё хорошо, прекрасная маркиза…» — в сказках, «стойко перенося все тяготы жизни». И ничего не меняя в своей жизни. Ведь проблем ЯКОБЫ нет. Просто: «Жизнь такая…».
    Или, заблуждение многих: Я всё превозмогу, всё переделаю, всех построю под себя, и прочее. Типа, «я сам куец своего счастья». По сути, присвоили себе функции бога, ни много ни мало.

  182. Добрый день. Познакомилась с мужчиной, но от первого брака двое детей: сын 17 лет и дочь 10 лет. Новый муж ненавидит дочь ( сын взрослый и вроде конфликтов нет). Но дочь раздражает нового мужа бесконечно. По его словам- она глупая, хотя дочка хорошо учится, постояно придирается к ней. Проблема еще в том, что иногда появляется старый муж на горизонте, и тогда агресия нового мужа проявляется по полной. Он не позволяет моей дочери ни одного промаха, постояно говлрит, что надо наказывать ее физически. Мой ребенок страдает и мое сердце рвет на части. Неужели единственный выход развод? Заметила за собой, что и меня начада дочь раздражатб и я как между двух огней, стала срывпться на ней. Чувстую себя ужасно, стыдно перед дочербю. Я очень ее люблю и не готова пожертвовать ее спокойствикм и счастьем ради своего

  183. Александра, из вашего сообщения не понятно:
    — Новый муж вступил в семью, как полноценный член — занимается воспитанием детей? Или дочь ему просто мешает жить с вами, или она ему просто не нравится?
    В любом случае, он должен лояльно — доброжелательно относиться к вашим детям. Иначе, на мой взгляд, ваши отношения и бессмысленны, и всё равно хорошим не закончатся — бесперспективны.
    Конечно, он не обязан любить ваших детей, ибо они, всё же, не его. НО, подчёркиваю, он должен желать им добра.
    А, как женщина и мать, надеюсь адекватно-нормальная, вы даже не можете поставить выбор: мужчина и счастье с ним или дети.
    Хотя бы потому, как вы имеете опыт, мужья меняются или могут вообще отсутствовать, как таковые, а от детей вы никуда не денетесь, до конца дней своих.
    А вот какое будет отношение к вам, и сейчас и в будущем, зависит напрямую от того, что они будут считать: «Она нас променяла, она нас предала». Или типа: «У нас любящая и любимая мама, была, есть и будет».

  184. Добрый день, Владимир. Писала вам весной и в прошлом году — такие эмоциональные сообщения) Действительно, тогда у меня началась легкая депрессия; думаю, что осталась и сейчас, тем более, что прибавились некоторые обстоятельства,; об одном расскажу дальше. Летом мне пришлось расстаться с другом(Он умер), бывшем рядом 17 лет. (Нет, не с тем, что со мной, а с другим) Кстати, тот друг — тоже не принимал(но по-своему) настоящее. Может быть, и этот неприятный момент заставил обратить больше внимания на своих близких, а не только на свое все не так, не знаю. Но как бы я не была недовольна своим нынешним М, я все одно буду ему помогать быть лучше. (И видеть результат)) Что толку пенять на то, что в жизни все не так, и быть в депрессии. Лучше каждый раз задаваться вопросом: что я могу сделать?.. Добавлю еще, что это все тяжело, если ты привык с детства жить в так наз. режиме отложенной жизни, так что только с божьей помощью.

  185. П.с. Я не общаюсь с психологами и т.п., в основном, переживаю все в себе. Поэтому еще раз написала.

  186. Ирина, насколько я понимаю, вы — взрослая женщина.
    То есть, вы такая, какая вы есть. И другой, в принципе, по сущности, уже не будете никогда.
    Насколько я понимаю, у вас нет возможности изменить свою жизнь. И объективно — по обстоятельствам, и субъективно — вы сами не можете и, как ни странно, не хотите ничего менять (просто не хотите себе в этом признаться, возможно).
    Поэтому, мой совет, сведите самокопание к минимуму, постарайтесь найти ориентиры в жизни, в виде выделения каких-то ценностей (они же есть у вас).
    И живите той жизнью, которая у вас есть. Кстати, ваша жизнь, ведь, тоже ценность.

  187. Владимир, конечно, не хочу менять то, что есть..как ни странно) 15 лет с человеком — это не хрен собачий(извините) Ну, и ни с того, ни с сего, а по чувствам))) А как ценна любая жизнь — это сразу понимаешь, когда кого-то теряешь навсегда. Даже если это был такой друг, какой был до этого лета у меня, — из тех, которые 17 лет всегда как бы само собой разумеется, и часто под рукой(Он ведь одинок.), и имел одни только минусы и недостатки, многие, кстати, весьма неприятные. Но стоит вспомнить, что больше никогда не позвонит, и разрывает от слез.

  188. П.с. Ну а легкие депрессии — дело житейское: сейчас есть , завтра не. Выветрятся.

  189. Ирина, на мой взгляд, вы из тех людей, которые остро нуждаются в своём круге общения — в общении с теми людьми, которые вас понимают и ценят.
    То есть, у вас есть некий разлад: с одной стороны, — вы обладаете определённой самодостаточностью — своим самосознанием («Я»).
    А с другой стороны, у вас есть понимаемая или не понимаемая вами тяга к «стаду» — к группе людей, в компании которых, вы будете «свой среди своих» — будете под защитой массово-группового сознания этой группы людей (даже состоящей из 1-2 человек) и некой их физической, бытийной поддержки в жизни.

  190. Ирина, на мой взгляд, при таком соотношении своего «Я» и «Мы», рано или поздно произойдёт некая трансформация:
    — Или самодостаточность возьмёт вверх, и вы будете независимы в своём мировоззрении и жизни. То есть, будете сами решать и определять «кем быть и как жить».
    — Или, что бывает чаще, самосознание подавляется и заполняется-подменяется массово-групповым «Мы». И человек становится «овцой» («бараном») своего большего или малого стада — частью того или иного социума. Иначе говоря: утрачивает индивидуальность, на потребу массовому мышлению и чувствованию, и образу жизни.

  191. Владимир, и да, спасибо, что тогда, весной, подсказали на счет депрессии. Я все же поспрашивала окружающих, кое-что почитала, посравнивала себя два года назад и в этом году, и в итоге поняла, что — да, есть такое. Так что этим займусь в первую очередь.

  192. Здравствуйте.Прочитал Ваши статьи про лимфасистему и впечатлений масса. У меня есть вопросы!
    1.Лимфа узел может восстановиться или заново родится?
    2. Почему не нужно пить много чистой воды?
    3. Любые «лекарства» современной медицины есть противовес лимфе, то есть они шлакуют организм?
    СПАСИБО!

  193. Дмитрий, отвечаю на ваши вопросы (насколько и как я понимаю эти вопросы и имею ответы на них):

    1. Конечно, лимфоузел, как и любой элемент лимфосистемы, может восстановиться, если мы понимает под этим его выздоравливание — прихождение в норму.
    Хотя, точно так, он, как и любой орган, может не выздороветь — болезнь — патологические изменения, могут победить.
    Насколько я понимаю, лимфоузел не может зародиться вновь. Быстрее, его функции будут чем-то компенсированы или «лягут на плечи» других узлов.

    2. Кто вам такое сказал, что не нужно пить много воды, тем более чистой?
    Традиционно считается (в том числе и медиками), что взрослый человек должен употреблять 2-3 литра жидкости в сутки.
    Это необходимо для поддержания водного баланса организма, который, в свою очередь, необходим для нормального, здорового существования всех органов и систем организма.
    Конечно, не любая вода есть «вода». Бульоны, соки, фрукты, овощи, и тому подобное (даже водка) содержат воду (часто — много воды).
    Но, какая это вода? «Нечистая» — связанная.
    Лично я, предпочитаю пить вместо воды чай и кофе. Хотя, летом, бывает, пью не только минерализованную покупную воду, но и воду, буквально, из под крана (она у нас довольно неплохая).

    3. Конечно, бывает, что без лекарств (химии) никак не обойтись.
    Но, на мой взгляд, нужно знать и понимать, что производство и продажа населению лекарств (фармацевтика) — это громадный, часто теневой и мафиозный бизнес.
    То есть, буквально, довольно часто населению не только «впариваются» ненужные и вредные лекарства. Но на них, как на наркотики, и подсаживают.
    Например, гипертоников.
    Естественно, любое лекарство «одно лечит (если ещё лечит), а другое калечит».
    В том числе, конечно, и загрязняя и повреждая лимфатическую систему.

  194. Темы сайта, участники и ведущий , показались интересными и нужными. Хочется участвовать….

  195. Павел, пишите свои мысли по темам вас интересующим комментарии к статьям. Как минимум, я, автор, вам отвечу.

  196. Здравствуйте! Читала много ваших статей! И вроде бы в отношениях с моим мужем мне всё понятно, но в силу каких-то внутренних причин, также и не понятно. Поэтому решила написать Вам! Мы с мужем живём гражданским браком уже три года. С первым мужем я в разводе. От первого брака имею двоих детей. Мальчишки 15 и 8 лет. В гражданском браке за 3 года было много всего, и хорошего и плохого, углубляться в это не буду. На данный момент меня беспокоит то, что мой гражданский муж уже год и 8 месяцев не работает. Всё это время он планировал работать со своим другом. Друг почти каждый день на протяжении всего этого времени звонит ему и говорит что-то, обещает что-то. Но это больше похоже на лож. Почти два года этот друг рассказывает ему что нашёл спонсоров, что скоро будут деньги. Рассказывает много чего, а мой муж сидит и ждёт, когда эти обещания исполнятся. Как можно ждать и верить столько временивремени? ??Я устала тащить всё на себе. Моих денег едва хватает чтобы прокормить семью из 4 человек. Я не имею возможности купить себе ничего, даже выделить денег на стрижку. Странно ещё и то, что мой муж совсем мне не помогает. Просто лежит целыми днями в телефоне и компьютере. Говорит, что нет настроения, депрессия. Из домашних дел позволяет себе только покормить собак и голубей. Причём это его голуби, мне приходится ещё и корм им покупать чтобы не сдохли. Ездит в магазины и возит младшего в школу (на моей машине). Когда пытаюсь высказать ему всё что меня беспокоит, он воспринимает это либо агрессивно, либо насмехается на до мной. Говорит, что это я виновата в том что он лежит. Якобы нужно было сказать, что делать. Так же он не даёт мне свой телефон. Очень агрессивно относится к моим претензиям по поводу телефона. Никогда не говорит по телефону при мне. Всегда выходит говорить на улицу. Если делаю замечания по этому поводу, говорит, что дома шумно и нет ничего страшного в том, что он выходит. Просто ему хочется поговорить спокойно. Но я при этом чувствую себя плохо. Так же он постоянно придирается к старшему сыну и постоянно ругает младшего. К старшему сыну относится так, как будто они оба подростки, причём муж-подросток постоянно стебётся над сыном подростком. А младшим сыном, муж просто всегда недоволен. Учит его без конца, ругает, а как приходит время поиграть — всегда почти отказывается. При всём при этом ко мне, он относится хорошо. Даже очень хорошо! Постоянно целует, с утра до вечера одни поцелуи и обнимашки! Постоянно хочет секса. Постоянно говорит, «моя красавица»! Не знаю как с этим со всем быть. Вроде хочется построить нормальную семью, но стоит ли? Я запуталась. Слишком многое и слишком долго мне приходится терпеть и слишком многое понимать и прощать. Хочется, чтобы кто-то открыл мне глаза. Хочется встряхнуться и решить, что делать дальше. Самостоятельно сделать это не получается. Если будет время и возможность, пожалуйста уделить время моей проблеме.

  197. Оксана, вы правильно обозначили свою ситуацию как проблему.
    Давайте посмотрим, как может она разрешиться — каковы будут последствия:
    1. Фактически у вас нет мужа, а есть любовник. Притом на вашем полном содержании.
    Как и нет семьи. Ибо семья — это система отношений: любовных (сексуальных), родительских, хозяйственных, человеческих — духовных.
    То есть, нет этих отношений между мужчиной и женщиной — нет семьи.
    Со стороны мужчины, которого вы называете мужем, нет ни малейшего желания что-то изменять, его почти всё устраивает.
    Ибо он с вами и у вас не для создания семьи, а «пересидеть» в поисках лучшего варианта жизни.
    А лучший вариант для него, естественно: новая женщина.
    Чем он постоянно и занимается — поиском «лучшей» женщины, сидя на ваших харчах.
    Кстати, вы и создали ему идеальные условия для этого.
    2. Он сейчас вас, извините, покупает ласковыми словами и сексом. Покупает, потому что вы покупаетесь на это.
    В этом нет ничего обидного и предосудительного. Ибо «все мы люди» — живём надеждой, верой, любовью — человек иначе жить не может — без эмоций м чувств.
    Но каковы перспективы здесь?
    По мере уверенности в том, что вы без него уже не можете, а, главное, если он сам не уйдёт от вас, у него будет в отношении вас все больше наглости и агрессии.
    Мол: Из-за тебя у меня вся жизнь пропала!
    Да и фактор секса будет сходить на нет: 3 года — это максимальный срок, который отводится паре для активного секса-размножения-любви.
    А детей от вас, конечно, он заводить не хочет. То есть, инстинкт есть — секс есть. А вот сознательно детей не хочет.
    3. Отчим, даже хороший, на уровне подсознания ребёнка никогда не заменит родного отца, какой бы он ни был. Даже если его называют и считают отцом и, даже, когда отчим относится «как к родным детям».
    Отчимом, кстати, как и мужем, становятся, по факту, закону и реально, после Загса.
    Сейчас у ваших детей один родитель — это вы.
    А дети нуждаются от вас в заботе, ласке и любви.
    Но, фактически, вы ничего из этого им не додаёте — денежные, материальные, психические, физические и моральные свои ресурсы, вы тратите на своего любовника-сожителя.
    Дети это видят, чувствуют, и потом, а может уже и сейчас, вам это припомнят — дети очень ревнивы.
    4. В общем, извечные «русские вопросы»: А дальше что? А чем это закончится? И: А, извините, на хрена мне (нам) это нужно!?
    А время идет — жизнь проходит, сокращая с каждым годом наши желания, возможности, ресурсы.
    Да, кстати, избавиться от этого «мужа», если он ещё не нашёл себе новую «подругу», будет тяжело.
    Он будет вам клясться и божиться в вечной любви, преданности, обещать златые горы, и прочее.
    Ну, вы наверное знаете, как кричат дети, когда их отнимают от груди.

  198. Огромное спасибо Вам Владимир за ответ🙏 Всё коротко, просто и по сути. И Вы правы в том, что детей мой «муж» от меня не хочет. Вы очень об этом точно сказали, несмотря на то, что я вам не говорила о планах на совместных детей. Я забеременела в феврале 2020го и мне пришлось сделать аборт, хотя я и не сторонник этого. Я просто не смогла бы поднять третьего ребёнка сама! До сих пор об этом переживаю. И в том, что «муж» уходить от меня не собирается — Вы тоже правы! Буквально вчера между нами состоялся серьёзный разговор. Я пыталась отправить его к родителям и «вуаля»,у меня не получилось 😊 Он цепляется за мою юбку как ребёнок! Спасибо Вам огромное за Ваше внимание! Оно для меня очень важно! Также важно, как и будущее решение моей «проблемы». Пусть Бог дарует вам успехов и здоровья в наше нелёгкое время!

  199. Оксана, вы должны проявить жесткость и упорство в избавлении от этого мужчины.
    Чем быстрее, тем лучше. Во имя себя и своих детей. Сразу увидите, как вам станет легче и лучше.
    Аборт вообще, и в вашем случае — это уже перебор. Нужно было ещё тогда его выгнать.

  200. Добавлю: Тут можно было ещё «подумать», если бы это был отец детей, и, действительно, законный муж.
    А так, как сейчас… Ну, зачем он вам нужен? Чемодан без ручки. Он закрывает вам даже надежды на лучшее будущее.
    Обопритесь на своего старшего сына. Начните реально налаживать свою жизнь.
    И, конечно, хороший секс, а иногда хоть какой, играет значительную роль в жизни.
    Но, нужно понимать, что это всё игра гормонов в инстинкте размножения, и не более того.
    То есть, строить свою жизнь на одном сексе — глупо и не перспективно.
    Строить отношения М и Ж нужно на любви, а это нечто большее, чем секс.
    Хотя, в нашей тупой и дебильной жизни, чаще всего, любовь и секс воспринимаются как одно и тоже.
    Заметьте, вы, в описании своей ситуации, даже не упомянули о любви. Ни с его, ни с вашей стороны.

  201. Да, и снова вы во всём правы Владимир! Наше расстование с мужем неизбежно и первые шаги к этому, я уже сделала. К началу февраля, думаю, этого человека в моей жизни уже не будет. Это действительно чемодан без ручки. Мои дети мне дороже, об этом не может даже идти речи. Я сама виновата. В 2019 году, я переехала на новое место жительства. Купила дом. Дом нуждался в достройке и ремонте. Пока занималась ремонтом и благоустройством дома, приходилось снимать жильё. В целом мне пришлось изрядно помотаться и помотать своих детей и своё имущество! Много чего было.Наверное мне было настолько страшно остаться с этими проблемами наедине, что я предпочитала не замечать того, что происходит у меня под носом. И только когда мы стали жить в своём доме и я немного успокоилась, я поняла — что-то не так! Да всё не так! Я понимаю, что одной мне будет гораздо проще. И переживать о расставании я не буду. После того, как вы сказали, что мне станет легче, когда мой муж уйдёт, я поняла, что когда он уезжает к родителям на несколько дней и я остаюсь дома одна с детьми, я чувствую себя окрылённой! Я очень много чего делаю по дому и по работе! А когда он рядом, я ничего не хочу! А секс….. секс это не главное! Для меня во всяком случае…. Это для «мужа» он важен! А я просто так на механической основе не могу им заниматься. Для меня важнее духовная связь. В целом….. у меня нет ни одного основания сохранять с ним отношения! Теперь я это очень отчётливо понимаю!!!! Вы ангел! Владимир! Спасибо за встряску! Мне именно это и было нужно, чтобы начать что-то в своей жизни менять!

  202. Оксана, видно, что вы на пути решения своей проблемы.
    Было бы неплохо, если всё произойдёт, как вы планируете.
    Но, «человек предполагает…» — а происходит всё, как происходит.
    На всякий случай, будьте готовы к любым подлостям с его стороны — такие люди, как правило, просто так не уходят.
    Если есть такая возможность, лучше сдать его на руки родителей.
    Категорически сдать, а не жаловаться на него. Мол, забирайте своё сокровище, а мне оно не надо. Типа: не работает, и так далее. Мол, долго терпела, но терпение моё кончилось СОВСЕМ.
    Будет желание и потребность, пишите, я обязательно отвечу.

  203. Огромное Вам спасибо Владимир! И хвала Богу за то, что в наше время, всё же есть такие люди как Вы! Способные помочь, когда очень нужно…..

  204. Доброго времени суток.
    Меня зовут , Сергей, мне 28 лет, живу с супругой 5 лет , сыну три года. Наши отношения на грани, не хотелось бы травмировать ребёнка из за того что его родители не могут найти выход из ситуации которую я сейчас подробно изложу. Я в период когда сыну был год работал в дали от семьи всё время на телефоне. По части отношений всё было хорошо, — год назад из-за определённых обстоятельств я остался без высокооплачиваемой работы и так как живём мы на съемной квартире, финансов стало впритык. Жена за этот период времени устала от однообразного быта и посоветовавшись было решено что на работу выйдет она а я буду заниматься по дому и сидеть с ребёнком, так как садики не работают опять таки из за войны. Поменялись ролями. И начались ссоры по мелочам , пока я не свыкся с новой ролью и того что в мои обязанности входит: уборка,готовка, мытьё посуды,воспитание и т.п. По мнению добытчицы это исключительно мои обязанности ведь теперь она приносит деньги в семью, для полноты понимания она даже тарелку после себя не соизволит помыть, так как упаси Господь сделать то что предначертано делать мне. Бытовые ссоры стали чаще, и меня начали упрекать что денег не хватает а я для этого ничего не делаю так как мог бы найти подработку на день — два пока она на выходных. Особо таких подработке у нас не много , город маленький. И как мне кажется у меня тоже должны быть выходные. Вообщем чем дальше тем хуже, пока я не приношу деньги , со мной не считаются , видимо чисто потребительские отношения. К советам моим по решению каких либо вопросов тоже не особо прислушиваются , слишком самостоятельная. Живём как чужие, лишний раз даже разговаривать не хочется что бы не ссориться в очередной раз. Судя по вычитанному в моих полномочиях только терпеть и мирится с положением дел, и не покидать попыток как то повлиять на ситуацию. Я в отчаянии, сам рос без отца, хотелось бы не допустить такой ситуации в жизни сына, но с таким положением дел к 50 инфаркт мне обеспечен. Подскажите как поступить в данной ситуации, в интересах ребёнка.

  205. Сергей, не думаю, что мой ответ вам понравится и вы будете следовать моему совету.
    Ибо, поймите, что ваша жизнь не менее значима чем жизнь вашего ребёнка. Он, ваш ребёнок, вот в такой жизни оказался — не так как вы думали и воображали. Как и вы, кстати, вовсе не думали, что у вас сложится вот так.
    Поймите простую вещь: если вы не устроите свою жизнь, то вы не только для себя её не устроите, но и будете никем и ничем для своего ребёнка.
    То есть: устраивайте свою жизнь, а жизнь вашего ребёнка зависит от вас постольку поскольку. Ибо его жизнь определена обстоятельствами его жизни и его окружением-воспитанием. Вы для него по сути, ничего не значите в плане влияния и воспитания. В лучшем случае, вы для него: приходящий папа.

  206. Эти комментарии перенесены сюда из комментариев одной из статей сайта. Потому что им здесь более подходящее место.

    Ольга 07.02.2023
    Можно в дальнейшем написать к вам на почту по поводу моих отношений? Не на сайт. Если это не будет касаться определённой темы , которые у вас описаны . Просто думаю уже давно и много , всё решаю , что будет лучше и для кого лучше . Так как это не единственное , что меня волнует .

    Владимир Фесюк
    07.02.2023
    Да, можно. Постараюсь ответить и помочь.
    Для этого воспользуйтесь страницей на сайте «Задать вопрос».
    А лучше всего и легче всего найти через поиск на сайте подходящую статью и написать свой вопрос в комментариях к ней. Аналогично, как вы сделали сейчас.
    В любом случае, всё это придёт ко мне. И я отвечу.
    Всё на сайте абсолютно анонимно: даже я знаю только ваш ник и е-мейл и никто более.
    Вне сайта я общаюсь только в исключительных случаях. К сожалению, есть печальный опыт: когда потратил время и усилия, а в ответ получил наглую неблагодарность. Типа: Как вы смеете судить обо мне и моей семье!? И ещё больше: оскорбления.

    Ольга
    07.02.2023
    Владимир , Спасибо за такое доброжелательное общение! Я думаю , вы просто подарили свою помощь , а человек не оценил . Хотя могу ошибаться.

    Владимир Фесюк
    08.02.2023
    Ольга, нет: вы не ошибаетесь!
    Мой, хоть и не большой опыт консультирования людей по житейским вопросам показывает:
    — В большинстве случаев, люди расплачиваются черной неблагодарностью.
    Ибо, как правило, их проблемы в жизни: или из-за различного рода психопатий. Либо из-за безнравственности и порочности их личности.
    Это всё невозможно переделать путём консультирования (да и вообще неисправимо).
    Поначалу, когда они обращаются за помощью, они ведут себя более-менее нормально.
    А далее и в конце, их психопатия или порочность неизбежно выходят наружу.

  207. Здравствуйте, Владимир! Прочитала много ваших статей, но так и не нашла ответов на свои вопросы.
    Мне 37 лет, не замужем (и замужем никогда официально не была), есть дочь 13-ти лет. В общем и целом живу обычной мирской жизнью: работаю,воспитываю дочь, общаюсь с людьми, радуюсь жизни ( не все так плохо),- но, хочется все таки найти того самомго мужчину, с которым будет все взаимно. Понимаю что не хватает мне этого. И как найти эту взаимность среди мужчин — не понимаю.
    Немного о себе: жизнерадостная по натуре, дружелюбная, открытая, возможно слишком сильно верю в «хорошее» в людях. Есть конечно и отрицательные черты, например, временами могу ленится или впадать в некую аппатию, но это обычно быстро проходить.
    Немного о моих попытках построить отношения:
    1. Первые пробы начались в период обучения в институте. Встречалась с молодыми людьми своего возраста (+/- пару лет). Были даже серьезные отношения, длились пару лет, жили вместе. Это первый молодой человек, который признался мне в любви. Мне он тоже очень нравился. Он закончил институт на пару лет раньше меня. Устроился на работу. По работе его отправили в командировку за границу на год. И после возвращения на родину, наши отношения закончились по его инициативе. Переживала очень сильно и долго.
    После был период шатания.
    2. Прошло два года. Я заканчивала учебу в университете и встретила отца своего ребенка. Он старше меня на 8 лет. Изначально сошлись на почве профессиональных интересов . И как-то неожиданно для себя, поняла, что влюбилась в него, была бузумная страсть с моей стороны. Однако с его стороны было пренебрежительное отношение ко мне. Я это видела и понимала, понимала что это больные отношения какие-то, но ничего поделать не могла с собой. Тянуло как магнитом. Но не смотря на все это, не расчитывала на что-то серьезное с ним. Но судьба внесла свои корректировки — я забеременнела. Он вроде был рад, даже уговаривал оставить ребенка. Так как понимая, что скорее всего останусь одна, допускала мысль об аборте. Боялась не справится с навалившейся на меня отыветственностью. Чувства к отцу ребенка я испытывала, новость о ребенке меня больше радовала, чем пугала, поэтому я решила оставить ребенка и попробывать строить отношения не из разряда просто приятно, а как в семье. Но меня быстро приземлили. Беременность протекала тяжело. Помощь мне отец ребенка никакую не оказывал (ни физическую, ни моральную, ни финансовую). Более того в эмоцианальном плане еще издевался. После моего предложения узаконить отношения, была послана далеко и на далко. Мне объяснили, что штамп в паспорте ничего не дает. И соглашаясь с этим доводом, я подумала бог с ним с этим штампомом, лишь бы жили мирно. дружно и в гармонии.
    Потом, случайно узнала, что его интересовала другая девушка, он признавался ей в чувствах, но я не стала сильно акцентировать на этом внимание, полагая, что появление ребенка может все изменить. Тем более это первый ребенок и для него тоже. После рождения малышки, ничего не изменилось. Он даже не встретил нас из роддома, объяснив это тем, что у него много административных и финансовых обязательств на работе (он якобы «бизнесмен»). Бизнес его конечно не пошел, как и три предыдущих. Первые полгода после рождения ребенка, я ещё лелеяла маленькую надежду, что можно как-то все наладить. Но не получилось.
    Так как мужчина не смог обеспечить нам жилые условия, я с ребенком уехала к своим родителям, он таскался неизвестно где. Я предлагала много вариантов наладить жизнь, но человек упорно меня игнорировал. Он не особо интересовался дочерью, я уже не говорю о себе. В течение первого года жизни ребенка, денег дал нам один раз, и то незначительную сумму (20 000 рублей по меркам 2010 года было ни о чем). Я вообщем-то сильно и не требовала ничего. Когда ребенку было примерно 6 месяцев, я сказала, что уже невижу возможности жить нам как мужчине и женщине. Поэтому отношения эти закнчиваю, но как родители мы остаемся. После чего от него последовали словесные угрозы о том, что он заберет у меня ребенка, что я никто и звать меня никак, что я ничего не смогу дать ребенку. После этого он пару раз приезжал к нам с дочерью, находясь при этом в сильном алкогольном опьянении. И я поняла, что и как отец, вообщем то, он никакой, о чем я ему и сказала. А он сильно обиделся и с тех пор, а это уже 12 лет, больше не выходил на связь.
    3. По прошествии еще пары лет, я встретила мужчину. Вроде я ему нравилась, он даже говорил что любит меня. А я не испытывала той же страсти к нему, о чем ему говорила. Но все таки решила попробовать с этим мужчиной посторить отношения. У него уже был брак за плечами. Двое детей. мне казалось, что для меня и ребенка это не плохой вариант. Так как у человека есть опыт. Отношения продлились почти 10 лет: из них в течении семи лет жили-не жили вместе, и три года расходились. Решаясь на эти отношения думала, что более глубокие чувства придудут со временем. Ведь отношения построенные на страсти у меня были и ни кчему хорошему не привели. Вообщем была симпатия к человеку, мне нравилось быть в его компании, нам было весело вместе, секс не плохой, к ребенку только он прохладно относился, но я и немогла от него требовать проявлять любовь к моей дочери, по моей просьбе конечно мог приглядеть за ней, но на большее мне расчитывать не приходилось. Поначалу, когда только начали жить втроем (на тот момент дочери было 4 года), он даже говорил, что она его раздражает. Меня это сильно задевало. И мы часто ругались по этому поводу. И так через пару лет мой сексуальный пыл к человеку сошел на нет. Ну и в добавок ко всему, он стал искать утешения в объятиях других женщин. Что тоже меня сильно огорчало. Так отношения и закончились.
    Уже имея за плечами такой опыт я понимаю, что только взаимные отношения, взаимное желание, может быть в моем мире.
    4. Не так давно познакомилась с мужчиной в интернете. Я сразу спросила женат или нет. Свободен он формально и ментально, так сказать, не преследует ли его фантомные боли предыдущих отношений. Я задавала это вопрос не однакратно. На что поличула утвердительный и убедительный ответ. Свободен во всех смыслах уже больше полутора лет. Но все оказалось не правдой. С женой он не развелся, просто был тяжелый момент в отношениях. Да он подавал на развод, но из-за формальностей иск не приняли. И он решил востановить отношения с супругой.
    Итеперь еще советуется со мной как ему быть в отношении супруги.
    А я в него влюбилась. Это было 10 из 10. Привлекателен внешне для меня, по возрасту подходит, плюс-минус похожий взгляд на жизнь и отношения в частности. К детям хорошо относится ( у него своих двое). о женщинах в целом очень уважительно отзывался.
    Да мы когда знакомились он как-то обозначил свою позицию что не готов брать на себя ответственность за отношения, а я не предала этому сильное значение, так как пологала что на первых порах думать об этом рано. Но я не подозревала, что за этими словами скрывается. И на момент, когда я узнала правду обо всем, было уже поздно. Я влипла по уши, и теперь не хочу думать о нем как о непорядочном мужчине. Я ему открылась в своих чувтвах, на что мне сказали, что я всё выдумала…

    Теперь я перестала понимать куда и как двигаться дальше. Отношений я хочу, но взаимных. А как ёё распознать эту взаимность, чтоб не испытывать потом боль разочарований? И вообще, учитывая всю историю, каковы шансы найти эту взаимность среди противоположного пола? Я устала встречаться с мужчинами для истории…

  208. Юля, жаль, что вы на моём сайте не нашли ответов на свои вопросы. На мой взгляд, ответы в моих статьях для вас есть. Ну, да ладно, может я и ошибаюсь.
    С первых слов вашего поста, у меня возникло удивление:
    — Как, такая умная, образованная, порядочная и интересная девушка, женщина, повторяет, раз за разом, одни и те же ошибки в жизни.
    Ошибки состоят в том, что вы влюбляетесь НЕ В ТЕХ мужчин. Не в тех, в том смысле, которые будут жить с вами. Если не долго и счастливо, то, по крайней мере, не так проблемно и не так бесперспективно.
    Вы даже не представляете, как я вас понимаю и как вам сопереживаю. Потому что, хоть я и мужского рода, но как-то умудрился во многом повторить вашу судьбу в плане неудачных попыток устроить свою жизнь в лоне семьи и в отношениях с противоположным полом.
    В чём причина?
    На мой взгляд, она в том, что вы принадлежите к ещё сохранившейся незначительной части людей, которые обладают исключительной человечностью. А не хищной животностью, цинизмом и аморальностью, как это принято и распространенно среди значительной части людей не только молодого, но и любого возраста.
    И не нужно думать, что это «тлетворное влияние Запада», или последствия «тоталитарного советского, коммунистического государства». Причина в том, что в любом обществе всегда были и есть, как минимум половина, людей плохих — диких, аморальных, психически не адекватных. Они существуют, как противовес и обратная сторона людей хороших, таких, как, например, вы, Юлия.
    То есть, проблема жизни вас и вам подобных в том, что вы верите людям, считая, что они обладают теми же свойствами, как вы. То есть, они честны, сострадательны — порядочны. Тогда как, попадаются, грубо говоря, мрази.
    Опять же, почему?
    А потому что эти мрази, буквально, липнут на порядочных людей, чтобы попользовать их в своих интересах. При этом они нагло и утончённо врут о своей любви, о своей якобы порядочности, и прочее.
    А такие, как вы, Юлия, верите им, извините, как наивные дурачки. Именно в силу своей непорочности и человечности. Потому что вы себе и представить не можете, что человек может быть таким порочным и гадким, тем более тот, в которого вас угораздило влюбиться.
    Юлия, если вы хотите продолжить наше общение, то пишите. Мне нужно знать, что есть обратная связь с вами, чтобы не писать «в пустоту».

  209. Владимир, я бы хотела продолжить общение. В ваших статьях нашла объяснения многим аспектам жизни. Благодарю вас за столь подробные разъяснения. Возможно в публикациях и есть ответы на мои вопросы, но я еще не все успела прочитать. Вы плодотворно работаете.)
    Да, я согласна с вами, есть во мне некоторая наивность, но проявляется она по отношению к людям, так сказать «Избранным». Я знаю об этой стороне своей натуры, временами пытаюсь себя притормозить, стараюсь анализировать поведение других людей, в частности противоположного пола. Иногда это получается, а иногда — увы…
    Так называемый «Основной инстинкт» притупляет логику.
    Может и зря, но я отказываюсь думать, что все мужчины, которым я доверилась были исключительно падонками. Нет. Просто я не соответствела их ожиданиям.
    Сейчас, я уже понимаю, что оценивать поступки и поведение людей через призму своего восприятия мира — ошибка.
    И тогда закономерно возникает вопрос: как избегать этих ошибок? Как распознавать «НЕ ТЕХ МУЖЧИН»?
    Наверное, логично будет сказать «не попробуешь — не поймешь». Но вот что-то уже не хочется пробывать все подряд.

  210. Юлия, тут два аспекта, почему вы и вам подобные попадаются на удочку, мягко говоря, людей, которые не оправдывают ваших надежд:
    — Как я уже говорил, вы, попросту, приписываете свои свойства этим людям — считаете, что они подобные вам — такие же, как вы.
    Тогда как, в реальности, это вовсе не так: это совершенно другие люди, живущие в своём, чужом для вас, мире.
    Они манипулируют вами. Или, что происходит чаще, вы сами обманываетесь, строя иллюзии. В том числе, на почве гормонального воздействия, как проявления и действия Основного инстинкта.
    — Проблема в том, что лишь немногим хорошим людям везёт оказаться в среде, где есть выбор из им достойных партнёров по жизни.
    Вам, как и многим порядочным людям, не повезло с рождения: вас не окружали достойные вас люди — подобные вам. И с которыми вы могли бы иметь шанс устроить свою жизнь благополучно.
    Поэтому, вы и связывались, за неимением другого, лучшего, со всеми теми персонажами, что описали выше.
    Ещё добавлю, что таким людям как вы, к великому сожалению, свойственно НЕДООЦЕНИВАТЬ себя. А иногда бывает и быть награждёнными с детства комплексом неполноценности.
    И не нужно оправдывать этих уродов, которые вам испортили жизнь! Лучше забыть их и не вспоминать, как страшный сон. Оправдывая и не виня их, вы и далее будете иметь отношения с подобными.

  211. «И тогда закономерно возникает вопрос: как избегать этих ошибок? Как распознавать «НЕ ТЕХ МУЖЧИН»?»
    Юлия, ответ здесь такой:
    — Нужно не думать и считать себя виноватой, а увидеть, наконец, истинное лицо этих мужчин, которые только поганили вашу жизнь, тратя вашу молодость — силы и, главное, ваше время.
    Если вы их, в конце концов, рассмотрите и поймёте их суть, то это даст вам шанс больше не связывать свою жизнь с подобными мужчинами.

  212. Владимир, здравствуйте!
    Благодарю за приятные слова в мой адрес, за советы и помощь в разрешении внутренних духовных разногласий.
    Я сталкивалась с ситуацией, когда мне активно навязывали чувство «вины», чувство «неполноценности» и вменяли единоличную ответсность за «несложившиеся отношения». Дескать, это я и только я довела отношения до точки. Это я провоцировала этих мужчин поступить тем или иным образом, сделать соответсвующий выбор.
    По началу, пыталась услышать другую сторону и анализировать себя и свое поведение. Может действительно, люди не получали то, что им нужно от меня. Как ни крути, «безусловная любовь» может быть дана только родителями, и то, я так понимаю, невсегда.
    Любые отношения это прежде всего некий обмен.
    Исходя из этой идеи, я корректировала себя. А вот другая сторона процесса — нет. В связи с чем, чувство «вины» ко мне не сильно прилипало и эмоциями, пораждаемыми этим чувством, я не захлебывалась. Я скорее чувствовала некую беспомощность, безвыходность. И единственным выходом из ситуации, который мне казался наиболее рациональным, был разрыв отношений. Как бы при этом не было больно и тяжело.
    Вот и сейчас, читая ваши комментарии, создается чувство какой-то безисходности. Где ж найти эту среду, где есть выбор среди, чуть ли не вымерших, человечных и похожих на меня, чтобы окружали достойные люди?
    Есть ощущение, что на это я повлиять не могу, а фортуна в этом направлении ко мне не благосклонна.
    Или могу повлиять. Показывая другим, что можно жить и по-другому.
    Поповоду своего отношения к людям — я не могу иначе. Мой мозг, психотип заточен видеть и акцентироваться на положительных аспектах. В противном случае, мне кажется, я сойду с ума.

  213. Юлия, вы, без преувеличения, близкая мне душа — повидавшая и пережившая одинаковые события и пережившая схожие, по сути, перипетии жизни. Во всяком случае, описываете свои мысли и чувства таким образом, как пережил и переживаю и я. А, возможно, и более чётко и правильно.
    Тем не менее, разница между нами большая: я уже давно как-то стабилизировался — определился и установился в жизни. А вы: ещё жаждите перемен и надеетесь на лучшее (и имеете шансы на это).
    Когда я говорю, что вам не надо испытывать чувство вины и комплексовать по поводу своих ошибок, то, значит:
    — Вы, как адекватный психически и нравственно человек, обладаете сущностным свойством — критичностью и самокритичностью — подвергаете всё, включая самою себя, сомнению в правильности. Без фанатизма, конечно, — без критиканства и желания всегда и во всём видеть только «чёрное».
    А, отсюда: чувство своей вины, так как вы видите и своё несовершенство и свои ошибки. И снисходительное отношение к окружающим, в том числе и к своим мужчинам, так как вы понимаете, что «каждый имеет право на ошибку».
    Как я уже говорил, ваша гносеологическая (познавательная) ошибка в том, что вы, хоть и говорите о других мирах чужих людей, но, на мой взгляд, не до конца понимаете полярности между вами и такими, как вы, и между людьми «с обратной стороны».
    То есть, те, которых вы любили, и с которыми жили годы, лишь в вашем воображении были теми, которыми вам хотелось и хочется их видеть, представлять и считать.
    На самом деле, они СОВЕРШЕННО другие: люди без чести, без совести — безнравственные люди, способные ОБМАНУТЬ, предать и бросить женщину. И её же во всём обвинить. То есть, мужчины — не мужчины — не способные брать ответственность за происходящее, в частности, за женщину, с которой имеют отношения.

    Юлия, жизнь каждого человека зависит от ЕГО смыслов и целей.
    Дело, конечно, ваше, но я бы на вашем месте и исходя из вашего и своего опыта отношений с противоположным полом, очень сильно подумал:
    — А стоит ли?
    — А нужно ли, в принципе, для меня?
    — А получатся ли, в принципе, благополучные отношения?
    — Не лучше ли жить одной, при случае лишь внося разнообразия в жизнь подвернувшимися связями без обязательств.
    То есть, всему своё время в жизни. На мой взгляд, в вашем возрасте и с вашим опытом попыток строить серьёзные отношения с мужчинами, лучше оставить эту идею, как таковую. Дабы не испытывать ещё больших и дальнейших разочарований и печалей в жизни.
    Хотя, если у вас есть силы и желание, то почему бы не испытывать судьбу и далее: а вдруг повезёт!

  214. Владимир, здравствуйте!
    Неожиданно встретить человека со схожим жизненым опытом, но в то же время и радостно. Значит есть шанс разобраться в этих перепитиях.
    Вы абсолютно верно подметили, что я к людям бываю снисходительна. Особенно к тем кого впустила в свой ближний круг, которым доверилась. На ваш взгляд это плохо? Такое отношение мешает мне выстраивать личные отношения с противоположным полом и людьми впринципе? По вашему мнению стоит сменить стратегию и грызть всех за малейшие отступления от моего виденья бытия?
    Я не только к мужчинам так отношусь, ко всем людям: к друзьям и подругам, родителям и близким родственникам. Порой я вижу раскаяние в людях, когда по той или иной причине они возвращаются в мой круг, хоть они и не признаются в этом или даже до конца не осознают.
    Мне кажется всем людям свойственно быть временами безнравственными, способными на обман и т.д. Вопрос в том способен ли человек во время остановиться и хотя бы покаятся.

    Благодарю вас за наводящие вопросы и мысли. Конечно, я задавалась подобными вопросами. И не раз.
    Связи без обязательств — меня не прельщают, я не получаю от этого ни физического, ни морального удовольствия. Ко всему прочему, такое поведение я определяю как «форменное бля***во». Конечно, если для кого-то такие отношения приемлемы, осуждать не буду. Для меня, точно не подходят. Так как в отношениях я ищу не только плотское удовлетворение. Мне нужна забота и внимание, поддержка, помощь в конце концов.
    На вопросы: «А стоит ли? А нужно ли, в принципе, для меня? А получатся ли благополучные отношения?», — можно ответить «да» — при наличии желания, или «нет» — при его отсутсвии. Как вы и сказали: «можно испытывать судьбу и далее».

    Да, я согласна с вами, что всему свое время. Но, если я необрела СВОЁ в подходящее для этого время (я так понимаю отсылка к возрастным периодам), то для меня это окошко закрыто уже получается? А кто определяет это самое «подходящее время»? По каким критериям определяется «подходящее время»? Только по биологическим показателям, или есть еще что-то?

    Смыслы и цели в моей жизни конечно есть. Но при этом и в «закат жизни» я бы хотела идти не одна. Дети и родственники это конечно хорошо, но все ж…

  215. Юлия, должен ещё раз подвергнуть критике ваши установки в отношении людей.
    Вы, как и большинство людей, свято и наивно верите, что человек может измениться в своей сути — в своих основных жизненных свойствах и качествах.
    Тогда как, и наукой (не сильно афишируемой для широких масс, исходя из идеологических установок), и жизненными наблюдениями людей, давно установлено и доказано:
    — Личность и психика человека формируется до 12-14 лет. А далее, лишь существует, развивается в рамках этих имеющихся свойств и качеств, НЕИЗМЕННО.
    То есть, если вам часто видится, что ЭТОТ человек или все люди приблизительно одинаково чувствуют, мыслят и действуют, типа, как вы сама. То это глубокое заблуждение.
    Ибо, не только все люди разные, но и КОРДИНАЛЬНО разные — такова сущность людей, как таковых.
    Грубо говоря, исходя из животной ипостаси человека, одни, большинство, сбиваются в мелкие и более крупные сообщества, где и живут, на основе подражания, стадно-групповым чувствованием, массовым сознанием, и единообразным поведением: Я, Мы — такие, как все.
    Лишь порядка 10% населения обладает САМОСОЗНАНИЕМ — своим Я — способно к суверенному чувствованию, сознанию и к поступкам.
    Почти со стопроцентной уверенностью могу вас заверить, что вы имели дело с мужчинами именно группы Бета (а не Альфа) — с членами того или иного «стада». То есть, их чувства, мысли и поступки происходили под действием и влиянием каких-то (возможно вам неведомых, но существующих) людей.
    Например, подражание и следование установкам родственников, своему кругу общения, представлениям, бытующим в большом и малом социуме. Или, даже, под влиянием какого-то одного советчика — морального авторитета.
    Главное, здесь, что эти люди не живут и не могут жить самостоятельно. И, как любое животное, ищут «где теплее и сытнее» — им не ведомы духовные поиски, метания и ошибки, которые, например, испытываете вы, Юлия. А, главное, у них нет и не может быть таких свойств, как эмпатия, нет ни человеческой нравственности, ни морально-духовного долженствования, ответственности за себя, а тем более за других.
    А если вам кажется, что они подобны вам, то они просто зеркалят вам и вас, и приспосабливаются-приноравливаются к вам, на основе своего базового инстинкта: нужно быть хорошим, чтобы что-то получить желаемое. Типа, как собака ласкается к хозяину, чтобы получить от него в ответ. А хозяину кажется: Вот, какая у меня умная и хорошая собака — всё чувствует и понимает, как я!

    Юлия, вы поняли свою главную ошибку в отношениях с бывшими вашими мужчинами?
    Она в том, что вы, гонимая своими чувствами и обстоятельствами, всегда спешили перевести отношения в разряд СЕМЕЙНЫХ.
    Притом, не только не оформляя их, как семейные, но и, вообще, буквально, подвешивая их в воздухе — довольствуясь их полной неопределённостью и более чем туманной перспективой.
    Почему? А потому что я вам и сейчас и ранее говорю: Потому что вы, совершенно ошибочно считали и считаете, что они, эти мужчины, так же как вы чувствуют (любили, и так далее), мыслят и будут вести себя соответственно.
    Извините, ну, а сколько раз и сколько ещё мужчин вас «кинут», чтобы вы поняли и убедились, что нельзя БЕЗРАССУДНО кидаться в омут ВСЯКИХ отношений со ВСЯКИМИ мужчинами, которые возникают на горизонте вашей жизни.

    То есть, когда я пишу об отношениях без обязательств, я имею ввиду именно это: извините, не пытаться лепить из ничего, а тем более из, извините, говна, семейные отношения или какое-то их подобие. А ДЛИТЕЛЬНОЕ время встречаться. Пусть время и обстоятельства покажут: А стоит ли продолжить эти отношения, как семейные?
    Иначе говоря, сначала нужно дружить: иметь друга, а не, сразу, мужа. И что-то, типа, пробного брака — без особых обязательств и завязок. Не понравилось — разбежались, без проблем, мучений и ПОСЛЕДСТВИЙ.

  216. Владимир, добрый день!
    Я поняла ваш посыл. Критика в каком-то смысле оправдана. Единственное что хотела бы отметить, я не жду от людей что они будут такие же как я (чувствовать, думать, развиваться). Я просто надеюсь, что в них существуют зачатки благочествия.
    В отношения прям с головой сразу вообщем-то и не бросалась. Фикс идеи «выйти замуж» не было и нет. Проходило время прежде, чем они перерастали в какие-то стабильно «нестабильные» отношения. Может просто долго раздумывала и приглядывалась, прежде чем окончательно решиться на «разбежаться».

    Мужчин, которые были в моей жизни и наложили соответствующий отпечаток, я не оправдываю. Просто не рашаюсь судить и давать им, как людям, оценку. Так как со мной они поступили так, как поступили, а с другой были агнецами божьими. Мое наблюдение показывает, что с разными людьми мы ведем себя по разному. Отчасти это продиктовано, тем самым основным инстинктим.

    Изначально, суть вопроса, который меня преследует в настоящее время — это почему мой «основной инстинкт» срабатывает на подобных мужчин? Почему не на других?

  217. Как изменить «рефлекторную дугу» в этом вопросе?

  218. Как вам удалось стабилизироваться?

  219. А так, я с вами согласна, люди в своей сути не меняются, люди могут развивать те или иные качества, если у них возникнет желание и хватит духу.

  220. Юлия, «рефлекторные дуги» — это не по моей части. Про действие Основного инстинкта, как проявления любви, у меня есть несколько статей. Если интересуетесь, ищите через Поиск на сайте.
    Всё что мог и хотел вам сказать, уже написал.
    Извините, но у меня появилось ощущение, что с вами я «переливаю из пустого в порожнее».
    По всей видимости, люди могут бывать в похожих ситуациях и событиях жизни, и даже чувствовать и описывать их похоже. Но вот понимать их и делать выводы — приобретать жизненный опыт — это у кого как получится. Вот такое «разночтение» имеется у вас со мной. И тут ничего не получится изменить.
    Желаю успехов в ваших поисках ответов на ваши вопросы. Жаль, что не смог на них ответить.
    Всего вам хорошего!

  221. Владимир, буду признательна, если вы удалите диалог.

  222. Юлия, если вы обратили внимание, то на ваши посты-вопросы я дал вполне себе объёмные и, на мой взгляд, правильные ответы.
    Если я удалю ваши комментарии, то мои ответы на них повиснут в воздухе. А мой труд пропадёт.
    Мой сайт — не площадка для частного общения. Его посещают и читают тысячи людей.
    То есть, извините, я с вами общался, имея ввиду, что этот контент будет читаться другими людьми.
    Странно, что вы это не понимали изначально, когда писали свои посты на публичном ресурсе.
    Со своей стороны, могу гарантировать лишь одно: Кроме вашего имени в ваших комментариях никто ничего не видит. То есть, вы — анонимны. Вероятность того, что кто-то вас узнает, равна 0.
    И, ваша признательность мне ни к чему, а вот чувство благодарности за потраченное на вас время и усилия (мои ответы вам) похоже вам не ведомы.
    Надеюсь, вы поняли, что наше общение закончено.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

Top