Задать вопрос

Задать вопрос автору

Задать вопрос автору по проблемам семьи, любви, отношений

Дорогой посетитель сайта, у вас есть возможность задать вопрос автору сайта

У Вас есть возможность задать ВОПРОС ПО ТЕМАТИКЕ САЙТА, и получить на него ответ от ведущего, автора Владимира Фесюка — владельца и администратора сайта  Любовь, семья, жизнь – Х-фактор.

Задать вопрос автору

Вопрос может быть ЛЮБОЙ по форме и содержанию. Единственное ограничение: он должен быть по тематике сайта Любовь, семья, жизнь – Х-фактор, которая обозначена в его названии, слогане, рубриках и названиях статей.

То есть, вы можете задать вопрос: о любви, о семье, об отношениях, о сексуальной жизни, об общении, о воспитании детей, о жизни, о философском её осмыслении. И обо всём, что с этим, так или иначе, связано.

Например, о разводе или измене, отношениях мужчин и женщин, мужа и жены.

Акцентирую ваше внимание: Я консультирую по жизненным вопросам — буквально, по проблемам, которые бывают в жизни.

А не по психологическим аспектам: когда ситуация жизни, связана с психическими проблемами обратившегося или его окружения.

Перед тем, как задать вопрос автору, постарайтесь найти ответ на свой вопрос на сайте

В статьях сайта можно найти ответ практически на любой вопрос по тематике сайта Любовь, семья, жизнь – Х-фактор, которая отражена в названиях его рубрик и статей.

Если Вы не сможете самостоятельно найти ответ, то не удивляйтесь, если вам будет дана ссылка на этот материал. Если, конечно, он имеется на этом сайте.

Как найти ответы на свои вопросы на сайте

Найти ответы, на свои вопросы, можно таким образом:

1. Воспользовавшись рубриками сайта.

Они расположены вверху справа. После нажатия на выбранную рубрику, вам будут предложены статьи из неё.

Просматривая статьи, вы можете выбрать подходящую вам, по теме вопроса, статью, и перейти на неё, кликнув по её названию.

2. Вы можете воспользоваться Каталогом статей. Кнопка вызова каталога находится на верхней панели.

3. Самое простое и быстрое — воспользоватся Поиском по сайту.

Он находится в правом верхнем углу сайта в виде знака лупы или формы для ввода запроса.

Вы должны ввести в окно поиска слово или словосочетание из вашего вопроса. И, нажав на «Поиск» или знак лупы, или Enter на клавиатуре, получите подборку статей, где может находиться ответ на Ваш вопрос.

Например: Вас беспокоят отношения с мужем. Вы можете ввести такие запросы, например: плохие отношения, плохие отношения с мужем, муж не хочет, муж не хочет ничего делать, и тому подобное.

Или, вас интересует, как избежать развода. Вводите, на выбор: развод, причины развода, как избежать развода.

В общем, по такому принципу.

Если же Ваш вопрос не будет укладываться в имеющиеся на сайте ответы. То Вам будет дан персональный ответ.

Вы можете задать вопрос автору в комментариях в той статье (подходящей по содержанию), где вы разместите свой вопрос, в имеющейся в конце статьи форме комментария.

СМЕЛЕЕ! Я постараюсь ответить Вам сразу, и как можно лучше.

Перед тем, как задать вопрос, убедительно прошу ознакомиться с имеющимися на сайте статьями по этой тематике и комментариями к ним.

Где, быстрей всего, уже есть ответы на ваши вопросы.

Статьи по вашим вопросам, можно найти любым способом, указанным выше.

Примеры развёрнутых ответов на вопросы

Консультации по отношениям мужа и жены, семьи

Хочу замуж, но нет подходящих мужчин, что делать

Проблемы в семье – следствие ошибок в отношениях мужа и жены

С уважением, Фесюк Владимир

ВНИМАНИЕ: Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.

Комментарии 140

  • Владимир, громадное Вам спасибо за консультацию!
    Вы так всё просто и ясно объяснили, что мне стало удивительно, как я сама сразу до этого не додумалась.
    Желаю Вам здоровья и благополучия!

  • Оля, я рад, что смог Вам помочь! Мы вместе неплохо поработали: Вы задавали ясные и понятные вопросы, описав ситуацию, а я, в силу своих возможностей, старался ответить.
    Всего Вам доброго, если будет необходимость в консультации, обращайтесь ещё!

  • Автор сайта — чемпион!
    Обратившись за советом, получил реальную помощь.
    Побольше таких Людей, которые говорят о том что знают без стигматизации к обратившемуся и навязывания своего мнения как истины.
    Жаль, что мало можно встретить таких Людей, как автора этого сайта, которые безвозмездно делятся своим бесценным жизненным опытом и накопленными знаниями.
    Владимир, Вы для меня настоящий Человек!
    Пусть трудные времена Вас не сломят. Счастья Вашим детям.

  • Спасибо, Игорь, за оценку меня и моей деятельности!
    Очень хорошо, что вы восприимчивы к теоретическим и к жизненным знаниям, а не закостенели в своих представлениях и идеях. Это довольно редкое качество у людей: во взрослом состоянии, не утрачивать способность учиться жизни, а не следовать шаблонам и стереотипам.
    Остаюсь открытым для Ваших вопросов — для консультации, если она Вам будет нужна в дальнейших событиях.
    Желаю здоровья и благополучного решения в ваших жизненных поисках!

  • Здравствуйте Владимир! Очень интересный Ваш сайт — большое Вам спасибо за консультации и за подсказки! …но, всё таки, я решила задать Вам свой, личный вопрос, который, я думаю, интересует и других женщин!
    Для начала, немного о своей жизни…

    Полный текст письма и ответ на него, содержится вот здесь: Сожительство – проблемы женщины в гражданском браке

  • Интересно, что скажет Владимир как автор сайта. Для меня описание Алины это «когда зудит» и не понятно для чего ей ещё нужен мужчина. С чего она взяла, что «он не найдёт другую»? Считаю глупостью » вряд ли он где-то ещё такую, как я, найдёт, которая не пьёт, не курит, постоянно его обнимает и целует и всё делает только для него». Пройдёт время и мужчина осознает, что жизнь с женщиной имеет смысл только когда есть дети от неё и будет уважать и ценить заботу женщины для детей и семьи в целом. Интересно и от Алины узнать «чего она терпит» в том смысле, чего ей не хватает в отношениях кроме нежности в сексуальном смысле? Зачем предлагать расставание, если уже 3 года уверена, что «я нашла своего мужчину»….

  • Илья, именно, исходя из рассуждений, подобных вашим, я сообщил Алине, что я подумаю, и выскажусь позже, подумав.

  • Владимир, что посоветуете почитать по очистке лимфы

  • Наталия, любая Поисковая Система вам поможет. Ко мне вы обратились не по адресу — читайте текст выше.

  • Спасибо огромное за сайт,пережил омерзительнейший Развод.Советы многое мне разложили по полкам.Живу настоящим,пытаюсь бороться сам с собою,переживаю за дочь,не общаюсь по причине — не хочу терпеть унижения от бывшей и тещи при ребенке.Плачу алименты.Существует ли методика как быстрее забыть о прошлом,год не могу найти себе покоя? И девушки были но ниточка держит!!!

  • Да способ один и, в общем-то, известный: вам, буквально, нужно начать новую жизнь. Где не будет места старым отношениям с женой, с ребёнком, и прочее, что связывает с этим прошлым событием.
    Как? — тоже общеизвестно и общепринято: заведите серьёзные отношения, влюбитесь, создавайте новую семью, с учётом прошлых ошибок.
    Лучше, конечно, уехать куда-нибудь, чтобы ничто не напоминало.
    Всё пройдёт: станет далёким, чужим и безразличным, потерпите ещё немного. Главное: ОТПУСТИТЕ от себя это прошлое, как ПРОШЛОЕ, а не настоящее в вашей жизни.
    И ещё: постарайтесь не залезть в ещё худшую ситуацию. Это само по себе плохо, но и будет вас заставлять жалеть о прошлом, которое, вроде как, окажется лучшим.

    И, смотрите на это, на развод, «по-философски»: это один из случаев, когда в жизни Зло побеждает Добро. То есть, вы ничего не способны сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему. Правильнее уйти от этого навсегда, чем самому быть в этом Зле, вольно-невольно приумножая его, и, буквально, гробя свою жизнь.

  • Здравствуйте, моя проблема не нова и я не вижу выхода из этой ситуации…Мне 29, замужем, живем с мужем в маленькой съемной студии за рубежом. Я была студентом по обмену, влюбилась в русского Ваню и осталась с ним за границей. Вместе мы с 2010 года, очень многое пережили. Я недавно поступила в университет, но в другом городе, в принципе так и планировала. Проблема в том, что мой муж не хочет детей, постоянно говорит, что это нереально и он прав, какой идиот заведет детей в съемной студии? проблема в том, что за последние годы я не заметила никаких сдвигов в сторону детей. Ему и так хорошо, я же хочу поменять город, где дешевле и где можно родить ребенка, я постоянно думаю, что можно сделать на эту темы. Да, я студент в 29, мне надо переучиваться, со своим дипломом филолога я заграницей никому не нужна. Мой муж очень презирает меня иногда, говорит, что моя цель только родить и сесть на шею…Хотя я всегда подрабатывала, сейчас на каникулах работаю полный рабочий день, и я сижу на противозачаточных ибо моему мужу не нравится секс с презервативом…вот такая я бесхребетная.Я понимаю, вы посоветуете развод, но мне очень страшно, я в чужой стране и у нет друзей. есть пару знакомых и все. Мой муж, к сожалению, единственный человек,с которым я могу поговорить хотя бы или скоротать время. Семейного бюджета у нас общего нету, но все что надо платится и покупается им, он очень много в чем мне помог и сделал для меня. Заранее благодарна вам.

  • Юля, для начала, предлагаю вам почитать статью Муж не хочет детей — я хочу ребёнка, а он нет, что делать
    Если останутся вопросы, пишите.

  • Спасибо, я читала статью, но ответа не нашла кроме как развод….

  • Юля, вы сама хорошо понимаете, что, в нежелании мужа иметь детей, — целая куча проблем и причин. Вот, на мой взгляд, главные из них:
    — Муж вполне справедливо полагает, что «нечего нищету плодить». Он не видит, возможно, в отличие от вас, ни реальных, сейчас, ни в перспективе, возможностей обеспечить ребёнку «счастливое детство» и «вывести в люди».
    — Период влюблённости, — то время, когда обычно заводится первый-второй ребёнок в паре, у вас уже прошёл. Он, закономерно длится от нескольких месяцев, до трёх лет. Это время, когда отношения регулирует Основной инстинкт, который, буквально, заставляет пару заниматься страстным и частым сексом, для зачатия ребёнка и его благополучного рождения.
    — Самое главное, на мой взгляд, то, что: муж, да и вы, в меньшей степени, имеете ощущение «подвешенности», и своей личной жизни и своей семейной жизни. Семейной, ещё и потому, что, именно, вашу семью и вашу личную жизнь, не скрепляет-укрепляет ребёнок, а лучше — дети.
    — Как ни парадоксально, но, именно, отсутствие детей, лишает вашу и вашего мужа жизни, и общую жизнь, цели, и главное: смыслов. Вы вполне нажились не только каждый в отдельности, но и вместе — такая жизнь уже не интересна, и этот процесс только прогрессирует. А, вот дети, — это, буквально, вечный источник смыслов жизни для человека и для пары мужчина-женщина, если они живут вместе, как семья.

    На мой взгляд, чтобы у вашего мужа появилось желание иметь ребёнка, осознанное или подсознательное, — это неважно, должно произойти некое знаковое событие в вашей совместной жизни. Которое не только «встряхнёт» ваши отношения, НО и, самое главное, вновь включит Основной инстинкт — страстное желание заниматься сексом до зачатия ребёнка. И самое главное, известие о зачатие ребёнка, муж будет воспринимать, как счастье, а не беду.
    Я советую вам, как это ни странно и неприемлемо может вам показаться, подумать о возвращении на родину. Лучше на Родину — землю, именно предков, ваших, или мужа.
    Судя по вашему описанию, ваша жизнь за границей не задалась. И, кстати, главный признак этого, что: вы не только не имеете детей, но и осознанно-подсознательно боитесь их заводить. Думаю, не только ваш муж, но и вы, в какой-то степени.
    Более того, уверен, осознанно-подсознательно, вы, оба, понимаете бесперспективность ТАКОЙ жизни. Что, быстрей всего, может привести к разрыву отношений, как мнимому или реальному способу изменить свои жизни.
    В общем, подумайте над вопросом возвращения на родину. Я понимаю, что это тяжело. НО, жизнь на чужбине, ещё имеет какой-то смысл, когда там есть материальное благополучие, в отличие от родины. А дома, как известно, и «стены помогают».
    Почти уверен, что, если вы вернётесь на родину, то вопрос рождения ребёнка решится сам собой, несмотря на возможные трудности этого возвращения.

  • Спасибо, Владимир!

  • Добрый день Владимир,
    Прочитал много Ваших статей, на некоторые вопросы нашел объяснения почему происходят те, или иные вещи, но всё же нуждаюсь в Вашей консультации. Буду очень благодарен и признателен если получу ответ.
    В общем, мне сейчас 34, а моей жене 33, у нас есть дочка – 9 лет, женились мы 9,5 лет назад.
    Перед знакомством со своей женой, как я осознаю спустя годы, я потерял большую любовь всей своей жизни, я встречался с девушкой, но отношения не сложились по причине того, что она была не свободна в момент наших отношений, и её измена со мной стала первой в череде последующих. Спустя годы, я поддерживаю с ней контакт и мы иногда можем пообщаться, несмотря на большое расстояние. Несмотря ни на что, у нас остались дружеские отношения и при возможности может быть даже более близкая связь. Она вышла замуж за того же, с кем была изначально и у неё двое мальчиков. Общаясь с ней сейчас я чётко вижу, что это та моя половинка с которой я был бы счастлив. Она огонь в отношениях, лучшая хозяйка и хорошая мать.
    После болезненного расставания, на подсознательном уровне я начал искать «аналог» по внешности, и в последствии нашел, по средствам интернета. На тот момент я как будто был измучен потерей и очень хотелось применить себя и создать семью, как и моей настоящей жене, именно этот фактор, на мой взгляд стал ключевым в создании нашей семьи. Были бурные отношения, но не настолько яркие как с предыдущей, я отчётливо помню, что в какой-то момент генетика продолжения рода взяла верх. В общем она была беременна до брака и решение завести ребёнка не было чётко осознанным.
    После свадьбы первые три месяца жили на съёмной квартире, но её родители не совсем были рады от условий в каких мы живём и имели возможность приобретения жилья для нас, мои родители в свою очередь не имели такой возможности. В общем, её родители купили квартиру которая была рядом возле них, и мы за свадебные деньги сделали ремонт. Уже на этой стадии наших отношений появились первые конфликты, она попрекала меня что мои родители вообще ничего не могут ни купить не подарить. Были моменты, когда своими упрёками доводила мою мать до слёз, в порыве эмоций могла мне сказать: «собирай вещи и вали к своим родителям!».
    После, сложились обстоятельства в которых её родители должны были переехать в другой город (за 600 км) для продолжения/расширения бизнеса. Начались разговоры о том, что родители хотят, чтобы мы были рядом и хотели, чтобы мы то же переехали. На тот момент моя карьера была только на старте, и я не представлял, как смогу нормально зарабатывать и обеспечивать свои и семейные потребности, мой род деятельности совершенно не связан с её семьёй. В перспективе предполагалось что я брошу свою деятельность и там начну работать в их семейном бизнесе. В общем, на тот момент, после двухнедельной «пилы» и радужных перспектив со стороны жены я согласился, но спустя полгода/ или год я понял, что я не хочу бросать то дело чем занимаюсь и не хочу быть зависимым и быть в семейном бизнесе, а хочу идти своим путём.
    После этого всё закрутилось, спустя где-то год, родители переехали и им потребовались деньги что бы закончить строительство дома, и жена с тёщей решили, что нужно продать нашу квартиру, так как она меньше чем родительская. Меня при этом особо никто не спрашивал, так как я к этой квартире не имею отношения, после продажи мы переехали к её родителям и жили с ними около 6 месяцев, после чего они окончательно переехали в другой город.
    После, жена меня начала «загонять в угол», что и эта квартира будет продаваться, а ты думай, как собираешься обеспечивать семью… Спустя ещё полгода был разговор с тёщей, которая повторила то же самое. Они вдвоём начали создавать условия, при которых я должен был согласится переехать в другой город.
    Это странно осознавать, но я очень терпеливый человек и в этот момент, когда надо было всех послать, я стерпел и ещё больше окунулся в работу для достижения результата. И ещё я не представлял, как я могу оставить свою дочку, без которой не представляю свою жизнь.
    Но спустя несколько месяцев, мы приехали на новый год к её родителям которые отмечали новоселье, мои родители были то же приглашены. После отмечания, моей жене не угодили подарки, которые сделали мои родители, она «вылила» это всё на меня, обвиняя что твои родители бедные родственники и в порыве эмоций заявила, что я могу собираться и валить. Тут уже я не выдержал и сделал как она сказала, я собрался и пошел. Её моментально осенило что произошло, и она в халате бежала за мной по улице и умоляла вернуться, так мы доехали до вокзала, после поехал тесть и как-то мы вернулись.
    После был разговор с тестем, который был не в курсе всех действий жены и тёщи. Он сказа что мы можем жить в квартире столько, сколько понадобиться и он не собирается её продавать. Казалось, что все должны успокоиться и жизнь должна наладиться.
    Естественно в моменты таких затяжных конфликтов наши близкие отношения были не частыми. Я не имею возможности иметь какие-то романы на стороне, поэтому для выброса эмоций иногда обращался к женщинам лёгкого поведения.
    Тяжелые семейные обстоятельства меня постоянно мотивировали на работе и пришел момент кода я достиг успеха, меня перевели в центральный офис компании который находится в Европе, дали жильё и все для нормальной жизни. 1,5 года я жил сам, с периодическими приездами домой и 1 год назад перевёз жену и дочку к себе. Несмотря на это, жена сказала, что тут можно пожить некоторое время, но всё равно она хочет быть ближе к родителям.
    И дальше произошли вещи которых я точно не мог предположить в своей жизни, в нашем доме живёт много сотрудников, как семейных, так и холостых. Одному из них понравилась моя жена и он через фейсбук начал с ней переписку, она мне даже говорила в начале что он писал мне, а я ему ничего не ответила. Но после нескольких месяцев он позвонил к нам и передал мне конверт, который как я после понял жена попросила привезти из нашего города, я сразу понял то они общаются и стал пристальнее следить за происходящем, ночью взял телефон жены и увидел переписку в течении 2-3 месяцев… После я попытался с ней поговорить о кризисе в наших отношениях, сказав, что у нас в отношениях есть «замороженные конфликты» которые мешают жить и что в нашей семье каждый тянет в разные стороны, так дальше продолжаться не может. Я сказал, что-либо мы найдём контакт для дальнейшей нормальной жизни, либо мы должны разойтись. Она в ответ помолчала и сказала, что для меня всё слишком просто, раз я так заявляю.
    На следующее утро, в воскресенье, когда мы все дома и у нас семейный завтрак, она рано встала и поехала кататься на велосипеде. Я спустился в предбанник и увидел, что его велосипеда то же нет, зашел на её почту и в спаме увидел, что от него было письмо в 7 утра… В общем я её вычислил что она поехала с ним.
    Два дня я ходил сам не свой, осознавая произошедшее, она чувствовала, что со мной что-то не так и у нас состоялся разговор, я высказал ей всё и сказал (кроме того, что я видел и знаю о её переписке с ним), что в моей семье такие вещи не допустимы! Она сказала, что я преувеличиваю и что она просто общается с ним как с другом и тут ничего такого нет, чтобы покататься вместе на велосипеде. Тем не менее я обозначил ей свою позицию, после я попытался быть более внимательным к ней, делал больше комплиментов за обед/ужин и т.д. Была у нас совместная поездка, после которой казалось, что всё наладиться.
    Но, к сожалению, ничего не поменялось, она стала ещё более скрытная, я как-то взял её телефон ночью, и она увидела это. После установила пароль. Я пытался поговорить и вывести её на откровенный разговор, но это так и не удалось. С момента нашей поездки, ночью она придумывала разные причины, чтобы не иметь близости со мной, что ещё больше напрягало меня. Что бы понять окончательно что происходит, я подключился к её аккаунту и начал следить за перепиской. И вот перед праздниками у меня командировка, я уезжал и понимал, что может произойти… Он в переписке начал ей писать о сексе и что он хочет её, а она продолжала с ним общаться.
    После всего этого я проанализировал всю жизнь и пришёл к выводу что мы должны разойтись. Я не хотел устраивать сцен здесь где живём, поэтому, когда мы поехали на новый год к родителям, там я ей сказал, что знаю о всей её переписке, что терпеть это больше не собираюсь и с нового года каждый начинает новую жизнь, собрал вещи и уехал к родителям. Интересно было то, что она даже не извинялась, а сказала, что я такой подлый что следил за перепиской месяц и не говорил ничего…
    После её родители разговаривали со мной, я сказал, что она нашла другого мужчину и нам с ней не стоит продолжать.
    Вопрос у нас с ребёнком, у меня с дочкой контакт лучше, чем у неё и она видит это, поэтому мы согласовали что всё-таки вернёмся вместе и как-то поживём, что бы дочка закончила полугодие школы.
    В свою очередь я ей сказал, что если у тебя там любовь, то можешь идти, я тебя не держу.
    Вот на такой точке, или пробеле мы сейчас с ней стоим. Вроде бы для себя всё решил, но до конца дело довести не могу. Хочу быть с дочкой, но в то же время понимаю, что с женой влюблённость не переросла в семейную любовь в следствии глубоких конфликтов в 2/3 семейной жизни и заново влюбиться в человека рядом наверное не выйдет…
    Нужно чётко решить, стоит ли продолжать такую семейную жизнь, или наш развод только дело времени.
    Ещё, последние года два жена меня упрекает что по плану у нас должен быть второй ребёнок, а я не хочу и теперь понимаю почему. Второй ребёнок может только усугубить мою жизнь.
    В общем хотел услышать Ваш экспертный совет / мнение, а стоит ли так жить дальше.

    С уважением,
    Роман

  • Роман, спасибо за доверие и грамотное (в самом широком смысле) изложение своих жизненных коллизий.
    Вы, насколько я понял, сам, в общем-то понимание свою ситуацию, включая нюансы. Как я понимаю, вам, собственно, нужен взгляд со стороны, и совет, который будет отражать это видение со стороны. Поэтому не буду тратить время и слова на разъяснения.
    Если можно, то, поставив себя на ваше место, я бы поступал так:

    — Счёл, что существующая жена вполне достойна ею являться.
    То есть, грубо говоря, нет резона менять «шило на мыло». С учётом того, что, как правило, априори, мыло всегда оказывается худшим вариантом, чем шило.
    Иначе говоря, замена жены или жизнь вне семьи, для вас, не только затруднительна, но и, как для нормального мужчины, неприемлема. А, будет ли лучше, чем сейчас: большой вопрос и проблема.
    И вы это сами прекрасно и чувствуете и понимаете.

    — Вы, Роман, безусловно не только нормальный, но и порядочный мужчина, муж и отец.
    Но не лишены ошибок, как и все люди.
    Например, вы склоны воспринимать ситуацию своей жизни, более эмоционально-чувственно, чем рационально.
    Или, например, вы больше рефлексируете на действия других, а не ведёте «свою игру» — не можете, в полной мере, выстраивать жизнь вокруг по-своему — по своим желаниям и интересам.
    Вопреки, но и с учётом интересов других. В частности, в интересах и желаниях жены и её родителей.

    — Нужно настроить себя не на отторжение жены — не на плохие отношения с ней, как бы это ни было сложно, а на позитив.
    Если угодно, на любовь к ней. Которая, на мой взгляд, вполне возможна и теплится в ваших отношениях. Притом и в вас и с её стороны. Как это ни странно может казаться, на первый взгляд.

    — И вы, и ваша жена, и ваши родители с обоих сторон, хотят, чтобы вы жили хорошо. НО, все понимают это «хорошо» по-своему.
    На мой взгляд, это не следствие порочности этих личностей и их интересов, а следствие ошибок в представлениях и отсутствия знаний и опыта в отношениях, вообще, и личностно-семейных, в частности.

    Роман, по сути, вопрос стоит так: Как жить лучше? Сейчас и на перспективу.

    На мой взгляд: вам лучше не делать резких перемен, а оставить всё, как есть.
    Во всяком случае, с ваших слов, не видно, что ваша жизнь достигла критических параметров, когда всё нужно кардинально менять. Ибо, «так жить более невозможно».

    НО, вы должны изменить свои отношения с женой, через своё отношение к ней. Больше любви, больше понимания, больше внимания, больше секса и желания быть для неё необходимым и незаменимым.

    Во всяком случае, если уж, действительно, всё придёт к разрыву, то вы должны прийти к нему с чётким и однозначным пониманием: Я сделал всё, что мог, но, буквально: «не судьба».

  • Спасибо Владимир,
    У меня есть два товарища с кем общался на тему своей жизни, каждый из которых имеет кардинальную позицию — развод и без вариантов.
    В Ваших словах вижу рациональность, и похоже те, или иные конфликты наверное есть не только у меня. И моя ситуация может и не такая критичная.
    Что ж, попробую наладить нашу семейную жизнь, может и получится отыскать ту призрачную любовь между ними.
    Спасибо Вам, что нашли время проникнуться чужими вопросами, через время обязательно напишу о дальнейших событиях.

  • Роман, а что касается прошлых любовей и любимых, то, поверьте мне: это всё — иллюзии и идеализация, на фоне нынешних настоящих проблем в жизни.
    Как правило, все попытки вернуть прошлое, оканчиваются жестоким разочарованием и ещё большим усугублением проблемности своей жизни.
    Прошлое, всегда, лучше там и оставить — в воспоминаниях. А не пытаться его перетащить в настоящее. Хотя бы только затем, чтобы не испортить эти воспоминания, как нечто ценное и дорогое в своей жизни.

    Друзья и советы, в том числе и мои, это хорошо. НО, старайтесь всегда жить «своим умом». Ибо это ВАША жизнь и никто не в состоянии и не вправе определять её за вас.
    Конечно, если вы не принадлежите к той многочисленной кагорте людей-марионеток — рабов чужой воли и исполнителей чужих (не своих) интересов и желаний.
    Но вы, похоже, к ним не принадлежите.

  • Да, прошлое это прошлое, которое не вернуть и пытаться что то восстановить абсолютно бессмысленно, это понятно.
    В своем первом посте я упустил одну важную деталь, читая ее переписку я сделал вывод что она влюблена в него, и понятно что он в неё. Она даже писала ему что в семье ей стало неочем со мной поговорить. И когда в момент разбирательства я напрямую спрашивал её любит ли она его, то она молчала.
    И встречалась с ним она не раз за это все время и приходил он к нам домой, пока я был в командировке, и с дочкой они вместе на велосипедах катались.
    Поэтому тут вопрос не только во мне, а стоит ли продолжать, но и в ней, хочет ли она.

  • Роман, не буду говорить тривиальное, типа: За свою любовь, женщину, нужно бороться, — и в таком роде.
    Но, согласитесь, в этом есть какой-то смысл, до известных пределов, — когда явно видно, что женщина, буквально, ушла к другому.
    Вы ищете альтернативы не вполне устраивающей вас семейной жизни. Она, жена, тоже это делает. Имеет право, как говорится.
    На мой взгляд, вопрос стоит, здесь, так: А видите ли вы и она перспективы вашей совместной жизни.
    Иначе говоря, допускаете ли вы (верите, надеетесь, предполагаете), что ваши отношения можно сохранить, именно, как устраивающие обоих.
    А вообще, Роман, — это, всё, — взрослая семейная жизнь, со всеми её неизбежными перипетиями и проблемами.
    То есть, здесь нет и не может быть, ни простых решений, ни простых отношений, ни продолжения медового месяца, как хочется.
    По сути, вопрос и проблема лишь в том: жить или не жить вместе — попытаться начать новую жизнь.
    Повторяю, на мой взгляд, вам следует постараться и попытаться нормализовать эту, существующую у вас жизнь. Преодолеть, как говорится, системный кризис в жизни.
    То есть: решить системные проблемы в себе, в отношениях, и прочее — развязать клубок жизни, лучшим и приемлемым способом.

  • Доброе время суток) хочу узнать ваше мнение по моей непростой жизненной ситуации.
    Мне 38. Моей бывшей гражданской жене также 38. Наши отношения начались около 12 лет назад ,она была ранее мне знакома по общим компаниям и общим друзьям. Передо мной у неё были кратковременные романы(2-4 месяца) с несколькими моими друзьями. Но ничего серьезного не складывалось (потрахались и расстались). Она дочь богатого папы, ушедшего из семьи, воспитывалась мамой одиночкой. Но её папа не исчез и очень хорошо ей помогал, общался , деньги и т.п. После 3-х лет отношений, решили завести ребёнка. С сексом было не всё ОК уже спустя год отношений, она меня не очень устраивала как женщина, но я никого не нашёл, относилась она ко мне хорошо и я решил что ребёнок укрепит наши отношения, привяжет нас и т.п., а с сексом — бог с ним, была бы другая и также бы всё приелось и надоело. Главное отношения. После рождения ребёнка отношения стали немного хуже. Через год я изменил с девушкой лёгкого поведения(ничего серьёзного, просто физический контакт), она про это узнала, но я покаялся, подарки и т.п., и семью сохранили, особого скандала не было (просто год не было секса у нас). Оставшиеся 6-7 лет после рождения ребёнка были непростыми- интим вообще исчез (она стала спать с ребёнком). Я зарабатывал, как мог, помогал, старался сохранить семью, наладить с ней отношения и пр. Вообщем то ссорились, то мирились, постоянно бегала к мамочке при любой ссоре. Я пил пиво, гулял с друзьями, но при этом помогал с ребёнком и т.п. Иногда было хорошо, иногда ссоры. Вообщем как везде. Считаюсь очень хорошим отцом нашими знакомыми. Вообщем кое как жили и ребёнка воспитывали. Были у меня и тяжелые времена, когда не работал и она и её отец нас содержали. Жили в съёмной квартире, за которую платил я и мои родители. Периодически встречался с женщинами лёгкого поведения, но ничего серьезного (нужен был секс). Но делал это в большой тайне. В 2017 г. было всё относительно спокойно. Отдохнули в Крыму (за мои деньги). Раньше отдыхала в разных странах, в том числе и за мой счёт. В 2017 её родители купили нам квартиру, планировали переезд и т.п. По приезду, на своём же компьютере, увидел её переписку вконтакте с сердечками. На вопрос что это она стала хамить: «Ха, это мой любовник….Встретиться с ним? да чё ты ему сделаешь, он сильнее….» Потом вроде как рассказала «Это её предыдущий , бывший, который уже женат давно. И у них просто был секс 1 раз (причём в машине). И переписка. Причём в этой переписке она ему жалуется на меня, высылает нашу переписку, фотки и т.п. Тому — насрать на это. Над ней прикалывается и просит выслать эротические фото (она высылает).

    Короче когда я всё это узнал, в новую квартиру переехала она, её мама и ребёнок. Я остался в съёмной, живу в 300 метрах от них. Пробовали наладить отношения — не вышло. Ведёт себя как будто ничего не случилось : Я ни в чём не виновата сам до этого довёл. Не спорю, я виноват на 50%.

    Пока что дают общаться с ребенком (дочка 8 лет), и с ночевками и т.п. но уже потихоньку начинают зажимать — типа чё так много, у ребёнка один дом. И т.п. Мама её поддерживает во всём, неважно права она или нет.Сначала кричала мне от тебя ничего не надо, теперь требует алименты.
    Вопрос: могу ли я остаться отцом, повлиять на воспитание ребёнка ( сейчас встречаюсь почти каждый день вечером, делаю с ней задачи по шахматам она ими занимается,гуляю)? Что мне делать в этой ситуации чтобы сохранить статус-кво?
    Дочка меня жалеет, любит, хочет встречаться.

  • Александр, спасибо за рассказ, внятно и понятно описывающий вашу историю и ситуацию.
    Вопроса, собственно, два:

    — Ответ на первый, вы уже и сам вроде как поняли: Сексуальные отношения пары — основа, как бы подкладка, всех прочих семейных и межличностных отношений мужчины и женщины.
    Жаль, что вам понадобилось много времени и перепетий, чтобы начать понимать это.
    Здесь схема простая: нет сексуальной избирательности своего партнёра — нет влюблённости-любви — нет нормальных, позитивных отношений. Даже, как вы убедились, несмотря на все попытки их создать и иметь.
    То есть, даже, если согласиться и стараться жить «обычной семьёй» — ради совместного быта и детей, из этого ничего хорошего не получится. Во всяком случае, у сексуально ещё живых мужчины и женщины.
    Тут всё понятно: секса в семье нет, а в нём есть потребность. Не реализация этой потребности, явно или скрытно, осознанно или подсознательно убивает-разрывает эти отношения.

    — Что касательно ребёнка, то у меня ответ, который вам наврятли покажется правдой. Потому что у вас ещё нет своего опыта в этом.

    Но суть в том, что в ваших отношениях с дочерью всё зависит не столько и не только от вас и от жены, а, прежде всего от дочери.

    Если коротко, то суть в этом: 70-80% свойств и качеств личности, прямо или опосредованно, формируются генетической наследственностью. И лишь остальные проценты зависят от воспитания и условий жизни.
    То есть, воспитанием, отношением к ребёнку его наследственность не исправишь.

    Если ребёнок имеет наследственные свойства кого-либо из родителей, к тому он и будет тянуться, а второго отторгать, в случае, если свойства родителей качественно и количественно отличаются.

    Генетиками установлено, что девочка может перенять свойства родителей в соотношении где-то 50 на 50. То есть могут проявляться свойства и матери, и отца. Притом чья-то наследственность может здесь доминировать.
    А вот мальчики берут, в основном, наследственные факторы матери, при подавленных свойствах отца.

    И ещё: как я понял, вы были и есть зависимы от отца жены. Кроме всего прочего, поэтому, жена и её родители определяли и будут определять ваши отношения с женой и с вашей дочкой. Понятно, что никогда не в вашу пользу и в ваших интересах.

  • > Но суть в том, что в ваших отношениях с дочерью всё зависит не столько и не только > от вас и от жены, а, прежде всего от дочери.
    Дочке 8 лет, и как мне кажется после всех этих скандалов и разборок, она немного жалеет меня. Плакала, пробовала нас помирить (жена на всё это очень жестоко по отношению к ней и резко отреагировала и начала меня бить — я по её мнению подговаривал и ребёнок всё время плакал «из за меня»), просила маму вернутся и т.п. Хотя и к маме тоже тянется, когда много у меня бывает говорит — папа я и так у тебя много побыла,хочу к маме и т.п.
    >И ещё: как я понял, вы были и есть зависимы от отца жены
    Вы поняли неправильно. Я был зависим 1 год, 9 лет назад (в течение года не работал). Квартиру снимал я , за отдых платил я. Жене иногда папа давал денег и купил ей квартиру. Сейчас жена почему то требует алиментов, т.к. её благосостояние ухудшилось ( папа старый, проблемы со здоровьем, бизнесом). Но наследство богатое. Не знаю почему она требует алиментов.

    Правильно ли я понял, что поскольку дочке 8 лет, и всё это время я её воспитывал, то по вашему мнению теперь наше будущее больше зависит от дочки, и её будет трудно настроить против кого то? Как вы посоветуете мне себя вести с женой и дочкой?

  • Согласно моему пониманию нашей ситуции — моя жена просто реализует генетическую программу заложенную родителями , как было с её мамой — нужно расстаться с мужем , скандалить, жить в ненависти. И даже хотя я не давал формально к этому поводов (явных) — платил за отдых, давал денег и т.п., моя придумала как сделать чтобы расстаться и рассориться окончательно. Нашла любовника (причём женатого) — гордилась и козыряла передо мной этим , хамила. А сейчас мне говорит — «ну вот, это ты виноват, вот ты пил пиво. Не могу жить с таким человеком, не могу тебя видеть рядом и находиться» . При этом она сама изменяла ( в машине!!!) с женатым, хамила, унижала и т.п…..Да, я пил пиво по выходным и что с того???

  • Что самое интересное : любовник ,как мне показалось, после разрыва со мной (после того как я ей сказал -делай что хочешь, встречайся и т.п., я тебя «отпускаю») , ей стал менее интересен. У меня есть сведения, что она с ним стала менее тёплой и начала «задирать нос».

  • Александр, вопросы и проблемы, которые окружают вас, — именно, жизненно важны для вас.
    Поэтому их нужно рассматривать серьёзно и по сути. А не брать во внимание мелочи, типа «пива по воскресеньям», и даже взаимные измены.
    Ведь, очевидно, что от этого зависит не только ваше будущее, но и дочки, и жены.

    То, что вы описываете в плане ваших семейных неурядиц, вполне может укладываться в обычную, типичную жизнь средне российской семейной пары.
    То есть, ничего особенного и ничего необычного: все изменяют или порываются это сделать, все ругаются и ссорятся, у большинства родители вмешиваются, и прочее, тому подобное.

    Лишь единицам мужчин и женщин везёт: они живут в мире и согласии — встретились, действительно, две физические и духовные половинки.
    А перед остальными висит, более или менее остро, вопрос и проблема: а стоит ли жить вместе — стоит сохранять семью, брак? Стоит ли менять «шило на мыло»? Стоит ли продолжить поиск любимого партнёра или смириться с этим? И так далее, и тому подобное.

    В ваших словах, Александр, не видно, ЧТО вы хотите в ЭТИХ своих жизненных событиях: помириться ли с женой, создавать ли новую семью, жить ли одному, или другие какие-то варианты.
    А без ответа на этот вопрос, о своих жизненных планах, по сути, нет смысла рассуждать о дочери, о жене и об отношениях с ними, нынешних и перспективных. Ибо это здесь главное: что и как будет у вас и с вами, и сейчас и в будущем.

    Допустим, вы решите и СМОЖЕТЕ жить с женой РАДИ ребёнка, как живут многие семьи.
    Это один вариант и расклад, и одни ваши действия относительно жены и ребёнка.

    А если вы твёрдо и окончательно решили не жить с этой женой, то всё должно быть и будет по другому.

    Кстати, вы должны отчётливо понимать, что не в нашем российском менталитете растить детей в семье без отца или матери.
    У нас, однозначно, дети, лишённые семьи, страдают психически и духовно, а часто и от материальных лишений.
    Страдают сильно, и травмируются, как личности, на всю жизнь, приобретая комплексы в своей ущербности — «у меня нет папы».

    «Воскресный папа» — «это всё не то», а часто ещё хуже, чем полное отсутствие отца. И это тоже факты жизни.

    Александр, а если так: Попробовать, предварительно настроившись и подготовившись, поговорить с женой по душам.
    И прийти с ней к соглашению: «жить тихо-мирно», под маркой типа «в любви и согласии» — ты меня не трогаешь, а я — тебя.
    НО, жить СЕМЬЁЙ ради ребёнка, имея в виду, что это радость и смысл и её, жены, и вашей жизни.
    А возможно, и ещё одного ребёнка заведёте.

    А если нет: договориться и вновь сойтись не получится, то это, как говорится, «будет совсем другая песня».

    Что касается влияния на вашу жизнь и жизнь вашей семьи, родителей жены, то, к сожалению, я ни в чём здесь не ошибаюсь: вы, ваша жена и ваша дочь, буквально, в руках и у папы, и у мамы жены.
    Более того, именно от их решения, желаний и интересов зависит: разрешат ли они вам сойтись и жить так или иначе, по их правилам, или нет.
    И вам следует это понять и принять окончательно, а не считать это лишь одним из факторов ваших перепетий в отношениях с женой и ребёнком.

    В сравнении с другими родителями жён, ваши отношения с родителями жены выглядят нормальными. Быстрее всего, если у них есть негатив против вас, то это ваша вина, а не их и не их дочери, если вы посмотрите объективно.

  • >«Воскресный папа» — «это всё не то», а часто ещё хуже, чем полное отсутствие отца. И >это тоже факты жизни.

    Почему это так??

  • >В ваших словах, Александр, не видно, ЧТО вы хотите в ЭТИХ своих жизненных >событиях: помириться ли с женой, создавать ли новую семью, жить ли одному, или >другие какие-то варианты.

    Я ей предлагал — ладно, я понимаю тебя, давай по тихому не травмировать ребёнка, типа будто ничего не случилось, давай попытаемся сохранить статус-кво. Но её несёт, она наговорила и натворила такого, что очень трудно что то восстановить. унизила всех и вся, оскорбила и т.п. И, поприкалывавшись надо мной и над судьбой ребёнка с любовником(«во олень не угомонится до сих пор»), даже и с любовником порвала!!!

    Что мне делать???

  • >Что касается влияния на вашу жизнь и жизнь вашей семьи, родителей жены, то, к ?>сожалению, я ни в чём здесь не ошибаюсь: вы, ваша жена и ваша дочь, буквально, в >руках и у папы, и у мамы жены.

    Они старые и болеют(инвалиды). Почему вы так уверены? Почему я в их руках??? Я материально от них не завишу, наоборот жене плачу алименты.

  • >Страдают сильно, и травмируются, как личности, на всю жизнь, приобретая >комплексы в своей ущербности — «у меня нет папы».
    А если я рядом живу и постоянно встречаюсь и гуляю и она у меня ночует???

  • >И прийти с ней к соглашению: «жить тихо-мирно», под маркой типа «в любви и >согласии» — ты меня не трогаешь, а я — тебя.

    Cобственно мы так и жили! Была такая договорённость! но она её нарушила — начала мне хамить и рассказывать про любовника, унижая!!!

  • Вот почему, Александр, вы и ваша жена, как и многие в подобных ситуациях, хотите и можете понимать как ВАМ тяжело, в вашей ситуации развода-развала семьи.
    НО никак не хотите понимать, как тяжело и сложно понять и переносить это всё вашему ребёнку, детям.
    Как, например, ему понять, что папа вроде есть, а вроде как его и нет? Или: А на чьей стороне ему быть — матери или отца?
    Вам тяжело, взрослым людям, а ребёнку, с несформированной психикой, личностью, и с незрелым организмом, КАКОВО!?
    Вы хоть раз попробовали поставить себя на его место?

    Судя по всему, ваша жена всё ещё надеется на то, что вы проанализируете своё поведение-отношение к ней и станете другим.
    Даже её измена похожа на месть вам и на желание показать и доказать вам, что она достойна лучшего и большего отношения к себе, чем имела и имеет.

    Похоже, что жена не мамина дочка, но что она прислушивается к мнению своих родителей — это однозначно.
    И вы, им, вместе с ней, не нравитесь вообще или, быстрей всего, они до сих пор питают надежды, что вы начнёте вести себя так, как они хотят и ожидают от вас.
    А вы, похоже, не хотите или не можете взять ответственность на себя за эти свои семейные дела. Может это им и не нравится?

    То есть, вы ведётесь на то, что вам подсовывает жизнь в виде отношений людей и в виде обстоятельств. Даже ведётесь на то, что они, жена и её родители, вам, извините, подсовывают.
    А где ваши решения и ответственность за жизнь, свою, семьи, жены и её родителей?
    Не этого ли они от вас ожидают? Как от мужчины, мужа, отца, зятя и как от взрослого человека.

  • Что по вашему, в текущей ситуации ,после всех унижений и измены, я должен сделать? Пригласить её на ужин? подарить кольцо и сделать предложение?

    Я с вашим анализом согласен!!! Даже сейчас отдавая ребёнка она говорит, а чей то ты не можешь с ночёвкой сегодня, что за дела?? Давай как с ночёвкой, общайся с ребёнком…..Но суть в том что она круто забрала, зачем меня унижать связью с любовником? Так не делают…Она слишком уж унизила…

  • Вообщем я много написал. Насчёт ребёнка — всё понимаю, неоднократно ней писал и объяснял — пофигу — хихихи хахаха, ну ты и лох, не пиши мне, и форвард любовнику чтобы посмеяться (хотя это и не касается меня и её- про воспитание ребёнка). Но я делаю что могу — по максимуму общаюсь и воспитываю ребёнка. Что ещё делать я не знаю, если знаете что — было бы супер)

  • Как я должен относится к женщине которая траха..ся в машине с женатым мужчиной, без защиты, оральный секс и т.п., который потом над этим прикалывается ? И которая этим гордится и говорит — ну я же выбрала женатого , вот я какая хорошая. Говорит мне — «Хахаха, что ты ему сделаешь он сильнее….у него 4-х комнатная квартира, купи такую же»…Причем любовнику реально на неё пофиг, ему смешно….Вот что мне делать???

  • Александр,
    Я не психолог, но все же влезу в Ваш диалог, если по настоящему любишь, то все простишь. Но у Вас наверное об этом речь не идет.
    Второе, унизила, изменила, переслала сообщения и т.п. на мой взгляд нужно ещё раз попробовать начать с чистого листа. Это тяжело и на это нужна выдержка и терпение. Возьми чистый лист бумаги, напиши на нем что в её отношении не устраивает тебя, прийди к ней, сядь за стол и пусть она напишет/скажет что её не устраивает в тебе, но это должно быть со всей серьезностью.
    Этот лист может стать правилами в Вашей семейной жизни, которые каждый должен соблюдать для нормального сожительства.
    И не пиши сообщения, раз кто то может их кому то переслать.
    Прочитав все посты выше, мне кажется что ваши отношения не достигли зрелости, все как то по детски со взрослыми последствиями.

  • И ещё добавлю, этот разговор не в коем случае не должен начинаться с упреков с твоей стороны, мол ты такая сякая. Она должна увидеть твой серьёзный настрой на разрешение сложившейся не простой ситуации. Я надеюсь что в ответ она включит и свою серьёзность.
    Как мы обсуждали со своей женой, как бы не сложились наши отношения, но для ребёнка папа и мама должны быть хорошими. И никто из нас не имеет права рассказывать какие то плохие вещи о друг друге ребёнку в случае развода.
    Если родили ребёнка, то на мой взгляд родители связаны друг с другом до конца жизни, и ни куда от этого не убежать.
    По поводу пива, я то же люблю встретиться с друзьями и выпить, для меня это нормально, как и для каждого мужика, но это согласовывается в семье. Что папа в субботу идет встречаться с друзьями, на футбол, на пиво, не важно. Но при этом все знают что папа прийдет домой в нормальном состоянии, в хорошем настроении и спокойно ляжет спать никому не создавая проблем.

  • Роман, спасибо большое за не равнодушие — за участие в обсуждении!

    Я в общем-то согласен с вашими рассуждениями, НО в свете последних слов Александра, вижу, что противоречия-неприятия между ним и его женой, довели их до точки невозврата, быстрей всего.
    Как говорится, они переступили красную черту в своих отношениях.
    Тут еще немалую роль в их отношениях играет то, что они ровесники: каждый из них смотрит на другого, как на ровню себе, без скидок, в том числе и на возраст.
    А эти самые скидки — снисхождения, просто таки необходимы в таких случаях, — когда жена недовольна мужем, а муж — женой. А здесь, в данном случае: они даже не способны пожалеть друг друга, не то что проявлять сочувствие и понимание к ошибкам друг друга.

    Александр, вот такой простой вам образ: болит зуб. Что лучше сделать: выдернуть его сразу и быстро, или тянуть его долго и больно? Вопрос здесь риторический. Как и понятно, что лишаться зуба плохо.
    Так же и в случае распада семьи с детьми. Можно долго и болезненно для всех, в особенности для ребёнка, «тягать-тянуть» его между мамой и папой, которые уже не муж и жена.
    А можно раз и навсегда поставить точки, отдав ребёнка одному из родителей, а другому исчезнув из его жизни. Выбрав из двух зол наименьшее.
    Ибо мама или, реже, папа, ещё могут при старании вырастить в одиночку ребёнка — он ПОСТОЯННО живёт с ними одними. И вся ответственность на одном родителе именно поэтому, а не расплывчатость-исчезание ответственности за ребёнка между разведёнными.

    Кроме этого, в случае полного раздела ребёнка: он принадлежит одному из родителей, а второй помогает алиментами, они, родители, наконец-то смогут заняться устройством своих жизней. Что для ребенка напрямую и косвенно тоже важно и значимо.

    В общем, на мой взгляд, у Александра есть сейчас два пути:
    — Вплотную заняться своей новой жизнью — без потуг тянуть в неё прошлое — отношения с бывшей и с ребёнком.
    — Или оставить всё, как есть. А это может продолжаться до бесконечности, в тех или иных вариациях и картинах.

    На мой взгляд, от первого варианта, в конечном счёте выиграют все. А второй вариант — это, без преувеличения, замороженная война, в которой страдают и будут страдать все.

    Можно почитать об этом:

    Семья ради детей — стоит ли сохранять семью из-за детей

    Отец и ребёнок после развода — отец в жизни ребёнка

    Делить ребёнка с бывшим мужем, женой, как правильно

  • >а другому исчезнув из его жизни. Выбрав из двух зол наименьшее.

    Я не понимаю почему я должен исчезать из жизни ребёнка, когда и я и она хотим видеться. Почему мне надо исчезать? Кому это будет полезно?

  • Ребенок 2 дня с мамой, потом со мной 1- два дня. Иногда ночует. Живём мы в 300 метрах друг от друга. Я с ней провожу день, когда мама на работе. Вожу ее к своей маме . Гуляю. Играю, делаю задачки. Почему и зачем мне исчезать?

  • Ну, Александр, можете, конечно, не исчезать, а продолжать всё в том же духе.
    Зачем, тогда, было писать сюда и спрашивать, что вам делать?
    Ваша бывшая жена относилась и будет относиться к вам так, как есть. Извините, но справедливо называя вас лохом, в отношении которого можно всё что угодно: и рога наставлять и оскорблять. А ему, то есть вам, всё нипочём.
    Александр, это ваш выбор такой жизни и нечего, тогда, на неё пенять и просить совета, как и что в ней изменить. Ибо менять в ней, по сути, вы НИЧЕГО не хотите — вас вполне и всё устраивает.

  • >Ваша бывшая жена относилась и будет относиться к вам так, как есть. Извините, но >справедливо называя вас лохом, в отношении которого можно всё что угодно: и рога >наставлять и оскорблять. А ему, то есть вам, всё нипочём.
    Почему справедливо называя лохом? Я не понимаю….И что мне сделать чтобы такого не было.
    Что мне забить на ребёнка? (ограничившись только алиментами)

  • Александр,
    Я что то запутался в твоих желаниях, ты много писал про жену и по твоим словам было видно что она тебе еще не безразлична, и я выразил свое мнение как попробовать заново. Если это не возможно, нужный момент был упущен в свое время, тогда ничего не остается как начать искать свою истинную вторую половину.
    От ребенка не вижу смысла отказываться, нужно общаться, но нужно согласовать с бывшей женой все условия. Ты платишь алименты, значит имеешь право видится и эти дни/время должно быть утверждено с ней. Нужно перевести общение с женой в формальное и по делу, без лишних эмоций и переживаний с кем она встречается, спит и т.д.
    У меня вот друг, нашел новую жену, развелся с бывшей, у них есть общий ребенок. Он живет рядом, платит алименты и видится в утвержденные дни.

  • Я вообще то не стремлюсь вернуть бывшую ни в коем случае. Я стремлюсь сохранить отношения с ребёнком и быть причастным к её воспитанию.

  • Для этого, в определённом смысле, мне нужно наладить формальные и официальные отношения с бывшей -чтобы не было препятствий к встречам, ночёвкам и чтобы моё мнение учитывалось при выборе секций, графике, отпусках и т.п.

  • >Нужно перевести общение с женой в формальное и по делу, без лишних эмоций и >переживаний с кем она встречается, спит и т.д.

    Да мне пофиг. Я не переживаю. Я её отпустил и ей об этом сказал: делай что хочешь, встречайся с кем хочешь. Но нас всё равно нужно сохранять какие то отношения, чтобы мне принимать участие в воспитании ребёнка и встречах.

  • Я с ней хочу наладить нормальные отношения чтобы продолжать выполнять функции папы, хотя и ограниченные. Вот и всё.

  • Ну тогда действуй спокойно.
    Насчёт учитывать все мнения будет не просто, но я не вижу проблемы если мама хочет отправить дочку на плавание а ты на бокс.. В конце концов она уже сама может сказать что ей нравиться а что нет. Встречайся с дочкой, делай уроки вместе, будь простым и понятным. Не стоит через чур навязывать свое мнение по воспитанию. У тебя есть время с ней,вот спокойно и воспитуй без рассказов кто плохой, а кто хороший. Как ни крути дети остаются с мамами и редко когда с отцом.

  • Неужели не понятно, Александр, что вас используют по полной, при этом откровенно издеваясь над вами!?
    Вам это не нравится, но как от этого избавиться, если вы ничего не хотите и не можете изменить в своей жизни.
    Вам нравится роль привязанного бычка возле бывшей жены, где верёвочка ваша дочь — ваше отношение к ней!?
    Это классика жанра: использовать любовь отца к детям, чтобы вить с него верёвки в своих, жены и её родителей, интересах.

  • Каким образом из меня вьют верёвки? Я писал что то про это?

  • Александр, я не вижу конструктива в обсуждении вашей ситуации.
    Вы не хотите или не можете видеть взглядов со стороны, и прислушиваться к советам, что вам дают. Не только с моей стороны, но и со стороны присоединившегося к обсуждению Романа.
    Вы в каждом сообщении ставите вопросы, но не слушаете и не хотите воспринимать ответы на них. Что-то похожее на троллинг становится.
    Обсуждение вашей ситуации стало в форме переливания из пустого в порожнее, поэтому его следует прекратить.

  • Александр, Роман, перечитал ваши последние комментарии, и увидел некую незавершённость рассуждений.

    Роман совершенно верно пишет, как и я исходил из этого изначально, что:

    — Установить нормальные, хорошие отношения в треугольнике мама — папа — ребёнок (дети), не всегда, но иногда можно.
    НО, исключительно при условии МИРНОГО, ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО отношения между бывшими мужем и женой. Типа, когда есть между ними неукоснительно исполняемая договорённость: Ты меня не трогаешь, а я тебя. Ты не лезешь в мою жизнь и в мои отношения с ребёнком, а я в твои.
    А не, когда ребёнок становится предметом ТОРГА и БОРЬБЫ между бывшими.

    Такая договорённость бывает очень редкой, в виде исключения.
    Поэтому в реальностях:

    — Либо треугольник разрывается — один из родителей исчезает, буквально, чаще, изгоняется, чтобы не мешать второму родителю жить, вместе с ребёнком (детьми), по его разумению и возможностям.

    — Либо этот треугольник становится зоной постоянной или с перерывами войны между всеми его участниками. Плюс к этому, сюда привлекаются ещё и родственники, друзья, и даже государственные органы.

    — Либо муж и жена договариваются-соглашаются жить ради ребёнка, формализуя отношения в семье.

    Никакое из этих «либо» Александра не устраивает. Он хочет «просто быть хорошим папой», и чтобы бывшая ему в этом не мешала.
    Несмотря на то, что это у него не получается — нет и не получается договорённости с женой, он упорно гнёт своё: Я хочу!

    Ну, мало ли что мы хотим в жизни. Кроме наших «хочу», есть и другие хотения вокруг нас, и обстоятельства, и даже случайности.
    Если человек взрослый, то он должен это понимать и уметь жить по взрослому, а не в детских хотелках.

  • > неукоснительно исполняемая договорённость: Ты меня не трогаешь, а я тебя. Ты не
    > лезешь в мою жизнь и в мои отношения с ребёнком, а я в твои.

    Вроде как у нас есть такая договорённость. Я её отпустил и пожелал счастья. Она тоже вроде как «формально», сказала что конечно я буду рада если у тебя кто то будет постоянный. Суть в том что она надеется, что когда у меня кто то появится я отстану от неё и буду меньше времени просить ребёнка.
    Мы пока что стремимся к воспитанию ребёнка попеременно — то она с ним, то я: по вечерам, и в выходные.
    С женой 70% времени общаемся нормально, без скандала, и решаем текущие вопросы воспитания ребёнка: она не против общения и т.п. Присылает периодически фотки с кружков , прогулок и т.п. (сама, без просьбы). Но у неё часто меняется настроение, иногда проскакивают фразы — вот типа давай поменьше и т.п. , не отвечает не телефон (когда ребёнок у них). Когда ребёнок у меня — сама названивает.

    Тёща тоже заняла странную позицию: на телефон не отвечает когда ребёнок у них; когда ребёнок у меня и мне надо её привести — тут же отвечает и бросается к телефону моментально.

    Меня слегка раздражают все эти мелочи.

  • Т.е. суть в том что договорённости есть, исполняются на 90% со обеих сторон. Но мне бы хотелось ещё больше улучшить ситуацию и наладить так, чтобы больше было внимания к моим пожеланиям про жизнь и воспитание ребёнка.

  • Исходя из вышесказанного, все более менее нормально в сложившейся ситуации, лучше вряд ли будет.
    Ну да, вот так. В жизни так бывает. То что ты хочешь лучше, это понятно, но как подметил Владимир, у каждого из нас в жизни свои «хотелки».
    У меня у друга во взаимоотношениях с бывшей женой то же не все гладко, ребенок всегда в такой ситуации будет рычагом манипуляции как не крути.

  • Да именно, что не всё гладко. Собственно вопрос в том как мне улучшить её отношение и уважение ко мне, при этом не потерять гордость и сделать так чтобы мои решения , в наших обстоятельствах, принимались во внимание….

  • Для исполнения ваших желаний, Александр, у вас есть два пути:
    — через суд отсудить ребёнка себе;
    — дождаться, когда ребёнок станет совершеннолетним, и сам будут иметь право решить с кем, как и сколько ему жить.

    Роман сказал выше: «Я что то запутался в твоих желаниях…».
    А у меня такое ощущение, что Александр не то что не может выразить свои желания, а слишком много хочет в данном случае. Извините, как капризный ребёнок.

  • Спасибо за комментарии, в них есть рациональное зерно. Но чтобы принять и понять ваши утверждения нужно их осознать,обдумать. Ещё есть вопросы…Можно ли задать их на каком то закрытом запароленном форуме или в личном сообщении?

  • и можно ли удалить мои сообщения или переместить на закрытый форум? Спасибо…

  • Формат обсуждений тем или вопросов и ответов на этом сайте не предусматривает НЕ ПУБЛИЧНОСТИ (в частной переписке или частных консультаций).
    По причине: Все и всяческие истории, события, вопросы и ответы на них, имеют значение для тех или иных людей, которые обращаются на сайт в поисках истин, которые помогут им решить те или иные проблемы.

    Обращаю ваше внимание, что все сообщения и обращения на этом сайте (кроме материалов — статей и комментариев, автора, то есть меня), являются строго конфиденциальными и, при желании, анонимными (можно указать любой свой ник и любой свой емейл, хотя он, и так, может быть известен только мне).

    Александр, если удалить ваши сообщения, то становятся бессмысленными ответы на них (мои и Романа). И их тоже нужно будет убирать.
    А это недопустимо, хотя бы с точки зрения уважения к труду и ко времени людей, которые пишут сюда — на этот сайт.

  • Здравствуйте, читала на этом сайте слова: хорошему мужу жена не изменяет. Не буду жаловаться на своего мужа, вместе 12 лет, есть двое деток. Но многие называют его слишком жёстким. Никогда не был добрый ко мне и к детям. Дети раздражают его, когда играются. Наверное это и убило мою любовь к нему. Всегда думала что ради мальчишек буду с ним. Но случилось так что я полюбила другого человека, полная противоположность мужу. Этот человек тоже меня любит, очень ревнует к мужу. Хочет чтобы я развелась с мужем, забрать меня с детьми и чтобы я родила ему девочку. Но я боюсь так кардинально менять нашу жизнь. С мужем стабильно и надёжно. Для старшего сына (8лет) отец авторитет, хотя больше боится он его. Очень страдаю, свои переживания стараюсь не показывать. Муж не догадывается, поскольку для него я идеальная жена, мать и хозяйка. Настроена на то чтобы разлюбить и забыть о любовнике, ради сохранения семьи. Но переживаю за него, говорит что первый раз в жизни так любит, жалеет что не встретил раньше и готов на все ради нас.

  • Татьяна, наверное, слова о том, что хорошему мужу жена не изменяет (как и хорошей жене муж), были сказаны в контексте того, что: часто мужья, жены сами сильно виноваты, что им изменяют.
    А вообще, изменяют, но, конечно, меньше, и хорошим женам и мужьям — это факты жизни.
    Что касается вашей любовной истории, то моё мнение такое, что, собственно, вы и сами понимаете и чувствуете:
    — Это всё НЕ серьёзно, ибо ничем хорошим не закончится. Да и вообще: не реально.
    — Вы сама прекрасно понимаете, что семья — это не только любовь. А, тем более, не призрачные иллюзии, — а правда жизни.
    Иногда, вернее часто: жёсткая и жестокая правда.
    — Ваш новый мужчина, извините, много хочет (а может не хочет, а только говорит или сам питает иллюзии) взять на себя. И вас осчастливить, и детей, и с мужем с вашим решить (муж то, очевидно, так просто не отпустит ни вас, ни, тем более, детей).
    — В общем: погуляйте, если хочется и можется, НО (и) не более того.
    Конечно, недопустимо, если муж об этом узнает!

  • Спасибо что ответили, я все понимаю. Знаю что в любом случае ничем хорошим не закончится. С любимым просто мечтали. Он говорил, что не отпустит меня. Хотя меня это не пугало. Знаю, что если бы была мимолетная влюбчивость, то так не рисковала бы. Не из тех людей которые гуляют. Всё говорят, что я слишком правильная и муж не поверил бы что у меня связь на стороне. С любимым мужчиной знакомы не один год. Спустя 2 года чувства только усилились у нас и меня это пугает. Встречаемся с ним пол года. Мы не маленькие дети, мне 30, ему 33. Он верит, что мы будем счастливы. Сказал что подождёт пока я буду выяснять отношения с мужем, уважает моё решение, не будет на меня давить. Хочет познакомить меня со своими родителями, они все знают (естественно я против этого). Знаком с младшим сыном (2 годика), говорит что очень скучает за нами. Я просто никому не могу рассказать о нем, да и нельзя. Возможно, в будущем, мне придётся принять решение о разводе и жить самой с детьми. Ведь муж постоянно говорит что мы его все раздражаем и он не хочет приходить домой и видеть нас, слишком много шума от детей. Им даже в его присутствии нельзя смеяться и играться. Они боятся его. Я практически воспитывали их сама. Все делала что бы угодить мужу, что бы мы были счастливы. От мужа только деньги. Это называется семья?

  • Татьяна, помимо всего прочего, вы, на мой взгляд, должны понимать, что эта новая любовь воспринимается вами, как некая альтернатива для вас, в ваших отношениях с мужем.
    Перед тем, как думать разрывать отношения с мужем, нужно испробовать всё возможное, чтобы постараться их наладить.
    И, нужно думать на перспективу: Так ли уж хороши будут ваши отношения с любовником в дальнейшем, когда он станет вашим мужем?
    Ведь и муж представлялся, когда-то, хорошим вариантом.
    Ещё раз повторяю, что не только семья, но и отношения мужчины и женщины, состоят не только из любви.
    А она, кстати, весьма переменчива, как любые чувства.
    Как бы то ни было, вы и дети, для нынешнего мужа, родные.
    А вот как с любовником будет? У него, пока, лишь благие намерения, более похожие на блажь, чем на серьёзные действия.

  • Спасибо Вам большое, я буду стараться принять правильное решение. Рада что написала Вам о своей проблеме. В нашей жизни случается все не просто так. Для меня, счастье детей самое главное. Надеюсь все будет хорошо.

  • Вот именно, Татьяна, дети.
    Думаю, что ваш муж не настолько плохой отец, чтобы дети, если не сразу, то погодя, предпочли ему ЧУЖОГО дядю. Даже, если он нравится маме и старается быть хорошим для них.
    Гены, знаете ли.
    Татьяна, желаю вам принять правильное решение.
    То, что для меня, как и многих, кто смотрит со стороны на ситуацию подобную вашей, видится очевидным и однозначным, для вас, конечно, не так.
    Чувства, желание улучшить свою жизнь, и прочее всё такое, — создают иллюзии, веру, надежды, СОБЛАЗНЫ. Типа, мол, всё неслучайно, как вы пишите.
    Может и неслучайно. Но сделать ошибку и, извините, встряпаться, притом по полной, можно ведь и в этой неслучайности. Как это часто и бывает в жизни.
    Если что, пишите, с удовольствием вам отвечу.

  • Спасибо Вам большое!

  • Здравствуйте, Владимир! Сегодня очень тяжёлый день для меня и не только для меня. Думаю я приняла правильное решение, отказавшись от любимого человека. После моих слов, он уехал жить в другой город. Бросив работу, сказал, что теперь ничего его здесь не держит и все утратило смысл.
    Порой нам нужно принять решение от которого будет зависеть наша судьба,и не только наша. Но иногда мы понимаем,чтобы сделать человека счастливым,правильнее будет его отпустить. Как бы тяжело это не было. Да. Так будет лучше.
    Что касается меня, переживу, переболею. Нахожу радость в детях, полностью отдаю им свою любовь.
    С мужем очень сложно. Я знаю, что он меня не любит. Сказал, что привык просто ко мне. Но постараюсь наладить отношения, ради детей.
    Серёже (так зовут любимого) Спасибо за то, что увидел во мне не только домохозяйку робота, но и любимую женщину. За те поступки и слова, которые я ни разу за много лет не слышала от мужа, даже когда мы встречались.
    Ну и Вам спасибо, за то, что выслушали меня и дали советы! Спасибо!

  • Татьяна, вот: Я не верю в искренность, силу любви к вам со стороны этого мужчины.
    Хотя бы потому, что он так быстро «поднялся на крыло», якобы с «разбитым сердцем».
    Вы должны учитывать в отношениях с мужем, что любовь между мужчиной и женщиной — это не есть некая константа. И уж тем более, она не может быть длительно в поле и в форме романтики — ахов-охов и всего такого, типа как это было у вас когда-то с мужем или с этим любовником.
    В семейной жизни, при длительных отношениях, любовь неизбежно трансформируется.
    При этом, если это действительно любовь, а не кажимость (а, бывает, что люди вообще считают, что любовь прошла-исчезла, хотя она была и есть у них), она становится сложной и многоликой.
    Так как это и есть жизнь — её проявления — включает и страсти, до ненависти, и ответственность и привязанность, до чувства родства, и много-много ещё чего. Например, появляется всякая разная грязь в отношениях, как, собственно, её в любых реальных близких отношениях не избежать.
    Именно, потому что любовь — это не только проявление жизни, а, если она есть, — то это сама жизнь.
    А в ней хорошее закономерно существует только в единстве и в сопротивлении неизбежному плохому.
    На мой взгляд, главный критерий такой существующей, а не воображаемой, любви: невозможность расстаться. Хотя для этого, могут быть и возможности, и поводы, и даже решения.
    То есть: любви нет, когда люди СМОГЛИ разбежаться.
    Хотя и развод или расставание бывают ошибкой — своего рода предательством любви по глупости и принятии решений на эмоциях.
    И ещё: довольно часто, муж или жена, хотят и требуют к себе любви — продолжения банкета — как было когда-то, в период романтической любви. Но сами эту любовь даже и не думают проявлять-демонстрировать.
    А тут всё по принципу: Как аукается, так и откликается.

  • Согласна с Вами про любовь. Но вот мне солгали, узнала сегодня утром и убедилась в Ваших словах. Он никуда не уехал. Думал что я его остановлю. Сказал, что без нас не уедет. Бред просто какой то. От этого ещё сложнее.

  • Прочитав всю историю Татьяны, я не могу понять одного, почему женщины в такой ситуации сосредоточены только на детях? Вроде бы думают о себе, но получается что о детях. Это инстинкт?
    У меня была недавно как раз подобная ситуация, у девушки двое детей, у меня одна дочка.
    И она мне говорит, я хочу быть с тобой, мом детям будет так лучше, мой муж стал плохо относится к детям…
    То есть получается что она готова поменять мужа ради детей, не ради себя, меня, а ради детей! То есть там у неё одна жертва была, а сейчас она другой будет.
    Вопрос, а зачем мне это надо?
    Я хотел бы быть с ней, но как отец понимаю что это невозможно, никакой муж не отпустит жену с двумя сыновьями к другому «дяде», я думаю любой «плохой» муж попытается поменяется в такой ситуации. Да и как человек понимаю что взять на себя ответственность разрушить её семью не могу, не собираюсь подталкивать её к этому. Так как в этом случае беру на себя ответственность за её и детей

  • Татьяна, ну, давайте, с вами, рассуждать по-взрослому и логически. Кстати, собственно, предыдущий комментатор, Роман, уже практически сделал это — высказался по-взрослому и по-мужски, и логично.
    — Я уже писал вам, что со стороны, ваш роман с этим мужчиной выглядит не серьёзно. С его, прежде всего, стороны, но и вашей, извините, тоже.
    Ну, хотя бы, например, вы не подумали о том, а что будет, если обо всём этом узнает ваш муж, для вас, для детей и для вашей семьи.
    — Почти уверен, что вашим мужчиной движут какие-то корыстные цели в ваших отношениях. Это может быть желание самоутвердиться, желание подставить вас, а может мужа, по крупному. Или ещё что-то, например, просто попользоваться вами. Типа, вскружил, дурочке голову.
    Очевидно, последствия романа с вами его мало беспокоят: что будет с вами, с вашими детьми, мужем, семьёй.
    Или, извините, он просто глупый, безответственный и не нравственный человек. Зачем, ради каких ради, кроме собственной потехи, лезть к чужой жене, в чужую жизнь, где дети, где свои проблемы, которые он не в состоянии решить, не на словах, а на деле.
    Татьяна, думаю, вас ожидает прозрение и большое разочарование, вкупе с прочими неприятными ощущениями и чувствами от этих любовных отношений.
    Вообще, вы сами понимаете, если нет, то поймёте, что вы играли и играете ещё, с огнём.
    Дай бог, чтобы пронесло, и из-за этого не разгорелся пожар в вашей жизни.

  • Роман, спасибо за толковый и интересный комментарий!

  • Я тут не идеальный советчик, и у самого не всё гладко в семье.
    Что бы понять люблю ли я жену по настоящему я встречался с моей бывшей девушкой, с которой как раз была та самая настоящая и страстная любовь.
    Всё разгорелась как было много лет назад, я был готов развестись и она то же. Но спустя время и расстояние между нами, это разные страны, как то всё успокоилось само собой и наверное пришло трезвое осознание ситуации у неё и у меня. Нам хорошо вместе и я хочу использовать эту возможность для эмоций в жизни и я надеюсь она то же, но рушить две семьи, наверное не вариант
    Так что я думаю только время может дать ответы на все вопросы

  • Роман и Владимир, спасибо за ваше мнение. Со стороны выглядит конечно же все так. И как Вы говорите «играть» я перестала, хотя это реальная жизнь. По поводу любовника скажу, что он всегда с уважением относился к мужу, но когда узнал что муж бьёт меня, весь кипел и хотел приехать. С другой стороны, всегда очень переживал о моей безопасности, чтоб никто о нас не узнал, не увидел вместе. Сделал ошибку, что рассказал про меня своим родителям, они переживают. Сказали, что чтобы не ранить чувства детей, я принесла себя в жертву. Что когда они вырастут могут эту жертву и не оценить. Сергей сделал ошибку, что купил квартиру в надежде, что мы туда переедем, делает там ремонт. Мне кажется это поступки не совсем корыстного и безответственного человека. Но это уже все не важно. Ведь я приняла решение.
    Нет гарантии, что муж не уйдёт от нас сам. Как могут родные дети раздражать? Как можно обзывать и бить их в столь маленьком возрасте? Мой инстинкт в том, что бы моим детям никто не навредил. И если муж уйдёт, я его держать не буду.

  • Роман, Татьяна, звучит несколько пошловато, но верно: Мечтать не вредно!
    Мы мечтаем о любимых и любящих, о сексе, о заботе, понимании, уважении, и прочее. Или, просто, о «земном» — благополучии, вещах, и так далее.
    Проблема жизни состоит в том, что: ПОСТОЯННО наши мечты о лучшем в жизни, или, даже о лучшей доле в жизни — о лучшей, новой самой жизни, расходятся с реальностью.
    То есть, даже реализованная, достигнутая мечта не приносит того, что мы ожидали — оказывается реальностью, а не тем, чем она была в нашем воображении — мечтой.
    Например, Роман, оказавшись в ПОСТОЯННЫХ отношениях с той девушкой, если бы не разочаровался и не пожалел, то вскоре бы убедился, что «поменял шило на мыло».
    Уверен, что Татьяну бы ожидал ещё больший «прокол» в новых семейных отношениях с её Сергеем.
    Не нужно питать иллюзий (сладких), вернее, нужно стараться их избегать, развенчивать. Так как иллюзии неизбежны, — ибо это наше незнание реального положения дел.
    Типа, например, ну, вот, почему Татьяна решила что её любовник купил квартиру для жизни с ней? Или, ещё смешней: отчего ей кажется, что свободный, не старый мужик женится на ней, — замужней женщине с детьми.
    А не «полюбит» её и не бросит, за ненужностью, когда подвернётся более подходящий вариант.
    Он любит? Может быть и да. НО иллюзия, что любовь не переменчива и не изменчива. И для этого, часто, достаточно появления на горизонте новой юбки или штанов.
    Как собственно, и было у вас обоих, как и у всех людей бывает.

    Татьяна, а почему вы решили, что НОРМАЛЬНОГО отца, как и мать, свои дети могут не раздражать иногда? Это ведь не показатель того, что родитель их не любит.
    И наказывать, до порки, детей нужно, когда они, буквально, слов не понимают.
    Вы, Татьяна, повнимательней присмотритесь к окружающему, — избавитесь от многих иллюзий, которые так портят вашу жизнь. И насчёт мужа, и насчёт любовника. И самой себя.

  • В том то и дело, что я пытаюсь жить реальностью. Всегда пыталась вразумить Сергея. Что б он реально смотрел на вещи. Насчёт квартиры он сам так говорил, конечно не поверила я ему. Насчёт моего развода говорил, сначала обьясняла ему, что невозможно, потом избегала эту тему. Он сам в разводе, потом 7 лет жил в гражданском браке. Бывшая хочет, чтоб он вернулся к ней, она старше его на 7 лет. И девушек много у него на горизонте. И при расставании я сказала ему, что бы опустился на землю, не тратил свое время на меня и что он встретит свою единственную. А он в ответ только злился. А когда муж с пьяна бьёт жену при детях, это тоже Нормально?

  • Татьяна, насчёт вашего мужа, в ваших с ним отношениях, я могу судить только с одной стороны — с ваших слов.
    А что, если вы сильно преувеличиваете его негатив, чтобы обелить себя и Серёжу? Притом не обязательно делаете это сознательно.
    Бывает, ведь, что жена называет побоями пощёчину или попытку потрясти-схватить её в эмоциональном негодовании. А естественное педагогическое правило: проявлять недовольство ребёнком, когда он что-то делает не так, и обязанность родителя наказывать за это ребёнка, выставляете, как нелюбовь отца к своим детям.
    Всё больше недоумеваю: А зачем вам был и есть этот Серёжа?
    Любовь? Если и любовь, то, извините, какая-то патологичная и, я бы сказал, некрасивая, порочная, противоестественная. И с вашей стороны, и с его.

  • И ещё, Татьяна:
    — Естественное положение дел: когда жена заводит любовника, то она начинает выискивать основание и необходимость этого. Типа, муж у меня такой-разэтакий.
    А на поверку, она перестаёт его любить и утрачивает всякий интерес к нему, вкупе с уважением, положительной оценкой, и прочее.
    И начинает относиться к нему соответствующее, ещё более портя отношения с ним и, буквально, провоцируя мужа на плохое отношение к себе. И делая, буквально, его хуже, чем он есть на самом деле.

  • Спасибо, что все обьяснили и уделили мне внимание. И хотя некоторые слова были для меня не приятны я прислушаюсь к Вам. Настраиваю себя на то, что Серёжа мне не нужен. Оно так и есть на самом деле. Муж говорит, что я стала более спокойная. Буду стараться наладить отношения. Надеюсь на то, что все будут счастливы. Возможно моя история и ваши советы кому то пригодятся. Спасибо Вам большое!!!!

  • Татьяна, чтобы слышать сочувствие, «понимание», а в особенности, приятности, здесь, на моём сайте, такое не практикуется — не принято.
    Желаю вам наладить отношения с мужем, — что-то у меня сложилось впечатление, с ваших слов, что он вполне достойный и правильный мужчина.
    А что касается счастья, то это переменная и изменчивая величина. Во всяком случае, желай-не желай, но счастливы, все и по отдельности, постоянно не бывают никогда.
    К тому же: люди бывают счастливы, но не чувствуют и не понимают этого. Лишь только после того, когда его теряют, до некоторых доходит: Вот, ТОГДА было счастье.
    Хотя, допустим, я, как и многие, воспринимаю счастье как: тогда, когда у меня хорошо и более-менее удовлетворённо на душе, желательно сейчас и ожидается-видится в перспективе.
    Как достичь-достигать такого состояния? У всех свои пути, методы, устремления, мечты, и прочее.
    Ещё раз: желаю удачи! Спасибо за приятное общение!

  • Спасибо Вам!

  • Здравствуйте, Владимир! Решилась, наконец-то, задать свой прямой вопрос по конкретной многолетней проблеме. (Возможно не заметила ответа в ваших статьях) Суть: не умею принимать жизнь(время, возраст и тд) — как есть. В молодости жила Будущим, и это было еще ничего. После 35-37(тут еще КСВ пришел, я как-то писала в комментариях, т.к. читаю вас, периодически, второй год) — началась жизнь Прошлым, и это мучит уже несколько лет. Не могу сказать, что я СОВСЕМ ничего не делаю, — разумеется, это не так, но ресурсы уже совсем не те((( Нормальная картинка жизни для меня теперь — это мое прошлое, где была еще молода. Ну или хотя бы — более молода, чем сейчас. Не могу сказать, что в нынешнем настоящем ВСЕ плохо, нет, конечно, есть свои ценности: люди, отношения, вещи. Но того, что было в прошлом — страшно не хватает. Если можно, то скажите, пожалуйста, в чем я не права, и что я могу сделать для того, чтобы почувствовать себя лучше.. Извините, если рассказ и вопрос мои не совсем адекватны, я не умею правильно изложить свои ощущения, написала так, как смогла.

  • Ирина, я думаю, что ваша проблема не имеет ни простых причин, ни простого решения.
    Дело в том, что: если бы ваши ощущения неустроенности в настоящем имели временный характер, то это было бы проще и понятней. Так как это испытывается всеми людьми – такие состояния свойственны людям в разные периоды их жизни и при различных обстоятельствах. Например, при переходе из детско-юношеского возраста во взрослый, если человек к этому не готов и поэтому его это пугает и напрягает.
    Вообще, проблема неудовлетворённости жизнью, имеет свои аспекты:
    — человек недоволен самим собой, в частности, таким, какой он есть в настоящем;
    — может быть неприятие обстоятельств жизни, вообще или тех, что есть сейчас – в настоящем;
    — конечно, может быть и комплексное неприятие жизни – недовольство собой и окружающим.
    Понятно, что в вашем случае, когда вы чувствуете и осознаёте, что вам не хватает того, что было в прошлом, это накладывает свою картину на происходящее с вами.
    Собственно, как вы сами правильно описали: вы не приемлете настоящее системно – ни себя в нём, ни его, существующее.

    Привязка человека к своему прошлому может иметь различные причины:
    — От неприятия настоящего в том виде, каком оно есть. Мол, типа, раньше всё было лучше.
    — До состояния, когда человек осознанно или подсознательно ощущает или понимает НЕЗАВЕРШЕННОСТЬ ПРОШЛОГО. То есть, что он оставил там, в прошлом, что-то хорошее, которое могло продолжаться сейчас, в настоящем.
    Или, что он сделал ошибку в прошлом, которая привела его в неудовлетворительное настоящее.
    — Или, например, что встречается наиболее часто, как ни странно: человек не может и не хочет расставаться с прошлым, например со школьными годами и с одноклассниками, по причине ИНФАНТИЛЬНОСТИ своего развития.
    То есть, личность, хотя и считается взрослой, но живёт, и в чувствах, и в мыслях, и в поступках, на уровне своего детства-юношества. Типа, как законсервированный.
    А то, что есть у него в настоящем, и то, кем он есть сейчас по факту, для него или тягостно, или не столь радостно, в сравнении с тем, что было в прошлом, когда он был моложе.
    Иначе говоря: человек, считая себя и, зачастую, видимый таковым и окружающими, взрослым, не хочет и не может им становиться. С ответственностью за себя и за происходящее вокруг, и прочей атрибутикой взрослой жизни.

    Так что, Ирина, как вы можете видеть, для того, чтобы разобраться в вашей проблеме и попытаться её исправить, нужно покопаться в вашем прошлом и настоящем.
    То есть, детально разобраться ЧТО и почему так привлекательно и дорого вам в вашем прошлом. И ЧТО и почему вы не приемлете в настоящем.
    Если хотите, то мы можем продолжить нашу беседу, — пишите.

  • Владимир, спасибо огромное, очень хочу продолжить!!! Как-то писала в комментариях, что вся жизнь — вообще очень дурная задумка: выжил — помер. Не думаю, что я в этом оригинальна, но, когда наша личная жизнь идет более- менее, мы живем иллюзиями(надеждой, верой, любовью и тд), что все возможно, и даже, кто знает? не умрем окончательно. Так было и у меня в детстве, а в юности и вовсе — встреча с будущим мужем окрылила и позволила воспарить. То был свой человек с первого взгляда, но не любовь(или не совсем любовь?). Поэтому, с одной стороны, нам было комфортно, а с другой — чего-то не хватало, и первым «нарушил молчание» муж: он ушел, встретив свой юношеский, скажем так, идеал. У меня же больше ничего не наладилось за 16 лет — единственное, что есть любимый сыночек, да и работа приносит какое-то удовольствие(но не деньги((); «личная жизнь», конечно, тоже есть, и я «ее» не брошу, это тоже свой человек. Но я внутренне страшно одинока. Страшно. Мне очень страшно вообще в жизни, я боюсь старости, болезни, смерти, понятное дело.. но тогда, в молодом или хотя бы среднем(30-35лет) возрасте — было главное: те самые иллюзии, надежда, вера, и да, это и есть возможности! Все могло бы быть иначе: развод не случился бы, или случился бы с меньшими потерями, ребенок не перенес бы такой тяжелый подростковый период, который мы с ним расхлебываем до сих пор(были депрессия и сложности с другими людьми; сейчас у него вроде бы нормальная личная жизнь, и мы стараемся , как уж можем, быть нормальными ) А если и не могло бы быть иначе, то было бы главное: иллюзии, мечты, и все то, за что мы любим Прошлое(Молодость и тд) И, конечно, в прошлом, мне не было так страшно и одиноко. Сначала защищали родители, потом муж, потом.. остатки молодости. Сейчас же — никто, сама я себе защитник хр.новый, иллюзий нет, а впереди — все страшнее. П.с. Все таки сумбур получился)

  • Владимир, забыла уточнить. Нынешний мой М, с которым встречаемся много лет, — еще более нелепый(глупый) и не умеющий жить, чем я. Поэтому он мне и не муж, а просто мы взаимно поддерживаем друг друга. И — да, я до сих пор жду возврата мужа. И того, что родители будут всегда со мной.

  • Ну, да, Ирина, нормальный — не тупой, не глупый, наделённый самосознанием своего «Я», а не проживающий в скотской рефлексии на жизнь «как все» и «как у всех», человек, испытывает, в общем-то, такие же ощущения от жизни, что и вы.
    То есть, жизнь, если не является в чьём-то субъективном оптимистическом понимании другой, объективно представляется (исходя из теоретических и жизненно-опытных знаний) бессмысленной, бестолковой, драматично-трагичной и страшной, поэтому, и вообще.
    И вы правы, собственно: мироощущения и миропонимания ЛЮБОГО человека, по сути, ни что иное, как иллюзии. Разговор может идти только о качестве, о количестве и степени этой иллюзорности.

    НО, весь этот раздрай в голове, в чувствах и мыслях, захватывает человека, когда он, буквально, предоставлен сам себе. То есть, не находится в потоке событий, которые, опять же буквально, ЗАСТАВЛЯЮТ его стараться жить. И, более того, получать удовлетворение от этой жизни, конечно, если видны результаты его душевных и телесных движений.
    И не просто жить, а ставить цели, и трудиться в поте лица своего, ради этих целей. То есть, жить, что называется, полноценной жизнью — ради каких-то ради.
    Например, можно так жить ради себя, «любимого и неповторимого», ради любимого человека. Или ради дела-работы своей жизни.
    Наиболее часто, люди в зрелом возрасте и старше, начинают жить для детей или одного ребёнка.
    И в этом есть логика самой человеческой жизни, по понятным причинам. Хотя бы потому, что человек, в определённый момент, наживается для себя. Буквально, устаёт от себя самого, вне причастности к жизни другого человека. А больше всего на эту роль подходит ребёнок.
    То есть, встаёт проблема целеполагания в жизни человека. А уж цель определяет и саму жизнь и, более того, ощущения от неё.
    Можно почитать об этом вот здесь (все названия статей кликабельные):
    Цели в жизни и смысл жизни есть у всех, но разные
    Цели женщины – как женщине жить, чтобы потом не жалеть
    Смысл жизни человека — для чего, зачем живёт человек
    Почему жизнь такая — часто плохая? Отчаяния, надежды и цели в жизни
    Как нужно жить — жить нужно целенаправленно и для главного в своей жизни

  • Хочу добавить: на мой взгляд, в жизни нужно избавляться от больших иллюзий, которые, в конечном счёте, мешают жить, хотя, часто, бывают так приятны, что определяют человека и его жизнь.
    Например, от иллюзии (хотя это может быть и не иллюзия), что есть любовь к бывшему мужу и надежда, что он вернётся и всё будет прекрасно.
    А если говорить в общем о проблеме «не могу расстаться с прошлым и обрести настоящее», то нужно как-то постараться «выскочить» на рельсы событий именно настоящей (во временном понимании и как образе жизни) жизни.
    А жить прошлым не только бессмысленно, но и не продуктивно. И, как вы сама, Ирина, убедились, печально, больно — проблемно.
    Если говорить о принципе избавления от прошлого, то: нужно что-то делать в настоящем. Именно ДЕЛАТЬ, а не рефлексировать на жизнь и её обстоятельства — жить, как живётся.
    Ирина, появятся вопросы или что-то не понятно, пишите.

  • Добрый день Владимир,
    Мне нравится в Ваших постах то, что вы умеете разъяснить важные вещи.
    Хотел рассказать Вам об изменении в моей ситуации, которую обсуждали ранее.
    В общем, мы разошлись с женой, на данный момент не официально. Решили сделать паузу в отношениях, она уехала с дочкой к себе домой, к родителям, а я остался. Сейчас живём в разных странах, на расстоянии 2000 км.
    Я где то в голове держу мысль что может что то поменяется и вернётся на круги своя, но сомневаюсь в этом.
    Попытка всё восстановить как было не удалась, Вы говорили мне что нужно настроиться на сближение, и никак не на отторжение жены. Меня на долго не хватило, мы стали жить как сожители, каждый по своему сценарию. Формально мы были вместе, но душевно далеко друг от друга.
    Она меня допытывала скучал ли я пока их не было летом, я отвечал откровенно, что скучал только за дочкой.
    Мне стало совсем всё равно рядом она, или нет.
    Сейчас этап жизни — перевёргутая страница и новый чистый лист.
    У меня нет никаких отношений, я сейчас наедине с собой. Есть конечно друзья, с которыми пытаюсь проводить время по максимуму в каких то новых поездках и путешествиях.
    Я хочу попробовать новые отношения с новым человеком, за 10 лет жизни появилась привычка что то для кого-то делать. Не вижу смысла жить в одиночестве.
    При этом боюсь утратить контакт с дочкой, ей почти 10 лет сейчас, мне 35.

  • Роман, в банальной и пошловатой фразе о разбитой и склеенной чашке, есть своя истина: отношения, в особенности близкие, никогда уже не будут прежними, если они были надорваны по линии своей сущности.
    Любовь, дружба, доверие, и прочее, никогда, то есть, не только не станут как раньше, если даже отношения сохранятся.
    Такие надорванные отношения легко могут ухудшаться и прерываться, так как в них уже был и остался негатив, доля которого в отношениях легко растёт, а вот уменьшаться — это на грани невозможного.
    Вы — молодой мужчина, который ценен на первичном и вторичном рынке женихов. Вам ничего, по большому счёту, не мешает начать, буквально, новую жизнь, создав новую семью — встретив-найдя новую любовь.
    Что касается дочки, то тут всё зависит, на мой взгляд, не от вас и даже не от жены, а, именно, от самого ребёнка.
    Если у неё будет психическая и душевная потребность в отношениях с вами, что, на мой взгляд, определяется её генами, то эти отношения будут.
    Если не будет этой потребности, то любые ваши потуги сохранить эти отношения, будут тщетны, и не только болезненны для вас, но и унизительны.

  • Владимир, согласна с тем, что человек счастлив тогда, когда живет в ПОТОКЕ. Особенно согласна с тем, что после известного рубежа возрастного, жить нужно для других. Я именно после 35-ти сменила работу на ту, что дает мне «некоторое удовольствие», а не деньги. Работа с детьми. Сейчас у меня, помимо сына, есть еще два «полусвоих» ребенка. Будет здоровье(работа с детьми же не «сидячая»)) — будут еще подопечные, ну, по крайней мере, хотелось бы)
    Но чем заменить большие иллюзии? Как, вообще, жить без них? Как принимать жизнь такой, какая она есть, — вот с этим проблема..

  • Ирина, мне думается, с ваших слов, что у вас, как это ни странно может покажется, проблема называется не «прошлое не отпускает в настоящее», а проблема «не нахождения, поиска себя в жизни».
    В самом деле, вроде бы у вас «всё есть», если не для счастья, то для вполне нормальной жизни, а не неудовлетворения от неё.
    НО, вас гложет одиночество, неустроенность, НЕОПРЕДЕЛЁННОСТЬ настоящего и будущего. То есть, вопросы, типа: А зачем, а как, а зачем? А главное: А что дальше?
    Причины могут быть разные.
    Одна из них, на мой взгляд, наиболее вероятная: ваша высокая амбициозность относительно себя и своей жизни.
    То есть, вы осознанно или подсознательно считаете, что у вас должна быть и жизнь лучше и вы сама в ней должны быть лучше, чем есть.
    То есть, присутствует противоречие между тем что есть — какие есть обстоятельства жизни и вы сама, и тем, как, на ваш взгляд, должно быть. Типа: Я достойна большего и лучшего.
    И в такой амбициозности, в принципе, нет ничего плохого, но, если она находит свою реализацию — какие-то позитивные подвижки в жизни в этом плане.
    А подвижек может и не быть, не только от отсутствия усилий самого человека, но и из-за объективных обстоятельств — «ну, не везёт в жизни, хоть ты тресни».
    Иначе говоря, наличествует эффект не примирения-неприятия самой себя настоящей (и по времени и по состоянию).
    А это состояние связано с недостаточной или отсутствующей самостью — самодостаточностью вашей личности.
    В чём причина?
    По-моему, вам, как и всякой нормальной женщине, которая ещё не привыкла и не хочет быть одна, необходимо «крепкое мужское плечо» рядом. В качестве мужа, или, по крайней мере, друга.
    Или, хотя бы уж, наставника (мужчины или женщины), который может вас поддерживать в жизни, своим советом и просто наличием-присутствием.
    То есть, у вас нет «зеркала» — таких отношений с таким человеком, в которое вы можете не только смотреться (смотреть на себя), но и видеть себя той, которая вас вполне устраивает — не противоречит вашим представлениям о том, кем вы должны быть и есть. И, даже, желательно, лучше, чем есть на самом деле.
    Всё это можно получить только от человека, который вас по-настоящему любит и ценит. Или, хотя бы, которому вы дороги и ценны.
    Что вы думаете об этом?

  • Думаю так же. У женщины все — ОТНОШЕНИЯ. Нет хороших отношений — нет хорошей жизни. Но вот жизнь считает, что не нужен мне новый человек..раз никого не встретила. Я бы хотела, очень!!! А того, другого, оставить(СОВСЕМ оставить) тоже НЕЛЬЗЯ: и потому, что так не делается: какой-никакой, а мне человек много лет верен, и потому, что мне он не чужой. Как-то само собой все бы устроилось… Но вот — не дают почему-то..)(

  • Владимир, после кучи ошибок(Я лет десять пыталась «познакомиться». Так была занята этим, что даже собственному ребенку недостаточно уделяла времени, упустила его внутренние проблемы, за что и поплатилась потом) пришла к простой философии: «Делать нужно только то, что получается само и легко»(Дм. Ольшанский) Много я дергалась в этом направлении, а толку чуть. И если до 30 и после — ничего такого не случилось, то уж в 40 лет можно вообще успокоиться по этому поводу(не успокоилась, конечно))

  • Ну, конечно, доля истины в этом есть. Не нужно «лезть» туда, где нас не ждут, и не делать что-то, когда всё этому противится.
    НО, так же есть истина и в том, что «без труда и рыбку не получишь».
    Ирина, попытайтесь сама себе (и со мной можно поделиться) ответить ясно и чётко: А ЧТО, собственно, я (ещё, кроме того, что имею) от жизни хочу?
    И, если уж говорить об избавлении от больших иллюзий, то в вашем возрасте могут быть такие:

    — Ощущения от жизни и сама жизнь могут быть лучше, чем они у меня есть.

    Ибо знания и опыт прожитого, а, главное, всего имеющегося уже, довлеют над личностью и над его жизнью — потенциалы изменений самого человека и обстоятельств его жизни стремятся к нулю.
    Какой человек есть — такой уже и есть. Какая жизнь есть, такая и будет. Даже, если её пустить по новым рельсам, направление и состав останутся прежними.

    — Я нужен кому-то ещё, кроме тех имеющихся УЖЕ людей, которым явно и объективно нужен-потребен.

    — В жизни есть «любовь до гроба».

    — Жизнь может быть перманентно счастливой.

    На самом деле, это некое системное состояние успокоенности, уверенности и комфорта, которое иногда (редко) посещает адекватного (не дурака и не идиота) человека.

    — В зрелом возрасте (40-50 лет) можно удачно жениться (выйти замуж).

    В это время бессмысленно и бесполезно искать брачно-семейного партнёра. Ибо всему своё время и состояние души и тела.

    — Можно вернуться в прошлое (вернуть былые отношения, любовь, и прочее).

    Ну, и типа этого.

  • Владимир, я хочу, чтобы можно было жить одновременно в Настоящем, Прошлом, и Будущем, и, конечно, жить после смерти. Для всех, разумеется.
    )

    А если по мелочи для себя, то:
    1. Чтобы вернулись(встретились мне) все бывшие М(все пять) Нет, не жить с ними) это вопрос самолюбия, и «возврат в прошлое» хоть ненадолго (Был такой опыт этим летом, ощущения — сильные! Сравнимы с влюбленностью)
    2. Чтобы муж вернулся. Причины те же, что и п.1. плюс многое другое.( Это человек крайне неординарный…)
    3. Чтобы встретился такой человек, как вы выше писали(Про зеркальные отношения) Для меня это просто — Защитник.

  • Я понимаю, что ударилась в мечты-мечты(ну, а как иначе-то?) не о деньгах же писать, это и так, само собой, разумеется, нужно да побольше) Просто, может быть, вам со стороны, будет виднее, как вычленить суть…)

  • Ирина, давайте рассуждать логически, лучше оба, вы и я, или, во всяком случае, выслушайте мою логику:
    — Вы хотите встретиться со своими бывшими мужчинами.
    — Значит: ВАШИ отношения с ними (в вашей голове) не закончились. Ибо ЗАКОНЧЕННЫЕ отношения не вызывают, это правило, желания их продолжать, а, скорее, наоборот.
    — Значит: эти отношения были прерваны не вами и даже не обстоятельствами (если эти мужчины живы), а этими мужчинами.
    — Это заставляет вас чувствовать свою некую ущербность, ибо задето самолюбие. И желание им доказать, типа, что они ошиблись, в размене вас на что-то и кого-то другое и других.
    — Если вас, извините, бросили, кинули-покинули, то тут два варианта: или они, действительно, не оценили вас, или они сочли, что вы им не подходите.
    В вашем варианте, быстрей всего, вас просто разлюбили-разочаровались в вас.
    В отличие от вас, ибо вам они запомнились, как нечто достойное вашего внимания и прочих чувств, страстей и помыслов.
    — «Денег побольше», ну, конечно, кому они помешают (хотя есть и такие, кому богатство, и даже материальное благополучие, противопоказаны — превращают людей в сволоту и скот).
    — Но вы акцентируете это, а значит, деньги у вас на первом месте, хотя, возможно, вы сама себе в этом не признаётесь и так не считаете.
    В норме, у людей, в их близких отношениях и вообще в жизни, сначала духовные начала и связи, а затем всё прочее — деньги и другие блага.
    — Судя по вашим желаниям, вы очень сильно погрязли в иллюзиях и не можете или не хотите обратиться к реалиям-действительности — что, кто и как есть на самом деле.
    — А иллюзии, как я уже писал, в особенности по существенным вопросам жизни, — прямой путь не только к ошибкам в ней. Но и к неудачам и к несчастьям-проблемам.
    — То есть, от иллюзий нужно избавляться, как это ни мучительно, трудно, больно и страшно.
    — Или продолжать далее цепляться за них и парить в несбыточных мечтаниях.
    — НО, тогда, не нужно жаловаться-пенять ни на судьбу, ни на обстоятельства, ни на других людей, которые, если они не питают иллюзий подобных вашим, не хотят иметь с вами ничего серьёзного.

  • Владимир, ну, то есть, получается, что почти все мои желания не «жизненны», потому что если бросили-разлюбили, то, значит, недостойна, а если больше никто не встретился, то тоже недостойна. Остается одно, о котором, кстати, я упомянула очень вскользь, как о само собой разумеющемся, — это деньги. Я правильно сейчас думаю?(с вашего позволения)

  • П.с. С деньгами у меня, действительно, есть проблемы; может быть, мне нужно именно на этом сосредоточиться(а остальное, так сказать, подтянется?)

  • П.с. П.с. Ой, еще забыла дописать. Я не умею сама зарабатывать достаточно для себя, я
    могу работать только, когда ИНТЕРЕСНО.(что и делаю) Можно ли и в ЛИЧНОЙ жизни позиционировать себя так, что нужны от человека, в том числе, и ДЕНЬГИ? Тут я что-то не уверена…

  • Ирина, очевидно, что в нашем государстве (капиталистическом), честным трудом заработать «приличные» деньги невозможно. Вернее, ЗАРАБОТАТЬ их вообще не возможно, в принципе.
    Ибо оно построено на законном и криминальном отъёме денег у большинства населения — воровстве — эксплуатации и обмане тех, кто действительно работает — что-то производит или делает полезное.
    Если вы до сих пор ещё не в тренде «новых русских», то, извините, поздно и нечего уж начинать.
    Деньги, действительно, могли бы вам помочь реализовать ваши мечты.
    Но, смею вас заверить, ощущения от жизни, подобные тем, что терзают вас сегодня, в последствии усилились бы и дополнились бы многократно.

  • Владимир, да нет, я об обычных ЗП, конечно) Среднестатистических. У меня ниже.

  • Владимир, дак в том и суть, что рассчитывать на чью-то матер. помощь мне уже давным-давно поздно) В моем возрасте, вообще, все уже — поздно. Поэтому спрошу еще так: а что не поздно в моем возрасте?

  • Наши работодатели (правильнее, — работорговцы и рабовладельцы) за «просто так» денег не платят. Хочешь работать на них — будешь ты для работы, а не работа для тебя.

  • Владимир, я полностью разделяю ваши геополитические взгляды,. но я все же немного о другом)

  • «Поэтому спрошу еще так: а что не поздно в моем возрасте?»
    Как я уже писал, в любом возрасте — никогда не поздно, ставить себе цели и, буквально, жить, двигаясь в направлении их достижения.
    Это не только всем можно, но и нужно, если человек живёт сознательно, а не будучи стадным говорящим животным, со стадно-групповым чувствованием и мышлением, и таким же образом жизни.
    Вы, Ирина, к этому, извините, быдлу не относитесь.
    НО, на мой взгляд (возможно, что я ошибаюсь), вы, Ирина, предаётесь излишней мечтательности.
    В частности в том, что оно как-то всё само утрясётся и произойдёт.
    Хотя, вместе с этим, вас охватывает отчаяние и страх, когда вы чувствуете и видите, что само собой ничего не получается.
    Вместо того, чтобы пенять на что-то и кого-то, например, на уходящую молодость и красоту, нужно ставить цели и идти в ним. Медленно, постоянно и уверенно.
    Какие цели? Это уж ваше личное дело.
    Я, например, как и миллионы (миллиарды) людей живу ради своих детей — ради их настоящего и будущего. И ради того, чтобы сохранить и, бывает, отстоять своё «Я», перед людьми и обстоятельствами.
    Последнее мне, пока, даётся легко, так как этим я занимался всю жизнь, с некоторыми моментами перерывов, когда я расслаблялся и впадал в излишнюю иллюзорность от происходящего вокруг и со мной.

  • «НО, на мой взгляд (возможно, что я ошибаюсь), вы, Ирина, предаётесь излишней мечтательности.
    В частности в том, что оно как-то всё само утрясётся и произойдёт.»

    Владимир, все так, конечно, плюс излишняя лень. И только с детьми(сыночек и «полусвои» дети), со своими домашними животными, да и вообще с теми, кто слабый, надломленный, одинокий(Мой друг, например), — я проявляю энергию и рвение. Ко всему, что вызывает эмоции, переживания, умиление, слезы, желание жалеть и защищать.. То есть жизненные цели у меня обозначены(хотя бы сын и другие дети ко мне тянутся, не смотря на все мои недостатки) Только вот внутреннее одиночество достает все сильнее, вот и хочу выговариваться ) У вас выговорилась — перечитаю потом еще раз все, спасибо)

  • Ирина, вот, кстати, на мой взгляд и опыт, общение по интернету и в интернете, многих людей спасает от одиночества, как говорится, оффлайн.
    Или, вам так уж необходимо физическое присутствие в отношениях?
    Конечно, в социалках адекватному человеку делать, как правило, нечего. Там, как раз, и преобладают люди стадно-группового образа жизни. Чего одни Одноклассники, например, стоят.
    НО, почему бы не общаться на таких сайтах, как мой или подобные, где есть интересующая вас тематика и люди, желающие вам ответить?
    Или найти человека, согласного и могущего общаться с вами онлайн — в интернете, через какой-либо мессенджер или, опять же, на площадке подобной моей или на моей (она, кстати, по идее, для того и создавалась и таковой, в общем-то, является).

    А одиночество, его ощущение… Это такое явление субъективное и индивидуально-личное.
    Мне, например, в настоящий период жизни, оно не ведомо. И, именно, благодаря моим детям, притом вне зависимости от их возраста.
    Просто, они нужны мне, как основная часть моей жизни, вернее, даже, как её основа. А я нужен им. Какое тут может быть одиночество, и у меня, и у них?

  • Владимир, я общаюсь везде, где можно) я есть в вк, жж, и даже в фотостране зачем-то) а теперь и у вас. Но иногда хочется удалиться отовсюду, потому что чувствуешь себя очень сильно лишней. Что я могу сказать или показать — хорошего или умного? И так уж лезу, как назойливая муха)
    На счет детей — не совсем понятно.. Дети дают много тепла и утешения. Но они — совсе другое поколение, они — не совсем спутники нашей жизни. И чем старше они становятся, тем меньше стараешься им «мешать», мы ведь им не дружбаны , а поддержка. Это ведь не то же, что и «зеркальные отношения»(понравилось выражение))

  • П.с. Но удаляться «отовсюду» — не буду) ибо это гордыня. Я предполагаю, что вы, Владимир, атеист; я лишь о том, что закон божий и прописаные там заповеди — тупо удобны для жизни. Простая философия)

  • Ирина, вы же знаете, что быть в толпе — быть окружённым людьми, и даже общаясь с ними «приятно» — это не гарантия от ощущения одиночества.
    Нужно единение душ, а ещё и тел.
    Мне думается, у вас есть недолюбленность. Притом, и с вашей стороны, и к вам — вы хотите любить и чтобы вас любили.
    На мой взгляд, такое состояние — одна из больших иллюзий человека.
    В основе любви к кому-то и к себе, лежит привязанность — психическая и телесная зависимость от другого человека, который представляется чрезвычайно дорогим и ценным.
    А любовь мужчины и женщины — это не более чем гормональная взаимозависимость — «химия».
    Всё остальное, что присутствует при этой «химии», всё что заставляет «с ума сходить» от любви — это эмоции и чувства, именно, как проявления этого гормонального воздействия на человека.
    То есть, по сути, любовь, а тем более влюблённость, — не более чем иллюзии двух (при взаимности) или одного человека, по поводу «жить без него не могу».
    На самом же деле, по сути, под и над генетически обусловленной потребностью иметь детей (Основной инстинкт) ничего общего между любящими нет — это, как правило, чужие люди.
    А если у них и есть не только материальное, но и духовное общее, то оно, как вскоре выясняется в их отношениях, не делает людей родными и близкими — счастливыми вместе.
    Ибо становится скучно рядом с себе подобным и известным и понятным, чем и кем неизбежно становится любимый человек, если он рядом, а не в виртуальном пространстве (в мечтах или вне зоны доступа).

    Не мною одним, многократно понято и сказано: Человек приходит в жизнь один и уходит из неё один.
    Если, конечно, он наделён самосознанием «Я», а не живёт стадно-групповым сознанием «Мы», как массовый представитель социализированного человечества, которое не обладает самостоятельностью ни чувств, ни мышления, ни, даже эмоций. Ибо у них, у быдла, на это элементарно мозгов не хватает, чтобы осознать свою самость в этом мире — своё «Я».
    Поэтому, для нормального, читай, развитого умственно и духовно человека, состояние и ощущение одиночества — это сущностное свойство их личности. «Я» — предполагает свободу и независимость от других людей, а это и порождает одиночество.

  • Владимир, так как все-таки — есть недолюбленность или недолюбленность — это иллюзия? Независимость, не важно, есть у тебя пара или нет, или — «смотреть , как в зеркало в другого»?

  • *Ибо становится скучно рядом с себе подобным и известным и понятным, чем и кем неизбежно становится любимый человек, если он рядом, а не в виртуальном пространстве (в мечтах или вне зоны доступа).

    Неужели это правда?((( У меня с первым мужем было столько внутреннего(не внешнего!) сходства. (Он теперь это вспоминает, когда говорит нашему сыну, что сильно сожалеет о том, что ушел от меня тогда. Говорит, что со второй женой — «ничего общего», хотя внешне — у них одинаковые взгляды на жизнь и образ жизни) И очень быстро стало не то, чтобы скучно, а не хватать иной жизни, все так!
    А как же известное мнение, что люди должны жить с себе подобными, ибо чем больше общего, тем лучше?!

  • Ирина, нам всем нужно учиться отличать слова и дела, чувства от разумных мыслей, явления от их сущностей, события в их развитии, видеть их последствия.
    В частности, в нашем диалоге:
    — Недолюбленность — это состояние, а не чувство и даже не мысли.
    То есть, недолюбленность, если и может быть иллюзией, то только в голове человека, когда он, например, воображает себе, что она у него есть или нет, а на самом деле это не так.
    А как состояние, недолюбленность есть или её нет.
    Я, на основании ваших постов ко мне, считаю, что у вас есть недолюбленность — и вы не долюбили или недолюбливаете, и вам думается, что вам не хватало и не хватает любви к вам.
    Вы считаете иначе? Может это ваша иллюзия, а может я и не прав из-за недостатка информации о вас и от вас.
    — Смотреться как в зеркало в другого человека. Да мы все и всегда делаем это с рождения до смерти. Ибо всё познаётся человеком в сравнении, прежде всего.
    Но зеркала бывают разные: и правильные, и кривые.
    И смотрящиеся в них, тоже могут видеть в них, в других людях, как то, что более-менее объективно, так и то, что хотят, или то, что им хотят показать, как правило, с целью манипуляции человеком.
    Любимый и любящий человек в качестве зеркала, — это особый случай. Но, факт, что искажения, иллюзии, здесь, в сто процентов случаев — это точно.
    Но ведь, по сути, и ощущение счастья — это иллюзия. А смотреться в любимого и видеть себя в нём счастливым — это так по человечески. Хотя и наивно, в силу, как раз, иллюзорности происходящего, если смотреть с позиций «голого» разума.
    — Ваш бывший муж вам говорит, что жалеет и прочее. Где здесь ваше понимание большой разницы между словами (пустыми) и делами (реальными)?
    Вы, извините, встретились или встречаетесь, извините, повыпендриваться друг перед другом и вместе поумиляться былому, своим ошибкам, самими собой, и прочее.
    Где здесь любовь, где какие-то серьёзные отношения? Так себе: театр двух зрителей и их же, в качестве зрителей.
    — Жить, постоянно с себе подобными? Жить, конечно, можно. И, вероятно, лучше, чем с духовно чужим человеком.
    НО, жить можно и жить счастливо — это две большие разницы.
    Жить с себе подобным — это одиночество вдвоём — это одиночная камера, где бродит вместе с тобой твой призрак или клон, или дублёр — что-то подобное.

  • «считаю, что у вас есть недолюбленность — и вы не долюбили или недолюбливаете, и вам думается, что вам не хватало и не хватает любви к вам.
    Вы считаете иначе? Может это ваша иллюзия, а может я и не прав из-за недостатка информации о вас и от вас.»

    Вот хотела разобраться… Что ж, понятно. Плохо, конечно, что не иллюзия.

  • Нет-нет, бывший муж говорит о том, что сильно сожалеет — нашему сыну. Это он с ним встречается, они дружат, и тд. Ему он рассказывает уже почти три года, что брак второй его большая ошибка, и, что постоянно думает о разводе. Вроде как не разводится из-за второго ребенка, не хочет совершить вторую ошибку и все такое.
    Со мной он бы не стал встречаться, зачем? Он женатый серьезный человек.

  • Владимир, ах, да. Я рассказывала ранее, что этим летом встретилась один раз с бывшим.С одним из пяти) То был второй, но неудавшийся муж(Был роман, два раза подавали заяву в ЗАГС, но для брака человек не подходит, поэтому расстались)
    Встретилась с ним я, предварительно убедившись, что человек в данный момент живет один.(Разъехался со второй женой) Мне не нужны лишние проблемы, мне был интересен опыт «возврата в прошлое» : окунуться в атмосферу своего прошлого, своей молодости. Это было эффектно, хотелось бы повторить. А вот тот человек, с которым мы, к слову, не виделись десять лет, — изменился в очень плохую сторону. То есть с ним-то все было сделано правильно когда-то..

  • Ирина, да логика простая: вы хотите любви — любить и быть любимой. Это очевидно.
    Значит: исходя из вашего более-менее зрелого возраста, с любовью у вас были, извините, напряги.
    Ибо вы не поняли до конца что это такое, и как любовь может трансформироваться в процессе отношений: от привычки, до родства душ, и от безразличия, до ненависти.
    Вам всё, по-прежнему, хочется-мечтается о любви в состоянии влюблённости и медового месяца. И это, естественно, так заманчиво-привлекательно.
    Вы не понимаете, что любовь, как и всё на этом свете, не только преходяще, но и уходяще.
    Поэтому она вам и кажется такой ценностью — любовь мужчины и любовь к мужчине.

    На самом деле, это, конечно, ценность. Но не такая уж жизненно необходимая и незаменимая.
    В чём легко убедиться, прожив в любовных отношениях некоторое длительное время. (Обычно 1-3 года хватает. Это статистически установленный факт, и легко объяснимый с точки зрения Основного инстинкта, который и лежит в основе любви.)
    У меня даже есть статья, здесь на сайте, по этому поводу.

  • … П.с. Неправильно было — только с Первым. С которым была семья и сын.
    Остальные — вопросы самолюбия.. ну и просто интересные люди.
    А первый — слишком яркий и необычный человек. Но и крепкий орешек. Ну, в любом случае, я сильно не дотягивала до его уровня, хоть сын его есть у меня.

  • Владимир, ах вот что.. Моя иллюзия — преувеличенное значение любви в жизни? Хорошо, спасибо.. надо подумать, наверное..

  • Да, уж, Ирина, мужчин у вас было, в принципе, достаточно.
    НО, то ли они, то ли вы, сплоховали. Вот и результат ваших нынешних печалей.

  • Пяток — это достаточно ? В наше время. Ну пусть так) Сплоховала, естественно, я.
    Справедливости ради — ничего особенного не жду через 1-3 года. Просто после Первого — не попадались мне СВОИ почему-то.. вот в чем печаль.

  • Ирина, а что в «ваше время» нужно мужчин и женщин, соответственно, менять «как перчатки»?
    Извините, на мой взгляд, это говорит только о, буквально, легковесных, не серьёзных отношениях между мужчинами и женщинами. Когда прыг-скок от одного партнёра к другому — из одной постели в другую.
    Ирина, что вас замкнуло на «единственном и неповторимом» первом муже?
    И не берите на веру информацию о нём, передаваемую через сына.
    Из ошибок нужно выводы делать — учиться на них, — не повторять. А не ныть, извините, по поводу «если бы, да кабы».
    И не создавать себе кумира, идеалы, из людей из прошлого.
    Если бы ваш бывший был так хорош, как вы его себе представляете-воображаете, то он или, извините, вообще не связывался с вами, ребёнка бы не заводил, во всяком случае.
    Или не ныл по поводу, как он поменял «шило на мыло».
    Или ещё много всяких «или», чтобы спустить его с небес в вашей голове.
    И зачем вы его туда возносите? Чтобы иметь свои печали о прошлом и гадить себе этим в настоящем?

  • *Ирина, а что в «ваше время» нужно мужчин и женщин, соответственно, менять «как перчатки»?
    Извините, на мой взгляд, это говорит только о, буквально, легковесных, не серьёзных отношениях между мужчинами и женщинами. Когда прыг-скок от одного партнёра к другому — из одной постели в другую.

    Согласна, Владимир! Только хотела сказать, что я еще не совсем уж образец легкомыслия))

  • *И не берите на веру информацию о нём, передаваемую через сына

    Хм.. но ведь в том и то дело, что человек говорит это не просто так.Прекрасно знает, что сын считает меня своим самым близким другом(ну, помимо своей девушки)

  • *Если бы ваш бывший был так хорош, как вы его себе представляете-воображаете, то он …

    Владимир, хочу поделиться такой мыслью.(Может, кому-то еще будет интересно.) Говорят, что лучше с умным потерять, чем с дураком найти. Ну, и что вообще выбирать нужно лучшее, пусть и ненадолго. Вот этот человек — кроме того, что от меня ушел и неправильно ведет себя с ребенком(О чем мой умный сын — ему временами и указывает) — действительно не имеет больше минусов. Он нравится всем, почти как Джон Кеннеди)) потому что имеет харизму. Но не бывает идеальных людей же!!!

  • Владимир, и позволю себя чуть чуть пофилософствовать.. Такова природа настоящих (коих немного) мужчин.. Он — яркие, несут в нашу жизнь что-то новое, но и .. могут разрушать. Они все меняют, увы..

  • Ирина, по порядку, на ваши комментарии:

    — А я и не говорил, что вы слишком уж неразборчивы (легкомысленны) в отношении мужчин.
    НО, вы сказали, может не подумав, — я ответил.

    — Конечно, ваш бывший муж говорит, фильтруя информацию, притом и для сына и для передачи вам. Конечно, он рисуется и перед сыном и перед вами, зная, как вы его цените и каково ваше мнение о нём.
    Конечно, порвать всяческие, даже виртуальные (в воображении и через сына) отношения вы не в силах. Так как с ним встречается ваш сын.
    НО, относиться к нему с приличной долей скепсиса, а по мне, так и презрения (мол, променял меня на какую-то, при вашем-то самолюбии) стоит. В ваших интересах и интересах сына, кстати.
    Вы не можете пролистать-перевернуть эту страницу в своей жизни.
    А поэтому не можете полноценно и успешно двигаться в ней вперёд.
    Я почти уверен, что в этом первоисточник ваших проблем и неприятностей в жизни.
    Хотя, вроде бы, вы сама понимаете и признаёте, что прошлое держит вас. Но избавляться от этого ненормального явления не хотите.
    Это и источник и порождение ваших больших и малых иллюзий и мечтаний. Типа: Хочу быть и в прошлом и в настоящем одновременно, жить вечно, хочу вернуться и вернуть, и прочее, тому подобное.
    Вы с упорством не хотите признать простую истину: Человек живёт ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. А не вчера и не завтра. Хотя, конечно, прошлое предтеча настоящего, а будущее — следствие сегодняшнего.
    Но прошлое и будущее могут быть в голове — в воображении и в памяти. А они порождение и производное от настоящей, живой жизни (здесь и сейчас), НО НИКАК не сама жизнь.

    — Я уже вам говорил, что, на мой взгляд, у вас недостаточна самость вашей личности.
    Своими новыми мыслями (как вы говорите, философствованием) вы только подтверждаете это.
    Что за идолопоклонство-фанатизм относительно других людей? В частности, своего бывшего мужа, и воображаемых таких же, которые лучше и выше вас, как вы решили.
    Очевидно, что есть люди и умнее и талантливее, и красивее, и прочее, ЛЮБОГО человека из живущих на Земле.
    То есть, более красивые красивых, более умные умных, способнее способных, и так далее.
    НО и ЧТО из ЭТОГО? Вам то какое дело до этого? Какое, например, дело до того, что муж, лучше вас? Что, кстати, — не факт, а лишь ваше представление о нём, судя даже по вашей информации о нём.
    У ВАС СВОЯ ЖИЗНЬ, СВОЁ «Я». А у них, у всех прочих, своё.
    Вы не верите в бога, что можно было бы оценивать, как положительное свойство здравого и самостоятельного ума.
    НО вы, почему-то, может как раз поэтому, что не верите в бога, а верить во что-то и в кого-то хотите, склоны к созданию идолов и поклонению им.
    Повторяю, у каждого своя жизнь. Но прожить её можно по-разному:
    — как СВОЮ жизнь — как реализацию своего «Я»;
    — как представитель стада, движимый и этим стадом и его вожаками — идолами.
    Вы, Ирина, по-моему, стоите, извините, на раскоряку между первым и вторым.
    Что тоже, конечно, бывает. Но как-то беспринципно и не твёрдо, в качестве жизненной позиции.

  • Владимир, прежде всего, спасибо вам большое за подробный ответ.. Только кое-что все же прокомментирую:

    *Конечно, порвать всяческие, даже виртуальные (в воображении и через сына) отношения вы не в силах. Так как с ним встречается ваш сын.

    Нет, не только поэтому. Есть люди, которые вдохновляют или поддерживают на расстоянии.. да, это так, тем более, что настоящей поддержки у меня нет сейчас.

    *относиться к нему с приличной долей скепсиса, а по мне, так и презрения (мол, променял меня на какую-то, при вашем-то самолюбии) стоит. В ваших интересах и интересах сына, кстати.

    Это сложно. Променял меня на женщину высокого уровня, обычно так и бывает, кстати: вторые жены — лучше первых. В отличие от вторых мужей(там обычно — наоборот) А вот «в интересах сына» — наверное, вы правы.. но как можно говорить ребенку об его отце — неуважительно?? Я не знаю, воспитание мешает) Его отец , само собой, уважительно говорит обо мне. Мы же, родители, пример для его будущего брака! Ну вот как тут иначе-то?

    *Вы не можете пролистать-перевернуть эту страницу в своей жизни.

    Но почему?? Я не мазохист, я люблю жить в свое удовольствие. Должна быть этому какая-то нормальная причина…(Кстати, желания жить вечно — были всегда, до всяких мужей) Думаю, что все хотят прежде всего этого))

  • Во всем остальном вы, наверное, правы… не знаю, что сказать пока.

  • Владимир, у Вас тут серьёзные разговоры с Ириной, но я подметил один момент
    Вы говорите что любовь это химия между чужими людьми и существует она всего 3 года.
    Для меня 3 года счастливой жизни это ведь огромный период, за который необходимо работать над отношениями что бы они переросли во что то больше. И именно на базе этих 3 лет счастья и любви строится всё остальное.
    У меня не было этих 3 лет и поэтому я расхожусь сейчас с женой. Сейчас больно, понимая что были допущены эти ошибки
    Поэтому без основы любви никуда.

  • Роман, не более трёх лет.
    А чаще, любовь, в качестве влюблённости, как результата гормональной реакции на более-менее подходящего (чаще, просто, подвернувшегося — как говорится, «первого встречного») партнёра, длится от нескольких месяцев до года.
    Всё это следствие и реализация Основного инстинкта.
    А уж любовь появляется позже, — как некое уже духовное единение, когда возникают некие скрепы, которые роднят мужчину и женщину, — делают их неразрывной парой.
    Конечно, любовь базируется и невозможна без влюблённости — партнёр должен быть выбран на биологическом, животном уровне, как подходящий, если не для рождения детей (это люди сами научились решать заводить-не заводить детей), то для СТРАСТНОГО секса.
    На мой взгляд и убеждение, работать над любовью, да и вообще над близкими отношениями мужчины и женщины, нет никакого прока — это ещё более разрушает отношения.
    Ибо влюблённость и любовь, либо они есть, либо их нет (хотя могут быть иллюзии о её наличии).
    Ибо, грубо и просто говоря: Насильно мил не будешь. В этой народной мудрости, — истина.
    Потому что влюблённость и избрание партнёра происходят на генном уровне, — в генной наследственности заложено, подходят ли партнёры или нет, для наиболее вероятного благополучного зачатия ребёнка — для хорошего потомства.
    Конечно, дети получаются и без любви, но, как правило, хуже и сложнее.
    И на поверку, если смотреть в суть (как правило, по прошествии лет и накопления знаний и опыта), оказывается, что то, что люди считали своими или партнёра ошибками, или обоюдными ошибками, на самом деле было закономерными событиями по пути расставания двух людей. Которых когда-то объединила влюблённость, а вот любви у них не возникло.
    И не возникнет, как правило, уже никогда. За исключением случаев, когда «разбежались» по глупости и на эмоциях, не прислушиваясь к своим истинным чувствам и желаниям.
    Насколько я понял, Роман, у вас, как раз, случай, когда с женой была влюблённость. Её плоды — ваша дочь. Более и далее вас с женой ничего не связало.
    Конечно, вы могли и, возможно, можете, жить с женой ради дочери. Но любви, как не было, так и не будет. Даже, если вы оба расстараетесь её создать и иметь — «работать над отношениями».

  • Ирина, я вижу, что проку, от моих рассуждений и советов для вас, становится всё меньше.
    Вы не хотите или не можете менять свои представления, или, по крайней мере, взглянуть на вашу жизнь по другому, как, например, вижу её я.
    Более того, вы, обратившись ко мне за советом-помощью, сейчас всё более стоите на своём — на своих представлениях, которые, и это очевидно, служили и служат причинами ваших проблем и печалей в жизни.
    Что значит одно:
    — Ни в себе, ни в обстоятельствах своей жизни, вы, в действительности, менять ничего не хотите.
    Как вы сказали, вам просто было нужно выговориться.
    Извините, но в качестве подружки-жилетки я как-то себя плохо вижу — это не ко мне.
    Когда у вас появится что-то новое, буквально, исчезнет «не знаю, что сказать пока», которое вы уже несколько раз мне сказали, тогда пишите, мы можем продолжить нашу беседу.

  • Владимир, да я знаю, что сказать, только советы, наверное, не подойдут.. Я бы хотела, по крайней мере, взглянуть на свою жизнь по другому, как, например, видите ее вы; вопрос, как это можно представить?) Сказать себе, что все бывшие — уроды, БМ — урод, и жена его тоже? Тема времени и жизни после смерти — дрянь и думать об этом нечего? И,самое главное, это «Жить здесь и сейчас», — загадочный психологизм. А я, собственно, где и когда живу?) Что это за термин такой и КАК его применить к жизни конкретно? Я бы попробовала.. А пишу все это не для того, чтобы «продолжить беседу» или выговориться «подружке-жилетке», а только объяснить свою т.з., ну, и согласиться с вами , что никакой самости у меня нет, правда, я не знаю, как ее можно сделать практически.

  • Ирина, вы как-то писали, что ещё вернётесь к моим комментариям — подумаете внимательнее.
    Я в общем-то много что вам сказал, но такое ощущение, извините, что скормил корм не тому коню — не вижу подвижек в ваших мыслях и рассуждениях.
    Разговор получается ни о чём: Я вам про Фому, вы мне — про Ерёму.

  • Я поняла, чего не хватает, и мне с трашно. У меня сейчас непростой период(есть кое-какие сложности) , отсюда и нытье. Я ехала после работы, в дико раскисшем состоянии(как и всю эту неделю) Внезапно я разозлилась. На то, что я всю жизнь пасую, всего боюсь, от всего бегу и прячусь. Дело не в том, что есть красивые желания, потребность восхищаться красивыми людьми, и тд. А в том, что я прячусь за все это. Потому что я всю жизнь думаю, что САМА я не справлюсь, не выдержу, не смогу, не сумею и тд. Потому что я не хочу ни с чем справляться САМА, без ЗАЩИТЫ. За что же себя уважать-то. Мне сейчас дико хочется, очень хочется заплакать, и бояться, что я не справлюсь. Нытье и слезы — это хорошо и необходимо. В меру. Хочу перестать постоянно бояться, но не знаю, смогу ли. Все, извините за это сообщение, больше надоедать не хочу.

  • Ирина, как бы то ни было, я надеюсь, что наша беседа подвигнет вас как-то переосмыслить себя и свою жизнь.
    НО, на это необходимо ВРЕМЯ — это длительный и мучительный процесс (если, конечно, он у вас запустился) преодолевания кризисных явлений в своей жизни. А, тем более, внутренней перестройки своей личности.
    Пусть пройдёт время, а потом, если захотите, напишите свои новости.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *