Автор: Последнее обновление статьи: 09.01.2019
Содержание
Муж ничего не делает – жена не умеет его заставить делать
Кода муж ничего не хочет делать. А кто виноват или что виной этому
Ситуация, когда муж ничего не делает дома или вне дома. Из того, что его жена считает, что он должен и обязан делать. Это не такая редкость, как может показаться кому-то.
Если исключить патологические случаи смертельной усталости мужа. Его принципиального нежелания ничего не делать для семьи и жены. И болезненной лени, то остаётся одно:
— Причина того, что муж ничего не делает – это то, что жена не может его заставить это делать.
Иначе говоря, жена не умеет просить мужа сделать то, чтобы она хотела.
Более того, часто, жена вообще не просит мужа что-либо сделать. Считая, что он сам должен это делать, без просьб и напоминаний.
Или понимать, что она хотела бы, чтобы он это сделал.
Почему жена считает, что муж сам должен делать, без её принуждения
Каковы мотивы такого поведения женщины? Потому что, она считает:
1. Если он меня любит, если он муж (и отец), мужчина. Он должен это делать без всяких просьб с моей стороны.
2. Просить – это унижаться – это ниже моего достоинства.
3. Если он сделает что-то по моей просьбе. То я буду обязана, в ответ, выполнить его просьбу.
4. Я это сделаю сама, пусть ему будет стыдно.
5. Он на мои просьбы, всё равно, давно никак не откликается.
6. Да пошёл он, – козёл! С него не было, нет, и не будет никакого толку. Всё приходится делать самой.
И так далее, в таком духе.
Хорошо. Кто и как заложил в головы женщин подобные мысли, не трудно догадаться:
— воспитание, пример родительской семьи, свой опыт, или опыт знакомых и подруг.
А это всё, в корне неверно и способствует лишь одному:
— Женщина своими руками и своими мыслями-идеями, сама портит-отравляет свою жизнь. Создавая проблемы и в семье, и в отношениях с мужем.
В частности, создавая ситуации, когда муж ничего не делает.
Когда муж ничего не делает. Как его заставить
Ошибка женщины № 1, когда муж ничего не делает: Она заставляет его что-либо делать. Муж ничего не делает, а она пытаетесь его ЗАСТАВИТЬ.
НО, позвольте, леди, вы же не хотите, чтобы ваш муж был «тряпкой» – безвольным, вечно подавленным рабом всех и вся?
На работе заставляют, на улице заставляют – везде заставляют. Приходишь домой, и тут заставляют.
Только так, сознательно или подсознательно, ваш муж будет воспринимать ситуацию.
И, безусловно, противиться ей, всеми фибрами души и своим организмом.
Вывод:
— заставлять мужа что-либо делать – получать обратный результат: Он ничего делать не будет.
А как, тогда, когда муж ничего не делает, добиться от него что-либо? Его нужно ПРОСИТЬ. Умеючи, конечно.
Муж ничего не делает. Как попросить его, чтобы он сделал
Если муж ничего не делает, и вы, как жена и человек, не желаете с этим мириться. И, главное, хотите переломить ситуацию.
То нужно следовать такому простому алгоритму действий:
1. Когда муж ничего не хочет делать: Надо просить мужа о помощи
Не наделяйте своего мужа телепатическими способностями, сверх чуткостью и сверх заботливостью.
Вы же живёте вместе, у вас отношения, вы общаетесь. Ну, так, что тут такого особенного, что он что-то упустил, не сообразил, не понял, не увидел?
На то и есть ваши отношения, как мужа и жены, чтобы СОВМЕСТНО решать проблемы.
В частности, выполнять просьбы друг друга. Но, для того, чтобы вашу просьбу выполнили, о ней, ведь, надо сообщить?
А не ждать, пока догадаются о вашем желании.
Что тут скромничать или комплексовать, типа, гордость не позволяет? Это, ведь, не просьба невесты к жениху, взять её в жёны.
Действие жены: Когда вам что-то надо от мужа, нужно, просто, попросить его об этом.
2. Когда муж ничего не делает, нужно просить, а не приказывать
Здесь вопрос в нюансах, вернее, в оттенках и силе голоса женщины.
А, даже, не в содержании просьбы – не в том, какими словами вы будете мужа просить что-либо сделать.
Хотя, конечно, ласковые, вежливые, уважительные и всякие разные женские слова и словечки, в просьбе никогда не помешают.
Смотрите:
Разве нельзя попросить мужа, типа: «Дорогой, замени лампочку»?
И можно, ведь, приказать: «Замени лампочку!»
При этом, и попросить и приказать так, как только это женщины могут делать:
— попросить, чтобы мурашки по телу побежали от нежности и ласки, беззащитности и беспомощности в голосе жены.
А можно и так это произнести, что в ответ услышать русские-любимые-народные слова и совет:
— Тебе надо, сама и закручивай. Или что-то, типа, такого.
Действие жены: Просите, а не приказывайте.
3. Когда он ничего не делает: Просите, а не выпрашивайте
Без комментариев. Ибо, если вы хотите отношений жена-ребёнок – муж-отец, тогда да: выпрашивайте, клянчите у мужа, что вам там надо.
Но, если отношения муж-жена, то жена просит. А муж или выполняет просьбу или отказывает.
Действия жены: Просите, а не выпрашивайте. Не уподобляйтесь ребёнку.
4. Когда муж ничего не делает: Просьба должна быть конкретной, ему понятной, и лаконичной
Запомните: Намёки – это из области общений женщин. Мужчины намёки или не понимают, или не любят, когда их делают.
То есть, не говорите ему, если хотите иметь результат: У меня совсем сапоги порвались. А, просто, попросите деньги на новые сапоги.
И так далее, и тому подобное. Просьба женщины для мужчины, должна звучать, как призыв действовать – выполнить поставленную ему задачу.
А не призыв думать: А что она от меня хочет?
Действие жены: Просите то, что вы хотите. А не о том, чтобы он подумал о том, что вы хотите.
5. Когда муж ничего не хочет делать: Не заваливайте его просьбами
Не надо просьбы подавать списком: Сделай то, потом это, и так дальше.
Схема такая: Попросили об одном, когда он сделал, похвалите.
Через некоторое время, когда он забудет, что он уже потрудился, выполняя вашу просьбу, давайте ему следующее поручение.
Действие жены: Просите, но имейте совесть – не всё сразу, а постепенно.
6. Когда муж ничего не делает: Просите то, что ему под силу выполнить
Если вы будете просить у мужчины то, что он при всём желании не может выполнить. То какой эффект и реакцию можно от него ожидать?
Результат, в лучшем случае, будет тот, что на ваши просьбы станут реагировать: А больше, ты ничего не хочешь!?
Действие жены: Знайте возможности своего мужа. И не напрягайте его своими просьбами напрасно.
7. Когда муж ничего не делает: Просите то и так, что ему будет приятно и радостно вам это сделать
Иначе говоря: Каждый человек, который для кого-то что-то делает, должен знать и видеть, а «что я буду с этого иметь?».
Отнеситесь к этому пункту очень серьёзно. Ибо, вариаций здесь много.
И есть опасность перевести отношения между мужем и женой в коммерческие и чисто деловые: Ты мне сделаешь, я тебе отплачу. И так далее.
Глупо и пошло-комично выглядит, когда жена заставляет мужа что-то делать, обещая ему, типа:
— Если сделаешь, тогда вечером «дам».
Это, вообще-то, называется попыткой манипулировать мужем, используя секс.
Навряд ли у кого получится выработать такой рефлекс у мужа: «Сделаешь — получишь доступ к телу».
Быстрее получится, что муж и делать ничего не будет. И от выполнения «супружеского долга», вроде как самой женой, будет освобождён.
Действие жены: Просите так, чтобы муж предвкушал после выполнения вашей просьбы что-то хорошее для себя. Ну, типа, спасибо, хотя бы.
8. Когда муж ничего не делает: Дайте ему время среагировать на вашу просьбу
А что вы хотите? Чтобы он пулей бежал выполнять вашу просьбу?
Ну, побегает, возможно, некоторое время. А потом, 100%, что ему это надоест.
То есть: жена попросила – время пошло. Пошло, а не полетело.
Действие жены: Не подгоняйте мужа в выполнении своей просьбы. Если думаете, что он про неё забыл, скромно напомните ему о ней, но не более.
9. Когда муж ничего не хочет делать: Нужно повторять просьбы
Почему вы не допускаете, что он «закрутился, завертелся и забыл»? Или недооценил значимость вашей просьбы и решил её не выполнять?
Почему бы мягко и ненавязчиво, неназойливо напомнить о вашей просьбе?
Притом, уже в такой форме: Ты обещал сделать, но не сделал…, — изобразив печаль и страдание по этому поводу.
Действие жены: Доводите свою просьбу до нужной кондиции, напоминая о ней.
10. Когда муж ничего не делает: Просите, но будьте готовы к отказу в вашей просьбе
Тут два варианта: Или вы просите совершенно не то – то, что, как вы и сами потом поймёте, и вам не нужно.
Или, вы плохо попросили: читайте и старайтесь применить все действия, которые рекомендованы выше.
Или, но это не вариант, а совет: Если муж отказывает на все ваши просьбы, а зачем он вообще такой вам нужен? Подумайте.
Действие жены: Не просите просто так – что попало и как попало. Перед каждой просьбой подумайте, как это сделать лучше, и что будет впоследствии.
11. Когда муж ничего не делает: Оцените и похвалите его за выполнение малейшей, даже, просьбы.
Это действие понятно, да? Надо вырабатывать у мужа условный рефлекс: Ты выполняешь мою просьбу, а к тебе будет за это хорошее отношение.
И, как бонус, всегда, что-нибудь хорошенькое.
Когда муж ничего не хочет делать: приучайте его к ответственности
Сущностное свойство мужчины – это потребность отвечать за жизнь кого-то. Нести в жизни ответственность не только за себя, но и за людей вокруг себя.
Как правило, для большинства мужчин, эта ответственность ограничивается ответственностью за свою женщину, жену и за своих детей – за семью.
Задача женщины, которая вступила в близкие отношения с этим мужчиной. Не только не мешать ему нести эту ответственность, не давая ему её проявлять.
Но и помочь ему разбудить эту ответственность.
Если ей достался мужчина, который своим сознанием не стал ещё взрослым мужчиной. А остался, в той или иной форме, безответственным ребёнком.
Как, каким образом?
Необходимо стать для мужчины именно той женщиной, которой необходимо его внимание и забота. Стать той женщиной, за которую он отвечает.
Разве не в этом, кстати, суть замужества?
Один из важнейших способов давать мужчине проявлять свою ответственность и воспитывать в нём её – это научиться просить его о помощи.
О помощи в том или ином вопросе, в том или ином деле, в проблеме. В любой области, которая входит в сферу интересов этой женщины, этого мужчины и их отношений.
Вы просите – вы заставляете его не только действовать ради вас. Но и нести ответственность за свои поступки относительно вас, себя и, вообще, — по жизни.
Когда муж ничего не делает. Просите, и да воздастся вам на просьбы ваши.
Ещё статьи по этой теме
Муж не хочет секса – психическая импотенция мужчины
Муж не хочет детей — я хочу ребёнка, а он нет, что делать?
Проблема лени, безволия и труда, как фактор жизни
Муж ничего не хочет – безынициативный муж. Что делать?
Женщина в семье, кто она? Проблема самоопределения
Как решать бытовые проблемы в семье? Пример из жизни семьи
Советы жёнам от мужей, мужчин — как быть хорошей женой
Семейные обязанности и свобода мужа, жены, человека
Семья и работа, как совместить? Проблемы в семье из-за работы
Что главное в семье? Отношения счастливых личностей
Жена должна, муж должен — правила семейной жизни
Глава семьи — жена должна подчиняться мужу? Нужна ли покорная жена?
Быт семьи – семейные обязанности – кто что должен
Отношение к работе — исполнитель, управленец, творец
Просите, но будьте готовы к отказу — это, наверное, главная мысль. А если серьезно, то у каждой женщины — свой подход к своему мужчине.
Я вам скажу больше: у каждой женщины и у каждого мужчины, свои подходы и вообще — всё своё!
Но, тем не менее, не знаю, на счастье или беду, что женщины, что мужчины, что их отношения, на удивление похожи и однотипны, — стоит только их знать и приглядеться.
Почему же проблема рассматривается с ракурса, что мужчину нужно всегда просить? Конкретно, без намеков и так далее… И исходя из своего опыта, далеко не факт, что просьба будет выполнена даже с пятого:) рада.
Возникает вопрос, почему мужчина никогда не оказывается в такой ситуации, что ему также конкретно и без намеков нужно опросить свою любимую жену приготовить ужин, постирать белье, сделать уборку и так далее?
Лично у меня создается впечатление, что разница в отношении к дому, к семье, к просьбам к друг другу, к готовности делать что-либо для своего супруга/супруги…
Что выскажете по этому поводу?
Для меня проблема насущная…хочется найти выход из нее…но воспринимать все возникшие проблемы в ключе того, что всегда женщина не так сказала, сделала и так далее, нет уже ни сил, ни желания.
Интересно, а мужчины часто ищут выход из проблемы спрашивая себя: «Что же я не так сказал и сделал?»…
Лиза, дело в том, что, так уж исторически сложилось, что женщина — хранительница очага! Это обозначает, что она главная хозяйка дома — это она отвечает за уют, чистоту и пищу для семьи — она отвечает за дом, во всех смыслах этого слова.
Роль мужчины, мужа иная: он отвечает за защиту дома, за его наполнение деньгами и продуктами, за исправность дома и за работу всего, что есть в доме. ОН, в какой-то степени, в этом плане — гость в доме, вернее — работник дома.
А, отсюда, женщина, как хранительница очага, должна заставлять или просить мужчину-мужа делать все работы по дому. А если ей это не надо, то мужчине и подавно. Ибо он делает это всё не ради СЕБЯ, а ради ЖЕНЫ И ДЕТЕЙ.
Короче, не хотите просить, не можете мужа заставить работать для семьи и для дома, вот и получаете все проблемы от этого. Потому что он это воспринимает: Ей не надо, а мне — тем более!
ЛЮДИ! Очнитесь !!! До чего же мы докатались , мужчину нужно попросить , мужчину нужно наградить , мужчину нужно то , это . Столько всего ради того, что бы этот чмошник вынес мусор или НЕ курил в туалете , когда в доме маленький ребенок . Его же ребенок . Что бы просто на просто оторвался от своего компьютера , что бы я могла сходить в туалет, а он подержал ребенка на руках . Столько всего , а ради чего????? Он все равно не делает , он все равно гадит. Статья полная чушь , уж извините.
Лично я, даже не как автор статьи, а как мужчина, вас, Настя, не извиняю: если вы так относитесь к своему мужу: «чмошник», и прочее, то можно представить, как вы вообще относитесь к мужчинам.
И, можно не сомневаться, что, в ответ, они не только ничего не будут хотеть делать для вас, но и будут, просто-таки, отвечать таким же отношением.
И, извините, нечего ребёнком прикрываться, коль сами не умеете и НЕ ХОТИТЕ выстроить отношения со своим мужем.
Согласна на 100000000000%!!!!! Его мамаша должна была научить, а не жена. «Принц» изволил жениться, несите его на себе всю жизнь. Женщина должна смотреть за домом, ну, тогда муж пусть упрашивает на коленях сходить на работу, за продуктами. Он же добытчик, вот пусть и крутится. Зашкаливает уже мужской инфантилизм.
vasyan, даже в таком коротком комментарии, видно, что у вас эмоциональная агрессивность по поводу мужа или мужей, если вы обобщаете, зашкаливает.
Сами посудите, при таких отношениях: и поиск виноватых — мама не научила, и выяснений кто что должен и не должен, отношения могут быть только негативно-скандальными.
Согласен, что мужской инфантилизм, бывает, зашкаливает, но сколько раз приходилось наблюдать, что это, всего лишь, защитная реакция на поведение жены.
Ведь, вы даже не хотите делать попыток разобраться, почему муж ничего не делает — у вас на всё уже готовые ответы, суть которых сводится к тому, что он виноват, родители его виноваты, и прочее.
Логический вопрос: Как так можно было выходить замуж и как так можно жить с таким плохим мужем? А ответ простой, в котором вы, конечно, никогда не признаетесь: Вам нужен именно такой муж, чтобы оправдывать собственное неумение ни быть нормальной женой, ни построить нормальные отношения в семье. Это сложнее и труднее, куда как проще, жить так, как вы живёте, прикрывая собственную несостоятельность: муж во всём виноват!
Самое смешное, что дай вам идеального мужа, так вы и дня с ним не сможете прожить, потому что для хорошего мужа нужно быть хорошей женой, а вот быть ей, именно, вы и не способны — далее, чем искать виноватых, вы продвинуться не можете. Но, конечно, себя-то вы считаете отменной женой. А вы мужа своего мнение, да и других мужчин, относительно себя, попробуйте узнать и понять хоть раз. Вот это будет ваш личный прорыв в понимании, почему муж ничего не хочет делать или делает, с большим нажимом и неохотой.
короче! исходя из этой статьи я еще раз убедилась, что мужики — это только 6 букв рядом написанных и они не достойны называться этим гордым словом. почему женщина должна делать все для того, чтобы мужик захотел стать мужиком?! мужиками рождаются. да! я знаю таких, но к сожалению мой муж не входит в это число людей. у него это наследственное. он с детства слышал» Наташ! посмотри, что-то розетка замыкает!, или Наташ! помоги забор поставить! Наташ, помоги поднять!»….. боюсь, чтоб сын таким не вырос. у них в семье это нормально, когда женщина звнимается мужскими делами и проявляет во всем инициативу, а сами особи мужского пола в этой семье амебы безрукие. жаль, что я раньше это не розглядела. как перевоспитать если он это с рождения видел и слышал. если у него с рождения не было обязанностей кроме как поесть и пострелять в компе.??!! напишите про таких МУЖИКОВ!!!!!!! почему все женщины?! Да потому что им так комфортно, ничегто делать не надо. у моего потолок течет почти над местом на котором он спит, а ему пофиг! говорит, летом пройдет! рехнет на башку, боюсь не дойдет! а не рухнет только в том случае, если мама прибежит и все отремонтирует! много подрассказать могу, да только вот опять нервничать начинаю! держитесь! Бабы!!!!!!!! да только очень уж больно хочется себя женщиной почувствовать……..
Анна, да уж, эмоций через край! Только не совсем понятно, почему вы их изливаете на всех мужчин, когда, по всякому, они должны быть обращены конкретно на одного мужчину — вашего мужа.
Не можете его заставить решать проблемы по дому — выполнять мужские функции по хозяйству, не чувствуете себя с ним женщиной? Ваш муж ничего не делает и не собирается делать?
Так гоните его от себя. А не хотите гнать, так и несите этот крест, раз он вам так люб и необходим. Логично?
Дорогой автор, а как же гнать, когда у тебя маленький ребенок на руках, а то и два и три? Спасибо за советы в ваших статьях, они действительно очень полезны. Это именно то что я искала, и за чем на ваш сайт пришла. Не так сложно им следовать и они действительно чаще всего помогают семейной жизни. Я знаю, что мой характер и гордость не сахар, буду стараться действовать конструктивно. Тем не менее глубокое разочарование не покидает, и мысль о том что все только ради детей, и о том что подрастут они, разведусь с ним нафиг. Дело в том, что не только он сам ничего не хочет делать, но и меня тормозит, во многом осуждает, мои планы, действия критикует, мое личное развитие тормозит. Я детей учу на велосипеде, коньках, пытаюсь куда-то вывозить, но очень тяжело одной с двумя мелкими, а ему ничего не надо. У нас не танки, как у многих, а раскопки с металлоискателем. Вчера вообще заявил что раскопки — дело семейной важности. Обидно за детей, лично для себя уже давно ничего не жду. Когда к его маме и брату в другой город ехали утром 8 марта, отказался у палатки с цветами остановиться, чтобы маме цветов купить. Выгрузил нас и детей у мамы и помчались с братом на раскопки. Мы так с его брата женой и 8 марта провели с четырьмя детьми, посмеиваясь над своей судьбой…
И вот еще момент: даже когда муж однозначно неправ, лучше молчать и кивать головой. Ну совсем неискренность какая-то получается, пусть даже ради сохранения семьи. Но сохранится ли Семья, та в которой нет искренности? Может как-то по-другому? Ну например попробовать встать на его место, вспомнить о его тяжелом детстве или усталости, или сказать «да, дорогой, твоя точка зрения тоже имеет право на существование». Но прямо вот соглашаться…, я как-то не рада такой установке.
Анна, вот смотрите, какая здесь печальная и драматичная картина: ваш муж принадлежит к значительной когорте мужей и жён, для которых, в силу, как правило, воспитания, ни семья, ни жена, муж, ни дети, ни сам семейный дом и семейная жизнь НЕ ЯВЛЯЮТСЯ ЦЕННОСТЯМИ.
Вместо этих ценностей, у них в голове ДРУГИЕ ценности. Например, работа, друзья, родственники (папа, мама), хобби, увлечения, и прочее, подобное. И конечно же, главная ценность в их голове: это они сами — единственные и неповторимые.
Всё остальное, что они из себя представляют, в частности то, что они ничего не хотят делать для дома и для семьи — это уже следствия из этого.
Возможно ли это изменить — можно ли привить им ценности семьи, дома, любви, и прочее? НЕТ, нечего даже и пытаться: взрослого человека не перевоспитаешь. Он просто не понимает и не хочет понимать, как это ни странно кажется их партнёрам по семье, такие обычные и, казалось бы, естественные ценности для нормального человека: что нужно жену, мужа любить и уважать, что им нужно помогать во всём, что нужно заботиться о своём доме, детях, и прочее.
И, Анна, не берите, не перекладывайте вину на себя, если вы действительно правы, исходя их семейных ценностей, и ведёте себя согласно их.
Если имеете или заимеете хоть малейшую возможность расстаться с таким человеком, то это нужно делать, ибо чем больше с ним живёшь, тем становится хуже: они полностью погружаются в свою сущность — начинают жить исключительно для себя, тогда как для семьи всё больше требуется нормальный муж, жена. Дети ведь растут, жизнь всё усложняется, в связи с этим, и всем прочим. А такие мужья и жёны становятся всё невыносимей.
Анна, по мотивам нашей беседы, я написал новую статью: Плохой муж, плохая жена. Какие причины и что делать
Ерунда полнейшая,если человек безответственный,то и не какие поощрения не помогут.
Julia, точно!?
А когда на производстве — на работе, человеку светит что-то за хороший труд? Типа премии или лояльного отношения начальства. Что-то, извините, он «жопу рвёт», чтобы эти бонусы от жизни получить.
А в чём, скажите, разница: если жена будет поощрять, таким образом, мужа!?
То есть, ответственность, получается, такое дело, что ею вполне можно управлять, различными способами. В том числе, которые описаны в статье.
Советы эти не помогают, везде одно и то же. Хитростью «заставь» его что-то сделать. А потом брось ему кость. Получается хочешь, чтобы делал все как надо, нужно не быть женщине самой собой, а играть с ним в игры, как с собачкой или существом намного ниже женщины по уровню развития.
Итог всегда плачевен. Добрых заботливых женщин мужчина считает ниже себя, а значит может игнорить Ее просьбы
Жестких и властных — стервами, которые выше себя, но лучше от них держаться подальше
Викки, вы как-то расплывчато пишите. Давайте уточним:
Если, в целом, у вас нормальная семья и есть взаимные чувства, НО, муж не хочет ничего делать, или делает не всё, что вы желаете, то:
— Или, в действительности, это плохой муж, отец семейства, да и вообще, — плохой жизненный партнёр. Тогда, извините, это ваше дело: «нести свой крест» или разводиться.
— Или вы плохая жена, во всяком случае, по части неумения просить мужа что-то делать для вас и для семьи. Попросту говоря, вы гасите его порывы что-то делать, а не стимулируете его к этому.
Почитайте, внимательно статью, пожалуйста. Такое ощущение, что вы не сделали это: причём тут игры, собачки, стервы, и прочее. Всё значительно проще, повторяю:
— или муж недееспособный, как муж, мужчина — тут хоть что делай, не поможет и бесполезно;
— или вы не можете, как жена и женщина, просить мужа-мужчину что-то делать, а ищите ложные причины, вместо того, чтобы этому научиться-исправиться.
Дорогой автор,
Вот вы отвечаете на комментарии женщин как-бы осуждая их а у меня впечатление о вас сложилось что у вас проблемы с самооценкой. Может у вас не хватало маминой любви и ласки, может в школе вы влюбились в девочку а она ввс отшила. Может вас папа не когда не просил а всегда требовал…может может может…вот вы и сейчас «учите» женщин что «нужно» что «нельзя»… Не хочу возникать в подробности. Вот, у меня ответ, любите Господа Бога и читайте библию! Поймёте, может, что не кто не чего не кому не должен. Любите себя и ПРОСТИТЕ за обиды, кажется, по моему мнению, у вас (у всех, и у меня) их много! Счастья вам всем
Милочка, ваши впечатления — полная чушь — плоды больного воображения.
И раз вы верующая, то вы ведёте себя не подобающим образом. В частности: Не суди, — и не судим будешь.
И, не нарушайте правила сайта: вы обсуждаете автора, но вовсе не говорите по теме.
Женщины любят щедрых мужчин, но не могут у них просить — это Парадокс.
Дмитрий, а что тут парадоксального?
И мужчины тоже — все люди, любят щедрость — блага, которые им могут дать другие люди, в отношениях с ними.
НО, вот, просить, за редким исключением, никто не любит. Даже у близких людей.
А, собственно, если ты попросил-выпросил, то какая тут щедрость дающего?
Ведь щедрость, — когда тебе дают сверх того, что тебе положено, по писанным или не писанным правилам.
У меня мужа нельзя просить о чем-то когда он занят, а занят он всегда) комп с наушниками, планшет с наушниками… А как иначе, ютуб сам себя не посмотрит)). В основном он дома, работает 1-2 дня в неделю, я 4 года после пятидневки с четырьмя часами в день на дорогу утром готовила на день, а вечером убирала. Он даже упаковку от продуктов до мусора не доносит, где сьел, там и оставил. Мыться надо загнать, про ершик говорить нельзя, про смыв тоже. У него это называется «ты должна быть в доме хозяйкой».
Сейчас меня уже удивляют женщины, которые замуж выходят и так живут. Мне так и тяжело и либидо пропадает. Так что я больше в брак ни ногой) Мне вот не надо ни гвозди забивать, ни мебель собирать — сама все умею. Для секса мужчина нужен, но вот ради этого быть бытовым рабом и нервяки терпеть — что-то многовато).
Ольга, из вашего сообщения непонятно, живёте ли вы сейчас с ТАКИМ мужем, который не то что ничего не хочет делать в семье, в доме, а самый натуральный трутень в ней и в нём. К тому же не имеющий понятия не то что о любви к женщине, жене, или уважении, а, просто, об элементарном человеческом отношении к ней.
На мой взгляд, есть, притом что мужчины, что женщины, которые, по своим сущностным свойствам, абсолютно не пригодны для НОРМАЛЬНЫХ семейных отношений. Да и нормальных отношений с представителями противоположного пола. Часто, и вообще со всеми другими людьми.
Ибо в них самих, толи по воспитанию, толи по генной наследственности, заложены ненормальности. Которые они, естественно, считают нормой.
Как я неоднократно писал, от таких людей нужно или бежать без оглядки, или терпеть их, приспосабливаться к ним до скончания их или, быстрее, себя.
И, вы правы, лучше жить одной (одному), чем иметь такого мужа или жену.
А для секса, даже разборчивая и порядочная женщина всегда может найти варианты, чтобы поддерживать здоровье.
Тем более, можно подумать, что в семье, где проблемные отношения в плане быта и духовности, бывают НОРМАЛЬНЫЕ сексуальные отношения. Такого в принципе быть не может. Всякие садо-мазо — патологические сексуальные страсти, если они бывают между мужем и женой в проблемных семьях, ведь не могут считаться нормальными.
Первый раз прошу мужчину что-то сделать по дому именно как описано в статье: ласково, нежно, с улыбкой.. В ответ- да-да, все сделаю, посмотрю, куплю и пр. Проходит неделя- другая, ничего не делается, и не собирается делаться. Недовольство моё растёт, мысли о том, что все это могу сделать сама и с первого раза, и просить никого не надо посещают все чаще. Соответственно, мысли о том, нафига нужен дополнительный груз на шею тоже постоянно в голове. С комментариями девушек здесь полностью согласна. Почему надо по пять раз просить что-то сделать, заметьте, ласково и нежно- не работает. Мужчины сейчас на 99% инфантильны и безинициативны. Лампочка может месяцами не гореть, и будет заменена только после того, как мужчине скажут об этом. А сам он не видит, блин?? Боже мой, как хочется ИНИЦИАТИВНОГО мужчину встретить!! Хотя бы посмотреть на него, как он выглядит!! Мужчины, аааууу!!
Дина, не хотелось бы, здесь, начинать что-то типа «войны полов» — доказывать-опровергать кто лучше, а кто хуже: женщины или мужчины.
Но, давайте будем стараться быть немного объективными и справедливыми. А не обобщать и «стричь всех под одну гребёнку».
Согласитесь, что никто, кроме вас, не виноват, что вы выбрали себе в мужья ТАКОГО мужчину, — который ничего не хочет делать. Это во-первых.
А во-вторых, я в статье писал, что: процесс приучения мужчины к выполнению своих обязанностей долог и тяжёл.
В особенности, если вы, как жена, как женщина, как человек, допустили ИЗНАЧАЛЬНО — с начала ваших отношений с мужем, что он МОЖЕТ не делать. То, что обязан делать, как муж, мужчина и человек.
То есть, вы, как минимум, сама посодействовали тому, что ваш муж, извините, ни хрена не хочет делать. Вы участвовали в ТАКИХ отношениях — не только потакали им, но и создавали, вместе с ним, их.
Конечно, теперь, когда он привык быть «диванным мужем», расшевелить его на «подвиги» тяжело. И одними уговорами-разговорами не обойдёшься.
Здесь уже необходимы мощные и затяжные скандалы — выяснения отношения.
А как вы хотели иначе? Если разговор идёт о сломе старых и создании новых отношений между вами и мужем?
И, не нужно исключать и того, что ваш муж, именно, не способен к НОРМАЛЬНЫМ отношениям с женщиной, с женой. То есть, возможно, он по другому и не способен жить, кроме как, всё взвалив на женщину. И её же обвинив в этом.
Такова, возможно, его личность, которую, как известно, переделать никак нельзя.
То есть, Дина, не всё так просто, когда муж не хочет ничего делать, — это лишь проявление его отношения к жене, к семье. А суть лежит, как раз, в его ТАКОМ ОТНОШЕНИИ.
А отношения, в свою очередь, — это системная, комплексная жизнь вдвоём, во всём её многообразии. Начиная от «вынести ведро», до, извините, нюансов секса в этой паре.
Ибо, например, почти наверняка, вы и в сексе, извините, всё «делаете сама».
В общем: ваш муж «неплохо пристроился». Наконец, вас это перестало устраивать. А изменить положение дел не так-то просто. Если вообще возможно.
Можно просить,умолять и хвалить и всё равно ничего не поможет,если у взрослого человека нет ответственности и он намеренно создаёт вокруг бардак,то ему так комфортно и ничего с этим не поделать,к сожалению,мой умеет всё,помогает всем,а дома ни фига,при этом согласен со всеми моими доводами,а на деле ни лампочку вкрутить ни гвоздь забить,гостей не любит,если приходится дома что-то делать,убегает…Раньше думала устаёт,работа,учёба…Отучился,работу сменил,хорошая должность,работает до трёх,а ничего не изменилось,даже дети больше по дому делают,ему ненадо.От компов как многие не зависит,вроде и не ленивый если кому помочь,а дом и дача выглядят плачевно,тяну сама,просила нанять кого-нибудь,чтобы мужскую работу сделал,деньги позволяют,он против!Я сам могу!Но… так нифига и не делает
Яна, это хорошо и плохо, но факт, в котором может довольно легко убедится любой желающий человек, остаётся таковым:
Личность человека формируется к 12-15 годам и остаётся таковой неизменно — всю жизнь.
Причём к этим свойствам личности относятся не только некие «высокие материи», типа мировоззрения и вообще некой духовности человека. Но и вполне прагматично-бытовые вещи.
Например, привычки жить в порядке или бардаке, вести себя так или иначе с людьми. Или, например, та же обязательность или безалаберность. И прочее, и прочее.
Конечно, человек меняется и развивается, НО в своей основе и сути. То есть, стать другим человек не может. Как правило, даже в мелочах.
Ибо и большое и малое в нём — это то самое, что он и есть — это ЕГО лицо-личина-личность. Она не только формирует жизнь-судьбу человека, но и ценится и охраняется им, как его «Я», какое оно ни на есть.
Поэтому, Яна, бессмысленно думать-мечтать сделать из мужа или жены нечто другое, чем и кем они есть по своей природе.
Например, из лентяя-прожектёра мужа или из, извините, засранки жены сделать хозяина или хозяйку в доме.
Можно лишь или смирится с тем что есть: Имеем то, что имеем.
Или расстаться с этим человеком, и найти что-то более приемлемое для себя.
Нафиг тогда вообще замуж выходить, если мужик — мешок с дерьмом. Тогда и он жену умолять должен, чтобы она ему обед приготовила и рубашки постирала.
Жены, кстати, тоже такие бывают, которые только деньги от мужа берут, но уровень ответственности которых ниже плинтуса.
Единственный вариант общения с безответными людьми — это относить их на помойку. Где им и место.
The girl 582, хотя вы и пишите эмоционально, но с вами трудно не согласиться! В принципе, всё верно.
Но, здесь есть одно «но»: невесты и женихи, как правило, ВСЕ такие пригожие.
А лишь потом, когда получен свободный законный доступ к телу, кошельку, и прочее, что сопутствует законному браку, тогда, постепенно или сразу, человек сбрасывает маску добродетели, и показывает своё истинное обличие.
И многие обнаруживают под павой курицу, а под орлом воробушка или ещё что-то такое, которое заставляет думать: И куда мои глаза глядели!
Что за бред! Мужик не хочет делать, вот и не делает.. Выставляете, будто он тупое существо, а зачем ему это все, может он и жениться не хотел, только его никто не спросил.
Очень умно:
— «Мужик не хочет делать, вот и не делает.» Прям, как в сказке! Хочу делаю, хочу не делаю. Вот, если бы все люди так жили! Через неделю человечество вымерло бы от голода и холода — никто бы ничего не делал, ибо не охота, и всё.
— «Выставляете, будто он тупое существо». Ну, хоть я и сам мужчина, только, блин, а где и сколько вы, их, других мужчин, как и женщин, кстати, видели!? Полный наив, если вы считаете кого-то не тупым, а именно, УМНЫМ.
— «может он и жениться не хотел, только его никто не спросил»… Вас сильно удивит, но подавляющее количество мужчин (в особенности «умных») женятся именно так.
Девушки в комментариях все правы! А мужчина защищает мужиков.Чтоб мужчина что то делал- надо снять с него корону и поставить его на место, чтоб знал, что жена- это ни какой не пресмыкающийся, а равноправный партнер и, если она что то делает, то и он должен делать минимум половину!!! А уговоры, прошения, вытанцовывание- это позиция слабого, мужик к этому никогда не присмотрется, а только плевать да унижать будет.
Елена, за вашими рассуждениями просматривается одно: мужчина и женщина — это одно и тоже — «равноправный партнёр», в ваших определениях.
Что же, если вам повезёт встретить мужчину ничем от вас не отличающегося, то есть, извините, бабу, то вам крупно повезло. Хотя таких «мужчин» ныне не так уж и мало.
Вопрос то только в том, а многие ли женщины хотят и могут быть «я и баба, я и мужик», как предлагаете вы?
Добавлю: Конечно, совершенно согласен, что «мужчина должен делать, как минимум, половину». Лучше больше, исходя из своей более сильной сути.
Например, на мой взгляд, мужчина несёт большую ответственность за семью, и за отношения в семье и с женщиной.
Проблема женщины состоит в том, что ей попадается мужчина, который эту ответственность не хочет и (или) не может нести.
Что делать с ним?
Выгнать, как безнадёжного? Или, буквально, приспособить его и приспособиться жить с ним?
Вы, Елена, предлагаете его прогнуть — показать ему его место.
Тоже, возможно, способ.
НО, уверен, он подходит не всем женщинам и не для всех мужчин применим.
Что за тупая стать и объяснения автора в комментариях ещё тупее. Мы не живём в 18-19 веке. Слова автора в комментарии: «Роль мужчины, мужа иная: он отвечает за защиту дома, за его наполнение деньгами и продуктами, за исправность дома и за работу всего, что есть в доме. ОН, в какой-то степени, в этом плане — гость в доме, вернее — работник дома.
А, отсюда, женщина, как хранительница очага, должна заставлять или просить мужчину-мужа делать все работы по дому». Я как и миллионы женщин точно также как муж работаю, наполняю дом деньгами и продуктами и т.д. И моя зарплата не идёт на мои трусы и косметику, а на еду, оплату квартиры и содержание наших собственных детей. И это не прихоть моя и многих женщин — работать, т.к. я так хочу и буду развиваться. В 99% это также необходимость, чтобы выжить в мире равенства, котороепридумали мужчины, чтобы меньше «пахать». Так вот, нас никто не просит готовить и кормит наших общих детей и мужа кстати также, убирать общий дом, где все живут и гадят и делать множество других обязанностей, кроме «ходить на работу». Так почему же мы ещё и должны просить, например повесить полку или просверлить и вставить пробки, чтоб повесить карниз? Лампочку я и сама умею поменять. Зачем вообще нужен такой муж, который позволяет своей женщине пахать и на работе, и дома, и ещё мужские работы дома делать и исправлять? В этом бестолковом и несправедливом «равенстве» единственные, кто проиграл в жизни и кого используют, так это женщины! Мы и на работе должны пахать, и детей рожать, и мужа ублажать, и дом в чистоте содержать, и кухарками отменными быть, и развиваться, чтоб с тобой интересно было, и выглядеть соответственно, чтоб мужу приятно на тебя было смотреть и чтоб на других не пялился, хоть и так пялится, т.к. в интернете есть всё, и за детьми смотреть, в школе им помагать, и свекрови угодить. Проще наверное написать, чего мы не должны. А вот, что должен муж и отец семейства? Только жить и ходить на работу. В принципе больше ничего!
Наталья, судя по вашим рассуждениям, вам:
— Или не повезло с мужчиной, ибо он ничего не хочет делать. А: «Только жить и ходить на работу».
— Или у вас его, как такового, попросту нет, по причине ваших таких представлений о мужчинах.
На мой взгляд, несмотря на то, что государство и общество всё время и во всём пытаются уравнять мужчину и женщину. Или, в чём вы правы, как-то дискриминировать женщину.
НО, женщина и мужчина — НЕ ОДНО И ТО ЖЕ!
Поэтому их жизнь и её восприятие — РАЗНЫЕ.
Как и разные жизненные функции. ДОЛЖНЫ БЫТЬ!
И в семье, и на работе, и на людях — и в обществе, и у государства.
То есть, обобщая: мужчине (мужу) — мужское и быть мужем.
А женщине — женское и быть женой.
И не надо это смешивать или брать на себя не своё (как, например, делаете это вы).
То есть, не нужно женщине подменять-заменять мужчину-мужа — становиться «я и баба, и мужик». И наоборот: мужчине выполнять функции женщины-жены — «лезть не в свои сани».
А нужно добиваться, искать, отстаивать такую свою жизнь, чтобы быть женщиной (мужчиной).
И чтобы рядом был мужчина (женщина). А не некие их суррогаты и подобия — «одно название».