Муж ничего не хочет – безынициативный муж, что делать

Комментарии 306

• Да, у меня был именно такой муж на протяжении 20 лет. Ничего не могла сделать! Не пил, не курил, не гулял и очень много еще НЕ. А главное — ничего НЕ делал. Чего только я не придумывала. Мне очень хотелось, чтобы у него самого появился хоть какой-то интерес к жизни… Нет, полное равнодушие ко всему. И сейчас думаю, ну хоть бы женился, зубы вставил, так нет же… Тьфу!

• Спасибо, Катя, за комментарий! Не знаю что даже сказать, могу дать совет, которым сам пользуюсь: Не оглядывайтесь назад. Если это делать, то можно всю жизнь свою перечеркнуть, почти каждому. Ибо, у всех много страниц в жизни, которых лучше бы не было. Но мы же жили ТАК, значит, по другому не могли и не получалось. Главное было не утратить ни интерес к жизни, ни жажду сделать её лучше. Хотя эта жажда-желание, временами почти пересыхала в обыденности, как в болоте.
  Вы меня подтолкнули к мысли, которую я упустил в посте: Если возможно как-то переформатировать мужа, жену, то только в первые год-два совместной жизни. Далее уже бесполезно, ибо, это уже невозможно по массе причин : его (её) всё — уже засосало, он привык жить и с вами таким образом, а вы если не поймёте, то почувствуете всю тщетность попыток переменить ситуацию жизни.
  НО, к сожалению, избавится от большинства мужей, которые ничего не хотят делать не так просто, если вообще возможно. Но это отдельный большой разговор.

• Вы правы, избавиться, действительно, невозможно. Остаются общие дети, внуки, совместные какие-то узы даже после развода. А в новом браке другие проблемы! Ужас! Тихий бездельник теперь кажется меньшим злом. Одна тема перетекает в другую…

• Семейные ужасы бывают двух типов:
  1. Преходящие и, соответственно, уходящие;
  2. Не проходящие — бесконечные.
  Бывает очень тяжело разобраться в каких именно ужасах ты живёшь. Но сделать это надо как можно быстрей, во всяком случае, не растягивать это на годы.
  Преходящие семейные ужасы — бывают практически у всех семей, как моменты притирания мужа и жены. Это неизбежно.
  Бесконечные ужасы — бежать, спасаться, иначе болезни и смерть.
  Ну, во всяком случае, в моей жизни было всё именно так, и не раз.
  Правда, возможно, раз ошибся: спутал ужасы. Но, как сейчас проверишь? — поезд ушёл, а я остался жить дальше, совершенно другой жизнью…

• А меня последнее время одолевает мысль вернуться к бывшему мужу-бездельнику. Ну не совсем что бы бездельник, просто человек с неразвитой душевной системой. Но зато надежный… как шкаф. Что скажете?

• Катя, как вы сами понимаете, это очень сложный вопрос.
  В своё время, я не вернулся к бывшей жене, хотя, наверное, нужно было. Поэтому, естественно, и вся последующая жизнь сложилась по иному. Лучше, или хуже? Кто знает? Стоило вернуться или нет? У меня лично ответа нет. Есть только щемящее сожаление, ибо, будущее оказалось не таким радужным, как представлялось, когда я уходил. А причины развода, не то что не существенными, оказались, их попросту и не было. А бывшая жена, оказалась на порядки лучше, чем те, на кого я её поменял. Но это мой опыт и жизнь.
  Не знаю: думайте сами.

• 55 лет! Когда думать? Когда жить?

• Ну, так, пока живы живём. Хотя, конечно, есть возраст, когда УЖЕ надо выходить на финишную прямую — нельзя же всю жизнь кувыркаться в поисках лучшего в жизни.
  У меня получилось, на удивление, может, многим, кто знал, хоть чуть-чуть о перипетиях моей жизни.
  А думать всегда надо, чтобы не попасть из огня, да в полымя, как минимум.

• Статья замечательная, только грустная! Я в подобной ситуации! Трудно сделать выбор, т.к есть бытовые ограничения!А вообще воспитывать его совсем не хочется, а тем более лапшу вешать по поводу гиперуважительности и т.д. Вообщем чемодан без ручки- тащить совсем неудобно , но и выкинуть жалко!Может еще есть варианты?!

• Я вас понял. А попробуйте начать жить для себя — более заботясь о себе, о своей жизни и здоровье. Если чемодан без ручки, можно ведь его не тащить, не выкидывать, а просто поставить. Пусть стоит, а украдёт кто, ну и ладно.
  Логично, ведь, если партнёр по жизни никакой — не выполняет свою часть в отношениях, то надо самому начать заботиться о себе, а отношения, пусть пока повисят, постоят, пока с той стороны что-то не предпримут или само по себе не решится.
  Вы-то, ведь, со своей стороны сделали всё что могли, что от вас ещё надо? Оставайтесь сама собой вот и всё.

• Отличная идея! Пусть стоит, а украдет кто, ну и ладно! Так ведь и не крадет никто, вот незадача…

• Не украдет, так что-нибудь да с ним произойдёт и без вашего участия: «всё в этом мире течёт и изменяется».

• Спасибо за статью. Отправила своей подруге. Обидно за нас. Женщин — умниц, красавиц — пруд пруди, а мужики нормальные — где они обитают, не подскажите? Моя подруга по интернету познакомилась с бывшим военным. Разведен. Живет на военную пенсию, не работает, потому как самому искать «не по чину», а домой с предложением работы никто почему-то не приходит. Вот и лежит на диване, целый день курит и смотрит военный канал. А вечером, если она приедет — под водочку обожает повспоминать о своих былых подвигах. Былых. А в теперешнем дне что? Ничего. Десятый месяц встречаются, а он ее ни разу в кино-кафе не сводил. Денег нет. Помощи нет. Интима — и то ему не хочется. Одна болтовня. По всем параметрам он ей не нужен — а она за него держится. Долго ли выдержит? Кто знает. Сама хорошо зарабатывает, водит машину, хорошая квартира. Держится ХОТЬ ЗА ТАКОГО, потому как других нет.

• Виктория, очень знакомый персонаж! Будто про моего написали!

• Извините, Виктория, но Ваша подруга, в данном случае, ведёт себя СОВСЕМ не правильно.
  Зачем так унижаться!? Тут, как раз, подходит: Лучше быть одной, чем с кем попало!
  Толку с такого «жениха» НИКАКОГО не будет, 100%. Для неё, это — пустая трата времени и снижение собственной планки притязаний, это, как минимум.
  Ведь, если он ведёт себя сейчас так, будучи женихом, то что будет потом!?
  Одно дело — муж «ласты сложил», а совершенно другое, когда мужчина на этапе знакомства ничего не хочет делать. Большая разница!

• Совершенно согласна с Владимиром! Толку никакого. Надо набраться мужества и валить!

• Ну, в данном случае, с подругой, и мужества никакого не надо: просто забыть его и этот адрес за ненадобностью.
  А, ну, вот не верю и не верил никогда, что нет достойных мужчин!
  Просто не там ищет и не так ищет — причина в этом. На хороший товар всегда найдётся покупатель, — извините, за такое сравнение.

• Спасибо за Ваши слова. Вот и она хороший товар и я хороший товар. А пары пока нет. Когда тебе за сорок — не на танцы же идти. Надеяться на случайную встречу? Не знаю. Со своим вторым мужем разошлась еще в январе. Обидел меня сильно — по нескольким направлениям одновременно — и предательство и другое… вспоминать не хочется. Я выставила его в три дня. Хотя прожили 10 лет и хорошо жили. До поры до времени. Знаете известную фразу » любил всю жизнь, а разлюбил в четверг». Почему в четверг? А никто не знает почему. Выставить было непросто. Тиранил. Помогли давние друзья. Да я не о том. В мае встретилась с давним знакомым. Не виделись больше 10 лет. Смотрел восхищенно, влюбленно, такого наобещал, совместных планов настроил, потом уехал к себе домой ( сам в другом городе живет), звонил часто… а потом пропал так же внезапно, как и появился. Зная его и немного его жизнь, скажу так — тоже ничего не хочет. Ему комфортно в своей «скорлупе», грустить комфортно, с мамой телевизор смотреть комфортно (42 года — холостяк), потом уйти в свою комнату, залечь в «берлогу» — и не трогайте меня и мою жизнь и привычки. Зачем напрягаться? Меня это вообще поразило. Мне от него немного нежно было. Я обеспечена и т.д., ездили бы друг к другу в гости, созванивались. Так ему и этого показалось слишком. Напряг. Странно как-то.

• Ох, Виктория, так всё до боли знакомо, о чем Вы пишите! Так всё похоже. Что за сорок — это еще ничего, возраст хороший… А где, действительно, их искать, непонятно! Я тоже вот год назад встретила давнего друга, чувства вспыхнули, а у него дочка маленькая, и самого инсульт свалил, один раз и успели в кафешку сходить. Потом еще в больнице навестила, вот и вся любовь-морковь!

• Слушайте, девчонки, ну, вы меня удивляете! Давайте по этому поводу говорить начистоту:
  1. Не после 40 и 30, даже, а после 25-27 лет, НИ женщине, НИ мужчине на первичном рынке женихов и невест делать НЕЧЕГО!
  Ну, сами посудите, кто в таком возрасте УЖЕ не бывал женат или замужем? Только чеканэ или больные, прежде всего, на голову. Что, собственно, одно и тоже. Если мужчина не был женат до 30 лет ни разу, хотя бы неофициально, то, как говорится: Это не его — быть мужем. Или ВРЁТ! Тоже самое, как и женщина.
  2. Где искать? Если бы мне было даже 18 лет, ныне, однозначно, я бы искал ТОЛЬКО в интернете, а не ждал ТОГО случая, как было раньше, когда не было Сети. Столько сайтов знакомств, найдите хороший, — они есть, и вперёд, планомерно прочесывать, буквально, всё, что там есть подходящее. Это дёшево, безопасно и СЕРДИТО. Нашли, виртуально пообщались, пусть приезжает, посмотритесь, не устраивает — дальше.
  3. И не надо хвататься за всякое, извините, дерьмо. Вам нужны мужчины, которые знают и умеют уже жить с семьёй, но у которых с ЛЮБОВЬЮ не получилось. А таких ОЧЕНЬ много, и они как и вы, без семьи жить не хотят и не могут. Вот, от наличия любви и надо начинать танцевать. И своей к нему и его к вам. ОК?

• Я полностью согласна со всеми доводами! Одно только смущает, мне кажется, что это женщина может так упорно искать, а мужик в Интернете вызывает большое подозрение. Прям не знаю…

• На мой взгляд, «мужик в интернете» не более подозрителен, чем в реале. И надо быть подозрительной и осмотрительной, а не тратить время впустую на тех, кто, например: без фото, женат, гладко стелет, и прочее. Голова на что, извините? И, потом, это тоже дело опыта, начать разбираться там, кто есть кто.
  Ну, в любом случае, это на порядки лучше, чем сидеть и ждать или хвататься «за то, что есть».

• Да уж! Для меня сейчас родной муж такой подозрительный, я просто в шоке от его поступков. Меня плющит и колбасит уже 2 недели. Не знаю что делать. Так хочется найти какое-нибудь парадоксальное решение! Везде пишут чушь какую-то про красное платье, нижнее белье, найди хобби (у меня куча всяких хобби, я мужа хочу адекватного), иди попляши на танцы!…

• Такое состояние обычно, когда отношения с близким человеком (а муж, пока он муж, таковым всё равно является) не стабильны, а тем более не определённы — кризисные.
  Что делать? Может, вот здесь найдёте ответ, я об этом писал: Не устраивают отношения, что делать? Прервать, продолжить, изменить?

• Поддержу мужскую половину! Есть достойные мужчины!
  Только они будут проходить мимо. Их реальность даже не подпустит.

  Милые женщины! Не стоит подбирать то, что не надобно! Своих забот-проблем мало, чтобы еще и чужие решать?

  Согласна с Владимиром на 120%. Не там ищите.

  А подруге Виктории , конечно, лучше расстаться со своим военным пенсионером. Дело не в том, что он не может ее сводить в кафе… пенсия же есть. Уж на мороженое и пирожное найти можно. Для любимой женщины можно … ведь есть у него деньги на водочку с воспоминаниями…

  Значит, ему просто так удобно. Так себя изначально поставила подруга… Вообщем, совет для нее. Избавиться от мысли, что «пусть ну хоть какой-нибудь и будет», чтобы просто был. Менять свои мысли в голове! Расчищать любовное пространство от мусора в виде таких отношений. А природа пустоты не терпит. Пусть и одиночество ненадолго… зато потом…

• Спасибо, Елена, за солидарность в мыслях и поддержку!

• Ну вот и я вклинюсь, если позволите…со своим мужем я познакомилась в интернете, на сайте знакомств, мне было почти 40 лет, без трех месяцев, а ему 45. За 5 лет совместной жизни поняла, что мой муж мало что хочет делать. Вернее, делает все, но только по просьбе. » Я -птица гордая, пока не пнешь, не полечу». Инициативы особой нет. Очень умен, но в тех областях, в которых я ни бум-бум. Что делать? Да ерунда, что смогу, сделаю сама, привыкла, ну, а где нет, попрошу. И знаете, все наладилось, упреки мои истощились, разводиться — в мыслях не было серьезно, так, угрожала..а потом поняла, что просить мне и не трудно вовсе. Попросила-сделал. Оказалось, что он очень хорошо понимает, если хорошо объяснить. Мы родили сына, взяли еще одного из детдома, они погодки, 3 и 4 года сейчас. Муж вспомнил молодость, занимается детьми, часто готовит, сам их купает, укладывает спать, что-то стирает, гладит и т.д. Я пользуюсь, иногда бессовестно вру (дорогой, сил нет, упало давление, хотелось бы полчасика полежать, но не могу, нужно ужин готовить, приготовить детскую одежду на завтра, без тебя никак, ты-одна надежда…). Могу позвонить и попросить заехать в магазин за продуктами, могу сказать, что с работы домой не поеду, очень хочу встретиться с подругой, помочь, успокоить и т.д., а в садик не успеваю, только на тебя и полагаюсь, выручай. На даче летом прошу обо всем постоянно, скосить, выкопать, посадить, прибить. Сначала злилась…а потом, ну что, мне трудно попросить что-ли? Еще нужно регулярно повторять, что сделано отлично все, что бы мы без тебя делали, ни у кого бы не получилось так хорошо. Хотя и вижу, что лучше бы профессионал сделал. Но ведь делает, помогает! Вижу, что его бы воля, лежал бы на диване целыми днями, так нет, теперь нужно с детьми играть, водить их в цирк, кино, ездить на природу, да и я все время о чем-то прошу, не могу, так сказать без него…уже и сам в выходные что-то предлагать начал. Ему 50 лет скоро, жизнь еще продолжается, лежать у телевизора я ему не дам.

• Спасибо, Оксана, за прекрасный комментарий!
  Как говорится: Что и требовалось доказать! Ваша история полностью подтверждает то, о чём сказано в статье: При хорошей жене и муж хороший. Если, конечно, он не больной на голову, изначально, и не деградат.
  Вообще, всё больше склоняюсь к мысли, что ответственность за сохранение семьи и установление в ней нормальных отношений, всё же, больше лежит на женщине — у неё это больше и лучше получается, ибо, ей это более естественно: «хранительница очага». Мужчина, получается, ПРИ женщине, а не она при нём, по идее.

• Собственно, лично мне без разницы, кто там при ком, возраст уже не позволяет размениваться по пустякам. В юные годы хотелось быть ЗА мужем, за каменной стеной…сейчас, имея два брака, смерть первого мужа, четверых сыновей, понимаю, что очень многое в жизни — суета сует, завышенные желание, отчаяние от несбывшихся надежд…а по сути — сплошное неудовлетворение своих амбиций в семье. А так не должно быть, амбиции хорошо показывать где-нибудь вне дома (на работе,ну там где-нибудь в общественных организациях, на выборах в какую-нибудь думу, в мэры, президенты, можно попробовать защитить диссертацию, начать преподавать и отрываться на студентах). Нужно принять, как данность, что безинициативный муж — это явление самое обычное и далеко не повод для разрыва отношений, к примеру, меня бы очень насторожил активный муж, без устали что-то чинящий, бегающий, куда-то стремящийся, с постоянными выдумками. Ну, на фиг, здесь уже клиника. В доме должна быть одна батарейка «энерджайзер» (кличка моя дома), остальные только подзаряжаются, вкупе с «волшебным пенделем» получается неплохо.

• Вам, Оксана, повезло, умница! А вот не получается с волшебным пенделем, что тогда? «Волшебный пендель» — здОрово, надо запомнить…

• Мне сложно пояснить почему может не получаться, в первом браке мой муж тоже не сам начинал какие-то действия, приходилось настаивать…Вспоминая свои отношения с противоположным полом в юности, пришла к выводу, что изначально строила их с теми, кто без проблем подчиняется, не стремится к лидерству. Мне было с ними более комфортно, чем с ребятами, которые хотели мною управлять. Вот и сейчас, муж мой типичный подкаблучник, конечно, в меру. Ему эта роль вполне по душе, ну а мне — и тем более. Если его не трогать, будет лежать, читать, смотреть телевизор, а скажешь (а если еще и добавить стальные нотки в голосе), все сделает. Не пьет, даже в компаниях, ну или крайне редко, потому что я в самом начале пояснила свое отношение к пьющим мужчинам и твердо сказала, что в семье должен выпивать кто-то один, и я знаю КТО это. Тем более, что ему всегда в этих случаях выпадает быть за рулем. Какое у него отношение к выпившей жене тоже уже знаю — весьма заботливое и снисходительное. Мне кажется, что мы своего мужчину должны делать сами, не закрываться, не таить обид в себе, пояснять, почему, к примеру, я обиделась, разозлилась, аргументируя как можно проще, на пальцах. Периодически очень откровенно рассказывать все свои переживания, можно даже прямо сказать, что что-то у нас не клеится, почему-то ты меня не слышишь, мне тяжело с тобой, нужно как-то выкарабкиваться из всего этого, возможно даже всплакнуть и намекнуть на развод. Я пару раз пробовала…но это через год совместной жизни. Сейчас все всех устраивает, «мама казала» и это не обсуждается.

• Если у вас такой сценарий сложился и всех устраивает, тогда — да, хорошо! Дай бог вам спокойной, семейной жизни!

• Спасибо, Екатерина!

• Спасибо, Оксана! Ну, не знаю, как там женщины воспринимают Ваш комментарий и мужчины, тоже: лично я, в нём вижу настоящую, реальную Инструкцию для семейной жизни и жизни жён, в частности. По крайней мере, каждой второй, которой достался нормальный мужчина, а не тот, у которого, извините «в *опе постоянно свербит». И, конечно, не для тех, кто себе решили, что главное выйти замуж, а там пусть муж за всё отвечает, ведь, я же вышла ЗА НЕГО.

• Спасибо, Владимир, вот и я думаю, мужчины бы не спорили лишний раз, и все было бы просто отлично!

• Оно нам надо!? Жене — муж марионетка, мужу — жена-кукла? А чтобы, иногда, не поспорить — эмоции разрядить, да и веселее так, как-то: поспорить и прийти к ОБЩЕМУ знаменателю, хотя, в реале, это идея кого-то одного.
  НО, Вы правы, всего, как всегда, должно быть в меру: спорить по каждому поводу — это уже психическое отклонение.
  А как хочется иногда подчиняться — это же, снять с себя ответственность!

• Мой муж часто думает, что он принимает решение тоже, к примеру, я веду его в магазин выбирать обои, смотри, говорю, какие симпатичные, ведь правда подходят нам? И ковер такой же, и мягкая мебель…но мы можем еще походить, посмотреть, часика три-четыре у нас ведь есть? Все, можно даже не спорить, вижу, что обои ему очень понравились, все говорит, что это он выбирал. Я как-то упрекнула его, что слишком уж часто он со всем согласен, он ответил, что вовсе не виноват в том, что ему нравится все, что я предлагаю. Ну вот, и волки сыты, и овцы целы.

• Отлично, вот, что-то типа этого, и получается, что самое оптимальное — как Вы правильно сказали: волки сыты и овцы целы! И не так уж и важно, кто волк, а кто овца в семейных отношениях.
  У нас, допустим, бывает, что роли меняются: в некоторых вещах или ситуациях решающее слово за женой. Но так, обычно, договариваемся, редко со спорами или категоричностью: Я сказал (-ла), значит так и будет.
  Жена, ещё, бывает, соглашается, вроде, на словах, а потом делает по-своему и ставит меня перед фактом. Ну, и что поделаешь? Три минуты моего крика и все дела: от неё отлетело, а я успокоился.

• За все время, что замужем, ни разу не слышала крика мужа и даже повышенного голоса, до сих пор удивляюсь этой его способности…мне необходимо немного покричать. Самое главное, муж принимает меня такой, какая есть, исправить не пытается, понимает, что уже поздно. Я уже тоже помудрела и тоже принимаю его вот таким спокойным. К тому же, как я говорила уже, в доме кое-что должен делать кто-то один, двое сразу — может порвать. Вот даже смешно, мне то досталась прерогатива: выпивать по праздникам, повышать голос, даже кричать иногда, решать проблемы с квартплатой, жэком, слесарями, буйными соседями, вредными детьми, учителями в школе, воспитателями, банками-кредитами, деньгами, решить вечный вопрос — как дожить до зарплаты, что приготовить и из чего, как вылечить детей за два дня и не брать больничный, что положить мужу в чемодан в командировку и даже в чем ему пойти на конференцию, театр, кино..Полагаю, что все же моему мужу со мной повезло…ну во всяком случае, мне так кажется. У него тоже есть основные обязанности, те, которые я терпеть не могу: заварить чай в чайнике! заправить мою машину, ненавижу заправки…а еще отмыть противень из духовки! Вот за это я ему дико благодарна!

• Замечательно! Просто замечательно! Вот, в принципе, оно и есть — семейное счастье! И слава нам, таким как Вы и я, которые смогли выйти на финишную прямую, надеюсь ещё долгой, жизни, несмотря на все преграды, которые чинила нам жизнь и, мы сами, ещё более её.
  Было бы просто ужасно — катастрофично, если бы мы не пришли к этому, что сейчас имеем в личной жизни!

• блин, ну всё равно же это странно, если мужчина и зарабатывать нормально не хочет (имеется в виду, чтобы женщина могла себе позволить не сильно утомляться на работе), и по дому ВООБЩЕ ничего делать не хочет… и при этом в материальном плане у пары АБСОЛЮТНО ВСЁ пополам. однако дома вкалывает как лошадь всё равно она. я понимаю, что такова жизнь и нужно просто смириться, но всё равно ведь внутри беееееесиииииит просто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Получается, что мужчины изначально воспитываются с осознанием того, что они-то себе кого-нибудь всё равно найдут, а вот женщина с годами не молодеет и поэтому она должна радоваться лишь только одному тому факту, что она ЗАМУЖЕМ!!!!!! это ведь так много!!!! и неважно, кто в семье на самом деле муж. а а ведь женщина всё-таки, выходя замуж, втайне надеется (пусть и наивно), что она хоть как-то облегчит себе жизнь, на самом деле она лишь вешает себе на шею камень. Почему слово мужчина так обесценилось? Мне кажется, что если бы любил, а не выходил намеренно ЗА СЛУЖАНКУ И УБЛАЖИТЕЛЬНИЦУ, то хоть как-то бы жалел и стремился бы помочь

• Таня, если можно, отвечу вам коротко, но возможно вас такой ответ не удовлетворит — вы сочтёте его наивным и иллюзорным, но уж поверьте, даже чисто мой, довольно богатый жизненный опыт, это подтверждает:
  Если между мужем и женой нет любви, то ЛЮБЫЕ семейные условия не будут приносить им счастья-радости. Только отношения любви делают пару нормальной, а остальное всё: деньги, благополучие, дети, гламур, внешние и домашние, интимные отношения, — это не способно дать ни женщине, ни мужчине, ощущение нормальности своей жизни и подсознательного или сознательного нежелания её поменять.

• Здравствуйте, почитала статью, стало грустно, получается, что моего уже не изменить? Мы женаты 5 лет, терпение у меня кончилось только сейчас, а судя по статье, что-то предпринимать уже поздняк, муж уже привык ничего не делать. Сразу скажу, бросать его не хочу, потому как со всех сторон положительный (и деньги зарабатывает, и о детях заботится, и про меня не забывает, и слова грубого не скажет …). У меня в общем-то проблема в том, что мои родственники постоянно мне говорят о муже, доходит даже до скандалов. Понимаю, что они правы, но пытаюсь защищать. При этом мне жутко не удобно за него, а он не понимает. Еще и говорит, что делать, только потому что это сказала моя мама, он не будет. Вот! Что делать не знаю.

• Судя по Вашему письму, Анастасия, у вас проблема не в муже, не в вас, и не в ваших отношениях, даже.
  А проблема в ваших отношениях с вашей мамой и прочими родственниками с вашей стороны.
  Если сказать коротко: Вам нужно, раз и навсегда, уяснить, что понимает ваш муж — вмешательства со стороны родственников, даже с самыми благими намерениями, в вашу семью, недопустимо.
  Можете мне поверить, если вы не измените ситуацию, то ваши отношения с мужем будут только портиться далее — это его реакция на то, что вы его не хотите понимать, что он хочет быть мужем и хозяином, а не на поводу вашей родни.
  Это всё может закончиться очень плачевно — как только у него засветит возможность избавиться от этого гнёта и непонимания, он уйдёт, и не что его не остановит.
  Так что выбирайте: муж, своя семья или мама и родня. Комбинации здесь не получаются ни у кого.

• Настя, а зачем Вам всё контролировать?
  Вы делайте свои дела в доме, а в мужские дела, извините, не лезьте. Ну, вам же не понравилось бы, если бы муж, да ещё и его родственники Вами понукали?
  Вы своим контролем элементарно снимаете с мужа ответственность за дела в семье и в доме. Это во-первых.
  А во-вторых, мужу ничего другого не остается, как делать всё вам назло, чтобы дать вам понять, что он не просто работяга в доме, а муж, отец и хозяин — мужчина.
  Вот, сейчас выходные, выберите момент, и спокойно обсудите эту ситуацию, конкретно, по кухне. Пусть он вам скажет почему так, а вы ему спокойно дайте высказаться и постарайтесь его понять.
  И ещё раз говорю, что совершенно недопустимо вмешательство ваших родственников в вашу семейную жизнь — это в семейной жизни и в отношениях мужа и жены — табу. Женщине трудно понять, насколько для мужчины тяжело, мучительно переносить покушения на его статус мужа, отца, мужчины, да ещё со стороны жены вместе с её роднёй. Но это именно так.

• Спасибо за такой быстрый ответ. Дело в том, что проблема реально есть. Ну допустим из последнего: мы решили к Новому году поменять кухню, купили, её привезли, муж сказал, что установит сам, в итоге на Новый год старая кухня стояла на старом месте, а новая рядом без дела. У нас 3 детей (1 и двойняшки) и у меня просто нет сил контролировать все в доме. Я конечно сказала ему про кухню не один раз, но скандал устраивать не хотелось и я не стала, но когда к нам пришли родители, то тут негодованию не было предела, как его оправдаешь? Никак. Вот!

• Анастасия! А я вот очень хорошо понимаю Вашего мужа и его нежелание делать так, как сказала «Ваша мама».
  Для мужчины это может быть УНИЖЕНИЕМ!

  Еще меня просто шокировала фраза «ничего не делает» и «и деньги зарабатывает, и о детях заботится, и про меня не забывает, и слова грубого не скажет».

  И это ничего не делает? Да именно в этом и заключается его МУЖСКОЕ ДЕЛО!!!! Цените этого человека!

  Поверьте мне, взрослый мужчина с тремя детьми уж никак не обязан делать так, как ему говорит теща.

  Вот он и включает ежика и ничего не делает. Перестаньте его направлять и руководить. Тогда и сделает он то, что обещал.

  Хотела бы сказать еще, что всегда нужно доводить до минимума влияние родственников на семью.

• А я вот сейчас за таким замужем. Муж — золото. Не пьет, не бьет, зарплату всю домой несет. Только… Делать ничего не хочет. В данный момент лежит на диване в чужом (!) городе, куда его я, инициативная дура, притащила на праздники. Ну и чем, спрашивается, отличается эта ситуация от домашней? С таким же успехом было можно лежать на диване и дома! За окном — прекрасный город. А у нас хандра.

• Ой, ну, да, Елена, что за проблема!?
  Вы, женщины, в большинстве своём, более энергичны по части всяких походов, проминадов, и прочее.
  А что бы вам одной не погулять, в меру разумного?
  Вот, кстати, у нас женой аналогично: мне выходить за пределы дома не интересно и не хочется, а ей это жизненно необходимо. Ну и совершает она небольшие марш-броски, в пределах дозволенного мной, тем более, как правило, с детьми. Ну, так, что с того!? Или вас муж одну не пускает?

• Владимир,
  Пробелема в том, что мы приехали в Новгород, чтобы его посмотреть. А муж лежит на диване, изображая Великого Нехочуху. Завтрак не хочу, обедать не буду, гулять не пойду, Новгород мне не нужен. И вообще, оставьте все меня в покое.
  Я нахожусь в дурацком положении. Я привезла мужа сюда, чтобы показать ЕМУ город. Сама я здесь уже бывала. А он не хочет. Куда это годится??

• Здравствуйте, Елена Романова!
  Мне кажется, в Ваших предположениях определённо что-то есть.
  Ну, во всяком случае, в отношениях Елены и её мужа, есть конфликт, а это не просто нежелание «оторвать задницу от дивана».
  Хотелось бы надеяться, что это «война местного значения» — обычная семейная стычка, а не полномасштабные проблемные отношения.

• Елена! Здравствуйте! А Вы не подумали, что сами стали причиной того, что муж стал НЕХОЧУХОЙ?

  Судя по Вашим словам, Вы сами его — притащили («городе, куда его я, инициативная дура, притащила на праздники»)

  Еще: «Я привезла мужа сюда»

  Честно говоря, у меня создалось впечатление, что Ваш муж — просто для Вас — чемодан.
  Притащила, привезла…

  Может он в таком случае является именно тем багажом, который нести тяжело и бросить жалко?

  Он ведь не хочет смотреть город именно потому, что чувствует, что является чемоданом. Куда захотели, туда его и привезли.

  Может ему хочется чувствовать себя мужчиной???

  Интересно, муж изначально таким был? Или со временем?

• Думаю, Вам просто стоит оставить его в покое. Самой посмотреть город повторно, без него.
  А в следующий раз найти компромисс и провести время так, как будет приятно и комфортно обоим.

• Владимир, Вы совершенно правы.
  В последнее время меня все чаще и чаще посещает это ощущение. Что муж не человек, а чемодан без ручки. Нести тяжело, ну а бросить… Сами понимаете. Но. У меня вопрос.
  ПОЧЕМУ ЖЕ ОН НЕ ВЕДЕТ СЕБЯ КАК МУЖЧИНА???? Ведь именно этого мне и хочется!!!

• Ох! Как мне хочется ответить…
  Он не ведет себя, как Мужчина, потому что Вы ему не даете это сделать!!!

  Леночка, посмотрите —
  «Муж — золото. Не пьет, не бьет, зарплату всю домой несет.»
  Да очень многие женщины хотели бы найти такое золото, только не находят. Их спутникам ох как далеко до золота…

  А Вам можно сказать, что очень повезло! Так что стоит работать над отношениями!

• Иногда мужчина не ведет себя как МУЖЧИНА именно потому, что эту роль берет на себя женщина… Стоит меняться ролями.

• Елена,
  Вы не правы. С самого начала наших отношений инициатором была я. Мой муж НИ РАЗУ не проявил инициативу или активность. Думаете, у него не было такой возможности? Ему ни разу не предоставили шанс? За несколько лет семейной жизни он предпочитает занимать пассивную позицию, не брать на себя ни за что ответственность, сваливать ее на других. Над отношениями приходится работать только мне, мой муж нк стремится распутать никакой конфликт. Даже сейчас на этом сайте пишу Я, а не он. Ему легче обвинять во всем меня, а не принимать решения.

• Надеюсь, что он хотя бы один раз взял инициативу, предложив вам: «Выходи за меня замуж». Или это тоже была ваша инициатива?

  По-моему у Вас есть только два выхода. Человека изменить очень сложно! Поэтому можно предположить, что и ваш муж не измениться. Потому что, сами пишите, что только Вы распутываете конфликт…

  Значит, нужно или поменять отношение к ситуации. Т. е. — если я не могу изменить ситуацию, я могу изменить свое отношение к ней. Фактически приходите в состояние, когда Вас все устраивает… и такой муж и его безынициативность.

  Или просто расходитесь, как бы тяжело это не было. Муж не изменится. Вы — скорее всего тоже.

• Елена,
  Могу ли я узнать о Вашей профессии? Вы психолог? Или просто любите поболтать на форумах?

• Конечно, можете. Я — филолог. И хотя не имею психологического образования, много интересуюсь темой взаимоотношений между людьми.
  Понимаю, что мои комментарии могут Вас задеть. Иногда все то, что не совпадает с Вашим мнением может быть Вами не принято.
  Я просто высказала свое мнение. Насколько я знаю, отвечать на другие комментарии на этом сайте не запрещено правилами Владимира.

  Но, если Вам — не приятно, я Вам ничего писать не буду. Желаю Вам удачи и семейного счастья!

• Эта поездка — самая настоящая катастрофа. Я делаю все, чтобы порадовать человека — бронирую гостиницу, заказываю билеты, организую романтические вечера. Мой муж не делает решительно НИЧЕГО. Более того, охаивает все, что я делаю. Автобус не тот, гостиница не такая, диван не такой… Очень просто очернить другого, не прикладывая никаких усилий, не беря на себя никакой ответственности. Не ошибается, действительно, только тот, кто НИЧЕГО не делает.

• Елена Романова (извините, что получается такое обращение, чтобы не попутать авторов комментов), большое Вам спасибо, за интересные комментарии, на мой взгляд, в правильном направлении.

  Елена, по-моему, извините, вы хотите, слишком много от мужа и от отношений с ним:

  1. Уверен, что вот те отношения доминирования над мужем, что у вас сложились, вас, если честно, устраивают. И в этом НИЧЕГО плохого не вижу и это хорошо понимаю — у моей жены что-то тоже такое есть в характере, как у вас.

  2. НО, Вам, как женщине, естественно, вместе с любовью покомандовать, хочется, не всегда, но иногда, быть слабой, покорной — за спиной мужа.

  3. Вы, по-видимому с самого начала, начали перегибать палку: слишком закрутили гайки своего доминирования над мужем. Вот, в результате, он и сложил лапки: Хочешь везти, ну и вези — меня это вполне устраивает.

  На мой взгляд, если у вас в паре есть любовь и вы цените ваши отношения, ситуацию можно исправить таким образом:

  Начните, потихоньку, по чуть-чуть, откручивать гайки: там мужу что-то неназойливо поручили, там дали ему возможность самому решать о том же отдыхе, и так далее.

  Мне думается, вы можете прийти к устраивающему вас обоих балансу: вы удовлетворяете свои амбиции командира, но и муж, периодически, с удовольствием САМ решает семейные дела: Я тоже могу и имею право сказать и сделать.

  В общем, у меня такое ощущение, что у вас не всё так плохо, и вы сможете, без особых сложностей, подкорректировать ваши отношения до уровня оптимальных в вашей паре.

• Владимир,
  Спасибо Вам большое за понимание.
  Но я в принципе активный, но не доминантный человек. Командовать я не люблю. И да, мнеихочется, чтобы меня оберегали, защищали и заботились
  Наоборот, мне хочется, чтобы ТАК поступали в отношении меня. Приглашали на встречи, организовывали поездки и романтические вечера. Почему все это приходится делать мне??? И почему человек, для которого я это делаю, так мало это ценит??

• Елена, успокойтесь и спокойно, искренне скажите мужу: Извини, …, я действительно виновата: Я не согласовала с тобой эту поездку — вот поэтому так и получилось, что тебе тут не нравится. Давай, договоримся, что на будущее будем такие дела, которые касаются обоих, делась совместно.
  Я уверен, что это будет правильно и это разрядит обстановку. А, возможно, станет началом переформатирования ваших отношений в лучшую сторону.

• Уверен, что ваш муж вас ценит, как минимум, потому, что ему так удобно с вами жить.
  Лена, вы сейчас на эмоциях: вам многое видится не в том свете, как оно есть. В частности, то, что вы смогли бы быть в таких отношениях, как «папа-дочка» с собственным мужем — это когда муж всё решает за жену и полностью её опекает, «нося на руках».

• Знаете,
  Это как минимум не справедливо. Муж ЗНАЛ о поездке, он СОГЛАСИЛСЯ поехать, он СЕЛ в автобус и ПОЕХАЛ со мной. При этом он вполне взрослый человек и способен принимать решения сам. Просто в данной ситуации ему выгоднее свалить всю ответственность на жену. Заметьте, он НИЧЕГО не сделал, чтобы поездка состоялась. Однако он позволяет себе критиковать других.

• Елена, а вы же высказали ему эти свои обиды. Ну и какова его реакция?
  Конечно, Вы правы, критиковать и дуть губки всегда легче.
  Возможно, он хочет таким образом выразить своё недовольство вами? Но в чём ваша вина, перед ним, тогда? И часто так бывает, подобное?
  Поймите, нам тяжело судить о ситуации, без этих «мелочей».

  Лена, Вам, в любом случае, нужно перестать брать всё на себя: если вы и виноваты, то не более, чем наполовину — по закону любых отношений.

  Честно говоря, в свете ваших последних сообщений, я уже, перестаю понимать, а в чём ваша вина, вообще, в данном случае? Любой мужчина, если у него до этого не было проблем в отношениях с женой, должен быть только благодарен за такую поездку.

• Владимир,
  Ситуация развивается по сценарию водоворота. В лодке гребу только я. Мы близимся к водопаду. Решительные действия нужно предпринимать именно сейчас. Брать весла и грести. Иначе — пропасть. Одна я не удержу эту лодку. Она перевернется. Мы разобьемся. Но на веслах только я. Муж мне не помогает. Он пассажир. Он наблюдает. Это конец.

• Лена, вот советую вам прочитать новую статью, которую писал вчера, отвечая вам здесь, в комментариях: Как вести себя с парнем, с мужчиной, при знакомстве и в жизни

  Возможно, здесь вы найдете прояснение вашей ситуации. Вообще, я просто уверен, что ответ и даже советы, как поступать, для вас на этом сайте есть.

  Думаю, что в личной консультации, при личном общении, я тоже мог бы вам подсказать, как действовать, но в рамках обсуждения на сайте, в такой форме, это редко получается — слишком много информации надо знать и связать, чтобы «найти правых и виноватых».

• Вот и у меня аналогичная проблема. Муж хороший человек и я его люблю, но обида отравляет жизнь… Вместе 8 лет, живем с его родителями, говорит, что хочет жить отдельно, но по факту не предпринимает никаких шагов для изменения материальной ситуации в этих целях, все эти годы на одной работе, перспектив для развития на которой нуль. Зарабатываем одинаково, он тратит основную часть на погашение кредита за машину и на прочие штучки для нее же (машина вообще, пожалуй, единственная вещь в жизни, которая ему небезразлична). Я трачу на себя без отчета (свои деньги), одежду покупаю ему тоже почти всегда я и 80% бытовых расходов на мне (т.к. у мужа денег часто при себе не оказывается, он же кредит заплатил за НАШУ машину). Ребенка муж тоже не хочет (точнее «может потом когда-нибудь, когда мы встанем на ноги», лет 5 назад и я считала это разумным, но сейчас это начинает удручать). В отпуск чтобы куда-то вытащить, нужно все организовать и оплатить самостоятельно. Как раз в этот момент только и вспоминает муж, что хорошо бы начать откладывать деньги (вместо трат на путешествия). Написала и сама вижу сейчас, что лень наша не единственная проблема, еще имеется жадность, эгоизм, инфантильность … Прекрасно понимаю, я тоже не подарок, но сейчас не обо мне ))) может со стороны кто-то подскажет что-то, чего изнутри не видно…

• Милая женщина, извините, больше не знаю, как к вам обратиться, можно, я вам отвечу честно и откровенно, как я вижу и понимаю вашу жизненную, семейную ситуацию: ВЫ ПОПАЛИ!
  Вас используют, буквально, и в тёмную и по чёрному и, более того, вас в любой момент могут выкинуть, как использованный материал, найдя в замен «более интересный вариант».
  Ибо вы, в этих отношениях, в этой семье — никто и зовут вас никак — получается, что вы ему — ВСЁ, а вам, в ответ и взамен, — НИЧЕГО.
  Пожалуйста, не обижайтесь, — совершенно не хочу вас оскорбить, мной движет только сочувствие и желание помочь.
  И, вы просили сказать, как выглядит ваша ситуация со стороны. Вот, так и выглядит.

• По поводу ребенка. Это, пожалуй, и есть краеугольный камень таких отношений. Ребенок — это большая ответственность. Поначалу мужчина тешит себя иллюзией, что справится. Но стоит попросить его предпринять РЕАЛЬНЫЕ действия (не смейтесь, я не имею ввиду секс), решительность и боевой настрой куда-то пропадают. Милая девушка, я в такой же ситуации. Муж НИКОГДА открыто не признается, что НЕ ХОЧЕТ детей. Он будет водить Вас за нос, рассказывать басни, но НИЧЕГО не сделает, чтобы они у Вас были.

• Кстати, Владимир.
  Вы не обижайтесь, но сайт Ваш находят по ссылкам «вялый муж», «безыннициативный муж» и «муж-чемоданчик»! :-)))

• Интересное имя «бес понятия». Но речь не об этом.
  Дело в том, что обида и дальше будет отравлять Вам жизнь. Потому что 99% — муж не измениться. Поймите! Ему и так удобно! Его и так все устраивает!
  И с ребенком тоже. «Когда-нибудь» может и не наступить. А женское время тает…
  Думаю, Вам стоит серьезно поговорить с мужем. Возможно даже на тему расставания. Хотя бы чтобы увидеть его реакцию… Может ее и не будет вовсе.

  Честно говоря, если все останется как есть… не вижу смысла такой семьи. Ищите свое женское счастье! Не позволяйте себя использовать! А муж пусть остается со своим счастьем — машиной.

• Лена, а что ж обижаться-то!? Это наоборот здорово! Не важно по каким запросам находят, главное, чтобы находили и хоть немного читали и считали полезным!

  На сайте 600 с лишнем статей, а запросы у посетителей Сети, по которым на них приходят люди, бывают самые невероятные.
  Это уже давно предмет обсуждения и анекдотов в блогерской среде: хочешь посмеяться, зайди в раздел запросов на твой блог, притом не важно, на какую он тематику и какого содержания.
  Как вам, например: Кака заниматиса секасам с жэнчинай? — это реальный запрос на мой сайт.

• Бес понятия,
  А знаете, мой муж тоже не хочет ребенка. Он хочет… летающую камеру.

• Вот, у нас, с женой, трое детей.
  Мы НИ РАЗУ не обсуждали вопросы: А нужны ли дети? А сколько нужно их? Когда их заводить? И тому подобное.
  Для нас, как и для, как минимум, половины мужей и жён, дети — это счастье.
  Разве можно отказываться от счастья, разве можно его не хотеть и убивать, делая аборты!!!???

  Извините, но для меня, если человек отказывается иметь ребёнка — это обозначает какую-то патологию, проблему в его жизни и в его личности.
  Проблему большую и существенную — это ненормальная, не человеческая, противоестественная жизнь — не хотеть детей и, тем более, когда мужчина и женщина живут парой.
  Именно, живут парой, потому что без детей — это не семья! И отношения между ними — никак нельзя назвать нормальными, а тем более, любовью.

• Владимир,
  Вашей жене повезло.
  Чего нельзя сказать о нас.
  Мой муж детей не хочет. Это факт. Он делает все, чтобы их не было.
  Все мужики до этого испарялись, стоило мне завести разговор о детях.
  Не знаю уж, норма ли, патология ли… Факт остается фактом. Детей нет.

• Объясните это моему мужу, пожалуйста!!!

• Лена, я вам, всего лишь, приведу один факт: редко какая семья может жить долго без детей, потому что это противоестественно со всех точек зрения.

  Если мужчина не хочет детей вообще или от вас, извините, но это или патология его сознания, психики, личности. Или умышленное использование вас как себе удобно, для этой цели и не заводятся дети, чтобы не обременять себя, не брать ответственность перед вами и детьми и, при случае, вас попросту выгнать.

  Понимаю, что это тяжело признать, но это действительно так. А как ещё можно объяснить поведение ТАКИХ мужчин и мужей?

  Советую почитать: Муж не хочет детей — я хочу ребёнка, а он нет, что делать?

• Ну, Лена, Вы же сами сказали, что ему это всё нафиг нужно! Такие люди, попросту скажут: А тебе какое дело!? Или что-то в этом духе.

• Спасибо всем за мнения!
  Всегда есть контекст, которого не расскажешь целиком, иначе сказки 1001 ночи получатся. Жизнь не делится на чёрное и белое, я тоже не подарок )))
  Тоже не хотела детей до 30 лет, не была готова, а сейчас вот созрела вроде, а он нет ещё (?) в этом и проблема, в несовпадении. И то, не могу сказать, что я прям «хочунимогу», если бы было куда откладывать, лет 5 ещё б повременила, но возраст поджимает. По поводу «бежать»… я не из тех, кто легко сходится с людьми и вообще, подход «брось его-найди другого», как будто мужчина только донор генетического материала, тоже крайность, я считаю. В общем, я сейчас переживаю кризис среднего возраста, получаю второе высшее, хочу сменить сферу деятельности, а с личным… поборюсь ещё. Муж тут сам завёл разговор о том, чтобы съехать от родителей, посмотрим, выльется ли этот разговор во что-то…

• Образование, муж, семья, даже кризис — это всё может быть хорошо. НО, до поры до времени, ибо они не снимают осознаваемый и подсознательный жизненный вопрос: А дальше что!? — а зачем всё это!?

  То есть, это всё — не факторы ПОСТОЯННОГО жизнеобразования для человека — они являются краткосрочными мотивами жить и ощущать полноценность жизни — это краткосрочные цели за которыми, по большому счёту, дальше ничего нет, кроме ощущения пустоты жизни или ощущения, что в ней чего-то сильно не хватает, чего-то важного не достаёт.

  Нет, ну, конечно, есть люди, которые заполняют свою жизнь работой, увлечением, любовью к себе или к тому же мужу, которого удобнее заменить, тогда, кошечкой-собачкой. Нравится так жить? — да ради бога.

  НО, лично я, как и многие, считаю, что всё, что человек сам привносит в свою жизнь, если оно не согласуется и не гармонизирует с его ЕСТЕСТВЕННЫМИ и СУЩНОСТНЫМИ потребностями, а значит, — с его сущностью, заканчивается, в конечном счёте, плачевно. Ибо, как говорится: Против природы — против сущности, не попрёшь.

  Ну, Вы, милая женщина, с глубокомысленным ником, уверен, поняли, о чём это я, и к чему.

  Спасибо Вам большое, за ОЧЕНЬ интересные комментарии! Я, такие, просто обожаю! Потому что за ними видна интересная неординарная личность и её жизнь.

• Спасибо! Мне тоже очень приятно общаться с человеком, прямо высказывающим свою точку зрения, среди знакомых такие беседы, к сожалению, практически невозможны )))
  Дети- утешение на закате жизни , потому что дают нам надежду, что у нас не сбылось-сбудется у них. Теоретически, не так уж принципиально, будут ли в том, у кого сбудется, твои гены, это некий вопрос гордыни даже, пожалуй. У кого- то инстинкт размножения настолько силен, что он даже не задумывается об условиях, им немного проще (как мне кажется).
  У меня есть подруга, которая с двумя детками и мужем живут на детское пособие и случайными заработками перебиваются, еще и третьего хотят. Муж тоже из этой темы «непризнанный гений», работать абы кем не хочет, а кем хочет все еще никак не решит, сидит целыми днями, в игры компьютерные играет.
  Другая подруга-сама так за компьютером зависает, ребенка муж хотел, вот он им и занимается, а когда муж на работе, ребенок в манежике сидит в другой комнате, сам себя чем-то занимает, гулять его не водят, он дикий как Маугли и не разговаривает «почему-то».
  Еще одна подруга-умница-красавица не может замуж выйти, хотя из кавалеров » на одну ночь» стоит очередь.
  Еще одна 10 лет живет с мужчиной, который замуж не зовет, потому, что она гуляет от него направо и налево, или она гуляет, от того, что он не зовет, кто их разберет…
  В общем, не на кого равняться )))

• А что Вы, извините, патологию какую-то всё рассматриваете? Уж ни эти ли уникумы жизни составляют ваш круг общения и формирования вашего отношения к жизни, соответственно? Даже не могу поверить такому.

  Чудиков и откровенного отстоя в жизни среди людей хватает, НО, об этом надо знать, предполагать, НО ни в коем случае не пересекаться, кроме формальных, неизбежных отношений.

  Всё-таки, надо никогда не забывать истину: С кем поведёшься, — от того и наберёшься.

• Всем привет!
  Хотите знать, чем закончилась история с Новгородом?
  Я ж коза упертая. мне одного раза не хватило.
  На следующий уик-энд я заказала еще одну поездку. За свои деньги.
  На этот раз в Смоленск. Мой муж на удивление легко согласился.
  Ну вот, прихожу я в 7 утра на Комсомольскую площадь…
  Автобус есть, мужа нету. Пять минут нету, десять, пятнадцать…
  Мне бы, дуре, догадаться, что не придет он, дык, нет, стою жду, как тупая…
  Так и поехала я в Смоленск одна. Провела три восхитительных ночи, рыдая в подушку. А муж,.. Ну, что муж… Он, наверное, и в следующий раз согласится…

• Елена, мне тут такая идея пришла: может быть, Вы напишите небольшой рассказик, как говорится, с чего всё началось, можно, даже, на основе тех событий, что вы уже изложили здесь, в комментариях.
  Уверен, что всем читателям сайта очень интересно и познавательно узнать ваши перепетии отношений с мужем и чем это закончится — это мы могли бы наблюдать уже в комментариях к этому рассказу.
  Уверен, что не только я, но и остальные читатели, которые уже заходили на эту страницу и ещё больше зайдёт в перспективе, просто-таки заинтригованы вашими живыми и интереснейшими повествованиями.
  Уверен, что Вам и самой это пойдёт на пользу: излагая кому-то что-то, всегда сам начинаешь лучше видеть ситуацию.
  Я опубликую это на отдельной странице, если вы решитесь. Уверен, это будет замечательный проект.

• А Вам не приходит в голову, что мне попросту будет БОЛЬНО это делать?

• Сейчас передо мной стоит уже другой вопрос. Продолжать отношения — это значит дать садисту еще одну возможность поиздеваться. Как сказал один мой друг, с тобой так поступают только до тех пор, пока ты позволяешь. Так вот, я больше не намерена позволять. Человек перешел все границы. Любящий мужчина так бы не поступил. Простить — значит терпеть унижения. Человек должен знать, где границы. Я этого не хочу.

• Елена, а как оказалось, что Вы в 7 утра пришли на площадь, а муж — нет? Вы не живете вместе?

  И судя по продолжению — грабли те же. Муж и тогда не хотел. А Вы ему — не хочешь… вот тебе тогда, получай — еще поездка!
  Думаю, для сохранения отношения нужны были противоположные действия.
  Возможно Вы и предприняли еще одну поездку именно уже для разрыва отношений.

  «Мне бы, дуре, догадаться, что не придет он»… думаю, вы вполне чувствовали, что он не придет. Вам просто необходим такой сценарий отношений!
  Для чего? Чтобы отношения завершить. Но Вам важно быть Обиженной Жертвой. Чтобы не чувствовать себя виноватой.
  Не претендую на истину, просто мое мнение.

• Может быть и любящая женщина так не поступила?
  Муж садист? А Вы волшебная Фея тянущая на цепи человека в Рай Любви?

• Поставив себя на Ваше место, Елена, думаю, что я бы вёл себя приблизительно так же, как Вы.
  На мой взгляд, способ вывода «хлюзды на правду», по которому вы сейчас действуете, — это абсолютно нормальная и реакция и поведение женщины, которая РЕШАЕТ свои жизненные проблемы.
  Лично я, уважаю вас лишь, даже за то, что вы действуете в этой жизни, и действуете самостоятельно и вопреки.

• Елена, а как ещё понимать действие мужчины, даже не мужа, который делает женщине ТАКУЮ подставу!?
  Ничего себе! Поставить женщину в такие условия — оставить одну — да это подляк чистой воды!

• Елена Романова,
  Вы, конечно, безусловно, были бы правы, если бы не одно обстоятельство: мой муж САМ согласился поехать. Накануне, когда я пошла выкупать билеты, я позвонила ему и споосила: «хочешь поехать?» Ответ прозвучал: «Да». Полагаю, взрослый мужчина способен ответить вменяемо.
  Теперь насчет Вашей теории. Видите ли, за поездку платила я. Свои деньги. Если бы мне нужно было отделаться от мужчины, как утверждаете вы, зачем бы я стала это делать?? А вот муж не потратил ни копейки. Это Вам о чем-нибудь говорит? Ну и кто же из нас желает отделаться от другого? Тот, кто вкладывается в отношения или наоборот??

• Комментарий для особо одаренных:
  1. Я ЛЮБЛЮ своего мужа. Ну, или, по крайней мере, любила до последнего эпизода.
  2. Все, что я сделала, я сделала ради него.
  3. Обе поездки, и в Новгород, и в Смоленск, являлись ПОДАРКАМИ мужу. (Возможно, вы не в курсе, но есть такие люди, которые делают подарки любимым).
  4. И в первом, и во втором случае мои действия не были оценены по достоинству.
  5. Действия своего мужа рамцениваю как предательство.

• Владимир! Всегда есть вторая сторона медали. Именно она остается нам не известной. Поэтому зная половину правды… можно ошибаться.

• А зачем мне гадать и даже думать о второй половине, если у меня есть, вот, первая, живая и реальная, которая пишет здесь затем, чтобы разобраться в своих отношениях!?

  Адвокат, он, тоже должен думать о «второй стороне»?

  Лично мне, вот эта Елена, автор комментариев, всё более симпатична: в ней видно современную неординарную женщину, которая живёт своим умом, и не тупо рефлексирует в своей жизни, а пытается управлять ею. А только это, уже, заслуживает уважения.

  А два, подряд, ТАКИХ поступка мужа, заслуживают, как минимум, порицания со стороны окружающих. Да хоть кому расскажи об этом — никто не поймёт, ни мужчины, ни женщины: Да что за это поведение мужчины, мужа!?

  А что не так делает Елена!? На поверку оказалась, что она МОЛОДЕЦ! Во всяком случае, это 99% мужчин скажет: Нам бы такую жену!

• Тогда получается, по принципу — кто первый встал того и тапки, кто первый пожаловался, тот и прав.
  А что не так делает Елена!?

  Например, «Накануне, когда я пошла выкупать билеты, я позвонила ему и спросила: «хочешь поехать?»»

  Посмотрите — вначале делает, а потом спрашивает. Лично я бы вначале решила бы этот вопрос дома с мужем. узнала бы его мнение, а потом уже отправилась за билетами…

  Елена просто Лидер в отношениях, муж — ведомый.
  В личной переписке с Вами я бы написала и побольше, возможно, еще откровеннее. Только зачем?
  Я ведь и так уже «особо одаренная».
  Поэтому думаю, что в дальнейшем для Елены будет приятен просто диалог с Вами, без внедрения третьих лиц. (Особенно, если третьи лица не дают Елене аплодисменты, как Вы)

• На мой взгляд, Вы первая начали «цеплять» эту женщину, которая ПОДЕЛИЛАСЬ своей проблемой, как всегда и везде это делают, с надеждой на понимание и благожелательность, а не отношение: «сама виновата».

  Даже, если бы она была сама виновата, на мой взгляд, к незнакомому лично человеку, в такой ситуации нельзя обращаться с лобовыми выводами «а ты сама…».

  Вернее, Лена, я что хотел сказать: на моём сайте не уровень форумов социалок и не уровень сайтов, где принято запросто опустить человека ниже плинтуса, ДАЖЕ не заметив этого. И Вы, собственно, знаете об этом. Так что, без обид, пожалуйста.

• Владимир,
  Спасибо большое за поддержку.
  Я действительно в отчаянии кинулась на Ваш сайт в первую очередь за поддержкой.
  Мне странно, больно и обидно было читать комментарии Елены Романовой, которая подозревает незнакомую женщину в дурных намерениях. Но. Я открыта к любым комментариям.
  Важно другое. На сайте, как Вы заметили, пишу только я. Муж мой продолжает отсиживаться у себя в норе, не предпринимая никаких попыток к сближению.
  На мой вопрос в смс-ке «почему ты не поехал?» пришло нелепое «проспал».

• Начет «адвокатов».
  Поначалу мне действительно очень нужна была поддержка.
  И Владимир мне ее оказал. За что ему огромное спасибо.
  Давайте обойдемся без споров, прокуроров и адвокатов.
  Этот сайт создан для общения, помощи и поддержки.
  И мне очень радостно, что есть такой человек.

• Да дело не в этом, что ваш муж не хочет куда-то писать и с кем-то обсуждать свои семейно-любовные проблемы. Дело в том, что ОН САМ ИХ НЕ РЕШАЕТ, а занимает или выжидательную позицию или откровенно возложил всё на вас.

  Может быть я и ошибаюсь, но считаю, что это, попросту, не мужская позиция, да и не человеческая — отношения, на то и отношения, что в них участвуют оба и несут ответственность за них оба.

  Но есть ещё и этика отношений мужчины и женщины. Так вот, исходя из неё, мужчина более ответственен, чем женщина. Ну, уж, во всяком случае, он не имеет права перекладывать, притом полностью, решение проблем в отношениях на плечи женщины.

• Спасибо, Лена! По правде говоря, вы превзошли саму себя в моих ожиданиях: я не ожидал, изначально, что вы окажетесь ТАКОЙ женщиной.
  Надеюсь, что Вы когда-нибудь будете заглядывать на мой сайт, и у нас будет возможность такого замечательного общения.

• Владимир, добрый день.
  К сожалению, я была права.
  Это провокация на разрыв.
  От моего мужа сейчас ни слуху, ни духу.
  Вероятно, отношения держались исключительно на моей инициативе. Сейчас я не проявляю ее намерено. Муж молчит.
  Что доказывает, что в лодке гребла только я.
  Обычно я так не делаю, активная, но, что называется, достало.
  Надоело быть локомотивом состава, который тянет вниз.

• Лена, ну, бывают ситуации в любовно-семейных отношениях, когда НЕКОТОРЫЙ период, не более 2 месяцев, приходится «грести одному», пока муж или жена, или жених или невеста «дурью маются». НО не более того.

  Проверьте ваши отношения ещё вот здесь: Признаки и принципы любви. Как понять, что это любовь? и, мне думается, Вам нужно принимать решение:
  — Или грести дальше, если вы надеятесь, что всё образуется и сами испытываете чувства. Но тут нужно переменить тактику с активности на недоступность, типа.
  — Или прекращать бесполезно тратить свои ресурсы и прекратить эти отношения.
  Просто, жизнь идёт, а Вам уже не 18, чтобы заниматься, долго, играми на личном поприще. Время жить, а не играться — не слезы лить, а радоваться жизни.

• Добрый день!Вот и у меня накипело….Тоже хочу высказаться.У моего мужа «особая» безинициативность…Попробую рассказать в кратце.Живём уже 7 год с его мамой и отчимом.Ребёнку 2 года.Муж сам по себе умеет по дому всё.Так скажем золотые руки.Ленивый конечно в этом плане,делает что-то только после нескольких разговоров.но что немало важно ДЕЛАЕТ.Но основная проблема не в этом…По жизни ему ничего не надо.Вот проблема,из-за которой скандалы и истерики мои,последний год.Вынудила я его всё-таки разъехаться с родителями.Решили брать ипотеку на квартиру.Это было год назад.Что по итогу?Документы подавали,не подобрали ничего.Ещё раз брать категорически отказался.Я билась билась с ним-бестолку всё.Ну Бог с ним,мама его переехала сама…Я решила,раз отменилось это дело,займусь ка я собой и своим образованием.Решила на права учиться,предложила на машину кредит взять(в 3-5р меньше,чем на квартиру),так он мне сразу-у тебя не получится,ты не сможешь,денег не хватит,она ломаться будет,не куда ставить,зачем она тебе вообще,и всё в этом роде.Я в шоке от него!Сам не хочет на права,фиг с тобой,я сама пойду!Не хочешь кредит платить,я сама буду!Так нет,такой скандалище был,что я только о себе думаю,что очень много хочу,что слишком наглая стала….Мне удивительно это,что стремления у него нет ни к чему.Спокойно поговорить и обсудить,как вы советуете-у нас выходит только скандал.Он сразу всё в штыки-отстань,давай не будем и уходит.Вот и весь разговор.Зову на отдых к морю его,а он-не поеду.Я говорю,значит я ребёнком поеду,а он мне-нет,не поедите.Как собака на сене.Даже не знаю.как мне действовать дальше…Может дадите какой совет….Спасибо за внимание!

• А какой совет, Катя, здесь можно дать?
  Вы же сами прекрасно видите, что Ваш муж «не вашего поля ягода» — вы не только разные люди, но и разного полёта.
  Если Вы его любите, то миритесь и живите, если любви нет, то что продолжать жизнь портить, время попусту тратить — терять, безвозвратно, лучшие годы жизни.
  Советую почитать вот эту статью: Каких женщин любят — когда мужчина любит женщину?

• Ребёнка мне жалко,уж очень они любят друг друга.Да и у самой не хватает сил уйти.В голове я бы рада вещи собрать,а смелости не хватает на деле,да и чувства какие-то есть….Просто в голове мысль не укладывается-ну не хочешь ты сам чего-то,не мешай мне тогда.Зачем мне внушать,что ничего не получится,что мы чуть ли не с голоду умрём,что лучше накопить на машину(с его-то зарплатой!).Я готова терпеть его бездействие,в конце-концов может захочет и он чего-нибудь.Только вот он мне скандалы устраивает,по поводу моих желаний.Мол закати губу немножко,уж очень ты много хочешь…а что это-много?Жить отдельно от родителей?Приобрести машину(не новую,прошу заметить)?или раз в год ребёнка к морю свозить?Это же самый минимум,что я и ребёнок хуже других получается?

• Ну, тогда, Екатерина, попробуйте раскачать своего мужа используя рекомендации этой статьи.
  Ну, а прежде всего, переложите на него всю ответственность за семейные неурядицы, за то, «что вы живёте хуже всех» — пусть он увидит сам, а не услышит от вас, что он делает несчастной Вас и ребёнка.

  Пусть будет всё по-твоему, и вот результат — вот ваш посыл к нему.

  Станьте покорной, безинициативной женой, но при этом «несчастной-несчастной», из-за того, что муж ТАКОЙ.
  То есть, Екатерина, проявите, женскую хитрость и актёрские таланты.

• Спасибо! Плохо себе, конечно, представляю, как это сделать… Но попробую.

• Да, Катя, что там представлять?

  Для начала, перестаньте на себя много брать: с чего это Вы должны быть локомотивом ваших семейных дел и отношений с мужем? Это, кстати, само по себе раздражает мужа и настраивает против вас.

  Далее, постепенно переложите всю ответственность за все проблемы в семье на мужа, так, аккуратненько: Мол, вот видишь, мы могли бы жить значительно лучше, но ты ведь сам не хочешь. А что я? — я женщина…

  Вы должны строго разграничить зоны ответственности в семье: вот за это я отвечаю и хорошо отвечаю, а вот это твои обязанности — кто их должен исполнять? — сосед?

  Кроме этого, поскольку он у вас «премудрый пескарь», так скажите ему многократно, спокойно, но в сердцах: Такие как ты вечно ждут у моря погоды, так и просидишь в своём болоте до смерти. А я причём? — мне это не нужно — я жить хочу! Взял жену, родил ребёнка, так шевели немного мозгами и, извините, жопой. А не говори, что жизнь такая. Она у всех такая, кто САМ ничего не хочет делать. И другим не даёт (намекая на себя).

  Ну, в общем, в таком духе.

• Катя, думаю, Вам эту статью будет полезно почитать: Порядок в жизни человека – зона его ответственности в ней

• Здравствуйте. А у меня вот какая история: муж ничего не делает, а в ответ — «Ну, я ж на работу хожу». Потом читаю «лекцию» ему, о том для чего и ради чего создаются семьи. послушает — согласиться. И прям такой идеальный, что думаешь и зря наговариваю. Потом дома мир и трудолюбие до очередной усталости на работе. Пошел на смену в ночь, а тут ему администрация деревни говорит: почему это трава выше забора как второй месяц лежит. конечно устал сегодня, а что до этого то делал?! в ответ : ты дома сидишь вот и убрала сама по тихоньку. а потом еще через время заявил, что забота о благополучии семьи воспитание детей а также помощь жене — это бабское дело. и из мужика поэтому и бабы получаются. мы переехали всю мебель пришлось самой ставить и собирать, но перед этим ждала целый месяц. потом взяла шуроповерт и сама все сделала. двери на шкаф не прикрутила, не смогла, до сих пор так и стоит. 6 месяцев как жду. ну а если за что берется то все летит, на всех орет, пальцы себе бьет и еще ребенок виноват. Как с этим бороться.

• Лиза, мне трудно давать советы лишь на основании вашего сообщения, но могу указать на ваши ошибки, как жены, не оправдывая вашего мужа, конечно:

  1. Вы излишне инициативны в семье — сами взваливаете всё на себя и везёте: а как известно, кто везёт, на того и валят.

  2. Вы сами берётесь выполнять обязанности мужа по дому, в частности, с мебелью. Любой муж скажет: Ах, ты САМА, так и делай дальше, а я не прикоснусь, — вы влезли на его территорию обязанностей, этим оскорбив его и унизив.

  3. Не подгоняйте мужа, — чем более вы будете это делать, тем больше он будет сопротивляться.

  4. А почему вы не допускаете, что он действительно устаёт? Может он нездоров или ему не по силам ТАКОЙ груз семейных обязанностей? Это ведь тоже ваша вина: а куда вы смотрели, когда за него замуж выходили?

  5. Вы всё спешите: а что спешить? Домашние дела НИКОГДА все не переделаешь, а вот «укатать» себя и мужа можно запросто.

  Советую вам почитать: Семейные обязанности и свобода мужа, жены, человека

• Добрый вечер . Никогда не сидела на форумах, но сил больше нет, а друзья уже столько всего насоветовали, что даже не знаю кого слушать. Буду очень признательна, если поможете разобраться в сложившейся ситуации.
  Ситуация у меня следующая: мне 26 лет, вышла замуж в 2012 году. До свадьбы жили с мужем год, и все вроде как было хорошо. У меня была хорошая работа, и мне не нужны были не подарки, ни походы в кино, просто хотелось, чтобы он был рядом и все. Жили у него. Он из очень обеспеченной семьи и всю жизнь за него все решала мама. Когда появилась я, мы с ней сразу стали друг друга тихо ненавидеть, так как каждая тянула Колю в свою сторону. Его мама звонила по 25 раз на дню, по разным поводам и без повода. Меня это немного раздражало. Потом он сделал мне предложение и я согласилась. Так я сама была на тот момент самодостаточная девушка, я подумала, что ничего страшного нет в том, если все буду решать я. Мы поженились, но все началось с того, что мой возлюбленный забыл паспорт на регистрацию, хотя я ему сотню раз напоминала… Его родители умоляли меня отменить свадьбу и говорили о нем так, как будто ему лет 15 и сам не может решать, что ему по жизни надо. Свадьба все равно состоялась, и я была горда собой. Потом начался кошмар. Свекровь у которой он работал, не давала спуску. Звонила каждый день под предлогом выяснить рабочие моменты. Денег домой он не приносил, так как мама привыкла выдавать ему деньги по нужде, якобы он сам не может справиться с распределением своей зп. Квартира, в которой мы жили принадлежала его мама. Мне все это надоело и я начала атаковать. Я просила его найти другую работу, не у мамы. Я просила его не жить в квартире, которая принадлежала свекрови, так как она не упускала возможности каждый раз об этом нам напомнить. Он плакал и не знал, что делать как ребенок. Потом все таки поговорил с мамой и попросил разменять квартиру в которой мы жили, на что она почему-то согласилась. И вот проходят два месяца после свадьбы и я теряю работу, и теряю так, что в этой области я больше работать не могу. В этот момент я ждала, что муж меня поддержит и поможет, но он как всегда не знал, что делать. На этой почве мы поругались, я переехала к своим родителям. Он ждал пока я со своими проблемами разберусь сама и когда буря поутихла( я более менее разобралась ), стал звонить и писать, говорить о том, что жить без меня не может. В это время свекровь продала квартиру и он уехал жить к ней в загородный дом. Так мы уже живем год. Он приезжает ко мне раз в неделю, говорит, что якобы мама купила ему другую квартиру, которая будет наша, что осталось чуть чуть подождать. Что я нетерпеливая. Но я понять не могу, почему я должна чего-то ждать ? И почему мы должны жить порознь??? Я предложила ему жить у моих родителей, пока вопрос с квартирой не будет решен, но он сказал, что жилищные условия его не устраивают поэтому он не переедет ко мне. Как муж он мне совсем не помогает, я на данный момент без работы и ему все равно что я ем, в чем одета и вообще есть ли у меня какие либо проблемы. Он вроде как есть и вроде как его нет. Пойти и подать на развод в одностороннем порядке сил не хватает, а он разводится и не собирается, только обещает, что рано и поздно все разрешится . Вот такие вот дела . Молодость проходит, а я ее провожу в какой-то надежде на светлое будущее и знаю, что на это никак не могу повлиять . Помогите мне с советом, а то я уже совсем запуталась в жизни.

• Спасибо, Катя, за подробное письмо — на основании его, действительно, можно понять ситуацию и что-то посоветовать конкретное.

  А посоветовать, Катя, как Вы сами понимаете, чего-то утешительного нечего. И вы сами прекрасно понимаете ситуацию и знаете, что Вам нужно делать. Вам нужно, только, подтверждение Ваших мыслей и действий.

  Так, вот, Катя, позвольте мне, как человеку, который ВСЁ это проходил, что вы испытываете сейчас, в своей жизни (по сути тоже самое, разные только детали и незначащие обстоятельства), сказать Вам:

  Вы сделали ошибку, вполне естественную и обычную и для более опытных по жизни людей. Ошибкой, как вы понимаете, было выходить замуж за этого парня и, самое главное, связываться с этой семейкой. в лице его мамаши.

  Дело то, собственно, даже не в них, а в Вас: Вы не из тех девушек, которые могут прижиться в такую семью.

  А что это именно семья — клан, хоть может даже в лице мамаши и её сына, это очевидно. Есть глава-деспот, которая управляет, по своему усмотрению, всеми, кто находится в зоне семьи.

  А вы оказались не ТАКОЙ, которая бы приняла и согласилась на эти правила. Поэтому вас не только не приняли в эту семью (о самостоятельной жизни его члена и речи здесь не может быть), но и начали изгонять из неё. Пока, собственно, и не выгнали — что есть у вас сейчас.

  Что Вам делать? Есть только два варианта, выбирайте:

  1. Начать жить по правилам этой семьи — идти на поклон к босу-мамаше и клясться, и словами и делами, в абсолютной преданности и дальнейшей лояльности, читай: покорности.
  В таком случае, может быть, вам простят и позволят жить в лоне этой семьи, до «первого замечания».

  НО, для вас это будет обозначать: сломать себя. Если не сломаете, а только притворитесь себе и перед ними, Вас сразу вычислят и не поверят.

  2. Развод, и забыть это как страшный сон и радоваться, что так ещё легко отделались: поверьте, что эта мамаша могла вам сделать значительно хуже. Кстати, не сомневайтесь, что и без работы вы остались при её участии.

  За ошибки надо платить, вот и будете считать, что вы рассчитались и приобрели некий жизненный опыт. Хотя бы такой: Не связываться с маменькиным сынком и не лезть в богатые семьи, да ещё со своим уставом.

• спасибо, надо решиться на развод.

• Только, делайте это, когда созреете — будете уверены на все 100. Но не забывайте, что жизнь идёт. Мимо вас, пока, стороной.

• Здравствуйте. Я в тупике. Мы с моим мужем встречались год. Ну все делал и везде помогал и просить не надо было. После замужества прожили год у его родителей. Вся его работа заключалась сходить на работу (предприятие стало в убытке, просиживал время и получал минималку) и подмести во дворе. И как то не заметно ведь дом родительский. Теперь мы получили дом в аренду и появились домашние хлопоты и вместе с этим переход на новую работу где надо работать! (тавтология какая- то). Результат: надо идти на работу, а то не будет денег на жизнь — с такой идеей живет и работает. работа — диван. все! а жизнь?! где она? где совместный досуг? с ребенком вообще никогда не занимался. стараюсь дочку настроить чтоб была рядом с папой в его свободное время — она ж бежит он него. с ней то надо заниматься. и живем теперь сами по себе. его личное пространство лучше вообще не нарушать, о совместных прогулках в выходные и не слова, помощи в доме не прошу и теперь и вовсе не напрягаюсь с домашними делами. сыты, обстираны. пол помыт -ну и хорошо. остальное время посвящаю дочке и себе. на следующий год выйду с декрета на работу… но нет точек соприсновения в семье нет общих дел и это угнетает! и он не стремиться. ему удобно иметь больше личного времени нежели поделиться.

• Насколько я понял, с ваших слов, вам не хватает чувств, разнообразия жизни — жизненного и семейного драйва.
  Между тем, семейная жизнь большинства семей и отношения мужа и жены в семьях, у большинства людей на наших просторах протекают именно таким образом, как вы описали.
  И люди это ценят, одобряют, более того, считают за счастье.

  Наверное, Лиза, вы в своё время не нагулялись — рано вышли замуж, не вкусив «плодов запретных» свободной жизни молодёжи. А сейчас, естественно, вам этого хочется, а семейная жизнь не позволяет, и мужу вашему этого, в отличии от вас, не хочется.

  Если это так, то единственное что могу вам посоветовать: Вы правильно делаете, что не замыкаетесь на семейной жизни — уделяйте, по-прежнему, внимания себе и свой личной жизни, конечно, не в ущерб семейной.
  Вы должны понять, что муж, дети, — это очень много, НО не всё, в жизни человека — женщины и мужчины.

• выходя замуж я мечтала, что будет помимо совместного быта работы и решения жизненных проблем и совместный досуг, интересы и отдых. неужели такого не может быть хоть раз в месяц хоть на полчаса когда муж жена и ребенок вместе вышли на улицу подышать воздухом, когда ребенок видит мама и папа вместе, а не отдельно кто на кухне а кто на диване. я осознанно вышла замуж я стремилась к этому но не получила в результате единения, нет МЫ, важного так для меня.

• Лиза, так, я не пойму, а что вам мешает создавать это «Мы»?
  Почему вы считаете, что это прерогатива мужа, а не жены?
  Не думаю, что муж будет особо упираться, если вы организуете выход куда-то, придумаете семейное мероприятие, и прочее. Главное, не навязывать ему это, а найти подход, чтобы это ему понравилось.

• То у него ручка и ножка болит, чтоб встать с дивана. Все попытки были крахом. Он сказал что мы с дочерью ему мешаем и нервируем. Это было вчера на семейном ужине. Ребенок хотел его покормить. Он прореагировал на это отрицательно. Дочь расстроилась. Начала плакать. Он на нее кричать. Все. Мы ему не даем нормально поесть…

• Лиза, но Вы же понимаете, что за ТАКИМ нежеланием вашего мужа что-либо улучшать в жизни семьи и в ваших отношениях, кроются какие-то серьёзные причины.
  А какие, у меня, чтобы вам что-то подсказать, совершенно недостаточно информации: из Ваших сообщений видны только следствия: Он не хочет, или хочет.
  А почему? — вот, что вам нужно и важно понять.

• Уважаемый Владимир! Читала эту статью и видела в каждой строке своего супруга, и честно сказать, было до боли обидно все это читать… Мне очень нужен ваш совет, так как я в данный момент нахожусь в большущем тупике. Я молодая, мы с мужем одногодки. Брак зарегистрировал рано, в 20 лет, но по любви. Детей мы за все 5 лет жизни вместе не завели, так как были не готовы. А в настоящий момент я теперь даже как-то сомневаюсь, а стоит ли от этого мужчины заводить детей?.. Ведь если он не изменится, то расстаться будучи с ребенком — будет очень тяжело. Не в материальном плане, а именно в моральном. Суть проблемы обстоит в том, что мой муж инфантильный по жизни. Он очень ленив и безинициативен. Все эти его качества не проявлялись так открыто до свадьбы, но лоб в лоб с ними я столкнулась спустя два года после свадьбы. Я имею хорошее образование, престижную работу и высокую заработную плату. Всего этого я достигла сама, своими силами и желанием чего-то достичь. Я хотела всего того же и для нашей семьи: чтобы мы вместе к чему-то стремились, чтобы что-то имели, чтобы были деньги на все это… НО… мой муж из того разряда людей, которые ничего не хотят придумывать сами. Пример ситуцаии: мама мужа подарила нам старенькую машину, которая ломалась каждый день и за месяц мы вложили в ее ремонт 20 тысяч, но она продолжала ломаться. Я предложила мужу, что будет лучше купить новую машину, это очень выгодно. Муж согласился. А теперь самое интересное: объявление о продаже старой машины размещала я, искала, обзванивала компании, подбирала нам машину — я (хоть я в этом вообще не разбираюсь, т.к. прав не имею), в общем моему мужу все было преподнесено на блюдечке: мы поездили по салонам, остановились на конкретной марки машины и ему осталось только приехать в магазин, подписать документы и получить машину. Еще пример: 2 года назад муж уволился с работы по нашей общей инциативе и 2 месяц искал другую. Точнее как искал, он играл за компьютером, отдыхал, ну и по пол часика в день 2м-3м компаниям рассылал свое резюме. В итоге я говорила с ним, ругалась, в общем в итоге плюнула и сама, сидя на своей работе, в свой обеденный перерыв — размещала ему по 100 резюме, подбирала вакансии и тд. В итоге спустя несколько дней его приняли на работу… Он помнит только то, что нужно ему. Мы проживаем в моей квартире, он прописан в своей. Так вот он абсолютно не заморачивается по поводу проверки счетов по кварплате, электричеству. Я постоянно говорю ему что у нас копятся долги, я не могу элементарно помнить все наши счета! Он да, да, а потом спокойно забывает, о том что за квартиру вообще нужно платить. В итоге за два года не регулярной оплаты счетов за кварплату у нас образовался долг в размере 20 000 руб. Я в шоке озвучила ему эту цифру, а реакции было никакой… «Ну надо, значит оплатим.» — был его ответ. Понимаете, я не могу чувствовать себя с ним как за каменой стеной. Если что случится и я потеряю работу, я не думаю, что он сделает все, но найдет как нас прокомить. Живя с ним, я могу полагаться только на себя. В данный момент мы стоим перед серьезным шагом: хотим начать бизнес, для этого нужно приобрести дорогую технику, за которую нужно будет расплачиваться. Но меня волнует то, что он хочет в итоге работать, но все нюансы в плоть до поиска клиента делать походу не собирается… Я не хочу с ним разводиться, потому что во всем остальном он хороший человек: возит каждый день когда не работает меня на работу, забирает с нее, кушать готовит, по хозяйству помогает… А во всем остальном он вот такой безинициативный… Я сама виновата, в том что взввалила все на себя, но если я ничего не буду делать и быть инициатором — мы будем всю жизни зарабатывать Н-ную сумму денег, сидеть в долгах и кредитах и ничего не покупать, никуда не ездить и тд… Я устала…

• Марьяна, похоже, вы правильно диагностировали личность своего мужа. В подтверждение этого, советую вам прочитать вот эту статью: Инфантильность, инфант, инфантилизм – взрослые дети
  А так же, например, вот эту: Порядок в жизни человека – зона его ответственности в ней
  Что вам делать? Не вижу, пока, что вы хотите разводиться, НО, предупреждаю, что построить отношения с мужем по-новому будет очень трудно, правильнее сказать, невозможно.
  Так что: или везите и далее воз семьи, или решайтесь выпрягаться и строить жизнь по-новому, с новым мужчиной. При ваших ресурсах и в вашей ситуации, лично я, будучи на вашем месте, как вы понимаете, предпочёл бы второе.

• Здравствуйте, Марьяна! Волей-неволей возращаюсь к данной статье, хоть и комментировала ее уже давненько. По-прежнему считаю, что все что происходит во многих семьях и называется «безинициативный муж» не так страшно, как многие женщины представляют. По большому счету, Ваш муж абсолютно нормальный мужчина и большинство женщин даже не задумывались бы о разводе. Вас возят на работу, забирают с работы, готовит еду, помогают по хозяйству, но…мало зарабатывают. Во-первых, где тут инфантильность? Инфант-это ребенок, если перевести. Не вижу ничего детского в Вашем муже. Иными словами — Ваш муж ВЫНУЖДЕН взять на себя роль больше женскую в вашей семье, то есть вы оба поменялись местами в некотором смысле. Полагаю, что сначала вас обоих все это устраивало, вы оба задали тон таких отношений, к ним приспособились, муж привык за пять лет, а Вам, вдруг, надоело. Не мудро. Вероятно, муж Ваш человек спокойный, рассудительный, по мелочам не дергается, живет в тех обстоятельствах, которые ему понятны и привычны. И, полагаю, не понимает, зачем тратить лишние нервы, ведь вас всего двое, и вы вдвоем не можете договориться? Претензии у Вас, Марьяна, несколько смешные, или Вы не договариваете….Не оплачены счета? Если Вы хоть раз их сами оплатили, все, баста, сами и оплачивайте! Ставьте себе напоминалку в телефон, в компьютер, ничего страшного не будет, если это будет Вашей обязанностью, кроме работы и мужа у Вас больше в семье никого нет. Ну или напоминйте своему мужу чаще о чем-то. Полагаю, что Вы первый раз замужем и не знаете, что мужчин нужно всегда о чем-то просить, напоминать, у них совсем другой склад мышления, способы запоминания информации, первоочередность задач и др. Возможно, Вы удивитесь, если, поговорив с мужем, узнаете, что он наизусть знает имена футболистов, количество забитых каждым голов и даты мировых чемпионатов. Просто возьмите за правило заниматься каждый своим делом в семье. Возможно, если у вас появится ребенок, мужу буде легче, удобнее и приятнее сидеть с ним в отпуске по уходу, а Вам работать,- такое бывает и многие женщины с радостью идут зарабатывать. Милая Марьяна, поверьте женщине в возрасте «снова ягодки» и имеющей 4 сыновей, мужчины-это граждане совсем другой планеты и никогда они не будут мыслить как женщины! Я лично давно уже все взяла под свой контроль, счета и кредиты оплачиваю сама, помню все и про всех, при этом мне не трудно раз пять за день о чем-то попросить мужа, рано или поздно сделает. Просто вся его рассеянность, забывчивость, ленность, витание в облаках — НИЧТО по сравнению с его добротой и мудростью. Я это ценю. И Вам желаю, удачи, Марьяна!

• Девушки, Марьяна и Оксана, читая ваши комментарии, мне пришёл такой образ семьи: если семью сравнить с возом обязанностей, то кто-то это воз, чтобы семья жила, должен везти. Здесь такие варианты:

  1. Везёт муж — глава семьи, а остальные, жена и дети, едут.
  2. Везёт жена — глава семьи, а остальные, жена и дети, едут.
  3. Везёт муж и жена, а едут дети.
  4. Везёт кто-то один, муж или жена, а остальные помогают.
  5. Везёт один, а остальные понукают.

  Согласитесь, всё это реальные способы распределения обязанностей в семье. Сказать, что какой-то способ хороший, а остальные плохие, нельзя. Просто, каждый муж, КАЖДАЯ жена, КАЖДАЯ семья выбирают для себя наиболее оптимальный.
  НО, в основе распределения обязанностей должны лежать ИНТЕРЕСЫ членов семьи. А не так, что тебя запрягли, вот и тащи этот воз по жизни.

  Насколько я понял, у Марьяны, такая ситуация, что её, в её воз семьи, запрягли не особо спрашивая её желание — она не хочет в одиночку тащить его. И это ещё с учётом того, что в этом возке ещё нет детей.
  Марьяну, как и большинство жён на наших просторах, устраивает такой привычный всем вариант: Везёт муж и жена, а едут дети. Ей, даже, не нужен вариант, когда везёт один муж. И её не устраивает тот вариант, который предлагает Оксана: Везёт жена, а муж и дети помогают.

• Безусловно, Владимир, каждый выбирает свой, удобный ему вариант. Все ведь в сравнении познается и, порой, достаточно измениться положению вещей и наступает желание вернуться к прошлому. Хотелось бы, чтобы люди ценили настоящее, ведь в случае Марьяны все не так уж и плохо, я имею в виду, что кардинальное решение принимать рановато. Под влиянием обстоятельств человек меняется, бывает, что в случае надобности тот или иной член семьи проявляет совсем непривычные ему особенности. Была бы надобность….

• «Не так уж плохо»!?
  Это Вам, мне — со стороны, кажется и видится, что ничего страшного — бывают ситуации в семье и в жизни куда как хуже.

  НО, уверен, Марьяне так не кажется: она, это видно, не из тех, кто пишет в Сеть, при первой ссоре и проблеме в семье и в жизни. Видно, что её ТАКАЯ жизнь с ТАКИМ мужем сильно не устраивает — она уже сполна почувствовала и поняла, что такая жизнь не по ней.
  И будет очень печально, если она, как многие, сломается — будет и дальше тащить воз семьи в одиночку, как несчастная кобыла.
  Ей нужен рядом Мужчина, а не недоразумение в виде него.

  Мне думается, что вы попутали ситуацию: у Марьяны вовсе не такой муж, как у вас: Ваш — муж и мужчина, а у неё, как ей это ни обидно, — «ни рыба, ни мясо» — «ни украсть, ни покараулить».
  И это свойства, качества людей, а не ситуативное поведение, которое может измениться, про что вы пишите. А эти свойства из тех, что «горбатого могила исправит».

• Уважаемая Оксана! Вы знаете, а ведь вы совершенно правы. Вчера у нас состоялся серьезный разговор с мужем, мы многое обсудили, а самое главное, он понял суть проблемы и мы нашли ей решение. Практически в 70% всей этой истории виновата я, так как это я изначально распределила роли так. Не давала ему самому себя реализовать. Допустим он долго возился с подключением модема в интернете, а мне было просто лень «терпеть» и ждать, пока он сам дорешает проблему, и я говорила «дай я сама сделаю, я лучше умею». в общем таких случаев за три года брака сами понимаете было миллион и в итоге муж просто привык, что он грубо говоря занимается домашними делами по мимо работы, а я — такая вся сильная делаю все то, что должен делать мужчина. Вчера мы договорились что с этого дня мы меняемся ролями и я выполняю только женские дела: работаю, готовлю кушать и убираюсь по дому. захочет помочь — пусть поможет. а уж все остальные дела уже будет делать он. я рада, что мы с мужем пришли обоюдно к этому решению и все же во многом виновата я. нужно уметь терпеть, находить разные подходы к мужчине, а не вырывать у него из рук копье и идти вместо него на охоту со словами «у меня лучше».

• Владимир, я далеко не глупенькая девочка и поверьте если бы мой муж был бы «ни рыба, ни мясо» во всех делах и некудышным человеком — я бы не стала дальше продолжать пытаться что-то предпринять. К сожалению в ваших комментариях я не нашла ничего конкретно относящегося к моему положению. советовать мне расстаться — очень глупо и странно… вы даже не пытались разобраться в том, что в данной проблеме корень «зла» может сидеть не в муже, а именно во мне. слава богу, что мне удалось это понять самой и мы с мужем пришли к обоюдному, взрослому решению. а не побежали сломя голову избавляться друг от друга. Я хотела быть сильной женщиной, но ведь ни один мужчина не потерпет рядом с собой женщину, которая все делает сама. такой женщине действительно не нужен никакой мужчина. есть такая замечательная цитата: «за каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Так вот мне нужно научиться находить подход к мужу, чтобы ему самому хотелось чувствовать себя главой семьи и к чему-то стремиться.

• Очень рад, что я ошибся в вашей ситуации, Марьяна.
  Желаю вам, чтобы ваша вера, что всё обстоит так, как Вы сейчас описали, не оказалось вашей очередной иллюзией о своём муже.
  Лучше ошибиться и ошибаться мне — с меня то ничего здесь не убудет, чем вам — вы живёте в этой ситуации — это ваша жизнь.
  Всего доброго!

• Ну, как говорится: Спасибо, за ваше «спасибо»!

• Очень рада за Вас, Марьяна!

• Ситуация, один в один как у меня. Я не могу сказать, что я гиперактивная, но совсем сидеть на месте не могу. Мне нравится ездить в другие страны, города, ходить в походы, ездить на корпоративные мероприятия и прочее. Но мой МЧ( вместе 10 месяцев) ничего не хочет. Все мои предложения по поводу совместного досуга( съездить куда-либо), каждый раз наталкиваются на его нежелание. Я так же пытаюсь, что-то узнать, забронировать, организовать, а он…он только критикует. Сам абсолютно никакой инициативы не проявляет. Это меня выбешивает. Он не хочет делать ремонт-потому что его все устраивает. Не смотря на то, что пол скрипит, ручки отваливаются, кран течет.. Он не хочет идти учиться, он не хочет идти на повышение. Он не хочет что бы его лишний раз тормошили и вытаскивали из его привычного мирка. Я ощущаю себя буксиром, а ЕГО прицепом на тормозах. Не хочу всю жизнь его толкать, но и НЕ толкать не могу. У нас разный склад характера. Я хочу какого движения, роста, развития…Находясь с ним в отношениях, чувство буд-то я в болоте, а не в весело журчащей речке, которая никогда не стоит на месте. Я думаю это не исправить. Нужно либо наступить себе на горло, либо уходить от НЕГО. Разум говорит-БЕГИ, а сердце.. уходить не хочет.

• Alfa, беги! Беги, теряя тапки!

• Я уже думала об этом и не раз пыталась уйти, но возвращалась. Меня тревожит мысль-может не стоит бежать? Ведь это самое простое решение проблемы. Может стоит как-то пересмотреть свое поведение?.. Пытаться СТРОИТЬ отношения, а не бежать от них??!

• Alfa, к сожалению, ничего Вы не построите, он никогда не изменится, а с годами будет только хуже. Проверено на горьком опыте.

• Моё мнение совпадает с мнением Екатерины: alfa, спрашивается, нафига вам такое настоящее и такие перспективы?
  Нет, ну конечно, можно было бы говорить о неком взаимодополнении и некой взаимоуравновешенности в ваших отношениях. НО, явно, тут вовсе не тот вариант, а «лёд и пламень». И нечего тут что-то придумывать — строить иллюзии по поводу — нафиг нужно терять время, силы, нервы — свои жизненные ресурсы, когда и самой понятно, что это не тот случай, когда стоит что-то пытаться сбалансировать-улучшить.
  Это болото жизни, и вы видите, что оно вас уже затягивает. Затянет: и жить не будете и, если и вырветесь, то уже с большими жизненными потерями.

• Ну я хочу сказать, что ваш муж нормальный. Вот моего просишь сделать что то, так он только обещает а сам все на диванчике после работы. Дом 25 лет без ремонта , грибок везде а ему все равно(((( Хочу сама все сделать- не разрешает!!!! Якобы я сделаю все не так как нужно!!! Вот это ужас.

• Усталость — понятное дело. Конечно, времени не хватает и пр. Но скорее всего это характер. Такие люди не будут ничего делать даже тогда, когда у них будет время и силы. Что угодно придумают, да еще тебе самой ничего сделать не дадут. Дрель — уже давно мой любимый инструмент! На 8 марта просила фен строительный (хорошая штука оказалась!)

  Ответ на этот комментарий перенесен в самый низ комментариев.

• А если он УСТАЁТ на работе, физически или психически, или, чаще, и то и другое? Сейчас, если работаешь по найму, то хозяин-работодатель выжимает из тебя ВСЕ соки, да ещё норовит заплатить за это копейки. А если свой бизнес, то тоже пахать надо, чтобы не пролететь. Мужчина, тоже, не энерджайзер, вообще-то.
  А ремонт делать, это, действительно, не женское дело, если, конечно, вы не маляр-штукатур-строитель.

• Катя, да тут причин ещё куча: например, у мужа могут быть руки из, извините, задницы растут.
  Это всё важно, конечно, но самое главное, на мой взгляд: ОЗАБОЧЕН ли муж семейными хозяйскими делами, или ему, извините, похрен.

• Нет, ну если муж Нобелевский лауреат, например, или еще чем-либо достойным отличается, то тогда пусть руки откуда угодно растут. Придут специально обученные люди и забьют гвоздики (можно и таким способом позаботиться о семье).

• Я такие причины как раз не осуждаю. Мой папа, например, тоже на работе очень уставал, и не очень-то по дому делал много дел. Но в других сферах жизни был человеком надежным, преданным, самоотверженным и много других хороших качеств в нем было. А здесь имеются ввиду свойства натуры совершенно другого порядка, другой классификации, если можно так сказать.

• А если нет: и нет денег больших и нет помощи со стороны, а муж сам НЕ МОЖЕТ? Так, что, кастрировать его и выгнать за ненадобностью?
  Хотя, лично я, считаю, что любой мужчина, при желании, может научиться исполнять домашнюю мужскую работу. Кто-то лучше, кто-то хуже, но может.
  НО, а вот насчёт усталости, в особенности после 40 лет — это факт. Человеку, элементарно не хватает времени и условий для отдыха, чтобы восстановиться: он хочет, но не может. Типа, как в сексе.

• А бывают мужики — золотые руки! И такие зануды, скучные, ворчливые, что тоже жить невозможно. Знаю таких лично. Мой родной дядя (но я-то его люблю!)

• От жены, от такой жизни — вычеркиваю! А вот от самого себя и прочее — это уже теплее. Опять-таки, что значит НИЧЕГО не хочет? Не хочет гвозди забивать, огород копать? (Мой не хочет ездить никуда, плюнула, езжу с подругой). Но если человек занят другими делами, у него есть другие увлечения, у него есть живой и осознанный интерес к жизни, то тогда задача жены принять (или не принять) его со всеми потрохами. У меня знакомая взяла рюкзак и удочки и вперед! Живут «не разлей вода». А вот когда дей-стви-тельно-о НИЧЕГО не хочет… Вот тут и возникает большой вопрос. Что с тобой, милый?

• Ну, и я допустим, такой же как Ваш дядя. А знаете, от чего мы ворчим и зудим? Потому что наш труд никто не ценит, а воспринимает, как нечто абсолютно должное. А вот, когда муж, мужчина ничего не делает и не хочет делать, то сами уже начинают ворчать.
  Всё это проблемы, да. Но причины их, как правило, лежат не в плоскости; Муж не хочет делать, потому что он плохой, — а в том, что: Муж ничего не хочет делать, потому что ему плохо.
  От чего плохо? Это уж надо смотреть: от жены, от ТАКОЙ жизни, от самого себя, и прочее.

• Ну, Катя, что это Вы, сами себя путаете?
  «Вот тут и возникает большой вопрос. Что с тобой, милый?»
  А потому, что: «От жены, от такой жизни — вычеркиваю!»
  Разве не понятно, что, если жена и жизнь с ней не мила, то и пресловутый гвоздь рука забивать не поднимается? — человек подсознательно, даже, упирается, — выражая таким способом своё неприятие такой жизни: Ей (им) только этого от меня и надо — гвозди забивать и огород пахать (деньги зарабатывать, и прочее).

• Вот прямо всю жизнь рука не поднимается гвоздь забить? Не верю! Это определенное состояние души. Бывают всякие моменты, но когда эти моменты тянутся всю жизнь, позвольте усомниться в негативных качествах жены. Получается, если жизнь с женой не мила, то можно ничего не делать? И опять-таки гвоздь — это образно. Пусть это будет смычок, отбойный молоток, руль дальнобойщика. Вопрос у меня в том: ЧЕМ занят по жизни этот безынициативный муж, которого мы обсуждаем?

• Чем он занят? Да всё тем же: существованием в пространстве и во времени.
  Катя, разве Вы не знаете, что некоторая часть людей живёт, стараясь делать свою жизнь лучше — гвозди забивая, в том числе. А некоторая существует: день прошёл, вот и ладненько, — а гвозди пусть забивает кто-то — к моему существованию это не относится — у меня другие интересы: пивко, телик, футбол и прочее — «хлеба и зрелищ».
  А насчёт позитивного ИЛИ негативного влияния жены на работоспособность мужа, я остаюсь при своём мнении.

• Если у человека есть талант, знания, умения, увлечения, интерес к Жизни, никакая плохая жена его не остановит. А если нет, то и хорошая не поможет. А если нет, то и не будет. А если нет, то не появится у человека душа, не заволнуется сердце, НЕ ВЫРАСТУТ РУКИ ИЗ НУЖНОГО МЕСТА!!!

• Ах, Катя… Если бы, да кабы… А на самом деле: имеем то, что имеем. И, по-моему, нужно жить в этих реалиях, а не в сослагательных наклонениях.
  Можно подумать, что, как правило, муж, жена так уж сильно отличаются друг от друга, чтобы выдвигать большие претензии по поводу и без повода.
  Прям, что-то не видел такого, что жена идеальная, а муж сидит на диване в потрёпанных спортивках. Или, муж весь из себя, а жена, извините, засранка.
  Если уж нечаянно образуются такие пары, то быстро разбегаются.
  А раз живут: значит друг друга стоят. Муж ничего не хочет делать — значит жена много что делает, и всё не то, что нужно. Например, сама выполняет его работы.

• Пиво, телик, футбол — это, мне кажется, устаревший образ. Современный засранец (засранка) выглядит вполне респектабельно, и интересы имеет вполне благовидные. И поди разберись. Пока докопаешься до сути, пройдут годы.

• На самом деле, проблема в определении того, кто есть перед тобой или с тобой: засранец или засранка — семейный и вообще труженик и хорошая хозяйка, жена, мать (потенциальная или реальная), или понтовщик-обманщик и «попрыгунья стрекоза», весьма сложная и серьёзная.
  Дело в том, что, по сути, засранец и засранка и есть «пиво, телик, футбол», но, понимая, что сие у людей не котируется, изображают для них, а в особенности для избранных женихов и невест, а затем и пойманных в сети мужей и жён, поначалу, свою респектабельность, то есть, понтуются и просто обманывают.
  А как разобраться? Только имея знания и опыт — как эти знания применять в жизни, — больше никак невозможно.

• Спасибо за слово телик! Никогда его не употребляла, буду знать.

• Слова и их сочетания, типа: «телик», «пивко», «диван», как и многие-многие другие, например, «торчать в сети», «висеть в социалках», стали уже образами в контексте тем, подобных этой. Как, кстати, и слова, которые мы употребили здесь: «засранец», «засранка» — как люди, которые ничего не хотят делать по дому — не исполняют работу по чистоте и уюту в своём жилище.
  А в обычной жизни, что-то и не припомню, чтобы их уже употребляли по прямому значению.

• К своему стыду не знала как оно пишется, за это спасибо.

• А в идеале — зачем нужен муж (жена), который по хозяйству хлопочет? И вообще, почему муж (жена) должен, если он (она) занят другими, более важными делами? Человек, допустим, диссертацию пишет, а зануда-жена (муж) просит прибить полку. Ужас какой! Все эти молотки и гвозди, это тоже своего рода хобби. Есть люди, которые просто это любят делать, а не потому что такие хорошие семьянины. Залог семейного счастья — в совпадении интересов, привычек, темперамента, моральных принципов.

• Катя, Вы глубоко ошибаетесь! Ибо СОВМЕСТНОЕ ведение домашнего хозяйства — это обязательное, ЕСТЕСТВЕННОЕ условие и функция НОРМАЛЬНОЙ семьи. И, более того, умение и привычки бытового САМООБСЛУЖИВАНИЯ — это норма здоровой, нравственно и физически, личности человека.
  Поэтому, пусть потом не удивляются некоторые жёны, что от них, таких красивых и культурных, мужья уходят к обыкновенной «бабе», у которой в доме уютно и она готовит «борщи и пирожки». А жена «профессора» с удовольствием, извините, трахается с «сантехником», считая его мужчиной, в отличии от «этого интеллигента», который «гвоздь забить не может».

• Мы о разных вещах говорим, вернее, о разных мужьях-женах. Борщи, пирожки, бытовое самообслуживание не являются гарантом. И скольких я знаю, которые ушли от борщей и очень вкусных пирожков.

• А я и не заикался о крайностях: в семейной жизни — в отношениях муж-жена ВСЁ должно БЫТЬ в меру — без крайностей, НО в достатке. И «борщ» и «кино» — и материальное и духовное.
  Вспомнил, как натуральные сантехники смеялись и возмущались, когда пришли ремонтировать ванную и туалет «очень культурной дамы» — кандидата медицинских наук. Это была бригада моих работников, когда я занимался бизнесом. Они мне показали, когда я пришёл проверить их работу, грязный унитаз и кучу, извините, грязных трусов и лифчиков в ванной, не прибранных. Не случайно, эта дама была не замужем.

• Мне немножко обидно. Моя бабушка была профессором (врач-офтальмолог, хирург). Много работала, оперировала, преподавала. По ее диссертации до сих пор учатся студенты. Чистюля, каких свет не видал:-) В нашей семье и академики есть (все прекрасные семьянины).

• А что это Вы на себя переводите? Разговор шёл о жизни, как таковой, в частности, — об отношениях в семье — об отношениях мужей и жён в выполнении своих домашних обязанностей. Вообще, изначально, о том, что делать, если муж ничего не хочет делать дома — в семье.
  У Вас свой опыт и знания, у меня свои, вот мы как-то и пытались их состыковать, а не говорить о своих пристрастиях. Если говорить о конкретных примерах, так они никак не могут быть истиной. Без обобщений и абстракций никак не обойтись, если хочешь понять закономерности.

• Добрый день!
  Нужна оценка со стороны, т.к сама я уже запуталась. С моим мч мы знакомы почти 4 года. По началу меня радовала его экономичность и «продуманство». Кроме того он заботливый и хозяйственный дома, любит готовить. Но он с самого начала зарабатывал немного, но оправдывался тем что это временно. За 4 года ситуация стала еще хуже, теперь он без работы вообще. Но меня пугает то, что его это вполне устраивает и он говорит, что ему многого и не нужно. Мои родители помогли мне купить квартиру и он с большим удовольствием сидит дома, готовит и играет в копмьютер.
  Что происходит? Неужели мой мч сел мне на шею? Я в нем видела партнера, все это время ждала что он вот вот и пойдет в гору. А он все чаще говорит о том, что я многого хочу, мы ссоримся из за моих претензий. А мне хочется не более того, что я могу себе позволить, но только я хочу с ним это разделять с его согласием и участием:(

• Да уж, почитав комментарии можно ужаснуться. И о каких детях при таких условиях может идти речь? Тут себя бы прокормить, да мужа, как бы странно это ни звучало.

• Вита, тут такие вопросы возникают:
  1. А вы с мужем, он и вы, живёте по любви или, как сейчас многие живут, как партнёры?
  2. Муж, реально, может устроиться на нормальную работу — чтобы и деньги были и здоровье не гробил попусту, или таковой работы для него в реальности нет, что тоже ныне не редкость?

  Судя по вашему комментарию, у вас, всё же, партнёрские, а не любовно-семейные отношения. Ну, так, а что тогда ожидать? Партнёры и есть партнёры, чтобы каждый искал свою выгоду. Вот ваш мч её и нашёл.

• Света, по моему, вы преувеличиваете и утрируете: даже в нынешних условиях большинство людей умудряются жить относительно нормально, некоторые, даже счастливо. Именно, благодаря нормальным семейным отношениям и крепким семьям.

• Может быть. Я всё-таки верю, что такое бывает. Но у меня перед глазами пример семьи совсем ещё молодой, в которой складывается впечатление, что всё-таки муж не женился на своей жене, а «вышел за неё замуж». И в плане заработка на жильё, и в плане поиска лучшей работы. Об этих аспектах больше всего беспокоится именно жена. А ему беспокоиться нет нужды, он знает, что она об этом всегда побеспокоится за него. Он просто сам по себе очень инфантильный. Причём девушка далеко не бой-баба, такая тихая, спокойная, но как только заходит речь о финансах, она суетится-суетится. Конечно, зарабатывает тот, у кого это лучше получается, но ведь в любом случае каждая женщина, даже самая сильная, в глубине души мечтает, чтобы такие сложные вопросы решал именно мужчина. Но что-то в последнее время я стала видеть вокруг иную картину. И не только на примере этой семьи.

• Света, а стоит ли винить в этом только молодых женщин и мужчин? Такое положение дел — прямое отражение пропаганды и идеологии нашего нынешнего государства и общества, которое оказывается слабо даже в защите своих коренных институтов, таких как семья, как справедливые и естественные отношения мужа и жены, и прочее.
  Советую почитать: Унисекс – социальный гермафродитизм сознания человека

• Владимир, добрый день!
  Да, конечно по любви. По крайней мере так было изначально. Я тоже считала, что у пары все должно быть вместе без подсчета «кто сколько потратил». Так живут мои родители. Но он чаще абстрагируется от общих друзей, свои деньги как-то скрупулезно высчитывал — сколько он потратил, сколько я должна потратить. Возможно, это потому, что я самодостаточна и зарабатываю хорошо и от меня соответствующие ожидания. Но он тоже может нормально зарабатывать и делал это раньше и образование позволяет и опыт. Было бы желание. Я понимаю, что сейчас ситуация непростая, но я живу в том же мире, что и он и если становится сложно «готова прикладывать больше усилий». А он к сожалению, только ищет различные оправдания и причины неудач.

• Владимир, другими словами, когда я встретила своего МЧ, то конечно была счастлива и хотела построить с ним семью. То, что у него на тот момент были трудности меня не смутило, т.к. они у всех бывают время от времени. Я его поддерживала и ждала, что все наладится и мы поженимся и заведем детей. Но сегодня я понимаю, что к сожалению, мы движемся в другую сторону.

• Вита, а тогда: что за ваше «мч»?
  Если вы считаете, что ваши духовные отношения вполне нормальны — любовь, семья, и всё такое, то, тогда, ваш ларчик просто открывается: ваша семья должна развиваться. А далее, в развитии семьи, следует процесс обзаведения детьми, как вы понимаете. Тогда, может к великому сожалению будет уже поздно, но вы и увидите кто есть кто, и кто прав, а кто виноват в ваших отношениях.
  Смысл в том, что отношения мужчина-женщина должны развиваться по их естеству, если они серьёзные и семейные: пожили для себя — пора и о вечном — о детях подумать, и начать жить полноценной семьёй, а не надоедать вдвоём друг другу.

• Тогда, одно из двух:
  — Или вы, действительно, не подходите.
  — Или вы «пересидели» в предсвадебных отношениях, и поэтому ваши отношения пришли к кризису.

• Здравствуйте, Владимир! Обращаюсь к вам за помощью! Помогите разобраться, что за человек-мой мужчина? Я его люблю, сразу скажу. Партнерство не для меня. Делаю для него много и в бытовом плане и в постели и в отношениях: Интересуюсь его мнением часто, хвалю искренне, мы можем болтать не о чем подолгу,
  мы друзья. Но он почти не
  интересуется мной и моей жизнью, в
  постели стараться вообще не хочет, нопод порно сам с собой часто развлекается,
  часто выводит меня специально на ревность рассказами о мнимых девушках, знает, что больно, но делает,
  бывает агрессивен когда в комп.игры
  играет и когда я , по его словам, его
  выбешиваю, а это бывают мелочи. Орет, матерится. О будущем говорит
  часто полушутя, что ему меня уж
  точно не надо. Вообще часто говорит
  полушутя обидные вещи. Потом
  отмазывается: Я ведь вредничаю! Короче, руки опускаютсяу меня дальше что либо делать (( Но жаль, что по дружески мы очень хорошо проводим время, если бы не секс и не его поддевания по любым поводам. Выпивает часто пиво. Но он умный и отличный специалист своего дела. Любит работу свою и зарабатывает хорошо. В сексе тоже всё опускается, когда инициатива всегда от тебя (( А так хочется взаимного проникновения во все сферы жизни любимого человека! А он очень закрыт. Мало рассказывает вообще о себе, о работе, о том, где был, что там делал. Говорит: Всеравно не поймешь! Встречаемся 1,5 года. Он младше-26. Мне 30. Может действительно поставить чемодан без ручки на время? Так хочется. Я красивая, характер не плохой, многие мужчины стремятся знакомиться, но люблю только его, хочувзаимной любви в отношениях но не чувствую в ответ почти ничего ((( Как рыба, выброшенная на берег. Что делать?

• Еще немного опишу наши отношения. Он в ссорах часто говорит: Всё. Расстаёмся! Но потом не отпускает в итоге. В начале отношений говорил, что в планах было просто ахать девок до встречи со мной. Хотя раньше были две постоянные девушки. С одной с 18 лет прожил три года и бросил, хотя онамного для него делала, знаю. Вторая тоже вроде нормальная девчонка была, тоже расстались по причине: Не уделял внимания. Но параллельно еще были девушки. Сам говорит, что изменял раньше. Я за ним не замечала. Пообщаться иногда любит с девушками, но мне иногда кажется, что больше это напоказуху, для меня. Ревнует меня сильно. Везде видит соперников. Плюсы- я вижу что он меняется, взрослеет как бы, многих друзей, посиделки отмёл, уважаю его за преданность своему делу и интерес к нему искренний, часто бывает очень
  заботлив и нежен, но до секса не
  доходит, нам с ним не нужно
  выискивать темы для разговоров,
  общаемся и шутим как бы на одной
  волне, играем и дурачимся как дети
  иногда, очень легко общаться, он
  неординарный-видит в обыденном
  необычные какие то вещи, удивляет
  своим взглядом на мир. Еще у меня от прошлого 10 летнего брака сынок, к сыну сейчас хорошо относится, сначала агрессивен был и боялся его.

• И почему у него даже с самого начала отношений не было эмоциональной привязанности ко мне? Даже намека на влюбленность! Я сама вытягивала отношения, понимая, что что то не то! Так не бывает! Я влюбилась, а теперь иполюбила его. У него как будто ни к кому нет этой эмоц.привязанности! Если мы не виделись неделю, для него это то же самое, что один день. Он почти всегда прав и с другими тоже часто конфликтует из за этого. И даже гордится этим) Говорит: Надо бросать пить пиво! И тут же с гордостью: Да! Я пивной алкоголик! И еще игроман! Такое ощущение что в человеке две силы борются: сознательный, добрый заботливый и агрессивный, ненавидящий всех вокруг деспот. Детство- мать била, унижала, отца рано не стало.

• Такое ощущение, Марита, что вы сама знаете или предполагаете ответы на свои вопросы, но хотите, чтобы кто-то подтвердил эти знания.
  Из того, что вы сообщили, я могу сделать только такие выводы:
  1. Вы живёте с «большим мальчиком». Таковым он является в отношении женщин, возможно, а может и по жизни такой.
  2. Он — плод такового воспитания, которое имел: без отца, под жестким контролем и гнётом матери. Со всеми, отсюда, последствиями: он боится женщин, как таковых. Вернее: боится серьезных отношений с ними.
  3. Переделать его, как и любого мужчину и человека в таком возрасте, невозможно — это уже сформированная личность и будет жить и развиваться ТОЛЬКО в русле имеющихся у себя свойств и качеств.
  4. Он вас не любит, как, собственно, не способен полюбить любую другую женщину: он воспринимает женщин как матерей. Только, в отличии от его матери, вы, как и вам подобные, — хорошие матери.
  5. Он не воспринимает ваши отношения как серьёзные и перспективные: от этого все его приколы, шутки, и прочее, в отношении вас. Что ревнует: так и дети ревнуют своих матерей к другим мужчинам.
  6. Вы, конечно, могли бы с этим со всем смириться и, так как вы его любите, а может просто считаете, что любите, жить с ним, пока вам это окончательно не надоест. НО, можете быть уверены, как только на горизонте образуется более хорошая «мамочка», чего он, собственно и ждёт, считая, что он достоин лучшей доли, чем жизнь с вами, так он тут же наглым и бессердечным образом вас покинет.
  7. Мой совет: Устраиваете свою жизнь лучшим образом: с мужчиной, который будет с вами мужчиной и мужем, а не дружком и сынулей. Время идёт — вы теряете и тратите свои жизненные ресурсы, не имея перспективы, идя по этой дороге.
  Можете почитать вот это: Как узнать любит ли он, она? Как проверить люблю ли я?

• Спасибо огромное, Владимир, за такой быстрый и полноценный ответ! Конечно я знала это, но старательно гнала эти мысли отсебя, что всё от его воспитания с детства и что мне это не исправить. Мама до сих пор часто обвиняет его во всём на свете. Причем многие мои знакомые всё то же самое мне говорили, что и вы, как только с ним знакомились. Я оправдывала
  и сейчас оправдываю часто, люблю.
  Но чувствую, что тупик близко.
  Заканчивается терпение. Хотя почитала статью, которую вы предложили, я думаю о нем часто, дня не могу прожить, чтобы не видеть его, не слышать, не обнять. А он…..как то раз вообще три дня не писал и не звонил, когда я уехала в гости к сестре. Я ждала, когда он опомнится, было очень тяжело ждать, рвалась сама
  звонить, очень скучала, но знала, надо
  посмотреть. Тогда я и хотела
  расстаться, но он удержал, проявил
  сразу заботу, внимание, в постели
  начал стараться, я вернулась, тем
  более, очень тяжело было, но все это
  совсем
  недолго длилось. У меня есть не мало примеров вокруг очень хороших
  гармоничных отношений у близких
  подруг. Очень обидно, хочется тоже
  счастливых отношений и взаимной любви! Буду настраивать себя на завершение этих бесперспективных отношений. Будет больно, но надо. Спасибо вам еще раз! Удачи всем, взаимной любви и гармонии в душе и в вашем доме!

• Марита, все эта ваша любовь и отношения, с вашей стороны, объясняются просто: вы, как нормальная, хорошая, даже, быстрее всего, отличная женщина и жена, хотите и любви, и нормальных отношений, и счастливой семьи. И, соответственно, делаете всё зависящее от себя, для этого.
  НО, как говорится, тот случай, когда «не в коня корм»: этот мужчина не способен на ответные чувства и отношения. Более того, я уверен, что вам уже не раз говорили, что он, просто, недостоин вас.
  Повторяю: «не тяните резину» — чем дальше, тем будет тяжелей расстаться, тем больше вы теряете свой потенциал и ресурсы встретить достойного вас мужчину и устроить свою жизнь надлежащим образом.
  И, Марита, запомните: действительная любовь, а не влюблённость, бывает только взаимной, а не тогда, когда «мужчина, муж ничего не хочет делать». У вас, сейчас, как раз влюблённость, а с его стороны, даже и этого не наблюдается.

• Согласна полностью. Любовь может быть только взаимной. А он даже не влюблен. А вообще очень жаль, что ему мать своим отношением тяжелую дорогу в жизни устроила. Вечную битву со своими страхами и комплексами. Редко кто ее выигрывает в жизни. Ладно. Не важно. Уже не важно. Буду всё заканчивать….

• Марита, ваш молодой человек типичный психопат. Не тратьте время.

• Марита, я убеждён, у меня даже статья есть об этом: Дети из неблагополучных семей — плохо воспитанные дети, что большинство взрослых людей не воспитаны должным образом именно в своих семьях — родителями. Ну, так что? Это снимает ответственность за свою жизнь с человека? Как любят говорить инфанты: Я не виноват, меня так родители воспитали, школа, жизнь, и прочее, — все и всё виноваты, кроме меня!
  У человека есть мозги, воля и свобода выбора — этого вполне достаточно, если не быть хорошим, то СТРЕМИТЬСЯ им быть. А есть же такие, которые никак не хотят отвечать за свою жизнь, а всё ищут в ней на кого повешать свою ответственность за неё. И ещё и выкаблучиваются и гадят людям за то, что они с ними считаются и относятся по-людски. А на поверку, чуть-чуть копни, оказываются супер эгоистами и с психическими установками капризного ребёнка. Или вообще оказываются психопатами, как Катя правильно заметила.
  На мой взгляд, мужчина, муж, который ничего не хочет делать ни в быту, ни в отношениях с женой, как раз и относятся к тем, которые сложили с себя ответственность и обязанность стремиться к лучшей жизни, на других, прежде всего на жену, если она старается «везти семейный воз».

• Здравствуйте Владимир! Помогите разобраться в моей жизни!
  Я за мужем уже 10 лет, детей нет. До этого долго втречались и я была инициатором свадьбы, сказала или мы женимся или расходимся, он не хотел жениться, но согласился ( его отец с детства его наускивал что все женщины плохие и жениться нельзя и детей тоже плохо иметь…. (его отец был в разводе с матерью ), старался видимо как мог «оградить» сына )). Он говорит что любит и жить без меня не может, но вот в семейной жизни не хочет ничего, ответственности брать за семью не хочет или не знает как должно быть : детей не хочет, делать что-то по дому не хочет, спит в выходные до 13 часов, если что то ломается показываю, прошу починить , говорит «я что похож на слесаря?, ремонтника , сантехника и прочее»… устраивает скандал и обижается. Хочу вызвать из жека, устраивает скандал… не хочу никого видеть дома. Сломанная кухня стояла два года. Унитаз и раковина купленные стоят до сих пор. Отговорка — просто так унитаз не буду ставить …. будем делать ремонт испачкают унитаз…. На мой вопрос когда ремонт … не знаю. Предложение давай ремонт сделаем — не время.
  Поездка на дачу — скандал, он не хочет никуда ехать, поездка на природу скандал — скандал, он передумал ехать (всё уже собрано , у паковано, и мы остаемся дома)
  В отпуск — тоже самое , едем на вокзал он говорит а может никуда не поедем…..
  Обижается что я от него всегда что то хочу. Но я уже и половины своих желаний не высказываю, делаю сама или просто закрываю глаза.
  Сейчас муж сидит дома без работы , к сожалению его сократили. Я вижу в этом момент сделать что то по дому , но нет он отдыхает смотрит телевизор целыми днями, искать работу не собирается . На предложение сделать ремонт он говорит нет. будет много грязи и прочие отговорки.
  Инициатором в сексе хочет чтобы была всегда я . Но на мои обнимашки, целовашки меня всегда отстраняет, только секс и без вариантов и нежностей.Так было не всегда , только последние 5 лет.
  Мне не понятно его отношение в семье: «Я что ДОЛЖЕН всё делать?». Неужели он не понимает что всё что он делает — он делает для себя , для нас. Он этим пользуется и получает удовольствие от жизни и от вещей которые его окружают. Разговаривала с ним на эту тему , он не понимает, детские стериотипы… Что если его просят что то сделать — это для него обуза и негатив , любые просьбы — это ущемление его «Я».
  Что делать не знаю, когда выходила за муж думала что самая счастливая, хотела детей, хорошую семью, спокойствие в доме. Оставить всё как есть, смириться с безисходностью, или надеятся что когда-нибудь он что то захочет сделать , родить, воспитать, построить, улучшить и т.д. список до бесконечности….
  Или принимать его таким как есть и поставить на своих желания жирную точку. И жить ради любимого мужа……

• Уже сейчас , задним числом понимаю, что не нужна была ему наша свадьба, он не хотел семью, его так воспитали. Поэтому и не хотел жениться. А я настояла на своём , вот сейчас и имею что имею. Никогда не надо делать , если люди обоюдно не хотят. Теперь сама мучаюсь от своей напористости. Люблю его , но понимаю что с каждым годом всё сложнее жить с таким человеком.((((

• Ната, спасибо за полное и ясное изложение своей ситуации!

  Вы, собственно, сама прекрасно понимаете, что ваша проблема, с вашим мужем, имеет системный, комплексный характер — здесь нет одной причины этого — почему муж ничего не хочет, поэтому нет и простого решения.
  Конечно, вы понимаете и то, что мужа не переделаешь.

  НО, его можно и нужно попытаться ЗАСТАВИТЬ перемениться, ИЗМЕНИТЬСЯ САМОМУ.

  Сделать, на мой взгляд, это можно, лишь начав ваш тотальный террор, и по отношению к нему, и к его отношениям к вам и семье, а, главное, к его образу жизни. Притом по «всем фронтам и направлениям»:
  — Заявляя ему: А зачем мне такой муж, который не состоятелен, ни как хозяин в доме, ни как добытчик в дом, ни как, даже, в постели.
  — И показывая, всем своим поведением, что вам не только это не нравится, но и, что, терпеть, более, вы это не намерены.

  Делать это нужно долго и упорно, направив своё терпение именно на это, а не на существующее положение вещей в вашей семье — не терпеть, что есть, а терпеливо исправлять то, что есть.

  То есть, нужно сделать так, чтобы ему, мужу. САМОМУ стало тошно и противно ТАК жить. Тогда, может быть, он и переменится к лучшему.

  А так, как у вас сейчас: вы просто покрываете его ничего не деланье, и вдохновляете мужа на то, чтобы и дальше ничего не делать. Ибо над ним «не капает» — он всю ответственность, и за жизнь, и за себя, и за семью, сложил на вас, как на ломовую лошадь, которая покорно всё это везёт.

  Начните «брыкаться», авось поможет. А нет, так, там уж, дальше видно будет — нужно будет смотреть исходя из новой ситуации: Я ВСЁ сделала, а муж, ВСЁ РАВНО, ничего не хочет делать — ничего не хочет менять!»

• Владимир, спасибо большое за Вам ответ!
  Да, я понимаю о чем Вы говорите. Думаю что это единственный выход из сложившейся ситуации. Я действительно чувствую себя ломовой лошадью, с эмоциями уже сложно справляться, иногда плачу , иногда плачу при нём , просто текут слёзы не могу себя сдерживать. На его вопросы в чем дело -я объясняю что не так , но это не действует. Он меня жалеет, но делать ничего не начинает.
  Любимая фраза мужа : «ему надо в себе разобраться и тогда всё настанет, наступит и нормализуется». Раньше верила, слушала , жалела, понимала. Сейчас уже смешно, сказала недавно ему об этом , что столько лет в себе разбираться это черезчур.

  Я наверное очень мягкая с ним , надо гонять если что не нравится и сразу ставить его на место и в правильное русло. Говорить что такой муж мне не нужен, нужен работящий , добрый и хозяйственный. А если не хочет жить по правилам семьи , то не будем жить вместе.

• Ната, тут тот случай, где жалость, вовсе не уместна.
  Я даже не буду говорить, что вам нужно саму себя жалеть и жалеть о ваших не состоявшихся планах на нормальную семью.
  Ваша жалость к мужу только во вред ему: он только наглеет в своей безнаказанности и, по сути, молча и садистки издевается над вами, лишая вас и материнства, и всех прочих жизненных благ, которые вы вполне и заслужили, и на которые имеете право, как любая замужняя женщина.
  Советую вам, на некоторое время, стать, буквально, стервой, в отношении своего мужа.

• Послушайте Владимира, он прав. Иначе будет все только хуже.

• Спасибо, Виктория, за отклик и поддержку!

• Спасибо Владимир за поддержку, за правильное понимание вопроса и Ваши советы! Стану стервой, потому как сил нет жить дальше так как хочет муж. Если это не поможет, и он не изменится , то смысла нет в дальнейшей совместной жизни. Я не буду ждать до 50 лет его «нахождения себя…» и прочей фигни, а детей рожать от без ответственного мужчины, который говорит что ему на всё «пофиг» нет смысла. Семью детьми не склеить и ума мужу дети не добавят. А идти сразу после родов на заработки для прокормления мужа и ребенка это «дурдом», в который я не хочу попадать.
  Стану стервой, а там видно будет….

• Виктория, спасибо за поддержку!

• И плачу я потому что себя жалко, понимаю что так больше нельзя, что надо всё менять. И ужасное чувство не защищенности и безисходности.

• Поплакать нужно даже, позволить себе переболеть, потом выздороветь. В жизни, как и в природе, больное, что уже невозможно вылечить, удаляется хирургическим путем, потом идет процесс реабилитации. Потом — новая жизнь в здоровом теле и со здоровыми органами. Поверьте, в моей жизни были и похлеще ситуации, все пережили, просто нужно иногда делать решительные шаги, боль пройдет. Я сейчас 3-й раз замужем, очень счастлива, мой муж очень со мною схож, как я и хотела, «чтобы встретился человек похож на меня (внутренне, естественно)». У Вас все будет хорошо, не теряйте время на тех, кто Вас не слышит и не ценит. Пусть живет, как хочет, это его право, может ему в этом комфортно до бесконечности. Просто у вас двоих разные цели и задачи. Что ж поделать. Желаю удачи. И хочу посоветовать поработать над собой. В интернете есть масса статей на эту тему -«повысить самооценку, полюбить себя и т.д.) Изменитесь сами — и измениться Ваше окружение. Все неинтересное само отвалиться.
  Виктория, 47 лет

• А по-поводу, что ему нужно во всем разобраться, так установите сроки. Например, до 1-го марта — приводишь мысли в порядок, устраиваешься на работу и т. д. Без конкретных сроков — это отговорки и может это длиться всю жизнь. Оно Вам надо?

• Поддерживаю советы Виктории. Спасибо, Виктория, за неравнодушие к чужим проблемам и конкретную помощь!

• Спасибо большое за участие Виктория.
  Сроки, Виктория, к сожалению уже давались и не один раз… пропускались, то не время , то он весь на нервах по работе , то ещё что-нибудь…. Я понимаю что сейчас давать какие-либо сроки, бессмысленно. Он привык что я ничего не сделаю, только обещаю. Если и действовать , то как говорят в фильме «резать, не дожидаясь перитонита…)» Потому что я уже не имею в его глазах вес решительного человека. Муж пропустит мимо ушей эти предупреждения.

• Ну, так Вам и карты в руки…Желаю удачи, мы, женщины, когда нужно, еще какие сильные! «Все буде добре» — як співає Слава Вакарчук!

• Ната, вам на размышление вот такая идея:
  А что, если использовать «шоковую терапию»? Заявить ему: Всё! — я иду подавать на развод, моё терпение и силы жить с тобой кончились!
  А там будет видна его реакция и, если и это для него безразлично или он этого сам хочет и ждёт, так и развязать свои руки одним махом, а не тянуть ситуацию ещё долго и долго, и с неизвестным результатом.
  Вы и так уже натерпелись столько лет, а жизнь то проходит.

• Виктория, два года назад, нынешняя украинская власть, та, что заводила людей на майдане, тоже говорила, а Вакарчук там пел: «Все буде добре»!
  Хотя я живу, слава богу, в Крыму, и мы оказались спасены от участи Луганска и Донбасса, НО я прекрасно вижу и знаю, что в родной для меня Украине ничего ни добре и ни гарно, а дуже погано, усэ.
  А Порошенко, Яценюк, и прочие уроды при власти, так и обещают людям: Всё есть и будет хорошо! А Славик подпевает им: «Все буде добре».
  Только, что два года назад, что сейчас, они «забывают» говорить до конца: «Все буде добре» для менэ, для нас — тех, что у власти и при власти! И для их, извините, жополизов, типа Славика и его папашки. Но никак ни для неньки и ни для её народа.

• Доброе утро, Владимир.
  Да нет же, Слава и сам разочарован, он об этом прямо президенту сказал. Но без веры в лучшее — как жить?.. Вот и верим…что «все буде добре».

• Извините, Виктория, но эта вера похожа на веру раба, который сам себе выбрал и посадил хозяина, притом, как бы это помягче сказать, иностранца не своей национальности. А теперь надеется, что этот хозяин будет жалостлив и что-то сделает ему хорошее.
  Разве кто-то мог предполагать, что украинский народ на такое способен? Пасть на колени и повестись на обещания жидомассонов и стать в одни ряды с бандеровцами, пойти на своих братьев и сестер, не только проживающих в России, но и на территории самой Украины. (Вы же знаете, что в России проживает не менее половины украинцев по крови, да и культуре.)
  Разве я один сказал: Они там с ума посходили!?
  И разве это не соответствует действительности, без всякой пропаганды и информационных войн? И каково сейчас в Украине тем, кто не скакал на майдане? Да и тем, кто скакал, но до власти не доскакал?
  Осталась только надежда на лучшее? А на чём она основана? На «верю-верю каждому зверю»?
  Я бы это не писал, если бы мне, как и каждому адекватному украинцу, не было бы так мучительно больно видеть танцы безумцев и чужаков, на костях моих, наших предков.

• Владимир, доброе утро! Спасибо Вам за советы!
  Насчёт «шоковой терапии» идея хорошая.
  Спасибо за участие, буду исправлять сложившуюся ситуацию !!!!! Буду действовать!
  Благодарю Вас!!!

• Всего доброго, Ната, желаю удачи и терпения всё преодолеть.

• От всей души огромное Вам спасибо!!!

• У меня такая же ситуация,но я думаю что вдвойне хуже. Мой муж так сказать мягкий человек,дома он может поднять голос на меня,взбеситься,зато на работе вообще молчит. Ему задерживают зарплату почти на месяц,а он терпит и ждет как дурак,нет чтобы разобраться с начальством,это же твои честно заработанные деньги. Так еще и берет кредиты совершенно необдуманно. Это еще полбеды. Дома вообще ничего не делает,сутками сидит в телефоне играет,я уже просто опустила руки. Мать его что с рождения,что сейчас плевать хотела на него,никто его толком не воспитывал никогда. Есть такие вещи,которые мне просто не приемлимы. Живем извините меня как бомжи,ремонт делали лет 40 назад,мать его все время говорит что на ремонт денег нету,убрать всякий хлам никто не может,все лежит и пылится,а как я начинаю вычищать квартиру,сразу мать тут как тут,ей все надо,я ей сказала уже ладно хрен с деньгами,мы все купим,только дай добро так сказать,а она упертая как бык. Вообщем дышать трудно,не понимают меня. Как я только приучаю мужа к самостоятельности,сразу я виновата что я бедного парня мучаю. Помогите,что дальше делать!!! с мужем дружили крепко 10 лет,потом свадьба,любовь морковь и вот уже 3 года в браке,получается 13 лет вместе!!

• Галина, доброе утро! На своём опыте знаю что люди не меняются. Ваш муж не изменится , его так воспитали…. И вы своим героическим поведением бессильны что -либо изменить. Вы и так потратили 13 лет вашей жизни. Опомнитесь и бегите сломя голову из этого семейства. Не тратьте больше свою жизнь на разгребание чужих завалов и чужого г…на. Извините за прямоту. Если бы мне во время дали бы такой же совет, я бы не потеряла 23 года делая тоже самое что сейчас делаете вы. Поэтому я пыталась , боролась, переживала и строила одна нашу семейную жизнь. И самое страшное что боролась я с привычками мужа, с его стереотипами, с его тараканами….. Столько было потрачено сил и энергии чтобы получить то что другие женщины получают от своих мужей как само собой разумеющееся… это непередаваемо…..
  В итоге воз и ныне там. А сил и энергии нет, и я потеряна и безисходность это то состояние которое у меня сейчас. Мой совет , который был нужен мне когда то , но я его не получила вовремя: Бросайте всё, уходите, начинайте ЖИТЬ . Я понимаю о чём говорю, сейчас ВЫ НЕ ЖИВЁТЕ. а выживаете, вы ведете борьбу в семье, а в нормальной семье люди получают удовольствие от общения, от совместной жизни. Вы встретите лучшего человека, и ваш муж возможно встретит даму которой будут нравится пакеты валяющиеся в коридоре, и задержка в заработной плате……Но вам такого не надо, дальше будет только хуже. Детям понадобится одежда, еда, оплата кружков и прочее…. Вы сейчас терпите всё это, с детьми вы сможете это терпеть??? Думаю что нет.
  Решать вам , подумайте что сейчас вы имеете, что имели до знакомства с ним, что за эти 13 лет вы от него получили как от своего любимого, своего партнера по жизни. Насколько я знаю такие отношени, вы не получили НИЧЕГО!!! Получает от вас только ОН!!!
  Хотители ли вы что ещё через 13 лет всё будет точно также как сейчас? Потому что ничего не изменится!
  Ответьте себе на эти вопросы. И вы всё поймете. Желаю вам удачи. Ната.
  P.s. то что вы общались 10 лет и не женили….. вам не казалось странным? Он даже на свадьбу не мог решиться…… Задумайтесь….

• Галина, в общем и в частностях, я поддерживаю мысли и советы Наты, за что ей, за такой комментарий, отдельное и большое спасибо!
  Всё правильно, в данной ситуации у вас только два варианта: или бежать, или продолжить мучиться и бороться.
  Хотелось бы уточнить некоторые моменты. На мой взгляд:
  — в принципе вас вполне утраивает муж, даже, если вы этого моментами не понимаете и не признаёте. Ибо вы, по своей натуре, лидер в семье и вам нужен ведомый.
  — Проблема не столько в муже, а в его мамаше — это однозначно. Тут целый комплекс проблем, возникающий из этого ужасного для вас треугольника отношений.
  — Не рассчитывайте переломить ситуацию — изменить мужа, и тем более его мать — это не возможно.
  — Но, на мой взгляд, при большом желании сохранить мужа и невозможности уйти из этой семьи, можно попытаться отвоевать свою территорию жизни. Например, для начала, разграничив зоны проживания и порядка в жилище. Типа: это моя комната, здесь мой порядок: если не хотите неприятностей, ко мне не лезьте — я тоже имею право! Ну и, в таком духе.
  — Для вас самой понятно, — пока мамаша будет влиять на вашу семью, через мужа и свои вмешательства, существенно изменить ничего не получится.
  — Можете попробовать поставить ультиматум: Или будет по-моему, или я ухожу. Уверен, что они не захотят терять в вас такого ценного семейного кадра. Они же как клопы на вас сидят и сосут кровь. Хотя они могут быть настолько тупы, что и это не ценят и не понимают — не ценят и не понимают ваше значение для поддержания их убогой жизни. Но, это тоже не даст долгих и устойчивых позитивных изменений в вашей семье и в жизни.
  Ната права: если есть хоть малейшая возможность, нужно бежать. А если возможности нет, то нужно её искать и создавать.

• Полностью согласна с Владимиром!
  Владимир ваш ответ, как всегда на высоте !
  Очень рада что помогаете нам, запутавшимся женщинам!!!
  Благодарю за вашу поддержку!!!

• Ната, взаимно: если бы не было таких комментариев, как ваши, то этот сайт был бы на половину пустой, и не только в обсуждениях статей, но и многие бы статьи отсутствовали. Здесь очень важна, если не главное, обратная связь.

• Галина, Владимир прав насчет того что вы лидер. Я тоже была такой как вы, — лидером. Как говорят: вижу цель — не вижу препятствия. Всю ответственность за семью взвалила на себя….
  Но против природы матушки не попрешь. Любая женщина приходит к такому моменту что надо рожать и воспитывать детей. И тогда женщина-лидер нуждается в мужчине-кормильце, в мужчине- ответственном, в мужчине-хозяйственном. Ваш муж — ребенок, который играет по жизни, ему чужда забота об окружающих людях, забота о вас. Чужда ответственность, как мужчины за семью, за своё потомство… Такие мужчины бывают… редко , но бывают… Они дети. И останутся такими. Задумайтесь: Что он может вам дать в будущем? Для чего ему надо будет измениться? Захочет ли он меняться ради вас? Чему он сможет научить ваших детей? — Как играть в телефоне?) Этому дети могут научиться у своих сверстников ……
  Если вы решите оставаться с ним дальше, поймите, что в таких отношения вы и только вы будете обо всём заботится и обо всем думать… что вы сейчас и делаете. Максимум, что может поменяться (если будете действовать по совету Владимира) это то, что муж будет ВЫПОЛНЯТЬ ваши просьбы. Но решать и заботиться о семье и за ваше будущее будете ВЫ!
  P.S. Если не секрет, сколько вам и вашему мужу лет?

• И вновь полностью согласен с мыслями и советами Наты. Ната, Вы, просто, — умница — анализируете и рассуждаете на уровне хорошего психолога, и мудрой женщины и человека!

• Благодарю Владимир, сама была в такой ситуации. Эта статья стала для меня отправной точкой .Начиная с неё я стала смотреть на жизнь сняв розовые очки. Посмотрела как живут другие семьи. Выводы были таковыми………
  От всей души желаю Галине сделать наиболее правильный для неё выбор. Ведь жить ей и ей решать что делать дальше, а мы можем только показать на некоторые аспекты , которые она не видит находясь в этой ситуации.
  p.s. Надеюсь ей пригодятся эти советы….

• И ещё Галина, увидела в вашем тексте слова : «….Вообщем дышать трудно,не понимают меня….. » Будьте аккуратнее с такими мыслями и сказанными фразами!!! Как говорится- мысли материализуются….. Гоните такие мысли из своей головы и не допускайте их никогда!!!! В таких ситуациях просто скажите себе что всё будет хорошо, а если плохое настроение — поплачьте. Плакать полезно и необходимо , чтобы организм справлялся с психологическими проблемами сам, чтобы через слёзы выходили вредные для нас гормоны.

• Ната, судя по тому, что Галина не отвечает, возможно, у неё наши ответы вызвали некий шок.
  От защиты, в виде некой агрессии, типа: Не трогайте меня и мою семью, — с такой реакцией приходилось сталкиваться, когда люди, вроде жалуются, а на самом деле, хотят именно поплакаться, а никак не услышать правду о своей ситуации и о себе. До: Всё, оказывается ещё ужасней, чем я предполагала.
  Ну, в любом случае, мы, в особенности Вы, Ната, от всей души желали помочь и, на наш взгляд, дали оптимальные, участливые и дружеские советы.
  Дело самой Галины, как их понимать, и пользоваться ими или нет.

• Владимир, всё может быть. В любом случае, чем могли, тем помогли.
  Удачи Вам!!! И ещё раз спасибо за ваш сайт! Мне он помог.

• И Вам, Ната, ещё раз спасибо, за отличные комментарии! Надеюсь, не последние: на сайте статей много. Как автору, хочется верить, что среди 800 с лишним статей, найдутся полезные и интересные, и для Вас.

• Ленивый муж? Для кого ленивый? Он ленивый для вас, потому, что у вас желание гонять понты — вот какой у меня муж, а у других хуже. У вас нет к нему любви и как муж он вам не нужен. Вам нужен человек для своих капризов и не имеет значения их мотивация для пользы или утех.
  Прежде всего вы трудитесь во имя своего блага бо когда наступит время и вы окажетесь не способны что ли бо делать, а возможно даже передвигаться (особенно когда еще молоды) вот тогда и возникнут мысли — а ведь это Божья благодать, трудиться, создана лично для меня, а не других. А вообще то это плоды зависти и жадности принесенные в мир умными людьми с целью разделяй и властвуй. В общем кто хочет тот поймет.

• Спасибо за полезную и интересную статью. Помните, что из любой ситуации есть выход. И все нужно решать вместе. Семья – это когда все составляющие способствуют счастью и благополучию. А не когда один работает, а второй не плохо чувствует себя у него на шее.Есть огромное количество способов заставить мужчину работать.

• Сейчас это такая распространенная проблема, к сожалению. Может, потому что женщины стали сильнее и берут на себя слишком много? К чему привело это равноправие…

• У меня аналогичная проблема!!!!!
  Я не могу разобраться в чем дело. (Точнее в ком из нас). Или муж такой как вы описываете или может я не та, ради которой ему хотелось бы шевелиться! :-(
  Как человек он замечательный, не пьет, не курит, материально — не жадный, бюджет у нас общий, замечательный отец и много еще могу хорошего о нем написать. НО….
  Он безумно жадный на эмоции. Никогда не знает, что нужно сказать в трудную минуту, не может найти слов поддержки. максимально, что у него выходит — это обнять и молча сидеть час-два и более. А так иногда хочется поговорить о проблеме, а получается, что говорю сама с собой.
  «Если его не пнешь, он не катится….» Если я не предложу куда-то сходить…., если я не попрошу что-то сделать…., если я не покажу…, не укажу…., если первая не заговорю при ссоре и еще много таких «если я….», ТО ОН НИКОГДА не додумается сделать и придумать что-то сам. Если первая предлагаю я, то он с радостью за это хватается, как будто ждал. И всегда «За». Но сам НИКОГДА (хотя упорно всегда данный момент опровергает).
  И самое обидное, он никогда нигде и не перед кем меня не защищает какой бы ситуация не была. Мне кажется, что ему труднее показаться плохим для чужих людей, что-то поперек сказать кому-то чужому. А то, что он мне этим делает больно, он замечает потом, после ситуации.
  Говорит, что любит, дорожит мной, и когда все гладко — это видно. Но иногда так хочется, чтоб он что-то сам сделал ради меня, хочется приятных наивных сюрпризов, романтики, милых домашних свиданий. Ну хоть чего-нибудь.
  Я не знаю что мне делать, уже не могу определиться в своем отношении к нему. Мне 28 лет (мы женаты 5 лет). Мне иногда кажется, что моя жизнь проходит мимо меня, где-то осторонь, что она закончилась и остались только домашние дела и ребенок, ну и и чемодан без ручки, который я иногда пытаюсь открыть и найти там давно позабывшееся безнадежное любимое платье, которое одевать уже совершенно некуда…
  Я ловлю себя на мысли, что держусь за ту его сторону, которую я описывала в первой части, но и понимаю, что молодость проходит, года летят и ничего существенного с собой не уносят…

• и еще, только что чисто случайно нашла в социальной сети картинку с надписью, подтверждающей последние слова в моей истории: «Из газеты за 1989 год: Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.»

• Кэт, спасибо за пост: он прекрасно дополняет статью!

  Кэт, давайте будем реалистами: ваш муж, как и любой человек в его возрасте, — уже состоявшаяся, сформировавшаяся личность. То есть, и это очень важно понять: его не переделаешь — он может быть чуть лучше, чуть хуже, НО всё в рамках тех свойств, которые имеет.

  Конечно, ощущение ТАКОЙ жизни, с таким мужем, что жизнь «пролетает мимо», — весьма драматично, и не только давит на психику, но и заставляет осмысливать свою жизнь, как таковую. В смысле, приходят мысли: А правильно ли я живу — по той дороге жизни я иду или нет?
  Очевидно, что: в нормальной семье, в нормальных отношениях с мужем, таких вопросов, во всяком случае, перманентно и остро, стоять не должно.

  Согласитесь, что вопрос-то, собственно, не в том, что муж не хочет ничего делать — безынициативен в ваших отношениях. И даже не в том, что он не защищает вас от нападок со стороны, что вообще вопиюще недопустимо в отношениях мужа и жены. Дело в том, насколько я понял, что: именно, «что молодость проходит, года летят и ничего существенного с собой не уносят».

  Вы не написали, как у вас по части сексуальных отношений с мужем: была ли влюблённость или вы вышли замуж «за хорошего человека», или по подобной причине. А это, наличие или отсутствие изначальной СТРАСТНОЙ влюблённости, очень важный критерий, при оценки вашей нынешней жизни, ваших отношений с мужем, и, главное, перспектив жизни с ним.

  Ибо, если не было влюблённости, читай, генетической предрасположенности к созданию вашей пары, то, притом, что, ещё и муж ничего не хочет делать: ничего ободряющего от жизни ожидать не приходится.
  Это, изначально, проблемный брак, для нормальной, адекватной девушки, как вы — не испорченной нравственно и психически — желающей традиционного семейного счастья.
  А не желающей мириться и приспосабливаться к тому, что есть: существовать в лоне ошибки. Пусть это была своя ошибка создания семьи с этим человеком. Вопрос не в этом. А в том: Будете ли вы эту ошибку исправлять, или оставите, буквально, всё как есть.

  В общем, Кэт, я советую вам ещё раз повнимательней прочитать статью и, желательно, другие статьи по близкой тематике на моём сайте. С целью, хорошо подумать, буквально, над вопросом: Как жить и как быть?

  Если есть вопросы, всегда буду рад вам помочь найти ответы.

• Здравствуйте, Владимир! Спасибо вам за ответ.
  Хочу ответить на вами поставленный вопрос: я выходила замуж не просто «за хорошего человека», у нас была любовь, страсть, влюбленность, желание друг друга и т.п. До свадьбы не было таких моментов, чтоб меня нужно было защищать, поэтому я не могла предположить как он себя поведет в этом случае, но судя по нашим тогдашним взаимоотношениям я б никогда не подумала, что он будет, так сказать, воздерживаться.
  Сейчас (взвешивая всю безинициативность в бытовой жизни и все что я выше описала) я не могу сказать, что пылаю страстью. Это как в том старом анекдоте «… ну как вспомню».
  Безумно за это переживаю.

• Кэт, извините за прямолинейность, но: А что толку, теперь, — переживай-не переживай, — от этого что-то изменится?
  Алгоритм, перед которым встают подавляющее большинство семейных пар, после того, как, буквально, повнимательней рассмотрят и увидят тех, кто реально им достался в мужья, в жёны, таков:
  — Нужно воспринимать это как ДАННОСТЬ. То есть: Да, мой муж, моя жена, именно такие, какие есть, и другими НИКОГДА НЕ БУДУТ.
  — Затем, тщательно всё обдумав и взвесив, принимать решение. И это очень важно, чтобы сделать отношения сейчас и на будущее ОПРЕДЕЛЁННЫМИ, а не подвешенными.
  — Решения может быть, только два: или жить с данным человеком далее, принимая его таким, как он есть; или, если считаете, что так жить невозможно, нужно расставаться с этим человеком.
  НО, здесь ещё один вариант решения жить с этим человеком, это — ТЕРПЕТЬ его. Что, конечно же, не есть хорошо, для собственной жизни, да и для его, партнёра, тоже.
  На мой взгляд, такая необходимость возникает в случае, например, сохранения семьи ради детей, или ради подобных серьёзных аргументов жить и терпеть, притом годы или всю оставшуюся жизнь.
  То есть, принцип простой и известный: не нужно «хоронить себя» ради каких-то «ради», а нужно искать оптимальные варианты СВОЕЙ жизни, исправляя ошибку в выборе партнёра.
  Ведь, даже оставаясь в семье ради детей, человек исходит из собственного блага, хоть и не признаёт этого. Просто, он чувствует или понимает, что, без детей, ему, при любых раскладах дальнейшей жизни, будет (ещё) хуже.
  А если же он уверен или предполагает, что устроит свою жизнь, не жертвуя ею ради детей, то, не только мужчины, но и женщины, оставляют, с колоссальной болью, конечно, детей, и идут в своё «светлое будущее».
  А оправдание, притом справедливое, всегда есть: Разве ребёнку и для ребёнка нужно, чтобы его мать, отец были и жили несчастливо, даже ради него. Он же, их, в этом и будет упрекать, когда начнёт что-то соображать.

• Здравствуйте Владимир, здравствуйте Кэт. Прочитала ваши коментарии, хотелось бы добавить к правильным рекомендациям Владимира. ….
  Кэт, Ваш муж ведет себя безинициативно потому что его так воспитали с детства, все причины кроются в воспитании и в примерах поведения его отца , его родителей. Корни искать надо там. К тому же за 5 лет вашего брака он уже привык и выработал уже сам такое поведение и сделал для себя его логичным и идеальным. В начале совместной жизни , если не заострять на инициативе мужа внимание, если, не побоюсь этого слова, не вгонять его принудительно в инициативу , то безинициативность входит в привычку.
  Вас очень расстраивает то что ваш муж вас не защищает, это указывает на то что он не конфликтный и спокойный человек и не хочет вступать в перепалки с другими даже ради вас. Это очень обидно, ведь в первую очередь муж для жены это защитник как в физическом, так и в моральном плане.
  Если вас не устраивает только эти аспекты ваших отношений , а всё остальное прекрасно и ваш муж вас любит, что скорее всего (если бы не любил ,то не стал бы хвататься за ваши инициативы , а трепал бы вам нервы своим вставлянием вам палок в колеса….. бывает и такое).
  Попробуйте поговорить с ним спокойно и доверительно , скажите например » Милый , я так устала от рутины и была бы очень счастлива если бы ты устроил нам романтический вечер, и заказал столик в кафе(ресторане) для нас двоих на этих выходных». Можете намекнуть на «романтическое вознаграждение » ночью))) . Любое хорошее действие должно быть вознаграждено…… любое, но только действие! Но не говорите когда точно и куда точно хотите сами пойти, пусть он построит всё сам, главное задание вы ему дали, «хочу в ресторан, в выходные». Посмотрите на его реакцию, как он себя поведёт , если получив такое задание он включится в эту игру, значит не всё потеряно, если нет вы сами сделаете вывод. Если часто просить у мужа чтобы он решал вопросы, где неоходимо думать , решать состыковывать и прочее, возможно со временем в нём проснётся инициатива.
  По поводу защиты, попробуйте с ним просто поговорить , опять же спокойно и доверительно, не вступаю в доказательва, просто скажите «Милый мне обидно и я расстраиваюсь если ты меня не защищаешь перед другими людьми». Если разговор не поможет , возможно глупо покажется, но вам надо ему начать говорить что он ваш защитник, что вы за ним как за каменной стеной, что с ним вы чувствуете себя уверенно и прочее. Сначала он будет шугаться ваших слов, приходить в недоумение , но не сдавайтесь, говорите хотябы раз в день ему подобные фразы. Он привыкнет к ним , фразы запишутся под корочку , и он просто обязан будет через какое то время вас защитить, ну просто потому что он защитник………
  Попробуйте поэксперементировать, увидите что получится.
  То что вы сейчас чувствуете это разочарование в партнёре, это плохое чувство и это чувство надо удалить, ведь муж ваше разочарование тоже ощущает. Или он захочет и сможет быть хорошим мужем и понимать желания жены (а вам надо научиться говорить ему ваши желания) или вы примите его как он есть и подстроитесь под него (забудете про ваши желания) или вам придется расстаться, не может быть счастливого брака если одного что-то не устраивает.

• Ника, большое спасибо за пост!
  Меня, ваши рассуждения и, как бы не слишком большая активность Кэт, в обсуждении её ситуации, навели на такую вот мысль:
  — А почему Кэт, как и миллионы ей подобных женщин, оказавшихся в ситуации «муж ничего не хочет — безынициативный муж», что-то должны, БОЛЕЕ, ЧЕМ ДОЛЖНЫ?

  То есть, получается, фактически, ситуация абсурда:
  — Женщина, выйдя замуж, — взяв на себя долю ответственности за устройство семейного благополучия, ЕЩЁ, должна и мужа, мужчину подтягивать к его долженствованию — к обязательствам, перед ней и семьёй.
  Почему муж может быть в роли такого себе «телка», а жена, — в роли любящей мамаши, воспитывающей и ухаживающей за этим, таким мужем?
  Почему, она должна больше, чем должна? Почему мы, вновь, призываем её стать главой семьи и лидером, буквально, начальником, отношений не только муж-жена, но и мужчина-женщина?
  Разве счастье НАШЕЙ — с русским менталитетом, женщины, в том, чтобы командовать, управлять, воспитывать мужа? Говорю про русских, потому что у других народов практикуется, бывает, другое, и жена, именно счастлива, когда муж в её подчинении. А счастье нашей женщины: «быть, как за каменной стеной».

  И, вот, когда она себя не ощущает за этой стеной, когда муж не только не является её защитой и опорой, а более того, ничего не хочет делать, на неё, как на жену и женщину, накатывает тоска и безысходность. Которые, потом, продолжаются всю жизнь с этим мужем, сделав женщину бабой.
  Или в том, что она решительно рвёт отношения с этим мужем-мужчиной, осознав и прочувствовав: А на фига мне такой муж, такие отношения и такая семья!? Всю жизнь мучиться — тащить всё на себе?!
  Или, став «эмансипе» — стервой, самостоятельной, крутой, мужеподобной, и прочее подобное, женщиной, НО остающейся, в глубине души, несчастной. Ибо не может реализовать свои природно-естественный свойства быть Женщиной.

  То есть, нужно сильно любить мужа, сильно хотеть оставаться с ним, надеясь, сильно, на то, что он изменится. А как это хотеть, тем более сильно, если сама жизнь с ним, отбивает охоту и собственную инициативу? Ибо это для женщины противоестественно: Взваливать на себя, кроме своей ноши, ещё и то, что должен и обязан нести муж, мужчина.

• Спасибо, Владимир и Ника за ваши рассуждения.
  Хочу извиниться за недостаточную активность в обсуждении, т.к. время мне не позволяет чаще.
  Я уже много пробовала в этих ситуациях — и говорила, и молчала, и разговаривала с мужем, но пока безрезультатно.
  И правильно вы, Владимир, сказали, мне просто действительно надоело быть сильной, самостоятельной и т.д. Так хочется быть просто ЖЕНЩИНОЙ.

• Кэт, не позволяйте жизни затянуть себя в круговорот повседневности, привыкания, быта и обыденности.
  Лично я, когда-то, так затянулся, и потерял 7 лет жизни, самых продуктивных и активных на возможности. Пока оно, это событие жизни, не развязалась само собой, в виду очевидной бесперспективности, которую понял не только я, а и моя партнёрша по жизни на то время.
  Как я вам и говорил, вначале: определитесь с перспективами дальнейшей жизни.
  Лучше это сделать сейчас, пока имеется жизненный потенциал, чем быть, потом, поставленным перед ясным и свершившимся фактом: Жизнь не задалась-не удалась, и теперь ничего уже не изменишь.
  То есть, постарайтесь вообразить-спрогнозировать свою жизнь, при тех данных, что сейчас в ней имеются, хотя бы лет на десять вперёд. Трезво, реалистично, объективно — без иллюзий и надежд.
  Будет ли вас грызть червяк сомнения в правильности своей жизни, пока не сгрызёт вовсе, оставив «у разбитого корыта», — без возможности, уже, наладить свою жизнь по новому и как хочется.
  Или, всё же, вас устраивает ваша нынешняя жизнь. А то, что в ней не нравится, — неизбежно, и, главное, ТЕРПИМО, типа: От добра добра не ищут.

• «Тихий бездельник»? А нах Ты, громкая дельница, выходила замуж за него? Воспитываете, суки, детей уродами, а потом к этим, воспитанным Вами же (Вашими предшественницами) уродам, ставите претензии. Смотрите, Б., на себя. Да, Мы — уроды, «Тихие бездельники». Но Мы не создаем форумов, чтобы расписать, какие Вы Суки.

• Игорь В., а вы что, типа розжигателя «войны полов» или лично обиженный?
  И форумов, где «мужчины» всячески клянут женщин, в интернете полно. И в проблемах, между женщинами и мужчинами, в их отношениях, виноваты поровну и не меньше друг друга.
  Женщина, возможно, и дура, что выходит замуж за «диванного» мужа. А он, тогда, кто? Мужчина, мужик, в кавычках?
  И нечего переваливать с больной головы — искать виноватых. У каждого человека, включая, прежде всего мужчину, есть, или должны быть, свои мозги, своё право выбора ТАКОЙ или ЭТАКОЙ жизни, и воля или безволие так жить.
  То есть: каждый отвечает за то, как живёт и кем есть — несёт персональную ответственность за себя. Жизнь предлагает варианты, а человек сам выбирает: куда, как и с кем. Вот это и есть критерий личности человека: Как он сам отвечает — делает себя и свою жизнь. А не поиск и назначение виноватых в том, если что-то в нём или в его жизни не так.
  С таким же успехом, можно и с обратной стороны спросить: А ты что, придурок, связался с такой женщиной, которая тебя не устраивает. Где были твои мозги, и прочее?

• Спасибо, Владимир за Ваши многочисленные комментарии и статью. Спрошу и я о своём. Живём 12 лет официальным браком. Детей пока не имеем, так как хочется материальной базы, которая как раз сейчас вырисовывается. Я с высшим образованием, неплохо зарабатываю, работая дома. Он тоже дома, развивает своё интернет-дело. Развивает его уже третий год, по-честному, старается. Я пока на нас зарабатываю и мы, в принципе, ничего не лишены. Я инициатор всех выходов и совместных дел в нашем браке и это периодически раздражает, так как он (выращен мамой-клушкой) принимает это всё и говорит, что он сам по характеру принимающий, нежели предлагающий. Если от меня инициативы нет, от него и не будет. Дни рождения, годовщины и вообще праздники презирает, считая лишней тратой денег, хотя их и без денег можно отмечать.
  Человек сам неплохой, но очень принципиальный, гордый, иногда агрессивный, если что не по его. Фальшь чует сразу, поэтому пункт 6 и 7 не сработают. Я иногда даже пыталась его хвалить в какие-то моменты — искренне, иронизировал в ответ. По дому делать ничего не любит, как будто я люблю. Зато любит кино и сериалы со мной смотреть, о политике часами говорить. Помогает вести сайт для моей работы. То бишь не совсем бесполезен.
  Все наши проблемы объясняет тем, что я не рвусь с ним ложиться в постель — секс должен быть, невзирая на то, что его вклад в нашу семью практически ноль, а моя голова забита проблемами. То, что у меня нет желания на секс именно с ним, а не вообще, не принимает всерьёз. Своё раздражение от этого называет причиной наших проблем и его плохого настроения.
  Разводиться мне страшновато, т.к. 12 лет никуда из памяти не выкинешь. Да и посадить себе второго такого на шею меня не прельщает.
  Вчера решила снять к нему все свои претензии по поводу неубранных за собой вещей в очень маленькой кухне, грубостей, равнодушия. Настраиваю себя быть матерью-одиночкой при живом муже в соседней комнате. Пообещала секс два раза в неделю, как он и хотел, без претензий в ответ. Жду его реакции. Ругаться и обижаться устала. Что Вы думаете, как мужчина?

• Катерина, даже странно, что вы не знаете, что содержит ларчик ваших семейных проблем — в чём причина такого поведения мужа, да и ваших, если можно сказать, недоразумений, тоже.
  А причина одна и однозначная: вы слишком долго живёте с мужем БЕЗ ДЕТЕЙ.
  Период влюблённости, — когда страсти, секс, и прочие «ахи-охи», который длится от нескольких месяцев до максимум 3-5 лет совместной жизни мужчины и женщины, у вас давно прошёл.
  Притом прошёл безрезультатно — противоестественно, — ведь этот период отведён, Основным инстинктом, именно для зачатия и деторождения в этой паре.
  А затем, если появляется ребёнок или дети, как правило, подряд, или пара разбегается, если это оказались духовно чужие люди, или живёт вполне благополучно, если есть сексуальная совместимость и некая психическая и нравственная уживчивость между собой.
  Или мучаются вместе, без детей, или влачат проблемный брак ради детей, или ещё какого-нибудь «ради».

  Так устроена жизнь каждого адекватного — психически, физически и нравственно здорового человека:
  — Он, быстро или медленно, наживается для себя — попросту, ему всё и вся надоедает, ограниченное рамками себя и своих отношений, даже прекрасных.
  — Ему, человеку, нужны СМЫСЛЫ его жизни. Выясняется, что жить только для себя: тупо, ограниченно, и, главное, неинтересно-скучно.

  Дети — вот, вечный источник интересов к жизни и, без всякого преувеличения и морализма, смысл жизни взрослого человека и СЕМЬИ, если он ею уже обзавёлся.

  А если нет, — детей нет — нет смыслов, осознаваемых или неосознаваемых, это не важно, то человек, женщина и мужчина, начинает, буквально, идиотничать.
  И сам для себя, с собой, и с окружающими, прежде всего, с близкими людьми, выкидывая приблизительно то, что, по вашим описаниям, делает ваш муж.

  Если у вашего мужа сохранилось тоже, хотя бы, отношение к вам, как и у вас к нему, то стоит попробовать завести, всё же, ребёнка. Возможно это решит все ваши семейные проблемы.
  НО, к сожалению, тут действует принцип «всему своё время». Вы это время сильно упустили.

  В принципе, если бы у вас, как и мужа, появился или имелся на горизонте другой жизненный партнёр, то было бы легче «начать всё с начала» с ним. Влюбиться, жениться, выйти замуж, вскоре родить ребёнка. А там, дальше, уже: как получится и повезёт.
  Однозначно уверен, что, если у вас с мужем не получится, в ближайшее время, завести ребёнка, то проблемность ваших семейных отношений будет только увеличиваться.

  Но и, повторяю, быстрей всего, у вас возникнут и проблемы с рождением ребёнка. Ибо: слишком уж далеко вы зашли в своей жизни без детей.

  А может быть, чего вам желаю: всё решится счастливо и благополучно. Если вы, с мужем, оба, поймёте в чём ваша основная проблема. И у вас, обоих, появится первый истинный смысл совместной жизни: родить ребёнка.

• Катерина, хочу добавить:
  — Возможно, это обнадёживающий фактор, что муж требует и хочет секса с вами. То есть, по сути, он, подсознательно-сознательно хочет вас, как женщину. А следовательно, он, это уже более в области действия Основного инстинкта, чувствует в вас, извините, самку, от которой нужно и можно иметь ребёнка.
  Хотя, вполне возможно, у него, просто повышенная потенция, и ему, просто нужен секс, как говорится, «для здоровья». А искать секс на стороне, лень и не «комфо», когда есть бесплатно и под боком.

  Что же касается вашего сексуального отчуждения от него, то, если ранее, на заре ваших отношений, всё было «здорово», то, теперь, вы его инстинктивно отвергаете, как самца, секс с которым, не продуктивен — не приносит зачатия и деторождения.

  А если же, с вашей стороны, секс с ним никогда не был страстным и желанным, то, просто, это — не ваш мужчина. То есть, у вас нет генетической предрасположенности иметь его, как партнёра по жизни и по сексу.

  Иначе говоря, если у вас, в начале, «всё было», а проблемы появились потом и нарастают далее, то я, в первом своём ответе вам, прав.

  Если же у вас не было, в совместной жизни, «медового месяца» — страстной влюблённости и прочих атрибутов начала нормального брака, то проблемы тотальной безынициативности мужа, и прочих его «закидонов», кроются в другом.
  В чём? Это уже нужно больше информации, чтобы думать и предполагать в чём дело.

• Спасибо за ответы, Владимир, есть о чём задуматься. Признаюсь в ответных мыслях, которые могут заинтересовать и Вас и Ваших читателей.
  1. Сексуальной совместимости у нас, скорее всего, и не было. Он меня хочет, я его нет. Притом, что люблю и вполне представляю прожить всю жизнь вместе, так как не преувеличиваю фактор страсти в отношениях. Слишком быстро угасает и сильно мешает сначала видеть настоящие качества человека.
  2. Насчёт детей, была, често говоря, удивлена, что Вы объясняете всё этим. Ни я, ни муж не относимся к тем, кому без детей скучно. Но, возможно, здесь больше заключается в Основном инстинкте, о котором так подробно пока прочитала только на Вашем сайте. Просто мы не из тех людей, которые сначала заводят детей, а потом думают, чем их кормить. Женились мы студентами и иметь детей было бы равносильно самоубийству в финансовом плане и просто по нехватке времени. На тех, кто женился, родил и развёлся мы нагляделись.
  3. Знаю лично пары, которые прожили долгую совместную жизнь без детей в полной гармонии. Им сейчас уже 50-60.
  4. Секса с мужем не хочу от обиды, вчера это осознанно поняла путём постановки самой себе вопросов-ответов. Обидно, когда никогда ничего не дарит, не поздравляет и с днём рождения, а даже испортить настроение может, не уделяет внимания как женщине. Сомневаюсь, если честно, что Вы — такой муж. Но при этом считает секс моим долгом, с чем я и не спорю.

  Вчера зачиталась Вашим сайтом, иду по хронологии каталога. Очень хочу найти возможность решить проблему секса. На мужа рассчитывать бесполезно, т.к. он понимает это только с технической точки зрения. Он вполне интересуется, где меня погладить и т.д, не принимая то, что физиология для меня в этом не главное, а скорее последствие желания секса с ним, на которое он принципиально никогда не меня не располагал. А мне это странно: когда человек любит, но и пальцем пошевелить не готов ни для романтики (хоть какой-то), ни для духовной связи, о которой Вы тоже уже писали в других статьях. Я пока не сдаюсь, очень надеюсь найти ответы на свои вопросы, Ваш сайт к этому очень располагает, хотя я и не со всем согласна, точнее, имею вопросы.

• Катерина, люди, как правило, весьма приспособляемы к той жизни, которую имеют. И всегда найдут кучу доводов, ссылок на других, и прочее, чтобы показать, прежде всего, себе, что, если жизнь не складывается или не сложилась, как нужно, как хотелось когда-то или о чём в тайне мечтается, то это всё: НЕ Я. Не я виноват, мне кто-то мешает, меня кто-то не понимает, и так далее.

  В частности, по теме статьи, если муж ничего не хочет – безынициативный муж, то я, жена: или вовсе в этом не виновата, или виновата совсем чуть-чуть.

  А так, в жизни, в любых отношениях людей, а в особенности, в близких отношениях, не бывает.
  Если в них возникают проблемы, те или иные, всегда виноваты оба участника отношений. Даже, если один из пары близкий к идеалу партнёр, то он виноват, притом изначально, что вступил в эти отношения, которые сейчас создают ему проблемы. Или продолжает их, или развивает их, несмотря, часто, на очевидность их неправильности.

  Вы пишите, что знаете примеры счастливых бездетных пар. Так о чём это говорит? Есть люди, которые годами живут и умирают на помойке, и другой жизни им не нужно. Ну, так что? — считать это нормой и примером для подражания?

  Есть ЕСТЕСТВЕННАЯ, — обусловленная сущностью человека, мужчины и женщины, жизнь, проверенная и апробированная тысячами лет его существования. Вот она, и близко к ней, — есть норма. А остальное всё, в частности, семьи без детей — это отклонения, если не назвать это чем-то похуже.

  Вы придумываете , вернее верите, в девчачьи теории о романтике в отношениях, о сексе после романтического ужина, и после непременного осознания и чувствования духовной близости, и тому подобное.

  Ну, конечно, можно и так думать. ТОЛЬКО, а что от этого изменится? Если нет ЖИВОТНОЙ страсти, обусловленной влюблённостью в своего сексуального избранника, которая базируется не на мыслях и логике, а лишь на чувствах, обусловленных Основным инстинктом: Хочу секса с НИМ с НЕЙ. Очень хочу, — до изнеможения и до безумства: хоть в кустах или в общественном туалете, в машине. А всё остальное, вторично-неважно.

  Если этой страсти нет изначально, то никакая романтика и рассудочные мысли, не заставят получать удовольствие в постели. Ибо секс с этим партнёром противоестественен — природа, в виде генного кода этого человека, не хочет, чтобы здесь случилось зачатие и появился проблемный ребёнок.

  Секс то, вообще-то существует для зачатия, а не для удовольствия от него. Это удовольствие, для того, чтобы был секс. И, кстати, предохранения или отсутствие оных, тут совершенно на десятом месте. Как и желание или нежелание, чтобы от этого секса дети появлялись. Вся эта рефлексия человека — именно рефлексия — не зависит от его осознания-сознания. А часто и не контролируется им, а лишь идёт на поводу этих рефлексов, облачаемых, как конфетка, в романтику и некую духовность.

  Это относительно ваших, Катерина, суждений и телодвижений, в области секса с мужем и отношения к сексу, как таковому.

  А что касательно желаний вашего мужа, то, начните ему «давать», сколько и когда он хочет, так, 100%, — он быстренько поостынет. Ибо, его сексуальное желание вас, не более, чем понты, перед собой и перед вами.

  И вообще, нужно понять, каждой женщине и жене, что, если муж ничего не хочет – безынициативный муж, то это, только ОТНОСИТЕЛЬНО ЭТОЙ женщины-жены.
  НО, никак не относительно себя и, возможно, других женщин или женщины.
  И, тогда, нужно задать себе вопрос: А почему, он РАДИ МЕНЯ НЕ ХОЧЕТ?
  Устраивает вас перемениться так, чтобы он захотел и замог? И можете и хотите ли вы этого, подстраиваться под него — настолько ли уж дороги ваши отношения и жизнь с ним?

  Большинство женщин-жён отвечает, извините: Да нахрен он нужен! Не хочет и не может жить так, как я хочу, так и пошёл он!
  А что хочет мужчина от этой женщины-жены, остаётся у неё за скобками её рассуждений, чувств и телодвижений. Она, или вообще это игнорирует, или всё переврёт, чтобы сделать себя белой и пушистой, а его: полным дерьмом и козлом.

• Ответственность с себя не снимаю, пытаюсь найти решение. До меня у моего мужа была 3 года девушка, которая ему всегда давала, но потом ушла от него сама, потому что он мало в жизни хотел, по его собственным словам.
  Девчачьи теории о романтики, о которых Вы с таким, присущим мужчинам, сарказмом пишете, тоже далеки от меня. Под романтикой я не предполагаю, как многие женщины, усыпание розами постели и т.д. Вы сами писали где-то, что когда мужчина видит женщину лишь как объект для сексуальной разрядки, для неё, по крайней мере, это нездорово с ним ложиться. Хотя бы какие-то совместные действия до секса и после него вряд ли можно счесть глупыми мечтами. В конце концов, Вы сами писали о духовной связи между людьми, она на сексе не строится.

  У меня «за скобками» не остаётся, что он хочет и поэтому я не воспринимаю супружеский долг в штыки, как другие женщины иногда.
  По Вашим рассуждениям получается, что я должна ему «давать», а потом он поостынет и что будет, тем и можно довольствоваться. То есть, моя роль в этом браке не то что главная, а единственная. А с него ничего не требуется вообще.
  Домострой это, конечно, удобно, только именно он породил такой количество людей с искалеченной психикой, которых мы и имеем вокруг.

• Катя, давайте «включать логику» — искать причинно-следственные связи в ВАШЕЙ ситуации, а не сплетать клубок общих рассуждений, на мой взгляд, не убедительных и беспочвенных. В частности:
  Если ваш муж ничего не хочет – безынициативный муж, то тут два варианта:

  — или это плохой, во всяком случае для вас, муж;

  — или что-то в ваших отношениях не так.

  Вы пишите, что, несмотря на проблемы в отношениях, «всё равно его не брошу, потому-что он хороший». Значит, остаётся второй вариант.

  Вы ссылаетесь на опыт бездетных пар, которые живут счастливо и долго. Пусть будет так, НО, опыт ВАШЕЙ семьи показывает, что у вас так не получается. Значит, это не ваш путь.

  С сексом, я вообще не понимаю, что здесь мудрить. Если вы не улавливаете флюидов духовности и общности с мужем, да притом НИКОГДА не испытывали сексуальных восторгов с ним, то: что здесь искать то, чего нет и не может быть?
  Нет сексуального притяжения — нет любви, нет, по сути, ничего общего, кроме совместного проживания и быта — нет не только смысла ТАКОЙ семьи, но нет и никакого смысла иметь и продолжать отношения, мечтая их переделать. НО, при этом, по сути, не желая ничего делать для этого. Я говорю не только о вас, но, прежде всего, о вашем муже.

  Хотя и вы, признайтесь себе, НИЧЕГО, по СУЩЕСТВУ, менять не хотите, вы лишь хотите оправдать такую свою жизнь, как-то её МОДИФИЦИРОВАВ, но не меняя сути её.

  Сами посудите: ну, как так можно жить НОРМАЛЬНО в семье? Где жена не хочет секса с мужем, муж вполне доволен и «не чешется», «не парится» особо, чтобы что-то изменить — муж ничего не хочет – безынициативный муж. Не хочет брать ответственность на себя, хотя, как муж, как мужчина, должен.

  Почему всё это? Я вам высказал своё мнение: Потому что в вашей, у вас и у мужа, и по отдельности и в семье, НЕТ СМЫСЛОВ.
  Были смыслы: «жить богато и весело», да эти смыслы исчерпали себя.
  В детях, похоже, вы смысла особого для своей жизни не видите.

  Ну, так, найдите смыслы жизни для себя, для мужа, для своей семьи, такие, как вам нравится и хочется. Чтобы и муж хотел шевелиться, и вы были довольны.

  Ибо без смыслов жить нормально невозможно, ни по одиночке, ни в семье. Смысл определяет цели. А бесцельная жизнь, или слабо мотивированная жизнь, типа, как в вашей ситуации, вот она такая и есть: когда муж ничего не хочет – безынициативный муж, и прочие непонятки, которые вы пытаетесь объяснить такими же малоубедительными рассуждениями, типа, «если бы, да кабы».

  И, Катя, нечего на меня обижаться. Если хотите, чтобы вам поливали елей на душу, а не говорили с вами «по-взрослому», то это — не ко мне.

• Гениально! !! Браво!!! Вокруг меня,все давали советы. Что я,не так с ним говорю,что я, не нашла подход к нему. Благодарю, Вас!!!! Я ,офигенная женщина и другой мужчина благодарил Бога,за то,что он со мной. И ради меня или своего сыны ,он не изменится. Пусть живут ,такие мужчины со своими мамами . Они их рожали для себя.

• Оксана, казалось бы такая простая проблема, как «муж ничего не хочет делать», на самом деле, имеет сложную и многогранную жизненную подложку.
  Хотя, если смотреть в суть вещей, то, как я и писал в статье, а по прошествии этого написания ещё более утвердился в этом, ситуация объясняется довольно просто:

  — Муж, как, собственно, довольно часто бывает и жена, не хотят ничего делать в лоне семьи, для семьи — детей, жены, часто и для самих себя, по простой и обычной причине:
  Им не хватает для этого умственной, психической, а как следствие и нравственной развитости.
  То есть, у них не хватает ума понимать необходимость работать на семью и в семье («в семейном очаге» — дома).
  И у них отсутствуют нравственные ценности, принципы о том, ЧТО такое семья и КАК нужно в ней жить.

  Вот они и существуют, как отчаянные или пришибленные, но, всё равно: ПРОЖИГАТЕЛИ жизни — без целей и без каких-то умственных, чувственных и телесных движений для улучшения-изменения своей жизни и жизни окружающих близких людей.
  То есть, живут, как им завещано и показано такими же тупыми родителями, друзьями, и прочее. На уровне животной чувственности и инстинктов врождённого эгоизма, и в силу ограниченности своих потребностей, желаний и интересов.

  — Есть ещё разновидность таких мужей и жён, которые ничего не хотят делать: это те, кто, буквально, отсиживаются в этой семье, с этой женой или мужем.
  Они рассуждают так, извините: А на хрена мне что-то делать для блага этой семьи!? Я тут временно — при случае я отсюда уберусь. (А уж там, тогда и с тем, с этой, другой, другим, я всё буду делать как нужно, — это они так утешают себя.)

  В общем, в любом случае, если не повезло распознать такого мужчину или такую женщину и получить их себе в мужья, в жёны, жизнь превращается в тихий или буйный ад.
  Как правило, люди или смиряются с этим и становятся созависимыми — такими же, извините, похренистами.
  Или, когда вынуждены жить с ними, например, из-за детей, то, просто, начинают воспринимать таких мужей, жён, как данность — воспринимать их такими, как они есть — умственными и нравственными уродами, с которых нечего взять, кроме каких-то крох, которые они дают, имея статус мужа, жены, да и то, не всегда. То есть, терпеть их, и ничего другого.

• Владирим, полностью согласна с вами. Написано очень правильно…
  Против мозга и воспитания не попрёшь. Не пришьёшь свой ум к «не далекому» человеку. Как ни объясняй, как ни уговаривай всё будет как всегда- никак . Просто такие люди живут в своём мире, не похожем на нормальный мир.

• Ната, именно так и есть! И никогда не было и не будет иначе.
  Беда в том, что распознать это в человеке не очень легко, даже когда начинаешь понимать эти истины.
  Ибо: всё-то и всех-то, мы, нормальные, да и не нормальные тоже, люди, судим по себе. И верим, во всяком случае до поры до времени, «каждому зверю».
  Да, плюс к тому: влюблённость — гормональное сумасшествие, да умение почти всех людей зеркалить — изображать из себя тех, кто нужен в желаемых им отношениях. И умение до поры, до времени скрывать свою сущность. И приписывание человеку желаемых свойств, которых у него нет. В общем: много ещё чего.
  А результат? Получаем себе в мужья или жены чучело, которому всё человеческое чуждо, а движет им животный эгоизм и животная же рефлексия, по сути. Ничего человеческого-духовного нет и впомине.
  И таких людей, на поверку, пруд пруди.

• Владимир, огромное спасибо за статью! Не могу с Вами, не согласиться. Но что делать если, следуя вашим советам, муж будет переступать через мусор постоянно? В лучшем случае — побрызгает духами и дальше пойдет. Или начинаешь управляться в огороде или убирать завалы в его доме, в который он меня перевез, а он уже больше двух месяцев не включается в работу. Смешно, но в то же время плакать хочется. У нас очень хорошие отношения, но что касается бытовых обязанностей, это просто кошмар какой-то. Причем никакие уговоры, просьбы, намеки, поощрения и похвала не действуют. Зато он самый активный, когда нужно поехать на море, отправиться на рыбалку и прочие развлечения. Что делать? Устала тянуть на себе работу, дом, огород. Встаю в 5 утра и ложусь в 9 вечера, потому что очень устаю, но многое успеваю сделать. И реально бесит, когда он после работы или на выходных лежит и смотрит фильмы, а потом: «А почему ты спать уже ложишься?! Еще так рано!». По началу я нарадоваться не могла, а сейчас его хватает минут на десять, потом идет снова видео смотреть. Предлагала нанять кого-то, не хочет деньги за это платить. Но и сам ничего не делает! Я же прошу сделать только ту мужскую работу, с которой сама справиться не в состоянии (сдать тяжелый металлолом, распилить большие бревна, сложить запчасти).

• Светлана, делать нужно именно то в таких ситуациях, что хочется. Нужно мужскую работу сделать- вызываете кого то чтобы её сделать, платите им деньги. И не слушаете что он против этого…. Вы попроси его, ответа не было. …. Вы решаете как можите ,а именно другими силами….
  Или вы в проигрыше у разбитого корыта всю дальнейшую жизнь с ним.

• Видимо, мне тоже по жизни такие попадаются. Который год муж жалуется на свою работу, но ничего не делает, чтобы ее сменить. Я даже накричала после очередной порции негатива: «ищи другую работу или открывай бизнес. Нужна помощь, я помогу. Но жалобы ни к чему не приводят». В конце-концов, если меня что-то не устраивает, я действую. Если честно, то еще раз замуж бы не выходила. Зачем муж вообще нужен?

• Светлана, на мой взгляд, вы и ваш муж, или вы одна, как более заинтересованная сторона, сделали, как минимум, две ошибки — создали ситуацию, когда муж не хочет участвовать в решении бытовых вопросов — не хочет выполнять мужскую работу по дому. А именно:
  — Конечно, трудно было предвидеть, что муж окажется таким безучастным к домашним делам, в период ухаживаний и начала брака.
  НО, крайне было желательно ещё «на берегу» семьи обговорить и положить начало действиям в вопросах типа: Кто есть кто в семье, и КТО и ЗА ЧТО в семье отвечает. В частности, в ведении семейного хозяйства.
  Как правило, влюблённые, а далее молодожёны, считают, что: «Всё само собой разумеется».
  Но, как показывает жизнь, довольно часто, муж или жена, буквально, понятия не имеют как НОРМАЛЬНО жить в семье. В частности, не знают, кто за что отвечает в семье в плане бытовых работ и обязанностей.
  Причины этому могут быть разные: и воспитание, и представления, и традиции, и привычки.
  Но факт остаётся фактом. И вы в этом убедились на своём опыте: хороший, в общем-то, муж не совсем адекватен в решении бытовых вопросов семьи.
  — Вторая ошибка: Вы сами «впряглись» в выполнение всех семейных работ и обязанностей, включай и те, что ДОЛЖЕН выполнять МУЖ и МУЖЧИНА.
  А как и известно: «Грузят на тех, кто везёт» и «Привычка — вторая натура».
  То есть, вы везёте домашний быт, но и везите, как тайно или явно считает ваш муж. И вы сама его приучили, что «Всё сама и сама».
  Что делать?
  Конечно, в один момент такое отношение мужа не изменишь, как и самой трудно перестроиться.
  НО, если вас реально не устраивает такое, то нужно «медленно, но уверено» менять ситуацию. В том числе, используя рекомендации данные мной в статье.

• Ната, на мой взгляд, вашим способом можно только «узаконить» ситуацию, когда «муж ничего не хочет делать».
  То есть, он не делает, а вы, ВСЁ РАВНО, попустительствуете этому, и выполняете ЕГО работу и несёте обязанности за него. В частности, привлекая ВМЕСТО него и ЗА НЕГО сторонних людей, которые «всё сделают за деньги».
  А он, так и остаётся ни при делах, типа: «Я тут ни причём».

• Анонимка, согласен с вами, что современной женщине, муж, как таковой, и даже семья, как таковая, в общем-то, могут быть и не нужны.
  Если, конечно, ей не нужен «человек рядом», часто, даже «какой-никакой, но есть (свой)» — её не страшит одиночество.
  И, может наиболее главное, её устраивает жизнь старой девы или, просто, женщины без детей — жизнь без детей.
  Пусть даже без мужа — в «неполной семье», но ей не хочется реализовать себя как мать, а значит, и как полноценная женщина.

• Владимир, спасибо за ответ! Просто дело в том, что он изначально был таким ленивым. Так и говорил: зачем тебе бесхозяйственный муж, лентяй? Я думала, что он шутит. Но я посмотрела на это с другой стороны. Если он прекрасно готовит, возится с дочкой, с ним всегда интересно и весело, за отдельную плату договорюсь с соседом, который мне не откажет. Не вижу смысла портить хорошие отношения бытовыми вопросами.

• Светлана, проблема в общем-то не в том, что муж или жена не хотят участвовать (делать сами) в решении хозяйственно-бытовых вопросов семьи.
  В современных реалиях, многие семьи могут себе позволить переложить бытовые дела на, так называемых, специалистов, или, просто, «рукастых» людей, нуждающихся в деньгах.
  Проблема в том, что, как правило, такие члены семьи не хотят НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за дела семьи: за партнёра, детей — семью. А часто, и в конечном счёте, и за самих себя. Эдакие приживатели, — как говорится: Неплохо пристроились.
  Но, на мой взгляд, даже с такими людьми можно жить, хотя и своеобразно — не традиционно. Если «в общем и целом» такой муж или жена устраивают, как семейные партнёры.
  То есть, так или иначе, их такая позиция чем-то компенсируется. Как у вас, например.

• Владимир, это точно! А на днях он сказал мне, что хочет перед другими хвастаться, что у него такая хозяйка, которая все знает и умеет)) Зато последнее слово остается за мной. Недавно его друзья приходили. Он не отвечал на телефонные звонки, потому что я забрала у него телефон, чтобы он выспался хотя бы на выходных. Они два раза звонили в дверной звонок, я не открыла. После этого они открыли калитку и стали стучаться во входную дверь. Моему негодованию не было предела. Культурно выпроводила, хотя они нагло настаивали. Очень хотелось послать их, но из уважения к мужу этого не сделала. А потом сказала мужу, чтобы поговорил с ним. Он полностью со мной согласен. Скоро будем ставить высокий забор и новую калитку.

• Светлана, из ваших комментариев, создаётся впечатление, что вы с мужем хорошо дополняете друг друга, — что называется: «Нашли друг друга».
  Поэтому нет смысла особо печалиться, что муж мало активен. Если он всё будет решать сам, вероятно, это вас, в конечном счёте, не будет устраивать.
  Хотя, возможно, вы сама не вполне это осознаёте.
  Ну, или, как вариант: у вас есть причины (не желание терять этого человека) соглашаться с навязываемой вам ролью «лидера, главы семьи». Типа: А куда деваться, если только так, а иначе не получается.

• Владимир, 100%))). Я хотела партнерских отношений, но все складывается так, что у нас партнерские отношения, но большая часть все равно лежит на мне. А вчера я заметила, что он легко справляется с делами, которые я терпеть не могу — разделывает мясо и рыбу, а потом готовит из них замечательные блюда. А я без напряга делаю то, что для него самое скучное — сделать уборку, помыть посуду, прополоть сорняки, полить огород, собрать урожай и подготовить его для консервации. А еще я заметила, что мелкие бытовые ссоры не разделяют нас, а наоборот — объединяют еще больше. Мы не переходим на личности, а уделяем внимание проблеме. Каждый из нас излагает мысль, как он видит ситуацию, затем предлагаем варианты, из которых выбираем наиболее верный. С другими партнерами было совсем все по-другому. Мало кто из них хотел прислушиваться, в основном перекладывали свои вопросы на маму. А мне это зачем? Сейчас я чувствую себя как за каменной стеной, хотя представления о домашних обязанностей у нас не такие, как в традиционной семье. Зато каждый делает то, что ему больше нравится. Это только бабушка меня до сих пор позорит: «Как это так — не готовить по выходным? Ты же женщина!». А я чисто физически не могу тянуть весь дом на себе. Мне тоже хочется отдохнуть, почитать интересные книжки, заняться спортом, а не вымещать злость на муже, когда он отдыхает, а я работаю.

• Светлана, на мой взгляд, ваша семья — ваши отношения с мужем, вполне уже традиционные в нашем социуме.
  Тенденция такова: отношения не имеют уставного характера — не предписаны однозначно — муж должен то-то и то-то, а жена должна выполнять это.
  Главное найти, достичь ГАРМОНИИ в отношениях, — когда каждый член семьи, буквально, доволен своей жизнью. И не паразитирует на плечах другого.
  А «варит ли он борщ» или «гвозди забивает», — это уже вторично и производно.
  Что касается негатива в отношениях, то нужно понимать, что он неизбежен, как обратная сторона позитива.
  ГЛАВНОЕ, чтобы позитива было больше и он всегда был доминантным в отношениях.

• Владимир, вы настоящий эксперт в семейных отношениях! Спасибо! Безусловно, только позитив, потому что постоянно выяснять отношения (как это было у нас с другими) уже надоело. Тем более мы всегда готовы к диалогу. А мелкие ссоры не дают угаснуть чувствам. В тот же вечер у нас неожиданный и страстный секс, после которого мы вообще не помним, что ссорились. А наутро мы как будто снова возвращаемся в то время, когда только начинались встречаться, но уже были нереально влюблены друг в друга. Это настоящий кайф!

• Хорошо! Только, маленький совет: не превращайте в привычку гасить ссоры сексом. Последствия могут быть печальными.
  Конечно, ссоры и прочий негатив возбуждают нервы и весь организм. И секс помогает снять это напряжение.
  Но связь типа: чтобы заняться сексом, нужно поругаться — не лучший вариант в отношениях.

• Та нет, так бывает не всегда. Обычно после ссоры через короткий промежуток времени мы уже готовы к примирению. Кто-то из нас обнимает вторую половинку, целует, просит прощения, но иногда нас объединяет какой-нибудь смешной случай.

• Светлана, мы ушли в сторону от обсуждаемой темы.

• В каком месте я ушла от темы? Вроде старалась не уклоняться. А еще я заметила, что начинаю бурчать даже когда все хорошо. И только стоит заняться сексом — я всем довольна и ничего не раздражает. Это нормально или это уже какое-то отклонение?

• Статья называется: «Муж ничего не хочет – безынициативный муж, что делать». А в последних своих комментариях вы пишите о том, что у вас замечательный муж при вас, хорошей жене, как у вас всё счастливо, в особенности в сексе, и вообще, гармония, мол, не за горами.
  За вас, Светлана, можно порадоваться, но не думаю, что посетителям этой статьи будет интересно: они заходят на неё со своей вполне определённой проблемой. Как собственно, изначально, и вы зашли.

• Прочитала половину коментов. У меня ситуация такая: муж не хочет никуда, с ребенком погулять? Нет уж! Поехать в парк? Нет! Дома посидим! Давай отметим первое день рождение ребенка надуем шарики украсим немного пространство и пригласим родных? Нет! Никаких шариков и украшений! Купим один и хватит! Не работает пол года,( не может устроиться никуда с высшим обр 38лет) сократили на прошлой работе , по вечерам подрабатывает еле еле 30 тыс., по дому делает многое, на этом все… постоянно на мои предложения говорит НЕТ! Что там делать? Время терять! НЕТ! Это мы ребенку покупать не будем, ему не нужно это сейчас( одежда /игрушки). Замужем два года, ребенку год…и я с ужасом понимаю что ничего не происходит у нас, так еще и постоянные НЕТ! Любит сидеть дома дом 2 смотрит… с друзьями не видится никогда( их мало) никуда не ходит…

• Диана, с ваших слов, очевидно, что у вашего мужа понижен жизненный тонус, возможно депрессия.
  Согласитесь, что для мужчины, в особенности на наших просторах, и в его возрасте, есть много оснований особо не радоваться жизни.
  Возможно, у него кризис 40 летних. Об этом можно почитать: Кризис среднего возраста у мужчин, у женщин, что делать (кликабельно).
  На эту мысль наталкивают его просмотры «Дом 2».
  Что делать вам?
  Конечно, желательно понять причину такого его поведения. Он всегда такой был, или только последнее время?
  Но тут очень тонкие грани: обычно в таком состоянии люди замыкаются, легко раздражаемы (до агрессии).
  То есть, плохо идут на контакты — с ними тяжело общаться. Вообще, и «по душам», в частности.
  Например, ему могут не нравиться ваша активность, оптимистичность — вообще жизнерадостность.
  Поэтому, быстрей всего, не нужно ему «навязываться». Но и безразличие к себе ему тоже навряд ли понравится.
  Больше я не могу судить о том, что там у вас происходит, — слишком мало информации в вашем сообщении.

• Прочла всё..и грустно…грустно стало. И обидно. За женщин. За уродливое воспитание мужчин…Эх…
  Мне 32 года. Замужем 2. Пошел третий год. И я в думах. Все ещё в думах.
  Муж хороший человек,но это не профессия) Вначале это и привлекало . Порядочность, скромность, доброта (к детям в том числе).
  По порядку.
  Общение завязалось через интернет и далее,путем Скайпа и перелетов преобразовалось в роман. Думали,думали,решались и решились. Свадьба. Я переехала в другую страну (особо не хотела). Понятное дело нелегко быть эмигрантом,даже при наличии мужа) Первый год был тяжёлым. Сначала сидела дома,потом учеба языку, подработки. Понятно я и упрекнуть мужа не могла в не помощи по дому и т.д Я налаживала быт и своё бытие в стране. Переехали в квартиру побольше. Я устроилась на работу. И понятное дело,времени и сил на домашние дела и не только стало меньше. Тут собсно и случилсЯ разговор о том что надо бы разграничить бытовуху. Но,разговор остался разговором…и вспомнив про него, в следующий раз вылился в скандал с моей стороны. Спустя время муж стал периодически выносить ведро. (В дальнейшем на постоянной основе) Временами мыть посуду,если попросишь раза 3. Но все эти просьбы…Я ему говорю,я не хочу быть указателем-контролёром. Но если не говорить…он не видит…мусор (оставленный им) на столе, вещи разбросанные по определённым местам. Не убирает за собой. Ну млин…33 годика мальчику. Ну как так? А ему комфортно. Так же комфортно,когда к нему приходят его друзья. Вот в этот срач…Я прихожу вечером и убираю,искренне удивляясь что тут ещё были гости.
  Эх …Не хочет ни чего. В отпуск? А ну дык если самой не купить билеты итд. То мы никуда не полетим. Хотим породистого котенка. В стране его нет. Надо заказывать. Посмотрел один сайт. И неделю выедал мне мозг чтобы я нашла инфу. Я разжевываю, что нужно сделать. Сам не делает. При том что при любой возможности он сидит в телефоне.
  Говорила и про то что мы никуда не ходим. Он не хочет. Ему комфортно дома. А у меня в новой стране и друзей то нет…и жизни никакой тоже…
  Наверно таки правильно утверждение что если мужчина ничего не хочет делать,значит вы не его женщина. И касается не только мужчин. Ведь если ты любишь человека,то ты стараешься помочь и облегчить ему (и вам) жизнь. СтараешьсЯ,думаешь сделать что то приятное. Ведь это так круто! Но когда в ответ это все как должное. Уже ничего не хочется. И у меня опустились руки…совсем. Ничего не хочется. И жизнь новую страшно начинать, честно,очень страшно. После того как все иллюзии рухнули, рухнула и вера. Вера в любовь. А жизнь без любви это жизнь?

• Катя, спасибо за проникновенное эссе о своей жизни!
  Лично я, хорошо вас не только понимаю, а и сочувствую — имею опыт подобной жизни.
  Понятно, что отношение к вам со стороны мужа имеет форму и содержание иждивенчества. И социального (семейного), и межличностного, и психического.
  Можно ли так жить? Да, вполне, можно — приспособиться, смириться с неизменной данностью.
  Вы совершенно правы: подобные отношения порождаются отсутствием истиной, настоящей любви.
  Которая, как раз, при наличии, подразумевает (имеет своим обязательным компонентом) ЗАБОТУ о своём избраннике — о своём любимом — единственном и неповторимом.
  Если нет этой компоненты, то и говорить о любви не стоит. Ибо, в лучшем случае, — это сожительство, в самом широком смысле.
  Притом, я имею ввиду не только гормональную (инстинктивную любовь), которая длится первые месяцы и до трёх лет с начала любовных, интимных отношений. А любовь, которая связывает пару и дальше — на долгие годы их совместной жизни.
  Тут есть такой существенный нюанс:
  Если, при таких обстоятельствах, пару ничего СЕРЬЁЗНО не связывает, то есть смысл думать и делать что-то, чтобы прервать эти бесперспективные (с точки зрения личной жизни) отношения.
  А что может быть серьёзным?
  Прежде всего: ребёнок или дети, когда смысл жизни переключается на детей. Или материальная и юридическая зависимость. То есть, реальная НЕВОЗМОЖНОСТЬ разорвать эти отношения, без угрозы вогнать себя в угол жизненных крайностей.
  Дополнительно можно почитать (кликабельно):
  Муж не любит, жена не любит — семья без любви
  Семья без детей – есть ли смысл её заводить и иметь

• Катя, хочу добавить:
  Конечно, любовь лежит в основе нормальных (счастливых) семейных отношений.
  НО, часто, именно любящие люди не могут жить, как, по идее, им положено.
  Ибо, в силу воспитания, группового (семейного или национального) менталитета, они, муж и жена, влюблённые, по разному, иногда совершенно по разному, понимают и чувствуют любовь.
  Типа: что для вас «срач», то для них норма, что для вас скука, то для него, неё — так и должно быть. Уверен, например, что ваш муж искренне считает, что любит вас.
  Бороться со свойствами и качествами своего мужа или жены невозможно. Ибо это свойства их личности, которая сформировалась в детстве и юношестве (до 14-18 лет). А личность ни есть и не может быть пластилином, — такова сущность человека.

• Расскажу и я свою историю. В браке уже 2 года. Начиналось все прекрасно, а потом… Познакомились по интернету, живем в разных городах, но в одной стране. Хоть это радует. Рассказывал, что живет один, какие у него планы на будущее и т.д. и т.п. А я что? Развесила уши. Согласилась на переезд. Тут я приезжаю, а встречает нас его мать.

  Я, конечно, сразу поняла, что мне врали, причем нагло. Когда была возможность, задавала свекрови наводящие вопросы, в итоге выяснилось, что муж мой всю жизнь живет с матерью.

  Перед тем, как согласиться на переезд, я мужа предупредила, что со свекровью жить не смогу (будто чувствовала). Что дети должны жить отдельно от родителей. Когда я приехала, мы договорились, что поживем с его мамой недельку-две, максимум месяц, и переедем на квартиру. До сих пор переезжаем…

  Короче, свекровь мне сама потом призналась, что отговорила его от поиска жилья. А он и рад, шагу без мамочки ступить не может. Свекровь мужу во всем потакает, сюсюкает бесконечно (ему 33), существует только его мнение или неправильное.

  Я очень устала за все это время. Уже почти 3 года сижу в комнате с кошкой, нет ни знакомых, ни друзей, город потихоньку вымирает. Муж ничего не хочет. Ни работу искать, ни переезжать. Потому что привык за мамину юбку держаться, а во взрослой жизни проблемы, которые нужно решать.

  Я работаю удаленно, потихоньку строю свой бизнес. Планирую развиваться еще в одном направлении. А муж сутками играет в игры. И ничего ему больше не надо.

  У меня есть квартира, которую я хочу продать. Досталась мне от бабушки. Я из небольшого городка, но! Это центр. Рядом столица, областной центр. При желании можно найти работу, но муж не хочет!

  При этом он вечно чем-то недоволен, его ничего не устраивает, все вокруг виноваты, кроме него. А в последнее время вообще начал моей маме хамить.

  Сил у меня уже нет. Думаю, бороться за сохранение союза смысла тоже нет. Вот такая история.

• Юлия, в вашей истории удивляет одно: А почему, до сих пор, вы не развелись и живёте этой ТАКОЙ жизнью? Несмотря на то, что вам это не нравится, и у вас есть все условия начать новую, другую, значительно более лучшую жизнь.
  Осознанные (понятые) ошибки нужно исправлять! Чем быстрей, тем лучше!
  Что вы ещё ждёте от жизни с маменькиным сынком и его мамашей!?

• Владимир, спасибо за Ваш ответ. Да, Вы абсолютно правы, надо бежать. Не хватает смелости, просыпаются какие-то детские комплексы и все такое. Моя квартира сейчас пустая. Нет ни мебели, ни отопления, ничего. Хотим ее продать, чтобы купить 1К со всеми удобствами. Мама, конечно, предлагает приезжать к ней, когда уж совсем будет невыносимо. Но я пока держусь. Не хочется маме надоедать, она сама только жить начала. Нашла хорошего мужчину, сейчас дом поднимают. До этого больше 20 лет с алкоголиком жила. Я надеюсь, что до конца года все же решу вопрос с жильем. Уезжать настроена серьезно.

• Юлия, советую вам всё хорошо продумать в плане предстоящих перемен в жизни.
  Чтобы не оказаться в ситуации «из огня, да в полымя», что не редко бывает, когда руководствуются одними чувствами и на «авось».
  То есть, как бы то ни было, но вы уже дошли до стадии прагматизма — разумности в рассмотрении и оценке этой (нынешней) своей жизни. Так и нужно руководствоваться «мозгами», а не чувствами, и не, тем более, эмоциями.
  Чувства и эмоции пригодятся на потом и для других.

• Спасибо большое за совет. Рубить с плеча — не в моем характере. Предложу переезд, захочет — Ок, не захочет, значит так тому и быть. Я не могу просто сидеть и чего-то ждать.

• Юлия, вы из тех, кто не хочет, до последнего, брать ответственность на себя?
  Типа, мол, если не поедет, значит: виноват он, а не я?
  Во-первых, вашей вины и так нет.
  А, во-вторых, это такие люди (муж и его маман), которые никогда и ни за что не признают вину за собой.
  То есть, при любых раскладах, у них будете виноваты вы. Плюс ваша мама и прочее, и прочие.
  Похоже, вы до конца ещё не увидели, извините, с какими непорядочными людьми вы связались. Имейте в виду, что при расставании они вам это покажут в полной мере.
  Откуда я это знаю? Жизненный опыт и некие теоретические знания.

• Владимир, благодарю еще раз, что отвечаете. Напротив, я из тех людей, которые слишком много берут на себя. Сбросить на кого-то свои проблемы, ответственность мне не позволяет воспитание. Я подозреваю, что расставание пройдет не так мирно и гладко, как себе внушаю. То, что муж и свекровь проявят себя тоже не сомневаюсь. Уже потихоньку начинают. Да это и хорошо. Потому что иногда меня останавливает жалость к мужу. А его слова и поступки, вечное недовольство это чувство во мне подавляют.

• Юлия, вы сама понимаете, что бесцельно прожитые годы, да ещё и с нервотрёпкой, — это не лучшее, что может быть в нашей жизни. Поэтому от этого нужно избавляться быстрее и при первой возможности.
  Почему-то меня больше беспокоит ваш «квартирный вопрос», на фоне известий о самых различных мошенничествах в этой сфере.
  Желаю вам удачи и быстрейшего решения ваших проблем.

• Огромное спасибо, Владимир, что уделили внимание моей проблеме и на многое открыли глаза. Надеюсь, что с квартирой проблем не возникнет. Сбегу при первой же возможности. Удачи Вам! :)

• Бежать на фиг, никогда не пожалеете! Проверено годами!

• Извините, Владимир, наберусь наглости задать еще один вопрос: как Вы считаете, люди меняются?

  Екатерина, спасибо за поддержку :)

• Такие(!) люди не меняются! И тоже проверено годами. Мне 62 года, поверьте на слово. Сбежала и никто там не поменялся.

• Екатерина, я говорю не о моей проблеме. А в общем. Бывают же жизненные обстоятельства, которые ставят человека перед выбором: или — или. Как считаете?

• Юлия, вы же понимаете, что вопрос о возможном изменении своих близких людей в лучшую сторону очень актуален для любого человека.
  Ибо, практически всегда, в ближайшем окружении человека находятся люди плохие или частично плохие. (Друзья, родители, родня, дети, муж, жена, и подобное.)
  А, ведь они были (казались) хорошими или, чаще всего, старались быть похожими на хороших.
  Или, тоже нередко бывает, были «волками в овечьей шкуре».
  Или, как, Юля, в вашем случае, человек «ни то, ни сё». А хотелось бы, чтобы он стал настоящим мужем и мужчиной.

  Здесь нужно отбросить всякие сомнения и надежды. И уяснить простую истину:
  — Человек рождается с наследственным, неизменным набором свойств, которые по жизни определяют его нрав и личность. Это около 80 процентов от сущности того или иного человека.
  Остальные 15-20%, это:
  — Человек социализируется-воспитывается до 12-15 лет — ему прививаются черты и качества его личности.
  После этого формирования личности, она остаётся неизменной — в рамках СВОЕЙ природной и сформированной личности. Развиваясь только в русле ЭТОЙ личности.
  (Любые трансформации личности вызывают сильные психические нарушения, вплоть до сумасшествия. Поэтому любая личность автоматически защищает себя и свою целостность-неизменность.)

  То есть, у человека, в ситуации, когда его не устраивает личность на другом конце отношений, есть три варианта:
  — Разорвать эти отношения навсегда.
  — Принимать эту личность такой, какой она есть, не пытаясь её изменить-переделать, и не ожидая этих изменений.
  — Бессмысленно воспитывать и перевоспитывать эту личность. (Кому-то нравится или привычный и такой мазохистский способ жизни.)

• Екатерина, спасибо за то, что подключились к обсуждению!
  Юля, с такими людьми как вы, приятно беседовать-обсуждать. И делиться своим опытом и учиться чужому опыту.
  На мой взгляд, это проявление человечности.
  А никак, например, сидя в свой норке, тихо сходить с ума, надувшись на всех и вся. И стараясь укусить всякого, в обиде на весь мир. И приписывая свои грехи и десятка идиотов на своем пути всем людям.

• «Человек рождается с наследственным, неизменным набором свойств, которые по жизни определяют его нрав и личность». С этим я согласна на 1000 процентов! И убеждаюсь всю жизнь, наблюдая за людьми из разных окружений, не только близкого круга. Никогда синее не станет зелёным!

• Жизненные обстоятельства могут сыграть свою роль, но на очень короткое время. И каждый раз вы будете обманываться и до бесконечности ждать, что вот-вот будет лучше, вот я ещё немножко постараюсь и обязательно будет лучше…

• Владимир, благодарю, что делитесь своими знаниями, опытом и мудростью. Общение с Вами, как глоток свежего воздуха.

• Екатерина, огромное спасибо, что подключились к обсуждению. Спасибо, что делитесь своим мнением и опытом, для меня это важно.

• Екатерина, Юля, конечно, здесь есть такая закономерность: «Если долго мучиться, — то что-нибудь получится».
  То есть, некоего эффекта улучшения, от постоянного воздействия на партнёра, достичь можно. Ведь, и «капля камень точит».
  Вопрос и проблема в чём?
  А стоит ли это мучение результатов и, главное: твоей жизни, положенной на это.
  Повторяю, сущность взрослого человека неизменна.
  Может лишь создаваться видимость, кажимость, в том числе ему самому, что он изменился к лучшему — приобрёл другие, позитивные свойства.
  Тогда как, на самом деле, он всего лишь развивается и рефлексирует в рамках своих свойств, которые присущи его личности, сформированной с зачатия до 12-15 лет.
  И его изменения к лучшему: это, всего лишь, мимикрия — приспособляемость к окружающим и окружающему. Ради, опять же, самосохранения и собственного комфорта в данных обстоятельствах. Что никак сути этого человека не меняет.

• Владимир, чем больше анализирую свою жизнь за последние 3 года, тем больше с Вами согласна. Стоит мне сорваться и высказать все, что я думаю о нашей совместной жизни с мужем, несколько месяцев ходит как шелковый. А потом забывает, мамашка усугубляет ситуацию, выполняя все капризы, и находиться с ним в одной квартире невозможно. Свекровь зная, что муж сутками играет в танки, а я против, задала ему вопрос: «Сынулька, как там твои танчики? Прошел уровень?». Я чуть сознание не потеряла, как услышала.

• Юлия, по вашему описанию, ваш муж типичный «маменькин сынок».
  У меня есть статья про «маменькиных дочек». На мой взгляд, это практически тоже самое, что и сынок.
  Если хотите, то вот: Мамина дочка — жена, тёща и муж — проблемы в семье

• Спасибо, Владимир! Обязательно прочту.

• Юлия, если есть или возникнут вопросы по тематике сайта, то всегда готов высказать своё мнение.
  Всегда рад помочь разобраться в проблеме, если знаю и понимаю в чём она.
  Собственно, для этого и создан этот сайт.

• Благодарю, Владимир, за поддержку! Не люблю быть навязчивой, поэтому пока терпит, выруливаю сама :) Сейчас сосредоточена на себе, своих желаниях, много времени уделяю саморазвитию. Но находиться в одной комнате, конечно, сложно. Отношения натянуты, практически не общаемся. Муж дуется, в чем причина не говорит. Закрывается в комнате свекрови и там торчит полдня с телефоном. Цирк, честное слово…

• Юля, не забывайте, что нахождение на чужой территории, притом, как в прямом, так и переносном значении, — тяжёлое испытание для человека и его организма.
  Утвердитесь в своём решении. И не ждите «милости» ни от кого и ни от чего.
  Действительно, здесь всё в ваших руках. Прежде всего: ваша жизнь.

• Спасибо, Владимир! Так и поступаю.

• Добрый день, Владимир! Прошу прощения за беспокойство, но мне не к кому обратиться за советом. Я все же приняла решение уйти от мужа. Но делать это постепенно, чтобы хоть как-то оградить и его, и себя от конфликтов и нервотрепки.

  На протяжении всего карантина муж играл в танки. До этого, так получилось, ушел в отпуск, итого получается 7 месяцев сидит дома. Играет в танки! Я умом понимаю, что мне срочно надо спасать свою жизнь, валить, пока не поздно.

  Когда речь заходит о том, чтобы муж нашел подработку, он мне поет: «Я человек не для бизнеса, один раз попробовал, у меня не получилось…». Но я не прошу у него миллионов. Я прошу встряхнуться и понять, пока не поздно, зачем он заводил семью, если ему лень даже просто работать над отношениями.

  У нас нет общего бюджета. Все деньги он отдает маме. При этом знает, что у меня небольшие проблемы со здоровьем и УЗИ, анализы, лекарства тянут прилично. Все это я выруливаю сама, помощи не прошу и не жду. Да ее и не предлагают.

  Работаю 24/7 без выходных, обеспечиваю себя сама. Позволить себе отдохнуть недельку не могу, потому что боюсь остаться без копейки в случае чего. Мне не на кого рассчитывать.

  Мама не выдержала, настойчиво зовет к себе. Я решила ехать, мужу скажу, что поеду домой на некоторое время. В домашней спокойной обстановке буду оформлять документы на развод. Если делать это на его территории, меня просто сожрут.

  Я вот Вам сейчас пишу и понимаю, что приняла правильное решение. Но, не поверите, все чаще просыпается жалость к мужу и решиться на этот шаг сложнее. А с другой стороны не могу понять, может, я жалею о том, что не сложилось?

  Я осознаю, что рано или поздно мне нужно сделать этот шаг. Лучше, конечно, раньше. Но как подавить в себе эмоции? Или это просто нужно пережить?

• Юлия, на мой взгляд, над вами довлеет сила ПРИВЫЧКИ. В данном случае, сила дурной, плохой и даже пагубной привычки жить с никчемным мужем, в несостоявшейся семье.
  Что-то типа привычки курить или водку пить.
  Поэтому-то так и тяжело избавляться от этой привычки. Но нужно это делать, как бросать курить или пить.
  Хотя, конечно, всегда есть более простой и лёгкий вариант: не бросать курить и пить. Пока конец этому не положит сам процесс курения и алкоголизма.
  Аналогично: можно продолжать жить с этим мужем, пока жизнь не доведёт до точки.
  Хотя, с ваших слов, дальше и больше уже некуда.

• Владимир, благодарю за ответ! Потихоньку учу себя отключать эмоции и думать головой.

• Юлия, всё-таки, я считаю, что вас тормозят привычка и страхи, типа: Как бы из огня не попасть в полымя.
  Эмоция — это непосредственная, «живая» реакция, которая предшествует чувствам.
  Вероятно, в этих отношениях, у вас уже более чувства и мысли, чем эмоции.
  На мой взгляд и опыт, в вашем возрасте, нужно, прежде всего, думать о будущем, о перспективах своей жизни. А не цепляться за не устраивающее настоящее, надеясь и пытаясь его улучшить. Тем более, боясь его потерять.
  Было бы что терять и ценить, в вашем случае. То есть, хуже не будет, а лучше — быстрей всего.

• Добрый день, Владимир! Благодарю за ответ. Уже практически сижу на чемоданах, правда мужу еще не сказала, что уезжаю. И, честно говоря, не знаю как. Наверное, буду действовать по ситуации. Или скажу за несколько дней до отъезда, иначе мне здесь жить не дадут.

• Вы правы, тормозили страхи, но меня уже так достали, что я ничего не хочу, кроме спокойной жизни.

• Юлия, типа чёрного юмора: А вы попробуйте сообщить о своём решении, они вас сразу так простимулируют, что все сомнения уйдут прочь.
  Будете только удивляться: Как столько времени и так, я прожила с этими людьми!?

• Владимир, рассмешили. Я поэтому и оттягиваю этот момент, потому что представляю, ЧТО меня ждет… А сомнений, относительно того уезжать или оставаться, нет. Половину вещей отправила домой (особо никто не заметил), путь продумали.

• Юлия, как-то у вас всё медленно происходит. Обычно развод происходит значительно быстрее.

• Такая актуальная проблема затронута. Коментарии жаль не дочитала до конца. Очень понравился коментарий- о том что поставить чемодан без ручки- и заняться собой. Так вот действительно нужно. Так устала. Сама всё чиню, девять лет замужем или точнее сказать — он заженой. За девять лет- что могу сама чиню, а есть то что прошу починить на протяжении всей совместной жизни. Родили детей, и все девочки( помошницы мои, умницы). Женщины мне кажется- нужно приучать своих сыновей с детства и учить помогать маме, может тогда в будущем изменится мирровозрение мужчин и они не будут такими равнодушными обитателями диванов. Мало, очень мало инициативных мужчин- мой папа был инициативным и маме не нужно было ему впариватьчто он умница и как бы она жила без него и подобное. Нет этого небыло. Он видел- что -где сломалось, придумывал что то новое, не просто, а чтоб ещё красиво было. И вот после такого жизненного наблюдения- мне очень жаль, что у меня муж стал «портится». С появлением этих сетей, интернет общения- он в группах знакомств, в группах где девушки выставляют откровенные фото. Сейчас я в тупике- а в руках- «чемодан без ручки» . Устала тянуть всё сама, — дети, быт, ремонт, все платеди, все ждут от меня всего. Решила нанять сантехника и сделать всё же, то, что прошу сделать уже почти 10 лет. И пойду дальше налегке….и так буду делать теперь всегда. Ужасаюсь представляя, что ждёт моих дочерей(((. Ещё раз прошу: милые дамы- не в наших силах изменить мужчин, так давайте научим сыновей, и будущие жёны ваших сыновей и их сыновей и последующие поколения — скажут вам СПАСИБО. )

• Все точно, как в статье. Не скажу — не сделает.
  Я ему и бизнес, и клиентов, и договариваюсь, а он нехотя одолжение делает, а потом вот какойя крутой, сам семью содержу.
  Вчетвером в двухкомнатной со совмещенной кухней.
  Сама виновата. Но финансово полностью зависима, а мать одиночку возьмут только на такую работу, на которую мне по состоянию здоровья нельзя. Вернее я просто не могу физически.
  Вырастут дети, уйду. Но как дожить до этого. Весь свой негатив он выплескмвает на сына, и у того постоянно срывы.
  В общем, хочется убежать, но бежать вникуда тоже не вариант. Пытаюсь постоянно искать решение.
  Найти другого мужчину, чтобы решал мои проблемы, считаю подлым. Только сама должна встать на ноги.

• Анна, драматичность вашей жизни и жизни сына понятна.
  Не совсем понятна ваша установка: «Найти другого мужчину, чтобы решал мои проблемы, считаю подлым. Только сама должна встать на ноги.»
  Поверьте моему опыту, а не мыслите образами мелодрам: Как правило, добиться чего-то желаемого в жизни в ОДИНОЧКУ НЕ ВОЗМОЖНО.
  И, естественным образом, этим партнёром-помощником становится для женщины (любящий) мужчина, а для мужчины — женщина.
  Не замыкайтесь на своей ситуации, а ищите, пока есть силы и желание, и «обрящете».