Муж не хочет детей — я хочу ребёнка, а он нет, что делать

Комментарии 180

• По правде говоря, это большое горе, если муж не хочет детей. Это означает, что он боится быть привязан к жене, не готов дарить свою любовь будущим детям. Все познается в сравнении. Когда бог не дает детей и люди делают громадные усилия, чтобы родить любым путем, вот тогда оба родителя осознают, какое это высочайшее счастье — иметь деток, родных, кровинушек.

• Согласен, так и есть!

• Доброго времени суток Владимир,
  моя ситуация такая:
  мне 41,мужу 54.мы женаты 4 месяца…он Канадец,я из России…живу с ним там уже 2 года…
  у него двое детей от двух браков(28и 16-у старшей семья,я пыталась быть дружелюбной НО увы… младшая до меня жила 3 дня в неделю,после как я появилась,стала приходить на 1 день,а после,когда её игнорирование меня довело отношения до скандала,перестала жить у отца.)…
  я спросила о его желании иметь детей на второй день знакомства- он говорил,после женитьбы/через пол года-финансово не готов/через год-отношения не стабильные(ссоримся),а под конец-он старый боится,что ребёнок будет физически не здоров и что недостаточно времени будет у него «поднять «ребёнка….и что я должна выбрать ребёнок или он…для меня это был ШОК,но я выбрала его,думая,что смогу примириться с этим…
  но как со мной!!! попробовать то ведь можно,не получится так не получится….а так,думать,что могло бы да не случилось,ВСЮ ЖИЗНЬ…
  я не могу и не хочу даже видеть,а не только общаться с его детьми…
  получается он эгоист-ты мне нужна,а не ребёнок(это его настоящие слова)..
  я говорю,вот случится что с тобой ,кто останется после…он мне-память..говорит,что для меня главное дитя,а не он…но ведь это не так…
  по моему-истинное проявление любви-дети,он не разделяет моей точки зрения….а у меня время уходит,да и признаки менопаузы появляются…я вот думаю,пока не совсем поздно, может развестись. да попытаться построить,что ещё возможно…хотя может и не даст Всевышний этого -может поздно ужЕ…
  извините за некоторый сумбур…надеюсь.что не оставите моё письмо без ответа
  спасибо. Наталья

• Я так понял: если вы не реализуете свой материнский инстинкт — не реализуете саму себя — будете мучиться этим до конца жизни.
  Поэтому, очевидно, что вам нужно рожать. Врядли будет хорошо с этим мужчиной — маловероятно, что он примет вашу беременность и вашего ребёнка, даже от себя — раз у него уже изначально такое отношение к этому. Как? Вам видней: какие у вас есть материальные возможности?
  К тому же, при таком отношении к беременности жены, муж, буквально, ненадёжен — может оставить вас ни с чем в любое время. Поэтому, быстрей всего, и не хочет ребёнка.
  Извините, но утешить вас мне нечем — я только могу подтвердить лишь то, что Вы сами знаете и понимаете.

• Наталья, не знаю, зачем Вы строите планы с таким человеком. По-моему. надо вернуться в Россию и найти хорошего мужчину и успеть родить от него. Судя по Вашему описанию, любви уже нет, если она вообще была, простите.

• Муж не хочет детей мне 23 ему 27. Встречаемся 6 лет, живем вместе 3 года, в браке всего 3 месяца. Я очень хочу ребенка он говорит что, еще не готов. А когда это наступит он не знает. Незнаю что, делать и говорила с ним на эту тему не один раз и просила . Ходила с ним гулять с подругой и ее маленьким сыном а от него никакой реакции. Я вас очень прошу подскажите как быть? Что ему нужно сказать. Я люблю его расстаться вообще не вариант.

• Галя, пока, в вашей ситуации, я не вижу ничего критического: проблема есть, да, но она именно в том, что решение не заводить ребёнка или заводить ребёнка, у вас с мужем несогласованное.
  Конечно, без всяких условий, ребёнок, дети в семье нужны — без этого семья не семья и жизнь не жизнь. НО, есть, так называемый, бездетный период жизни семьи, — когда муж и жена умышленно не заводят ребёнка, решая вопросы семейного бытового обустройства или учёбы, например.
  Вам нужно разобраться ПОЧЕМУ муж не хочет ребёнка, а уж, исходя из этого, строить свои планы. Я думаю, что в ближайшие год-два, возможно, вам вообще не стоит поднимать этот вопрос. Если, как вы считаете, у вас любовь, а она может быть только взаимной, вопрос с ребёнком должен решиться сам собой.
  Если же, вы будете давить на мужа с этой темой, то это может стать источником напряжения ваших отношений, вплоть до развода.
  Повторяю: Дети должны быть не только по взаимному согласию, но и по взаимному желанию. В противном случае, в этой паре их лучше не заводить. Лучше для всех.

• Здравствуйте. Мне 26 лет, мужу 30. До свадьбы жили 2 года. После свадьбы прошло 1,3. После совместных прожитых 2-х лет мы разошлись по причине, что это не семья без детей. Тогда он предложил выйти замуж, создать нормальною семью и как полагается с ребенком. Я ему поверила. Прошло около полугода после свадьбы и я подняла эту тему. Я стою на учете у генетика, я проверилась и у меня хорошие анализы для зачатия ребенка. Нужно было мужу пройти ряд анализов. Он наотрез отказался. Я заставила. Оказалось, что у него гепатит С. Лечился полгода, не вылечился ( Теперь, что бы планировать беременность, нужно ждать, как минимум 6 мес. Переодически я подымаю вопрос о ребенке, он стоит уперто, что не хочет сейчас детей. У него есть сын от первого брака. Говорит, что этого обеспечить не может. Просто он пытается компенсировать ребенку деньгами свое отсутствие. Он ни в чем не нуждается. Любая прихоть исполняется. У нас нет семейного бюджета, каждый сам по себе, но если мне нужны деньги, я его прошу и он дает. Понимаю, что так не должно быть. А вообще нам очень помогают с деньгами мужа родители. Они купили для нас дом и одевают нас, что нужно, покупают. Мы оба работает. Я не вижу проблем для рождения ребенка.
  У меня сейчас началась депрессия, он меня не понимает. И никогда не пытался понять.

• Наташа, я провёл несколько личных консультаций, после выхода данной статьи: у всех обратившихся за консультацией женщин, по сути, такая же ситуация, как и у вас.
  Суть в том, как она ни печальна: такие семейные отношения и свой статус мужа, такие мужчины, как ваш муж, не воспринимают ни как семейные, ни как мужья.
  Семья для них, как и жена, может быть всем, что угодно: удобная форма жизни, жена — подруга, хозяйка, любовница, партнёр, и прочее, но только не женщина, к которой есть любовь, и которая воспринимается, именно, как жена.
  Ибо, даже плохонький во всех отношениях МУЖ, НИКОГДА не то что не будет не хотеть детей от своей жены, а воспринимать это и ждать это, как чудо — как естественный и необходимый фактор семейной жизни с этой женщиной.
  По сути дела, тот факт, что муж не хочет детей — это сигнал о неблагополучии отношений со стороны мужа. Ну, а как иначе это понимать? Ведь, это говорит о том, что он не думает о будущем ни этой семьи, ни о здоровье и жизни жены. Он, попросту, осознанно или подсознательно, воспринимает эту жену, как временное явление в своей жизни, а ребёнка, — как дополнительную обузу и проблемы, потом, выгнать эту жену.
  То есть, здесь проблема не в том, что муж не хочет ребёнка — это всего лишь следствие, а в том, что отношения между вами, как женой и мужем, прямо скажем, весьма проблематичны. Хотите ли вы это осознавать и признавать, или тешить себя иллюзиями — это, уж, дело ваше.

• Добрый день, увидела вашу статью в тяжелый для себя момент, спасибо.
  я не замужем, но встречаюсь с мужчиной, практически живем, друг друга любим, случайно зашел разговор о детях. дал понять что детей не хочет (есть ребенок от 1 брака), что нам и так хорошо вдвоем, предложил альтернативу-собаку…что делать не знаю, люблю, мне он дорог, но ждать, что он изменит мнение для меня роскошь. уже не 20, далеко за 30. разговоры только усугубляют разрыв.

• На мой взгляд, у вас перспективы с этим мужчиной такие:
  1. Вы живёте с этим мужчиной столько, пока он не уйдёт от вас. Что он от вас уйдёт — вне всякого сомнения, рано или поздно: мужчина, который не хочет детей с этой женщиной — не планирует с ней жить навсегда.
  2. Заиметь собаку, и остаться с ней, когда он уйдёт.
  3. Расстаться с ним самой и не строить иллюзий относительно него и жизни с ним.
  Извините, но это жёсткая правда, признавать её или нет — решать вам.
  И, это не любовь, а так, в лучшем случае, — влюблённость, а, быстрее всего, иллюзия — вы выдаёте желаемое за действительное.

• Здравствуйте, Владимир! В 18 лет я познакомилась со своим будущим мужем,ему было 23. Через 1,5 мес отношений сняли вместе квартиру. Вместе пережили много сложностей и трудностей, особенно финансовых…так как в самом начале мы сыр только по праздникам покупали…. Спустя 4 года расстались, так как он не мог в себе разобраться, а я хотела уже наконец-то выйти за него замуж и родить детей. Примерно месяц мучались друг без друга и решили помириться и расписаться. Он тогда попросил еще годик пожить «для себя», а потом родить ребенка. Сейчас мы вместе уже 6 с половиной лет….я прошла кучу анализов-все хорошо, но он так и не может решиться на ребенка, то он просто не готов, то у нас нет своего жилья,то еще что-нибудь. … В этом году мне будет 25лет….и я не знаю что делать. .ждать дальше или разводиться…

• Настя, если смотреть в суть семьи, то она и создаётся ради детей — это естественно-природно, и, собственно, других серьёзных причин, для мужчины и женщины, жить вместе, нет. Это — правда, хотим мы её видеть или нет.
  Если мужчина не хочет ребёнка, не важно, чем и как он это мотивирует, это обозначает одно: он пользует эту женщину, по факту, не создавая с ней полноценную семью, и будучи готовым всегда оставить эту женщину.
  На мой взгляд, в нормальных семейных отношениях мужчина-женщина, вопрос ребёнка вообще не обсуждается. А если обсуждается, то это говорит о том, что это проблемная, нежизнеспособная в перспективе семья.

• Спасибо, за ответ. Жаль, осознавать, что пройдя такой путь вместе…наши пути должны разойтись. Самое ужасное, что теперь он говорит, что я не готова быть хорошей мамой. Что из меня и так плохая хозяйка, хотя я работаю, без выходных (Полдня в неделю-это мой выходной.), вкусно готовлю, и стараюсь успевать держать квартиру в чистоте, а его нельзя попросить даже стиралку включить. Но боюсь, что слишком сильно к нему «прикипела», люблю его и начать другие отношения не смогу.

• Анастасия, по-моему, вас просто используют. Любящий муж просто страстно желает иметь детей с любимой женой. А проводить вместе досуг — это как-то по-пионерски. Для этого жениться не надо. Если вы все еще не попытались забеременеть, а тем более, принимаете противозачаточные таблетки, то вполне вероятно, потом будут проблемы с зачатием. Поверьте, это я знаю из опыта. Не теряйте годы, меняйте жизнь, ищите новые отношения.
  Нет больше трагедии в семье, чем неспособность родить ребенка при многолетних попытках. Люди тратят МИЛЛИОНЫ рублей, чтобы потом медицински решить проблему с зачатием (ЭКО, например), и не всегда успешно.

• Анастасия, как жить, решать, естественно, вам самой, мы, здесь, только поделились своими знаниями и опытом по вашей просьбе.

• Понимаю… СПАСИБО!

• Спасибо, за поддержку! Надеюсь, Вы уже познали счастье материнства! Буду менять свою жизнь в лучшую сторону! !!

• Да. я познала. Поверьте, только после рождения детей понимаешь, что жить стоит и ради кого стоит. Это сложно, но все же попытайтесь устроить свою жизнь так. чтобы вовремя родить, в не в 40 лет, когда это уже просто опасно для здоровья женщины. Удачи Вам от всего сердца. Вы, чувствуется, порядочная и добрая девушка. Вам должно повезти, Настя!!!

• ОГРОМНОЕ,ВАМ СПАСИБО! Буду очень стараться побыстрее определиться со своими отношениями… все больше склоняюсь, что он и вправду не тот человек, с которым можно построить крепкую семью с детками. Искренни желаю Вам счастья,здоровья и всех благ!

• Пишите нам, Анастасия, на сайт, какие перемены в жизни, если они наступят. И советуйтесь с автором сайта Владимиром, возможно даже в личной переписке.
  PS Если Вы решите уйти, а муж не будет удерживать, не будет предлагать родить детей, то бегом бегите от него. Так тому и быть.

• Как бы я не хотела и не пыталась наладить отношения-все тщетно :( А после очередного нашего разговора, он просто перестал со мной общаться. Не разговаривает, делает вид,что меня нет.как же это больно, даже и представить не могла что так будет. И очень страшно сделать такой шаг-разрушить все то, что пытались строить 6 с лишним лет…. пытаюсь перестать себя жалеть и уже решить все это,но боюсь…. спасибо, за поддержку!

• Анастасия, не поступайте сгоряча. Выдержите паузу, потерпите. Решение созреет само собой. Конечно, это очень болезненно. Но и унижать Ваше человеческое и женское достоинство не позволяйте.
  По Библии:
  «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа. (Ефесянам 5:25-33)».
  Слов много, но смысл таков, что к жене надо относиться с любовью.

• Здравствуйте, я встречаюсь со своим мужем уже 4 с небольшим года
  (два из них мы в браке), так вот, я ужасно хочу ребенка… решила поговорить с мужем, он все время отпирается, и говорит , что «Я не готов к слюням и соплям»… а как мне быть??
  Я не хочу рожать в 30 лет, у меня уже такие мысли, что он чего-то боится…

• Ответы на ваши вопросы содержатся в статье и в комментариях выше и ниже.

• Анастасия, как вы? Каковы ваши отношения с мужем, что решили?

• Здравствуйте, Helen! Он извинился, мы помирились и все было чудесно…но только 2 дня. Для того,чтобы он взорвался хватило фразы нам надо поговорить. Вот уже больше недели живем не разговаривая и в разных комнатах. Он сказал,что хочет развестись-я согласилась. Мы далеко от дома, квартира оплачена до апреля, он съехать отказался,а я сразу собрала чемодан, но поговорив с мамой пока осталась.

• Настя, как бы ни было трудно, но хотя бы появилась ясность ситуации. Немного поболит, но пройдет, поверьте. Возьмите отпуск, поезжайте к маме, послушайте ее советы. Наверное, даже хорошо, что вы не успели завести детей от человека, который уже согласен на развод. Вы еще полюбите достойного человека и родите, вы еще молоды и все лучшее — впереди!!! Удачи!!!

• Здравствуйте!!! Мне 28 лет, гражданскому мужу 29. Вместе уже 8 лет, 3 года живем вместе в его квартире. Оба работаем. Знаю точно, что он мне не изменяет. Хочу детей, постоянно говорю ему об этом. Но он говорит, что не хочет и возможно не захочет никогда. Говорит, нам же и так хорошо. Расписаться тоже не спешит. На вопрос о том почему не хочет, отвечает, вдруг родится какой нибудь не такой, или станет плохим человеком, алкашом и т.д. и что потом с ним мучиться всю жизнь? Хотя семья у него хорошая, и папа и мама порядочные, нормальные. И со здоровьем у него все в порядке. Говорит , надо лучше деньги копить, в Европу съездить. Да и отношения уже подшатнулись, ругаемся часто, после ссоры можем неделю не разговаривать, потом я как всегда делаю первый шаг к примирению. Поводом для ссоры у нас разные, родители. Он не общается с моей мамой. В общем не знаю, что делать. 8 лет отношений, теперь мне 28, расстаться у меня решимости наверное не хватает. Я все время думаю, а вдруг изменится, вдруг у него что то поменяется. И люблю его. А вдруг с ним расстанусь и никого больше не встречу, мне же уже 28, надо детей рожать. В общем кошмар!!!

• Инна, Вы разве из тех, что «лишь бы муж был»? Или вам не понятно, что, раз муж не хочет от вас детей, значит он вас тупо использует, и готов в любой момент вас бросить, как только появится помоложе и повыгодней?
  Вам не унизительно, как женщине, как человеку, как жене, что от вас не хотят детей? Или с вами не хотят детей?
  Или ваш муж ненормальный? Ибо нормальный мужчина, если живёт с женщиной семьёй, то дети — этот вопрос, даже, не обсуждается. А ради чего, тогда, семья? Для секса, для хозяйства, или заграницу вместе ездить?
  «В общем кошмар!!!» — пишите вы. Конечно кошмар! Так и разгребайте его — зачем жить в кошмаре?
  В 28 никого больше не встретите, а в 40, когда он, всё равно убежит от вас, обвинив, вас же, в том, что у вас нет детей, вы найдёте кого-то, встретите?

• Здравствуйте, как же я понимаю Инну и всех девушек, что здесь пишут, ситуация моя схожа, молодому человеку 32, мне почти 30, вместе 4,5 года. Замуж не предлагает, только с моей подачи, уже много раз откладывался поход в Загс, как только дело доходит, он постоянно придумывает отговорки, раньше говорил, что не так себе это представлял, даже почти сделал предложение, теперь говорит, что ещё не готов, спрашивая , когда же он будет готовность, в ответ не знаю, как ножом по сердцу, а вопрос о детях, говорит, что кажется ещё сам не вышел из детства, боится чего то, ну разве может мужчина так рассуждать…квартира, работа, средний достаток, что ещё нужно? я с ним уже стала психологом, под разным углом пытаюсь строить наши разговоры, иногда соглашается, но в результате мы ничего не имеем, кроме скандалов, которые я и завожу, а как иначе? мне даже замуж не столько хочется, сколько детей, мы же не 1 год вместе. Со временем я начала понимать немного его проблему, которая возможно в голове, он в семье один, в процесс воспитания его отец, как я поняла, лепту особую не вносил((…. и это печально, думаю отсюда и есть вся эта нерешительность. Точно знаю, что не изменяет, вроде всё ещё любит, и я его люблю, честно я в огромном замешательстве, что и как дальше делать, как жить, глаза все выплаканы, оптимизм с годами ушел куда то, устала. Возможно я просто дура и не ценю себя, как мне это толкуют подруги. Спасибо, что выслушали.

  P.S.Как хочется, чтоб рядом был мужчина,
  С могучим и большим плечом,
  Чтобы не только внешне была сила,
  А чтобы сила вся была при нём.

• Жанна, раз вы уж обобщили всех девушек, оказавшихся в ситуации схожей с вашей, то я обращусь, если можно, ко всем вам:
  Девчонки, переставайте гробить свои жизни — не тратьте свои ресурсы жизни — время, здоровье и прочее, на жизнь с такими мужчинами, которые и как муж — не муж, а тем более не хочет от вас детей.
  Такие мужчины, 100% не сделают вас счастливыми, и жизнь с ними, мягко говоря, бесперспективна.
  И перестаньте себе внушать, что вы их любите, а они вас — это всё иллюзии. Настоящая любовь взаимна и ИСКЛЮЧАЕТ вопросы жениться или нет и родить ребёнка или нет — это даже не обсуждается.
  Пока вы пытаетесь наладить жизнь с этими или инфантами, или людьми, себе на уме, жизнь идёт — вы упускаете возможности встретить другого достойного мужчину, рожать и жить счастливо.

• Целиком и полностью согласна с Владимиром! Девушки, не тратьте себя на ТАКИХ мужчин! Наберитесь смелости порвать с ними отношения.

• Доброго времени суток. Ситуация, на мой взгляд, сложилась не совсем простая, заранее благодарю за ответ! Живем с мужем 3 года, под года в браке, мне 20, мужу 23. Не смотря на свой достаточно юный возраст я очень хочу ребеночка и причем давно. Пока жили с мужем в гражданском браке я подымала тему ребенка, но муж мне сказал что давай сначала распишемся а потом дети. В принципе это логично по этому я согласилась. До свадьбы интимная жизнь была вполне активной (1 раз в 1-2 дня). После свадьбы же все реже и реже и вот сейчас раз в неделю-две и то если повезет. Я же достаточно сексуальна. Вообщем помимо не активности в постели он не хочет детей. Обьясняет это тем что мы не достаточно финансово обеспечены (живем на съемной квартире, машины нет, богатых родителей тоже). Говорит давай потом, а когда это «потом» наступит никто не знает. Меня например родители заводили тоже в очень сложное время, и ничего, вырастили. Да и сказать что через год — два что-то прям сильно изменится (ему упадет на голову миллион) сомневаюсь. Вообщем так и живем, я вечно неудовлетворенная, от этого злая, муж детей не хочет. Он не плохой парень да и я понимаю что петух еще не клюет, я молода, но я безумно прям до не могу хочу ребеночка. А тут еще и бывший говорит что все еще любит и очень хочет детей (расстались по глупости), я и не хочу изменять, но уже сил нет. Что подскажите?

• На мой взгляд, ситуация ваша объясняется следующим: во всём «виноват» Основной инстинкт. Дело в том, что его механизм устроен таким образом:

  1. Если женщина попадает в сложную жизненную ситуацию материальной, бытовой неопределённости — грубо говоря, когда условия жизни плохие и ожидаются ещё хуже, то, у неё, Основной инстинкт активизируется — надо рожать детей, чтобы сохранить популяцию, чтобы сохранить жизнь, как это ни громко звучит. Притом происходит это на подсознательном уровне — женщина может и не понимать, почему ей хочется много секса и так хочется забеременеть.
  Кроме этого, Основной инстинкт у всех людей запрограммирован генетически в разной степени развитости — разной силы. Очевидно, что у вас, Валерия, он развит сильно — вы, быстрей всего, альфа самка — та, которая генетически запрограммирована рожать, а значит, и иметь активную сексуальную жизнь, и способность привлекать мужчин, соответственно.

  2. Ваш муж, быстрей всего, имеет менее развитый Основной инстинкт, потому что у него второй вариант его, инстинкта, реакции, на жизненную неопределённость и трудности.
  Если вы, как альфа самка, ответственная за сохранение жизни хотите рожать, то у него, происходит обратное — нет условий для потомства — нужно прекращать деторождение — сокращать секс. То есть, тут второй способ сохранение жизни — сохранение своей собственной: мол, самим есть нечего, дети всё равно не выживут — будут обузой.
  И это, тоже, на подсознательном уровне, а потом уж, сознательно как-то проговаривается-объясняется.

  Что вам делать? Для начала, как следует подумать о перспективах своей ТАКОЙ жизни. Например, а не сбежит ли ваш муж от вас, при известии о беременности или потом, когда проблем, с появлением ребёнка, значительно прибавится.
  Кроме этого, нужно продумать все варианты развития событий. Например, у вас появится шанс, при рождении ребёнка, получив материнский капитал, решить жилищную проблему.
  Не стоит, сразу, отбрасывать вариант и с вашим бывшим: может быть, расстаться с ним, было вашей жизненной ошибкой.

  Советую вам поискать ответы на свои вопросы на этом сайте, через поисковик сайта в правом верхнем углу. Например, вы можете там найти статьи про Основной инстинкт, или о том, «как узнать любят ли меня».

• С последним соглашусь 100%. Но почему вы в статье обвиняете всех мужчин — чайлдфри, называете их ненормальными, эгоистами и т.д.? И причём тут любовь, ненадёжность и прочее? Мужчина запросто может любить девушку, хотеть провести с ней всю жизнь и при этом не хотеть детей ни от неё ни от кого-либо ещё. Я ведь тоже могу сказать, что электроникой и техникой все пользуются (попробуйте-ка посидеть несколько дней без электричества!) и не интересоваться электроникой — это ненормально, эгоизм и т.д. И что?

• Первый пункт — это бред. Лично мой идеал отношений — это любить одну девушку, быть с ней всю жизнь — но без детей!

• Просто каждому — своё. Кому-то они нужны, а кто-то _для себя_ их не приемлет.

• Так, давайте ставить точки: если мужчина и женщина не хотят детей, чайлдфри они или ещё кто-то, неважно, — это одно. Пускай себе живут и радуются жизни, как могут.
  НО, если один в паре хочет детей — хочет реализовать своё природное, духовное и социальное естество, а другой нет, то это уже катастрофа пары. Ибо это сущностный интерес отношений мужчина женщина, в основе которого лежит Основной инстинкт. Противостояние в данном интересе делает пару не жизнеспособной.

• Вы пишите: «Лично мой идеал отношений — это любить одну девушку, быть с ней всю жизнь — но без детей!»
  Ага, найдите себе такую дурочку ещё, во-первых. А во-вторых, когда она вам неизбежно надоест, ибо и вы и она неизбежно наживётесь для себя любимых, то вспомните про этот свой идеал и скажете: Какой я был идиот!

• Конечно, в жизни всегда есть и должно быть ненормальное, как неотъемлемая часть нормального: если все будут хотеть детей, то утратиться ценность материнства и отцовства.
  Это, как в сексе: гомики нужны, чтобы были традиционно сориентированные мужчины и женщины.
  Повторяю, я не против людей, которые не хотят детей, я против того, что они, как вы, например, всячески стараются пропагандировать свой образ жизни.
  А вы же лезете кругом, кричите: мы лучшие — мы правильные — кто не с нами, тот против нас, и тому подобное. А когда вам дают отповедь, так вы вообще дичаете в своем поведении, что заставляет людей думать о вашей и психической патологии.

• Владимир, с этим я как раз согласен, о чём и написал выше. Если в паре совершенно противоположные взгляды на такой важный вопрос, касающийся будущего этой пары, это действительно трагедия. Но зачем сразу обвинять в этом мужчину?

• Ого! Уже и с гомиками сравнили! Нигде не встречал такой агрессии со стороны чайлдфри против детных. Так что кто кому навязывает? Хотят оба детей — молодцы, мы только за — лишь бы ответственно подходили к вопросу, чтобы дети были желанными, любимыми и счастливыми. Никому мы не навязываем отказ от детей, не обзываем и не унижаем счастливых родителей. Мы всего лишь против того, чтобы навязывали нам. У вас же через слово идёт мысль, что те, кто не хочет детей, не понимает этого «счастья» какие-то неполноценные, ненормальные и т.д. И этим вы делаете вред детям в том числе. Потому что те, кто решится завести ребёнка не по своему осознанному желанию, а под давлением общества, вряд ли станут хорошими родителями. И будут несчастными трое: муж, жена и ребёнок. Причём ребёнок ситуации-то как раз в данной меньше всего виноват!

• Ответ pasha: Так никто и не говорит, что нужно обвинять такого мужчину или женщину, которые не хотят детей, если они, конечно, не будут это выпячивать и тыкать этим в нос людям. В отношениях мужчина-женщина, если один не хочет детей, а другой хочет, нужно просто расставаться, а не искать виноватых, перевоспитывать, и прочее.
  А насчёт вашей культурности в отстаивании своих идей, то это, извините, наглая ложь. И вы это прекрасно знаете: или давно были на своих сайтах-форумах чайлдфри? Там же ужас что творится: сборище полных идиотов и хамья.
  А насчёт рождения так называемых «нежеланных детей». Тут, как говориться, одному богу известно: каждая жизнь имеет право на появление, и жизнь настолько сложна и многогранна, что неизвестно, как сложится жизнь ребёнка, что желанного, что нежеланного.

• Если честно, то давно, в жизни есть более интересные занятия, чем зависать на данных ресурсах. Возможно, на некоторых ресурсах действительно хамья «с той стороны» хватает, но зачем ему уподобляться? Мне больше запомнилось как одна красивая девушка написала у себя на страничке, что она не хочет детей, что она чайлд-фри и к ней налетели… В чём только её не обвиняли, на её же страничке. Она же отвечала спокойно, без оскорблений. Выше вы посоветовали мне искать дурочку, тем самым оскорбив всех таких девушек. Меня назвали идиотом. При том, что ни я, ни та девушка ни слова не сказали против нормальных счастливых мам и пап.
  «В отношениях мужчина-женщина, если один не хочет детей» — тут согласен, это трагедия. Возможно и впрямь лучше расстаться, хоть это и больно. Но почему вы не хотите допустить, что мужчина может любить девушку, но при этом не хотеть детей? К счастью, я в такую ситуацию не попадал, поэтому не могу давать советов. Может надо учить молодёжь не замалчивать, а говорить об этом в поисках любимых, несмотря на всю неловкость, стыд, боязнь потерять, страх показаться ненормальным (который, кстати, вы тут подпитываете), неромантичность таких разговоров. Говорить о важном с первых встреч, до того, как чувства станут сильны и обратной дороги не будет?
  Сам допускал такую же ошибку, не обсуждая с любимой важные проблемы, перспективы развития отношений, свадьбу, как программист из анекдота: по принципу «всё хорошо (оно работает), мы счастливы — так не трогай ничего, чтобы не сломать» и в результате так и не понял, почему вдруг она от меня ушла. Возможно, многие так и живут, пока вопрос не встанет ребром и тут-то и выясняется, что у партнёра совсем другие планы на жизнь.
  И именно из этих соображений, чтобы не влететь в такую ситуацию, я интересуюсь данным вопросом и высказываю своё мнение.

• Но что вы хотите доказать, говоря «каждая жизнь имеет право на появление»? Вы против воздержания или контрацепции вообще?

• А вы зайдите, на эти свои «родные», по вашим взглядам, ресурсы, может быть отпадёт охотка называть себя чайлдфри далее. А девушка ваша и есть дурочка: молоденькая и глупенькая — в голове — винегрет. Судя по всему, по вашим комментариям, и у вас почти тоже самое.
  Не вижу смысла с вами далее дискутировать, ни мне, ни другим посетителям это не интересно: ничего нового — обычные разговоры чайлдфри, которые рядятся в культурных и в теоретиков.

• Ну, почему же? Для таких как вы, их, презервативы, вообще снимать не нужно, а вдруг нечаянно подруга забеременеет! И воздержание вам полезно, чтобы половые функции атрофировались полностью, за ненадобностью.

• Планета задыхается. Тысячи видов флоры и фауны находятся под угрозой исчезновения или уже пропали после миллионов лет мирного существования. Кто эти чудовища которые так глупо, мерзко, и себе же во вред губят жизнь на этой планете?… Неужели среди этих чудовищ движимых низменным инстиктом размножения, нету мудрых существ которые сказали бы себе «Нет, я не буду вносить лепту в это убийство мира. Я скорее дождусь того что воздух снова станет лесным, вода — родниковой, небо — голубым, я дождусь возвращения наших братьев меньших, я дождусь прекращения гнусных войн, и тогда, может быть, я посмею принести в этот очистившийся мир новое существо мне подобное…» Имеющий глаза читает, имеющий мозги думает, не имеющий ни второго ни первого — размножается.

• И то, верно! Давайте, люди, вымрем, нахрен, все до последнего — не будем размножаться, как чайлдфри, и пусть планета живёт сама по себе — отдыхает от людей.
  Вот, Истина Мира: Человек капут — да здравствует дикая природа!
  А эта неувязочка, что не будет людей? Да и ладно, невелика потеря!
  «Имеющий глаза читает, имеющий мозги думает, не имеющий ни второго ни первого — размножается.» А видящий, думающий — занимается онанизмом, чтобы, не дай бог, дети не появились!
  Какое самопожертвование со стороны чайлдфри! Вымрут, как мухи, без размножения, и оставят планету на растерзание ненавистным «рожалкам» и «оплодотворителям». Вот, горе то будет!

• Брат, вспомни те времена когда люди и природа мирно сосуществовали. Туда и надо вернуться сынам человеческим. Те кто выбирают не иметь дитёв по причине мною указанной суть мудрее вас, размноженцев необузданных. И тебе, и другим плодоносам надобно спасибо сказать им, дважды, за то что оставляют ресурсы вашим детям вместо своих, и за то что они побуждают вас задуматься. А ты бросаешься на них аки лев. Не стыдно?
  Ты знаешь что в Китае запрещено иметь более одного ребёнка? А всё потому что сотни миллионов людей думали как ты.

• А как же, богохул, «плодитеся и размножайтися!»? Да вы фашист, батенька: пропагандируете сегрегацию и уничтожение людей!
  И вообще, удалитеся в Тайгу или пустоши, раз других к этому призываете — «жить в согласии с природой», и дайте, уж, нам, «размноженцам» гореть и гнить в гиене огненной городов и весей.

• Здравствуйте. Прочитала весь форум от и до. Моя ситуация конечно схожа с частью изложенного, но есть некоторые отличия, довольно принципиальные, с моей точки зрения, из-за которых я сомневаюсь возможности перенятия для себя Вашего мнения относительно других девушек. Потому опишу свою ситуацию. Мне 30, мужу 37. Вместе уже 15 лет. Есть ребенок 10 лет. Я вполне хорошо финансово стою, уже несколько лет полностью обеспечиваю семью, есть квартира и машина, лангустов конечно не едим, но и не особо себе в чем-то отказываем. Однако, муж упорно не хочет расписываться, да и второго ребенка не хочет. Ладно если б было сложно жить, но ведь он у меня фактически второй ребенок — обеспечиваю и его тоже и считаю, что могу позволить себе еще ребенка. А он ни в какую, постоянно какие-то отговорки. Расставаться не собираемся, вроде как и любим друг друга. Он не гуляет — знаю точно, потому что сама являюсь его работодателем с некоторых пор — т.е. он полностью под моим, так сказать, надзором 24/7. Я же не заставляю его дарить мне золотые горы — сама могу себе в разумных пределах это позволить — и в постели все норм, каждый день и то не раз бывает — почему же тогда он не хочет? Опыт отцовства есть, ребенка любит, со мной (учитывая, что вместе 15 лет) тоже разрывать отношения не собирается. Почти не ругаемся, а если кошка и пробегает — быстро миримся. В чем проблема? Я для себя решила, что он просто хочет быть ребенком, оставаться им, ведь отсутствие потребности отвечать за что-то, ненадобность обеспечивать семью — это ж так приятно, особенно, когда тебе 40 на носу… Выходит, что я живу иллюзией? Меня используют? Не любят? Или я просто приучила его, что всего всегда добиваюсь сама и на него нет надобности положиться? Вот он и шлангует по жизни. Или у него любовь такая странная? Буду благодарна за совет.

• Оксана, удивляюсь Вашему терпению. Денег не приносит — терпите, детей не хочет — терпите, жениться не хочет — терпите. А нужен ли Вам такой мужчина??? Он с Вами как за каменной стеной.

• Оксана, Вы же умная и в прочем хорошая женщина, но вот без иллюзий, как это водится, не можете обойтись. Вот смотрите:
  1. Разве не очевидно, если мужчина не хочет оформлять брак, то, что он планирует, рано или поздно — при случае, «сорваться»? Ну, это же так явно!
  2. И Вы и он — вовсе не плохие люди, но так получилось, что ваши отношения с его точки зрения не перспективны. Почему? Даже, если он сам отчётливо не понимает этого, то он, как мужчина, НЕ хочет вечно быть под «маменькиным подолом», коим вы для него являетесь.
  3. На мой взгляд, ваши отношения не подлежат исправлению — слишком уж они стали привычными для обоих. НО, что особо печально лично для вас, они могут оборваться, быстрее всего, внезапно для вас, в любое время. Или перейти в разряд плохих и очень плохих.
  А совет, какой может быть? Ну, попробуйте перестать мамочкой, попробуйте устроить отношения мужчина-женщина, а не мама-сынок между вами. Попытка не пытка, как говорится.

• А может быть: Helen права — он не хочет оформлять брак, чтобы не становится официально мужем, со всеми вытекающими. Тогда, Оксана, Вы имеете дело с разновидностью обыкновенного жигало.

• Та вот было ж уже, что я уходила, меня хватило ровно на месяц. Потом снова сошлись. Я уже думала, может такой вариант отношений просто удобен мне? Может я так самоутверждаюсь….Жизнь вполне размеренная, привычный график, ничего менять вроде как не требуется — его все устраивает (ну я же в конце концов тоже не идеальная, работаю очень много, по специфике работы без выходных и практически без отпуска и почти 12 месяцев в году, потому далеко не все, что требуется от жены по дому выполняю) — его это устраивает, по данному вопросу мозги не выносит. Может у нас такой симбиоз — ну да, кто-то паразитирует, кто-то терпит…Наверное я все-таки дура, если столько лет ничего не меняю. Но как же себя пересилить. По большому счету если б не поднялся вопрос по поводу второго ребенка, я наверное и не попала бы на этот форум. А так как-то горько на душе. Спасибо за поддержку Вам. Буду думать, стоит ли рвать отношения. Ведь тогда придется строить новые, а времени на это ну никак нет из-за рабочей занятости.

• Оксана, Вы же прекрасно понимаете, что ТАКИЕ отношения, несмотря на их длительность и видимую стабильность, не являются прочными и долговечными. Они, у вас, как бы законсервированы, а это само по себе уже не нормально — без развития, нет жизни.
  Понимаю: работа-текучка, житие-бытие, но, всё же, сами понимаете, время идёт и надо не забывать о будущем, чтобы не остаться «на бобах». Ему-то, что торопиться, а вот вы, можете столкнуться с проблемами «на личном фронте». Можете почитать, например: Женщина после 40, стоит ли выходить замуж после 40 лет?

• У нас с мужем пять детей и мы так счастливы! А соседи наши чайдфри и тоже счастливы. Мы тесно дружим. Они часто нам говорят «Какие у вас детки чудесные! Столько радости и веселья! И вы герои, на такой подвиг решились». А мы им говорим «Спасибо, друзья! А то иногда на грызёт чувство что мы что-то неправильно делаем, ресурсы-то на планете ограничены. Как будто в долг берём и долг этот на детей спихиваем. А вот вы сознательные, думаете о будущем, тоже подвиг совершаете». Мы всегда приходим к консенсусу что наши обе семьи правы, и на радостях пьём чай с малиновым вареньем…

• Какая идиллия! Главное, чтобы варенье не кончилось!

• Владимир,здравствуйте!Мы с мужем в браке почти год.Мне — 24,мужу -25 лет.Жили вместе еще до брака и обсуждали моменты с детьми тоже до брака. Я понимаю, что биологически — сейчас самое лучшее время, тем более что большинство наших друзей или родили или в ожидании малышей.На все мои вопросы»Когда мы планируем?»Он говорит, что пока еще слишком рано. При этом занимаемся с ним ППА и его, получается, не заботит мое здоровье. Кроме этого я вижу как он общается с моими младшими сестрой и братом …НИКАК!Он отстраняется от них, старается меньше контактировать и они это чувствуют, а мне обидно:неужели он и отцом таким будет?!((хотя собаку свою очень любит и хочет от нее щеночков поскорее .
  Для себя я решила одно:пока мой мужчина не скажет «хочу от тебя ребенка»,не буду рожать.Потому что МНЕ НУЖНА ПОДДЕРЖКА и растить этого ребенка я хочу в ПОЛНОЦЕННОЙ СЕМЬЕ, а не одна (в случае если он вдруг испугается нежданной беременности).

• Евгения, ВСЁ, что Вы перечислили, — не есть показатели пригодности или не пригодности вашего мужа быть не только хорошим отцом, но и, даже, быть или не быть хорошим мужем. Это ни о чём не говорит, поверьте уж моим знаниям и опыту.
  Могу вам посоветовать провести такой эксперимент:
  Сообщите мужу, что вы беременны, и посмотрите на его реакцию. Потом скажете ему, после посещения врача, что произошёл выкидыш. И тоже посмотрите на его реакцию. Вот вам и будет конкретика для размышления: хочет или не хочет муж ребёнка. А заодно и задумаетесь насчёт ваших отношений, как таковых.
  Сразу скажу, вернее повторю, что говорил неоднократно: семья, в которой кто-то или оба партнёра не хотят иметь детей, не может быть нормальной, по своей сути. Вернее, даже, это не семья, а просто сожительство мужчины и женщины.

• Здравствуйте. Мне 29 лет. Живу в гражданском с молодым человеком почти 10 лет. У меня две проблемы сразу. Первая — он не хочет на мне жениться, хотя я ему говорила, что для меня это важно. Он не видел в этом смысла, ведь мы вместе. И старая причина, конечно же: не желание иметь детей. Он даже не желает об этом говорить. Даже по ТВ, видя детей, переключает канал. Я, когда ему хочу показать фотку моего маленького племянника, он отнекивается. Я люблю его и хочу очень ребенка. Хочу с ним полноценную семью. Иногда мне кажется, что ничего не изменится и я боюсь этого. И возраст все больше и больше. И где гарантия, что я вообще смогу иметь детей. А он когда захочет, я не смогу. И он найдет себе другую и женится и будет у него ребенок, а я останусь одна.

• Наталия, к сожалению, ваши печальные мысли ни отвергнуть, ни чем-то вас утешить, невозможно: Вы сами правильно понимаете вашу ситуацию.
  Совет может быть только один: вам нужно довести ваши отношения до логического конца, дальше это откладывать уже невозможно. То есть, нужно поставить перед вашим сожителем вопросы: Или-или — или мы идём в ЗАГС и рожаем ребёнка, или прощай!
  Что касается вашей любви к нему, то извините, любовь, нормальная, не может быть такая перекошенная, однобокая и ущербная. Ибо настоящая любовь подразумевает взаимность и общность интересов и планов в жизни. На мой взгляд, такая любовь, как у вас, — это кажимость, иллюзия, а не реальность.

• Здравствуйте!У меня такая проблема.Мне 26,мужу 32.Мы с мужем жили 3 года гражданским браком,и 4 года живем в официальном.Но на протяжении 4 лет я ему твержу о ребенке,он не в какую.Сначала он говорил давай подождем год хотя бы.Затем я какое то время не работала,а он отвечал мне,устройся на работу для начала.Я устроилась,работала на то время 2 года.Потом он говорил мне, сначала же нужно жильё,для условий.Со временем приобрели и жильё.И вот так,каждый раз какие то отговорки,а возраст же не ждет.Сейчас думаю,а стоит ли так жить?

• Регина, по моему убеждению и знаниям, мужчина, который, живя, тем более длительный период, с женщиной, не хочет от неё детей, — не любит её, а просто использует, как женщину для секса, для хозяйства, для отдыха, для прочих своих интересов и целей.
  Ибо, для любящего человека, рождение ребёнка от любимого человека, так же естественно и даже не обсуждается, как и сама их любовь.
  Выводы делайте сами. На мой взгляд, нафиг такая жизнь без детей — она просто-таки и ненормальна и недостойна, ни женщины, ни мужчины.

• Абсолютно согласна.

• Автор, а что Вы думаете о такой ситуации. Мы с мужем оба, как говорится, «не первый раз замужем». Я второй раз, он третий. Мне 36, ему 46. У него взрослый ребенок от первого брака, общаются мало, не помогает, 15 лет не виделись. Во втором браке он детей хотел, она нет, прожив с ним 8 лет ушла от него к директору своей фирмы, сейчас невероятно обеспечена и родила детей в этом браке. У меня ребенок от предыдущего брака. Общаются неплохо, вместе проводят время, чувствую заботу, участливое отношение, ребенок считает его родным папой, муж зовет его сыном. А вот общих иметь не хочет — мотивирует тем, что время нынче трудное, хотя бы на ноги «нашего» поднять, есть проблемы со здоровьем, не хочет дать плохое «днк», боится, что больной ребенок может родиться (в бракоразводном «межсезонье» крепко пил до запоев, в результате чего потерял желчный и стал трезвенником))))… Естественно, пишу, поскольку так хочу еще ребеночка (я так счастлива, что у меня есть родная сестра!) и не могу докопаться до сути, в чем причина нежелания мужа.

• Что я думаю? Ну, что-то типа этого:
  У вас с мужем, притом с обоих сторон, договорной — партнёрский брак — когда жизнь в ТАКОЙ семье устраивает обоих. В отличии от брака по любви — по чувствам, когда во главе союза стоят чувства, а не рациональное.
  А отсюда, если в браке по любви, вопрос рождения детей вообще не обсуждается: дети — само собой, как и любовь, пусть она не простая или, даже, ошибочная, с последующим разводом. (Рожали же, вы и он, в предыдущих браках, вспомните: Как?)
  Вы же, в партнёрском браке, всё обсуждаете — обо всём договариваетесь, в том числе, и о детях. Но, вот, в вашем случае, договориться по этому пункту не получается — партнёры имеют разные интересы: вы хотите ребёнка, муж не хочет ребёнка. Видать у него имеются на это причины. Какие? Его вполне устраивает жизнь с вами, но без общего ребёнка. А остальное, всё, — извините, его отмазки, и для вас и для себя.

• Спасибо, Владимир! неимоверно точно определили, действительно, партнерский тип получается. Вы пишете — брак устраивает обоих — получается, если меня бы такой вид не устраивал, то я бы ушла и искала те отношения, которые мне нужны?

• Владимир, а что Вы думаете по планированию ребёнка без согласия мужа? К примеру, убрать способ контрацепции. А когда беременность наступит, ждать, что чувства мужа проснуться…Обоим по 34 года, вместе более 10 лет, тянуть уже больше некуда. Детей не хочет, т.к. считает, что не сможет их обеспечить… и постоянные разговоры о том, что я буду делать, если с ним что-то случится..

• Конечно, вы бы, Галя, ушли и уйдёте, если будет куда и к кому. Такие браки, как ваш, очень легко рушатся, хотя сейчас, допустим, вам обоим в это очень тяжело поверить.

• Людмила, в консультациях по поводу «муж не хочет детей», я пару раз советовал клиенткам то, о чём вы пишите.
  Только, для начала, симулируйте этот процесс: забеременейте «понарошку», и посмотрите, как на это прореагирует муж.
  А потом, лучше по его вине, изобразите «выкидыш на нервной почве», и тоже посмотрите на его реакцию.
  Только, Люда, нужно всё продумать предварительно, чтобы было без проколов.

• Людмила, как-то это мерзко и подло. И глупо. Обманом решать за троих. На таком обмане счастья не построишь. Ну забеременеете, родите — а ДАЛЬШЕ ЧТО??? Ответственный и сильный мужчина будет как-то скрипя сердцем пытаться «тянуть» лямку и растить нежеланного ребёнка (а надолго ли его хватит-то, если он не «подписывался» на такое?). Менее ответственный — уйдёт и будет прав (да, бросать жену с ребёнком нехорошо, но то, что вы предлагаете — куда хуже!). Не такой сильный — сопьётся, уйдёт в работу, будет пропадать с друзьями, плакаться на жизнь, превратится в вечно несчастное нечто. И опять-таки тащить придётся вам самой. Сколько таких историй… И это — на всю жизнь! Девушки, вам оно надо?! Делать несчастными себя, мужа и будущего ребёнка…

  Владимир, а ваш совет — по сути всё то же самое, только с предварительной «проверкой» на прочность. Но это всё равно, что проверять не предназначенный для этого мост легковушкой (проигнорировав запрещающий знак и снеся шлагбаум) перед тем как проехать по нему КамАЗом или автобусом, полным пассажиров)

  Блин, люди! Почему нельзя сесть и спокойно поговорить? Объяснить насколько это для вас важно, попытаться понять его позицию. Обсудить причины желания/нежелания, возможные проблемы. И если решить противоречие не удастся — то расходиться. По крайней мере честно. А не пытаться строить всю свою (и не только) дальнейшую жизнь на таком гнилом и шатком основании как обман.

• Паша, судя по вашему комментарию, вы ещё очень юны — идеализм так и прёт из каждой строчки. Без обид, — это, просто, констатация факта.
  Неужели вы считаете людей такими глупыми? «Блин, люди! Почему нельзя сесть и спокойно поговорить? Объяснить насколько это для вас важно, попытаться понять его позицию. Обсудить причины желания/нежелания, возможные проблемы. »
  Не будьте таким наивным — прям, сидят люди и ждут, когда найдётся такой мудрец, как вы, и посоветуют это. Всё у них уже тысячи раз говорено и обсуждено. А уж мне советы давать, вы просто не имеете никакого права! Хотя бы, ввиду совершенно разных весовых категорий: вы что о себе мните, в конце концов!?
  Не подло забеременеть и родить — это естественно и счастливо для женщины. Подло и глупо ей прожить противную жизнь без ребёнка — не реализовав себя ни как женщина, ни как человек. И подло и эгоистично мужчине жить с женщиной и отказывать ей в праве иметь детей и навязывать ей суррогатную жизнь в семье без детей.
  А то, что мы с Людмилой обсудили — это всего лишь хитрость во благо и её и её мужа. Но вам это пока не понять, ввиду своей прямолинейности и простоты.

• Вот именно! У каждого своя любовь и своё счастье! Две такие разные, но одинаково счастливые и нормальные семьи! И большинство чайлдфри, уверен, именно такие, как Настины соседи. Это как выбор профессии — кому-то нравится одно, кому-то — другое. Главное не навязывать свою модель окружающим.

• Мне 32 и я видел немало несчастных семей, которые и живут-то вместе только ради детей — ни любовью, ни даже элементарным взаимным уважением там и не пахнет. Несчастны и муж и жена и дети, да и родственникам вокруг достаётся. И откуда у нас столько матерей-одиночек? И причём тут мой возраст? Вы не можете обсуждать конкретные аргументы не переходя на личность собеседника?
  «подло и эгоистично мужчине жить с женщиной и отказывать ей в праве» — только если данный вопрос уже обсуждался и он ответил молчаливым или явным согласием, а теперь вдруг передумал.

  Обсудить, согласен, бывает непросто, особенно когда любишь и боишься обидеть, потерять человека. Именно это и заставляет уходить от разговоров на важные темы до последнего. Но когда проблема встаёт настолько остро, что лучше расстаться, чем оставить всё как есть — то и разговаривать легче, потерять уже не боишься.

  Не хотел с вами начинать этот разговор, но мне жалко девушек, которые, начитавшись советов, могут искалечить судьбу и мужу и себе и будущему ребёнку. Да, и ребёнку тоже — потому что ему нужны и мама и папа, для которых он был и есть желанный. Надеюсь хоть с этим не будете спорить?

• Вы говорите это на форумах чайлдфри, с которыми вы, похоже, на одной ноге. А то лезете кругом со своей дебильной идеологией бездетности — достаёте нормальных людей.

• Физиологический возраст, бывает ни о чём не говорит, поэтому-то есть и инфанты. Извините, Паша, но ваши квинтэссенции, лично я, всерьёз воспринимать не могу. В лучшем случае, это попытки троллить или поделиться своей мудростью, которая закипает в некоторых головах, тех, которые свою жизнь никак устроить не могут, а вот других учить как жить — это всегда пожалуйста.

• Владимир, ответьте тогда на «простой» вопрос — откуда столько матерей-одиночек? Откуда столько несчастливых семей, которых, кроме детей, ничего не связывает?

• Паша, вы ищете и, к сожалению, находите ПРОСТЫЕ ответы на ОЧЕНЬ НЕ ПРОСТЫЕ жизненные вопросы.
  На этом сайте сейчас 750 статей, и все они, так или иначе, связаны с теми вопросами, на которые вы отвечаете в нескольких строчках.
  Не воображайте, что если говорят, правильно, что истина проста, то это обозначает, что она легка и доступна, и лежит на поверхности. Такие как вы, видят не далее явления сущности, принимая её за истину и за действительное положение вещей, тогда как истина остаётся неведомой или ложно представляемой.
  В общем, жизнь не такая простая и прямолинейная, как вам представляется, в том числе, и семейная жизнь, и жизнь женщин и мужчин. Я занимаюсь этими вопросами, по крайней мере, около 40 лет (страшно даже самому представить), и то: не считаю. что всё знаю и понимаю. Как узнаю, понимаю, проверяю, так и делюсь, в своих статьях на своём сайте, с людьми. И, у меня есть академическая база знаний — я, по специальности — философ, вообще-то.

• Здрастуйте! Я уже обращалась к вам за советом! Многое обдумала, многое еще обдумываю! Хотелось бы поделиться и услышать мнение со стороны! Как я ранее писала, ситуация состояла таким образом, что муж не хотел ребенка. На данный момент, прошло немного времени, и не поверите, я поняла (и осознала!!!!) действительно, что не хочу ребенка от этого человека, в основном по двум причинам: 1) он сейчас не зарабатывает, все тяну на себе (если представить что я забеременела или с ребенком на руках, то вообще не знаю как бы мы жили), 2) он не хочет-зачем же заставлять? Более того, я искренне благодарна ему, что в период когда я с ума сходила и настаивала на ребенке, он не согласился, я прям искренне рада этому, потому что представить что я сейчас с ребенком без копейки и без поддержки с его стороны — о, ужас! Живу так же с мужем. Уйти не куда, да и не смотря на все эти проблемы, вроде отношения более — менее нормальные, стоит ли уходить? Для себя еще не решила.
  Что вы думаете по всему этому поводу? Заранее спасибо за ответы

• Валерия, давайте исходить из того, что совместная — семейная жизнь мужчины и женщины, противоестественна, если в этих отношениях не появляется ребёнка. Ибо, по сути, эти отношения, осознают это люди или нет, и заводятся ради этого. Именно для этого они влюбляются, сексом занимаются, создают «семейное гнездо».
  Повторяю, осознают они это или нет, или вообще считают, что им дети не нужны, НО жизнь всё равно всё расставляет на место. Есть дети в семье — эти отношения имеют перспективу, хотя, увы, не обязательную. Нет детей — эти отношения, поэтому, по определению, не имеют будущего, во всяком случае, хорошего. Ибо отсутствует смысл жизни такой семьи и смысл жизни мужа и жены. А без смысла жизнь превращается в животное существование с явно и скрытно выраженным кретинизмом оного. Вон, посмотрите на чайлдфри, людей, которые возвели нежелание иметь детей в свою идеологию. Не кретинов среди них вообще нет, смотрите: Чайлдфри – идеология, деградация, психическое отклонение?

• Я не отношусь к людям не желающим иметь ребенка. Я говорю о том что от данного человека на данный момент не хочу иметь детей. Зачем же тогда жить с ним? Отношения более-менее нормальные, да и я могла бы конечно уйти в никуда, но стала ли бы моя жизнь на данном этапе от этого лучше? Не больше бы я потеряла чем преобрела?
  Вчера мой муж, после того как я подняла снова вопрос о интимной близости, так как ее давно не было, сказал что он больше хотеть не может себя заставить и он согласен если у меня появится любовник. Не знаю в сердцах он это сказал или серьезно, но это меня заставляет задуматься о его отношении ко мне. Сказать что ему наплевать на меня тоже не скажешь.
  Все не так просто….

• Валерия, вам, конечно, на месте видней, как там и что, но со стороны это выглядит, как то, что вы, как это может вам будет обидно услышать, не интересуете своего мужа как женщина.
  А причин этому может лишь три:
  — или он уже импотент;
  — или у него есть женщина, которой он отдаёт всю свою сексуальную энергию, а на вас уже не остаётся;
  — вы ему надоели как сексуальный партнёр. Ибо детей от вас нет, хоть и по его нежеланию. Значит, на уровне подсознания, секс с вами ему не интересен, как безрезультатный.
  Ну, а как иначе, если он не только не хочет от вас ребёнка, но и не хочет сексом с вами заниматься? Его Основной инстинкт никак не реагирует на вас.

• Добрый день. Мне 26, ему 31, в гражданском браке почти 4 года. Он сделал мне предложение через пол года как познакомились. И на этом как-то все затихло…. Сначала мне было важно, загс, свадьба все дела, а потом и я как-то перестала думать о свадьбе. Вопрос о детях обсуждали в начале отношений, что как решим заводить, оба пойдем сначала сдавать анализы, а потом будем планировать. И на этом все, а я хочу ребенка, как только завожу разговор о ребенке, он начинает злиться, пытается тему разговора поменять, не отвечает. Недавно снова пыталась поговорить, он сказал, давай годик подождем? А чего ждать? это уже слышала год назад, за год ничего не изменилось. Зарабатываем оба хорошо, часто летаем отдыхать. Посоветуйте как быть? Заранее благодарна за ответ.

• Ксения, вот такая ситуация, как у вас, часто встречается именно в гражданском браке, как одно из свойств этого брака.
  Суть в том, что такие отношения, прежде всего, предполагают не только малую или вообще отсутствующую ответственность партнёров именно за СЕМЬЮ, но и настраивают, как правило больше мужчин, по понятным причинам, на волну не только жизни для себя, но и несерьёзного отношения с этой женщиной — гражданской женой. Типа: Да кто она такая? Сегодня есть, а завтра нет или вместо неё будет другая.

  Всё-таки, чтобы там ни говорили о штампиках и прочее, но официальный брак делает и отношения официальными — более ответственными, что ли. Ибо он ОДНОЗНАЧНО подтверждает, не только на бумаге, но и в сознании мужа и жены: Всё — у нас семья — будут дети, надо вить семейное гнездо, и прочее.
  А так, можно сказать, уже избитое: Гражданский муж, который объелся груш — извините, нехреново пристроился — жена вроде есть, а вроде и свободен, семья вроде есть, а на самом деле её нет, а так: сексуально-хозяйственное сожительство мужчины и женщины. Мужчина постепенно становится трутнем, а жена — непонятно кем — толи любовница, толи жена, толи подруга, для проведения времени и обслуживания сожителя. А дальше будет, ещё хуже: вплоть до того, что он вас ещё и обвинит, что у вас нет детей и жить без детей с вами нет смысла.

  Что делать? Официальный брак, дети и «всё как у людей — как положено». Не хочет? Не теряйте свою жизнь на этого мужчину, несмотря ни на что, — такая жизнь БЕСПЕРСПЕКТИВНА. А её, хоть у вас ещё много, но всему своё время: время замуж выходить, время устраивать жизнь, и время пожинать плоды — детей растить и жить пусть маленькими, но радостями жизни, в виде семьи и её жизни.

• Спасибо большое за ответ. Есть над чем подумать.

• Здравствуйте! Мне 31 год. Мой муж старше меня на 2 года. Так получилось, что до встречи со мной муж 2 раза состоял в серьезных отношениях. У него 2 детей. Общается только со старшим.Помогает ему материально и любит его. С младшим ему запрещают видеться. Говорит, что после рождения детей женщины сходят с ума, становятся неадекватными. Из-за этого и разрушились отношения, т.е. из-за перемены поведения женщин после рождения детей. Это его печальный опыт. Я всегда очень хотела малыша. Когда узнала, что у моего будущего мужа 2 детей от разных отношений сперва напугалась, но потом чувства захлестнули и я это приняла. Я люблю мужа. В принципе, муж всегда давал надежду на то, что мы родим совместного ребенка.Правда, иногда на него накатывало плохое настроение и он был категорично против общих детей. После брака, через год мы начали планировать зачатие. Я его все таки уговорила. Но ничего не получается вот уже почти 3 года. У него хорошие анализы, скорей всего проблема во мне. Хотя врачи пока мне не поставили какой-либо конкретный диагноз. Получается, настало время, когда нужно действовать ради будущего ребенка вместе: ходить по врачам, возможно сделать ЭКО, возможно усыновить малыша. А я понимаю, что муж этого ничего не хочет. Т.е. он как бы позволял мне забеременеть (ради меня, готов был на эту «жертву»). Но недавно заявил, что уже вообще не хочет детей. Уже у него возраст, у него есть дети и зачем еще ему не понятно. Он знает, что для меня эта больная тема. У меня была надежда, а теперь я ее теряю просто. Может, он опять изменит свою позицию и не будет столь категоричен. Но мне все равно тяжело. Я даже не знаю, как объяснить. И что делать в такой ситуации? Уйти от мужа? А потом думать, что вдруг я все же могла бы забеременеть. Была ситуация, когда у меня была задержка и мы с мужем думали, что я наконец-то беременна. Он был искренне рад этому. Мы несколько дней радовались вместе с ним… Но сейчас такое чувство, что он уже совсем перегорел, с учетом того, что и не очень то всегда хотел малыша. Я понимаю, что, если все оставить как есть, то скорей всего мы не будем предохранятся и гипотетически у меня всегда будет шанс забеременеть. Но я думаю, в моем случае этого мало. Нужно будет делать ЭКО, а возможно и не один раз. И вот к этому мой муж точно не готов. Да, и вообще так больно, когда он периодически говорит, что все женщины у которых дети — чокнутые, иногда намекает, что я не справлюсь с материнскими обязанностями и т.д. Посоветуйте, пожалуйста, что делать? Как Вы видите ситуацию? Большое спасибо, что выслушали! Спасибо за ответ!

• Галина, отвечаю по порядку:
  1. То, что ВСЕ женщины становятся не вполне адекватными после появления детей — это полный бред. Да, есть такое медицинское понятие, как «послеродовой психоз», но он бывает лишь у женщин с некими, уже имеющимися до родов, психическими отклонениями и, главное, у незрелых психически и морально женщин, не готовых принять взрослую жизнь, не готовых стать матерями — отвечать за себя и за ребёнка.
  Ваш муж УМЫШЛЕННО внушает вам эти бредовые идеи, не желая заводить от вас ребёнка.
  2. Должен вас разочаровать: ваш муж вас не любит, а лишь использует в своих интересах. Об этом можно почитать вот здесь, например: Отношение мужчины к женщине – любит или использует
  3. Что вам делать? А у вас нет большого выбора: или «куковать» возле этого мужа, зная, что он в любой момент вас может бросить, если ему так будет удобнее и выгоднее. Или: уходить от него, пока не поздно, и устраивать свою новую жизнь.
  Выбирать, конечно, вам. И, оставьте всякие иллюзии относительно вашего мужа и его отношений с вами. Грубо говоря: Это не серьёзно — не имеет никаких ХОРОШИХ жизненных перспектив для вас.

• И, ещё, Галина: Рожать нужно от любимого и любящего мужчины, или, по крайней мере, от того, кто влюблён в вас и не трясётся от боязни, что вы забеременеете от него. При этом, занимаясь сексом с вами, в своё удовольствие.
  НО, никак не от того, кто ребёнка от вас категорически не хочет. Вот, судьба вас и бережёт, и вашего потенциального ребёнка, тоже: не беременеть от того, кто этого ребёнка не хочет. Теоретически и житейски установленный факт: если такие дети и получаются, то они будут болеть и несчастны в этой жизни. Ещё бы: ведь их изначально не хотели, хотя бы один из родителей.

• Владимир, Вы переборщили про болезни и несчастных детей на 100% ! Так нельзя говорить! И я искренне, желаю всем деткам счастья и здоровья! А вот насчет проблем с мужем и Галины-полностью согласна! Моя подруга сейчас в большом кризисе-говорит, муж не оказывает внимания,все время на работе, а в выходные и него «свои» дела, а может даже и другая женщина… Звучит ужасно,правда?! Но она знала, что муж старше ее на 12 лет, что 2 раза был женат и 1 гражданский брак, у него 2е детей, и разводился он практически сразу после рождения деток. Как он сам говорил-дети ему больше не нужны, но когда подруге сделали ряд операций и предупредили,что либо сейчас она рожает либо (возможно) уже никогда, он согласился РАДИ НЕЕ, звучит так…БЛАГОРОДНО, правда?! Но на самом деле он боялся упустить «удобную» на тот момент женщину, сейчас с малышом не помогает, денег не дает на малыша, так как старший сын,то в армии,то женится-и ему деньги нужнее. Вообщем она сейчас с ним живет,но признается, что ни капли любви не осталось и не понимает,почему так верила,что он изменится ради их любви и ребенка.

• Получилось запутанно,но думаю Галина, Вы меня поймете! Вы, как и моя подруга, знали за кого выходите замуж! А теперь плачете,что он не меняется в лучшую для Вас сторону! Я могу понять,когда у мужчины в 30 лет есть ребенок и развод, но когда в 29- 2 ребенка, от разных браков, и он сразу предупредил,что детей не хочет-типа женщины сходят с ума-не это ли был звоночек?! Даже если он и согласится на ЭКО (типа РАДИ ВАС), то потом при малейшей ссоре будет упрекать в этом!

• Анастасия, извините, но относительно детей — это чистая демагогия: Вы не знаете и не можете себе представить, что такое значит быть нежеланным, а значит, и не любимым ребёнком — какая это жизненная драма для человека — ребёнка, а потом, взрослого. И, к тому же, видать, вы плохо разбираетесь в наследственной генетике: не понимаете, что «не любовное зачатие» — когда кто-то не хочет ребёнка в сексуальной паре, — чаше всего, ущербное, поэтому, в плане наследственной генетики для возможного ребёнка. Вспомните выражение «дети любви» и вспомните детей, которые родились «просто так», сравните: кто здоровее, счастливее, и прочее?
  Что касательно остального содержания Ваших комментариев, то, спасибо, что откликнулись на просьбу Галины, и дали столь ценные советы и поделились опытом.

• Здравствуйте! А вот и моя, грустная история.
  Мне уже 37 лет… За плечами 8-летние отношения, которые закончились беременностью, и нежеланием мужчины иметь этого ребенка. Итог — мои нервы, слезы, роды, неожиданный порок у ребенка и операция, смерть. Мне было 31. Первая беременность. Все эти отношения, я «смотрела ему в глаза и заглядывала в рот», как я говорю сейчас. Так же, как и он, отказывалась иметь детей и утверждала, что у нас их нет не будет, но в 30 лет, в голове прояснилось и отчаянно захотела, так, что да, перестала предохраняться и сразу же забеременела. Да, это было не правильно, это было эгоистически, поняла не сразу. Желание было сильнее. Инстинкт, о котором тут написано выше. И вот, прошло 5 лет, нет, уже 5,5, после этого, были попытки наладить с кем то отношения, завести семью, познакомиться… Все не то. Была два года одна, ходила в церковь, исповедалась, стало легче. Встретила вот этого(нынышнего) мужчину и сразу же ушла к нему, не думая не чем, желание иметь семью(плюс моральное давление в семье со стороны родителей и сестры) перевесило. Не сразу разглядела в нем любителя алкоголя, через полгода, это было год назад, ушла. Зарегистрироваться? Детей? — надо решать, то, что сейчас первоочередная проблема. А какая? Мое здоровье?(я только что из санатория, путевка с работы была) Ну да.. Поверила. Ничего не было. Ну вот, ушла, радовалась одиночеству недолго, желание помириться было провалено после встречи. Ничего, никаких чувств. Два месяца, попытка новых знакомств. Звонок, под Новый год, помирилась с ним, вернулась. Поверила в его слова: «я хочу от тебя ребенка» … Однако, после первого месяца вдруг уменьшились интимные отношения, а я вдруг и не забеременела, как я и ожидала(как в первый раз) Дотянула до августа, пошла к врачу: вердикт бесплодие(низкий уровень амг, снижение запаса яичников) На все вопросы и разговоры — его нежелание идти обследоваться и слова, крики, после пиления(по другому никак) «что ты от меня хочешь?! что я должен сказать?!», «сейчас другие проблемы!»
  Но ведь проблемы будут всегда. Кстати, за 1,5 года он не хотел переезжать в мою квартиру(сдавала я ее) пока, вдруг не попал на деньги на работе(а было за что….) отдать надо было 100 тысяч и тут он захотел ко мне переехать. Я испытала шок. Я сразу все поняла. Но сил уйти и бросить не было. Потому что надо делать ремонт и физически помогать некому, родителям уже очень трудно это дается(а они все равно помогают) Я решилась и пошла к врачу, обследоваться. Сказали, пока об эко речи нет(а я уже проплакала все глаза, как говорится) появилась надежда, но… все одно, не хочет. Предлоги. Кредиты! Если я куплю тебе это, то я не смогу заплатить за это(это — телевизор в кредит, на мое имя…) если я пойду обследоваться, то я не буду делать ремонт…еще две недели! Не могу найти в себе сил уйти, как в первый раз. Держит кредит. И ремонт. И даже глупая надежда. Но прогуглив интернет, найдя вашу статью, я понимаю, что мне с ним ничего не светит…. И я просто в отчаянии. Мама говорит, сама виновата. Сама решила с ним жить. Он говорит, ты меня не слушаешь, ты все хочешь решать сама, сейчас проблемы, надо зарабатывать деньги. А я же отвечаю, что ты работаешь только для себя, только на свои кредиты. Денег то он не дает. На продукты — скупится. Зато пиво или алкогольная газировка, а в выходной водка, это точно. Понимаю, портрет неблагонадежный из него. Еще мне кажется, он из меня делает дурочку….

• Наталья, из вашего рассказа следует, что вы, сама того не желая, но попадаете в отношения с мужчинами, которые для вас типа болота — трясины.
  А что ожидать дальше от таких отношений? — если они изначально плохие, — построенные на лжи и обмане с их стороны, и на иллюзиях и пустых надеждах с вашей.
  Идя по неправильной дороге, никогда не выйдешь к хорошему, в своей жизни. Очень жаль, что вы, упорно, всё ходите по этим дорогам, растрачивая свою жизнь — время и прочие свои ресурсы — здоровье, деньги, и прочее.
  На мой взгляд, вам нужно освободиться от всего этого — от ТАКОЙ жизни и, таким образом, стать готовой к новой ДРУГОЙ жизни, с учётом ваших желаний и обретённого опыта.
  И не затягивать с этим: ещё год-два, и ваш последний поезд уйдёт.
  Советую подумать над содержанием статей на моём сайте на эту тематику, например, из последних статей. (Колонка справа на сайте: Новые статьи)

• Наталья, мне Вас искренне жаль. Плевать на кредит, у Вас жизнь рушится. Срочно уходите от этого мужчины. Ищите настоящего мужа, пусть даже в интернете, пусть в программе «Давай поженимся!». У вас остается слишком мало времени, чтобы стать мамой. Потом будет поздно. Действуйте!

• Helen, да я и этого, в интернете нашла. В том то и дело, что у меня самой — кредит и ссуда на работе, и выплачивать его кредит за телевизор, со своей зарплатой я просто не потяну… Почему то думается, что детей больше не будет. Как там в статье «плохой муж, жена» я видимо, стала плохой и еще хуже. По крайней мере, в его словах я это только и слышу — подтекстом про то, что я плохая. Понимаю, что раньше можно было тянуть, а сейчас нет времени.

• Наталья, извините, но вам самой нужно принять решение: Хватит комплексовать — хватит цепляться за всякие плохие моменты в жизни, в виде зависимости от мужчин, которые в открытую издеваются над вами и не дают вам ничего, кроме проблем.
  Если вы освободитесь от всего плохого в жизни, и станете, буквально, свободной женщиной, то у вас ещё есть шансы и встретить своего мужчину, и родить, и быть счастливой.
  Если будете цепляться за всякие чужие кредиты и за ответственность за мужчин, которые вас откровенно используют, то обижаться придётся только на себя. Да, хоть на кого, — какая разница? — если жизнь будет окончательно испорчена.

• Здравствуйте! Очень нужен ваш совет! Со стороны вам виднее, есть ли будущее в наших отношениях с мужем Мне 27 лет, моему мужу 30 , состоим в браке 3 года. Полтора года назад предложила завести ребенка, он категорически отказался, сказал, что еще не готов, не видит себя в роли отца, большая мол ответственность, хочет еще пожить для себя, не хочет бессонных ночей. Мне очень было обидно и неприятно, я не стала настаивать, думаю он сам должен созреть на этот шаг не хочу не кого насиловать! В интимном плане у нас все отлично, каждый день по несколько раз. Но в то же время, иногда когда ссоримся и я высказываю свои претензии к нему, говорит не нравится, разводись( пару раз уже так говорил). Как считаете, о меня не ценит и не любит раз уж бросается такими словами? Иногда его обожаю, а иногда готова убить! После рейса собираемся купить жилье, надеюсь и ребеночка уже захочет. Незнаю, стоит ли повторно поднимать вопрос о детях, мне кажется он должен сам созреть, не хочется ни кого уговаривать, но в то же время неизвестно, когда он созреет, а мне ведь уже 27. Я его очень люблю, но не уверена, что он меня любит, раз уж не хочет детей и иногда бросается словами о разводе, хотя говорит очень любит меня

• Причин, почему муж не хочет детей, в вашей ситуации, может быть несколько, и все не явные.
  Ибо, если с сексом у вас «более чем», то, значит: с Основным инстинктом у него всё нормально. А этот инстинкт включает в себя родительский инстинкт, даже, если мужчина или женщина осознанно детей не желают.
  НО, с другой стороны, по вашему описанию, такой секс, — частый, напоминает юношеский секс, когда молодёжь занимается сексом много, быстро, — «без чувства, толка, расстановки», — так сказать: трах ради траха, а не ради, даже, особого удовольствия. То есть, это такой период развития Основного инстинкта, когда он формируется, вместе с половой особью, которая пока и не помышляет и не задумывается о том, что секс, вообще-то, изначально задуман, как способ жизни человека: как способ с ИЗБРАННЫМ половым партнёром завести ребёнка, наладить свою совместную жизнь, чтобы, извините, «всё было, как у людей».
  Предполагать можно всё что угодно, например:
  — Он не может иметь детей и знает об этом, но боится вам об этом сообщить;
  — Он использует вас как полового и бытового партнёра, но жить с вами в будущем не собирается;
  — У него психическая травма на почве деторождения и воспитания детей;
  — Он нравственно и психически не зрелая личность, поэтому боится ответственности за семью, в частности за жизнь детей;
  — Он разумный человек, и правильно считает, что, пока, заводить вам детей не время.
  Как оно есть на самом деле, судить, по той информации, что вы написали, невозможно.

• Здравствуйте. Моя ситуация такова — в браке уже 10 лет. Мне 39 , мужу 36 .у нас двое детей. Я всегда хотела троих, говорила об этом в самом начале отношений мужу, он мне как-то ничего не отвечал. Первый ребенок для нас был желанным, на второго уже уговаривала, но родили второго , тоже желанного. А дальше всё! Муж категорически против третьего ребенка, а для меня это очень важно, даже не понимаю почему.
  Муж никогда особенно детьми не занимался — вся нагрузка была на мне: домохозяйка, да и у нас разные пожелания в отношении развития детей ( я хочу детям дать больше чем муж). Сейчас у меня возраст — надо что-то срочно решать . Искать другого мужа и от него рожать ? Но как я уйду от отца моих детей — мы все любим друг друга. И сколько лет я буду искать человека, которого полюблю, к климаксу как раз подоспею.
  Иногда я решаю, что ладно : только двое детей и всё. От этой мысли такая тоска нападает ! При этом муж становится мне совершенно неинтересен. Просто сосед. Помогите разобраться.

• Марина, не совсем понятно, всё-таки, в чём проблема: он и второго ребёнка не хотел, но как-то вы его же родили и живёте не на грани развода и семейного ужаса, от которого хочется бежать «далеко-далеко». Так, заведите, таким же образом, и третьего ребёнка. Что мешает, в вашей ситуации? Муж ставит условие, что уйдёт, если забеременеете?

• Он сначала не хотел второго ребенка, говорил — нам одного хватит. Я его уговорила, хоть уговаривала долго. мой аргумент был — дети не мешают жить. Родили второго. Он во втором души не чает, все хорошо. Но только я стала говорить, что всегда мечтала о троих — категорическое нет — мол «ты меня и так уже уговорила на второго, я тебе навстречу пошёл. нам было очень тяжело. Где гарантии, что четвертого не захочешь. Дети это проблемы, ты нервная становишься и тд. Я — не хочу. » мой аргумент , что дети не мешают жить разбивается о » мне мешают .ты б работала, у нас вообще денег было б больше, попутешествовали б .» еще говорит, что если 3 го родим, младший ребенок начнет страдать от недостатка внимания, он не хочет подвергать младшего таким страданиям. Но в конечном итоге, он всегда говорит просто — я не хочу. На моё хочу он говорит — а я просто не хочу.

• Да, я хочу потому что детки хорошие получаются — ( тттт). Уходить муж не будет, так и сказал родим, конечно, если забеременеешь. Только за контрацепцию отвечает он. И я случайно точно не забеременею.

• Марина, в данном случае, это ВАША проблема и решать её вам. А давать советы и рекомендации в таких вопросах: дело не благовидное и неправильное. Во всяком случае, в моих представлениях.
  Никто, не имеет право брать ответственность за вас, ваших детей, вашу семью, на себя, даже, давая какие-либо советы.

• овуляшество, что инстинкт с людьми делает…

• А что отсутствие инстинкта делает с людьми, — это вообще что-то. Смотрите, о своих родных чайлдфри: Чайлдфри – идеология, деградация, психическое отклонение?

• Спасибо за статью. На самом деле многие люди категорически не хотят быть реалистами, живут в иллюзорном, выдуманном мире, бесконечными надеждами. Хотя, я считаю, что в этой жизни на самом деле всё на много проще — нужно лишь прислушиваться к своим ощущениям, научиться принимать решения и давать им ход, переступая через «не могу/жалко/люблю» и так далее. Особенность российского женского менталитета в лице оооочень многих девушек/женщин — это либо полная неуверенность в себе, либо чрезмерная самоуверенность. А вот — просто уважения к себе и понимания ценности своих ресурсов, в том числе временнЫх — этого не хватает явно.

• Карина, большое спасибо за толковые суждения!
  Но я, что-то, в этом плане, начал мыслить ещё более категорично, что выразил в комментарии к статье Женщина после 40, стоит ли выходить замуж после 40 лет?: «Понимают ли это женщины и мужчины, — неважно, но семья, для них, в возрасте 35-50 лет, плюс-минус, утрачивает свой смысл, как, собственно, и жизнь, тоже, если у них, или в ней, НЕТ ДЕТЕЙ.
  Дело всё в том, что, психически адекватный человек, к 40-50 годам, наживается для себя, и, даже, будучи в сообществе в семье или в близких отношениях с другими людьми, элементарно устаёт от них.
  Ибо знает их, как «облупленных», а если и не знает, то они просто ему надоедают своим постоянным присутствием рядом. Типа: вместе скучно, а порознь — невозможно.
  А вот дети, отношения с ними, поддерживают семью на плаву существования, а если, даже, семьи нет, то и детей достаточно, чтобы жить, осмысливать свою жизнь, не считая её бессмысленной, не нужной и бесполезной.
  И с этим ничего не поделаешь, ибо это естественно-природная программа жизни и женщины и мужчины, вместе или по отдельности, — это уже вторично.
  А посему, если женщина после сорока, плюс-минус несколько лет, хочет, может и обещает мужчине родить ребёнка, то у неё вполне есть шанс на успешное продолжение жизни с этим мужчиной. Если роды не предусматриваются, и, более того, нет детей от предыдущих отношений, или они не укладываются в отношения этих мужчины и женщины, то вопрос стоит один: как скоро эта пара разбежится, ухватив, в своей жизни, напоследок, «кусочек счастья». Но, как правило, послевкусие, от этого, — очень горькое.»
  Смысл в том, что, после 30-50 лет, что для мужчины, что для женщины, по факту, если они психически адекватны, жизнь, как таковая, утрачивает всяческий интерес, понимают они это или нет — это вторично.
  То есть, их жизнь, вопреки своему животному и человечески-духовному существу, становится сплошной проблемой. И единственным смыслом их жизни становятся дети, если они есть.

• Дети — это большой геморой — на их воспитание и выращивание надо куча бабла. А если его нет, то приходится что? правильно, рвать жопу на трёх работах или что? правильно, брать кредиты. Детей нужно заводить если ты состоятельный человек, или как минимум — твой уровень жизни выше среднего. А если ты нищий и живёшь от зп до зп, то о каких детях может идти речь? Жить в бедноте и хавать мивину? Чтоб потом срывать зло на этих же детях и клясть их? Да ну нах.р.

• Василий, по вашему: лучше жить без детей, не «рвать жопу» ради них — не брать кредиты, ходить на одну работу, и прочее. То есть, не напрягаться.
  Есть такая поговорка: Если бог дал детей, то и даст возможность их вырастить. Кстати, в этом русле, как ни странно на первый взгляд, действует и наше государство: поощряет к деторождению и помогает детным, и ещё плотнее садится на шею бездетных.
  Дело ваше, конечно, Василий, только, предупреждаю, после сорока, а то и раньше, завоете от жизни, притом, от любой.
  Ибо жизнь без детей, оказывается, не имеет ни интереса, ни смысла, ни целей. В общем, как наживётесь для себя, что неизбежно наступает рано или поздно, так и поймёте значимость и ценность детей.
  И, слухи, что на детей «нужно кучу бабла» — это больше слухи, чем истина. Уж мне поверьте, у меня трое детей, от 8 лет и старшему — 14. И я с женой, как понимаете, не миллионеры, а имеем более чем скромный финансовый достаток. Но дети, да и мы, не голодаем и «живём других не хуже».

• Для Оксаны.
  Оксана, включите свой мозг и взгляните на ситуацию со стороны бизнеса. Будьте внимательны к сделкам, проверьте документацию. Ваш партнер(муж) , от которого вы имеете ребенка , планирует захватить ваш бизнес. Возможно он может заниматься хищениями, с этим может быть связан отказ регистрировать брак. Он привязался к вам именно как несостоявшийся мужчина , как ни странно именно через ребенка, используя вашу романтическую натуру и материнский инстинкт. От вас он получил все основное для жизни- крышу над головой и благосостояние. Регулярный секс- плата за блага . Если есть обман в бизнесе- готовьтесь к подставе и его внезапному исчезновению. не дайте ему сорваться с крючка. лишите его финансов, чтобы не было средств далеко уехать. ДУМАЙТЕ СТРАТЕГИЧЕСКИ, а не как баба-дура. (Я сама такая)Пусть цинично , но открыто и правдиво.

• barkanet, я не знаю, прочитает ли-ответит вам Оксана, но, как автор статьи, хочу поблагодарить вас за этот пост. Видно, что вы «изучали тему» на собственном горьком опыте, и хорошо показываете всю сложность и драматизм проблемы.
  А то, ведь, некоторые женщины, до поры до времени, считают: А, подумаешь, муж не хочет детей. Типа, как будто это вопрос, ехать или не ехать в отпуск.

• Добрый день! Мы с мужем вместе 3,5 года, из них в браке — 1,5 года. Мой муж очень любит детей, говорил, что в юности думал, если не построит ни с кем прочных взаимоотношений, то усыновит ребенка (я. кстати, тоже так думала в какой-то период своей жизни). Но теперь все поменялось. Я панически не хочу детей, пока. Но не знаю, когда это «пока» закончится. Я не готова делить нашу семейную жизнь еще с кем-то, я осознаю, как это грубо звучит. Понимаю, что во мне говорит эгоизм. Но боюсь, что если сейчас забеременею, то буду винить позднее в чем-то ребенка… и мужа. Я хочу жить какое-то время для нас с мужем, нам хорошо вместе. И все бы ничего, но муж говорит, что уже не так молод (хотя ему всего 32, а мне 25) и детей уже поздно заводить ему. А поскольку я пока не хочу детей, то, когда созрею через год-два-три, он уже точно будет считать, что стар и не хочет быть для ребенка отцом-дедушкой. И он не хочет говорить на эту тему. Его слова: «Нам и так хорошо вместе, будем жить вдвоем». Но я, понимаю, что захочу детей, и не желаю скорее всего прожить всю жизнь только вдвоем.
  Жду совета. Наверное, стоит обратиться к психологу или нормально поговорить с мужем на эту тему, я не знаю.

• София, мои соображения по вашей ситуации такие:

  1. Все ваши и мужа представления и страхи, по поводу возрастных ограничений деторождения и разнице в возрасте детей и родителей, мягко говоря, надуманные.
  Как свидетельствует жизнь людей и научные данные, современные люди, даже впервые, могут стать родителями — рожать полноценных детей, до 40-50 лет, и даже старше.
  Да, конечно, мало родить, нужно, ещё, буквально, успеть и насладиться материнством-отцовством и «поставить детей на ноги» — успеть воспитать. Простая арифметика показывает, что и 50-летние родители вполне успевают «поднять» ребёнка до взрослого состояния.
  А что касается «старый отец», «старая мать» в глазах ребёнка и не только его, то это всё зависит, прежде всего, от самих родителей и их воспитания ребёнка.

  2. Желанный, буквально, и запланированный ребёнок, как это ни странно может звучит, в большинстве отношений муж-жена, мужчина-женщина, был и есть, в общем-то редкость.
  Почему? Прежде всего потому, что это естественное, натуральное, биологически обоснованное развитие событий.
  Грубо говоря, ребёнок появляется «сам по себе» — неожиданно. Это таинство жизни, вообще-то. Или подарок жизни, что тоже справедливо говорят.

  В общем говоря, Основной инстинкт, суть которого — деторождение, работает, в норме, так:

  — Биологическое, обусловленное генетической предрасположенностью, взаимопритяжение будущих родителей. Это у нас называется влюблённостью (любовью).

  — Когда взрывным образом выделяются гормоны, порождающие такое состояние человека, когда его тело и разум, не говоря уж о чувствах и эмоциях, порождают страстное половое, сексуальное влечение.
  И оно, из физиологического влечение к сексу, превращается в страстное влечение именно к избранному возлюбленному, возлюбленной.

  — Секс становится главным в отношениях новой пары родителей, хотя они себя таковыми ещё и не считают, как правило. Всё остальное вторично и производно от секса.
  Хотя, многие этого не понимают, буквально, считая, что они то, уж, умные-разумные.

  — Сексуальные страсти влюблённости, вместе, естественно, и с душевными страстями новой пары, продолжаются от нескольких месяцев до 3 лет.
  Именно столько времени отводит механизм Основного инстинкта для зачатия первого ребёнка. Или для того, чтобы убедиться, что у этой пары ребёнок не получается.
  В любом случае, и это очень важно знать и понимать, что влюблённость — страстное постоянное желание заниматься сексом, в ЭТОЙ паре, со временем проходит.
  Как безрезультатное. Или перманентно продолжается, если рождаются дети и организм на это ещё способен.

  — Основной инстинкт — инстинкт деторождения, и это тоже важно понимать, это — именно инстинкт.
  То есть, подготовка к зачатию, попытки зачатия, зачатие ребёнка и ПОСЛЕДУЮЩИЕ отношения к нему, — именно имеют форму условно-безусловной рефлексии.
  А не разумных действий человека. Человек лишь может вмешиваться в этот процесс. Например, предотвращая зачатие, предохранением от него.
  Или, например, считая, что секс единственно ради удовольствия и здоровья, а побочный и нежелательный его продукт — беременность. Хотя всё с точностью до наоборот, на самом деле: секс ради зачатия, а удовольствие — ради секса.

  — Многие, если не большинство матерей, не хотят, не любят и БОЯТСЯ ребёнка. пока у них НЕ проснётся-заработает материнский инстинкт — механизм любовного отношения к ребёнку, встроенный в Основной инстинкт.
  А он, как известно, просыпается и начинает работать в полную силу, после первого кормления грудью этого рождённого ею ребёнка.

  Иначе говоря, можно хотеть или не хотеть ребёнка, любить его или нет, и прочее. Всё это, прежде всего, определяется работой Основного инстинкта мужчины и женщины — его правильной работой или сбоями в нём.

  После такого теоретического вступления, мои пояснения именно вам, София:

  — Если вы хотите сохранить брак, а именно так обстоят дела, как это может быть ни странно для вас и вашего мужа, вам нужно перестать предохраняться и беременеть (срочно). Порадовав таким решением мужа, конечно.
  Ибо биологический, естественный срок ваших бездетных отношений уже истёк, или вот-вот истечёт. А далее, гарантированно, проблемы в отношениях, вплоть до развода.

  — Ваше хочу-не хочу-потом захочу детей, моментально закончится, если не сразу после того, как почувствуете себя беременной, так после того, как прижмёте родившегося ребёнка к себе.

  — К психологу обращаться не советую. Ибо это не в нашем менталитете посвящать в свои ИНТИМНЫЕ, личные, сокровенные дела, третьих лиц. Именно в формальных отношениях, — а ни друзей, ни родственников, и прочих близких лиц.
  Как правило, по моему опыту и знаниям, походы психологу ничем хорошим не заканчиваются. Грубо говоря, в нашем менталитете, принято, как правило, свои проблемы решать самому. В отличие, скажем, от американцев или Западной Европы.

  Остались вопросы — пишите.

• Здраствуйте.Мне 30 ,моему мужу 47.Живем в браке 5 лет,у него есть сын от первого брака (24 лет сыну) .Он не заикаеться даже о ребёнке,я начинаю заводить разговор,раньше говарил живем в маленькой квартире,снимем большую ,заведем ребенка.Сняли большую ,стал говарить что бюджет не позволяет.Сколько мне ёще терпеть это все,дайте совет.

• Марина, в таком разновозрастном браке, обычно, «мозги крутит» женщина. Тем более, учитывая, что ваш муж не имеет материально-финансового достатка.
  Извините, но со стороны напрашивается вопрос: А зачем, вообще и в принципе, вам нужен ТАКОЙ муж? Что он вам даёт в плане настоящей и, в особенности, будущей вашей жизни?
  Попробуйте «ставить вопросы ребром» — в виде ультиматумов. Типа: Или заводим ребёнка, или разводимся!
  В общем, отстаивайте свои интересы, а не будьте придатком в жизни мужа.
  Хотя, если честно, в перспективность такого брака верится с трудом: если уже сейчас такие расклады семейной жизни, а тем более муж не хочет ребёнка, — то хорошего, по-моему, ожидать не приходится.

• Пожалуй, в этом браке Вы теряете время. Свои материнские чувства Вы должны сполна испытать. Время пришло. Найдите ровесника, выйдите замуж, рожайте.

• Сейчас хочет переехать в другую страну,из за учёбы своего сына.Говарит переедем наша жизнь измениться,но я не верю что он захочет ребёнка.Только думает о своем сыне,где будет учиться ,что и как.Кстати сын живёт с нами.И раньше ссорились из за него.Я ему говарила что если ребёнка не заведем ,я ухожу.Он промолчал сначало,а потом сказал хорошо как хочешь.У меня терпения много,но уже с годами жизни с ним ,чаша терпения переполняеться.Я дала ему месяц на раздумья,если не даст ребёнка я уйду.Просто он знает что мне не куда идти,и у нас такая страна мусульманская,разведёнка наврятли найдет мужа.

• Марина, судя по всему: вам нужно, буквально, изменить свою жизнь — обстоятельства жизни (развестись, уехать, устроится и встретить своё счастье).
  А уж потом, родить ребёнка от любимого человека.
  Почти уверен, что, даже если вы родите ребёнка от этого мужа, то и дальше будут проблемы, ещё больше и ещё труднее решаемые.
  Судя по тому, что у вас есть доступ к интернету и по некой свободе, то у вас есть шанс всё это сделать.
  А не ждать милостей от этого дряхлого мужа, который думает только о себе и своём сыне.

• Мариночка, поверьте, даже месяца не стоит давать на раздумья. Если мужчина (или женщина) не хочет иметь детей, значит не хочет и всё. Вы только теряете своё собственное время, а он чувствует Вашу нерешимость разорвать отношения. Если он и согласится в итоге, то очень вероятно, что потом будет упрекать тем, что Вы его вынудили делать то, чего он не хотел. Зачем Вам это всё? Вы молодая женщина. По-моему, Ваш муж уже дал Вам достаточно исчерпывающей информации о своей неготовности иметь детей. Чего тяните? Я когда то тоже пришла на этот сайт из-за мужчины, который не хотел иметь детей. Мы расстались и я не капли не пожалела, хотя на тот момент казалось, что я его люблю. И даже наоборот, долгое время задавалась вопросом — почему не сделала этого гораздо раньше? Как минимум на год. Так что решайтесь менять свою жизнь! Счастье обязательно придёт.

• Очень радует, что этот сайт приводит людей к важным шагам в жизни,помогает решать проблемы. Важная миссия! Порой даже родные не могут дать нужный совет,а тут фактически профессиональный.

• Карина, спасибо за неравнодушие к другим людям!
  Да, это именно так:
  — если мужчина, муж не хочет ребёнка, притом вообще или, в частности, от этой женщины, жены (о чём, как правило, она, а иногда и он сам, может только догадываться).
  То это однозначно говорит о том, что эту женщину ЛИШЬ используют для каких-либо своих целей, а не для построения с ней долгосрочных, хороших (счастливых) любовно-семейных отношений.

  Притом цели такого мужчины, как правило, чисто прикладного, утилитарного характера. Типа:
  — «перекантоваться до лучших времён» — как только «засветит» что-то, на его взгляд, лучшее в жизни, он бросает эту женщину;
  — устраивать свой быт, используя женщину, как бесплатную рабсилу;
  — получать бесплатный и легкодоступный секс;
  — решать свои рабочие и карьерные проблемы;
  — быть альфонсом, жигало — «сидеть» на обеспечении этой женщины.
  И тому подобное, или всё это сразу.

  НО, к сожалению, многим женщинам-жёнам тяжело осознать понять эту истину: они считают, что можно ДОБИТЬСЯ того, чтобы мужчина захотел от них ребёнка.
  И некоторые, не мытьём, так катаньем, добиваются этого, чтобы лишь потом увидеть что, как вы совершенно правильно говорите, Карина: «потом будет упрекать тем, что Вы его вынудили делать то, чего он не хотел».

  Конечно, можно насильно или случайно забеременеть и родить, можно насильно или по недоразумению стать отцом.
  НО, кому от этого станет лучше? Включая и возможного ребёнка, обречённого быть НЕжеланным. Со всеми последствиями этого.

• Helen, спасибо за положительный отзыв о сайте!
  Но, ещё более спасибо за употребление понятия «профессиональный».
  На мой взгляд, это — «тёмное понятие» — не имеющее однозначного определения и, поэтому, употребления.
  Что такое или кто такой профессионал? Человек, имеющий профессию (учился на неё) и работающий по ней? Это обозначает, что он хорошо и квалифицированно выполняет работу?
  Да ничего подобного: таких профессионалов, которые ничего или почти ничего не смыслят в своей работе, можно найти везде и очень много. От простого работяги, до президента, от учителя, до академика-профессора. И так далее.
  Больше подходит понятие «специалист».
  Если получится, то нужно будет как-то написать статью об этом.
  То есть, спасибо за интересную тему.

• Спасибо за совет вам всем,я для себя уже сделала вывод.Сегодня опять пошел разговор на данную тему,он сказал что переедем в другую страну «и может быть я дам тебе то что ты хочешь» — ребёнка.Но у меня вся уже охота упала иметь общего ребёнка с данным человеком.Как моя жизнь изменится,я обязательно вам здесь напишу.

• Марина, удачи вам и решительности!
  Если вдруг возникнет необходимость в совете, то всегда обращайтесь.
  Было бы здорово узнать, как у вас сложится дальнейшая жизнь.

• Да, Марина, будет интересно знать развитие событий. Удачи Вам в решении личных проблем!

• Владимир Фесюк ВЫ молодец!все правильно пишите!!!Девочки!!!!это правда!!!теперь моя история!!!))))Прожила с гражданским мужем 9 лет!!!!детей он никогда не хотел!и слышать о них тоже!!!последние два года с ним проживания-стали звонить его любовницы МНЕ)))открыто стал изменять,денег не давать,за квартиру не платить, наградил венерическими заболеваниями!!!!!!
  и……уходить тоже от меня не собирался(квартира моих родителей в Москве)НО когда его терпение лопнуло от моих скандалах,а может быть состоятельная дура нашлась,не важно.в мое отсутствие он забрал все подарки что мне дарил,вплоть до сковородок и всякой кухонной утвари))))даже сломанный блендер))))ИТОГ-вся в долгах как в шелках!ушедшие года, молодость ,здоровье!!!!!!очень убивает еще то что через несколько дней моя Мамуля умерла…………………………………………………………………………………………………………………………………что самое интересное все друзья пропали, как будто их всех ветром сдуло,как узнали про мою Мамулю(((((((…………НИКТО и рубля не дал….в том числе, и бывший сожитель…………………………………………………………………………………………………………
  ДЕВОЧКИ !!!!!!жить с мужчиной никогда не соглашайтесь в гражданском браке!!!БЕГИТЕ от мужчины если он не хочет совместного ребенка!!!НЕ РАСХОДУЙТЕ вашу молодость ,красоту ,нервы и здоровье!!!СОХРАНИ ВАС БОГ!!!!!

• Юлия, на ошибках учатся. Зачем Вы отдали ему 9 лет жизни? А зачем последние 2 года терпели измены?
  Теперь Вы знаете, что и к чему. Надеюсь, найдется порядочный мужчина в Вашей жизни. Вы будете счастливы в браке и с детьми!
  Цените себя сами и пусть Вас ценят другие.

• Без иронии: Оказывается, что «есть в русских селениях женщины», включая Москву. Вопреки устоявшемуся мнению, что в столицах (у нас их, считается, две) проживают, в основном, извините, бляди, проститутки и стервы.
  Казалось бы парадокс, почему вы, Юлия, так долго терпели этого своего сожителя, на поверку оказавшегося обыкновенным подонком?
  А лично я, вас понимаю: терпение — это черта русского (российского) менталитета, у женщин и мужчин.
  Вкупе, как ни странно некоторым, с неторопливостью исправить плохое в жизни, надеясь на то, что всё каким-то образом «рассосётся» к лучшему.
  А самое главное, у нас много людей честных, а поэтому доверчивых. Потому что судят других людей, в особенности близких, живущих вместе, по себе.
  Мол, если для меня такое недопустимо-немыслимо, то и они на такое не способны.
  А находятся сволочи, которые не только могут обмануть и использовать, но и искусно пользуются этой доверчивостью. Притом, если им нужно, годами.
  Всего вам доброго, Юлия! Зло вы получили уже сполна.

• Доброго Всем времени суток!Вы правы!мне и родители…особенно папа и бывшие друзья …одно и тоже твердили ,,не пара он тебе,,!я была слепа и любила.очень добивало отношение ЕГО к моим родителям(((на праздники и дни рождения ОН категорически отказывался приезжать к моим родителям((за 9 лет- два раза поездка в гости на Новый год.для мне было печально.я воспитывалась в дружной семье,а если праздник ,то весь круг семьи в сборе))) с НИМ же я перестала навещать родителей…перестала приезжать к родителям на Новый год.перестала работать.стала домохозяйкой.став домохозяйкой превратилась в убожество нервное.с друзьями своими ОН меня не знакомил.ЕГО мама на контакт со мной не шла.к маме ОН своей ездил один,меня с собой не брал.Мои родители очень беспокоились!Почему ОН не хочет с нами общаться?Почему ЕГО мама не хочет общаться с тобой?Папа мой всегда был против таких отношений-,,нашел берлогу московскую ,и лапшу тебе вешает,,…Когда я с НИМ рассталась..моя Мамуля говорит,,Радуйся милая !наконец то ОН отстал от тебя!посмотри во что ты превратилась?комок нервов!а раньше была как солнышко!радуйся!у тебя новая жизнь впереди!найдешь замечательного мужа, заведете детишек!РАДУЙСЯ!!!Слава Богу у тебя и квартира есть и большая фазенда !невеста с приданным.я ОЧЕНЬ РАДА за тебя!наконец то у тебя все будет хорошо!………………..пишу и плачу……………………………………………………………………………………………………………………………….. через несколько дней Мамуля от нас ушла НАВСЕГДА(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((ВРАЧЕБНАЯ ОШИБКА.врачи убили.55 дней прошло.только вчера смогла написать.если бы не папа с племянницей,выхаживали меня.вот если бы не они не знаю что и было бы. извините за сумбур!!!СПАСИБО ВАМ за советы и грамотные рассуждения и поддержку!очень ценю!ценный сайт!ДЕВОЧКИ!если вы прочитали мое письмо ,то попрошу не повторять моих ошибок!БОЙТЕСЬ КРАСИВЫХ МАЧО!БЕГИТЕ ОТ НИХ КАК ОТ АТОМНОЙ ВОЙНЫ!приношу благодарность Helen!Владимир Фесюк!

• Юлия, примите наше, от имени посетителей сайта, соболезнование.
  Конечно, для того, чтобы оправиться — прийти в себя, прежде всего, после смерти мамы, нужно время.
  Советую, если есть возможность, куда-либо съездить, переменить обстановку — отдохнуть. (Лучше, в составе группы или в какой-нибудь пансионат, — что-то типа.)
  И, конечно, нужно искать подходящую работу. Что вы и сама знаете и понимаете.
  Что касательно устройства своей дальнейшей судьбы, то, на моём сайте вы сможете найти много полезной информации, чтобы вновь не совершить ошибку.
  Если, всё же, будут вопросы или необходимость посоветоваться, то, лично я, а может ещё кто-то из неравнодушных людей, посещающих сайт, всегда постараюсь помочь, пишите.
  Всего вам хорошего и доброго, удачи!

• ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК!я ВАМ очень благодарна за поддержку и советы!Спасибо!Храни ВАС Бог!

• Юлия, время лечит. Постепенно придете в себя по поводу смерти мамы. Мы все Вам очень сочувствуем. Мама так желала Вам счастья. Она была права во всем, потому что любила Вас, свою дочь. Живите так же честно и по совести, как раньше. Общайтесь с папой почаще. Вы теперь закаленная в трудностях и сможете быть сильной. А «любовь нечаянно нагрянет…». Вы не одиноки в этом мире! Вокруг много добрых людей, их большинство.

• Спасибо Вам!Буду стараться)в любовь уже вериться с трудом…и бывшие друзья показали свое истинное лико в моей беде…были…и вдруг…Мамуля ушла…и друзья куда то все подевались…как будто ветром сдуло их!при чем все мои бывшие друзья общались с моей Мамулей и были в хороших отношениях).трудно прощать предательство людей с которыми я делила свою жизнь и трудно верить в хороших людей…сложно довериться людям снова…Вот Вам я благодарна!Спасибо за теплые слова!Спасибо за общение и поддержку!

• Юлия,это был лишь один из этапов жизни. Впереди ещё много других — новых и интересных. Удачи Вам и счастья! Улыбайтесь!

• Пережить смерть близкого человека, для большинства адекватных людей, — это и есть трагедия.
  Которая, на некоторое время, выбивает из адекватности, такая это психическая — эмоционально-чувственная нагрузка. Ведь умирает не просто человек — умирает, буквально, часть тебя вместе с ним.
  Но, хоть уже пошловато-замылено звучит, но истина: Жизнь продолжается. В том числе, ради тех, кого мы теряем.
  Юля, ваша мама, буквально, завещала вам жить хорошо и правильно. Поэтому, вы просто обязаны так жить.
  Начните с малого, меняйте свою жизнь: работа, поездки — общение с новыми людьми, новые желания, эмоции — новая жизнь.
  Мама навсегда останется в вашем сердце — её светлый образ, отныне, как эталон жизни. Её нельзя больше расстраивать и предавать — жить вопреки её заветам вам. Ведь вы, буквально: её продолжение жизни, здесь, на земле.

• СПАСИБО ВАМ за добрые слова,за добрые направления,за смысл жизни!я дорожу вашим сайтом и Вашими советами.Спасибо Учителя за то что ВЫ есть и учение!всех благ!

• И вам, Юлия, спасибо за общение! Будет желание и потребность, пишите. Всего вам доброго!

• Юлия,по интонации Вашего сообщения чувствуется, что Вы уже другая,уже начали меняться. Это очень хорошо! Удачи!

• Добрейшего времени суток!Спасибо ВАМ!Сайт-новой жизни)Девочки,те которые нуждаются в совете,в поддержке.читайте,пишите !Такие люди как Владимир Фесюк,Helen-профессионалы ,люди от Бога!и в дополнение…я слезла с транквилизаторов,наладила контакты с новыми людьми-стала верить им)на следующей неделе ,еду на ,,большую землю,,заниматься делами и и и на работу)работу нашла по душе)вот так!И все благодаря чему?Конечно Сайту)и да ..и молитвы)и конечно моему Папе с Племяшей-поддерживали меня,такую капризульку))))мне нравится фраза-упала,вставай!снова упала,вставай!до бесконечности делай)!Плохо,ВСЕ плохо?-Я РОСТУ! Владимир Фесюк-издайте книгу!)мы наивные девочки нуждаемся знаниям)а еще учили бы преподаватели в школах детей таким знаниям)НИЗКИЙ ВАМ ПОКЛОН Helen.Владимир Фесюк.)

• Юля, добрая Вы душа. Спасибо за теплые слова. Это действительно так: надо перенимать жизненный опыт, слушать советы профессионалов. Книга практически уже есть — это содержание этого сайта. А Владимиру, конечно, спасибо за то, что умеет угадывать очень актуальные для людей темы.
  Работа по душе — это великое счастье! Удачи!

• Присоединяюсь к Helen. Спасибо, Юлия, за тёплые слова!
  Удачи вам, на вашем жизненном пути!

• Я ВАС ЛЮБЛЮ)СПАСИБО!

• Юлия, Вы с этим мужчиной то расстались?

• Карина добрейшего времени суток)конечно рассталась!и не жалею)я ОЧЕНЬ жалею что не сохранила свою Мамулю(самое главное -наши близкие родные,они то никогда плохого не пожелают)берегите родителей!

• Я очень рада, что Вы решились. ) И мне, конечно, интересно, как Ваш бывший муж к этому отнёсся?

• Здравствуйте, спасибо Вам за советы! Но если им следовать, то мне надо собирать вещи и уходить от своего молодого человека! Но у нас хорошие отношения, он мне дорог, ухаживает за мной почти как в первый день. Мы вместе уже пять лет и 1 год живем вместе, ему 32 мне скоро будет 32! Он не хочет детей, когда я его на прямую спросила, сказал нет, потом через время подумал понял что на все важные для меня вопросы он ответил «нет» и сказал давай вернемся к этому вопросу позже. А я вот думаю позже это когда? и что делать? ведь я то уже спросила тогда, когда ждать уже все не могла, а тут еще надо ждать…какого-то позже…

• Софья, вам нужно выбирать: или «хорошие отношения», считай — дружбу.
  Или любовь: всякие любовные «страсти-мордасти», которые ОДНОЗНАЧНО включают в себя желание, притом обоюдное, иметь детей.
  И, да: вам нужно поторопиться с решением этого вопроса.
  Я бы, на вашем месте, не рассчитывал на этого своего мужа: ему, как вы сами понимаете, ребёнок не нужен.
  А далее выяснится, что и вы ему не нужны, как это ни странно окажется для вас.
  Или будете для него всю жизнь удобной нянькой и подружкой для быта и «людей».
  Согласитесь, ведь и секс у вас ниже среднего.

• У нас все отлично, мы любим друг друга, я же говорю что отношения как в первые дни на всех фронтах, но вот одна есть проблема я уже озвучила…просто ждать молча тяжело, но все время поднимать этот вопрос тоже не выход)

• Софья! Ну, как может быть отлично, какая может быть настоящая любовь, или даже влюблённость, какой может быть нормальный секс, если мужчина не хочет ребёнка от женщины!?
  Такого, в принципе и априори не может быть.
  А вот КАЖИМОСТЬ — иллюзорное восприятие отношений — этого «добра» в жизни хватает. В том числе, и среди мужчин и женщин в их отношениях в качестве мужа и жены.
  Вы, Софья, должны понять простую и очевидную вещь: нет и не может быть истинной, честной любви между мужчиной и женщиной, а в особенности мужем и женой, когда они оба или один НЕ ХОТЯТ ДЕТЕЙ.
  Ибо эта любовь (и создание семьи) и базируется для рождения, жизни ради детей, и в любви к ним.

• Спасибо, Вам за Ваше мнение! Но ведь, он сказал что давай вернемся позже к этому вопросу….

• И еще, а что для классно секс обязательно желание иметь ребенка?

• София, Вы зачем сюда пришли, если всё-равно гнёте свою линию — любит, любит….? Да не любит. Поверьте. Уйдёте, даже возвращать не подумает. Плавали — знаем (прямо как у Вас — прекрасные отношения, из которых, слава богу, хватило ума выплыть). Он резину тянет, потому что Вы для него удобная барышня, пока он не нашел ту, от которой детей захочет, а Вы всё никак глаза разуть не хотите ради собственного будущего. Ну ждите, сидите, что казать. Когда останетесь лет в 40-50 у разбитого корыта, будите вспоминать Ваши «великолепные» отношения.

• Я пришла, чтоб умлышать мнение людей) и заинтересовало что отвечает мужчина, интересна мужская точка зрения на этот вопрос)! А решать в любом случае мне, спасибо Вам огромное, что хотите помочь! не верю что во всех семьях дети были оговореные и все мужья хотели детей! Я конечно ждать не хочу, но и отношения мне дороги не знаю… сложное решение!

• Мне кажется, что Вы ожидали услышать какое то другое мнение. ))) Может, надеялись, что его оправдают и скажут, что то вроде…нууу у мужчин такое бывает, кончено он захочет детей, подождите немного… ))) Почему вы до сих пор не женаты? Стаж отношений — 5 лет и вам по 32. Не пора ли? Что мешает?

• Он говорит стандартную фразу, что штамп в паспорте ничего не поменяет и толку с него никакого, что типа у его друга был штамп, но он его не спас жена забрала детей и ушла и штам не остановил никого! но я понимаю что если ни какого толку нет и гантий хороших отношений он не дает, то почему бы и не поставить его) но на этот счет я только смерилась с его позицией)

• Софья: «…интересна мужская точка зрения на этот вопрос.»

  Заверяю вас: не только большинство (адекватных) мужчин, но и женщин точно так же, влюбляются, создают семьи для:

  — Не только для совместного финансово-материального хозяйства — для быта.
  — И для приятного совместного времяпровождения, включая секс.
  — А для рождения и воспитания детей — для реализации своего Основного инстинкта — инстинкта продолжения рода.

  Который включает в себя и влюблённость, и выбор своего партнёра, и инстинкт материнства, и инстинкт отцовства, и прочие жизненно важные и существенные для человека подсознательные и сознательные проявления. Например, страстный секс для появления так называемых «детей любви».
  В том числе, и духовные проявления связанные с этим, типа: любви к детям, смыслов жизни, и подобное.

  Притом неважно, осознают-не осознают это партнёры, хотят или не хотят они появления детей (планируют или нет). Просто: таковы естественные законы жизни и отношений мужчин и женщин, в частности.

  Более 70% браков являются ошибочными для мужчин и женщин. Те, кто понимают это — разводятся и ищут других партнёров. Даже, если в браке у них уже есть дети. (Или влачат совместное существование для детей.)

  Те, кто не понимает своей ошибки, то могут довольно долго жить (и не плохо) вместе. Пока не поймут, или, на своё счастье (во что не верится) никогда не поймут ошибочности своей связи.

  НО, критерий, главный и неоспоримый, ошибочного брака: НЕЖЕЛАНИЕ одного или обоих партнёров заводить детей.
  Притом признаются ли они себе и друг другу в этом, или обманывают, когда им этот брак ПОКА выгоден, и они находят предлоги, чтобы не заводить себе проблему — ребёнка. Именно проблему для дальнейшего расставания.

  Кстати, для нормального мужчины, как и женщины, если их отношения правильные: известие о том, что у них будет ребёнок: момент истины — счастье. Сопряжённое, как правило, с новыми позитивными изменениями в жизни.

  И вообще, как по мне, и я уже говорил об этом не раз: жить с женщиной и не «делать ей ребёнка» — это использование женщины для своих выгод. Чтобы не сказать: Это большая подлость относительно женщины.

• Карина, спасибо за участие в обсуждении! С вашими словами полностью согласен.

• Владимир, спасибо Вам огромное! Теперь мне более понятней! Насчет «использования женщины для своих выгод» я к стате сообщала своему молодому человеку такую версию, что его отношение ко мне именно такое, на что он мне ответил что в отношениях не может быть такого что кто-то кем-то пользуется! Что каждый получает какую-то свою выгоду из отношений, и даже секс тоже для девушек так же важен и ла ла ла… вообщем он мной не пользуется… и на все у него есть ответы, вот такие еврейские!

• Ой, Софья! Он еще и отношения не хочет с вами оформлять!
  И вы ещё сомневаетесь, что вас просто-таки используют, до поры до времени. Пока не найдёт вам лучшую замену.
  А вот там, не сомневайтесь, он и брак оформит и детей нарожает.

• Ого, мне сейчас так обидно(

• Ага: ездить по ушам и говорить девушке о любви и прочие теории разводить — это не в Загс идти и не ребёнка рожать. Не будьте и далее наивной!

• Софья, похоже, что вы хорошая и порядочная женщина.
  Не теряйте далее время с этим мужчиной. А ищите себе порядочного мужчину, рожайте детей и будьте счастливы!
  И ещё: не вздумайте, всё же, рожать от него, если он захочет сделать вам такое одолжение. Всё равно сбежит и алименты даже не будет платить. Всё это не ново, а старо, как мир.

• Спасибо большое, за Ваши советы и время!

• Спасибо и Вам, Владимир. Ваша статья в своё время мне очень помогла.
  А Вам, София, хочу сказать, что если данный конкретный человек не хочет создавать с Вами полноценную семью и родить детей, то где то есть человек, который захочет. Проверено!
  Женщине нужно искать такого мужчину, который захочет удовлетворить её естественные потребности в семье и детях, а не такого, перед которым придётся их подавлять.

• Карина, спасибо Вам огромное, что не прошли мимо!

• София, это очень ценно — получить такие советы. Я полностью согласна с Владимиром. Как бы ни был хорош ваш мужчина, он не готов иметь с вами семью, рожать детей, а значит, расстаньтесь с ним без сожаления. Честное слово, вас используют.

• Доброго времени суток, Владимир!
  Я прочитала ответы на вопросы и Ваши статьи. И в целом, представляю, какой будет Ваш ответ на моё сообщение. Но может быть, именно Ваш ответ даст мне какое-то успокоение на некоторое время :)
  Моему браку 10 лет, с перерывом. Мы женаты с университета и прожили достаточно насыщенную жизнь. Пережили кризис, расставание, развод, измены, голодные студенческие годы, вторую регистрацию брака :) И казалось бы, что всегда были на одной волне. Я начала тихонько своё дело, муж продолжает совершенствоваться в своей сфере. Тут произошло то, к чему мы оба стремились и мечтали — переезд в другую страну. К сожалению, я наивно полагала, что переезд будет не таким сложным для меня. Но я оказалась в вакууме, без привычных для себя вещей, начиная от ухода за собой, заканчивая общением в социуме, к которому привыкла. Да и обучению языку даётся мне тяжело. И грянула депрессия, которой не было в моей жизни никогда. Полезли все мои страхи, и ситуации прошлого просто задушили меня. Вылезли обиды на мужа, злость, иногда ярость и все это сдобрено ненавистью к себе.
  Вскользь начали говорить о детях. Муж никогда не говорил, что он против. Разве что, были объективные причины, финансовая составляющая, плюс мы оба не любим ограничения.
  Сейчас же я понимаю, что я нереализованна нигде, я для него, как ребёнок, которому требуется внимание, деньги и забота. Я тоже даю поддержку своему мужу, всегда на его стороне и всегда даю дельные рекомендации по работе. Но увы, мне 30 лет и у меня ничего не произошло. У меня нет работы, сейчас будет переподготовка в новой стране, но куда и кем, пока не представляю, хочется быть полезной обществу, ищу для себя и перебираю варианты. Муж вроде поддерживает меня и в тоже время, требует каких-то результатов, хотя мы много раз обсуждали и мое разочарование в себе, и то, что я действительно не в адекватном состоянии.
  Последний же разговор закончился скандалом. Муж не хочет детей и видит планирование будущего без них, но со мной. У меня шок. Я планировала, что годам к 35 у нас будет ребёнок. Будет человек, которому мы подарим жизнь и во всех смыслах будем вместе развивать свои отношения. Но увы. Увы, 10 лет брака, 10 лет, какой-то моей фантазии. Сейчас нам по 30 лет. Но я чувствую себя старухой, которой пора умирать.
  Конечно, какой может быть секс, ведь теперь я не могу расслабиться, я боюсь забеременеть.
  Я люблю мужа, но не могу принять его выбор. Это гнетёт ещё больше. Он замечательный мужчина, да есть нюансы, но это мелочи, у всех у нас есть тараканы в голове. Мы много раз говорили на эту тему и все вращается по кругу. Претензии с моей стороны, злость, скандал.
  Как спокойно принять выбор любимого человека? Как научиться жить с ним и с этим выбором? Я не собираюсь возвращаться в Россию. И как минимум 5 лет мы будем жить вместе. Но как я не могу представить. Даже не знаю, с чего начинать это планирование в никуда.
  Получилось длинно, но как есть. Надеюсь на Ваш ответ! Спасибо за статьи и Ваши мысли.

• Этери, честное слово, хотелось бы вас успокоить или поддержать, дать совет в плане исправления ситуации.
  НО, я не могу это сделать. Более того, я считаю, что вам, всё-таки, лучше услышать горькую правду. Хотя, возможно, я и ошибаюсь в оценке вашей жизненной ситуации.

  Я прекрасно знаю и понимаю, что жить в России не «фонтан» — не питаю, давно, иллюзий и не жду, в обозримом будущем, ничего хорошего, ни для себя, ни для моих детей, ни для миллионов таких же сограждан.
  НО, дай мне гринкарту в ЛЮБУЮ другую страну и даже заплати, я НИ ЗА ЧТО никуда не перееду.
  А всё потому, что это нужно делать в детском возрасте, в юности, или когда там есть база и гарантия, что всё там будет в «шоколаде».
  Это, как выкопать взрослое дерево, притом грубо и обрывая корни, и перевести его на новое место, где всё другое, — и воздух, и небо, и вода, и климат, и, что главное, — другое окружение (деревья, ведь, тоже дружат-не дружат с другой растительностью).

  Короче, на мой взгляд, это вообще была не лучшая идея перебираться на ПМЖ в другую страну, забыв русское: Везде хорошо, где нас нет!
  А виноват в этом, прежде всего, ваш муж — он мужчина и глава семейства, даже если застрельщицей-инициатором были вы.
  Сейчас он это сознательно или подсознательно понимает — эту грандиозную ошибку.
  НО, в отличии от вас, пытается приспособиться или (и) создать иллюзию, что всё «ОК».

  Конечно, с этим связан и его отказ заводить детей. Он не может решиться на такое. Когда, реально чувствует, что вы попали в ситуацию, когда не до детей — самим бы как-то закрепиться-выжить.
  Более того, я почти уверен, что он рассматривает, даже тайком от себя (не признаваясь себе честно в этом) вариант, что ему лучше расстаться с вами и ассимилироваться, связав дальнейшую жизнь в местной дамой. А что? — это сразу решает почти все его проблемы в новой стране.
  Даже прожив с вами положенные 5 лет, он будет мужчиной «хоть куда». В отличие, кстати, от вас — шанс устроить свою новую жизнь у вас будет значительно меньше.

  С этим напрямую связаны и ваши стычки в отношениях. Быстрей всего, вы оба и по отдельности, не можете даже самим себе признаться в своей провальной затее. А негатив есть, и ему нужно на кого-то и как-то изливаться.

  Вы акцентируете внимание на вашей любви и счастливом прошлом в отношениях. Извините, но это звучит, как мантра, — когда хотят себя убедить в том, чего хочется и на что надеются.
  После стольких лет отношений, в совершено новых обстоятельства, любовь легко, не только может дать трещину и исчезнуть, но и перейти в ненависть.
  Что, собственно, вы и видите, и с его и со своей стороны. Только боитесь в этом признаться, так как это будет крах всего в вашей жизни.
  Если вы, Этери, хотя бы частично согласны с моим мнением, то: есть смысл говорить дальше, в плане как вам помочь.
  Если нет, то нет нужды мне тратить время, расстраивая вас ещё более, высказывая свою правду.

• Спасибо за ответ! С этой точки зрения я не рассматривала вопрос и не потому что я Россию не люблю или что-то такое :)
  Мы не убежали от плохой жизни, или ненавидим ту страну, где родились. Нет, у нас была мечта пожить в разных странах, и она осуществилась.
  То, что Вы бы не поехали — это Ваш выбор.
  Плюс есть момент реализации, когда в России пока нет тех технологий на которые мы обучались, а в других странах есть. Виноватых в ситуации я не ищу. Я хочу понять, как принимать выбор любимого человека — это простите, разные вещи.
  И, как бы удивительно не звучало, чем дальше я бываю от места, где родилась, тем больше перспектив открывалось. Но пока не в другой стране, все-таки так опрометчиво считать, что нет, только на Родине получится жить, как хочешь. Бывает иначе. :)
  Совсем не про меня и не про мужа «Где родились — там и пригодились». Такое бывает.
  Ещё раз спасибо за ответ.

• Этери, извините за некую грубость, но вы, ещё, не накушались винегрета в своей голове — в своём мировоззрении — представлениях, идеях, мыслях, чувствах, и тому подобное.
  В частности: причём тут ваша страсть к перемене мест и увлечённость новыми технологиями — делом, работой наукой, и тому подобное, И ваша ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ?
  Вы отделите свеклу, картошку и прочее, от майонеза.
  И тогда самостоятельно сможете ответить: Почему у меня есть новое жительство, новые условия саморазвития и самореализации, как специалиста.
  НО нет и не будет ни детей, ни оптимизма от настоящего и перспектив, именно, нет и
  не ожидается «простых человеческих радостей». А вскоре, не будет и любимого мужа, вместе с любовью к нему и к вам, с его стороны.
  Вы сюда написали, чтобы поплакаться и излить свой негатив?
  Похоже, рассуждения-советы, которые идут в разрез с вашими чувствами и представлениями, вам вовсе не нужны.
  Типа, я сама всё знаю, но утешьте меня. А если не можете, то: «Спасибо за ответ!» — не этого от вас хотела.

• Удивительно, Владимир, но Ваш ответ мне помог и второй тоже!
  Грубость — дело Ваше, я за помощью пришла, а Вы как умеете, так и объясняете :)

• Извините за вмешательство. А зачем принимать его выбор? Тем более столь не конструктивный для Вас. Вы свой сделайте. Вы считаете, что 10 лет в никуда. Ну потеряйте ещё 5. Что уж. Что бы считать, что 15.

• Этери, вы же русская, и ведёте себя, как типичная русская женщина:
  — И понты, и амбиции.
  — И обезьянье подражание новым, наносным — принесённым извне, трендам (самореализация на работе, «посмотреть мир», и всё такое прочее).
  Русские особенно как-то любят стадность — привержены массовому групповому мышлению, а не, действительно, самосознанию в виде «Я».
  — И поплакаться о судьбе, и пожаловаться на мужа.
  — И заблудиться в трёх соснах своих чувств, мыслей и в реальностях.
  — И любовь к мужчине, больше похожая на собачью преданность. И самоотречение, и иллюзорность в любви.
  — И прочее, и прочее.
  Можно, конечно, пристроиться в чужой, новой стране, если стать «как все» в ней. Что практически невозможно в тридцать и более лет.
  Или жить своей, обособленной жизнью в ней.
  Или ищите диаспору — страну в стране.

• Карина, спасибо за неравнодушие к чужим проблемам.
  Похоже, Этери не очень хочет нас слушать, потому что это не ложится на её жизнь.
  А признаться в своих ошибках, в особенности, когда тебе на них указывают другие люди, очень-очень тяжело. Как правило, люди быстрей сами дойдут до понимания своих неправильностей.
  А функция советчиков, типа нас, «засадить занозы» — породить сомнения человека в его правоте.

• Здравствуйте подскажите пожалуйста
  Мне 23 мужу тоже 23
  В браке уже 3 года
  Заговорили о детях муж сказал что не хочет ( ну может лет так в 30 может быть)
  А я не хочу рожать в 30 лет
  Что делать я не знаю
  Как он сказал они противные и тд

• Ирина, ваша проблема, на мой взгляд, не такая уж сложная для понимания её причин, а вот причин её может быть несколько. И разобраться какие из них влияют на вашего мужа в его нежелании иметь детей, — вот это посложнее.
  Какие же могут быть причины? Например:
  1. Муж, в отличие от вас, буквально ещё не созрел (психически и духовно) для того, чтобы стать отцом.
  Это и его сравнительно молодой возраст (женщины созревают ранее). И, быстрей всего, он, попросту не нагулялся — не познал и не понял все «прелести жизни», чтобы понять, что семья, дети — это самое правильное и оптимальное для жизни человека.
  2. Реально, что ваша (именно для ваших отношений как мужа и жены) разница в возрасте (вернее её отсутствие) актуальная проблема.
  То есть, извините, но вы для мужа староваты, как жена. А он для вас — молодой, как муж.
  Ну, вот смотрите: если было бы вам — 23, а ему 30 (плюс минус с небольшим), то он, как сам считает, УЖЕ был бы готов стать отцом.
  3. Возможно, он маменькин сынок, или инфантил, или закоренелый эгоист.
  Это, естественно, тоже может быть причиной нежелания иметь детей. Они ему будут мешать наслаждаться беззаботной жизнью для себя «единственного и неповторимого».
  4. Возможно, он скрытый или явный чайлдфри.
  На мой взгляд, чайлдфри — это болезнь, быстрее всего генетическая.
  Почитать о чайлдфри можно вот здесь: Чайлдфри – идеология, психические, телесные отклонения у человека (кликабельно)
  Могут быть и другие причины нежелания иметь детей, но для их выявления нужно больше информации. Будет желание, пишите, я обязательно отвечу.

• Ирина, забыл сказать, что ныне, не только заграницей, но и у нас в отечестве, считается нормой (со всех точек зрения) заводить детей попозже: в районе 30-50 лет.
  Но, на мой взгляд, с точки зрения женского здоровья, желательно родить ВПЕРВЫЕ в 18-25 лет.
  Но, как и состояние здоровья, это индивидуально. Зависит от наследственности, извините, породности, и уровня психического и физического развития женщины.