Детская любовь, как относиться к любовным отношениям своих детей
Содержимое статьи отвечает на такие вопросы
Бывает ли любовь у детей
Детская любовь — явление, как предтеча взрослой любви. Она должна быть у всех мальчиков и девочек. Именно потому, что это начало дальнейших любовных отношений.
То есть, какой никакой, подсознательный и сознательный опыт любовных отношений закладывается ещё в детстве.
И лучше чтобы он был. Крайне желательно чтобы позитивный, и не травмирующий психику.
Вот, у меня, младший сын, в 3 года, влюбился в одногруппницу в садике.
Дочка, в 6 лет, влюбилась в одноклассника, с первого класса и с первого взгляда.
А когда я сказал ей, что нам такого жениха не надо и начал подтрунивать над этим. То плакала и отказалась от еды целый день.
Старший сын, ему сейчас 10 лет, быстрее всего, маскируется. Но тоже влюбчив ещё с садика.
Как родителям относиться к детской любви своих детей
Вот, честно, не знаю, как к этому относиться.
Толи это наследственное: мы с женой тоже были влюбчивыми. Толи это присуще всем детям.
Детская любовь: толи это хорошо, толи это не очень хорошо.
Ведь, с одной стороны, вроде это ни так и плохо, детская любовь:
— хороший элемент и социализации и самоопределения со своей половой принадлежностью;
— развитие чувственного восприятия людей противоположного пола, и так далее.
А, с другой стороны, детская любовь:
— это может быть чревато самыми непредсказуемыми последствиями в любовной, а следовательно, и житейской сфере. В их, а значит и нашем, будущем.
Например, вспоминая себя: я хотел школу бросить в восьмом классе, из-за неразделенной детской любви к учительнице.
— Или, например, ребёнок, становится настолько чувственным к противоположному полу. Что его жизнь потом, станет полной чередой ошибок связанной с «любовным фронтом».
И так далее.
Что делать, если у ребёнка детская любовь
В принципе, это риторический вопрос: Что делать родителям, если у их ребёнка детская любовь?
А что возможно сделать?
Запретить ребёнку влюбляться? Запретить его детскую любовь?
Как-то попытаться это контролировать: Этого можешь любить, а с такими не связывайся?
А может, пусть тешатся, развиваются до определённого момента.
До какого?
А когда дело «запахнет керосином». То есть, когда появится реальная возможность этой детской влюбчивости, детской любви, перерасти во взрослую любовь.
Притом, как обычно: в наивную, глупую, бесперспективную. Но страстную и СЛЕПУЮ, когда «я хочу» у нашего ребёнка будет доминировать над всем остальным.
И он кинется в свою детскую любовь, но уже по-взрослому, как в омут. Попутно и нас, родителей, затаскивая в последствия этого.
Честно говоря, это мои предположения, ибо, еще ни одного своего ребёнка не дорастил до любовного-юношеского возраста. Пока, у них, только чисто детская любовь.
Но, об этом, уже задумываюсь, как о важном и сложном элементе будущего своих детей.
А как вы, дамы и господа, смотрите на влюбчивость своих детей, на детскую любовь? И на их дальнейшие любовные отношения?
Стоит ли нам, родителям, в них вмешиваться или принять их как данность?
Ещё статьи по этой тематике
Начала любви — первая любовь, истоки будущих любовей
Родительская любовь, почему и как меняется отношение к ребёнку
Отношения родителей и детей, простые правила общения
Мои дети уже выросли. Конечно, они были влюбчивыми в подростковом возрасте, но выросли и стали обыкновенными людьми. Любовь — дело хорошее.
А впервые влюбился в трехлетнем возрасте и на всю жизнь запомнил :-)
А как же без любви? :-) Все влюбляемся в детстве и помним всю жизнь, меня лично удивляет, как все-таки меняются времена. Недавно приехали в гости мой брат со своей внучкой, ей 8 лет, а эта девочка, кроме того, что моя любимая внучатая племянница, еще и моя «подружка» :-) которая всегда мне рассказывает все свои секретики. Так вот, год назад, она посещала перед школой подготовительный класс в гимназии и возникла у нее большая и взаимная любовь со своим коллегой по «граниту науки», подарочки, знакомство родителей и бабушек, так как водили по очереди, и как результат — планы пожениться! Все серьезно, даже спланировали, в каком возрасте это произойдет.))) Но, вот пошла наша девочка в школу, спрашиваю: «Как у тебя с твоим Егором Васильевичем?» ( а она говорит о нем, называя, только так) :-) и это «милое создание» заявляет: «А зачем он мне, у меня в школе столько женихов, что выбирай любого, только вот мне нравятся мальчики, которым, не нравлюсь я!» Вот так-то! Есть взаимность, но выбираем не достижимое, все как в жизни…
Не я пишу,душе не запретишь
Прощай в догон,что в спину,что в упор
И пусть сейчас спокойно спишь
Не ставлю ничего тебе в укор
Я счастлив,что с любимой был
Две ночи в заколдованном лесу
Пусть на миру повесою прослыл
Всю эту блажь с собою унесу
Зелёных глаз усталую печаль
И ту блаженства трепетную дрожь
Но трусости ни капельки не жаль
Прощай,прощай ну что ж…
Прекрасней не встречал я учениц
И сам учеником быть рад
А в жизни всё не то и маскарад из лиц
Не ты,не я ни в чём не виноват.
Очень даже… трогает! Здорово!!! Это к теме или..
И,и,и…)))
Ну и кто сказал,что любовь в жизни одна?Помню и ясли,и красавиц из садика))И школы…
«…вся жизнь моя Вами ,как солнцем июльским согрета…»
Ну а задача родителей,не опошлить.Наверное таГ.
Совершенно верно! ))) А то, вон Володя, сразу сказал своей доче: «Парниша тебе, не пара!» Как жить?
Ну, вы, можете «не опошлять» — дело ваше — трепещите вместе со своими детьми над их любовями и чувствами.
А я буду их оберегать от глупостей, которые можно наделать в жизни, когда руководят ею лишь чувства, да, зачастую, подогреваемые и поощряемые ещё и любящими родителями.
Я желаю, чтобы у моих детей всё было «по уму», а не по сумасбродным (априори) чувствам. Ибо, когда по уму, так и с чувствами всё нормально.
Володя, они же дети, и влюбляются, и забывают так же легко, Вы разве не помните свою детскую любовь? Потому и чистая, потому что детская, а от всех глупостей в жизни не убережешь, их и взрослые делают предостаточно! Родители не должны опошлять или поощрять, должны понять и отнестись к этому снисходительно….
Я то, Наталья, помню, статья об этом: Первая любовь: истоки будущих любовей?
Вот, именно поэтому, я считаю и понимаю, что, от того какой будет первый любовный опыт у ребёнка, такими, во многом и будут дальнейшие его любовные отношения, а, главное, такими избранники.
Ну, можно, конечно, снисходительно улыбаться… Только, потом, как бы не пришлось горько плакать вместе со своим чадом.
Я же своим подсунул и «Пикап» и «Этику блядства» и ещё много того о чём не говорят в обществе.Выбор то не за мной)),выступаю то в другой уж возврастной группе.Главное что не на скамейке запасных ;-)
Ну, просвещения свет никогда лишним не бывает.
Тем не менее, лично я, сторонник контроля и влияния родителя на эти процессы. Даже, исходя из своих, пусть даже прагматических интересов.
А причём здесь возрастная группа? Если отношения родитель — ребёнок?
А при том что у меня своя свадьба,а у них своя.И я могу дать лишь совет,и любить как и любил,вот и всё влияние.
Контролировать увольте.
Говорится же:»Пороть пока поперёк кровати лежит,а вдоль позно»
Есть такая поговорка: «Умение общаться с противоположным полом — как игра на фортепиано, если в детстве не научился, так и будешь всю жизнь блам-блам».
Если уж Вы считаете себя «правильными» родителями, то и вести себя должны с детьми и их чувствами правильно. Не снисходительно, ни повелительно, ни запрещающе, ни всёразрешающе, а серьёзно, как взрослые. Вы же не относитесь к себе снисходительно? Почему дети достойны только такого отношения? У них тоже всё серьёзно, и, даже серьёзней чем у Вас, взрослых. Поскольку детские впечатления очень сильные, и иногда откладывают отпечаток на всю жизнь. Запретив однажды своему чаду кого то любить, можете вложить в маленькую голову та-а-кой комплекс, что выросший человек навсегда запретит себе любить, или признаться СЕБЕ в этом, потому что папа будет против.
Вы — родитель и учитель. Обязаны учить любить, а не объяснять кто достоин любви, а кто нет. Не судите, и не судимы будете — это не Библия, это психология.
Решая за ребёнка, мы ломаем его будущую жизнь, как ни пафосно это звучит.
Пример из жизни.
Сосед, которому авторитарная мама всегда выбирала друзей, 15 лет прожил с женой, почти вырастил дочь, и, когда мама переехала от них, и он почувствовал свободу, ушёл из семьи к своей первой школьной любви. И только тогда понял, что всю жизнь был несчастен.
Нам тоже не нравились детские, подростковые, юношеские увлечения сына, но никто из нас ни разу ему об этом не заикнулся. Тоже было: учиться не могу, работать не могу, слёзы душат и т.д. Но это его выбор, и только он вправе принимать решение. Мы можем только помочь в случае каких-либо затруднений. И, кстати, он сам перерос эти отношения, сам делает адекватные выводы.
Конечно, многое зависит и от характера ребёнка. Иногда запреты родителей заставляют ребёнка врать, скрывать, встречаться со своей любовью тайно. Но это тоже ни к чему хорошему не приводит.
Большое спасибо, Света, за очень ценный, полезный комментарий!
Действительно, детская любовь, ОЧЕНЬ сокровенна и сказывается на всех будущих любовях, если не на всей жизни.
Напрягает-то вот что: А если эта детская любовь не такая какая надо? Ведь, для ребёнка, это совершенно дело случая и первых выбросов гормонов — опыта и знаний то нет?
Не знаю, может я и не прав, но я, всё же, считаю, что воспитательный процесс состоит в направлении ребёнка в нужное русло, а не наблюдение и констатацию фактов. В том числе и в его чувственных делах.
Ведь, мы все прекрасно понимаем, что это очень важно: чувственность — это неотъемлемое свойство личности и основа для более-менее рациональных поступков в жизни, как и не рациональных.
Так, по-моему, чувственность тоже надо воспитывать, прежде всего так, чтобы она не стала доминантой в жизни и не заглушала, полностью, разумность.
Конечно, нельзя это, воспитание ребёнка, превращать в авторитарность родителя и НЕ самостоятельность ребёнка, как в приведённом Вами примере. Во всём нужна мера: ребёнка, по-моему, можно и нужно ломать, НО не допустимо сломать, сделав из него духовного раба-марионетку.
Говорят: «Не старайтесь воспитывать своих детей, они всё равно будут похожи на Вас». С этим я согласна абсолютно. Если мама была в подростковом возрасте, извините, пошатущая, то и дочь, как правило, проявляет те же желания и поступки. И тут, запрещай — не запрещай, ломай — не ломай, а свинья везде грязь найдёт)).
И, по большому счёту, своего ребёнка может знать только по-настоящему хороший родитель. И только этот родитель знает, что лучше для его ребёнка.
Да, конечно, часть детей, практически, психические и духовные клоны своих родителей, или обоих, или одного.
И роль здесь играет и воспитание и наследственность.
НО, часть детей сильно не похожи на своих родителей. И это тоже закон и воспитания и наследственности — такова их природа, я имею ввиду воспитания и наследственности: сохранение и изменчивость, если коротко.
А хороший родитель. Кто это? Если ребёнок его подобие, то он хороший и для себя и для ребёнка в качестве родителя. А если нет? Если ребёнок не хочет и не может быть подобием своих родителей или родителя?
Воспитание, научно и народно установленный факт, занимает лишь 20-25 процентов влияния на формирование личности ребёнка. А остальное его гены, в которых скрыта или похожесть на родителей или отторжение родителей: ребёнок, здесь, формируется как самостоятельная, ни на кого из родителей не похожая личность. И начинается взаимоотторжение родителей от ребёнка, ребёнка от родителей.
И это близко к истине, ибо это можно видеть практически во всех семьях, в особенности, где есть не один, а несколько детей и родители обладают какими-то особенностями, чтобы можно было их сравнивать с детьми. Но, процент детей, не похожих на родителей, значительно меньше и это тоже закономерно.
Хороший родитель — это тот, который ценит в ребёнке личность, принимает детку таким какой он есть, а не делает из него своего клона, не реализовывает в детях свои мечты и т.д. Тогда и не будет отторжения.
Так, а любовь у нас что? Чувства или разум? То-то и оно, что чувства с примесью или полным отсутствием разумности, бывает.
А посему: мы любим не мозгами, а сердцем, се речь — чувствами.
Можно сколько угодно пытаться любить ребёнка, как и человека, любого, мозгами, но это будет, в лучшем случае, хорошее отношение, а не любовь.
Кого будут любить родители? Своё подобие или, извините, «и в кого он только такой уродился»? Вопрос, по-моему, риторический.
Для меня, во всяком случае, — у меня, уж не знаю к горю или радости, БОЛЬШОЙ личный опыт в этом плане, и как ребёнка и как родителя.
В том то и дело, что любить мозгами зрелый человек уже не в состоянии, поскольку образ любимого складывается из детских представлений, переживаний. А вот какие образы будут окружать ребёнка, зависит и от родителей тоже.
А любовь родителей должна быть безусловной, то есть любить ребёнка всякого, просто потому что он есть.
Правда, психологи уверяют, что только матери способны на безусловную любовь, а мужчины любят детей настолько, насколько любят их мать.
У нас детей четверо, и все та-а-кие разные! Но и восхищаешься каждым, как в отдельности, так и всеми вместе. Старшенький вот бросил учёбу, рванул за полторы тысячи километров к любимой. Один в чужом городе, при том, что был всегда домашним ребёнком, на улицу выгонять приходилось. Конечно мы это не одобряем, переживаем за него. Но его упорство одновременно и восхищает. Да, понабивает шишек. Но пусть лучше он сейчас отделается малой кровью, чем будет всю жизнь жалеть о несделанном.
Света, как вы видите, любовь родителей и детей не терпит ни долженствования, ни каких правил и выводов психологов — это жизнь.
И как и всё в ней, мы пытаемся объяснить и понять, но редко это делаем правильно, как и живём, соответственно, тоже.
Часто, что казалось однозначным и истинным вчера, сегодня — смешно и горько, и наоборот.
Спасибо, Света, Вам громадное за ОЧЕНЬ интересное обсуждение. Мечтаю о том, чтобы оно было не последнее.
Всего Вам доброго!