13.04.2024

Взаимоотношения, серьёзные и несерьёзные отношения, весы отношений

Последнее обновление статьи: 27.01.2023

Взаимоотношения, серьёзные и несерьёзные отношения

Взаимоотношения, серьёзные и несерьёзные отношения

Серьёзные отношения и несерьёзные отношения

Взаимоотношения между людьми бывают самые различные. Кому это интересно, может их классифицировать, как минимум, в объеме кандидатской диссертации.

По-моему, так это скучно и бессмысленно. Как набрав в руку прибрежных камешков, начать их каждый сортировать и описывать.

А, посему, предлагаю разделять взаимоотношения на всего лишь две категории: серьёзные отношения и несерьёзные отношения.

Серьёзные отношения, когда отношения с этим человеком или людьми настолько значимые, что определяют нашу жизнь. От них зависит, буквально, как мы живём.

Под эту категорию попадают, безусловно, отношения между мужем и женой, отношения близких друзей, отношения родителей и детей.

Условно, сюда можно отнесли любые взаимоотношения. При одном условии, если они значительно влияют на жизнь человека.
Например, отношения между любовниками или женихом и невестой, если они, именно, СЕРЬЁЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

Несерьёзные отношения — все остальные. Те, которые, что есть, что их нет — ни особой радости, ни особой печали мы от этого испытывать не будем.

Серьёзные и несерьёзные взаимоотношения, весы отношений

Мне нравится такой образ, при рассмотрении серьёзных взаимоотношений: весы, — те самые, что у Фемиды в руке.
Очень наглядно: понятно и удобно.

Одна чаша весов наша: на ней все наши дела, чувства, слова, мысли и прочее, относительно этого человека.
На другой чаше, всё, что имеет этот человек к нам.

Все сложили? Ну и где стрелка?

По-моему, любое отклонение этой стрелки от 0, — это перекос в этих отношениях. Это объективный показатель их ненормальности, неблагополучия.

Проблема тут возникает не во взвешивании. А в том, что и как положить на чаши весов отношений.

Ну, со своей чашей как-то проще: что мы там имеем — чувства, мысли, эмоции, дела.
Это всё суммируется и складывается в более-менее чёткое представление:

— Этот человек такой-то, и отношусь я к нему так-то. У меня с ним серьёзные отношения. Или не серьёзные отношения — так, что есть, что нет.

Хотя, конечно, здесь, тоже, не всё однозначно.

Да и разве, может быть это просто: оценить человека, даже, чисто «со своей колокольни».
И вынести свой вердикт относительно него: «Я отношусь к нему так».

Почему это не просто?

Так это вытекает из самой природы серьёзных взаимоотношений. Априори.

Они, эти отношения, имеют свою историю, вот что самое важное.
В этой-то истории и заложена их серьёзность.

Серьёзные отношения, как они возникают

В самом деле, смотрите, что происходит:

1. Когда-то мы встретили человека. И прониклись идеей, что этот человек значим для нас.

2. Настолько значим, что мы вступаем с ним в такие серьёзные отношения. Что, отныне, наши жизни будут идти не параллельно и даже не пересекаться. А переплетаться в единую нить.

3. Нить, которая, как ворсинки закручивает в себя ещё и существующие наши отношения с другими людьми. И получается уже не двухосная нить, а, типа, шерстяной нити ручной работы.

4. И есть у этой нити начало, и есть она сама, как жизнь уже не только наша, а его (её) или (и) их.

5. И выдернуть нашу жизнь из неё (из этих отношений), подчас, вообще невозможно.

6. А, если мы, всё же, выдёргиваем себя из этих серьёзных взаимоотношений.

7. То, этим самым, решаемся обрезать эту нить и своё прошлое вместе с нею.

8. И всё посыплется в тартарары. Возможно, вместе с нашей жизнью.

9. И, хорошо, если мы нашли куда вплести далее свою жизнь — нашли новые серьёзные отношения.

10. А, если нет?

Серьёзные и несерьёзные взаимоотношения, как понять, какие они

Это ли, дамы и господа, несерьёзно — жить не различая свои отношения на серьёзные и несерьёзные?
Если, конечно, мы сами свою жизнь воспринимаем как серьёзное явление.

Конечно, можно взять на вооружение известный принцип: Не верь словам, а верь делам (поступкам).

Согласен, такой рационально-прагматический подход вполне приемлем в оценке серьёзных или несерьёзных взаимоотношений.

Накидал на весы отношений его поступки относительно себя и свои: он мне сделал вот это, а я ему вот это.
И спокойно делай выводы:

— Хорошо, годится — всё поровну.
— Нет, братец, так не пойдёт, ищи других дурней тебя катать.
— Прости, дорогой, я тебе не додал, — исправлюсь.

НО, этот принцип, становится примитивно убогим, при рассмотрении серьёзных отношений.

Ибо, ведь, они, серьёзные взаимоотношения, — это наша жизнь.
А наша жизнь и мы в ней, как люди, как минимум, неполноценны без иррациональных чувств. То есть, без эмоций, без «нервов», без интуиции, как плода подсознания.

Серьёзные отношения тоже разные, какие бывают

Хорошо.
Из этого, тогда, вытекает, что в серьёзных отношениях, нам нужна вторая чаша весов не как противовес нашего отношения к человеку.
А, всего лишь, как место, куда мы его поставили в своём отношении к нему.

Если поставили выше себя, то, понятно, что будем смотреть на него снизу вверх. (Редкое явление во взаимоотношениях, но бывает.)

Если опустили его ниже себя — то соответствующее и отношение. (О, это наше любимое отношение — опускать ниже себя.)

Середина, как всегда, — золотая. (Почему «золотая»? А, золото, потому и ценно, что его мало.)

То есть, мы помещаем на незримые весы наших серьёзных отношений с человеком такой себе конгломерат чувств, эмоций, оценок, мыслей.
А также своего прошлого, настоящего и представляемого будущего с ним. Который становится вполне ясным чувством: Он мне нужен.

Или: Он мне не нужен.
И, далее, так к нему и относимся. И в большом и в малом.

Только, вот, чем ещё меня прельщает этот образ весов в оценке отношений:
— они хорошо символизируют неустойчивость, шаткость и изменчивость наших отношений.

Стоит содержимому одной чащи измениться, и отношения закачались. Или превратились из серьёзных отношений в несерьёзные отношения. Или, что реже бывает, наоборот.

Более того, смею вас заверить, что стабильное положение, постоянство взаимоотношений:
— это начало их конца или превращения отношений в чисто формальное сосуществование рядом.

То есть, перевод отношений из серьёзных в несерьёзные. Где нить отношений существует номинально, и готова расплестись в любой момент.

А как вам этот образ — весы отношений? Согласны ли вы с этим сравнением?

А с делением отношений на серьёзные и несерьёзные взаимоотношения?

Ещё статьи по этой теме

Почему жена обманывает мужа? Почему муж разлюбил жену?

Как мужчине понять женщину, когда она недовольна? Как себя вести с ней?

Простые истины о Добре и Зле, о измене и семье

Проявление агрессии — способ защиты. Как защитить себя от агрессии?

Хорошие отношения в семье — это общие интересы и компромиссы

Ошибки в отношениях мужчины и женщины, что разрушает отношения?

Создание семьи. Мифы о семье и реальности семейной жизни

Человеческие отношения между людьми в любви, в семье: Ты мне — я тебе

25 комментариев для “Взаимоотношения, серьёзные и несерьёзные отношения, весы отношений

  1. Серьезные отношения начинаются там, где есть общие интересы. На принципе «Ты мне — я тебе» они долго держаться не будут. Хотя, если условия заставят…
    Но нет и все равно: главное — общие интересы!

  2. Очень верное дополнение к определению серьёзных отношений.
    Только, уж, если быть совсем точным, но не общие интересы заставляют объединяться в отношения, а необходимость и желание эти общие интересы иметь как общие.
    Например: в каждой семье, изначально, есть общие интересы, но семейные проблемы (несерьёзные отношения в семье) возникают из-за того, что кто-то из супругов или оба, не считают должным и нужным эти интересы считать своими.

  3. Или, считают свои собственные интересы превыше остальных!

  4. Согласна! Общность интересов, как раз и рождают любые отношения!

  5. Да, именно так.
    Самое отвратительное, когда в семье, или в общем деле (например в бизнесе) надо решать насущные общие проблемы в общих интересах, а кто-то или все, начинают тянуть одеяло на себя или вообще в сторону.

  6. Я согласна с вами: Всё так сложно, когда могло быть так просто.

  7. «Kто-то , начинают тянуть одеяло на себя или вообще в сторону.»
    Справиться с этим нет возможности. Человека не переделаешь, а он член семьи. Как тогда? Как гармонировать отношения?

  8. Увы, Яна, часто, как раз, по закону подлости жизни, в поворотные моменты жизни, нам кажется, что всё так просто (например: Я люблю его и это решает и предотвращает все проблемы).
    НО, потом оказывается, что нам только казалось так, а на самом деле, всё куда сложнее и запутаннее.
    Иногда, нам даже самим горько смешно от своей былой наивности.

  9. Ну, если это устойчивое разногласие интересов, то, по-моему, никак. Поэтому люди и разводятся.
    А если, всё-таки осталась взаимная любовь, то можно постараться нормализовать отношения путём взаимных уступок и компромиссов.
    НО, которые не будут серьёзным образом нарушать интересы личности мужа и жены. И не нарушать сами эти личности как таковые.

  10. Без надрыва,как есть,так и ладно
    И не должен,и мне не должны
    Тишина не звенит уж надсадно
    Без любви,без надежд,без войны

    Кто блажен наивностью,верой
    Кто вообще отказался от грёз
    Всем отмерено равною мерой
    Только случай,кому-то вопрос

    Хоть ответ,как и явь очевиден
    Да усталость,и хочется спать
    Не волнует,прозрачен,невидим
    И кто будет потом отпевать

    Всё что мог,что просили,что ждали
    Кому мало,всё в ваших руках
    Оставляю себе,лишь печали
    Ну а счастью,парить в облаках

    А человеку нужно и то и другое.И сурьёзное и не )))Случайный кекс например ;-)

  11. Вот, Вы, Павел, меня уже в зрелом возрасте человека, если так дальше пойдёт сделаете любителем поэзии. Честное слово.
    А с прозаическим Вашим дополнением к посту полностью согласен.

  12. Шестой год как живу одна и именно как разобрались с мужем в серьезности наших отношений.
    А общие интересы, ой как важны для хороших отношений в семье: ведь это еще одно звено, кроме секса , детей и общего хозяйства, что скрепляет брак.

  13. Человек сам должен быть цивилизованным, интеллектуальным. Способностью к серьёзным отношениям обладают не все. Это идёт из воспитания, примеров личного опыта. В семье, кроме секса, детей и общих хозяйственных интересов, что скрепляют брак, должна быть культура общения.
    Культура общения, есть в традиционных сельских семьях и в интеллигентных городских семьях. В интеллигентных семьях это наработано просвещением, в традиционных сельских семьях — накопленная веками традиция общения.

  14. Вся наша жизнь, отношения, приоритеты и стремления, устремляются на чаши весов. Где-то, мы эти весы уравниваем, дополняя альтернативными вариантами, перекладывая больше ценностей на одну чашу, убавляя из другой. У каждого есть своя мера, соответствующая ситуации, взлядам на происходящее и обстоятельствам, порой от нас не зависящих…Так и в отношенниях, оценив в свое время то, что казалось таким важным и значащим, пройдя какое-то испытание и трудности, начинаешь думать совсем по другому…

  15. Рад, Наталья, что статья, даже при повторном Вашем прочтении, навела Вас на такие глубокие философские размышления.

  16. Так ведь темы у нас такие, это тебе не бла, бла, бла….))) Знаю, что хвалю редко, но мне нравятся темы и они отличаются от бреда которым переполнен интернет.

  17. Вот образ шерстяной нити мне очень сильно запал. Вроде бы так просто и понятно… Я никогда про нить не слышала. А теперь из головы не выходит. Очень точный образ!!! Спасибо.

  18. Ага, нам образы строить и жить помогают! Кроме смеха: это отличный способ мышления и понимания сущности вещей и процессов.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Top