Содержимое статьи отвечает на такие вопросы
Как выбрать жену, мужа? Как жениться, выйти замуж и не ошибиться
Как выбрать жену, мужа? Как и по каким критериям выбираем?
Как выбрать жену, мужа? Конечно, в нынешнем нашем обществе много появилось аномалий в области отношений между людьми. В том числе, и в любовных, и в семейных отношениях.
Изменились, например, критерии выбора жениха или невесты.
Но, как бы там ни было, большинство вступающих в брак или просто начавших жить совместно, – что так, что так – создавая семью, руководствуются, прежде всего, чувственным отношением к избраннику.
То есть, любовь, вне зависимости от того, как она понимается человеком, по-прежнему остаётся главным критерием в принятии решения: жить или не жить с этим человеком, вступать с ним в близкие отношения или нет.
Сердцу, как говорится, не прикажешь.
И только отчаянные аферисты или прожжённые прагматики, у которых «вместо сердца камень», решаются вступать в семейные отношения ради денег, карьеры и повышения своего благосостояния.
НО, извечный вопрос: А почему проходит любовь?
Или, на худой конец: Почему наличие любви не является гарантом благополучной совместной жизни? — многим приходилось и приходится себе задавать.
Ибо, все мы «ломимся» в семью в ожидании рая на земле, но, как минимум половина, оказываемся в аду сплошных разочарований.
А другая половина вынуждена смириться и признать, что семья эта «нормально, – жить можно», НО…
За этим «НО», скрыв все свои надежды и чаяния на лучшее в жизни, потому что по-другому не бывает и быть не может.
Как выбрать жену, мужа, надёжно?
Как выбрать жену, мужа? — ответ, казалось бы, очевидный и напрашивается сам собой: Одной любви, для благополучной совместной жизни не достаточно.
Более того, опытные люди, которые прошли некоторые адовы круги семейного строительства, с уверенностью скажут: Есть люди, которых любить можно, а вот жизнь с ними или вообще невозможна или весьма проблематична.
Но любовь бы не была любовью, если бы она, заглушив рассудок самого влюблённого и советы бывалых, знающих людей, не говорила одного: Лишь бы быть вместе, а остальное всё неважно или приложится.
Хорошо. Получили вы своё «Лишь бы быть вместе», и зразу или немного погодя, в полный рост начинает вылезать то, что казалось «неважно».
И тут же встают проблемы: что «остальное», которое казалось не важным и прикладываемым, ни как не хочет «прикладываться».
Как выбрать жену, мужа? На мой взгляд, вступать в близкие любовные отношения с человеком, а тем более, начинать жить с ним, не испытывая к нему любви – страстного желания быть вместе с этим человеком (как минимум) – это подло, аморально и до дикости пошло.
НО, принимать решение, как делает большинство из нас, о создании семьи с ЭТИМ человеком, только на основании чувства любви к нему, не меньшее зло.
Ибо, такое событие, чревато, в последствии, разбитыми судьбами, несчастными детьми и многими потерями не только у непосредственных участников действа – влюблённых, но и всех, кто их окружает. Например, родителей.
Что же делать? Как выбрать жену, мужа? Как жениться, выйти замуж и не ошибиться? Ведь, это, по сути, сакраментальный вопрос людской жизни: «Быть или не быть?».
Вопрос, который встаёт перед каждым человеком в различных вариантах, но суть одна: Быть жизни такой, связав жизнь с этим человеком, или не быть этой жизни – не связав?
А если ставить этот вопрос не в стратегическом аспекте, а в тактическом поиске выхода из конкретной своей жизненной ситуации, то он звучит так: Я его люблю, а смогу ли я с ним жить вместе?
Притом не просто жить, а жить благополучно – не плохо, а, даже, местами, счастливо.
Конечно, и не так редко, бывают такие любовные отношения, в которых одному или обоим их участникам, сразу или немного погодя, САМИМ становится видно, что их дальнейший перевод в ПОСТОЯННЫЕ отношения бесперспективен.
Но, а как быть, когда КАЖЕТСЯ что всё «идёт как надо» и «наконец то мне повезло»?
Ну что тут посоветуешь?
Но, кое-чего, всё-таки, можно посоветовать:
Как выбрать жену, мужа? Советы, как не ошибиться
1. Как выбрать жену, мужа? Не спешить в принятии решения выйти замуж за НЕГО или жениться на НЕЙ.
Что значит один год, по сравнению с дальнейшей жизнью?
А ведь сейчас и все действительные психологи и бывалые люди советуют, что именно, как минимум год, нужно встречаться, чтобы принять решение о дальнейшей совместной «серьёзной» жизни.
Не может быть, и нет ни каких обстоятельств, которые бы заставляли влюблённую пару форсировать события — торопиться в ЗАГС или свозить вещи в одно жилище.
Есть только желание побыстрей вкусить прелести семейной жизни, как правило, в виде «голого секса», прежде всего.
Ну, вкушайте, кто не даёт: сняли квартиру, купили оптом коробку презервативов и экспериментируйте сколько хотите.
Но не надо же ради этого эксперимента поднимать всю родню на уши, обзаводиться «совместно нажитым», детьми, и прочее и прочее.
2. Как выбрать жену, мужа: Развивать отношения.
Конечно, можно и пять и десять лет проходить женихом и невестой, так и не узнав друг друга и не продвинувшись в своих отношениях далее букетов и сонетов, поцелуев и вздохов.
Если ваши предсемейные отношения не будут развиваться, то, что будет с ними потом?
Ведь они попросту сначала закиснут, потом пойдут плесенью, засохнут и превратятся в прах.
3. Как выбрать жену, мужа: Узнать «подноготную».
Даже добросовестный кадровик, перед тем, как принять человека на работу, наведёт о нём справки: кто он, откуда и зачем.
Почему же мы, часто, ставим свою жизнь, притом буквально, на «тёмную или серую лошадку»?
Почему мы только потом, начинаем присматриваться к жизни родителей мужа или жены и заявлять: «Да ты такой же, как твой отец с матерью»?
Или, вообще, только после свадьбы узнаём, например, что он полный алконавт, бабник и драчун. А она — вообще не хозяйка и маменькина дочка, ко всему. И прочее, и прочее.
4. Как выбрать жену, мужа? Не строить иллюзий.
Уж сколько лет твердят во всех учебниках и журналах, блогах и сайтах, да и сами люди давно знают, что «горбатого могила только исправит». Ан нет, находятся милосердные, любящие, наивные до ужаса, души великомучеников.
Которые упорно считают: Это он (она) только сейчас такой. А со мной, под моим влиянием, и в НАШЕЙ жизни, он станет лучше (совсем другой). Главное, ведь, что мы любим друг друга.
Ну, блажен, кто верует.
Только, как по мне, это блаженство больше похоже на мазохизм.
5. Как выбрать жену, мужа? Определиться с целью.
Спросите женихов и невест на пороге ЗАГСа: А зачем?
Уверен, что большинство, кроме трафаретных слов о семейном счастье, рождении детей, и, конечно же, о любви, вам ничего не выдаст.
Большинство людей, начиная семейную, совместную жизнь, весьма смутно представляют, а зачем они это делают.
То есть, такое важнейшее дело в жизни делается на основе сиюминутных желаний, чувств и смутных представлений о будущем, если не брать в расчёт иллюзии.
Мозги отдыхают.
Ведь им предстоит, вскоре, большая работа, когда всё, что человек наделал под руководством чувств и иллюзий, придётся «разгребать».
Ну, что только люди не вытворяют, торопясь начать «взрослую» жизнь.
И учёбу бросают, и с родителями и родственниками ругаются, и залазят ещё в невесть какое дерьмо, извините.
«Лишь бы быть с любимым рядом».
Разве это цель?
Это уже данность, а может и напасть, которая вам грозит.
А цель – это более-менее чёткая и реальная картинка вашей жизни, ну, хотя бы, через пять лет.
Она вам рисуется?
Вы достигнете этого, избрав такие средства (такого партнёра)?
6. Как выбрать жену, мужа? Думайте за себя, а не за него, за неё.
Часто, в пылу любовных страстей, происходит следующее: влюблённый начинает додумывать или вообще думать за своего избранника.
То есть, приписывать ему те мысли, которые, ЯКОБЫ, у него в голове: «Ведь он же любит меня, а значит, по-другому не может быть».
В результате таких фантазий-измышлений, образ человека за которого она (он) собралась выходить замуж (жениться), сильно не соответствует реальности.
Иногда настолько, что это — «земля и небо».
В особенности этим страдают, как ни странно может показаться на первый взгляд, умные, развитые, чувственно-поэтические натуры, которые «привыкли понимать с полуслова и с одного взгляда».
Они и думают и говорят за своих возлюбленных.
Тем только остаётся кивать головой и изображать из себя тех, кого из них «лепят».
Резюме: Как выбрать жену, мужа, чтобы жениться, выйти замуж и не ошибиться
«Выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть!» — это потенциальным и реальным невестам.
«Жениться никогда не поздно», — это «юноше, обдумывающему своё житие».
А какие бы вы ещё напутствия, дамы и господа, дали, тем, кто собирается обзаводиться семейными узами? Как выбрать жену, мужа? И можно ли вообще выбрать мужа, жену, или «такова судьба», от которой никуда не денешься?
Ещё статьи по этой теме:
Как выбрать мужа, жену на всю жизнь, и не ошибиться
Как выбрать жену, мужа? Ошибки замужества, женитьбы
Как выбрать жену — как жениться и не ошибиться?
Где и как выбрать жену, мужа? А почему её, его, а не эту, того?
Брак по расчёту, как не ошибиться в расчёте?
Деньги и любовь — сколько денег нужно для счастья?
Развод супругов, быть готовым. Выйти замуж, жениться и не ошибиться
Мудро!
До свадьбы смотри в оба, после сквозь пальцы. Сердцу нельзя верить, выбирая спутника жизни, нужно голову включать, выбирая себе его. Но уже когда поженились, закрывать глаза на недостатки, прощать каждый раз и жить по сердцу, именно в браке.
Когда познавание друг друга затягивается, это тоже мало хорошего. Отношения становятся качественно другими. Я однажды прочитала. Бабушка сказала внучке: «Если он не женится на тебе через год знакомства, значит, на его двери висит вывеска «ЖДУ КОГО-НИБУДЬ ПОЛУЧШЕ». Очень верно сказано. Оскорбительно быть вечной невестой. Надо отношения развивать — либо жениться, либо расставаться.
Я тоже не понимаю, когда жениховство затягивается больше года.
НО, год, это должно быть, — конечно, в динамике развития отношений, а не только конфеты-букеты и за ручку в парке погулять.
Согласен: жизнь и люди настолько разнообразны и многовариантны. НО, есть свойства и сущности, которые присущи большинству, а есть исключения.
Мы, в своих рассуждения, если не рассматриваем какой-то частный случай, можем отталкиваться только от того что присуще большинству, но, конечно, не забывая о том, что есть исключения.
Например, я не исключаю, что можно жить счастливо в семье и без любви, и без понимания. Но это ведь никак не укладывается в нормальность для большинства людей.
Все отношения настолько разные, что шаблона и правильности быть не может. Кто-то будет 10 лет встречаться и потом жить счастливо, а кто-то поженившись не проживет года. На мой взгляд все здесь зависит от уровня людей и обоюдного желания строить отношения. Конечно и от характера, образа жизни, воспитания, привычек, образования, национальности и прочее тоже зависит. Но все решаемо. Самое главное — надо понять и принять партнера какой он есть. Именно понять, а не просто простить если он ошибся. Ведь просто так не ошибаются. И разобраться во всем, но это очень сложно. Возможно если существует огромное желание.
Мысль, в общем, ясна. Хотя, все это относительно и многое спорно…
И, извините, очень тяжелый слог.
Владимир, Вам же не понравится на Вашем блоге, когда кто-то из комментаторов, будет говорить только «А»?
Мне вот тоже не нравится, когда пишут вот так: «Хотя, все это относительно и многое спорно…» и ставят многоточие, догадайтесь , мол сами, что я имею ввиду.
А что касательно слога: специально заглянул на Ваш блог, и, извините теперь уж Вы, своим намётоным взглядом, увидел, притом сразу, что Ваши статьи, на удивление, написаны в подобном слоге, если не тяжелей.
У каждого блогера свой стиль и свой слог. Кому не нравится, тот просто не читает, а идет туда, где полегче и попроще.
Павел, нельзя объять необъятное, тем более в одной статье.
Вы же понимаете, что проблема семьи, и всё что с ней связано — это проблема, по сути, проблема нашей цивилизации, без преувеличения и буквально.
И, поэтому, мы можем лишь искать и находить крупицы знаний, там-сям, чтобы увидеть общие тенденции, крупицы истины в знаниях.
И, поэтому, не надо абсолютизировать какие-либо знания, ибо, они лишь часть истины, которая нам дана.
Или, во всяком случае, дана в массовом, общественном сознании -доступна для понимания большинства — ибо знание, становится действенным — применимым в жизни социума, когда оно достояние большинства этого населения, а не отдельных умов.
Задача же тех, что открыл для себя крупицы истины: делиться ими с остальными, чтобы улучшить этот мир и для себя и для всех.
А, посему: спасибо, Вам, большое, за участие в этом, на моём сайте: Вы, как раз, и приносите сюда крупицы истины, которые Вам известны.
Супер-статья! Потому что первая из Ваших статей, с тезисами которой по большей части не согласен. С конца: кто гонит? Действительно, кто гонит? Может возраст? Вы ж прекрасно знаете нынешние нравы и какой «человеческий материал» остается тем, кто «не успел». Это и гонит мужчин.
Дальше, молодежь не понимает зачем, «трафаретные фразы». А вот чем ты умнее, тем дольше сам, тем больше одиночества, страх растет, привычки, ум — враг действия. Тут, лучше глупость, порой лучше стратегия «как у всех». Зато семья, жена, дети. А так, умный/умная, начитанные, никому не нужные…
Год встреч. Много ли это? Мало ли? А не уведут?! :) Иногда сразу понятно, что встречаться? Иногда все эти «поживем вместе, попробуем» превращаются в перманентные «попробуем». Ведь именно с этих «попробований» и пошли гражданские браки, потом свободные отношения (сексуальные, да), а теперь и неангажированные отношения, секс на одну ночь и т.п. (каких только слов не придумают, лишь бы запрограммировать на нормальность ненормальности, избегая старого доброго слова «блядь» или «блядун»). Раньше этого не было, но были принимаемые обязательства и клятва перед Богом и людьми.
Вы пишете про «дико пошлы» те отношения, где без любви и т.д. А ведь самые крепкие браки (вот запамятовал как они «по-научному» именуются:) те, которые совершались по-старинке. Я имел возможность в жизни столкнуться с такими обычаями… В деревне считалось, что баба сама или мужик — это ненормально, противоестественно, плохо. Оправданий этому было мало (болезнь и т.п.). Люди (именно люди!) довольно быстро находили им пару и женили. Община (что на Руси, что в Китае), таким образом, исключала возможность одиночества. Все имели партнера, супруга и все рожали. Были семьи. Одиночек было очень мало. Человек не мучился в поисках пары, СОЦИУМ, СЕМЬЯ, РОДНЯ, порой с детства, находили ту, которая ему ближе всего: он стройный-умный, ему находили такую, он крепкий-работящий, ему находили работящую, а чаще и наоборот: простому — хитрую, деловую и т.д. И была пословица: «стерпится, слюбится».
И действительно, могу сказать, что управлять этим можно, действительно с хорошей девушкой можно возбудить любовь, страсть, чувства. Говорят, в таких браках они возникают тогда, когда у других уже все давно угасло. Ведь закройте мужчину и женщину в комнате на месяц, два, что будет? Если они на необитаемом острове?! Они не полюбят друг друга??!
Да, жестоко, не современно. Но я хотел бы лишь сказать, что такой институт существовал, до сих пор много где существует, гораздо реже дает сбои, и никто от одиночества с девятиэтажек не прыгал в пятнадцать лет, не только потому что их тогда не было :) Сегодня есть люди, которые также выбирают жену, строят семью… без страсти. Основываясь на уважении, на приемлемости кандидатуры по некоторым характеристикам… И, конечно, это требует искренности и желания будущих партнеров учиться, прислушиваться, адаптироваться, меняться.
Одна из Ваших читательниц пишет про подругу, которая осталась по воле судьбы одна и тупо спит с женатым кобелем. На что ей еще рассчитывать, если ее самооценка дошла до этого?! А ведь именно этот институт ей гарантировал бы мужа, так, у некоторых народов вдов обязательно брали мужчины рода, семьи, не оставляя их на произвол судьбы, потому что, ведь что самое дорогое у «племени»?