Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Родительская любовь. Почему и как меняется отношение к ребёнку?

Родительская любовь. Почему и как меняется отношение к ребёнку?

Родительская любовь. Почему и как меняется отношение к ребёнку?

Родительская любовь, история любви к ребёнку, начинается ещё до появления его на свет. Она начинается с решения его родить. Именно с этого момента мы начинаем его любить, ещё не существующего, но уже желанного и любимого.

У многих, родительская любовь начинается чуть позже, после известия, что он уже есть «у мамы в животике». У некоторых, она приходит после первого его крика и первого взгляда на него.

В  единичных случаях, любовь к ребёнку — родительская любовь, не приходит никогда или проявляется в каких-то ущербных, ненормальных формах.

Это патологичные случаи, когда родительская любовь к своему ребёнку частично или полностью отсутствует: отсутствие материнского или отцовского инстинкта, психические заболевания, деградация или изначальная деформация личности родителя. Печально и трагично, но это «имеет место быть».

Почему и как меняется родительская любовь, меняется отношение к ребёнку?

И так, родительская любовь началась. Совершенно очевидно, что также как наш ребёнок будет расти и развиваться, так и наши чувства к нему будут претерпевать изменения.

Существует более-менее чёткая градация возрастных периодов жизни ребёнка. Применим её, и посмотрим, какие метаморфозы происходят в наших отношениях с ребенком. Как и почему меняется родительская любовь к своему ребёнку:

1. Родительская любовь. Что это,  до  двух-трёх лет ребёнка? Если двумя словами определить любовь в этот период  — это «восторг» и «страх».

Мы восторгаемся и самим ребёнком и всему, что с ним связано. Нас приводит в сладострастное умиление даже запах пелёнок, а от самой крохи, мы готовы просто визжать от восторга.

С другой стороны, страх. Страх потерять ребёнка, и страх, как бы с ним что-нибудь не случилось. Этот страх  поселился отныне в наших сердцах навсегда. Со временем, он притупится, но жить будет всегда, пока мы любим своего ребёнка.
Родительская любовь. Почему и как меняется отношение к ребёнку?
2. Родительская любовь в возрасте  2-3 лет ребёнка. Наш ребёнок начинает проявлять самостоятельность. Как только он первый раз скажет осознанно «Я» – это уже личность.

И эта маленькая личность начинает жить уже своей жизнью. И не всегда такой, как нам хочется. Первая метаморфоза нашей родительской любви. Восторг постепенно проходит.

Остаётся умиление, когда ребёнок ведёт себя «правильно» и появляется раздражение, когда «неправильно». «Правильно и неправильно» определяем пока только мы и учим его, таким образом, тому, «что такое хорошо и что такое плохо».

Родительская любовь переходит в длительную стадию постоянной заботы о ребёнке, его защиты и воспитания.

Здесь же появляется первая возможность утратить свою родительскую любовь к ребёнку, в особенности у отцов. Как это происходит?

Психика ребёнка развивается, он меняется внешне. Очень часто в его характере появляются черты, которых нет у родителей. Внешне, часто, ребёнок начинает походить на кого-то из не любимых родственников (например, на тёщу).

Кстати, в генах заложено, что все дети рождаются сильно похожими на отцов – во избежание отказа. А в этом возрасте, 3-5 лет, начинает формироваться «истинное» лицо.

У родителя может появиться симптом «не мой ребёнок – не в меня». И это может перерасти в ужасную катастрофу – к потере родительской любви к ребёнку. Теперь родитель начнут относиться к своему ребёнку как к чужому.

В лучшем случае, будут показываться внешние атрибуты родителя, но родительской любви и ласки ребёнок получать уже не будет.

Некоторые отцы, проявляют себя как гипертрофированные эгоисты. Умудряются не только ревновать жену к ребёнку, но и упрекать её в любви к нему. Понятно, как он относится к самому ребёнку.

Случается, что с появлением второго или третьего ребёнка, и здесь происходят метаморфозы родительской любви. Вариантов здесь несколько. И все плохие, кроме случая, когда все дети любятся одинаково.

Даже тот ребенок, который окажется «избранным» пострадает. И совершенно очевидно почему – нельзя  ожидать хорошего от своих неправильных и несправедливых отношений и действий. Тем более к своим детям.

Опасность утраты родительской любви к ребёнку существует всегда. Но именно в этом возрасте она наиболее вероятна. Так как эта любовь, даже сильная, не прошла ещё испытание ни временем, ни усилиями, ни собственной жизнью, вложенной в  ребёнка.

Следует добавить, что дети любят родителей всегда. Если родители очень сильно не постарались, чтобы добиться обратного. Например, ребёнок может любить родителя, который к небу безразличен, но не сделал ничего преступного в отношении к нему.

Но, повзрослев, будет до конца дней упрекать такого родителя в нелюбви к себе.

3. Родительская любовь. Ребёнок пошёл в школу. Это очередная ступень его социализации, развития, изменения образа жизни. Ему очень тяжело, ему необходима наша поддержка, забота, внимание – наша родительская любовь.

А у родителей происходит очередная метаморфоза любви к своему подросшему чаду. Конечно, он по-прежнему для нас ребёнок, но уже «взрослый» ребёнок.

То есть, наши требования к нему возрастают, плюс требования в школе, плюс часто неблагоприятное влияние школы и улицы. Мы часто «не узнаем» своего ребёнка, настолько он резко изменился.

Ему хочется родительской любви и ласки от нас, а нам бы успеть его накормить, научить, отвести на секцию и прочее. Метаморфоза родительской любви заключается в том, что она как бы уходит в глубину нашего сердца и не проявляется внешне.

Исчезают поцелуи, ласки, словесное умиление – родительская любовь взрослеет. И от этого никуда не денешься. Здесь главное, чтобы ребёнок по-прежнему чувствовал, что его любят.

4. Родительская любовь. В возрасте 12-14 лет. В этом возрасте в сознании ребёнка достигается критическая точка накопления опыта.

Из ребёнка он становится подростком – человеком, который начинает пропускать всю внешнюю информацию через призму своей личности. Внешне это проявляется в том, что он начинает по поводу и без повода рассуждать. И часто не так как нам хочется.

Он уже воспринимает себя взрослым. Ещё, таковым, не являясь. В той или иной степени конфликты неизбежны. Очередная опасность охлаждения родительской любви, отчужденности, усталости от своего ребёнка.
Родительская любовь. Почему и как меняется отношение к ребёнку?
5. Родительская любовь в 16-19 лет. Наш ребёнок становится молодым взрослым человеком. Он по-прежнему раздражает нас своими глупостями и взрослыми амбициями.

Но на этом наше воспитание его как ребёнка окончательно закончилось. Общение возможно только на взрослом уровне. Если мы правильно воспитывали своего ребёнка, он становится для нас другом.

Родительская любовь живёт в сердце. Тихо и спокойно, лишь иногда взрываясь болью радости или огорчения за жизнь своего взрослого ребёнка. Всегда ребёнка. Даже пусть ему уже за пятьдесят.

Наследственность, полноценная семья, воспитание, образование, окружающий социум, культура. Все это определяющие факторы естественного, не драматического, нормального становления личности.

Но все это может быть перечёркнуто одной черточкой – отсутствием родительской любви. Она, родительская любовь, может меняться. Она должна развиваться. Как все меняется и развивается.

Но родительская любовь должна быть. Иначе, родители, пеняйте только на себя в отношениях со своими детьми.

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 16

  1. Полностью согласна. Все эти метаморфозы взросления ребенка и любви к нему переживаю в третий раз и столько же раз изумляюсь переменам в своем отношении к сыновьям по мере их взросления. Иногда, наблюдая за старшим сыном, вспоминаю, как тискала его, зацеловывала, переживала и даже представить не могла,что когда-нибудь он выйдет на улицу без моего сопровождения. Или что я кого-то еще полюблю так же сильно. Все повторилось во второй и в третий раз. А когда взрослый сын делает что-то неправильное, когда мы ссоримся, думаю порой:и вот тебя я так любила? Нет, не любила, люблю и буду любить всегда. Но как-то по-другому, что ли, без восторженных всхлипов, без желания всегда быть рядом, когда надышаться не можешь..мне теперь нужно всего лишь знать, что он жив-здоров и все у него благополучно.Ну и прийти на помощь, в случае чего.

  2. Владимир Фесюк

    26.01.2012 at 09:57

    Спасибо, Ксана, что подтвердили основные мысли в моей статье. Поддержка каждому автору необходима!

  3. Наталья

    26.01.2012 at 10:20

    Ой, да что говорить, просто любить детей надо и все! Детей не обманешь, чувствуют как к ним относятся.У меня тоже, вроде уже и взрослая 20 лет, а все равно, кажется, такая еще маленькая..

  4. Владимир Фесюк

    26.01.2012 at 10:41

    По-моему, Натали, любовь к своему ребёнку не менее сложна (если не более, ещё), чем любовь к жене или мужу, или постороннему человеку.
    Любить его «просто» как-то ни как не получается.

  5. Еще как не получается, Владимир, иногда даже ужас охватывает от собственных мыслей, мысль то мгновенно пролетает в голове, а потом осадок неприятный. Весь прошлый год изучала подростковую психологию, средний сын слетел с катушек, так что пришлось распрощаться с молоком для грудного третьего. Мысли были вообще сдать его в интернат нахрен, (извините, до сих пор все еще живы эмоции).Доходило у нас до скандалов с рукоприкладством (моим), никогда не трогала, а тут прям зашибла бы…год прошел, все устаканилось, сменили школу, ушли в кадеты, наладилась учеба, в целом, парень то хороший растет.Но в тот период, мне казалось, что все, потеряли мы его и даже, что я его больше не люблю.Сейчас стыдно вспоминать…

  6. Владимир Фесюк

    29.01.2012 at 12:44

    Вашим детям, однозначно, повезло с мамой!

  7. Наталья

    29.01.2012 at 12:28

    Я стараюсь детям дарить много любви и они отвечают мне тем же. Я их зацеловываю и они меня, говорю им ласковые слова и комплименты и они отвечают мне тем же. И это самые счастливые мгновения в моей жизни и наверно каждого родителя. Но точно, что любить сложно бывает порой. Не раз приходилось слышать от ребенка, колющие прямо в сердце. Если бы это сказал взрослый я бы обиделась, а на них нельзя обижаться. Надо уметь прощать. Научившись прощать детей, уже легче прощать взрослых.Дарите любовь своим детям, они не избалуются ею. А вырастут счастливыми.

  8. Владимир Фесюк

    29.01.2012 at 12:43

    У меня старшему сыну 10. Как раз такой период, который Вы описываете. Поэтому я Вас больше чем понимаю.
    И ничего здесь стыдного нет…, хотя, действительно, иногда думаешь: Боже, это я, это мой ребёнок и это наши отношения!!??

  9. Наталья

    30.01.2012 at 05:47

    Проблем с детьми конечно хватает, иногда и злишься, в каждом возрасте, есть свои трудности. Но тем и труднее, что может иногда и «по макушке» дал бы, а все равно жалеешь …Без вариантов.

  10. Владимир Фесюк

    30.01.2012 at 09:57

    Довольно часто, накричишь на него и даже врежешь, а потом и стыдно, перед самим собой, а ребёнка жалко до слёз.

  11. Ирина Л.

    12.07.2014 at 07:41

    Никогда не задумывалась о трансформации родительской любви.Наверное , потому что одеяло перетягивал инфантильный муж.

  12. Тем не менее, трансформация любви, любой, а не только родительской, реально существует.

  13. Ирина Л.

    12.07.2014 at 13:25

    Только разлюбить ребёнка, родителей нельзя, а мужа можно. Но, наверное, больше — это женский вариант. В статье, да и в жизни наблюдала, мужчина может соскочить во всех случаях.

  14. Да ни хрена, извините, подобного: женщины, не реже, если не чаще, буквально, предают и детей и родителей и мужей, если им «шлея под хвост попала», тоже, буквально.
    А сколько жён, ради мужа, в особенности не родного отца ребёнка, издеваются над «своей кровиночкой», ради мужика, а вернее, и чаще, ради его члена? Извините за грубость.
    Всё зависит от степени человечности, вернее, даже, очеловеченности мужчины и женщины, а не от их гендерной принадлежности, по моему.
    Если животная ипостась в человеке преобладает, да ещё и в извращённой форме, то секс, водка, различные кайфы, становятся важнее и детей и своего долга перед жизнью, во всех её аспектах. Главным становится пребывать в кайфе, всё остальное, буквально, похрен.

  15. Ирина Л.

    12.07.2014 at 19:48

    Надеюсь примеры поведения родителей из асоциальных элементов на три порядка реже встречаются, чем обычного социума. Я имела в виду среднестатистические семьи, которые живут рядом с нами. Мне, кажется, что мужчина, как самец, менее привязан к прайду, поэтому чаще соскакивает, чем женщина.

  16. На мой опыт, ничего подобного: «благополучные» семьи, с социальным статусом «нормальные», или ВИП, имеют таких случаев ещё больше.
    И понятно почему: у них больше свобода нравов и больше финансовых возможностей делать что хочу, а не что надо и что положено, руководствуясь элементарной моралью и теми же инстинктами. То есть, что бедный сделал бы, но не может себе позволить, то богатому не преграда: за «высокими заборами» всегда правит аморальность, априори. На то и заборы, чтобы за ними делать, что хочу.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*