Автор: Последнее обновление статьи: 21.02.2019
Содержание
Воспитание детей родителями. Обязательный минимум воспитания
А вы озабочены процессом воспитания детей или нет
Давайте будем честными: воспитание детей родителями, в большинстве семей, — естественный процесс в жизни семьи.
То есть, родители, даже обременённые педагогическими знаниями, не мучают ни себя, ни детей правилами и теориями воспитания.
Грубо говоря, большинство детей растут как трава на дороге жизни. И разница лишь в том, что одни родители эту траву холят и лелеют, а другие вытаптывают, иногда безжалостно.
Но, и те и другие, осуществляют воспитание детей родителями. Ибо, само присутствие родителя рядом с ребёнком или его отсутствие – это уже воспитание. Но, опять же, какое и как?
Когда воспитание детей родителями становится заметным и актуальным
Вопрос, каким должно быть воспитание детей родителями, ведь, встаёт лишь тогда, когда это воспитание привело к печальным последствиям.
Когда общественность, в лице учителей, директора, милиции и тому подобное, и сами родители, видят уже созревшие плоды этого воспитания. В виде безобразного поведения ребёнка.
Тогда, этот вопрос «Воспитание детей родителями», поднимается на щит. И, с криками «Недопустим!», обрушивается на голову ребёнка и его родителей.
А до этого, о чём я и говорил выше: ребёнок растёт себе, как рассада на подоконнике.
Воспитание детей родителями идёт тихо и незаметно, как естественный процесс ежедневной жизни семьи.
Воспитание детей родителями, а если дети «не такие» и родители особенные
Дело всё в том, что каждый родитель уникален и обстоятельства жизни семьи и социума вокруг ребёнка – уникальны.
И сам он, ребёнок, генетически уникален. Из этих трёх уникальностей и вырастает уникальный человек.
И, обратите внимание, чем менее будут уникальны эти три составляющие, тем более унифицированный вырастет человек. Человек — «такой как все».
НО, мы же, все, надеюсь, понимаем, что воспитание детей родителями не может быть ни полностью унифицированным, ни полностью уникальным.
Ибо, в первом случае, мы будем пытаться вырастить из своего чада болванчика. Одного из стада ничем не примечательных обывателей.
А во втором, ещё хуже: будем воспитывать из него асоциальную личность. Стержнем которой будет – «Я не такой как все!».
То есть, воспитание детей родителями, должно иметь «золотую середину».
Мы должны вырастить личность, которая обладает своей индивидуальностью. Но и наделена всеми свойствами, чтобы успешно жить в социуме.
Притом в социуме и большом – в этом обществе, и в социуме малом – среди окружающих людей.
На мой взгляд, общество, давно, совместно с родителями, выработало небольшой свод правил воспитания детей родителями.
Одновременно, это и свод правил воспитания детей со стороны самого социума. В лице и воспитательниц, и учителей, и всех адекватных взрослых, которые соприкасаются с ребёнком.
Этот свод правил, можно назвать: обязательный минимум воспитания.
Воспитание детей родителями, их обязательный минимум воспитания
Обязательное привитие уважения к взрослым
Именно — уважения, и именно — ко всем взрослым, без исключения.
Почему? Потому что ребёнок должен понимать свой социальный статус ребёнка и статус взрослого человека.
Он должен понимать, что взрослые могут быть всякими разными: плохими и хорошими, родными и чужими, и так далее.
НО, вне зависимости от качеств взрослого, это человек, который значительно больше повидал, знает и МОЖЕТ.
То есть, сам возраст имеет значение: более старший человек, самим фактом старшинства достоин уважения и почтительного отношения.
Это правило полностью распространяется и на отношения ребёнка с родителями и родственниками.
Совершенно неправильно поступают родители, когда с «младых ногтей» ставят ребёнка на один уровень с собой. То есть, устанавливают отношения личностного равенства.
Ну, естественно, плоды этого, потом, будут пожинать не только они сами, но и все окружающие.
Когда, извините, «сопляк» позволяет себе в отношении взрослых всё что угодно.
Ведь, мама с папой или, часто, бабушка с дедушкой, постарались ему привить, что он такой же, как они.
Но в детской голове это быстро трансформируется: Я лучше всех!
Воспитание детей родителями: привитие навыков общения
Стоит ли напоминать, что формирование личности и вся последующая жизнь ребёнка – это совокупность его отношений. И, прежде всего, не с вещами, а с людьми.
Большая и значимая часть отношений с людьми проявляется в общении с ними.
Следовательно, воспитание детей родителями должно быть постоянно направлено на выработку у них умений, в форме привычек, общаться с людьми.
Правила общения, в принципе, не отличаются от правил общения взрослых. Каких? Посмотреть можно вот здесь:
Как общаться с людьми? Правила общения или здесь:
Об общении. Почему люди общаются — в поисках общего и в ряде других статей об общении в рубрике сайта Отношения людей.
Воспитание детей родителями: привитие правил поведения
Ребёнок с самого раннего возраста должен знать простейшие правила поведения дома, на улице, в транспорте, в общественных местах.
А так же уметь правильно себя вести со сверстниками, с взрослыми, с родителями, с учителями, и так далее.
В этом есть прямое воспитание детей родителями: научить вести себя по-человечески с людьми.
Привитие умения контролировать свои эмоции и желания
Всем знакомая картина, когда ребёнок ведёт себя, как маленькая обезьянка. А родитель как отчаявшийся дрессировщик.
Типа: Ребёнок начинает канючить «Хочу!», а далее закатывает истерику, если ему не дают этого.
Хотите, чтобы из ребёнка выросла большая обезьяна, которая не контролирует ни свои желания, ни свои эмоции?
Нет? – тогда перестаньте быть дрессировщиком, который не знает другого метода утихомирить подопечного, кроме как идти у него на поводу.
Извините, но, грубо говоря, родитель должен показывать и говорить ребёнку, что «хотеть не вредно». Но есть разумные ограничения для всякого «хочу».
И, что эмоции, ВСЯКИЕ, и положительные и отрицательные, нужно не только сдерживать. Но и уметь проявлять, дабы не уподобляться той обезьяне из зоопарка.
Воспитание детей родителями: не баловать ребёнка
Вопрос балования ребёнка вплотную соприкасается с любовью родителя к ребёнку. Или, как ни парадоксально: с нелюбовью к ребёнку.
Ибо, в первом случае, любовь слепа и проявляется в невозможности родителя НИ В ЧЁМ отказать своему ребёнку.
А во втором случае, родитель ни в чём не отказывает ребёнку, чтобы отвязаться от него.
Абсолютно уверен, что слово «нельзя» ребёнок должен знать и понимать вместе с первым словом «мама».
Вы так не считаете? Ну, что же: плоды пожинать вам, а не мне.
Воспитание детей родителями: приучение к порядку
Нет порядка в голове – нет порядка в жизни. И наоборот. Приучение ребёнка к порядку вещей и чистоте – одно из приоритетных каждодневных направлений в воспитании детей родителями.
Начиная от игрушек на месте, и кончая соблюдением распорядка дня. Начиная от привычки ходить чистым, до участия в наведении порядка и чистоты дома.
Об этом можно почитать здесь: Как приучить ребёнка к чистоте и порядку?
Воспитание ответственности
Откуда берутся безответственные люди, которые не дают жить нормально ни себе, ни всем тем, кто с ними соприкасается?
Правильно: Это воспитание детей родителями, вернее, плоды этого воспитания.
Воспитание ответственности за себя, за свои слова, за своё поведение, за свою жизнь. Это ещё одно приоритетное направление воспитания детей родителями.
Ибо, если из ребёнка вырастет человек, который не способен нести ответственность.
То и ему, и окружающим его, в том числе родителям, прежде всего, так и придётся отвечать за него, бесконечно.
«Отличная» схема, не правда ли: Он делает всё что хочет, а отвечать за это будут другие.
Ибо, он не знает и не понимает, что такое отвечать за себя. Почему? Родители не научили!
Параллельно с воспитанием ответственности, как её составляющие, должны воспитываться способность выбора и воля.
НО, это уже глубинные процессы воспитания, которые с одной стороны являются результатом всего процесса воспитания.
А с другой стороны, должны быть акцентом воспитания детей родителями постоянно.
Например, сделал ребёнок что-то плохо. Среди прочего, надо показать ему наглядно, что у него была возможность ВЫБОРА: поступить так или по-другому.
И что надо было проявить волю и сделать хорошо, а не плохо.
И привести пару примеров, к чему ведёт отсутствие умения делать выбор и безволие в жизни.
Воспитание детей родителями, обязательный минимум воспитания. В заключение
Дамы и господа, папы и мамы, на мой взгляд, соблюдая даже только этот минимум воспитания. Мы своё воспитание детей родителями отработаем на пять.
Но, конечно, так в реале не бывает всё идеально.
Поэтому, даже, если будем стремиться к этому, руководствуясь вот этим, перечисленным минимумом, что мы должны дать своему ребёнку.
То, потом и сразу, не будет «мучительно больно» получать от своего дитяти «благодарность».
А как вы думаете: Каково должно быть воспитание детей родителями, — каков обязательный минимум воспитания?
Ещё статьи по этой теме
Проблема лени, безволия и труда, как фактор жизни
Индивидуализм и социализация – проблема жизни личности
Воспитание детей в семье: отношения ребёнка – это главное
Воспитание детей родителями — сколько своей жизни отдать ребёнку?
Пример родителей – влияние родителей на детей
Подготовка детей к школе — ежегодные заботы родителей
Безусловно, Владимир, все вышеперечисленное имеет место быть у нормальных, адекватных родителей, но, увы, очень часто в разные периоды жизни, «бедные» родители разводят руками…Почему? Да потом,у что старания их были не такими усердными, или понятия, привитые ребенку, имели двойную мораль, или наоборот, усердно вдалбливалось то, что в кругу друзей ребенка высмеивалось, много чего. Мне часто кажется, что ребенок приходит в этот мир, к своим родителям уже со своими установками, на родителей он похож только внешне, все остальное-совершенно свое. То есть ребенка можно приучить, заставить, научить, «вбить в голову» элементарные правила поведения в обществе, но многое из этого дети, да и взрослые делают потому что это правила этикета, воспитания…а в душе хочется иного. Короче, многие дети вынуждены притворяться, впрочем, вырастая, продолжают это делать. Помните, — «воспитанный (интеллигентный) человек-это не тот, который не разольет соус на скатерть…а не заметит, как это сделал другой» А если разольет? Почему, когда мы любим детей, мы их балуем? Отчего доброе, хорошее чувство приводит к нехорошим последствиям? Почему от всего лучшего дети «садятся на шею?» Никто толком не знает, где мера всему: хорошему и плохому? Вот сейчас наблюдаю картинку дома — четверо сыновей в доме, один из них приемный. Трое родных отличаются невероятной ленью, помочь часто не допросишься, учиться особого желания нет, капризны, своенравны, сами не знают, что хотят, любят развлекаться, спать и кушать, мечтают быстро разбогатеть, без усилий. С детства двое старших учились музыке, много читали, достаточно эрудированы, много ездили по разным городам, посещали концерты, выставки, музеи, был и спорт, но как-то без фанатизма. И вот в этот мир изнеженных мальчиков приходит ребенок из детского дома…это земля и небо! В 3 года умел все сам, не ждал помощи, одевался, ел, помогал по дому, просить два раза ни о чем не надо. Убирает за собой постель, игрушки, умывается, засыпает за 5 минут, встает по первому зову, лучший помощник няни в детском саду…знаю, что помнит прошлое и до дрожи боится потерять свою новую семью. А что он видел хорошего с раннего детства? Первый раз увидел ванну у нас…Вряд ли кто сможет прояснить все нюансы воспитания детей…но я буду рада всем откликам.
Спасибо, Оксана, как всегда, очень приятно читать слова человека не зашоренного «правильными» идеями — сомневающегося и ищущего правду. Вот такие мысли по поводу Вашего комментария:
1. Главное, на мой взгляд, в отношениях с ребёнком,чтобы не прерывалась вот та незримая связь, которую мы называем любовью — не началось отторжения своего дитя, а у него своего родителя. То есть, восприятия с нашей стороны или с его, человека, как чужого, со всеми последствиями.
2. Надо не забывать, что мы обязаны своим детям дать «счастливое детство» — беззаботность, безответственность, лень и прочие атрибуты сибаритства. Взрослыми они ещё набудутся, а вот детьми, уже, никогда. А счастливое детство обязательно.
Вот, вашего приёмного сына, жизнь лишила, уже, этого счастливого детства — он себя ведёт как взрослый. И я уверен, что Вы понимаете, что надо успеть дать ему детство.
3. НО, между тем, мы обязаны их воспитывать — прививать всё то, о чём я говорю в статье. То есть, по сути, должны бороться с их детством, с их состоянием «Я — ребёнок», делая их взрослыми. Вот, надо найти, каждый день, этот баланс между «счастливое детство» и «ты уже взрослый и должен».
4. Мы, ОБЯЗАНЫ, не взирая ни на что, гнуть свою линию относительно ребёнка: должны воспитывать его, невзирая ни на что. А не махая на него руками: Один хрен, из него хорошего ничего не вырастет!
Вот, например, моя старшая дочь, дочь жены от первого брака, до последнего, до 18 лет, аж визжала в истериках, как сопротивлялась моему воспитанию. А потом, резко, став взрослой, выйдя замуж, всё в те же 18 лет, попросила у меня прощения и сейчас благодарит меня за воспитание и относится очень хорошо, как отцу и прочее.
А вы знаете, в чём я упрекал своего покойного отца, став взрослым? В том, что он меня мало заставлял и не наказывал за плохое.
5. Все дети — это не только продукт нашего воспитания, но и продукт воспитания социума — они плоды того, что творится в обществе и сваливается на их не окрепшие души и мозги. Дальше, Вы сами понимаете, о чём я хочу сказать: если мы сами, взрослые, от многого, что происходит в обществе, в шоке, то что остаётся детям? Мы-то воспринимаем это с точки зрения своих мозгов и нравственных ценностей, а они напрямую. То есть, им мозги, буквально, не промывают, как нам, а заливают. Если мы от промывки можем защититься имея свои мозги и своё «Я», то как это должны делать они? Это ещё одна проблема воспитания в наше время. Как её решать родителям? А только говоря и показывая им правду, на мой взгляд.
Я только сейчас понимаю, что слишком многое брала на себя в отношении к старшим детям, хотела все сделать быстрее, — умыть, одеть,накормить с ложечки (а то ведь замарается), попку подтереть (не смогут сами, испачкают трусики, переодевать некогда, тороплюсь),вымыть за них посуду ( а то ведь забрызгают все, потом все равно перемывать и т.д.), убрать их комнату (все равно ведь раскидают все по углам и придется переделывать), сама заполняла дневник в начальной школе (одни каракули, писала первые сочинения, домашние задания, уже поздно, нужно спать, что недопонял, -пусть учитель объяснит), собрались на школьный праздник — надеваем, то, что приготовила, не выпендриваемся, молча оделись и вперед, развлекаться. Что значит «не модно»? А мама сказала модно!
Дети у меня очень воспитанные, все прекрасно знают, как вести себя, как сказать и где сказать…увы, самостоятельности нет, безусловно, моя вина, посыпать голову пеплом уже надоело. Детство хотелось им продлить, вот и зависли они в нем…еще раз на грабли попытаюсь не наступить…
«Мы вас с мамой кормим, одеваем, покупаем (перечень крупных покупок: компьютеры, велосипеды и так далее), делаем для вас то-то и то-то, а вы что должны делать!? — Помогать дома, хорошо себя вести и учиться!» — вот мой диалог с детьми, постоянный.
С 5-ти лет, мытьё посуды, уборка в доме, во дворе дома и прочие мелкие хоз. дела на них. С трудом, конечно, чаще, вернее всегда, приходится заставлять, кричать, напоминать, НО, делают. Крайняя мера наказания, за дела в школе: угроза посадить на хлеб и на воду — что заслужил, заработал, то и получишь. Правда, ещё ни разу не применялось. Но придётся, когда-нибудь.
Это всё, даже исходя не только из воспитания, а … мы что, мама и папа, железные, лошади ломовые, всё делать самим? А вы будете развлекаться сидя за компом и телевизорам, беситься?
Ну, а на детство, у них, времени и сил остаётся вагон и тележка!
Все дело в том, что я тоже так говорила, угрожала, особенно в подростком возрасте. На хлеб и воду не обещала посадить, но развлекалки убирала. Конфликт не решался, а накалялся, мы друг друга не слышали совсем, я одно, сыновья другое. Как то средний сын спросил, для чего вообще люди рожают детей? Ведь сами это делают, никто не заставляет? А раз родили, то и обязаны их кормить, поить, одевать, дать достойное образование, женить, купить квартиру и т.д. Я смогла только спросить, а дети что-нибудь должны делать? Он ответил, что дети вообще ничего не должны своим родителям, так как у них будут свои дети и вот им они будут должны. Помню, смогла только ответить, что очень хочу увидеть своих внуков при жизни, а особенно твой долг перед ними.
Ну, что-то, типа этого, а может и похлеще, мне пришлось пережить со старшей дочерью, вплоть до полного разрыва отношений: Полный игнор с моей и её стороны друг друга — жила как квартирантка в доме. Но, я уже говорил, что всё стало, всё равно, по моему. Наше дело, родительское: вести свою линию, во что бы это не стало!
А что касательно этого известного выверта относительно «Зачем родили, я не просил», надо было сказать: Ты паспорт когда получаешь? С той поры ты взрослый — и мы тебе больше и дальше ничего не должны. Хочешь так? Пусть будет по твоему. И продемонстрировать ему в ближайшее время, что такое родители «должны» по закону, а не по велению сердца.
Вот, Оксана, это и обозначает перекос, когда с детьми, маленькими, много носятся, взращивая и развивая их эгоизм: Мне все должны!
Должны, да, но и ОНИ ДОЛЖНЫ, притом со своего рождения! Их «Должны», тоже, коротко и ясно: Помогать дома, родителям, хорошо учиться и любить и уважать родителей. И это их «должны» надо прививать с рождения, как нравственную ценность. Прививать всеми методами, чаще, вдалбливанием.
Как вы оба правы, но все же детям надо дать понять, что многое от них зависит, я по профессии педагог начальных классов, и знаю как себя могут вести хорошие и «плохие» дети. «Плохих» нет, это мы им позволяем быть такими. А когда ребенок начинает понимать, что многое он сам должен сделать, у него появляется ответственность и что главное он делает все быстро. Я тоже это недавно поняла, моей дочери 10 лет, а она «на голову » садиться стала, говорит я хорошо учусь, стипендию получаю по музыке, а таких в Грузии всего 100 человек, вот и делайте мне все, что я захочу.
Сейчас у нас равные права, я даю ей понять, что и у меня время ограниченно, и делать многое она должна сама. И посудку помыть и хлеб с магазина принести, и чай поставить, а не только нежиться в постельке утром.
Надеюсь в моем варианте еще не все потеряно, хотя наша бабушка ( моя мама) «помогает» ей втихаря все сделать. Ругаемся, когда дочь в школе, но пока не очень помогает, ей жалко ребенка. А я вижу, что она, когда ей помогают, еще медленнее дела делает, и не успевает ничего.
Так что не стоит многое делать за детей. Их дела пусть делают сами. Так они становятся самостоятельными и смогут не только постоять за себя, но и заработать сами себе , когда подрастут. Иначе придется тянуть лямку всю жизнь родителям.
Спасибо, Катя, за комментарий!
Вот, кстати, у нас такая картина каждый год: на лето приезжает бабушка, которая ВСЕ обязанности детей берёт на себя. Она уезжает, а мы начинаем их снова приучать мыть посуду, делать уборку и прочие «детские» дела.
Главное, здесь найти золотую середину между «счастливым детством» и становлением взрослыми, к чему мы их приучаем.
Я думаю, что это и есть счастливое детство, а те дети, которые ничего не хотят делать и не делают, они не нужны сейчас никому и потом не будут нужны.
Я помню себя с сестрой, мы на табаке работали с детства, и выросли нормальными людьми, разве у нас не было детства, и в кино успевали сходить и в 5 утра встать и пойти на ломку табака. Знаете, могу посоветовать всем мамочкам, которые оберегают своих деток, не стоит.
Я помню мне мама «помогла» , написала за меня шпаргалки с сочинениями в 8 классе для экзаменов, а я и не нашла нужное, потому что не знала, что и где у меня лежит. Написала сама, получила 4 и так радовалась. А мама все огорчалась, что не 5. Так то была бы не моя пятерка, а четверка была МОЯ. Вот так.
Я сама скорпион, привыкла все делать сама, и ребенка приучала тоже . Когда она годовалая падала на улице, у меня конечно сердце сжималось, но я говорила ей -«Вставай, долго лежать собираешься?»
Зато плача по пустякам не было. А бабушки только жалеть умеют, а потом еще приговаривают, когда ребенок не так что-то сделает, вот, мол, твой ребенок. У всех у нас есть ошибки, мы же люди, поэтому и учимся на наших ошибках.
Спасибо вам Владимир, я давно ваши анонсы не видела в своей группе, думала вы перестали работать. Статьи у вас интересные всегда, а тут начала ставить свою в группы и ваше фото увидела.
Спасибо вам еще раз.
Ах, дети, дети: наше счастье, но бывает и горе — главное, чтобы счастья и любви к ним было больше!
Пункт 7 никак не вяжется с остальными :) Потому что дрессированная под эти нормы обезьянка никогда не станет ответственной, способной принимать решения и проявлять волю. Она же пеленок по указке жила — как положено, и достигалось это методами кнута и пряника…
Первый плод такого воспитания будет — подростковый бунт, бессмысленный и беспощадный. А потом — зомби по жизни… Имхо. ;)
Я считаю, что минимум воспитания — это уважение К РЕБЕНКУ, если совсем в двух словах. И тогда все остальное приложится в лучшем виде, только в первые годы трудновато :)
Если честно, то я совершенно не понял вашего не согласия с пунктом о приучении ребёнка к ответственности. Или вы что-то не так поняли или я туплю, тогда — извините.
Если говорить обо мне, то у меня несогласие со всеми остальные пунктами, кроме этого. :)
Я хотела сказать, что при исполнении 6-ти предыдущих и реализации такого подхода к воспитанию, сама возможность пункта 7 исключается — ну никак его к этому подходу не прикрутишь, уж слишком большое противоречие
Надежда, НИ одно из этих правил не исключает друг друга, а только дополняет — это теория и практика воспитания большинства родителей и нормальных учителей. Я, допустим, как родитель четверых детей, имею дело с этим ежедневно.
Что касается их противоречивости, то всё в нашей жизни противоречиво, воспитание детей не может являться исключением.
Каждый из нас остаётся, в данном случае, при своём мнении, ибо, не в правилах этого сайта спорить и доказывать свои мысли, если они никак не стыкуются с мыслями оппонента.
Оксана, улыбнуло — я то же самое говорила родителям в детстве, что и Ваш сын и они мне отвечали то же. :) А я в ответ «Я их так не буду воспитывать!» Теперь у меня свои дети давно, и воспитываю я их изначально по принципам, прямо противоположным родительским. Они ничего у меня не должны, но мы — друзья и партнеры. Главное: самостоятельность ребенка — во главе угла, с пеленок! Мама пугала пока маленький сын старший был, что я с ним горя хапну…
Результаты — супер, по крайней мере пока. :) Старший сын очень адекватный вырос (13 лет). Несмотря на естественную лень и любовь к компу вместе с друзьями, он мне помогает настолько, насколько мне это нужно — как взрослый человек, не говоря о взаимопонимании… Честное слово, не каждый взрослый мужчина настолько взрослый и сознательный!
Заходите ко мне на сайт — у меня много про воспитание. ;) Надеюсь, Владимир разрешит такое приглашение?