Компромиссы в отношениях людей – мера допустимого

Компромиссы в отношениях людей – мера допустимого в них

когда компромиссы в отношениях людей порождают зло

Если что-то не так в отношениях людей, но отношения разорвать нельзя, так сразу вспоминают о компромиссах.

Мол, «ничего и никого нет идеального – все с недостатками». Поэтому нужно с ними мириться – идти на компромиссы.

На мой взгляд, эти призывы к компромиссам, как правило, не только вредны, но и пошлы.

И вот почему: компромисс, как таковой, оправдывает или может оправдать в человеческих отношениях любую гадость.

Ну, или, во всяком случае, позволяет закрыть глаза на многое нехорошее в людях и в отношениях между ними.

В известной степени, как это ни парадоксально на первый взгляд, компромиссы, по своей сути, только порождают Зло. Как?

А очень просто: призывая человека примириться с нехорошим – с тем, что ему не нравится, компромиссы, этим самым, не только распространяют, увеличивают Зло, но и порождают его.

Пример, когда компромисс порождает зло

Например, из классики компромиссов: Девушка или парень выходит замуж, женится. Ну, как говорится, время пришло.

НО, жених, невеста, не вполне устраивают друг друга, даже неважно по каким критериям.

Им говорят, или они сами себе говорят: Нет идеальных людей – типа, притерпится-полюбится. То есть: Нужно идти на компромисс – закрывать глаза на недостатки партнёра по браку.

Ради чего? А чтобы жениться, выйти замуж.

Ладно, закрыли глаза, и в омут головой – вперёд, в семейную жизнь. А дальше что?

То, на что жених или невеста закрыли глаза, пойдя на компромиссы, естественно, никуда не девается, а только приумножается-увеличивается.

Например: невеста, в глазах жениха, была слегка «дурнушка», а жених, для невесты, был слегка глуповат.

Сейчас, будучи женой и мужем, они стали, для них: Да, она – страшная; Да, он – полный идиот!

Вот и живи теперь – имей отношения, как хочешь. А почему? А всё это — цена компромисса.

Так, что, компромиссы в жизни и в отношениях людей, не нужны? Ещё как нужны, и просто-таки необходимы в отношениях людей.

Компромиссы – основа и свойство отношений

Смею вас заверить, дамы и господа, что НИ ОДНИ отношения людей не существуют без компромиссов.

Ибо, в реальности, как бы мы её ни прикрывали своими иллюзиями и просто глупыми представлениями о ней, нет ничего идеального.

Притом идеального ни в принципе – вообще, ни для нас, людей, включая и нас самих.

Ибо такова жизнь: что-то хорошее – близкое к идеальному, не может существовать без своей противоположности – без плохого.

Например, красота человека, если внимательно присмотреться, имеет черты безобразного. И не только в глазах субъективного и пристрастного наблюдателя, а, именно, в действительности.

То есть, любые отношения между людьми, как и сами люди, в виде персоналий или групп, не могут не иметь, в себе и относительно друг друга, отрицательных, негативных свойств.

А раз так, – если негатив есть, то при установлении и существовании отношений, хочешь или не хочешь, неважно, но компромиссы неизбежны.

Более того, не только в самих людях, как субъектах и объектах отношений, существует негатив. Но и сами отношения, как таковые, неизбежно имеют и порождают негатив.

И с ним, тоже нужно как-то примиряться – идти на компромиссы. Или разрывать эти отношения, как таковые, в которых есть непримиримые противоречия.

Естественные и сознательные компромиссы

Вот, смотрите, ситуация: мы познакомились с человеком – начали с ним отношения. Мы осознаём или не задумываемся о том, что нам нравится, а что не нравится в этом человеке.

Нравится – нас устраивают такие отношения, не нравится, но отношения неизбежны, терпим и этого человека и отношения с ним.

Что тут не так, и, причём здесь компромиссы?

А дело, как раз: в осознании или неосознании этих отношений.

Пока мы их не осознаём – воспринимаем на уровне своих чувств, то происходит ЕСТЕСТВЕННЫЙ компромисс – мы воспринимаем этого человека как такового – таким, каким он есть.

Со всеми его недостатками и со всеми негативными моментами в отношениях с ним.

Есть здесь компромиссы? Конечно да, ведь мы примиряемся с тем, что этот человек такой. Примеряемся и строим с ним так отношения – компромиссные отношения.

Мол, а что с него возьмёшь, если он такой человек.

То есть, здесь естественный компромисс, – как такой, который нас даже не заставляет думать о нём.

А, вот, совсем другая картина, когда мы начинаем осознавать недостатки человека на другом конце наших отношений.

Тут, мы, уже его воспринимаем не как такового, а в сравнении с нашими представлениями, — а каким он должен быть – в сравнении с нашими идеалами.

И этот человек уже предстаёт перед нами и в наших отношениях с ним, не как просто человек сам по себе, а как человек, которого мы «примеряем» на себя.

Примеряем, и, естественно, видим, что и он, и отношения с ним, далеки от наших идеалов. Что делать?

А, идти на ОСОЗНАННЫЕ компромиссы. Или не идти на них, и тогда: или мучиться в этих отношениях, или разорвать их, как невыносимые.

Примеры неосознаваемых и осознанных компромиссов

Например, опять из классики отношений:

— Большинство молодых людей, стремясь, во что бы то ни стало, заиметь отношения с представителями противоположным пола, в особенности при их недостатке и отсутствии выбора, сталкиваются с естественной компромиссностью в отношениях с ними.

Да, эта компромиссность, ещё очень подогревается половыми гормонами, как фактором Основного инстинкта.

— Далее, когда гормоны «поутихнут», когда сексуальное напряжение в отношениях мужчины и женщины спадёт, они, буквально, начинают видеть друг друга более-менее таковыми, кем они есть в реальности.

— И здесь, естественно, «вылазит» много неприятных моментов и в партнёре? и в отношениях с ним.

Притом разной степени: от – «это чужой человек – с ним жить невозможно». До – «я, конечно, ожидал лучшего, но, теперь, придётся жить с тем, что есть».

То есть, человек, уже, идёт на осознанные компромиссы.

Компромиссы. Всему есть мера – примирению, тоже

С компромиссами все «было бы ничего» — наша жизнь и отношения были легче, проще и веселей, если бы они, компромиссы, имели РАЗОВЫЙ характер.

То есть, примирился, раз, с недостатками партнёра и в отношениях с ним, и «спи спокойно».

НО, компромиссы, как и все действия в этом мире, имеют свойства или процессов, или, по крайней мере, повторяемости.

Кроме этого, и сам объект примирения – сами недостатки человека и отношений с ним, имеют свойства развиваться и не исчезать бесследно.

А посему: пойдя один раз на компромисс с этим человеком и в отношениях с ним, мы не ставим точку в этом деле примирения, а ставим лишь запятую.

Например, опять из классики отношений:

— в досвадебной период, по очевидным, уже сказанным и известным причинам, большинство мужчин и женщин, идут на естественные и сознательные компромиссы, относительно своих избранников.

НО, далее, им приходится продлевать эти компромиссы снова и снова.

Притом компромиссы, вслед за увеличивающимися и разрастающимися недостатками партнёра и отношений с ним, становятся всё больше и тяжелее.

И, наконец, они, недостатки, могут достичь своего предела, если партнёры не будут стремиться их, буквально, гасить – стремиться нейтрализовать противоположными им положительными своими свойствами.

Например, женщина, может перестать физически нравиться мужчине ВООБЩЕ, если не будет раскрывать свою красоту уходом за собой.

Или, мужчина, отроду ленивый, не будет компенсировать это, например, умением «делать деньги».

То есть, у компромисса, в процессе его развития, два пути:

1. Компромисс может постоянно сниматься, при его нарастании, тем, что будут выявляться новые-старые свойства человека или отношений с ним.

Которые вновь и вновь позволяют примириться с их недостатками – вновь и вновь идти на компромиссы.

2. Или компромисс вызревает до такой степени, что его разрывает. Всё — более примирение невозможно – всему есть мера, и компромиссности, тоже.

Компромиссы – необходимость в семейных отношениях

То, что без компромиссов невозможны отношения мужа и жены, я уверен, все жёны и мужья, рано или поздно, понимают.

Ибо, если кто-то и считает из них, что у него с партнёром идеальные отношения.

То это — либо иллюзия, либо считание, что эти отношения, по сути, — отношения безразличия, и есть идеальные отношения между мужем и женой.

Потому что, если муж и жена, как и положено, живут семейными, межличностными, да и вообще, даже, отношениями мужчина-женщина, то негатива в них, неизбежно, достаточно.

И, если с этим негативом не мириться, то можно, сразу, или помучившись подольше и побольше, разбегаться.

Только, вот, здесь, как ни в каких других отношениях, важна мера компромиссности:

— Если компромиссы в отношениях мужа и жены снимаются – негатив подавляется позитивом, то компромиссы играют свою положительную роль.

— А вот, если негатив только растёт и не снимается положительным в этих отношениях, компромиссность – терпение этого безобразия, только убивает их и делает жизнь в них, в таких отношениях, сплошь негативной.

Здесь, компромиссы одного или обоих партнёров, играют только отрицательную роль, не давая им разорвать эти отношения и начать новую жизнь.

Ещё статьи по этой тематике

Счастливая семейная жизнь – любовь, общие ценности и компромиссы

Хорошие отношения в семье — это общие интересы и компромиссы

Идеальные отношения – какими должны быть отношения

Качества жены не удовлетворяют мужа, что ему делать?

Наши ошибки в отношениях – как не испортить отношения с близкими?

Жизнь после свадьбы – другие люди и отношения – другая жизнь

Конченый человек, кого таким считают и называют, почему