Анекдоты про женщин и мужчин, жён и мужей, семью

Последнее обновление статьи: 22.02.2019

Анекдоты про женщин и мужчин

Содержание

Анекдоты про женщин и мужчин

Новые анекдоты про женщин и мужчин

Женщина открывает сумочку, а внутри пульт от телевизора. Кассир, удивлённо:
— Позвольте полюбопытствовать, а зачем вам пульт?
— А это муж не захотел со мной пройтись по магазинам. Телевизор ему важней!

***
— Твой жених знает сколько тебе лет?
— Частично.

***
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин. Потому что настоящие женщины сразу никогда не соглашаются. А настоящие мужчины не предлагают дважды.

***
— Я очень добрая женщина. Сегодня, например, одному босяку дала 10 $.
— Ничего себе, а как муж прореагировал?
— Ну, он целовал руку и благодарил.

***
Женщины как буквы: гласные и согласные. Но последних, к сожалению, мало.

Анекдоты про женщин и мужчин, жен и мужей

— Психическое заболевание вашей жены не опасно: она будет жить ещё очень долго.
— А я, доктор!?

***
— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
— А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.

***
— Не могу приучить своего мужа к порядку: вечно прячет бумажник на новое место.

***
Семейный скандал:
— Я могу содержать двух таких как ты!
— Хорошо, завтра к нам переедет мама.

Анекдоты про женщин и мужчин

— Ах, доктор, у меня болит голова.
— Дорогуша, да я и не прошу и не настаиваю…

***
— Девушка, зачем вам чулки в крупную сетку?
— А чтобы мелкая рыбка не ловилась.

***
Женщины одевают каблуки, красятся и душатся. Зачем высоким, красивым и не… это?

***
Приходит муж пьяный домой.
— Ах ты сволочь, как ты смеешь так напиваться?
— Молчи, дура, я хозяин, что хочу, то и делаю.
Она его сковородкой, тот упал под стол и спит. Зашла соседка за солью.
— А что у вас муж под столом лежит?
— А он хозяин. Где хочет, там и лежит.

***
Утром в маршрутке:
— Девушка, вы замужем?
— Нет, я просто накраситься не успела.

***
На сайте знакомств: Выйду замуж. Говорю тихо и мало, готовлю вкусно, голова не болит.

***
Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим. Несмотря та то, что он работал на двух работах.

***
Старичок на скамейке умиляется: Какая молодёжь у нас всё же хорошая! Времена тяжёлые… так они одну папироску на пятерых курят. А всё равно смеются!

Просто анекдоты про женщин и мужчин

— Идиот, и шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж…
— Ой, прости, что я так сказала, пожалуйста. Ты серьёзно?
— Шучу…

***
Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире. Пристаёт.
— Нет. Давай просто останемся друзьями…
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

***
— Саша, ты мне коробку конфет подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, ты мне квартиру оплачиваешь, чтобы со мной спать?
— Да.
— Сережа, ты меня на машине возишь, чтобы со мной спать?
— Да.
— По-моему, я с конфетами облажалась…

***
— Мужчина, скучаете?…
— Ну, (посмотрев на неё) не так сильно…

***
Муж заваливаясь домой ночью:
— Дорогая, не волнуйся, я стёкл, как трезвышко…
— Не переживай, я удавистая, как спокой.

***
— Мне моя девушка на праздник секс подарила!
— Да, не оригинальная она у тебя — всем одно и тоже дарит.

***
Женщина, как светофор: сначала зажигает мужчине красный, потом желтый, и наконец, зелёный. Но мужчины, если никого нет поблизости, не обращают на светофоры внимание — едут не останавливаясь.

***
— Да сколько можно: приходишь ночью, шумишь на кухне, в ванной. Будишь меня…
— Буду!

***
Кольцо на руке женщины — для зависти подруг. Кольцо на руке мужчины — для сочувствия друзей.

***
— Здравствуйте, как ваше здоровье?
— Спасибо, вашими молитвами…
— Тогда вам не долго осталось…

Всякие разные анекдоты про женщин и мужчин

А сейчас для рыбака дальнего плавания Петра Иванова прозвучит песня по заявке жены: В нашем доме появился замечательный сосед…

***
Романтики — люди у которых любовь случается чаще, чем секс.

***
Дорогие женщины! Берегите своих мужчин: пейте за них, гуляйте, валяйтесь на диване… Пусть они немного отдохнут.

***
Муж, жене:
— Пора нам сделать уборку в доме, где у нас пылесос?
— Вот по этой тропинке налево…

***
— Мне кажется, Татьяна, ты слишком высокомерно себя ведёшь…
— Боже, что я слышу: оно умеет разговаривать!

***
Муж, жене:
— Ты выглядишь на все сто!
— Чего? Лет или килограмм?

***
— Он ушел, подарив розу. Сказал, что вернётся, когда она завянет.
— Боже, как романтично…
— Да, но она из пластмассы.

***
Жена наняла детектива чтобы выследить мужа изменника.
Детектив принёс целый пакет фото с описаниями измен.
Вечером жена выложила всё мужу. Муж в шоке:
— И что мы теперь будем делать!?…
— Сволочь, я тебе покажу что! Вот всё, что на этих фото, ты будешь делать теперь со мной и каждый день!

Свежие анекдоты про женщин и мужчин

— Как ты её смог затащить в постель?
— Это моя романтичность и интеллект… Мы смотрели на звездное небо, я читал ей сонеты… и она растаяла. Ну, и 200 грамм водки, что она выпила, тоже сказались.

***
Утро, мать будит сына:
— Сынок, вставай, пора…
— Мама, ну ещё хоть часок…
— Какой часок? Вон за ней уже сутенёр пришёл!

***
Мальчик звонит в службу спасения:
— Приезжайте скорей. Тут тётя и дядя в лифте застряли. Тетя стонет, наверное ранена!

***
— Милый, забей гол в мои ворота!
— Ну, тогда, бери в рот свисток и игра начнётся.

***
Недавно стал импотентом. Оказывается в мире так много интересного: театры, выставки. Да, даже, просто по паркам гулять…

***
— Вася, извини, друг, но я переспал с твоей женой..
— Ты, с ней!? Так ей, сучке, и надо!

***
Первая брачная ночь с богатым, но импотентом.
— У меня ничего не выходит, помоги мне руками…
— Да у меня уже руки болят…
— Так зачем же с больными руками было замуж выходить!?

***
— Папа, ты такой большой и до сих под какаешься?
— С чего это ты сынок взял!?
— А я вчера слышал, как мама тебе говорила в постели: И долго я ещё буду это говно мять!?

***
Женщины — это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде!…

Что-то вспомнили подобное? Пишите в комментарии анекдоты про женщин и мужчин!