Содержимое статьи отвечает на такие вопросы
Отсутствие секса – сексуальное воздержание. Понятие меры в сексе
Сексуальное воздержание — отсутствие секса. Что лежит в основе этого
Я неоднократно говорил и подчёркивал на этом сайте, что ЛЮБЫЕ рассуждения о сексе и сексуальных отношениях, должны строиться на том, что секс и всё что с ним связано, например, отсутствие секса, это:
1. Естественное, природное, сущностное проявление человека. Сексуальная жизнь, секс, как таковой, отсутствие секса, в частности, — это то или иное проявление Основного инстинкта человека.
Можно почитать: Что нужно знать о сексе в сексе? Основной инстинкт. Проблемы в сексе
2. Как и любое свойство организма человека, его психические и биологические особенности, связанные с сексом, у КАЖДОГО человека сугубо индивидуальны — обладают СВОИМИ количественными и качественными параметрами.
Эти отличия бывают настолько сильны, что, то, что для одного является нормой, то для другого — патология и просто невозможно.
Например, один человек может и ХОЧЕТ заниматься сексом несколько раз в день, а другой, в этом же возрасте, не более раза в месяц, а то и реже.
3. Секс – непосредственно половой акт – это всего лишь один из элементов в сексуальной жизни человека, самый короткий, хотя и наиболее приятный.
Но, Основной инстинкт и всё что связано с его осуществлением, – это сложнейшая СИСТЕМА жизнедеятельности организма человека, включая не только центральную нервную систему, но и сознание, и подсознание человека.
То есть, сексуальная жизнь, не сводится только к половому акту, — по сути дела, она продолжается в процессе всей жизни человека, как циклический процесс.
Основные элементы этого цикла:
— подготовка человека к сексу;
— осуществление секса;
— отдых от секса, и вновь подготовка. И так далее – всю дееспособную жизнь человека.
Понятно, что этот процесс един: любое нарушение на какой-то стадии, ведёт к сбою системы Основного инстинкта. А этот сбой, проявится, как раз, как отсутствие секса, как центрального действа в сексуальном процессе.
Факторы влияния на сексуальное воздержание — отсутствие секса
На сексуальную жизнь человека и на непосредственно сам секс, и женщины и мужчины, включая его отсутствие, существенное влияние оказывают множество факторов. Таких как:
1. Генетически обусловленная половая конституция.
Очевидно, что половые особенности организма человека у каждого свои отличные. И, в основном, заложены в его наследственности.
2. Общее состояние здоровья, и сексуального здоровья, в частности.
3. Работа гормональной системы организма и, в частности, работа половой гормональной системы.
4. Качество и количество принимаемой пищи, воды и вдыхаемого воздуха.
5. Общий климат, сезонность времени года и погода.
6. Возрастной фактор в сексуальной жизни.
Хотя здесь тоже много индивидуальных различий. Но можно проследить общие тенденции: секс в период полового созревания, секс в зрелом возрасте, и так далее.
С возрастом, по своеобразной кривой, меняется количество и качество секса и отношение человека к отсутствию секса, соответственно.
7. Безусловно, к факторам отсутствия секса, нужно отнести и духовную составляющую сексуальной жизни человека.
Влияние на секс, здесь, общеизвестно: чем больше негативных факторов в духовных отношениях пары: ссоры, скандалы и тому подобное, тем более случаев отказов от секса в этой паре. Притом и со стороны мужчины и со стороны женщины.
Отсутствие секса, здесь, прямо пропорционально духовному благополучию в отношениях пары. Конечно, лучший секс по всем параметрам бывает в любящей паре.
НО, не обязательно: секс, в паре, где мужчина и женщина лишь сексуально привлекательны друг другу и связаны только сексуальными отношениями, всё же, — ещё лучше. Если над ним не довлеет духовность партнёров, конечно.
8. Обстоятельства жизни человека — один из существенных и важных факторов влияния на сексуальную жизнь и мужчины и женщины.
Об этом стоит поговорить отдельно.
Влияние обстоятельств жизни на функционирование Основного инстинкта – на частоту и качество секса
Здесь нужно исходить из того, что: в Основном инстинкте заложены механизмы регулирования частоты и активности секса.
Вплоть до того, что отсутствие секса, становится необходимым и желанным, если нет подходящих условий для деторождения.
Хотя, нужно сразу оговорить, что мужчины и женщины редко осознают и понимают, что отсутствие секса у них, связано с деятельностью Основного инстинкта.
В бытийной жизни, воспринимая секс, как непосредственно половой акт, люди находят разные причины и объяснения отсутствия секса. Главным образом, исходя их своих сексуальных представлений и чувств.
Например, типа: Он, она не хочет секса, поэтому у нас отсутствует секс. Или: Она фригидна; он — импотент.
Действие Основного инстинкта по обстоятельствам жизни
По каким параметрам это, частоту и активность секса, определяет Основной инстинкт через свои механизмы функционирования? Вот основные факторы и их последствия:
1. Стрессовая ситуация и ситуация угрозы жизни, вызывают обострённое сексуальное желание – человеку необходимо спасти свой вид, свой генотип.
Страстный, многократный, как правило, чисто животный секс, служит хоть какой-то гарантией, что произойдёт зачатие – жизнь продолжится.
2. Между тем, и стресс и угроза жизни, могут и парализовать психическую и биологическую активность человека.
Он, как бы, на сознательном и подсознательном уровне чувствует себя обречённым. Понятно, что ему уже не до секса. Здесь, отсутствие секса, отсекает человека от продолжения рода, как не жизнестойкую особь.
3. Сытная, спокойная, устоявшаяся жизнь способствует снижению полового влечения, вплоть до частого отсутствия секса.
НО, только в том случае, если у ЭТОЙ пары имеются дети, причём несколько.
Если же детей у этой пары нет, и если эта пара новая, то сексуальная активность повышается на порядки, вспомните курорты, и прочее подобное.
4. Если человек усиленно тратит свою психическую и физическую энергию на какую-либо работу или занятие, — снижение сексуального желания, вплоть до отсутствия секса.
Отсутствие секса, когда сексуальный партнёр не подходит
5. Если имеющийся сексуальный партнёр не является подходящим сексуальным партнёром, Основной инстинкт отдаёт команду организму человека: Нам дети от такого мужчины, от такой женщины не нужны!
Половая активность снижается или отсутствие секса с ЭТИМ партнёром становится нормой или желанием.
Что характерно, сексуальное самоудовлетворение и желание секса с другими мужчинами, женщинами только усиливается.
При этом, нужно знать, что в Основном инстинкте заложен механизм выбора сексуального партнёра. И этот механизм имеет наследственный характер.
Проблема часто в том, что: выбор партнёра часто происходит не по «зову сердца и тела», а по другим критериям.
Читать подробнее:
Сексуальная совместимость: мифы и реальность
Совместимость мужчины и женщины — гормоны, ум, внешность и любовь
6. При отсутствии детей, после 6-12 месяцев активного секса в ЭТОЙ паре, срабатывает такой механизм Основного инстинкта:
— Секс с этим партнёром нужно прекратить, раз зачатие не происходит — секс безрезультативен.
Сексуальная активность, с этим партнёром, стремится к нулю, а отсутствие секса с ним, становится нормой.
Читать:
Сколько детей должно быть в семье и почему?
Муж не хочет детей — я хочу ребёнка, а он нет, что делать?
Отсутствие секса, когда программа Основного инстинкта выполнена
7. Длительная сексуальная жизнь с одним партнёром – срабатывает механизм: С этим партнёром половая программа выполнена – есть дети или секс безрезультативен, — дети не появляются.
Следствие: пониженная сексуальная активность (только для поддержания сексуального здоровья: а вдруг дети ещё понадобятся?). Или полное отсутствие секса с этим партнёром.
8. Новый сексуальный партнёр: понятно, что здесь сексуальная активность максимальная – механизмы Основного инстинкта запускаются во всю мощь – нужен ребёнок для производства нового генетического материала.
Отсутствие секса может наблюдаться только в случае «перекорма» сексом, и то, ненадолго. Но, как было уже сказано, такой секс продолжается у новой пары от полугода до двух лет, максимум.
9. Случайный сексуальный партнёр «на раз»: как правило, страстный и мощный секс, если не в наркотическом и в сильно пьяном состоянии. Или секс «по нужде» — секса хочется, а подходящего, желанного партнёра нет.
Здесь, Основной инстинкт, запрограммирован не упускать возможность «подцепить» новый генетический материал и поделиться своим.
Читать:
Случайный секс: Будьте готовы!
Читать о телегонии в статье: Девственность. Вопросы и ответы
Сексуальное воздержание – отсутствие секса. Где мера количества и качества секса
Сексуальное воздержание бывает двух видов:
— отсутствие секса по причине отсутствия или недоступности сексуального партнёра;
— и отсутствие секса по причине импотенции – психической или биологической, или той и той, неспособности им заниматься.
Давайте попробуем разобраться, сколько, зачем и почему нам секса нужно. И чем нам грозит отсутствие секса или его переизбыток – сексуальное воздержание мужчины, женщины, вредно или полезно?
Сексуальное здоровье и здоровье организма человека
Ну, давайте, так, по-школьному, рассуждать:
Если в организме есть что-то, что осталось в нём за миллионы лет развития. И, более того, служит источником сохранения и существования биологического вида.
Значит, оно должно не только быть, но и исправно функционировать, чтобы не атрофироваться и не заболеть.
Разговор, конечно, идёт о системе Основного инстинкта. Кстати, обратите внимание: Он не случайно называется «основной».
Наряду со всеми другими системами организма: кровеносной, нервной, пищеварительной и прочее, у человека есть система полового размножения. И она, как и все прочие, должна работать в установленном ей природой режиме.
То есть, отсутствие секса, как такового, природой не предусмотрено – для нормальной работы половой системы и организма в целом, человек должен осуществлять свою сексуальную жизнь.
Функционирование половой системы, в норме, осуществляется инстинктивно, на основе наследственной информации заложенной в мозгу человека. То есть, вне зависимости от сознания человека.
Хотя сознание, способно повлиять и на секс и на сексуальную жизнь человека. Впрочем, так же, как оно влияет и на другие аспекты жизни человека: часто, ха-ха, лучше бы не влияло!
В сексуальной жизни всё подвержено цикличности — это процесс
Как было уже сказано, по сути, половая жизнь человека имеет характер циклического процесса и укладывается в такие, следующие один за другим циклы:
— Подготовка организма к сексу – мобилизация биологической, психической энергии, выработка половых гормонов, созревание яйцеклетки у женщин и сперматозоидов у мужчин. Время этого цикла от нескольких часов до месяца.
— Непосредственно половой акт – секс – когда быстро и относительно интенсивно происходит половое соитие с целью получить оргазм – такое состояние мужчины и женщины, когда наиболее вероятно зачатие ребёнка.
Во время секса, происходит полное или частичное израсходование накопленной в период подготовки к сексу энергии.
Половой акт может быть одноразовый или многоразовый за один «подход» — мужчина и женщина могут растянуть удовольствие, занимаясь сексом несколько раз подряд.
— отдых от секса – период восстановления израсходованных половых ресурсов и подготовки к новому сексу.
То есть, это, как бы техническое отсутствие секса: что мужчину, что женщину, какой-то период, не будет тянуть на «сексуальные подвиги».
Читать дополнительно:
Половая жизнь женщины и мужчины – разное отношение к сексу
Любой сбой, на любой стадии сексуальное жизни, приводит к сбою в сексуальной жизни и выражается в отсутствии секса по невозможности им заниматься.
Сбои в сексуальной жизни, которые приводят к отсутствию секса
К таким сбоям в сексе, проявляющимся в отсутствии секса или в его низком качестве, приводят:
— Недостаточный и не полный период восстановления после секса.
— Слишком интенсивный и многократный секс, когда, буквально, происходит изнасилование своего организма.
Происходит половое и общебиологическое истощение организма. Которое, накапливаясь, со временем приводит к импотенции, болезням – полному отсутствию секса или к редкому и некачественному сексу.
— Недостаточный и низкокачественный секс, когда не происходит оргазма или он низкого качества.
— Недостаточное количество секса или отсутствие секса – половое воздержание – когда организм готов заниматься сексом, а секс отсутствует.
Происходит застойные явления в половой системе, которые отражаются на её нормальном состоянии и на здоровье человека.
Таким образом, мы должны себе чётко понять и руководствоваться в своей сексуальной жизни, следующими положениями, если не хотим, чтобы в ней были сбои:
— Перед занятием сексом, к сексу нужно быть готовым – это проявляется в безусловном и явно выраженном желании секс иметь. Организм САМ подаёт команду: Я к сексу готов – мне нужен секс.
— Нужно самому знать свою половую потенцию: сексом нужно заниматься ровно столько и тогда, чтобы он приносил психическое, чувственное и биологическое удовлетворение и лёгкое утомление.
А не изнеможение и сильную чувственно-психическую усталость, вплоть до отвращения к сексу.
— Ни в коем случае не нужно сексом заниматься, «потому что так нужно»: во имя исполнения супружеского долга, потому что муж, жена хочет. Чтобы показать свою сексуальность, и тому подобное.
Отсутствие секса, критерии его отсутствия и меры его наличия
А критериями отсутствия секса для вас должны быть два фактора:
1. Вы его хотите, а его, секса, нет. Что говорит о том, что вам нужно срочно искать полового партнёра или заняться самоудовлетворением — онанизмом.
2. По идее, у вас должен быть секс, а его нет, и у вас нет желания его иметь. Что говорит о том, что у вас произошли серьёзные системные сбои в работе половой системы и (или) имеются заболевания организма.
Полезно это, отсутствие секса — половое воздержание, для здоровья или вредно
Безусловно, вредно, ибо, как было уже сказано, приводит к сбою всей сексуальной жизни и к сбоям в работе механизмов Основного инстинкта.
С негативными, часто, сильно негативными, последствиями для здоровья.
НО, не нужно понимать, что секс в вашей жизни должен осуществляться, «как по часам». Регулярный секс, — да, но эта регулярность зависит именно от состояния готовности к сексу, а не от чего-либо другого.
И последнее: в сексе, нужно взять себе за правило — ни каких крайностей, если хотите, можно сказать, страстей. В сексе, как и в жизни, вообще, всего должно быть в меру.
Ибо, много секса – это истощение и, потом, отсутствие секса — импотенция. Мало секса – атрофирование половой системы, та же импотенция, и болезни и снижение жизненного тонуса — качества жизни.
Отсутствие секса: что делать, если хочется секса, а его нет
Ну, дамы и господа, извините: Зачем выдумывать велосипед?
Секс нужен, а сексуального партнёра нет, и нет возможности или желания его заполучить, хоть на раз. Что делать, если «хочется», а вокруг только отсутствие секса?
Спросите у любого мальчика и у любой девочки возраста полового созревания.
Возможно, они вам подскажут, если вы сами позабыли: Онанизм – мастурбирование – старо как мир.
Ибо они заложены в механизме Основного инстинкта, как способ сохранения половой системы в работоспособном состоянии, при отсутствии полового партнёра.
Наряду с поллюциями у мужчин и произвольным оргазмированием у женщин.
Хотя у женщин есть механизм месячных, но этого явно недостаточно для поддержания полового и общего здоровья.
Кстати, детям, тоже, онанизм не случайно знаком: периодическое онанирование способствует правильному и нормальному созреванию половой системы и мужчины и женщины.
В общем, если наблюдается отсутствие секса, как устойчивое вынужденное половое воздержание, то, извините, в помощь — только собственные руки и продукция секс-шопов.
Или услуги проституток и проститутов, кто хочет и может себе позволить.
И ничего, в этом, нет ни зазорного, ни противоестественного! Только, как и в естественном сексе, нужно и в онанировании соблюдать меру, и не делать его основным способом своей половой жизни.
А как вы, дамы и господа, реагируете на отсутствие секса?
Что ещё читать по этой теме
Как правильно заниматься сексом? Три формы секса
Влияние секса на жизнь. Секс, как оружие в отношениях мужчин и женщин
Секс на один раз. Правила разовых сексуальных отношений
Не хочет секса муж, жена — мужчина, женщина — почему, что делать
Слышала, что семейные пары иногда снимают номер в гостинице, чтобы освежить чувства, получить хороший секс. Это лучше, чем воздержание по причине приевшегося семейного секса.
Ну, это из той серии, когда муж включает порно, ложится на жену и воображает, что у него секс с порнозвездой.
На мой взгляд, в большинстве случаев, муж и жена сами загоняют себя в тупик в сексуальной жизни:
1. Они всё представляют, что у них секс должен быть по жизни, как в первые месяцы брака.
2. Они не понимают, что они неизбежно должны перейти на качественно и количественно иной уровень секса, когда он должен стать установившемся, СВОИМ, к удовольствию обоих, сексом. А не как у кого-то, и не как пишут в глянцевых журналах и женских сайтах.
3. Они, раз за разом, насилуют себя, занимаясь сексом, потому что так нужно. А не потому что хочется, этим самым отбивая всяческое сексуальное желание к совместному сексу.
Иначе говоря, они не понимают, что отсутствие секса в семье не должно настораживать тогда, когда муж и жена здоровы, в прекрасных любовных отношениях, но им не хочется совместного секса.
Что обозначает, попросту, что период подготовки и созревания к сексу у них не закончился. А этот период, по разным причинам, может затянуться и на месяц и на два.
Ну так и что!? Зато потом наступит новая волна — будут заниматься сексом, как в первый раз.
Если, конечно, кто-то, муж или жена, или оба, не побегут самоутверждаться в своей сексуальной состоятельности на стороне.
Лично моё мнение: Все эти ухищрения, типа Вашего примера с гостиницей, — всё это — искусственная стимуляция сексуального желания, методом иллюзии подмены-замены сексуального партнёра. А зачем?
А чтобы, извините, лишний раз трахнуться. А зачем в сексуальной жизни торопиться? Кто куда не успеет?
Вот и получается, что некоторые «гонщики» и «погонщицы» уже к 30 годам, всего, в сексе, так наедятся, так измочалят себя, что им, обычный, нормальный секс уже ничто.
Они ещё способны, маленько, только на какие-то извращения, а затем станут полными импотентами и калеками, притом и физически и духовно. Когда можно было бы жить да жить.
В то время, как те, кто живёт разумной, исключительно по полноценному желанию, а не, «ну, давай трахнемся, раз нечего больше делать», сексуальной семейной жизнью, и живут до старости, и любят друг друга, и значительно здоровее тех, кто надрывался в сексе по-молодости.
И что, может самое главное: они занимаются сексом для удовольствия и для выражения своих взаимных чувств, а не потому, что так надо.
И, кстати, секс, «потому, что так надо», очень быстро заканчивается — секс не терпит долженствования и обязательств.
Я с Вами абсолютно согласна в этом.
Да, кстати, всё время забываю подчёркивать: Секс — это таинство, а, даже, не просто — интим двоих.
Имею ввиду, что: не надо секс превращать в обыденность и, буквально и переносно, в обнажённость, в неприкрытость.
Вот, отсутствие этого таинства, которое целиком в руках сексуальной пары, и ведёт, со временем, к отсутствию секса. Ибо таинственность, некая недоступность, прикрытость секса — это мощнейший фактор возбуждения и желания.
И сохранить таинство можно, если у пары, или хотя бы у женщины, хватает на это ума и воспитания.
А то, например, ходит целый день перед мужем вся такая домашняя и своя — демонстрирует ему все свои сексуальные части в разных видах, а вечером удивляется, почему у мужа на неё не стоит.
Здравствуйте Владимир!Очень рада,что встретилась с Вашим сайтом-очень нужная жизненная информация на разные темы.Спасибо Вам-просвещаете.У меня в жизни как раз эта тема-вот уже 11ый год нет инт.отношений с мужем.Для меня это очень болезненно-и душевно и физически.Но я его люблю и секс на стороне для меня неприемлем.Если Вы можете дать мне какое-то направление по моей ситуации,то пожалуйста помогите.В двух словах,конечно не расскажешь,но…надежды тают с каждым днём.
Извините, Полина, но ваши надежды должны были растаять ещё 10 лет назад. Неужели вы не понимаете, что такое многолетнее отсутствие секса при живом муже, как минимум, очень странно.
Разберитесь, ваш муж что:
— полный импотент;
— у него есть постоянная любовница или любовник;
— он адепт какого-то религиозного течения, которое отрицает секс;
— у него какая-то психическая травма на почве секса?
Извините, а может ему секс не нужен столько лет и вам тоже, если честно?
Не обижайтесь, но вы должны сами понять, что разговор, в вашем случае, может идти только о какой-то болезненной патологии — быть мужем и женой и столько лет не заниматься сексом — это ненормально.
Добрый вечер.Владимир!Очень благодарна Вам ,что откликнулись на моё письмо.
Я понимаю,что вполне могу показаться неадекватной,непонятной,сама себе удивляюсь-как я могу ТАК жить столько лет?
Со стороны это действительно ненормально.Постараюсь немного прояснить.Это-мой второй брак.Муж-вдовец с 15-лет.стажем.Сразу скажу-добрый,безотказный,не жадный но…скуп на ласки,вниманием я не избалована,признаний тоже никаких не получала,даже в начале отношений.
Просто думала какая может быть уже страсть в наши годы-мне было 43..,главное относится хорошо и ладно.
Позже поняла,как ошибалась,успокаивала себя тем,что другие хуже намного живут и ещё-что любит один,а другой позволяет себя любить.Так и жили.Года 3 всё было хорошо вроде,я нормальная,любить умею,ведь когда любишь человека-скучать не приходится и выдумывать ничего не надо,ведь так?
Извините,Владимир,но я с Вами.,как с доктором на приёме..Однажды сказал на мои поползновения,что целоваться не любит,я,конечно погрустила и больше с поцелуями не лезла…хотя..ну очень хотелось…Наверное с этого и началась моя «копилка грусти».
Вроде бы ничего такого,а с другой стороны я была лишена возможности проявить чувство любви,привязанности,нежности к любимому человеку.Но мне было надёжно с ним,он со мной считался и мы жили дальше.Потом он заболел по мужской части,Сначала простатит,далее аденома-проходили курсы лечения-делала уколы,после применяли народную медицину,чего только не делали…
Конечно,всё это дало хорошие результаты,но…секса у нас не стало совсем.Я пыталась поговорить,хотя он не любил говорить на интимные темы,сказал,что болеет и поэтому со мной не «живёт».Я стала искать литературу на подобные темы.,покупала,заказывала книги-везде говорилось,что интим после обострений показан,а не противопоказан.Но я опять же подумала,что у него на фоне этих заболеваний развилась импотенция.
Просто было стыдно лезть к человеку,навязываться,думать о себе,когда ему плохо.Решила поговорить всё-таки и прийти к какому-то решению. Не получилось-травма ноги,ну как он без меня?Далее были-небольшая операция,ломаная рука,больной желудок,а отношения всё более охлаждались…
Мне было жаль и его и себя ,у меня тоже начались разные женские неприятности-даже ставили на учёт,начался климакс,который проходил очень тяжело физически и морально-тоже,у меня было сумасшедшее желание быть с мужчиной…
Но как я могла предать мужа (тогда я думала,что он тоже мучается тем,что неполноценен,хотя ни разу!со мной не поговорил,не успокоил,что не может выполнять свои супружеские обязанности.Обидно было,но я всё списывала на его замкнутость-не все могут говорить на щекотливые темы.
Между тем отправляла его в санатории-здоровье надо поддерживать.Последней каплей был удар от этого любимого мной человека-измена.В том самом санатории,куда я отправила его за здоровьем.Как оказалось-он умеет делать комплименты женщинам,говорить ласковые слова,умеет целоваться-умеет и может ВСЁ!Но только не со мной…
Это предательство-как смерть близкого человека,конечно же мы поговорили(наконец-то!)Я всегда пытаюсь разобраться,я не люблю скандалов и пр.Но зачем со мной ТАК?
Не любишь-будь мужиком,скажи об этом,зачем использовать,как вещь,я не ущербная.,и всё человеческое мне не чуждо,Я тоже хочу любить,быть и счастливой,и любимой и желанной…Наверное я нарушила заповедь-нельзя никого любить больше,чем себя.
Я очень люблю книги-много прочла по психологии-всё ищу-что же я сделала не так в своей жизни,какие ошибки допустила,что так горько за это поплатилась?………..
Я простила его .Он же объяснил,что там выпили и захотел узнать-дееспособен ли…Узнал!Но почему не со мной?Ведь я -своя,родная,я всегда старалась понять и поддержать,говорила,что не надо замалчивать проблемы.а надо их решать.
Может,я слишком правильная?То,что измена оказалась якобы «случайностью»и на этом ВСЁ-,не закончилось.Продолжение имело место.Да,я понимаю,что годы,проведённые с ним,я жила не своей жизнью,я подавляла свои желания,терпела,любила и снова терпела.
Я виновата.Что позволила ТАК с собой обращаться.Я хочу быть другой,лучшей -для себя!Позвольте Вам поплакаться Владимир,я очень устала.,уже давно у меня не было ясной и чистой головы без мук и страданий,ощущение,что я всё глубже погружаюсь в состояние беспросветности и депрессии,но если я это понимаю,может мне ещё можно чем-то помочь?Я в тупике.Я больше ему не верю.Не могу верить.
Спасибо Вам Владимир,что выслушали.В себе носить очень тяжело,делиться проблемами я не привыкла:У детей своих хватает,мама-старенькая,ей не по силам,а хорошего психолога у нас не найти(городок маленький).Извините,что отняла время у Вас,Владимир .Удачи Вам!
Р.S.Наверное.решение тут одно-наконец-то расстаться,но …жилищные проблемы,не так-то это просто.
Спасибо, Полина, за письмо-откровение.
Можно, сначала, «о морали»? А мораль-то где?
Что здесь было ошибкой в вашей жизни и жизни вашего мужа? А что ошибка была изначальная — это факт.
На мой взгляд, мораль вашей истории такова: НЕ надо жить семьёй с человеком, если у вас нет взаимной любви.
И с этой позиции, Ваша история предстаёт совершенно ординарной: таких историй, как минимум, имеет одна треть семей. Ибо муж и жена, живут себе поживают, скреплённые общими заботами, детьми, жилплощадью, добрыми чувствами, уважением, и тому подобное, НО, в их совместной жизни нет самого главного — нет любви.
А раз нет любви, то, извините, рано или поздно, последствия этого вылезут наружу в различной форме: от полного краха семейных, брачных отношений, до вот таких, мягко говоря, неприятностей, как у вас.
Ибо, как я не раз писал и как я давно понял и теоретически и на опыте своей жизни, единственно, взаимная любовь может позволить прожить мужчине и женщине в браке, или просто под одной крышей, без несчастий, противостояния и отторжений.
Более того, я уверен, что любовь мужчины и женщины, как таковая, может быть только в ипостаси взаимной. Ибо односторонняя любовь, та, о которой Вы пишите и которую считаете, что питаете к мужу, это вовсе не любовь, а нечто иное. Ну, например: добрые чувства, уважение — да всё что угодно, что человек ошибочно считает любовью.
Да, пусть даже, и любовь будет с одной стороны. НО, здесь любовь — это только чувства одного, а чтобы стать ОТНОШЕНИЯМИ мужа и жены, она должна быть ВЗАИМНОЙ, а не, извините, кособокой и ущербной, без ответного чувства.
Разве, если бы Ваш муж Вас любил, то сложилась бы такая ситуация? Абсолютно уверен, что нет!
Вот, отсюда, и всеобщая мораль: НЕ грешите — не идите против естества себя и жизни — не живите с мужчиной, женщиной, если не любите их. Хорошим это никогда не закончится — это закон. Если хотите, и расплата.
Что делать Вам, Полина? На мой взгляд, вам нужно найти себя в этой жизни — ибо, сейчас, Вас в этой жизни нет: и жизнью живёте не своей и дух ваш не успокоен. Ваше «Я» мечется, не зная, как выкарабкаться из той жизни, в которой вы оказались. И отсутствие сексуальной жизни — это не более, чем лакмусовая бумажка, в печальном опыте вашей жизни.
Всё, больше ничего не скажу, ибо всё остальное будет моё пустословие: всё, что мог я сказать на основе того, что вы сообщили, я сказал.