Как развестись с мужем, с женой, если жизнь уже не мила
Содержимое статьи отвечает на такие вопросы
Как развестись с мужем, с женой. А вы подумали и решили это сделать?
Не поверю, что любому мужу, жене, хоть однажды не приходил в голову вопрос: Как развестись?
Ибо: Надоело, надоел, надоела – сил уже нет; Да сколько можно? – такие чувства и мысли, просто-таки неизбежны в отношениях мужа и жены.
Если, конечно, они имеют живые настоящие отношения, а не мумифицированные, показные для себя и людей: У нас всё хорошо! Было, есть и будет.
То есть, по большому счёту, как развестись – это, само по себе, не такая уж проблема. А, быстрее, заголовок или один из пунктов плана: Как изменить свою жизнь, если жизнь, с этим мужем, женой не мила?
Некоторые жёны и мужья, задумавшись о перспективах развода, потешат себя представлениями о том, кому и как будет после него. Да и оставят, на время или навсегда, эту идею.
Мол, типа, «от добра добро нечего искать». Или: «Да, ладно уж – бог терпел, а нам, тем более, положено». Или: «Да куда мне разводиться, — а жить как, потом!?»
НО, у некоторых, эта идея, как развестись, прочно засаживается в голову, притом не всегда и сразу, осознанно.
Как раз, по моим наблюдениям, идея о разводе и о том, как развестись, «сидит» сначала в подсознании, и оттуда, исподволь, начинает реализоваться.
Чем заканчиваются мысли о разводе
Иначе говоря, мысли о разводе и размышления, как развестись, могут привести лишь к двум вариантам:
1. К реальному разводу – к изменению жизни мужа и жены. Притом не важно, к кому в голову эти мысли пришли: к мужу, к жене, или к обоим.
2. К решению, что разводиться, по той или причине или причинам, не стоит и не нужно.
И, обратите внимание, что первый вариант, что второй, могут быть реальными и оказаться громадными жизненными ошибками.
Ибо и развестись можно «по глупости», и остаться с этим мужем, с этой женой, может быть – «испортить всю свою жизнь». А иногда, и «загубить».
Тем не менее, на мой взгляд, человек со стороны, в чужих вопросах развода и проведения его — подсказок и наставлений, как развестись, может лишь показывать ЧТО, КАК из этого может получиться.
А совет давать лишь один: Думай, решай сам (сама) – тебе жить. Ну, уж, во всяком случае, не содействовать и не противиться чужому разводу.
Впрочем, это касается лишь чужого брака. Почему? – а потому, дамы и господа, что: никто не обладает функцией бога «вершить чужие судьбы».
А если кто-то решил поиграть в бога, то непременно будет наказан САМОЙ жизнью.
Ибо это ошибка: никто не имеет права вершить судьбу человека, кроме него самого. А за ошибки, как известно, «нужно платить», всегда.
Как развестись с мужем, с женой. А вы готовы это сделать?
Совершенно глупо поступают жёны и мужья, которые не только принимают решение о разводе. Но и не думают, как развестись с мужем, с женой, под влиянием чувств и эмоций.
В результате, как правило, после развода наступает не улучшение жизни, а её ухудшение.
Часто настолько значительное, что человек, просто-таки, оказывается в безвыходной жизненной ситуации.
Выход, может быть, и найдётся, но потери могут быть катастрофическими – человек может ухудшить свою жизнь на порядки. А сам, буквально, и опуститься, и утратить здоровье, и ускоренно состариться.
Иначе говоря, повторяю: проблема не в самом разводе, вернее не столько в разводе, а в устройстве жизни после развода.
Что необходимо человеку после развода, как минимум
1. Жильё, притом не временное пристанище, а своё или, как минимум, из которого «не попросят» или «могут попросить освободить».
2. Какие-то деньги, чтобы можно было прожить до их пополнения.
3. Работа, или возможность, реально, её получить.
4. Социальная поддержка: друзья, родственники, просто люди, которые, как минимум, если не помогут, то и не оставят одного.
То есть, крайне нужно, после развода, не остаться один на один со своей жизнью.
5. Здоровье, как минимум столько, чтобы пережить развод и чтобы его хватило устроить новую жизнь.
6. Самое главное: наличие возможностей начать новую жизнь, или знаний, как её начать. Нельзя разводить в НИКУДА – уходить из старой жизни, можно только в новую, лучшую жизнь. А иначе, какой смысл разводиться?
Если нет хоть одного из этого списка, то вы слишком рискуете в своей жизни таким разводом. Притом рискуете, буквально, самой жизнью.
Хотя, очень многое зависит от самого человека. Прежде всего, от его знаний и умений жить самостоятельно и способности держать жизненные удары.
Бывает, что после развода, люди остаются абсолютно «в чём мать родила». Но, тем не менее, находят способы не только наладить свою жизнь, но и сделать её такой, какой хотели, идя на развод.
Но, извините, они, ведь, и не спрашивают никого, как развестись с мужем, с женой. Ибо знают, как это сделать.
Как развестись с мужем, с женой? Честно или с обманом
Вот, ответьте, пожалуйста: Как развестись с мужем, с женой, честно или обманув их?
Не спешите говорить: Если вы порядочный человек, то непременно нужно быть, при разводе, честным.
Это вовсе, как правило, не так: развод – это такое дело, что здесь ложь «во спасение», чаще всего необходима.
И, притом, не только для спасения себя, а чаще и больше, для партнёра, с которым разводишься.
Например, зачем сообщать мужу, жене, что: Я от тебя ухожу, потому что понял, что тебя не люблю и встретил другого, которого люблю.
Или: Все время, что мы были вместе, я терпела и мучилась, поэтому ухожу. И тому подобное, в таком духе.
То есть, зачем ЧЕСТНО сообщать всё то, что тебя привело к разводу?
Даже, если муж или жена уже не испытывают к своему партнёру добрых чувств. Но не надо же быть, извините, сволочью, втаптывая его в грязь и желая ему всего плохого.
Ведь, как минимум, это человек, с которым вы прожили часть своей жизни. И ещё не известно, кто больше виноват, что ваша семейная жизнь не сложилась.
Как развестись с мужем, с женой? Разводитесь так, чтобы у каждого не осталось ни обид, ни комплексов, ни жажды мести – ничего негативного. А только отношение, как к человеку, теперь чужому.
Сделайте всё зависящие от себя, чтобы было так, даже путём обмана, а там – «это уже её (его) дело».
Когда можно разводиться, а когда нельзя
Конечно, физически и юридически, развестись можно всегда – не взирая ни на что.
НО, если человек хочет остаться человеком, прежде всего в своих глазах, и не мучиться от своей безнравственности, сразу или когда совесть может проснуться. То он может разводиться не всегда.
Как развестись с мужем, с женой? А никак, если вы оставляете их после развода в беде. В частности:
1. Если жена остаётся беременной или с маленьким ребёнком на руках и ей ваше присутствие необходимо. Притом эту необходимость определяет она, а не вы.
2. Если муж, жена не готовы жить без вас – не смогут психически, душевно и телесно вынести развод. Хотите развестись? – готовьте их к этому.
3. Если муж, жена больны, в том числе наркозависимы, включая алкоголизм.
Или «сдайте» их на руки родственникам, или определяйте в больницу. Или ждите момента «просветления».
Всё это куда лучше, чем знать, что ваш бывший муж (жена) умер от того, что некому было присмотреть, чтобы он не умер от передозировки наркотиков или водки.
Вы не виноваты — они были такими уже до вас, до брака? Виноваты, уж тем, что сами связали с ними жизнь.
Как развестись, если есть дети
4. Если ваши дети останутся, буквально, без присмотра, без средств к существованию. И если жена, муж не в состоянии их растить и воспитывать.
Как воспитывать? Это уже не ваше дело, главное, чтобы вы понимали, что в ТАКОЙ семье, какая есть, детям будет ещё хуже.
То есть, развод будет благом и для детей, а не только для мужа и жены.
5. Как развестись с мужем, с женой, если они останутся «у разбитого корыта» после развода?
А никак, пока вы хоть как-то не компенсируете им потери после развода — обеспечите необходимым жизненным минимумом. А не бездомным, в нищете и без возможностей, как-то жить.
Ну, сами посудите: даже если вы его, её взяли «без приданного» и «без ничего». То, ведь, разводясь, вы не можете их оставить, как вещь, которой попользовались и выкидываете за ненадобностью.
6. Вы не можете развестись, если не уверены на все 100, что вы делаете это правильно.
Даже, если эта уверенность ошибочная, но она должна быть. Иначе, будете иметь гарантированное мучение на всю оставшуюся жизнь: А может, зря развелась (развёлся)!?
Процесс развода: как развестись с мужем, с женой
Идеальный вариант, как развестись с мужем, с женой: договориться.
Приблизительно так же, как договаривались о своём браке, только не так, уже, весело, конечно.
Так же, идеальный вариант, если, не дожидаясь официального развода, муж и жена «разъезжаются» — каждый по своим новым жизням.
Чтобы не получилось так: вот, оно, — свидетельство о разводе, а фактический развод ещё впереди.
Некоторые мужья и жёны договариваются «сохранять дружеские отношения». На мой взгляд, этого делать совершенно не нужно: или новая жизнь после развода, или проблемы, тянущиеся из прошлого брака – другого не дано.
То же самое, не раз высказывал своё мнение относительно «приходящих пап»:
— Дети того, кто с ними живёт и кто всё время рядом. А папа, который приходит и уходит, и который живёт своей жизнью: весьма сомнительный позитив в жизни ребёнка.
Во всяком случае, в период его детства. Ибо детская психика неспособна переварить такие взрослые игры в отношения.
Ну, а если развестись по-хорошему никак не получается, по вине обратной стороны? Как развестись с мужем, с женой, если они или этого не хотят из-за своих каких-то интересов, или не хотят разводиться «по-хорошему»?
Типа, по принципу «собаки на сене»: сам жить хорошо не буду, но и тебе не дам.
А что, тогда, остаётся? Становитесь, на время, бульдозером, и разгребайте себе дорогу к светлому будущему.
Развод не вечен, и не так уж он и долог: терпели до развода, перетерпите и сам развод.
А как вы считаете, как развестись с мужем, с женой, чтобы было как-то покультурней, и не так больно, и без особых потерь?
Ещё статьи по этой теме
Жизнь после развода – исправление ошибок и проблемы
Нужен ли развод — стоит ли разводиться или терпеть и надеяться?
Почему разводятся, даже прожив много лет вместе?
Отец и ребёнок после развода. Отец в жизни ребёнка после развода
Развод супругов, быть готовым. Выйти замуж, жениться и не ошибиться
Причины развода. Кто виноват в разводе: муж, жена или оба?
Как люди разводятся? Развод — это подлость
Развод — всегда боль, даже если по договоренности и согласию. А детям больно вдвойне.
Неудачный брак, а это, ведь очевидно, что именно он, рано или поздно, закончится разводом, как больной зуб: его нужно вырвать, если не лечится, как можно раньше, — и больно, и страдают окружающие зубы, и вся челюсть.
НО, это куда как лучше, чем сидеть и ждать, когда неудачный брак будет пожирать твою жизнь.
А насчёт «больно детям». А кто сказал, что детям, воспитанным и выросшим в неудачном браке, будет лучше, чем без отца или матери, при разводе?
По-моему, так считают только те взрослые, которые хотят оправдать сами себя: мол, мы такие честные и порядочные — жили ради детей, и только потом развелись.
На мой взгляд, нет ничего хуже, кроме голодного детства, для ребёнка, чем вырасти во лжи отношений матери и отца. Это их формирует и травмирует на всю жизнь. Хотя, часто, они даже не поймут этого никогда, и будут благодарны родителям за ТАКОЕ воспитание. Ибо они и есть плоды этого воспитания своих ТАКИХ родителей.
Вот здесь об этом подробнее: Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей?
Мудрая статья. Вы, Володя, уже не раз возвращались к этой теме, почти всегда болезненной для людей думающих или стоящих на грани развода. Вот и я, летом прошлого года, металась в этой горячке.
Вы, не нарушая никаких границ, тактично, через свои комментарии, погасили этот факел. То есть, Вы, не вмешиваясь особо в мою ситуацию, не беря ответственности за то, что должна решать только я, «побрызгали водичкой» на мою голову, — вовремя появлялись Ваши статьи на мучившие меня вопросы.
Теперь я рассуждаю на тему развода с такой позиции: хватит ли оставшегося после развода жизненного (физического, материального, психического) резерва на свою жизнь потом — самостоятельно. Я решила, в моем случае, — не хватит.
Я не могу изменить свою ситуацию, пришлось коренным образом менять свое отношение к ней, исключить её травматизм. Думаю, у меня получилось.
Но, лет двадцать назад, я должна была бы развестись, если бы не мои какие-то глупые надежды на улучшение отношений. Потому, что был впереди резерв. Если человек решил развестись, то должен по граммам тщательно взвешивать все «за» и «против» на весах своей жизни, стремясь к тому, чтобы качество его жизни, если не улучшилось, то хотя бы осталось на прежнем нормальном уровне и без «горы трупов».
Ира, как, ни обидно и ни печально, но Вы, в своё время, оказались в типичной ситуации очень многих женщин и мужчин:
неудачный брак развивается медленно — всё не доходит до точки окончательного принятия решения: Всё, хватит, развожусь!
И, что очень важно, не наступает для этого подходящего момента — не складываются обстоятельства, а наоборот, мешают.
А когда этот момент наступает, оказываешься в ситуации, когда нет уже резервов, не то что начинать новую жизнь, а и на сам развод.
И приходится, как Вы правильно написали, уже, буквально, приспосабливаться — находить оптимальные варианты жизни в этой жизни. По известному принципу: Не можешь изменить обстоятельства жизни, то приспосабливайся к ним.
При старании и упорстве, всё-таки, можно расставить всё и всех на свои места: сделать жизнь не такой уж плохой, как она могла быть, если «сложить ласты» и плыть по течению.
Владимир, это сообщение не относится к теме статьи: я сейчас читаю Александра Чудакова: «Ложится мгла на старые ступени». Прочтите,пожалуйста, и Вы, мне кажется, что этот роман Вам тоже понравится. Главный герой Антон уж очень ассоциируется с Вами. Если, конечно, найдете время, но мне кажется, Вы не пожалеете.
Ира, всему своё время. Для меня: время читать газеты и журналы в туалете. На большее нет ни времени, ни особого желания.
Я, практически, не читаю даже статьи своих коллег по интернету, по тем тематикам, что сам пишу.
Как говорится: время собирать камни, время разбрасывать. Моё, сейчас, разбрасывать.
честно. так не бывает когда в душу плевали и должен думать ты. о ком то кто так усердно это делал … хочется что все страдания и прямота желаний достигли твою уже не любимую половинку .. когда сидя и смотря в глаза ты говоришь что пути не будет а человек срет тебе в душу .. нет простите все тяготы непросто должны ее добить они должны быть … потому что мы заботимся до тех пора пока в браке .. а готовится нет дал поджопника и полетела как бог даст к своему далеко желанному счастью..
Роман, вы же понимаете, что есть эмоции, в особенности, как непосредственная реакция на событие, что брака, что развода и его причины.
А есть, или будет, трезвое осознание этих событий в своей жизни. Тоже, конечно, не без чувствований, но уже не так, как было.
А мне кажется, мне резервов не хватит дальше в семье жить… Чем разводиться… За три года брака я со своим заболеванием центральной нервной системы уже три раза попадала в больницу, а ещё дикое количество лекарств вкололи дома… Но я поняла, что сначала надо разъехаться! (Моё главное сомнение было — говорить сейчас, или когда уже буду готова съехать).
А комментарий про то, что «разводиться надо было 20 лет назад» воодушевляет действовать!!))
А то тоже в последнее время сомневаться начала: вроде, ещё не так всё ужасно… Хотя, хуже, чем теперь это только зависимости и рукоприкладство! А унижение, хамство, грубость — в полном наборе…
Ирина, тут дело ещё в том, что: бывает, развод на руку тому, кто, даже, отрицает, что желает его. Типа, мне развод не нужен: Тебе нужен, ты и разводись! (А я, типа, останусь белым и пушистым.)
В вашем случае, так видится, развод выгоден вашему мужу. Быстрей всего, по причине вашего психического нездоровья.
Но он вас провоцирует на то, чтобы инициатором его были вы. То есть, манипулирует вами.
Думаю, если уже появились мысли о разводе, то ему быть. А оттягивание времени только усугубляет ситуацию. Ломать себя, приспосабливаясь к мужу? Зачем?
Если бы все семейные пары разводились от мыслей о разводе, то всё население страны находилось бы в перманентном движении от брака к разводу и от развода к браку.
Хотя, если посмотреть на реалии, у большинства мужчин и женщин так и есть. Сейчас становится редкостью встретить человека, который бы имел опыт жизни только с одной женщиной, мужчиной.
К сожалению, многие сходятся-разводятся по принципу: «меняю шило на мыло». Разведутся, а потом жалеют об этом. Ибо развелись, финишируя на каких-то семейных проблемах, вместо того, чтобы их решить-уладить.
Еще раз говорю: Разводиться нужно только тогда, когда нет НИКАКИХ ПЕРСПЕКТИВ жизни с этим человеком. Вернее есть только одна перспектива: жить хуже и хуже, загоняя себя каждый день в гроб, буквально.
А что касается: «Ломать себя, приспосабливаясь к мужу? Зачем?»
То тут такое дело:
— Ломать себя и какого-либо другого человека, прежде всего, это практикуют относительно мужей, жён — оказавшимися близкими людьми, конечно можно.
НО сломать-переделать сформировавшуюся личность, а уж тем более, его врождённые свойства и качества, НЕВОЗМОЖНО.
Можно лишь загнать себя или его этим в угол, заставив или сопротивляться этому, или притворяться, что ты или он изменились в угоду желаниям-пожеланиям.
Но это всё до поры до времени, а потом, неизбежно будет взрыв — личность проявит себя таковою, которой она есть на самом деле.
Семейные отношения между мужем и женой, впрочем, как и любые другие отношения людей, если они существуют, это, неизбежно: СОЗАВИСИМОСТЬ.
А как-то изменить человека своими отношениями с ним, при этом изменяясь и сам, можно лишь наложив на него и на себя, буквально, отпечаток от этих отношений. Для этого нужно, буквально, «капать ему на мозги», постоянно, долго и методично.
Но это будет всего-лишь маска-масочка на личности, как артист играет разные роли, при этом оставаясь в своём амплуа — оставаясь личностью, которую дали родители и социализация-воспитание, в период формирования личности (от 3 до 16 лет).
Владимир, предлагаю Вам дать Ирине дельный совет, как поступить в ее ситуации. Она очень нуждается в этом совете.
А я уже дал его. Если коротко: «Сидеть и не дёргаться» — улаживать отношения с мужем, а не искать, извините, «приключений на задницу», разводясь.
Если она даже не может себе представить, а что она будет делать после развода и как, вообще, жить.