Содержимое статьи отвечает на такие вопросы
Качества жены — жена не такая, как хочется мужу, что делать?
Качества жены: Думал, надеялся, а оказывается…
Долго ли семейная сказка сказывалась, после того, как отгремела свадьба или «просто начали жить вместе», но, вот, многие мужья выясняют: У меня жена не такая, как нужно!
То есть, те качества жены, которые имеются в мозгу мужа-мужчины, вовсе или частично не соответствуют реалиям в образе новоиспечённой супруги.
Она многое не только не может делать, что, для мужа, кажется естественным и необходимым ей уметь, но и не хочет этому учиться.
То есть, те качества жены, которые муж получил вместе с приобретением оной, вроде как, её родные – сущностные, и она с ними расставаться не желает.
Тут, сразу, перед мужем встаёт такой, не особо большой, выбор реакций на такую, внезапно обрушившуюся на неокрепшую семью, проблему.
Что может сделать муж, если жена не такая?
Если качества жены не удовлетворяют мужа – жена, на его взгляд, не такая как ему нужна, то он может сделать следующее:
1. Расстаться с этой женой.
Вариант маловероятный, ибо: Как это? — только поженились, и уже расставаться? Даже не помучившись как следует? Нет, так мы не умеем и не хотим! И люди нас не поймут и обвинят во всех грехах, к тому же.
2. Начать воспитывать её.
Большинство негатива – ругани и скандалов, в молодой семье, возникает из-за того, что муж или жена начинают воспитывать своего брачного партнёра.
В частности, муж, видя, что его жена не имеет нужные ему качества жены, начинает их прививать ей, буквально, требуя от неё: Будь такой и не будь этакой.
НО, если даже у него жена в самом юном брачном возрасте, тем не менее, — это уже сформированная законченная личность. Изменить эту личность – каким-то способом поменять её свойства, ни теоретически, ни практически невозможно.
Если мне возразят, что жену можно приучить к чему-либо, готовить – быть хозяйкой на кухне, например, если она таковой не была, то не обольщайтесь.
Здесь тот случай, что, жена, не приучается мужем быть хозяйкой, а, или сама захотела ей стать, или, чаще всего, она таковой и была, просто на начальном семейном этапе ещё «не вошла во вкус». Или смирилась с тем, что ей неизбежно таковой быть придётся, как бы ей этого не хотелось.
То есть, вывод: муж может только посодействовать – создать условия, чтобы нужные ему качества жены проявились, если они у неё есть.
Но ни как не может ЗАСТАВИТЬ, научить, этими качествами обладать, даже, если ей всего лишь 18-ть – она уже – готовый продукт своих генов и воспитания.
Как правило, «маменькиного» воспитания. Недаром говорят: Хочешь знать, какой будет твоя жена, — присмотрись к будущей тёще.
3. Смириться с этим, с отсутствием желаемых качеств у жены, – пойти на компромисс.
В массах женщин и мужчин, ширится понимание, что отношения мужа и жены, в благополучной семье, это – любовь, общие ценности и компромиссы. Только на этом сайте, я это утверждал и доказывал неоднократно.
Если предположить, что в семье есть любовь, построенная, не только на половой страсти, но и на общих ценностях, что часто и бывает, как это ни странно звучит для кого-то.
То, для счастья, семье, мужу и жене, как раз, и не хватает умения идти на компромиссы. В частности, муж категорически не приемлет качества жены, которые, повторяю, КАК ОН СЧИТАЕТ, у неё непременно должны быть.
Поэтому, вот, я и попытаюсь объяснить мужьям, и дать материал для размышлений их жёнам, чтобы они, мужья, не особо требовали со своих жён, того, что, если разобраться, им и самим не нужно.
Качества жены, которые есть, но муж считает, что нужно другие
Вот, типичные недовольства качествами жены, которые присущи многим мужьям:
1. Качества жены: Она не сексуальна.
Мужья, давайте рассуждать логично: На момент, когда эта девушка, женщина была вашей невестой, даже, если вы не пробовали с ней заниматься сексом, вы находили её сексуальной для себя?
Конечно: Да! – если, даже, у вас ниже пояса горел гормональный пожар, — когда «хоть с кем и хоть как бы». Вы же выбирали себе, как правило, прежде всего, или среди всего прочего, именно сексуального партнёра.
То есть, качества жены, в плане секса, вас вполне удовлетворяли. А затем:
— Извините, «накушавшись» секса с женой, как правило, даже не поняв, на что она способна в этом действе – в постели. Ибо количества много, а качества — как получится;
— Насмотревшись порно, наслушавшись друзей;
— Возомнив себя этаким сексуально могучим и многоопытным мачо, — вы, вдруг решили, что жена вас больше в сексе не устраивает: Она не сексуальна.
А я вам скажу, мужья: Если ваша жена, стараясь угодить вам, руководствуясь советами женских сайтов и всяких глянцев, начнёт быть «сексуальной» с вами, то вы скажете или подумаете: Да она шлюха! Ей только: давай и давай. Она и под другого, так, подлезет.
Вывод: Если вы были влюблены в свою жену, то это обозначает, что вы оценили её как сексуального партнёра, прежде всего. То есть, она, на уровне вашего Основного инстинкта, вас, вполне, не только устраивала, но и устраивает.
Сексуальные качества ВАШЕЙ жены для вас приемлемы, если не сказать: В самый раз! Поэтому, НАУЧИТЕСЬ сами заниматься сексом со своей женой, ради своего и её удовольствия, — вот и всё.
А все эти мужские сексуальные фантазии, воспринимайте, как неизбежность и необходимость, но не как руководство к действию и к оценке реальности.
2. Качество жены: Ей нужны от меня только деньги.
Такое качество жены может быть в двух вариантах:
1. Ей, действительно, нужны от вас только деньги. То есть, ваша жена выходила за вас замуж, как за кошелёк, – пошла на брак по расчёту.
Если вас не устраивает такой брак, и вы не питаете глупую надежду, что у неё появятся, кроме жажды денег от вас, другие качества жены: любовь, уважение, и прочее, то разводитесь.
Даже, если вам очень нравится такая жена во всём остальном: красивая, молодая, сексуальная. Ибо, своё отношение к вам, кроме как к кошельку, она никогда не изменит.
2. Ей, жене, нужны от вас не только деньги, но и другие ваши качества, как мужа и как человека. То есть, она хочет нормальных отношений с вами, и хочет нормальную семью.
Вопрос: Может быть семья нормальной, если муж не старается обеспечить материально-финансовое благополучие семьи?
Или вы считаете, что ваша жена должна вас любить и уважать только за то, что вы такой хороший в сексе и потому что вы мужчина?
А кто её кормить, одевать, и прочее, будет, «чтобы на улицу не стыдно было выйти»? Любовник?
Вывод: Такие качества жены, как требование от мужа финансово-материального благополучия для неё и семьи – это сущностные качества и жены и женщины. Как и мужское сущностное качество – эти требования выполнять – обеспечивать свою женщину необходимым.
В пределах разумного и возможного, конечно. Если ей мало, то она найдёт себе другого мужчину или будет требовать от вас: Купи мне то-то, или дай, лучше, денег, — я сама куплю.
И от этого ни куда не денешься – ВСЕ жёны такие.
3. Качества жены, не устраивающие мужа: Она глупая, необразованная, недалёкая, и тому подобное.
Слушайте, муж, вы разберитесь, для начала, вам жена для чего нужна: вести умные беседы или, чтобы секс, кухня, чистота и дети в порядке были?
Вам и то и это нужно? Много хотите, так не бывает:
— Или жена учится, занимается духовным самосовершенствованием: сидит целыми днями с книгами, за компьютером, посещает всякие курсы и клубы по интересам.
— Или готовит вам кушать, ухаживает за детьми, наводит чистоту и вас в постели ублажает. И, при этом, ещё, и на работу ходит, и не всегда в качестве офисной гуппи (рыбка такая – маленькая, цветная, вёрткая, стадная).
То есть, быть светской дамой и хорошей женой, конечно можно, но, тогда, наймите для домашней работы кухарку, няньку и уборщицу.
Не можете себе позволить? – тогда, что требовать от жены того, что сами для неё не можете обеспечить. Лучше помалкивать и благодарить, что она у вас согласна «всё сама».
Вывод: Мужу, всегда не мешает разобраться, перед тем, как выдвигать претензии жене, а какие качества жены, реально, он хочет иметь – нужны ли они ему постоянно или это можно поискать в другом месте. Поболтать, например, можно и с коллегой-женщиной, и прочее.
И, ещё: А может ли муж обеспечить, прежде всего, финансово-материально, такие качества жены? — чтобы она имела возможность их проявлять.
4. Качества жены: Она меня не понимает. Или, как вариант: Не хочет понимать.
Слушайте, муж, вам, зачем жена нужна? Для понимания вас? Вы уверены, что, если она, в конце концов, поймёт, кто вы такой есть на самом деле, она станет относиться к вам лучше?
Ладно, зайдём с другой стороны: А вы уверены, что понимаете свою жену? В частности тогда, когда думаете, что она вас не понимает?
Вот видите, сколько сразу вопросов. Так что, такие качества жены, как понимание-не понимание ею своего мужа, да и вообще других вещей, лучше вообще не трогать в суете семейной жизни.
Сойдёмся на том, что понимание, как таковое, людей никогда ещё не делало счастливыми.
Хотя, иногда, они довольны тем, что их понимают, но как выяснится вскоре – это было всего лишь заблуждение обоих или одного человека.
А если и понимают, то, нет ничего скучнее и противнее: доставляет удовольствие только тем, кто не в себе от выпитого. И то: наутро стыдно.
Вывод: Такое качество жены, как понимание своего мужа, не только не обязательно, но может быть и вредно для отношений мужа и жены.
Конечно, если оно, непонимание, не выходит за рамки обычного понимания людей между собой — то, что мы называем: Да она, он — вообще ничего не понимает!
5. Качества жены: Она стерва, она – истеричка, она – скандалистка, и тому подобное.
Слушайте, мужья, а вам разве нужна жена, извините, мало того, что дурочка, так и ещё «пришибленная»? А, ведь, именно, только такая жена, может быть «спокойной как удав» — не эмоциональной.
Не стервой – не проявлять, иногда, себя как женщина, которой мужчины «жить не дают спокойно». Не скандалисткой – мученически и безразлично переносить все ваши жизненные проколы. И так далее, и тому подобное.
Если вам действительно нужны такие качества жены, ну, так, и заведите себе такую жену: В чём проблема? Но, только, ведь, вам такая жена на самом деле не нужна, и вы это сами знаете.
Вывод: Воспринимайте свою жену такой, какая она есть, ибо она такая есть и другой никогда не будет. И, лучше её любить такой, как вы когда-то её полюбили, чем, считая, что есть лучше неё, скандалить с ней или искать другую – менять «шило на мыло».
6. Качества жены, которые не нравятся мужьям: Она не хозяйственная – не умеет содержать дом – наводить порядок и чистоту. Не умеет или не хочет.
Вы, муж, ходите в грязной одежде, голодный, а в квартире или в доме, «трава растёт» и бардак «выше головы»?
Ну, так, в самом деле, или у вас жена, извините, «засранка», или вы сам «засранец». Что же, вы так живёте? И почему у вас такая жена или зачем вам такая жена?
Вы её сами в дом привели – не можете её заставить поддерживать «женское» хозяйство в норме, так зачем, тогда, вы с ней живёте?
А если вы не голодны, не ободраны и не грязны, и в доме всё более-менее прибрано и чисто, но вы хотите большего – ещё чище, ещё сытнее и ещё порядочнее, то заведите домработницу или освободите жену от всего, и заставьте заниматься только домом.
А так, как есть, скажите спасибо, жене, — и не забудьте спросить: Может быть, тебе в чём-то помочь?
Вывод: Конечно, есть женщины, которых с детства не приучили содержать жильё в уюте – в чистоте и порядке, и вести домашнее хозяйство. Такую жену лучше не брать или, если взяли нечаянно, лучше выгнать – пусть живёт одна, в своей грязи.
НО, большинство женщин, жён, просто-таки не могут – не хватает им ни времени, ни сил, тащить на себе весь громадный воз домашней «женской» работы.
Поэтому, жене лучше помогать в этом, или, по крайней мере, не понукать, лёжа перед телевизором или сидя за компьютером.
Вот так вот, женщины и мужчины, жёны и мужья: Воспринимайте качества жены и мужа, как данность – мужа и жену не переделаешь.
И, никогда не лишне, прежде чем думать и говорить: Мне такая жена, муж не нужна, не нужен, — подумать о том, а что вам нужно, тогда? И посмотреть на себя: А сами-то вы кто?
Ещё статьи этой тематики:
Какой нужен муж жене, мужу — жена, для семейного счастья
Качества семьи — условия нормальности семьи и брака
Мужик и баба, мужчина и женщина. В чём разница?
Компромиссы в отношениях людей – мера допустимого
Хорошие качества женщины, жены — от какой женщины не уходят?
Качества хорошей жены. Как стать хорошей женой?
Женские качества, женское начало, предназначение женщины
Качества человека и его состояния. Как их понять?
Качества мужа. Какими качествами должен обладать муж?
Советы жёнам от мужей, мужчин — как быть хорошей женой
Притча на свадьбу — О семейных отношениях
Как мне кажется, нужно находить компромиссы и всегда пытаться поставить себя на место своего избранника и только тогда, принимать какие-то важные для себя решения. Главное, не делать ничего сгоряча.
Мудро, хотя и не оригинально, уже. Но до многих не доходит это, как руководство к действиям в отношениях.
Я думаю, что любой брак по сути является браком по расчёту. Только вот бывает расчёт души, а бывает — холодного рассудка.
В любом случае никогда не может быть так, чтобы жена тебя полностью устраивала. Ведь тогда мы просто не будем её замечать. Это как воздух, мы дышим, но совершенно не думаем о нём, НЕ ЗАМЕЧАЕМ! И лишь когда чем-то запахло, начинаем суетиться — что-то не так, что тут за воздух такой?
На первых порах, возможно гормоны перевешивают всё и секса, ласки вполне достаточно для того, чтобы все были довольны. Но на самом деле это удел желторотых юнцов.
Ведь жене нужны и деньги (ничего плохого в этом нет), и надёжность, забота, поддержка, внимание и ещё много чего. Это нормально. У мужа, естественно, свои требования.
И конечно-же здесь могут возникать конфликты и противоречия. Все мы не идеальны. Но зато обладаем способностью идти на какие-то компромиссы.
Если мы в чём-то уступаем жене, прощаем и стараемся не замечать какие-то недостатки, то не надо считать себя великомучеником. Всегда надо помнить, что она возможно прощает Вам намного больше и мирится с гораздо большим количеством ваших недостатков.
Только в этом случае возникает ситуация, о которой говорят «Совет да любовь».
А если на такие компромиссы кто-то не способен, то он просто обречён на одиночество. В этом случае любой повод, который Вы, Владимир, привели в статье, может послужить причиной разрыва отношений, не прощаемых обид и развода.
Вы ответили Анне по поводу компромиссов:
«Мудро, хотя и не оригинально, уже.»
Но ведь, если говорить о нормальной семье и браке не по расчёту холодного рассудка, то других-то способов не изобрели.
А вообще, применительно к браку и отношениям в нём жены и мужа, как нельзя лучше подходит выражение:
«Глазки видели, что ручки брали — теперь ешьте, хоть повылазьте.»
Что-бы потом было меньше проблем, выбор спутника/спутницы жизни надо делать не тем местом, что ниже пояса… Ну… хотя-бы не только тем местом… :)
Замечательно, просто замечательно!!! Отличное дополнение к статье, Александр, большое спасибо!
Ваши рассуждения заставили вспомнить такую мысль, которую я как-то упустил в статье:
Компромиссность — необходимый атрибут нормальных семейных отношений, как, впрочем, и всех других нормальных отношений людей. НО, эти компромиссы, не должны превращаться в сделки с самим с собой — не должны выходить за рамки собственных интересов, и, этим самым, опускать жизнь личности — делать жизнь личности не её жизнью.
То есть, например, можно пойти на компромисс с женой, если она временами бывает вздорной особой, понимая, что это присуще всем женщинам и что это особо не отражается ни на семье ни на отношениях.
НО, вот, если эта вздорность, уже сущностное свойство жены и проявляется постоянно, то тут компромисс с этим будет чреват своей испорченной жизнью.
В общем, как говаривал Ильич: Есть компромиссы, а есть компромиссики.
Так вот, компромиссики — это для нас, а компромиссы, как ломка себя и как сдача своих интересов — это — уже не то, что нам надо.
Владимир, вот абсолютно с Вами согласен — компромисс компромиссом, но только, как говорится, на взаимовыгодных условиях. Ломка себя никак не подходит под эти условия. Иначе легко превратиться в подкаблучника или деспота. В любом из этих вариантов жизнь испорчена, у одного или у обоих — это уже вопрос другой.
Мне думается, что жёны, женщины, во всяком случае, наши славянки, более склоны к жертвенности — ломать себя, ради мужа, детей, семьи: посмотришь, сколь их, сломали, испортили свою жизнь, ради какого-нибудь говнюка или мнимого, иллюзорного долга, и жалко их и жутковато.
Я, как одна из миллионных прототипов темы Вашей статьи, согласна с автором полностью. И также согласна была всегда с теми же мерками подходить к мужу. Но мои односторонние компромиссы взяли и все испортили. Так что я согласна и с тем, о чем говорилось в комментариях. Прямо клуб «долгоживущих на земле людей»
Позвольте предположить, Ирина, что Ваши односторонние компромиссы, как и у большинства людей, были вызваны, всего лишь, недостаточным пониманием СВОИХ интересов и, извините, глупыми надеждами, что всё переменится к лучшему — само по себе рассосётся. А «долго живущие на земле люди», тут ни при чём: понимать свои интересы или их не понимать, можно и в 18 лет и в 70 и старше.