Содержимое статьи отвечает на такие вопросы
Почему люди настырные в браке и в разводе? Настырность и её цели
Цель и настырность при её достижении
Настырность (мне больше нравится «упертость», но, наверное, это по-украински) – это, когда человек настойчиво добивается своей цели.
Разве это плохо? Лучше же, чем ни рыба-ни мясо, куда ветер подул – туда и понесло.
Честное слово: баран, который бьется головой в новые ворота, вызывает у меня большую симпатию, чем тот, который перед ними стоит.
Но… Настырность и упорство хороши там, где ясная и добрая цель.
А там, где таковой нет, то, извините, здесь настырность в достижении цели – это уже похоже на идиотизм.
То есть, цель играет определяющее значение в настырности по её достижению.
В общем, не все соблазны в жизни являются такими целями, где нужна настырность.
Где-то, наоборот, нужна терпимость и отстранённость от этой цели.
Почему люди настырные в браке и в разводе
Причем здесь брак и развод? А притом, что 95%, как минимум, браков и разводов происходит БЕСЦЕЛЬНО и с маниакальной настырностью.
«Как это, бесцельно!?» – скажите вы. А очень просто: и брак, и развод, в принципе, не могут быть целями – это просто веселое и печальное события.
Цель здесь – это то, ЧТО за этими событиями происходит.
А теперь скажите: многие вступают в брак, имея ясную, понятную, продуманную цель, как реальную перспективу хорошей жизни?
Нет! Главное выскочить замуж или жениться. А там все будет хорошо, само собой, а как иначе! Ха!
И обратите внимание, что, как правило, это делается с маниакальной настырностью: ни невесту, ни жениха не остановишь!
Если нет КОНКРЕТНОЙ цели брака, цели создания семьи, значит, нет задачи её осуществления, значит все идет, как оно идет.
Ну, хорошо, если пролезло, повезло. Но статистика говорит об обратном.
Настырность при разводе, так же дико, как настырное желание выйти замуж, жениться
Или, наоборот, решение: Я хочу развода.
А зачем, какая цель? Об этом никто не спрашивает. В загсе или суде спрашивают только: Почему?
Дикость, какая! Разве здесь это важно «почему»? Важно «зачем».
Скажите мне, многоопытные разведенные: А зачем вы разводились? Какова была цель?
Получить свободу от брака, выйти замуж за другого? Разве это цели? Это вытекающие из факта развода события.
А цель – это то, что будет за этими событиями. То, к чету вы СТРЕМИТЕСЬ, а не то, что происходит само по себе.
Цель – это детальная, четкая картинка того, что я ХОЧУ и ЧЕГО я буду добиваться.
Она у вас есть? Вы её согласовали с женихом (невестой), мужем (женой), и с реалиями, в которых вы живете?
Тогда вперед, в загс, подавать заявление на брак или развод.
Нет? Сидите и рисуйте эту картинку, и пока не нарисуете, нечего и дергаться. Чтобы не оказаться ни в огне, ни в полымени.
А настырность-то нужна. Ведь, правда?
Но только там, где мы делаем что-то разумное, доброе, если не вечное, то на наш век.
А не там, где это упорство ради достижения своего очередного «Я хочу».
Правильно говорят: Хотеть не вредно…. Знали бы мы ещё чего ХОТЕТЬ и ЗАЧЕМ, и ЧТО из этого получится. И было бы нам счастье.
Как думаете, дамы и господа? Настырность нужна в жизни или нет?
Ещё по этой теме читать
Нужен ли развод — стоит ли разводиться или терпеть и надеяться?
Почему разводятся, даже прожив много лет вместе?
Отец и ребёнок после развода. Отец в жизни ребёнка после развода
Развод супругов, быть готовым. Выйти замуж, жениться и не ошибиться
Причины развода. Кто виноват в разводе: муж, жена или оба?
Виртуальная любовь – причина развода. Измена в интернете
Причины развода: Разный менталитет мужа и жены
Как люди разводятся? Развод — это подлость
Как решиться на развод? Когда развод благо для всех
Жизнь после развода – исправление ошибок и проблемы
Хорошие советы. А баран — это про меня. Если что захочу очень сильно-добьюсь. И вам того же желаю
Мне кажется, что я всегда знаю, что хочу, бывает, конечно, что когда добьешься чего-то, это становится уже не интерсным или не актуальным. К цели нахрапом не иду, я все всегда анализирую и просчитываю, бывает, что и ошибаюсь, как без этого, но в закрытую дверь ломиться не буду, в окно не полезу. В своем разводе цель видела одну, избавить себя, а в особенности детей от отношений, которые приносят всем нам только боль и пример, как НЕ НАДО жить. Но это тоже было не спонтанно, а продумано и вымучено.
Когда человек счастлив, то цель кажется само собой разумеющейся — продлить это счастье. Любым путем, пусть даже ценой свободы, то есть вступлением в брак. Никто не верит, что счастье-то кончится. А оно кончается… Умение уступать ой как редко встречается, каждый гнет свое и как результат — эйфория улетучивается, счастье тоже. Стремление к компромиссу очень нужно в браке, а в крайнем случае и при разводе.
Как это болезненно однажды понять, но большинство людей рано или поздно осознают, что счастье — это не константа и, даже, не переменная в жизни, а это осознание того, что у тебя в жизни ВСЁ ОТНОСИТЕНО НОРМАЛЬНО. То есть, — это не ошущение эйфории радости, что мы привыкли называть счастьем, а состояние некой умиротворенности в жизни, ощущение, что у тебя всё ОК на данный момент.
А компромиссы…. Без них жить нельзя, естественно. Но, как говорил дедушка Ленин: Есть компромиссы и есть компромиссики…
Заинтересовала ваша статья, а сейчас интересно имя вашего сайта! :) У меня — почти такое же. :)))Отвечу на ваш вопрос: «А зачем вы разводились?» Я хотела быть счастлива, обрести лучшего мужа, чем тот, который тогда был. С тем человеком это было нереально. Увы.
Вот, кстати, вопрос ЗАЧЕМ — отличный вопрос!!!
Спасибо, Света, за проявленный интерес, надеюсь, Вы присоединитесь к нашему дискуссионному клубу на страницах сайта. Такие участники нам нужны!
Замечательная статья! Отличный вопрос? Как часто именно этот вопрос мы не задаем ни в том, ни в другом случае… Просто тупое » Я хочу!»
Спасибо, Елизавета, такие оценки подбадривают.
Оно может быть и хорошо, в чем -то быть упертым, как баран, но не в этой ситуации…Приходя к разводу, каждый понимает, что «не примиримые разногласия», существуют у обоих участников этого процесса, а значит развод, в этом случае даже необходим. Жаль, что раздумываем долго, мучительно и надеемся на лучшее, теряя время. Но, это только мое мнение и взгляд на собственную ситуацию…
Решение о разводе и сам развод — это ПОЛНОЕ отторжение и неприятие того, с кем жил. По идее… Но, как всегда, и развод может быть ошибкой. Просто, всему есть предел. И человеческому терпению тоже.
А разве это не логично? Естественно, что это не всегда легко и просто, но иногда, жизненно необходимо. Вот, поэтому, наверное самые терпеливые и свято верящие, что все еще можно исправить, проживают в браке много лет, даже не задумываясь, что возможен такой поворот. Как Вы там говорите: а жить -то когда?
Вы мне напомнили ещё один критерий готовности к разводу: если человек может сделать этот шаг, может пойти до конца. Но, опять же, где гарантия, что это не ошибка? В особенности, если развод проходит быстро, как и решение вступить в брак.
Разводиться быстро никак нельзя: надо так насмотреться и начувствоваться невозможности так жить, чтобы потом не было никаких сомнений, которые неизбежно возникают, если развод быстрый, скоропалительный.
Ой, насмотрелись и начувствовались… :-( Совершенно не считаю, что мой развод — ошибка. Наоборот, ошибкой было то, что столько времени не могли решиться на это..
Ой, но Вы же знаете, главное быть уверенным, что это ошибка и её исправить. Если не разводились раньше, значит не было этой уверенности, была какая-то надежда. Это сейчас, как обычно мы делаем, задним числом рассуждать легко, когда дело сделано.
О, настырность — это про меня. Она у меня в крови, можно сказать — качество личности. Я могу несколько раз переделывать спокойно любую работу, пока не доведу её до ума. С наступлением частичной потерей здоровья стала иногда привлекать родственников. Настырность стала ассоциироваться с бульдожком, который вцепившись в брючину, молча волочится за нужным в данной ситуации человеком. Таким образом быстро заканчивались ремонты, выздоравливали родные. Она же с усугублением болезни позволила быстро реабилитироваться, приспосабливаться к новым реалиям, не опускать рук. Я всё то делаю в семье, что и здоровая женщина и даже больше иногда. Это конструктивная сторона моей настырности. Есть,соответственно, и другая-мой подход к браку. Он разваливается, а я его упорно леплю-леплю. Пока не дошло из чего он был сделан. Настырность захлебнулась. Я взяла паузу…
Ну, Ира, у Вас, по-моему, не так настырность, как дотошность, вкупе с нормальным, умеренным перфекционизмом. Что, на мой взгляд, не такие уж плохие качества человека: я сам такой.
Отлично сказано! Спасибо за эти слова, Владимир!
Перечитал «эти слова», даже самому понравилось!
Я хочу развода, чтобы глотать почти каждый день обиды и не мочь постоять за себя, ведь когда просишь, ругаешься или требуешь так не говорить, тебе говорят, что ты какая-то неадекватная. Но не всегда же. Я хочу развестись, чтобы реально не сойти с ума. Или может муж прав и я неадекватна и лечиться мне надо, а не разводится
Катя, судя по вашему комментарию, вас или уже достала ТАКАЯ семейная жизнь, или вы находитесь в крупной ссоре с мужем, такой, которая заставляет задуматься о разводе.
В любом случае, вам нужно успокоиться, а уж потом, думать и решать, что вы на самом деле хотите.
Увы, в таком состоянии уже давно. Просто нежелание нарваться на скандал заставляет всеми силами проглатывать обиды, а до относительно недавнего времени я поняла, что просто вместо еды буду кушать транквилизаторы(так мне сказали в кризисном центре). Он совсем не плохой, просто зачем-то делает так, чтобы я всегда была виновата(либо близко принимаю к сердцу, либо этого не было вообще, либо я неадекватна). Я вот и не знаю уже, может и прав он. Всех врачей уже оббегала — все в норме.
Но, Вы не подумайте, я не срываюсь, не бегаю по дому и громлю посуду. У нас малыш, он непоседа, но и на него я стараюсь лишний раз не ругаться. А то Вы сейчас тоже подумаете, что я истеричка со шприцем галоперидола:) Просто депрессия и дикое желание забраться под стол и не вылезать от туда ни когда:):):)
Катя, извините, но советую прочитать вот эту статью, возможно, ваш муж психопат, проверьте по тесту: Психопат. Как определить психопата? Если психопат рядом
Спасибо большое, я обязательно прочту статью. Но все равно завтра поеду в психдиспансер может психопат-это я
Катя, зря вы это делаете: внушаете себе. А врачи, тем более в этой области…
Вот вам пример: мне в детстве вырезали аппендицит, хотя у меня были почечные колики, как они потом сообщили моей матери, которая работала в этой же больнице. А на основании чего? Потому что я это им сообщил, прочитав об аппендиците в мед. энциклопедии.
А теперь представьте реакцию врача, когда ему говорят: У меня с нервами что-то не в порядке. Что-нибудь, но обязательно найдут. А вы утвердитесь в своей идее, что вы психически больная.
Впрочем, дело, конечно, ваше.
Тогда мне просто не стоит ни кому ни чего доказывать?
Катя, я предложил вам почитать статью, и, в особенности, комментарии к ней.
Это позволит вам критически посмотреть на себя и на вашего мужа.
Если вы убедитесь, что, на основании жизненного опыта и знаний других людей, с вами всё нормально, то причина не в вас, а если увидите, что с вами действительно что-то не так, то уж тогда нужно будет корректировать своё поведение. Возможно, и при помощи врачей.