Настырность и её цели, почему люди настырные в браке и в разводе

Комментарии 27

• Хорошие советы. А баран — это про меня. Если что захочу очень сильно-добьюсь. И вам того же желаю

• Мне кажется, что я всегда знаю, что хочу, бывает, конечно, что когда добьешься чего-то, это становится уже не интерсным или не актуальным. К цели нахрапом не иду, я все всегда анализирую и просчитываю, бывает, что и ошибаюсь, как без этого, но в закрытую дверь ломиться не буду, в окно не полезу. В своем разводе цель видела одну, избавить себя, а в особенности детей от отношений, которые приносят всем нам только боль и пример, как НЕ НАДО жить. Но это тоже было не спонтанно, а продумано и вымучено.

• Когда человек счастлив, то цель кажется само собой разумеющейся — продлить это счастье. Любым путем, пусть даже ценой свободы, то есть вступлением в брак. Никто не верит, что счастье-то кончится. А оно кончается… Умение уступать ой как редко встречается, каждый гнет свое и как результат — эйфория улетучивается, счастье тоже. Стремление к компромиссу очень нужно в браке, а в крайнем случае и при разводе.

• Как это болезненно однажды понять, но большинство людей рано или поздно осознают, что счастье — это не константа и, даже, не переменная в жизни, а это осознание того, что у тебя в жизни ВСЁ ОТНОСИТЕНО НОРМАЛЬНО. То есть, — это не ошущение эйфории радости, что мы привыкли называть счастьем, а состояние некой умиротворенности в жизни, ощущение, что у тебя всё ОК на данный момент.
  А компромиссы…. Без них жить нельзя, естественно. Но, как говорил дедушка Ленин: Есть компромиссы и есть компромиссики…

• Заинтересовала ваша статья, а сейчас интересно имя вашего сайта! :) У меня — почти такое же. :)))Отвечу на ваш вопрос: «А зачем вы разводились?» Я хотела быть счастлива, обрести лучшего мужа, чем тот, который тогда был. С тем человеком это было нереально. Увы.
  Вот, кстати, вопрос ЗАЧЕМ — отличный вопрос!!!

• Спасибо, Света, за проявленный интерес, надеюсь, Вы присоединитесь к нашему дискуссионному клубу на страницах сайта. Такие участники нам нужны!

• Замечательная статья! Отличный вопрос? Как часто именно этот вопрос мы не задаем ни в том, ни в другом случае… Просто тупое » Я хочу!»

• Спасибо, Елизавета, такие оценки подбадривают.

• Оно может быть и хорошо, в чем -то быть упертым, как баран, но не в этой ситуации…Приходя к разводу, каждый понимает, что «не примиримые разногласия», существуют у обоих участников этого процесса, а значит развод, в этом случае даже необходим. Жаль, что раздумываем долго, мучительно и надеемся на лучшее, теряя время. Но, это только мое мнение и взгляд на собственную ситуацию…

• Решение о разводе и сам развод — это ПОЛНОЕ отторжение и неприятие того, с кем жил. По идее… Но, как всегда, и развод может быть ошибкой. Просто, всему есть предел. И человеческому терпению тоже.

• А разве это не логично? Естественно, что это не всегда легко и просто, но иногда, жизненно необходимо. Вот, поэтому, наверное самые терпеливые и свято верящие, что все еще можно исправить, проживают в браке много лет, даже не задумываясь, что возможен такой поворот. Как Вы там говорите: а жить -то когда?

• Вы мне напомнили ещё один критерий готовности к разводу: если человек может сделать этот шаг, может пойти до конца. Но, опять же, где гарантия, что это не ошибка? В особенности, если развод проходит быстро, как и решение вступить в брак.
  Разводиться быстро никак нельзя: надо так насмотреться и начувствоваться невозможности так жить, чтобы потом не было никаких сомнений, которые неизбежно возникают, если развод быстрый, скоропалительный.

• Ой, насмотрелись и начувствовались… :-( Совершенно не считаю, что мой развод — ошибка. Наоборот, ошибкой было то, что столько времени не могли решиться на это..

• Ой, но Вы же знаете, главное быть уверенным, что это ошибка и её исправить. Если не разводились раньше, значит не было этой уверенности, была какая-то надежда. Это сейчас, как обычно мы делаем, задним числом рассуждать легко, когда дело сделано.

• О, настырность — это про меня. Она у меня в крови, можно сказать — качество личности. Я могу несколько раз переделывать спокойно любую работу, пока не доведу её до ума. С наступлением частичной потерей здоровья стала иногда привлекать родственников. Настырность стала ассоциироваться с бульдожком, который вцепившись в брючину, молча волочится за нужным в данной ситуации человеком. Таким образом быстро заканчивались ремонты, выздоравливали родные. Она же с усугублением болезни позволила быстро реабилитироваться, приспосабливаться к новым реалиям, не опускать рук. Я всё то делаю в семье, что и здоровая женщина и даже больше иногда. Это конструктивная сторона моей настырности. Есть,соответственно, и другая-мой подход к браку. Он разваливается, а я его упорно леплю-леплю. Пока не дошло из чего он был сделан. Настырность захлебнулась. Я взяла паузу…

• Ну, Ира, у Вас, по-моему, не так настырность, как дотошность, вкупе с нормальным, умеренным перфекционизмом. Что, на мой взгляд, не такие уж плохие качества человека: я сам такой.

• Отлично сказано! Спасибо за эти слова, Владимир!

• Перечитал «эти слова», даже самому понравилось!

• Я хочу развода, чтобы глотать почти каждый день обиды и не мочь постоять за себя, ведь когда просишь, ругаешься или требуешь так не говорить, тебе говорят, что ты какая-то неадекватная. Но не всегда же. Я хочу развестись, чтобы реально не сойти с ума. Или может муж прав и я неадекватна и лечиться мне надо, а не разводится

• Катя, судя по вашему комментарию, вас или уже достала ТАКАЯ семейная жизнь, или вы находитесь в крупной ссоре с мужем, такой, которая заставляет задуматься о разводе.
  В любом случае, вам нужно успокоиться, а уж потом, думать и решать, что вы на самом деле хотите.

• Увы, в таком состоянии уже давно. Просто нежелание нарваться на скандал заставляет всеми силами проглатывать обиды, а до относительно недавнего времени я поняла, что просто вместо еды буду кушать транквилизаторы(так мне сказали в кризисном центре). Он совсем не плохой, просто зачем-то делает так, чтобы я всегда была виновата(либо близко принимаю к сердцу, либо этого не было вообще, либо я неадекватна). Я вот и не знаю уже, может и прав он. Всех врачей уже оббегала — все в норме.

• Но, Вы не подумайте, я не срываюсь, не бегаю по дому и громлю посуду. У нас малыш, он непоседа, но и на него я стараюсь лишний раз не ругаться. А то Вы сейчас тоже подумаете, что я истеричка со шприцем галоперидола:) Просто депрессия и дикое желание забраться под стол и не вылезать от туда ни когда:):):)

• Катя, извините, но советую прочитать вот эту статью, возможно, ваш муж психопат, проверьте по тесту: Психопат. Как определить психопата? Если психопат рядом

• Спасибо большое, я обязательно прочту статью. Но все равно завтра поеду в психдиспансер может психопат-это я

• Катя, зря вы это делаете: внушаете себе. А врачи, тем более в этой области…
  Вот вам пример: мне в детстве вырезали аппендицит, хотя у меня были почечные колики, как они потом сообщили моей матери, которая работала в этой же больнице. А на основании чего? Потому что я это им сообщил, прочитав об аппендиците в мед. энциклопедии.
  А теперь представьте реакцию врача, когда ему говорят: У меня с нервами что-то не в порядке. Что-нибудь, но обязательно найдут. А вы утвердитесь в своей идее, что вы психически больная.
  Впрочем, дело, конечно, ваше.

• Тогда мне просто не стоит ни кому ни чего доказывать?

• Катя, я предложил вам почитать статью, и, в особенности, комментарии к ней.
  Это позволит вам критически посмотреть на себя и на вашего мужа.
  Если вы убедитесь, что, на основании жизненного опыта и знаний других людей, с вами всё нормально, то причина не в вас, а если увидите, что с вами действительно что-то не так, то уж тогда нужно будет корректировать своё поведение. Возможно, и при помощи врачей.