Отец и ребёнок после развода — отец в жизни ребёнка

Комментарии 43

• Отец важен для ребенка, также как и мать. И если случился развод, отношения ребенка с отцом прерываться не должны, а тем более заменяться другим мужчиной. Пусть это будет хоть воскресный папа, хоть пятничный. Пусть будет!

• Ваши бы слова, Андрей, да в головы тех бывших жён, которые правдами и неправдами стараются разлучить отца с его детьми. Даже препятствуя возможности их общения на расстоянии.

• Я то очень хочу чтобы бывший муж общался с детьми, да только он все время говорит, что ему некогда. Даже когда дети звонят, ему, он говорит это. Меня это сильно расстраивает. Обидно за детей.

• Марина, можно я вам позицию ОЧЕНЬ многих отцов расскажу, которые живут отдельно от детей после развода? А рассуждают они приблизительно так:

  1. Дети меня не понимают, не слушают, ведут себя как чужие, потому что их, фактически, воспитывает мать, да, ещё, нередко, её новый муж. Я не в состоянии их воспитывать в редкие кратковременные встречи.

  2. Я вижу, что мои встречи с детьми, вносят сумятицу в их сознание — детям тяжело понять и переносить такую ситуацию: Вроде папа есть, но его, всё же, нет рядом с нами. И тому подобные впечатления и размышления детей.

  3. Мне самому ужасно тяжело встречаться с детьми: я чувствую свою вину перед ними, НО НИЧЕГО изменить не могу.

  На моё глубокое убеждение и личный опыт, дети, душой и телом, принадлежат тому, кто всё время с ними рядом, а не биологическому отцу, который периодически появляется в их жизни, главным образом для того, чтобы сделать подарки и как-то их поразвлечь.

  Грубо говоря, но это действительно так: у отца своя жизнь, у детей — своя. И они мало пересекаются, а если и пересекаются, то как, фактически, чужих людей.

  На мой взгляд, самое разумное, что может сделать отец, в данном случае, это — помочь детям материально, если у него есть возможность этого.
  А с детьми общаться только по их желанию, а не потому, что так хочет мама или папа.

• Добрый вечер! Может быть вы мне поможете, как общаться с ребенком 4 лет, девочка. С женой разводимся по причине «мамина дочка», я понял слишком поздно, а потом уже увидел вашу статью. Дочка у тещи, которая обещала мне что ребенок ничего не узнает и не пострадает, ага как же, после того как я сказал жене о разводе, услышал в трубке голос своей любимой дочки «папа зачем ты выгнал маму, я тебя не люблю, я люблю только маму», позвонил жене, чтобы выяснить что она творит и чего добивается, мы же вроде договорились что сказать ребенку, она вообще не поняла о чем речь. Тогда я понял откуда ветер дует, и сказал чтобы она мать свою утихомирила. Через 5 минут перезвонила, и что вы думаете :)
  Ну конечно, я говорит дочери ничего не говорила, я только сказала что я сама ушла, и вообще чего ты психуешь, каково а ? Ни слова о матери, она же ангел невинный. Вот сижу и думаю, еще не развелись, только в процессе, а уже такое, вроде обсудили как с ребенком видеться, а я теперь даже не знаю как себя вести.

• Искандер, Вам желательно побыстрей расстаться с остатками иллюзий и окончательно понять простые истины:
  — Ребёнок принадлежит тому, с кем он живёт.
  — Ребёнок будет такой, кто и как его воспитывает. И кого он считает воспитателем — с кем считается и кого слушает. А это никогда не будете, уже, вы.
  — Рассчитывать, в случаях подобных вашему, что ребёнка будут воспитывать в любви и в уважении к отцу, не приходится. Наоборот: его уже растят по принципу «папа плохой!»
  — Единственно, с вами могут мириться и допускать к ребёнку, если вы будете давать им ОЧЕНЬ много денег. Всё остальное будет восприниматься с пренебрежением и называться подачками.
  Расставание с ребёнком значительно тяжелей, чем сам развод. Но, нужно смириться и принять ситуацию. Ибо изменить что-либо в свою пользу и в пользу ребёнка, вы, при всех усилиях и желании, не в состоянии.

• Здравствуйте Владимир! я лаура,нахожусь на грани развода,вот читаю все комменты,и думаю оказывается я права,дело в том что муж настаивает и даже после развода всегда видеться с сыном,а я категорический запрещаю всякие свидание,и многие говорили что так должно быть,тем более сын должен чаще видеться с отцом,и в какие то моменты начала в себе сомневаться,и щась увидев именно ваши мнения мне стало намного проще,все мои мысли в ваших словах и полностью,но оказывается людей тоже много с разными мыслями…..как же все таки плохо разводиться,а если суждено было разводиться зачем мы встречались и поженились…..и зачем родили ребенка,все ради чего,все ради ничего,все ради того чтоб ребенок рос не в полной семье…..

• Laura, именно поэтому, многие женщины и мужчины принимают решение сохранить семью с нелюбимым мужем, женой ради детей. Если есть хоть малейшая возможность жить в этой семье — с этим мужем, этой женой.
  Ибо они понимают, что дети — это, в прямом и переносном смысле, наше настоящее и наше будущее, далёкое и близкое.
  А ребёнок, выросший в неполной семье или с неродными родителями, однозначно и безусловно, — это глубоко травмированная, проблемная на всю жизнь, личность.

• Спасибо за ваш ответ Владимир!
  Да печально, особенно печально то что дочка слушалась только меня, а мать очень нервно реагировала всегда на то что она не авторитет. Дочка все еще в деревне у тещи, но звоню говорю с ней, больше таких гадостей не слышал, но все-таки понимаю что вы правы, просто наверное еще не осознал до конца. Буду через адвоката добиваться прав на общение, которые мне положены, но знаю что против меня будут упираться рогами, когда дочка будет в городе будет возможность видеться каждый день, утром в садике, не знаю что получится, но факт остается фактом, услышал запись разговора там жена теще так прямо сказала, и это было еще до развода, когда она втихаря планировала свалить и прихватить все вещи — так вот «дочка моя!!!» дословно. ну и теща там конечно поддакнула, посмотри на фото, это вылитая ты :))) я посмеялся тогда ведь дочка один в один я, и это все друзья и знакомые говорили, а жену аж бесило и дергало от этого, наверное потому что «рожала для себя», я то не знал. Спасибо Вам, читаю ваши статьи и многое понимаю, такие вещи нужно выдавать под роспись, до заключения брака, и будет всё прекрасно ;) !!!

• Искандер, мой дружеский совет, основанный на собственном опыте и подтверждаемый теоретическими доводами:
  Серьёзно осмыслите свою жизнь, с упором на её настоящее и, главное, будущее. Что вы хотите от жизни, как собираетесь жить дальше, зачем, и прочее, в таком духе.
  Вы погрязли в настоящем, сам, вроде понимая, его бесперспективность и ошибочность. Но, тем не менее, продолжаете концентрироваться на нём, растрачивая свои ресурсы в пустую.
  Ваша жена завела, вместе с тёщей, естественно, «ребёнка для себя», и можете не сомневаться, они, прямо и переносно, никогда вам его не отдадут — он будет и физически и духовно принадлежать им.
  А вам следует подумать, что вам понадобиться заводить детей для себя, в придачу с нормальной адекватной женой.
  Чтобы, через некоторое время, не мучиться мыслями и состоянием жизни: Всё пропало — жизнь прожита зря, — и тому подобное.

• Все по моему мнению точно описано.Разводы полное разложение,страдают от этого только дети.Берегите семьи!!!

• Страдают-то, как правило, и оба родителя, даже, испытывая облегчение в своей жизни, после развода.
  НО, вот, дети, вы правы, страдают больше всех, и НЕВИННО.
  И если родители, тоже, как правило, со временем, как-то налаживают свою жизнь, без бывшего партнёра и бывшей семьи, то дети страдают от развода ВСЮ жизнь, даже не осознавая этого. И отвергая, например, отца или мать — считая, что хорошо, что они выросли без них.
  Ибо отсутствие одного из родителей — отсутствие полноценной семьи, для ребёнка: психическая и нравственная травма на всю жизнь. Он, попросту, вырастает другим — ребёнком без отца (реже, матери) — это не только меняет его жизнь, но и формирует ТАКУЮ личность.

• Добрый день! Я больше года сужусь за право воспитывать ребенка. Выиграл суд, но не в части видеть отдельно от матери. Подал апелляцию. И снова ничего.
  Больше трех лет так толком и не вижу мальчика.
  Уже другая семья. Еще один ребенок. Сижу с ним в декрете.
  Страдают все, оттого, что бывшая не дает видеться со старшим.
  Учит сына всяким гадостям, он повторяет их по телефону. Очень обидно, что не могу ни поощрять, ни наказать, если заслуживает.
  Я ребенку источник развлечения или источник зла, если не угодил его маме.
  Пробовал присоединиться к общественной организации, но это ничего не дает. Реально только болтовня выходит и грызня, потому что кто-то пытается отделиться, кто-то готов на баррикады идти, а порядка и централизованного управления нет. Да и боятся, что всех банально посадят за сепаратизм, если будут центры защиты прав отцов.
  Решил сам организовать организацию и сразу же столкнулся с проблемой — папы ничего не делают для того, чтоб исправить ситуацию, которая получается после развода. Ждут манны небесной. Отцам дают от 2 часов до 5 в месяц для общения с детьми. Что можно за это время дать им? А ничего!!!! А, любимое государство — не дает гарантию, что у отцов будут права. Никакой гарантии. Еще и папы 90% насилия в семье проводили. А теперь идут в суды и заявляют, что они пострадавшие. И признаться не желают.

  Сегодня это происходит на Украине. И это ужасно. Верховный Суд сумел наплевать на Раду и Конституцию и создал прицендент: не принятую Радой Конвенцию 1959 года применил для того, чтобы не дать место жительства с отцом…

  Статьи очень хорошие, уже думаю использовать в своем суде.

• Вячеслав, извините, но, на мой взгляд, вами завладел процесс борьбы за свои права отца: вы рьяно отстаиваете свои права, уже потеряв смыслы: А зачем, а кому это нужно, а кому от этого станет лучше, и прочее, в таком духе.
  Извините, но всё это напоминает поведение людей на Майдане: главное — процесс борьбы. А зачем, ради чего и кого — эти люди себе голову не утруждали. Многие не утруждают и до сих пор, довольствуясь той мякиной и лапшой, которыми их кормят и щедро развешали на уши.
  Вы, или не читали мои статьи внимательно, или не поняли их смысла, к сожалению: упорно хотите стать «воскресным папой», не понимая, что другой альтернативы у вас нет. Вы никогда не будете полноценным отцом, а, тем более, хорошим папой. Как и все отцы, дети которых остались, при разводе, с матерями.
  Таковы реалии, вы же хотите сами не знаете чего — того, что никогда не было и не будет.

  Уверен, что я ни первый, кто говорит вам: Оставьте в покое свою бывшую жену и ЕЁ ребёнка. Займитесь, лучше, своей новой семьёй — женой и ребёнком. А на того ребёнка платите алименты, если можете: это всё, что вы можете сделать для него хорошего, в данном вашем случае.

• Рискну с Вами не согласиться. Ребёнок нуждается в отце всегда. И, папа имеет право видеть его столько, сколько может. И у ребенка есть право на папу. Это судьи и опеки не разбираются, им вечно мало доказательств и они, как последние инстанции, решают давать время или нет. Папа, если и имеет других детей, не должен забывать, что еще есть ребенок. Легче всего алименты заплатить и исчезнуть. Если папа хочет — то сможет найти компромисс. И помогут ему в этом такие же папы и, психологи, и соцработники. Барикады тоже нужно с умом и строить, и брать.
  Вопрос стоит один: как исправить и не допустить того, чтоб после развода не страдал ребенок.

• Вячеслав, есть такие виды жизни человека: жизнь по идее, — как оно должно быть, и жизнь по существу, в реальности, — как оно есть.
  Это, как говорится: две больших разницы. То есть, первое — это идеи, пусть хорошие и справедливые, НО в голове человека. А второе: это сама жизнь, пусть, часто не справедливая и попросту не умная.
  Вы, упорно, хотите жить по идее. А это ни у кого и никогда не получалось и не получится. Во всяком случае, в чистом виде.
  Ибо жизнь — это компромисс между добром и злом, между справедливостью и обманом, и так далее, и тому подобное. Попросту, потому что так она, жизнь, устроена.
  Вы же не хотите это признавать: вы хотите жить по идее, и только, не признавая реальность.

• Я живу в реальности, идея может и захватывает, но если не выходит что-то — стараюсь остановиться. Мама у ребенка просто похоже с катушек сошла совсем по мести мне (брак у нас распался из-за ее пьянства, я в опеку об этом написал , а они ей отдали дите — парадокс!!!).
  Потому, лучше посоветуйте, как ребенка заинтересовать, что ему такое предложить на встрече — у меня снова не выполняет бж график встреч, а ведь есть уже решение суда (правда, я сам на апелляцию подал, в части видеть без бывшей). Я хочу не только качели — еда, а ещё что-то привить правильно.
  Пусть у меня и 12 часов в месяц.

  Есть статья у Вас о подобном или просто мысли, дельные и нужные?

• Вячеслав, мама у ребёнка, какая бы она ни была, — она РЕАЛЬНАЯ родительница. Ибо живёт с ребёнком ПОСТОЯННО: решает его текущие проблемы, кормит его, одевает и ВОСПИТЫВАЕТ. Притом речь не идёт о том, КАК она это делает: плохо или хорошо. Она это делает, потому что вынуждена, обязана, и ИМЕЕТ ВОЗМОЖНОСТИ, прежде всего.
  Вы же, фактически и юридически, являетесь ВОСКРЕСНЫМ папой — папой иногда — папой для встреч.
  Поэтому, априори, вы МОЖЕТЕ ТОЛЬКО исполнять роль и функции воскресного папы: развлечь ребёнка, сводить куда-то, разово покормить. И ВСЁ!!!
  Ваша воспитательная функция сводится, всего лишь, к роли хорошего или плохого дяди, который называется папой, и с которым можно встречаться иногда, а можно и не встречаться, если не хочешь.
  Притом, хорошим или плохим, вы будете не только в глазах бывшей жены, то и в глазах ребёнка, в зависимости от того, чего они хотят.
  А что хочет жена, а тем более ребёнок, от вас? Бывшая: денег и «чтобы не вязался». Ребёнок: праздника. Но никак не вашего воспитания, во всяком случае. А тем более: наказания, которое есть непременный атрибут любого воспитания.

• На мой взгляд, особенно для мальчика,лучше уже воскресный папа (если он конечно не алкаш ,псих или наркоша) чем самоустранившийся , пусть даже и платящий алименты. Конечно много папаш, которые уже имея другую семью и новых детей, попросту забывают о существовании первого ребенка и в лучшем случае только перечисляют алименты, но много и тех, которые хотят быть хотя бы воскресными или субботними папами,но обиженные бывшие любыми способами не допускают их к ребенку . Так что все познается в сравнении и хоть у каждого своя правда, но лучше или хуже от этого деткам — будет, к сожалению, понятно уже когда-нибудь потом, когда они повзрослеют .

• А на мой взгляд, такие эксперименты над детьми недопустимы.
  Нужно исходить, ИМЕННО, из интересов ребёнка, а не амбиций, чувств и представлений о долженствовании родителей: и отставного отца, и действующей матери.
  Как понять интересы ребёнка? Ну, конечно, не спрашивая его желания, ибо разве он в состоянии понять, в детском возрасте, такие вещи.
  А нужно исходить чисто прагматически, отвечая на такие вопросы:
  — А какой воспитательный эффект будут давать «воскресные» посещения папы. (Лично мой ответ: в лучшем случае, нулевой, а, как правило, негативный.)
  — А как скажется это на психике и формировании личности ребёнка? (Лично мой ответ: отрицательно.)
  — И, что тоже немаловажно, а как это отразится на НОВОЙ (в разводе) жизни родителей: и матери, и отца?
  Ведь, например, отец, озабоченный только беготнёй вокруг своего ребёнка, который живёт с бывшей, не сможет добиться ничего нового и успешного в жизни. А такой отец нужен ребёнку, в принципе? И бывшей жене, он тоже будет помехой в устройстве новой жизни.
  О всяких чудиках, которые живут типа «шведскими семьями», и тому подобное, мы же не ведём разговор?
  И не нужно много думать и знать, для принятия решения: достаточно быть чутким и внимательным к своему ребёнку, нужно его любить, в конце концов (любить его, а не себя в нём и с ним, как делают многие родители).
  Этого вполне достаточно, чтобы понять драму ситуации, но и её неизбежность: ребёнку, во всяком случае, в детстве, лучше жить без приходяще-уходящего папы — ему так будет лучше. И родителям: и матери, и отцу, тоже.
  Можете мне верить, можете нет, но я опираюсь на свой личный опыт, на опыт многих людей, и на мои знания педагогики и психологии.
  То, что я пишу в статье: Ребенок того, кто постоянно живёт с ним, — того, кто его кормит, одевает и решает его проблемы каждый день. И воспитывает каждый день, пусть, даже, не понимая этого.
  Это всё не пустые фразы, а чувства и размышления, прошедшие через сердце, разрываемое пополам.

• То есть, в разводе виновен всегда папа, его на помойку, а мама быстро устраивает жизнь себе с новым бойфрендом и все? Дальше жизнь цветы?
  Это пропаганда чего?
  Что папа племенной бычок? И еще, вечная мобильная развлекаловка?
  Сорри за тафтологию.
  Отца никто не заметит. Ни дочери, ни сыну. Никакой новый муж.
  Одно дело, если отец и отцом-то являлся номинально, но и тут будет вечное сравнение.
  Сколько людей жалеют про то, что у мам на поводу пошли и лишились общения с отцом.
  Я за то, чтобы менять законы, а не подстраиваться под них.

• Ну, Вячеслав, для таких, как вы, есть другая сюжетная линия:
  Если вы так упорно хотите принимать участие в жизни ребёнка, то нужно было раньше думать об этом. Попросту, как вам ни тяжело и не хочется жить со своей женой, но нужно было сохранять семью, ради ребёнка.
  Таких отцов и матерей, кстати, очень много, если не большинство.
  Вы же, сочли возможным развестись, вновь жениться, родить следующего ребёнка. А теперь, извините, «качаете права»: Это мой ребёнок, имею право, хочу воспитывать.
  Даже неудобно как-то говорить вам, что: Ребёнок, — это не игрушка — хочу играю, хочу нет, хочу встречаюсь — что хочу, то и делаю.
  Хотя, исходя из общепринятых нравственных норм — правил жизни большинства людей в нашем социуме, а не лозунгов глупой морали: «Отец должен быть отцом и после развода», вы должны, как и большинство отцов после развода, оставить и ребёнка и его мать в покое.
  Захотят с вами общаться, ответите, не захотят — не лезьте, и даже не напоминайте о себе.

  Как вы не можете понять, что: права ребёнка и его матери, значительно превышают ваши права, и юридически и по человечески. Вы же ратуете за свои права и желания, даже не интересуясь и игнорируя права и желания ребёнка и матери.
  Они вам говорят, открытым текстом: Ты нам не нужен, мешаешь, отстань, а вы всё лезете к ним.

  Считаете, что мать плохо занимается ребёнком?
  Подавайте на лишение её материнских прав и забирайте ребёнка себе. Но вам же этого не надо: вы хотите любить ребёнка на расстоянии, когда вам удобно и хочется.
  Типа, приходить к лошади в конюшне, чтобы её и себя прогулять. А мать, пусть будет в роли конюха.

• Ваша опечатка: «Отца никто не заметит», — как говорится, по Фрейду.
  Вот, именно, воскресный папа, если он исчезнет, то этого никто и не заметит, из его бывшей семьи. В лучшем случае, ребёнок опечалится: Меньше будет «конфет и денег». А кто-то, вздохнёт с облегчением.

• Владимир Фесюк спасибо Вам большое за то что не поленились написать ету информацию. Лично мне она очень помогла, я мама которая тоже не хотела встреч с «воскресным папой» но переживала по етому поводу, боялась что делаю неправильно. Сейчас я точно знаю как поступать

• Татиана, а что тут непонятного? Но, вот, до некоторых не доходит, ведь, что: интересы ребёнка и матери, которая растит и воспитывает его, часто без материальной помощи отца, превыше всего.
  Некоторые отцы исходят из своих интересов, прикрываясь, якобы любовью к ребёнку. Кстати, потом, когда ребёнок станет взрослым, на полных правах могут, по закону, требовать помощи и внимания к себе, со стороны ребёнка, если не лишены родительских прав.
  Логично, ведь, жизненно: если тебе так дорог ребёнок, то не нужно было соглашаться или подавать на развод.
  А то некоторые хотят и свою жизнь по новому устроить, и, ещё, быть «хорошим отцом».
  А что это за отец, который видится с ребёнком, не чаще раза в неделю, на пару часов!?
  Подрастёт ребёнок, до состояния что-то соображать, захочет видеться с отцом, — другое дело. А пока маленький, мать это всё решает, как ребёнку и ей лучше.
  Ибо на ней, фактически и юридически, вся ответственность за ребёнка. А бывший, что? Пришёл, поигрался в хорошего папу, и ушёл. Какой с него спрос?
  То есть, некоторые разведенные отцы и матери упорно не понимают, что ребёнку нужна семья, — когда папа, мама и он живут ВМЕСТЕ.
  А если родители развелись, то семья состоит, уже: из ребёнка, и того родителя, кто с ним постоянно живёт. А тот родитель, который с ними не живёт, извините за грубое слово, «не при делах», — имеет статус отца, чисто номинально, как биологический отец, и не более того.
  Хочешь быть отцом? Живи с ребёнком постоянно, с его матерью или без неё, это, — как получится.
  Почему-то, при разводе, жену, мужа, начинают, справедливо, называть БЫВШИМИ. А, вот, почему не называют отцов и матерей, которые не живут с детьми, бывшими? А ведь, это справедливо и верно, — отражает их суть и суть ситуации.

• Вот, когда у нас законы заработают, тогда это, то что Вы написали, будет полностью актуально. А пока этого нет. И, уважаемая Татиана, не напрасно сомневалась. Мужьями, женами мы можем быть бывшими, а вот отцами и матерями бывшими — нет.
  А обстоятельства развода всегда разные. И матери, и отцы тоже разные.
  Если бы у моей бывшей жены ее отца допустили к свиданиям после развода — она бы меня хоть чуть-чуть уважала. А, если ей с самого детства мать говорила, какой отец у нее плохой и вообще ноль, то как видя такой пример, она могла меня считать настоящим отцом нашему общему ребенку? Я ей действительно никто, причем был уже с самого начала, еще только при создании семьи.
  Почему же ей ( да и другим подобным матерям), можно находиться с ребенком, влиять на его, воспитывать, а мне (и другим отцам, в той или иной степени), мало того, что ограничен во времени (и, совсем не из-за другой семьи!), так еще и отказывать в общении, в самом элементарном?
  Зачем ставить клеймо и плодить такое отношение женщин к мужчинам?
  Вот, еще по какой причине женщины дольше мужчин живут — они могут объединяться и мирно жить.
  Мужчины так не могут — кому-то надо найти «грабли», наступить на них и , не поленившись, всем другим указать как и куда наступить, чтобы наверняка пробить голову как себе самому… Шрамы же украшают мужчину… А то, что некоторые «советы» ни к селу, ни к городу — даже не думается…

  Да, на закуску… А сильно-ли матери спрашивают детей, когда покупают еду, одежду и прочее? Не нарушение ли это прав ребенка? А тут, понимаете ли, папа пришел, и увидеть хочет чадо, которое «я родила для себя»…

• Вячеслав, выскажу своё мнение, хотя вы упорно не хотите понять мою точку зрения, на проблемы ребёнка и отца в разводе.
  Ваше упорство в этих вопросах, для меня говорит:
  — Возможно, вы сохранили чувства к бывшей жене, не признаваясь себе в этом, естественно. Обычно, бывшие отцы или жёны рвутся к детям или используют детей, как способ вернуть себе бывших. Даже, повторяю, не осознавая и не признаваясь себе в этом.
  — Или, вы комплексуете по поводу своей несостоятельности в прошлых отношениях с бывшей и с ребёнком. Вы хотите, прежде всего себе, доказать, что вы правы, что вы хороший. Тогда как, на самом деле, вы оказались несостоятельным мужем и отцом: не смогли сохранить семью, хотя бы для ребёнка, доказать жене, что хотели, не заставили её уважать и любить себя, и прочее. К тому же, вы всё ищете виноватых и союзников, для самооправдания и одобрения себя.
  — Мне искреннее жаль вашу нынешнюю жену и её ребёнка от вас. Очевидно, что такая увлечённость бывшей женой и её ребёнком, не понравится ни одной адекватной женщине, в качестве настоящей жены. Опять же, возможно, она сама это не понимает, и даже одобряет и поддерживает вас «в борьбе за правое дело». Но, всё это — ненормально, ибо не по людски, как-то.
  Как бы то ни было, но жизнь всё расставит, со временем, на места. Не сомневаюсь, что вы не выйдите здесь победителем.

• Добрый вечер! Я чего-то не понимаю… Фрейд уже не проходит? Или просто не упоминается, а сравнительный анализ идет?
  У нас наверное, просто с Вами мнения не совпали, не иначе.
  Причем здесь чувства к бывшей? У меня за ребенком переживание. Он стал почти неуправляемым. Вот что меня беспокоит. Какое чувство может быть, если мне пришлось полтора часа ждать на холодной улице, а потом полтора часа сидеть скрючившсь на ящике в коридоре и при пристальном контроле пытаться распросить ребенка как у его дела?
  А маманя эта просто упивалась своей властью.
  Мне противно видеть было этого человека, я слушал ее высказывания и тихо обалдевал.
  Это как мантра — одно и тоже. Дай выезд заграницу, дай денег… А, вот с ребенком моего контакта ей не надо .
  А ребенок уже заявил: «у папы другая семья: ребенок и жена, а мама меня контролирует — меня никто не любит». А, еще высказывания: «папа дурачок» — мама кричала на отчима при ребенке. А ребенок повторил, только уже мне.
  При встрече он все «сдал» при первом же вопросе.
  А еще школа скоро: хочет вести к психиатру и психологу. Вот я там еще наслушаюсь, какой я папа…
  Я должен поощрять такое? Или все-таки влиять на ситуацию?

• Вячеслав, вы просто пожинаете плоды, с вами же посаженного:
  — с вашего не понимания ситуации — вы сами себя подставляете, и сами создаёте проблемы, и в частностях, и по жизни, в целом.

  Вы не хотите понимать, что, раз вы не живёте с ребёнком, то, при всём вашем желании, вы его не воспитываете и не можете воспитывать. Воспитывает его ваша бывшая — его мать, и тот же отчим, даже, возможно, не желая этого, или делая это неправильно.
  НО, они воспитывают, потому что у них в руках инструменты к этому — они рядом с ним, прежде всего. В отличие от вас.
  Грубо говоря, на каждое ваше слово и действие, относительно ребёнка, они могут сказать 1000 слов и столько же сделать поступков.
  Если на то уж пошло, вы сами выставляете себя, даже в глазах ребёнка, недалёким дураком — человеком, который не хочет и не может ничего понимать. Ибо, даже ребёнок понимает, что мама и отчим рядом, и от них зависит его жизнь. А вы далеко, и от вас ничего не зависит. Он понимает и ведёт себя соответственно, а вы нет.

  Но это ещё не всё, вы, исходя чисто из своих интересов, но прикрываясь любовью к ребёнку и заботой о нём, мягко говоря, мешаете им жить нормально. Спрашивается: зачем вы не даёте им выезд заграницу? Почему не даёте денег? Почему препятствуете посещению психолога? Это, извините, не более, чем подляки, бывшей и ребёнку, за то, что они вас не любят и не танцуют перед вами на задних лапках, как вы хотите.
  Говорил и говорю: Дайте спокойствие бывшей и ребёнку — не лезьте в их жизнь — не мешайте им жить, как они хотят и могут. Займитесь своей жизнью и жизнью своей новой семьи.

• Нда, мужчины… хороши.. один самоустранился и находит этому всяческие оправдания и такую же «идею» проповедует остальным.. а другой прет напролом и потом переживает ,что все выходит не так как хотелось бы и представлялось.. Это уже попросту называется — две крайности. Когда- нибудь ваши дети сами дадут вам оценку — в лицо или за глаза. И, думаю, никому бы из вас не хотелось бы услышать: » какой ты мне отец, ты мне никто и не нужен, и где ты был, когда я так хотел, чтобы ты был рядом, хоть на день, хоть на неделю, хоть на воскресенье.» Время все расставит по местам.

• Anewta, да-да, конечно, я об этом здесь писал неоднократно: время всем даст оценку, и покажет, кто есть кто.
  Что дети скажут?
  А ровно то, что говорит мама: чему научит и как воспитает.
  В особенности, относительно отца:
  — Захочет мама — папа будет хорошим, и даже героем.
  — А захочет: сделает его ничтожеством, даже, если он очень-очень порядочный человек и отец БЫЛ и есть.
  Мама же, в особенности такая как вы, Anewta, ВСЁ знает. Она даже двух чужих мужчин, так запросто, считает дураками. А что уж говорить о родном папе, бывшем своём муже.
  Она же не скажет правду, что папа убежал от неё, и заодно, ВЫНУЖДЕННО, от ребёнка. Потому что ему, с такой женщиной, жить было невозможно. Уж ОЧЕНЬ она «умна» оказалась во всём.

• Владимир, а с чего Вы взяли, что я дураками тут кого-то считаю? Очень жаль что так сразу мыслите — была лушего о Вас мнения… и с чего взяли что у меня муж бывший и от меня убежал))? Тут вроде как страничка для комментариев и каждый и умный и не умный высказывает свое мнение. Я же не называю Вас сильно «умным» потому что Ваше мнение отличное от моего? От мамы конечно зависит многое, в том числе и чтобы муж не убежал и ребенок ущербным не рос, ну а тут уж без ума и мудрости никак . И только очень «умная» мама будет делать из отца ничтожество в глазах ребенка, чтобы потом в один прекрасный момент этот же ребенок и ее стал ни во что не ставить. Все ж возвращается бумерангом..

• Anewta, вы как-то странно рассуждаете:
  Во-первых, здесь, о вас, как и обо всех других, судят по ТОМУ, ЧТО и КАК вы здесь написали. А не потому, что вы там о себе думаете, представляете из себя в реальности, или хотите казаться такой. То есть, вы написали так, что это воспринимается так, а не иначе. Поэтому-то вам и ответили, исходя из этого.

  Во-вторых: вы как-то не улавливаете разницу в статусах людей. В частности, вы не понимаете, что у меня статус автора статей на этом сайте, и я его ведущий и хозяин. А вы, как и все остальные — посетители-читатели. Разница есть? А вы же считаете, что нет.
  Вы не проявляете уважение к автору, хотя бы исходя из того, что это он написал статью, а вы, всего лишь, её прочитали. Да и то, «по диагонали». Это, аналогично, как писатель книги, даже плохой, и читатель. Притом, читатель, который не прочитал, а пролистал книгу, не поняв, даже, о чём она. Или, как делаете вы, не внял рассуждениям автора, а сразу возомнил: Я лучше знаю это — мое мнение правильное, а не его!
  Вы можете обсуждать содержание статьи, книги, и прочее, НО, не переходить на ОБСУЖДЕНИЕ личности автора, притом сразу, как это делаете вы.
  Это, как-то не культурно-не этично, мягко говоря. И говорит о личности самого человека, поступающего так, только в негативном ключе.

  В третьих, как выяснятся, вы обсуждаете вопрос «отец и ребёнок после развода», теоретизируя, воображая ситуацию, и на основании представлений, своих и чужих, о подобных ситуациях.
  Я же, как и остальные комментаторы, обсуждаю эти вопросы на основе СОБСТВЕННОГО ОПЫТА — тягот и горя этого события, когда на кону жизнь ребёнка без отца, или с отцом, но ущерблённым-ограниченным в своих правах. Будучи «Воскресным отцом», например. Или отцом, например, который живёт ради ребёнка, детей, с женой, которая, мягко говоря, его не устраивает. Или отцом, который исчез для ребёнка, считая, что так будет лучше для всех, чем быть «плохим» отцом, и продолжать трения с бывшей женой, делая ребёнку ещё хуже, чем уже есть.

  То есть, перед тем как, извините, «вставить свои пять копеек», нужно «быть в теме». А не высказываться по принципу: лишь бы своё прокукарекать.
  Право голоса, мнений, суждений: Да, — есть у всех. НО, нужно уметь пользоваться этим правом, как и другими правами, тоже. Иначе, это право превращается в анархию нести всякую чушь, от которой нет пользы, притом никому. Но есть только вред всем, включая самого этого «анархиста».
  Это троллинг, вообще-то, называется, современным языком. А вы, здесь выступили, как тролль.

• Все правильно написали Владимир Фесюк.

• Спасибо, Ирина, за понимание и поддержку!

• Владимир Фесюк, Вы не являетесь зрелой личностью и насквозь инфантильны. Поэтому Вы и не понимаете, зачем отец нужен вообще. Лежание на диване, пахание на трех работах, подкаблучничество — это не отцовство и не семья. Детям нужен друг и наставник, взрослый мужчина, который делится своим жизненным опытом, прививает жизненные ценности, выслушивает своих детей и объясняет что правильно и что нет. Это и воскресный папа в состоянии сделать. Главное — покровительственный, добрый, но строгий контакт.
  Терпеть ради семьи может посоветовать только человек, который ненавидит своих детей. Потому что они решат, что так и надо. В результате сын будет также несчастен в своей семье. А дочь на мужчин будет как на инопланетян. Ни любви, ни счастья у них не будет, одно сплошное «надо». Вы хотите, чтоб Ваш сын прожил несчастную жизнь и умер в 50 лет от инфаркта?
  Ребенок может почувствовать, что он нужен воскресному папе, что ему можно доверять, что он авторитет и лучше знает жизнь. А другой ребенок, живущий в «полной» семье, где папа «терпит» ради семьи лежа на диване или работая на трех работах, понимает, что отцу своему он не нужен. Ибо такой отец и семью-то заводил для удобства и самоутверждения. И пашет он, чтобы похвастаться перед другими, а не чтобы детей накормить. И когда такого терпящего отца жена выгоняет из дома, он просто бросает своих детей. Но придумывает разные оправдания, конечно.

• Анна, одно из двух:
  — или вы имеете для своего ребёнка воскресного папу, или в планах его иметь;
  — или вы сама выросли при «хорошем и благородном» воскресном папе, поэтому понятия не имеете о значении и важности «живого» отца для ребёнка, — того, который всё время рядом, а не где-то на связи, и который придёт в положенное ему время.
  Не нужно, оскорбляя меня и выстраивая СВОИ теории, наводить тень на плетень.
  Конечно, в жизни встречаются такие отцы, которых лучше бы вообще не было. НО, отнюдь, это даже не те, которые «лежат на диване» или ходят на работу, а до ребёнка им дела нет.
  К сожалению, вы даже представления не имеете, что такое отец, как и мать, для ребёнка. Хоть какой, и хоть какая.
  Доказывать вам это, судя по вашему комментарию, бесполезно. Вы ограничены в своём разумении, ибо не сомневаетесь в своей правоте. Почему не сомневаетесь? Ну, тут вариантов не много: от тупости и непросвещённости, до психопатии.
  Жаль, просто, вашего ребёнка, — вырастет ещё один глубоко, явно или скрыто, закомплексованный человек, с детства со сломанной психикой, и не способный к нормальным отношениям с людьми. В том числе, не способный иметь нормальную семью и нормальные отношения со своими детьми.

• Недавно подал на развод,после 9 лет брака.Есть общий ребёнок мальчик 8 лет.Так пацан после того как стали жить отдельно тянется ко мне ещё сильнее.Забираю на выходные и приезжаю к нему как можно чаще.Ребёнку по любому нужен отец(если он адекватный).Он ещё супруге говорит,у нас так много комнат а папа там живёт в одной комнате пускай переезжает))).В разводе травмируется больше всего ребёнок, и любыми способами надо договарится чтоб он это ощутил менее травматично.Видел много ситуаций когда начинали спекулировать детьми,результат плачевный в первую очередь для ребёнка.

• После развода, собственно, есть два варианта:
  — отец (бывший муж) становится «плохой» и, поэтому, его общение с ребёнком всячески ограничивают. А его, отца, ставят в крайне невыгодное положение в глазах ребёнка: Папа плохой!
  — отец остаётся «хорошим папой» и ему не препятствуют в общении с ребёнком.

  Похоже, Ник, у вас второй случай.
  Только, я бы на вашем месте не особо обольщался благополучной ситуации сейчас. Ибо жизнь продолжается, и в ваш треугольник отношений будут, неизбежно, вводиться новые участники и появляться новые обстоятельства.
  К тому же, сами по себе, отношения отец и ребёнок, отношения между бывшими, как правило, очень и легко меняются — не устойчивы и не стабильны.

• Туфту автор написал. А комменты здравые. Ощущение, что автор — женщина.

• А у меня есть ощущение по поводу этого комментатора: Он — тупорылый мужичок, который мнит о себе невесть что.
  Из тех, которые портят жизнь тем женщинам, которые имели несчастье с ними связаться, и отравляют жизнь своим детям. Просто, своим наличием.

• После «тупорылый мужичок» я в том, что Вы женщина уже не сомневаюсь)). Т.е., по вашему, мужчина, выполнив функцию спермодонора, теперь должен выполнять функцию банкомата. А дети целиком принадлежат бывшей жене и новым папашам? Окститесь, уважаемая))

• Мил человек, перед тем, как писать сюда незамысловатые свои комментарии, удосужитесь, для начала, прочитать статью. И посмотреть, что вы находитесь на сайте, где автор является блогером, то есть, здесь все статьи МОИ — мною написаны и подписаны, как автором.
  А с такими понятиями, как «спермодонор», «банкомат», и прочее тому подобное, вам на моём сайте не место — не ваш это уровень обсуждения. Пишите такую, извините, херню в социалках типа Одноклассников.