Автор: Последнее обновление статьи: 28.02.2019
Содержание
Хамство. Почему хамит муж, жена, родители, учителя и дети?
Хамство в семье
Продолжение. Начало: Хам и хамство, кто хамит и кому. Как бороться с хамством?
Но, вот, вопрос относительно хамства в семье: это куда как более сложные дефиниции и ответы.
Вот, жена или муж, хамит мужу или жене. Это же, извините, сплошь и рядом в нашей жизни.
Во-первых, что даёт возможность семейного хамства между мужем и женой? Ну, не будем говорить о том случае, когда муж или жена хамят, потому что они могут применить, если их хамство не «проглатывают», физическую силу.
Тут всё понятно: звериная, животная ипостась человека, которая есть у каждого, иногда, у кого больше, у кого меньше, да и вылазит.
Ну, вот, семья вполне адекватных, окультуренных людей. Но, ведь хамят, хоть это и может быть подано весьма, опять же, «культурно».
Муж может, буквально, гнобить хамством жену, или, с таким же успехом, жена может каждый день мешать мужа с *овном, хамя ему.
И всё это, обратите внимание, не только с криками, скандалами и матами, но и «культурно» — «тихо и благородно».
Почему хамит муж, жена?
Почему хамят, откуда хамство? На мой взгляд, первопричина, опять же, в отсутствие морального принципа «Относись к другому, как к самому себе» — элементарное неуважение в отношениях с человеком — ни как к человеку, ни как к себе подобному – равному.
И желание отвоевать своё место под солнцем иногда в жизни, а чаще, в радиусе семьи. То есть, муж, жена, хамят друг другу, отстаивая свои права, свою независимость, свою значимость и так далее, в семье.
Что, кстати, однозначно, говорит о том, что в этой семье или идёт строительство семейных отношений, или семейный дом уже построен, но не правильно, поэтому муж и жена, в том числе и хамством в отношениях, начали его разрушать.
А во-вторых, если, всё же, семья нормальная, то тут играет роль фактор взаимоответственности мужа и жены. Муж и жена, осознанно или подсознательно, не хотят разрушать семью – отношения между собой, накаляя отношения, – отвечая хамством на хамство или пресекая хамство.
В общем, понимая, что всякое действие равно противодействию: ответ на хамство – это только дополнительный скандал в семье, со всеми вытекающими…
А в третьих, и это может быть главное, муж и жена, в нормальной семье, находятся в равных положениях. А, посему, заведомо, каждое хамство в ней наказуемо и пресекаемо: нахамил муж жене – она ему тут же и выдаст, в ответ. А что ей бояться?
Так что: не всё так просто в семейных королевствах, когда в них возникают ситуации хамства мужа или жены. Хамим сами, проглатываем хамство… И это «ничего», если это лишь эпизоды жизни, а не постоянное её явище.
Нахамил жене, — раскаялся, покаялся. Зато, потом, и как её ценишь, и уважаешь, и любишь, и жалеешь… Ну, и, она, соответственно… и нахамить может, и так дальше.
Хамство детям и хамство детей
Только, давайте, не будем рассказывать сказки и питать иллюзии (что, вообще-то, тавтология), насчёт того, что учителя и родители МОГУТ не хамить детям. Не только могут, но и делают это постоянно, ибо, это неотъемлемый атрибут воспитания и обучения.
Притом, здесь хамство может выступать как в завуалированной форме «я такой же, как ты» или в агрессивной форме «ты – бестолочь, слушай, что я тебе говорю!».
Суть и последствия одинаковы: Взрослый, пользуясь свои преимуществом над ребёнком, — большими знаниями и статусом учителя или родителя, в открытую или скрытно, хамит ему, показывая, демонстрируя ему своё превосходство над ним.
Хорошо. Повторяю, только не надо строить иллюзий и не правильных заключений, вопрос такой: А реально, вот это хамство, не дикое, конечно, а априори присущее учителям и воспитателям относительно обучаемых, разве не есть естественное в данных отношениях?
Разве родитель или учитель, даже самый забитый — «сельский», не обладает преимуществами перед ребёнком в виде своих знаний, умений и опыта? Я, уж, не говорю о социальном статусе.
И второе: разве, элементарно, объясняя ребёнку те знания, которые он не имеет, родитель или учитель не хамят ему, пусть мягко? Ведь, как ты ни крути, отношения-то в данном случае: Ты дурак – я умный.
А ведь это, уже хамство, ибо, это безнаказанное унижение одного человека другим в виде демонстрации своего умственного и статусного преимущества.
Короче: Давайте слушать предков, – мудрость людей: Ребёнок НЕ смеет хамить ни родителю, ни учителю – это табу – нравственный запрет человеческой цивилизации и её культурное, духовное достояние.
Нет? Так, тогда и будет процветать то хамство, что мы с ужасом видим в школе и в неблагополучных семьях, когда, извините, сопляки и соплюшки, хамят и учителям и своим родителям.
Делают то, обратите внимание, что было осуждено социумом ещё тысячелетия назад, как совершенно не допустимое.
Ребёнок-дитя, не имеет право хамить родителю, учителю и старшему, даже, если тот нахамил ему, и если он стар, и немощен, и слабоумен, и не прав. Ибо, таков нравственный закон нормального социума.
Вы за равноправие в социуме взрослых и детей? Так, извините, вы, вообще-то, в своём уме? Извините, за хамство.
А ведь, таких «прогрессивных» «продвинутых» родителей столько развелось, которые ставят на один уровень со всеми взрослыми своих, извините, выкормышей, что просто, иной раз, страшно встретиться с такой соплёй.
Он то, считает, что ты на одном уровне с ним, а тебе, каково!?
Я, допустим, периодически хамлю своим детям, например, называя их, за их проступки, бестолочами: Пусть знают и понимают, что им ещё надо много узнать и много повидать, чтобы таковыми не являться.
И, естественно, даже намёка не допускаю, чтобы они начали хамить мне или жене.
Неравенство? Да, ибо, а какое может быть равенство между дитём, который только начинает жить, и взрослым, который уже полноценный участник этой жизни, в том числе, являясь родителем, учителем и воспитателем этого ребёнка?
Хамство в отношении ребёнка? Да, ибо, это как раз тот случай, когда зло во благо. И это, вообще-то, хамство не в чистом виде, а уполовиненное: мне, естественно, не нужно хамить ребёнку, чтобы самоутвердиться над ним.
Тут суть другая: показать ребёнку, как мало он ещё в этой жизни значит, чтобы он себя не мнил кем-то, а становился кем-то. Это более похоже на возмущение по поводу поведения ребёнка и призыв исправиться – стать лучше, чем сейчас.
Учителя и родители, давайте смотреть правде в глаза: Отчего нам хамят дети? От того, что мы сами, или какие-то «умные» тёти-дяди, внушили им, что они нам ровня. Чаще всего, это делают родители или мама-одиночка.
Стремясь «наладить с ребёнком контакт», мать, отец или оба, они, или сюсюкают с ребёнком, опускаясь до его уровня в его глазах, или, наоборот, подтягивает его до уровня «ведь ты взрослый, — ты всё понимаешь».
Далее, так как это противоестественно и не отвечает реалиям, ребёнок начинает самоутверждаться в этом положении мнимого равенства со взрослыми. А как он может это делать?
Только хамить им – ибо, это просто, легко и понятно, и НЕНАКАЗУЕМО, — ведь он такой же, как взрослые – бить его нельзя, воспитывать тоже – это всё для него унизительно и оскорбительно.
Вот, что хочешь, то и делай с этим порождённым самими взрослыми хамом. Что они, взрослые, и сделают, рано или поздно, усмирив его толи в армии, толи «пахатьбой» на работе, толи, в крайнем случае, тюрьмой. В любом случае, найдя способ, показать ему, что его хамство наказуемо.
Ну, вы же понимаете, что это варианты для народа. А для детей власть имущих и их придворной свиты (всяких приближённых к Телам), – у них своя стезя бескрайнего хамства и вседозволенности власть имущего сословия и челяди при них.
А как вы, дамы и господа, смотрите на эти вопросы? Хамство. Почему хамит муж, жена, родители, учителя и дети?
Ещё статьи по этой теме:
Скромность – привилегия самодостаточных мужчин и женщин
Порядочная девушка, женщина — нравственный и достойный человек
Человеческий фактор и профессионализм. Почему люди плохо работают?
Общение в социальных сетях. Социальные сети по-русски
Самоутверждение и самодостаточность в отношениях людей
Как правильно общаться? Правила общения
Русский мат – привычка, эмоции, подражание, культура?
Спасибо, Ира!
Мне, вот, статья немного не нравится: растянута и как-то скомкана. Ну, так получилось: хочется сказать много попутно, а объём растёт (и так пришлось делить на две части).
Людям потом тяжело читать такие объёмы — мы уже отвыкли от
этого.
Статья замечательная (так что и самой ясно стало) и укрепила меня в своих взглядах на воспитание, и очень своевременно,спасибо.
Владимир, здравствуйте! А если ребёнок глядя на папу копирует поведение и так же общается с мамой ,т.к муж чаще всего это делает демонстративно при ребёнке,не может потом мне сказать или отвести в сторонку .И папа многое позволяет , если это не контролировать , и я получается априори буду плохой ,т.к я многое не разрешаю , а муж хороший . Мне 5 летний говорит , что когда вырастет будет с папой жить , а то девочки ругаются и злятся . Я ему сказала сыну , что могу их сейчас оставить и пускай живут , на что он мне ответил , что пошутил ( здесь я наверное не правильно повела себя).Муж мои слова может озвучивать по-своему . А ребёнок запоминает это. К примеру если я его не обнимаю , то он у меня спрашивает, за что ты меня ненавидишь. Или говорит , ты опять меня учишь , у меня от тебя голова болит , если я что-н напомню когда они на улицу выходили гулять . И ребёнок так же повторяет, теперь он даже не любит , когда я его поучаю , приходиться голос повышать , и говорить чтобы не смел так больше делать . Раньше во всём слушался .Как мне быть с ребёнком? Про мужа и не спрашиваю здесь думаю не исправить , то что не умеет себя контролировать .
Ольга, я вам писал — это к вопросу: В кого уродился ребёнок.
Добавлю лишь, что, как правило, дочки урождаются в мать и стоят за неё.
А сыновья больше похожи на отца, тянутся к нему — подражают, копируют.
Как вам быть с ребёнком? — вы спрашиваете.
А быть прежней. Ибо вы — хорошая мать.
А как уж будут развиваться ваши отношения с ним, это жизнь покажет.
Я вам, по сути, описал, что может быть.
Напоминаю, что женщины ответственные перед природой за сохранение и преумножение тех или иных качеств (к сожалению не всегда хороших, с точки зрения человечности -духовности).
То есть, у них генетически это заложено: сохранять и закреплять.
А мужчины, с точки зрения генетики: расходный — экспериментальный материал (мутации и всякие новаторства в развитии людей).
На практике это проявляется в том, что дочери, часто похожи на матерей и в матерей, а сыновья — чаще в папу, но бывают, реже, и маму.
Я иногда ловлю себя на мысли ,может я преувеличиваю . Но и родные люди сказали , что муж не умеет себя вести . Я вроде и говорила , что так нельзя , но он не понимает . Хотя со стороны ведь кажется , что правду говорит . Ребёнку говорит , ты что с ума сошёл , ты что носишься стрекозёл ,в шутку было один раз ( ребёнок обижается).Сын мне потом говорит: мама, ты что с ума сошла .?( кричит) .
Я точно не так хотела жить.
Ольга, могу лишь повторить, что, ОЧЕНЬ важно в размышлениях о жизни знать и понимать:
— Человека НЕВОЗМОЖНО переделать-перевоспитать с возраста, когда он становится личностью. А это наступает в 10-15 лет.
А на взрослого человека, где-то с 18 лет, НЕВОЗМОЖНО оказать НИКАКОГО влияния, если это будет вопреки его свойств и качеств.
То есть, если он и будет развиваться-изменяться, то ТОЛЬКО в русле свой личности, и НИКАК иначе.
Спасибо , Владимир ! Я очень Вам благодарна за ваши ответы.
Ольга, как я вам уже говорил, мне тоже нелишне (даже необходимо) поделиться своими знаниями. В особенности, с учётом того, что я ощущал свою самореализацию, работая преподавателем.
Поэтому я вам тоже благодарен за наше общение.
Впрочем, очень много людей, быстрее — большинство, любят давать советы и делиться своим опытом. Было даже такое выражение: «страна советов».
Надеюсь, что мои знания и советы для вас — «в строчку». Искренне желаю вам помочь хоть чем-то.
«Возмущение — не хамство, а негодование почему».
В принципе полез в интернет с темой «семейное хамство» из-за этого случая. Небольшая затравочка: С утра отец, который выпивает каждый вечер (ибо отпуск, постоянно гуляем, родня, все дела и вообще мы отдыхать приехали), «справедливо» наехал на меня, мать и сестру, что мы его «бросаем» и не уведомили, что с утра пойдём за кофе и в кондитерскую, при том, что накануне вечером этот план был оглашён ему минимум 3 раза (Тобишь наши слова вымыло алкоголем, как я понял).
Также была озвучена нужда купить клей и приклеить уголок, который сорвали племянники в съёмной квартире.
Ближе к вечеру, когда мать (!) позвала меня клеить уголок, у меня случился выброс праведного гнева, с которым я пошёл к отцу, который всё детство цитировал мне Некрасова про «два человека всего мужиков-то – отец мой да я», и задал ему резонный вопрос: «какого хрена ремонтов занимаются не те самые единственные два мужика, а мать-пенсионерка и сын.
В ответ на это вся родня, на собрание которой (опять пьющих), я имел несчастье наткнуться в кухне, заклеймила меня хамом (при том, что сасоутверждения и осознания безнаказанности (что, вроде как, является главными критериями хамства), и в помине не было).
И вот вопрос: я реально нахамил, или же это действительно возмущение и неправ отец (хотя советская (моего отца) модель воспитания автоматом приписывает этому спору первый вариант, мне реально интересно)
Александр, слово хам и понятие хамство, напоминаю, изначально произошло от действа неуважения и оскорбления сыном отца.
Это морально-нравственная норма: Уважительное и почтительное отношение сына к отцу (младшего к старшему), притом, невзирая на положение и качества последнего, имеет глубокий смысл.
Ибо, если происходит подобное, то замыкается цепочка третирования младшим поколением старшего. А, значит, нарушается нормальный (человеческий, а не животный) уклад социально-бытовой жизни человека.
Типа, если грубо и упрощенно: Никто никого не уважает и никто ни с кем не считается — все обозлены, обиженны, и прочее, подобное.
То есть, в вашем случае, правильно было бы не высказывать претензий и недовольств отцу, ВООБЩЕ. Притом, даже если он не прав, с вашей точки зрения.
Вам лучше попросить прощения у отца и сделать выводы на дельнейшее. Не откладывая это на потом, когда до вас это дойдет, когда ваш сын будет вести себя подобным образом относительно вас.