Семья ради детей — стоит ли сохранять семью из-за детей

Комментарии 28

• На мой взгляд, нужно быть честным прежде с самим собой и, если, всё же предстоит принять это нелёгкое решение как развод, прежде всего стоит переговорить со всеми членами семьи. Но вначале, конечно тет-а-тет между супругами. Поверьте это нелёгкий шаг, но по-другому не получится. И насколько мы сможем быть зрелыми, насколько будем трезво рассуждать, такие у нас будут результаты. В противном случае, мы воспитаем лицемеров.

• Не совсем с Вами согласен: переговорить со всеми членами семьи, а может и с другими близкими людьми, конечно, можно, а может и нужно, но не надо забывать, что у них у всех есть свои интересы относительно вашей жизни, которые часто не совпадают с вашими, и, даже, с их интересами (ошибаются люди). И решение о разводе, по-моему, — это персональное решение каждого, если его, конечно, не ставят перед фактом, когда за него уже всё решили.
  А дети… Что скажешь детям? Даже взрослым? И что они могут решить и сказать? И способны ли они вообще понять эту ужасную ситуацию? Кроме того, что у них теперь не будет папы и мамы вместе.

• Вот когда наступит понимание, что брак — это не то, что олицетворяется только свадебным кортежем, но и желанием жить РАДИ любимого, иметь ОБЩИЕ желания, то тогда и будет меньше разводов и несчастных детей

• Свадьба и развод — это только разовые события — по большому счёту — мелочи жизни: важна жизнь до них и после них.

• Как бы мне ни было тяжело пережить развод, я благодарна мужу что он сделал это и не стал жить со мной ради детей. Никто нервы не треплет, не ругается. Жизнь стала только лучше от правильно принятого решения. Я много прочитала как сделать так, чтобы развод плохо не отразился на детях. Но все таки отразился, потму что дети видели расстроенную,заплаканную и раздражительную маму. А вот почему. Муж, когда мы не развелись а решили пожить отдельно,завел себе замужнюю любовницу с ребенком. Я конечно переживала. Но мои нервы по-тихоньку сдавали, когда он каждые выходные брал наших детей, а любовница своего ребенка и они вместе замечательно проводили время в развлекательном комлексе все лето. Я ему спокойно говорила, чтобы он не брал детей на свидание с ней, какой пример ты им подаешь, они не должны видеть этот блуд. Но он меня не слушал и вел себя также. Тогда я узнала телефон и адрес где она живет, поговорила с ней насчет детей, но она меня не послушала и явсе рассказала ее мужу. Дети приходят домой и сами рассказывают как провели время с папой. Сердце разрывалось на части.Лишить детей отца, я не могу, но пару недель не отдавала на выходные ему.Сейчас все это прекратилось, так как я сказала ей:если еще раз будете встречаться с моими детьми, я все расскажу мужу. А так как мужа бросать она не собирается,все прекратила.А то, не знаю что бы было.

• Конечно, если бы он имел серьезные отношения с незамужней девушкой, реакция могла быть другой у меня. Но детям видеть это ни чему я считаю. Может я не права? Можно услышать ваше мнение?

• Если можно, скажу своё личное мнение: вот это веяние, взятое из голливудских мелодрам — папа в разводе с мамой, но участвует в воспитании (а уж наши любители психологи-проктологи, догадываюсь, что там расписали в своих книжках), по-моему, ну совершенно не ложится на наш менталитет и на реалии нашей жизни.
  Вы, к примеру, хоть раз, задумывались: а что творится в головах у ваших детей по этому поводу? А какой жизненный опыт они приобретают? А каково им это всё переваривать, то, что не каждый взрослый способен вынести!?
  Папа гуляет с Вашими детьми ВМЕСТЕ со своей щалавой и её ребёнком!!! НОРМАЛЬНО!? Вы это терпите, пытаетесь понять и оправдать папу. А что у детей в голове!? Ведь они, извините, не американские дети, а самые что ни наесть российские, и жить им далее в России, с её устоями, духом и правилами ОБЩЕжития.
  Как у ребёнка уложится в голове, ЧТО такое хорошо, ЧТО такое плохо!?
  Мама сидит дома, а мы с папой и тётей, которую папа, почему-то, украдкой гладит по попе, гуляем и развлекаемся — это хорошо!?
  Мама не живёт с папой, но мы живём с папой и мамой, — это нормально? И прочее и прочее…
  Вам нравится играться вместе с мужем в этаких современных молодых людей, этаких продвинутых менеджеров от жизни, которые возомнили себя креативными, не понимая, даже, что это такое? Дело ваше, но, извините, а о детях кто будет думать, о их будущем, о их головах, в которых вы уже такой венегрет наделали в представлениях о жизни и отношениях людей, о семье, о папе, о маме…
  Повторяю, это моё личное мнение и отношение к этому вопросу: я так вижу ситуацию. И не исключаю, что я, возможно, ошибаюсь.

• Моё мнение услышали. Уверен, почти, что обидетесь.

• Спасибо, за ответ, Владимир. Но думаю вы ошибаетесь. Не так поняли.Или я ваш ответ не до конца поняла. При чем тут голливуд? Я не терпела эту ситуацию. Я добилась того, чтобы все прекратилось.Я своим детям объясъняю, что такое хорошо, что такое плохо. Что ваш папа совершает тяжкий грех и что у тети есть свой муж и семья. И дома я не сидела, а была на работе. Я работаю в выходные, а работаю среди недели.Детей не с кем оставить кроме папы, иногда бабушки. Муж ушел от меня, а не я от него. И в тот момент стал встречаться с другой и подал на развод.И ни в кого я не играюсь. Просто я впервые оказалась в такой ситуации и могла не знать как поступить правильно.Какой такой винегрет? Я думаю о детях постоянно и забочусь о них и показываю им собственный пример, достойный. все им объясняю.

• Дети любят папу, а он их. Что в этом плохого, объясните пожалуйста? Прикажете запретить им видеться?! Они подрастут и все поймут и сами сделают свои выводы насчет мамы и папы. Им сейчас всего 5 и 6 лет. Просто он глуп что так поступает со своими детьми.Я не обиделась, пытаюсь понять

• Знаете, что я сказал своей бывшей жене при разводе, при нашем окончательном расставании, почти дословно: Я не знаю, понимаешь ты или нет, быстрее всего, нет, что ВСЯ ответственность за детей ложится теперь на тебя. Я не могу, не живя с ними, отвечать за них. Я не завидую тебе, но ты сама этого захотела. Всё, прости, желаю тебе удачи и здоровья.
  С той поры, более, я не знал ничего, ни про детей, ни про неё. ЗАЧЕМ!? ВМЕШИВАТЬСЯ В ЧУЖУЮ ЖИЗНЬ? КАКОЕ ПРАВО ТЫ ИМЕЕШЬ ВМЕШИВАТЬСЯ в жизнь людей с которыми ТЫ НЕ ЖИВЁШЬ? Только на основании того, что ты, когда-то, сделал детей с этой женщиной!? (Вот совсем недавно, только узнал о детях. Увы, мы совершенно чужие, что и естественно.)
  Вам это не понятно? А мне хорошо понятно, потому что я разорвал своё сердце и залечил его и заставил себя жить дальше.
  А ваш бывший муж предпочитает играть в хорошего папу и Вы в этом ему потакаете. Конечно, ведь это куда как легче, чем разорвать своё сердце и оставить вас и ВАШИХ детей (ведь они Ваши, а не его, уже) в покое.

• А почему за наши глупости должны рассчитываться дети?
  Он глуп, а Вы умны. Так, тогда, с кого спрос? Дети живут с кем, кто за них отвечает по факту и даже по закону? Вы. Так пора это понять, а не носиться со своим бывшим мужем как с писаной торбой: надо думать о детях и о себе, а не о нём. Нужели Вы этого не понимаете?

• А какже любовь к своему ребенку когда он родился? В нем ваши гены и кровь наполовину. Я с вами не соглашусь. Как можно не любить и оставить СВОИХ детей? КАК? Не понимаю я.!

• Дети будут страдать, если не увидят папу. Доча переживает уход папы и говорит что хочет чтобы он жил с нами вместе. Я отвечаю: Мы вас очень любим и это самое главное.Я не потакаю ему.Говорю прямо все что думаю о нем, цитирую ему библию. Интересно проснется ли у него совесть?

• Извините не понимаю

• Ой,ёй! Наталья! Только не надо вот эту демагогию бабушек на скамейке разводить!
  Ваш муж (с ваших слов, Вы к разводу не причастны) Оставил Вас с детьми — бросил, не захотел с вами жить. Факт!? И ни какая любовь к детям, его, и не половина крови не остановила!
  Так, что, теперь изображать ему из себя любящего отца и Вам его якобы понимать!? Кого Вы обманываете? Он вас, Вы себя и его. И оба вы своих детей! Будьте честными, а не говорите о честности, любите детей, а не говорите о любви к ним. Не надо делать благородное лицо, сидя на толчке и какая. Лазить с шалавай и таскать с собой «любимых детей». Вот где верх цинизма и мерзости! А не в том, чтобы оторвать любимых детей от сердца, ради их блага, если семья, которая нужна детям, если жизнь с их мамой, не задалась.

• Как не его? Они и его тоже родные кровиночки. Он сам так считает и несет за них ответственность, он научил их мыть посуду, читаем им сказки, водит в спортзал и на каток, учит ухаживать за престарелой бабушкой(кормить)…Это называется играть в хорошего папу? и что для вас значит, Владимир разорвать свое сердце?

• Извините, Наталья, но я хочу закончить на этом: Я всё, что хотел и мог, сказал.

• Знаете, Владимир, столько семей и разводов и жизненных ситуаций, что их всех под одно правило не подогнать.
  Одно дело — папа алкаш, наркоман и т.д. Может и надо детей от такого оградить. Мама такая же (и это бывает) — тоже самое.
  Родители оба — нормальные люди, поняли что уже не могут жить вместе. Может и новую семью завели.
  Почему детей надо лишать общения со второй половиной?
  Примеры из близкого окружения.
  Расстались, каждый считает, что виноват другой. Уже несколько лет врозь. Она живет с новым мужем (гражданским, он же косвенно и причина расставания), но девочка живет с ними, на выходные приходят его дети от первого брака и они отлично проводят время вместе.
  В следующий выходной она у папы проводит время с ним и его новой подругой жизни. Та ей делает прическу и маникюр и они идут вместе гулять.
  Ни у кого из участников не возникает ни ревности ни боли при этом.
  Пара рассталась, у каждого новая семья. Встречаются на торжествах у общих друзей, сидят за общим столом и как то не умирают при этом.
  Женщина рассталась с мужем, причина была в нем. Сейчас он остепенился и даже некоторое время назад взял детей к себе (особые обстоятельства).
  Она недавно вышла замуж повторно, и сын живущий отдельно от мамы, сказал мне накануне свадьбы: «Знаешь, я бы никогда не подумал, что так смогу полюбить чужого человека. Как родного. Как ОТЦА.» И он и сестра ждут-не дождутся, когда мама родит от второго мужа.
  А ее бывший муж тоже одобрил ее выбор.
  Так живут цивилизованные люди, которые не называют новых подруг бывшего мужа «шалавами».
  Ненависть и зло могут быть только к непосредственной разлучнице или разлучнику. И то…. Может, это и не она виновата, а он бл..н. Не ее, так другую бы нашел? Или наоборот? И что тогда если ребенок в этой семье живет с этой разлучницей или разлучником? А?
  calabashca! Допустите на минутку, что это Вы вышли замуж сейчас и у Вашего нового мужа дети от первого брака?
  Ваш бывший должен протестовать что дочка с новым папой живет и его детьми может общается иногда*
  Будьте проще. Любовница Вашего мужа вас не разлучала?
  Ее дети ни в чем не виноваты перед Вами?
  Остальное — проблемы ЕЕ мужа.
  Может его это устраивает?

• Извините, мне другого ничего не остаётся, да и нет, по правде говоря, желания повторяться, как перепечатать, дыбы моим читателям на сайте было понятно, о чём разговор, нашу полемику на ТОМ сайте:
  «Владимир Фесюк!
  Извините, не могу полностью согласиться.
  Статью еще перечитаю. Правильная мысль — нельзя сохранять семью ТОЛЬКО ради детей, если живут как кошка с собакой. И неверная мысль, высказанная здесь. Делить или не делить детей. Дочка — это не имущество. Это кровиночка.
  Когда ей 11 месяцев, ладно. Она может и забудет папу.
  А когда, скажем, 11 лет. Или 5-6 даже?
  Но папа же не забудет дочку, если он папа, а не биологический отец, как сейчас говорят.
  Так вот. В цивилизованом обществе все это решается цивилизованно.
  Прекрасно можно общаться и с бывшей женой и с детьми и дети могу навещать и даже по очереди жить то у папы то у мамы. Вот такое мирное сосуществование.
  Только все участники этого непростого сосуществования должны быть людьми.
  Пишу все на жизненном опыте. А он у меня… ого, какой.
  Здесь не расскажешь.»
  [Ответить]

  Владимир Фесюк Reply:
  сентября 2, 2012 at 9:43 пп
  Заметьте, я не упоминал про свой жизненный опыт — это, извините, не корректно и не этично вообще в общении, — это разве аргумент? Опыт может быть всякий разный, в том числе, тот, который не дал НИЧЕГО ни уму, ни сердцу.
  Похоже, извините, у вас, как раз, такой вариант, потому что вы в своих рассуждениях употребляете такие понятия как «должны» (Как говорят дети: Должны, но не обязаны.) и ссылаетесь на некое мифическое «цивилизованное общество». Какое? Америка что ль? Или Европа? Нашли образец для МОРАЛЬНОГО подражания!!!
  Вы со своей бывшей женой нашли ПРЕКРАСНОЕ, как вы пишите, своё сосуществование в вопросе раздела детей. Подчёркиваю, СВОЁ!
  А вы у своих детей спросили, а вы подумали ЗА НИХ (потому что они многое ещё понять не могут, пока), чем для них выльется ЭТО ваше прекрасное сосуществование? Какую вы им мораль УЖЕ привили в области семьи, любви, отношений мужчины и женщины, в области отцовства и материнства? Правильно, свою.
  А вы считаете, что ваша мораль ПОРЯДОЧНАЯ? Я, как и многие, считаю, что нет. Ибо, в ней нет ничего порядочного изначально, а есть только эгоизм и ЛОЖЬ, лицемерно, в том числе и для самих себя, прикрываемая заботой о детях и о «бывших».
  В каком месте, извините, в вашей системе ценностей стоит Любовь, Верность, Честность, Откровенность, Семья, Преданность и так далее? Ни в каком, потому что их там попросту НЕТ. Есть только КЛОУНАДА, цирк, который вы разыгрываете на забаву себе и детям, но на потеху понимающих людей.
  Извините, я не считаю больше уместным на чужом сайте продолжать дискуссию, да её и не получится: каждый остаётся при своём мнении, а кто, пока не столкнулся с этими проблемами (и дай бог не столкнуться) или пока, как автор сайта, находится в ситуации, сами пусть выбирают свой путь. Наше дело было дать информацию.

• Изините, но Вы видимо вообще невнимательно прочитали, что я пишу. Это не мой личный опыт. Я вообще женщина. И немолодая. Опыт мой из наблюдений и психологических советов.
  Америка или другая европейская страна или Россия неважно. Есть цивилизованные люди и есть дремучие.
  Сайт разве не Ваш? Статья от Вашего имени написана же. Но тогда, извините, может не поняла.
  Обращалась я далее не к Вам, а к женщине делившейся своей проблемой.
  Слово «должны» я употребила один раз — «должны оставаться людьми».
  Вы не согласны?
  Оставайтесь при своем мнении.
  Но зачем тогда его навязывать другим? На чужом сайте?
  Всего доброго.

• Дошло…Это сайт Ваш, но текст перепечатан дословно с моего комментария у Валерия.

• А, по-моему, до вас ничего не дошло и не дойдёт уже никогда: человек, который слышит только самого себя — безнадёжен.

• Сейчас 3 утра.я собралась уйти от любимого человека. У него двое детей от первого брака и живут они в другом городе.на новогодние каникулы бывшая собралась привести детей и оставить на него.но вот проблемка я на 9 месяце беременности.соответственно о их проживании у нас не может быть и речи. И мой дорогой принял решение оставить меня с ребенком одну и пойти на время каникул пожить с детьми под предлогом,что не видел их пол года. Что скажите по этому поводу?

• А что, Юля, я могу сказать? Не повезло вам с мужем.

• В соответствии со ст.61 Семейного Кодекса РФ, родители несут равные обязанности в отношении своих детей (в том числе и при раздельном проживании). Согласно ст. 69 СК РФ родители (или один из них) могут быть лишены родительских прав, если они уклоняются от выполнения родительских обязанностей ( по воспитанию и содержанию детей).

• Ирина, к сожалению, в законах, тем более при таком законотворчестве, как у нас, невозможно прописать все коллизии семейной жизни и все случаи и обстоятельства, которые возникают при разводах с детьми.
  Например: «В соответствии со ст.61 Семейного Кодекса РФ, родители несут равные обязанности в отношении своих детей (в том числе и при раздельном проживании).» Это же полный абсурд! Ну, как могут нести родители одинаковую и полную ответственность, если дети живут с мамой, а папа НЕ с ними!? Это, просто физически невозможно. Ведь, по такому закону, получается, что развод не может состояться, ибо оба родители обязаны ПОСТОЯННО жить с детьми или с ребёнком, чтобы отвечать за него, воспитывать, и прочее. Где такое бывает и может быть в реалиях жизни?
  Лично я, всегда говорил и говорю: ребёнок того и такой, кто за него отвечает, кто ЖИВЁТ с ним, а не того родителя, который встречается с ребёнком по воскресениям, шлёт алименты, а тем более, не того, кто не видится с ребёнком и не кормит, не одевает его.
  Или вот вам ещё коллизия: бывшая жена вышла замуж. Кто, теперь, отец ребёнка, тот кто его растит, воспитывает — живёт с ним, или тот, извините, кто «вспрыснул сперму»? По-моему, отец ребёнка — первый. А это всё так просто? — это всё учтено и описано в законах!?

• Хорошая, правильная статья!