Автор: Последнее обновление статьи: 28.02.2019
Содержание
Кто виноват в разводе: муж, жена или оба. Причина развода
Кто виноват в разводе: муж, жена или «жизнь такая»
Семьи с упорной периодичностью разрушаются. Так было всегда, и причины, причина развода, собственно, всегда, в современной нам истории, одни и те же.
Кто виноват в разводе или, может быть, ЧТО виновато?
Просто, например, при Советах, были факторы, как-то сдерживающие этот процесс разводов. Как и, кстати, вообще регулирующие совместное проживание женщин и мужчин.
Сейчас, фактически, ни государству, ни обществу до этого нет дела. Но причины или причина развода, если она одна, остаются всё те же.
Лично я, совершенно не согласен с таким взглядом на развод, что это вина обоих, — мужа и жены.
На мой взгляд, это всё адвокатская риторика в устах тех, кто хочет снять вину с истинного виновного.
Кто виноват в разводе?
Всегда виноват кто-то один: или муж, или жена. Ибо, они находятся, изначально, в отношениях.
А отношения – это действия двоих, но не одновременные, а в виде рефлексии одного на действия другого.
Иначе говоря: В каждом действии человека, есть своя причина и соответствующее последствие – реакция на причину.
Как говорят дети: Просто так ничего не бывает!
И, дети знают, что, если они упорно продолжают делать одну и ту же провинность, в ответ будут получать всё более нервную реакцию взрослых и более жёсткое наказание.
Мы же, — не дети – мы значительно изощрённее и хитрее, но и глупее – испорченнее, одновременно.
Мы, чаще всего, на вопросы «Кто виноват в разводе?», «Какова причина развода?», отвечаем, что виноваты оба.
Или, ещё чаще, виноват не виновный. И на этом и разбегаемся — разводимся.
Чтобы определить в чём причина развода, нужно понять, а кто виноват
Когда в семейных отношениях мужа и жены возникает ситуация, которая грозит перерасти в развод, нужно следовать таким разумным и проверенным правилам:
1. Сразу, при появлении первых недоразумений в отношениях, определить, обозначить, указать вину одного.
А виновному признать её, исправиться, попросить прощения и решать, как дальше быть.
А выбор, ведь, небольшой: или жить в семье так, как обоих устраивает.
Или начать готовиться к разводу, который становится неизбежным – вопрос, уже, только в том, а когда он наступит.
2. Найти того, «кто первый начал» — чьи действия послужили первопричиной начала недоразумений в отношениях.
Найти виновного и объяснить «что так нельзя», «что мне такое не нравится», «мне такое не нужно» — попытаться пресечь повторение подобного.
3. Сразу расставить точки над «i».
А не ввергать отношения в перманентные разборки с последующим выяснением (запоздалым) «Кто прав, а кто виноват?», в виде ссор и скандалов.
Причина развода состоит из множества разных проблем в отношениях мужа и жены
Причина развода — развитие отношений по негативному сценарию
Изначальная причина развода состоит в том, что, в реалиях, вместо того, чтобы сразу выявить и устранить причину ПЕРВОЙ проблемы в отношениях.
Мы, традиционно, начинаем наматывать клубок взаимных реакций на действия (слова) друг друга — наносим «ответные удары».
Муж и жена начинают, буквально, разыгрывать и развивать негативный сценарий, и своих отношений и своей семейной жизни.
Превращая, в конце концов, отношения мужа и жены в одну сплошную проблему.
Более того, как правило, что муж, что жена, проявляют неимоверную энергичность и стойкость в доказательстве своей правоты.
Вовсе или почти, не желая слушать оппонента.
Затем, муж или жена, решив, что виноваты в разводе, конечно не они. И причина развода вовсе не в них.
Якобы осчастливленные идеей свободы от этой семьи, от этого мужа или жены – решают жизненную ситуацию разводом.
Ну, а там, как уж у кого получится: кто понял и признал, хоть задним числом, свою вину и ошибки, тот имеет шанс наладить свою жизнь.
Тот, кто остался во лжи, так и будет дальше жить по этому жизненному сценарию «кривых» жизненных путей и кривых зеркал.
Конечно, считая и всем оглашая это: Причина развода не во мне — это он виноват (она виновата).
Причина развода — так кто, всё же, виноват
В поисках причины развода, не будем, извините, «валить всё в кучу», констатируя конечную виновность мужей и жён.
Конечно, когда семья уже пришла к разводу, «белых и пушистых» уже нет.
Всё в отношениях мужа и жены превратилось в негатив, когда муж и жена «дожимали» свои отношения до состояния: Всё! Идём разводиться!
НО, у всего есть начало.
И, если развод это конец семьи, то начало этого развода, как причина развода, затерялось где-то там вдалеке, в виде вины кого-то одного, — мужа или и жены.
Вот она, собственно, причина развода:
— Кто-то первый сделал умышленную или не осознаваемую ошибку в этих отношениях мужчина-женщина. Решив сделать, но не сделав их, нормальной семьёй.
Возможно, это было неправильное решение жениться (выйти замуж за этого человека).
Возможно, — это был обман мужа или жены, и так далее (Об этом поговорим в продолжении этой статьи.)
Но, вина, даже если так получилась, что это вина обоих одновременно, такое тоже иногда бывает, у каждого СВОЯ — персональная.
Это, извините, жизнь, которая у каждого своя, и, в отличие от уголовных преступлений, здесь «групповухи» не бывает.
Хотя нам её всячески стремятся в семейной жизни приписать.
Например, оформляя развод, в пункте «Причина развода», предлагают написать «Причина развода: не сошлись характерами».
Причина развода: в различных отношениях мужа и жены к семье и друг другу
Размышляя, в чём причина развода, поговорим, отдельно, о женщинах и жёнах.
Ибо, по моему разумению, ВСЕГДА и при любых раскладах, их вина за развал семьи больше.
Потому что, они, как женщины и как матери, несут, и в социуме и в природе, большую ответственность за не просто сохранность жизни. Но и за её благополучие.
Поговорим и о мужчинах-мужьях, доля ответственности которых за сохранность и благополучие своей семьи ничуть не меньше, чем у женщин. А, в целом, больше.
Ибо, именно ему отведена, социумом и природой, роль кормильца, защитника и решателя больших и малых проблем внутри и вне семьи.
НО, это статусные, традиционные положения о месте и роли мужа и жены в семье и в обществе – «Как должно быть».
В реальном бытии, очень многие и мужья и жёны, из поколения в поколение, продолжают делать одни и те же ошибки, которые разрушают их семьи, обездоливая и их самих, и их детей.
А как вы, дамы и господа, считаете: Кто виноват в разводе? Есть ли «зачинщик»?
Или, действительно, муж и жена оба виноваты? И, вообще, каковы, по-вашему, причины развода, и есть ли главная, основная причина развода?
Продолжение этой темы: Почему люди лгут? Обман мужа, жены разрушает семью, отношения
Ещё по этой теме читать
Брак и развод, как события жизни — зачем, почему, когда
Кто виноват в испорченных отношениях – где начало ссоры
Нужен ли развод — стоит ли разводиться или терпеть и надеяться?
Почему разводятся, даже прожив много лет вместе?
Отец и ребёнок после развода. Отец в жизни ребёнка после развода
Развод супругов, быть готовым. Выйти замуж, жениться и не ошибиться
Жизнь после развода – исправление ошибок и проблемы
Виртуальная любовь – причина развода. Измена в интернете
Причины развода: Разный менталитет мужа и жены
Как люди разводятся? Развод — это подлость
Как решиться на развод? Когда развод благо для всех
Настырность и её цели. Почему люди настырные в браке и в разводе?
Ушёл муж, ушла жена — почему и что делать?
Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей?
Семейные конфликты — причины и следствия конфликтов мужа и жены
Никто не виноват — бывает ли такое, проблема на примере
Консультации по отношениям мужа и жены, семьи
Так ли важно кто виноват? Важнее понять хотят ли они все забыть, простить и восстановить отношения в семье.
Светлана, а как вам такая, почти общепринятая у нас в семьях схема: помирились, дали обещание что больше так не будет, и так дальше…
Через некоторое время все повторяется, причём один к одному. Не знакомо?
А почему?
Причина проста: потому что не были установлены вина и виновник предыдущего негатива в отношениях. Дело, просто «замяли», то есть, причина возникновения напряжений в отношениях мужа и жены осталась.
Перед тем как мириться, прощать, и просить прощения, и давать обещания, что не повторится, надо, по-моему, расставить точки на «i», как это ни тяжело сделать.
Ну, я так понимаю, во всяком случае, это из моего опыта и из наблюдений за другими: Люди, попадая в серьёзную проблему в отношениях, не сразу её решают, как правило.
Есть и эмоциональное её восприятие, как правило напряг в отношениях — обиды, ссоры, скандал, а есть время и подумать — все покрутить в голове — попытаться разобраться в ситуации.
А потом, уже происходит примирение или продолжение конфронтации, если не находится взаимопонимания.
А эмоции. От них никуда полностью не денешься. Ибо, это составляющая нашего чувственного восприятия мира — мы люди, а не машины.
Установить виноватого можно только разумом без эмоций, а эмоции не пройдут пока не простишь обиду. Как же быть?
Спасибо, Наталья за содержательный комментарий. Думаю, Вы во всех высказанных мыслях правы. Увы, это всё печально, но такова наша жизнь.
Всего Вам доброго!
Тема не простая и однозначно не ответишь, в чём причина развода. Я думаю. что очень многие озадачивались этим вопросом, а особенно разведённые.
Я тоже в разводе, вырастила сына с 6 лет одна.Но как выбрать,что лучше или хуже-одиночество или неудачный брак? Развод может закончится несколькими вариантами: второй и более удачный брак, опять неудачный брак или одиночество. А неудачный брак так и будет ярмом до конца дней. Я выбрала развод, причём руководствовалась не своими интересами, а интересами сына. Не хотела, чтобы он видел скандалы, разборки и прочее.Я не пожалела о своём решении со временем,но отсутствие отца всё же сказалось. Мне кажется, что я не смогла дать сыну должное воспитание,я ведь не могу быть отцом. У меня хороший сын,но я сама в себе переживаю, думаю,что сын осуждает меня, хотя я никогда не слышала упрёков от него по этому поводу.А если бы я не развелась, что было бы тогда? Я думаю, что было бы ещё хуже!Вот Вы говорите о преемственности ошибок-родители разводятся, потом дети. У моих родителей был неудачный брак, они были очень разными людьми по натуре,но жили вместе «ради детей». Я-ребёнок такого брака. Скажу: «Лучше бы развелись!». Ничего светлого вспомнить не могу из своего детства, одни скандалы. Я сделала вывод, что вся причина в отсутствии положительного семейного опыта и сам поход к выбору супруга. Счастливо живущая с мужем мама, всегда даст положительный и дельный совет дочери, во время остановит от необдуманного шага,а мама-неудачница чему научит дочь, если сама свою жизнь не сложила? Вот и идёт цепочка пока случай не поможет или семейный вундеркинд родится-тогла прервёт эту цепочку несчастий.
эх, грустно, когда когда-то любящие люди расстаются, да еще и со скандалами. Но, раз уж так суждено, — лучше доверить заботы о разводе юристу: не нужно лишний раз встречаться в суде и тратить свое время и нервы на ненужные обсуждения всего, что уже давно обсуждено, выяснено. «Адвокат от А до Я» — семейные адвокаты в Киеве, юристы высокого класса.
ах, да вот они, «Адвокат от А до Я» семейные адвокаты в Киеве.
В Киеве, как и по всей Украине, по-моему, востребована другая помощь, а не только семейных адвокатов. В смысле: люди думают как ВЫЖИТЬ, в том числе и в семье, а не как делить семейное имущество, посредством семейных адвокатов.
А как быть в ситуации , когда один из двоих говорит : ты виноват! А другой : нет , ты ! Определить кто виноват в таком случае может наверное только третье лицо , к примеру психолог . А если в семье уперто правый, так это вообще беда. Не пойду к психологу , это ты виноват (а) ! Всё сложно …
Виктория, как следует из самой сути любых отношений, если они проблемные, то вина за это лежит на обоих их участниках.
Вопрос, собственно, в чём: Кто более виноват, а кто менее?
Действительно, часто бывает, что определить степень вины очень сложно. В особенности самим участникам этих отношений. Ибо «каждый тянет одело на себя» и «каждый судит со своей колокольни».
То есть: исходит из своих интересов, и в силу своего разумения и чувств.
Поэтому, как кому-то ни покажется это парадоксально, но, на мой взгляд, если исходить из человеческих, а не из правовых и моральных критериев, то, в отношениях двоих, виноват тот, кто не захотел или (и) не смог сохранить (сделать) эти отношения нормальными, хорошими.
Причем это обвинение чисто субъективное и может быть вовсе не справедливое, а предписываться второй стороне отношений.
Более того, иногда бывает, что со временем эта вина снимается и заменяется на самокритичное: Это я сам(а) был виноват!
Виктория, хочу добавить, что бывает так, что вина обоих участников отношений не определяющая — не такая уж значимая и значительная.
А виноваты непреодолимые обстоятельства жизни этой пары.
Например, часто бывает, что пару разваливают отношения с родственниками. Или нищета, которую в этой ТАКОЙ паре преодолеть невозможно.
Или отсутствие генетической предрасположенности — естественного источника взаимопритяжения — любви. И тому подобное.