Содержание
Обидчивость, обида – способ отношений и жизни
Обида, обидчивость, как чувство несправедливости и реакция на неё
Для начала определимся в понятиях: Что такое обида и обидчивость?
Обида – это одно из чувств человека, которым он выражает своё отношение к действительности, прежде всего, к людям и их поступкам, как наиболее значимым в его жизни.
Хотя, в принципе, обижаться человек может на что угодно. Например, на саму свою жизнь, как таковую.
Обратите, сразу, внимание, что, несмотря на советы, типа: Обижаться нужно на самого себя, — такого объекта обиды не бывает и не может быть. Человек не может испытывать чувство обиды на самого себя, что само по себе говорит об особенности этого чувства.
В самом деле: можно себя любить, можно себя, иногда, ненавидеть, и прочее, но нельзя на себя обижаться. Хотя обидчивость – это, всего лишь, пристрастие к этому виду чувств, как и влюбчивость или агрессивность, например.
Почему человек не может на себя обидеться? А потому что это вытекает из самой сути этого чувствования – из обидчивости.
В чём же суть обиды?
В ощущении человеком несправедливости: Ко мне отнеслись не так, как нужно, или не так, как я этого заслуживаю.
В общем-то, все чувства человека априори субъективны, но чувство обиды субъективно вдвойне. Ибо, обида – это и личное чувство человека, и чувство, где во главу угла ставится отношение к себе.
Как же можно охарактеризовать обидчивость, если это такое восприятие отношения к себе? Наиболее подходящее здесь определение: это ощущение не справедливости ТАКОГО отношения к себе.
Справедливость – это весьма заидеологизированное понятие, ибо имеет отношение к размышлениям людей об устройстве общества и государства. А в этом ракурсе, прямо скажем, рассуждения о справедливости весьма опасны для оных.
Поэтому населению, давным-давно, извините, втемяшили в головы, что справедливость – «это такое понятие относительное», непонятное.
А сама идея достижения справедливости, мол, глупа и не продуктивна: мол, «не было справедливости никогда и в принципе быть не может».
Мы-то, конечно, понимаем, что это всё пропагандистские штучки и технологии промывания мозгов. А для чего, вообще-то?
А для того, чтобы не было у населения обид и обидчивости, которые неизбежно возникнут в поисках справедливости в обществе и в государстве.
Ибо, что общество, а тем более, государство, построены не на принципах справедливости, а с точностью до наоборот. И если дать возможность населению массово обижаться и позволить быть социально обидчивыми, то известно, к чему это приводит.
Обиженные скачут на майданах, обиженные совершают гос. перевороты – революции, и занимаются всяческим вредительством в обществе и в государстве.
Ибо, они – обиженные. Притом не важно, какая их обида – какое у них чувство несправедливости, — соответствует реальности или мнимое. Важен сам факт ощущения несправедливости и обиды на тех или на то, кто и что эту несправедливость порождает.
То есть, механизм обиды и обидчивости такой:
Как возникает обида и закрепляется обидчивость, как черта человека?
1. Человек считает, что его как-то и чем-то обделили на общем или его личном «празднике жизни»;
2. Из-за естественной любви к себе, как минимум, в виде чувства самосохранения и самоосознания, человек это воспринимает как несправедливость: Почему им, а не мне? Почему им можно, а мне нельзя?
Или, жёстче: Почему мне это не дают, если я это хочу? – как, например, обижаются дети и дегенераты.
3. Возникает обида, как констатация субъективной несправедливости, мнимой или реальной: Мои права, интересы, желания – меня, как такового, ущемляют – не дают мне того, что я заслуживаю, или не относятся ко мне так, как должно.
4. Если обиды регулярно повторяются, а главное, не снимается сама причина обид, как способа поведения в отношениях, то, постепенно, человек становится обидчивым.
Обидчивость становится основным способом жизни такого человека.
Обидчивость, как способ жизни, а обида, как способ манипуляции
Если под манипуляцией человеком понимать любое изменение его мыслей, отношений и, соответственно, действий и поведения, то, обратите внимание: любое отношение с человеком, априори, имеет элементы манипуляции.
Ибо всякое отношение, влияет на людей, вступающих в них – в этом суть отношений. Манипуляции, в отношениях людей, есть и будут, вопрос только в том, в какой степени они влияют на людей в этих отношениях и на сами эти отношения.
Понятно, что обида и обидчивость – это прямые и мощные средства манипулирования людьми в отношениях. Ибо, обиженный человек в отношениях, – это проявление негатива к обратной стороне отношений.
Негатив здесь самый разнообразный и всем известный: от «Я с тобой не разговариваю», до истерик и скандалов.
Естественно, кому это нажно, с обратной стороны отношений? — он или они, постараются лучше не обижать этого человека или людей, чтобы не получать их недовольства в свой адрес.
По принципу, извините: Не тронь дерьмо – запаха не будет, — лучше этого человека не обижать, — будет «себе дороже».
Обижаемый человек, подсознательно или осознанно, поимев несколько раз ТАКУЮ выгоду из своих обид, начинает использовать свою обидчивость, как способ манипуляции другими людьми.
В особенности теми, обратите внимание, которые боятся испортить отношения с этим человеком, по тем или иным причинам.
Например, родители могут бояться обидеть своего ребёнка. Обида начальника для подчинённого может дорого стоить. Невеста, жених, могут обидеться и порвать отношения. И так далее и тому подобное.
Постепенно, если обиды будут и дальше приносить дивиденды в отношениях с людьми, у обидчивого человека, обидчивость может стать способом отношения к жизни, а значит, и способом самой жизни.
Суть его простая: Если что-то не так – не по моему, — то я тут же обижаюсь.
Становится уже не важно, удалось ли добиться своего или нет, через демонстрирование обиды. Обида и обидчивость становятся уже самодостаточными в жизни человека: Обижаюсь, – значит живу!
Как избавится от обид и обидчивости?
Психологи и сам себе психологи, которых развелось ныне немерено, предлагают много способов избавиться от обид и обидчивости. Суть, в основном, сводится к двум рецептам:
1. Проиграйте в голове ситуацию, в которой вообразите, как вы мстите тому, кто вас обидел.
В принципе, бесполезный совет, ибо мы и так все это делаем. Если нас кто-то обидел, мы успокаиваем себя сценами мести в своих фантазиях, насколько у кого хватает воображения и изощрённости.
2. Простите обидчика: все люди не совершенны, и если кто-то вас обидел, то это его проблемы, а не ваши.
Мол, что поделаешь, если человек такой: не понимает вас и ситуацию, или он такой плохой, что не может понять, что вас обижает. Что с него возьмёшь, если он такой. Ну, в общем: На дураков не обижаются.
Надо признать, что это самый действенный способ избавиться от обид и обидчивости. То есть, опуская в своих глазах обидчика «ниже плинтуса», мы исключаем источник обиды: «Ибо не ведают они, что они творят».
Более замысловатый, но продуктивный для собственного развития и налаживания отношений с людьми, способ не обижаться и не быть обидчивым, это: Пытаться разобраться в сути возникновения обиды и обидчивости, как способа поведения в отношениях.
Правильное отношение к обидам и обидчикам
В самом деле, если вместо того, чем лелеять в себе чувство обиды и развивать обидчивость, как черту своего характера, не лучше ли оборотиться на себя и на ситуацию обиды. И тогда, можно увидеть, что:
1. Испытывать чувство обиды – это самого себя унижать.
Ибо обидчивостью вы показываете значимость источника обиды для себя и, одновременно, принижаете и умаляете собственную значимость. Типа: Я маленький и беззащитный – меня, кто хочет, тот и обидит.
А не лучше ли, пусть не в голос, а только про себя, послать обидчика «куда подальше»? Кто он, они, такой, такие, чтобы вы на них обижались?
2. Лучше взять ситуацию обиды под свой контроль: перевести её из области чувственности в область спокойного, прагматического и рационального рассуждения.
Типа: Вы меня хотели обидеть, да, можете считать, что это у вас получилось. Но, ещё посмотрим, кто есть кто, и на чьей стороне правда, — жизнь нас рассудит.
Ну, или прийти к выводу: вы обидели меня, а вас бог уже обидел или обидит, ещё при моей жизни.
Как показывает жизнь, кстати, если человека сильно обидели несправедливо, обидчик бывает наказан самой СВОЕЙ жизнью. Ибо неправильная и несправедливая жизнь, априори, до добра не доводит.
4. Возможно, подумав, вы решите, что, действительно, и обижаться-то не на что и не на кого: просто, это — ваши эмоции и недовольство ситуацией или событием в жизни.
И, обижаясь, вы, таким образом, решаете свою проблему или переживаете это событие.
5. Или, всё-таки, вы наберётесь смелости и признаетесь себе: Моя обида – это попытка прикрыть свою вину или попытка таким способом манипулировать человеком.
То есть, если не обидитесь на самого себя, то, хотя бы, признаете, что, обижаясь, вы были или есть, не правы. А ваша обидчивость – это дурная привычка, которая вредит и вам и людям, в ваших отношениях с ними.
В самом деле, ведь: На обиженных людях воду возят, и не только. Ведь, обиду, обидчивость человека, всегда, при желании, можно повернуть против него самого и использовать его обидчивость в своих целях.
Например: Можно обидеть человека, сказав или показав ему, что он, в чём-то или вообще, плохой.
И если ваши отношения для этого человека значимы, то он начнёт вам доказывать и показывать, что вы ошибаетесь, считая его таковым, улучшая своё поведение. Что, собственно, вам и было нужно от него.
Или, вообще, можно самому обидеться на обиду или обидчивость человека. Тем самым, возможно, и избавив его от привычки обижаться, и самому получить удовлетворение от налаживания отношений с ним.
А вы обижаетесь, на кого, как и когда?
Ещё статьи по этой тематике:
Прощение или месть. Простить обидчика или не прощать?
Как пережить измену — где выход из ситуации?
Зависть. Откуда берётся зависть? Почему некоторых «жаба давит»?
Манипулирование сознанием. Как защититься от манипулятора?
Я обижаюсь на взрослую дочь. Она живёт отдельно, но периодически меня обижает своим отношением. Обижаюсь потому что ни как не могу привыкнуть к её новому отношению. Почему новое? Потому что когда мы жили вместе у нас были очень тёплые и близкие отношения. А теперь ей всё равно болею я или ещё что. Меня это обижает.
Вы не хотите ПРИЗНАТЬ, что это новые отношения между вами и дочерью, хотя видите и понимаете, что это так. И это разные отношения, иногда значительно: одно дело жить рядом с мамой и быть с ней в прямых отношениях, будучи ребёнком. А совсем другие отношения, когда ваш ребёнок живёт отдельно, встав взрослым.
Иногда эта взрослая жизнь отнимает всё время и силы, когда на родителей, их, попросту не хватает. А иногда, бывает, что родители сами вырастили такое эгоистичное чадо, что родители существуют для него ТОЛЬКО как приложение к их жизни: нужны родители — о них вспоминают, не нужны — про них забывают.
По-моему, перестать обижаться, здесь, единственно можно, разобравшись в отношениях умом, а не сердцем, мозгами, а не чувствами.
Кто ж хочет признать или принять плохое? Вот и я не хочу. Не могу привыкнуть к равнодушию. Росло-то чадо не эгоистичное. Поверьте Владимир на слово, что это не моё заблуждение. Это объективное мнение всех знающих мою дочь. До сих пор ни кто не может поверить, что так сильно изменилась в худшую сторону. Конечно семья и т.д. занимает время и порой очень много, но всегда можно найти минутку позвонить, написать смс. Например перед сном или когда едешь в автобусе. Пытаюсь разобраться в отношениях умом, но ни как пока не получается. Потому пока и обижаюсь.
У любого нормального человека — женщины, мужчины, сына или дочери, когда они создают свою семью, она, семья, выходит на первое место в жизненных приоритетах и ценностях.
Разве вы хотите, чтобы ваша дочь, как многие, кстати, дочери делают, создав свою семью, по-прежнему «крутилась» вокруг мамы!?
Нет, если она нормальная женщина и жена, она будет крутиться вокруг своей семьи — мужа и детей. А потом уж, если останутся время и силы, извините, вспомнит о маме.
Такова жизнь, а что вы хотите иного? Чтобы ваша дочь разорвалась? Или чтобы она в ущерб своей семье «носилась» с мамой — была маменькиной дочкой?
Уважаемая мамочка, если у Вашей доченьки «не хватает» времени на звонки Вам — позвоните сами, но не надоедайте. А потом, вспомните себя молодой женой, мамой: часто ли Вы сидели рядом со своей мамой и держали за руку?
Думаю, что Вы с головой окунулись в свою личную семейную жизнь, как теперь Ваша дочь. И вообще, Вы растили и любили свою дочь надеюсь, не для взаимозачета, а для того, чтобы она стала счастливой и передала любовь своим деткам.
Не цепляйтесь за свое придуманное «сиротство», не травите обидами себя, а переключитесь на какое то увлечение,а дадут внучков — «оторветесь», общаясь с ними. Радуйтесь, что жизнь у дочери сложилась и в этом и Ваша заслуга.
А обида разрушает здоровье, Вы хотите стать обузой для родных? А Ваша дочь с годами начнет понимать Ваши чувства, т.к. будет идти по Вашему пути мамы взрослеющих детей.
Наберитесь терпения, подождите, но время не теряйте, живите своей жизнью. А будете нуждаться в помощи, возьмите трубку и попросите о ней у дочери. Я уверена, что она Вам не откажет.
Володя, я когда вышла замуж, начала грешить обидчивостью, т.к. мой муж самоутверждался обижая меня — питал свои комплексы, хотя и любил меня.
Со временем я разобралась с мотивациями «оппонента» и успокоилась, ведь повышенная обидчивость — признак незрелости, а я взрослела и набиралась житейского опыта.
Мужу стало нелегко меня обидеть, а посторонним людям и подавно. Я согласна с пунктами Вашей статьи, где писалось о борьбе с обидчивостью. И мне кажется, что чем более заполненная жизнь у человека, тем меньше места там для обид. Если, конечно, это не жизнь человека, сконцентрированного на себе. Чаще всего он очень обидчив, но это уже должно быть только его проблемой.
Ирина, большое спасибо за чудесные, замечательные комментарии!
Уверен, что они многим помогут разобраться в себе и в своих обидах.
Причём тут носилась с мамой? Разве я сказала, что хочу чтоб крутилась возле меня? Когда дети забывают родителей это очень плохо. Тем более у них нет детей, пока не хотят, дочь не работает и живёт в пяти минутах от меня. Или Вы считаете, что такого не бывает когда дети бросают родителей. Я работала в такой сфере (волонтёром) когда дети у родителей отбирали пенсии или квартиры.
Это Вы мне приписываете «сиротство». Увлечение? Этим я сейчас не могу ни как увлечься, не то состояние. Уж поверьте в жизни так бывает. Вы меня, что решили отчитать за то что я обижаюсь на дочь? А у меня муж умер и мне бывает одиноко. Конечно она поймёт со временем, но мне сейчас бывает иногда плохо. А себя молодой я очень хорошо помню и с головой я не окуналась в личную жизнь, так что забыла своих родителей. Так что Вы не правильно подумали обо мне. У меня мама умирала когда ребёнок был грудной ( два месяца) и плюс ещё в тяжёлом состоянии. И я находила и время и силы ухаживать за мамой, ребёнком, мужем, сестрой маленькой и отцом. Муж меня всегда поддерживал, потому что тоже считал, что родителей нужно и поддерживать и помогать. Считаю, что это вопрос желания. У кого то желание есть, у кого то нет. Время, хотя бы минуту всегда можно найти.
Как говорила моя бабушка, «на обидчивых в аду черти воду возят». Бесполезное и малопочтенное это дело — обижаться на каждый пустяк. Как известно, умный человек не обижается, он делает выводы :)
Действительно обижаться на каждый пустяк, дело малопочтенное. Но я думаю, что здесь идёт речь не о пустяках.
Желание или не желание, в данном случае, это состояние человека. Если ваша дочь не уделяет вам должного внимания, на это есть, обязательно, причины.
Я вам высказывал предположение, что это её эгоизм и привычка к таким отношениям с мамой, когда мама для неё, а не она для мамы. Вы такое отвергли.
Значит, ищите сами причину. Мы искренне, здесь, вам пытались помочь, но вас ничего не устраивает из наших версий и советов.
Ответ Марии Терновой: Ага, ну типа, как я часто делаю вывод, когда меня пытаются обидеть: Ты сам себя наказал, тем, что потерял возможность быть в (хороших) отношениях со мной. :)
Не вслух, конечно, ибо, когда обижают, или пытаются обидеть, как правило, люди этого не понимают, если не делают это умышленно, с целью унизить.
Вы высказывали не как предположение, а как утверждение. Даже сейчас за меня говорите, что меня ни чего не устраивает. Когда люди пытаются помочь, то они сначала интересуются спрашивая как да что и исходя из полученной информации дают дают совет. А вы не зная всей ситуации сделали выводы, думаю, что сама такая в молодости была, вы хотите, чтобы ваша дочь, по-прежнему «крутилась» вокруг мамы… А я всего лишь ответила на вопрос в конце статьи: «А вы обижаетесь, на кого, как и когда?» Зря получается ответила на него.
Да, теперь, вроде, становится понятно, почему ваша дочь не хочет лишний раз видится с мамой.
Иванка, настоятельный вам совет: Постарайтесь проанализировать своё поведение и отношение к людям вообще и к дочери, в частности.
С вами, даже здесь, в интернете, мягко говоря, сложно общаться и как-то уже не хочется.
Уважаемая Иванка,я искренне прочувствовала Вашу ситуацию,потому что когда то у меня с моей мамой было подобное,когда мой папа рано ушел из жизни.Я сочувствую и понимаю Ваши чувства.Но поверьте,основываясь на опыте тогдашней ситуации,все постепенно станет на свои места.Помню,что в силу молодости,я не осознавала тягость положения,даже не материального,а душевного мамы.По мере взросления моего голова стала на место и сейчас я окружила маму облаком любви и внимания.Но прошло порядка 20лет.Мне стыдно вспоминать это.Теперь я понимаю,что каждый день может стать последним в общении с мамой на этой Земле и стараюсь побольше общаться и решаю многие ее проблемы.Пока Ваша доченька воспринимает Вас как сильную маму,но поверьте когда то она увидит ,что Вы нуждаетесь в ее внимании.Простите,если Вас чем то обидела,мне хотелось успокоить и поддержать
Ирина, огромное спасибо Вам понимание! А самое главное, за то что Вы смогли прочувствовать мою боль. Считаю это качество одним из важных человечности. Ведь сегодня многие могут понять, но лишь единицы прочувствовать. И лишь тот кто может прочувствовать может дать тепло даже не проронив ни слова. Ваш пример мне дал некую надежду. Но меня одолевает страх иногда почему-то, а вдруг вырастет и не поймёт?
Иванка, за переход на личности, и не этичное поведение в своих комментариях: Она вообразила, что ей здесь кто-то что-то должен больше, чем просто поучаствовать в обсуждениях с нею, мною заблокирована. А часть её комментариев, поэтому, удалена.
Мне здесь не нужны ни скандалы, ни оскорбления, ни обиды хоть кого-либо.
Этот сайт предназначен ДЛЯ ВСЕХ, а не отдельных людей, которые считают, что имеют право на повышенное внимание к себе.
Владимир, здравствуйте! Подскажите пожалуйста, а как относится, когда муж (гражданский ) при наших детях говорит мне вот что:
Ситуация такая, родился маленький и чтобы старший не ревновал, стараюсь обнимать старшего почаще , на ночь укладывает Папа , когда дома , ну а я младшего . Пришла с малышом в комнату к старшему пожелать спокойной ночи и поцеловать и обнять и чтобы братик его обнял тоже условно. Старший бежит ко мне , поскальзывается и ударяется об дверь, больно, но без больших травм. Папа стоит в стороне и говорит : Ну ты его и долбанула! Здесь я просто говорила, что это он сам. А он так реагирует , как будто дверь и пол это я . И ведь ребёнок потом скажет , что мама долбанула ( он быстро всё запоминает)
Ещё одна: Подошла к старшему дать брюки, они висели не дотянуться, не увидела где сидит, случайно открыла дверь и его задела по голове. Так опять: Ты такая неуклюжая, и младший с тобой плачет, а с ним такого нет (11 месяц пошёл, в один день это всё в выходной) пальчик себе задел, когда дверь открывал, при том просто задел и расстроился. Муж просто все вещи говорит эмоционально, громко, спокойно не может реагировать. А ведь при детях надо думать, что говоришь. И вот эти два раза , когда меня при детях так обижают, выставляют получаются в плохом свете это обидело до слёз. Старшему 5 лет. Во второй раз, была не права, что начала выяснять это при детях. Начала ему говорить, что я во всем плохая, а ты лучше справляешься. Так раз такой хороший, посиди с двоими. Стараюсь ему сказать или обсудить отношения с детьми с ним наедине, но не получается, он говорит ты меня опять учишь и говорит громко.
Спасибо, за сайт. Интересно столкнуться с другой точкой зрения, чем просто психологи пишут.
Ольга, спасибо за подробное описание вашей проблемы и переживания!
На мой взгляд, во всяком случае пока, в ваших семейных делах и отношениях нет ничего драматичного.
Просто, вам и мужу, нужно учитывать постоянно следующее:
— Сейчас у вас не простотой и тяжёлый период в жизни. Рождение и наличие двух детей — это вовсе не просто и легко, как может некоторым (кто это не прошёл) казаться.
Это большая психическая — эмоциональная, чувственная, умственная нагрузка.
Это и большая физическая нагрузка — забота о детях сопряжена с трудом и напряжениями (недосып, отсутствие нормального отдыха, невозможность расслабиться, и тому подобное).
— У вас и у мужа нет опыта ТАКОЙ жизни — семейных отношений с детьми. Чужой опыт, опыт жизни с родителями, как правило, ничему не учит. То есть, вы сами учитесь на своей жизни. А учёба, как известно, всегда сопряжена с ошибками.
— В принципе, можно было бы даже радоваться, что муж проявляет такую заботу о детях.
НО у него перекос: родительские чувства оказались сильнее чувств мужа — чувств любви и заботы о вас.
Пока нужно надеяться и терпеть, что это — временное явление.
Возможно, что сейчас, он просто тупо воспринимает вас на животном уровне: как самку, которая сделала своё дело — родила ему детей.
И, то есть, к ней можно уже относиться как кормилице и няньке детей, а не как к любимой женщине.
Тем более, естественно, вы внешне в его глазах не выглядите столь привлекательной сексуально, как раньше.
Ибо половые гормоны ему не бьют уже так по голове относительно именно вас — типа, дети уже сделаны — что обхаживать эту самку.
Кстати, обычно, именно в этот период, мужчины начинают заглядываться на других женщин. Тупо, как на других самок, которых тоже нужно оплодотворить. Но они то, мужчины, мужья, часто, думают что у них «новая, настоящая, большая любовь».
Настоятельно вам советую спокойно и терпеливо, найдя для этого подходящее время, просто обговорить эти все дела. Сказать мужу и выслушать его:
— что вас обижает;
— что не нравится;
— что оскорбляет;
— что вы считаете неправильным, и тому подобное.
Если будет необходимость, пишите мне прямо сюда, я всегда отвечу. Постараюсь помочь.
То, что ваш муж гражданский — это усложняет и напрягает рассмотрение ваших отношений. Как вы сама на это смотрите? А он?
Спасибо , Владимир ! Помощь в совете очень нужна , т.к я обдумываю нашу совместную жизнь и себя в ней . Более подробно вам напишу . Читаю ваши статьи .
По поводу мужа : он уже был женат , на момент наших встреч его ребёнку было 4 года не помню точно, опыт был совместной жизни , там был официальный брак около 8 лет.
Мы встретились за год до начала отношений , он был женат , я отвергла отношения, через год сказал что разводится , начали встречаться , а в итоге потом я узнаю , что он ещё не развёлся формально, а мы жили уже вместе. Говорила или разводись или расходимся , ну в общем я тогда не очень хорошо думала.Сначала хотела замуж , он говорил , что это не важно , главное чтоб любили друг друга , ну я и смирилась как-то со временем , на 9 месяце дарит кольцо и предлагает замуж ( я ему говорю немного давай попозже после малыша , а то и мне уже ходить тяжеловато ) , ну и сошло всё на нет . А сейчас и не хочется такого праздника , настроение не то уже как в начале отношений. Скажите пожалуйста ,Владимир , в каком плане усложняет и напрягает рассмотрение отношений из-за того что гражданский муж , это связано с ответственностью с его стороны? Он говорит , что это для государства формальность , а ему главное любовь , да и в браке он уже был.
Ольга, вот вам кратко мои размышления по поводу гражданского брака:
— Конечно, в отношениях мужчины и женщины, а тем более, когда они называют себя мужем и женой, — любовь превыше всего.
Но, и это давно уже установленный медицинский факт: чувство любви сохраняется максимум до 3-х лет. Ровно столько происходит в телах и разуме мужа и жены — мужчины и женщины, гормональный пожар.
Этот пожар генетически обусловлен для яркого эмоционального и чувственного сближения с целью зачатия и рождения детей.
Когда, извините, план по деторождению выполнен или никак не выполняется в этой паре, то гормональный пожар любви гаснет. Наступают будни жизни.
А, ведь хочется продолжения праздника, в особенности мужчине.
Вот он, как и ваш, перемещается, извините, к следующей самке, для последующего её оплодотворения. И так дальше, пока не будет сил и желания ходить по кругу.
Судя по тому, что ваш гражданский муж не хочет с вами регистрироваться и узаконивать своих детей (что они, извините, не ублюдки — те которые рождены вне брака, а законные дети в браке).
Вы подумайте о том, что будет, когда он встретит новую любовь и сбежит от вас.
В лучшем случае, он будет вам платить какие-нибудь смешные деньги в первое время на детей. А потом найдёт способ избавиться вовсе от алиментов.
А когда он вам говорит: Главное любовь, а не печать! — вы подумали о том, что судя по его поведению, любовь к вам у него уже притупилась. И он с лёгкостью сбежит найдя новую любовь. Вас же во всём обвинив.
То есть, если он вам реально нужен и вы не хотите с ним расставаться, то нужно, буквально, впрячь его в семейную жизнь с вами — не давать ему ни времени, ни сил на жизнь вне вас и детей.
Пусть посвящает всю свою жизнь вам и детям, как и положено. Чтобы у него не было времени на сторонние отношения — пусть пашет на семью. А не бегает ищет новую любовь.
И заставьте его зарегистрироваться ради детей и законности ваших отношений.
Ольга, вы можете ввести в поисковую строку на моём (этом) сайте (надпись: Поиск на сайте) вопрос: гражданский брак. Там будет список статей по этому вопросу. Думаю, вам будет полезно почитать.
Спасибо ,Владимир ! Обязательно почитаю .
Часть комментариев с Ольгой перенесены на страницу «Задать вопрос» по адресу (кликабельно):
https://love-family-life.info/ask/#comment-17988