Обидчивость, обида, как способ отношений и жизни

Обидчивость, обида – способ отношений и жизни

Обида, обидчивость, как чувство несправедливости и реакция на неё

Для начала определимся в понятиях: Что такое обида и обидчивость?

Обида – это одно из чувств человека, которым он выражает своё отношение к действительности, прежде всего, к людям и их поступкам, как наиболее значимым в его жизни.

Хотя, в принципе, обижаться человек может на что угодно. Например, на саму свою жизнь, как таковую.

Обратите, сразу, внимание, что, несмотря на советы, типа: Обижаться нужно на самого себя, — такого объекта обиды не бывает и не может быть. Человек не может испытывать чувство обиды на самого себя, что само по себе говорит об особенности этого чувства.

В самом деле: можно себя любить, можно себя, иногда, ненавидеть, и прочее, но нельзя на себя обижаться. Хотя обидчивость – это, всего лишь, пристрастие к этому виду чувств, как и влюбчивость или агрессивность, например.

Почему человек не может на себя обидеться? А потому что это вытекает из самой сути этого чувствования – из обидчивости.

В чём же суть обиды?

В ощущении человеком несправедливости: Ко мне отнеслись не так, как нужно, или не так, как я этого заслуживаю.

В общем-то, все чувства человека априори субъективны, но чувство обиды субъективно вдвойне. Ибо, обида – это и личное чувство человека, и чувство, где во главу угла ставится отношение к себе.

Как же можно охарактеризовать обидчивость, если это такое восприятие отношения к себе? Наиболее подходящее здесь определение: это ощущение не справедливости ТАКОГО отношения к себе.

Справедливость – это весьма заидеологизированное понятие, ибо имеет отношение к размышлениям людей об устройстве общества и государства. А в этом ракурсе, прямо скажем, рассуждения о справедливости весьма опасны для оных.

Поэтому населению, давным-давно, извините, втемяшили в головы, что справедливость – «это такое понятие относительное», непонятное.

А сама идея достижения справедливости, мол, глупа и не продуктивна: мол, «не было справедливости никогда и в принципе быть не может».

Мы-то, конечно, понимаем, что это всё пропагандистские штучки и технологии промывания мозгов. А для чего, вообще-то?

А для того, чтобы не было у населения обид и обидчивости, которые неизбежно возникнут в поисках справедливости в обществе и в государстве.

Ибо, что общество, а тем более, государство, построены не на принципах справедливости, а с точностью до наоборот. И если дать возможность населению массово обижаться и позволить быть социально обидчивыми, то известно, к чему это приводит.

Обиженные скачут на майданах, обиженные совершают гос. перевороты – революции, и занимаются всяческим вредительством в обществе и в государстве.

Ибо, они – обиженные. Притом не важно, какая их обида – какое у них чувство несправедливости, — соответствует реальности или мнимое. Важен сам факт ощущения несправедливости и обиды на тех или на то, кто и что эту несправедливость порождает.

То есть, механизм обиды и обидчивости такой:

Как возникает обида и закрепляется обидчивость, как черта человека?

1. Человек считает, что его как-то и чем-то обделили на общем или его личном «празднике жизни»;

2. Из-за естественной любви к себе, как минимум, в виде чувства самосохранения и самоосознания, человек это воспринимает как несправедливость: Почему им, а не мне? Почему им можно, а мне нельзя?

Или, жёстче: Почему мне это не дают, если я это хочу? – как, например, обижаются дети и дегенераты.

3. Возникает обида, как констатация субъективной несправедливости, мнимой или реальной: Мои права, интересы, желания – меня, как такового, ущемляют – не дают мне того, что я заслуживаю, или не относятся ко мне так, как должно.

4. Если обиды регулярно повторяются, а главное, не снимается сама причина обид, как способа поведения в отношениях, то, постепенно, человек становится обидчивым.

Обидчивость становится основным способом жизни такого человека.

Обидчивость, как способ жизни, а обида, как способ манипуляции

Если под манипуляцией человеком понимать любое изменение его мыслей, отношений и, соответственно, действий и поведения, то, обратите внимание: любое отношение с человеком, априори, имеет элементы манипуляции.

Ибо всякое отношение, влияет на людей, вступающих в них – в этом суть отношений. Манипуляции, в отношениях людей, есть и будут, вопрос только в том, в какой степени они влияют на людей в этих отношениях и на сами эти отношения.

Понятно, что обида и обидчивость – это прямые и мощные средства манипулирования людьми в отношениях. Ибо, обиженный человек в отношениях, – это проявление негатива к обратной стороне отношений.

Негатив здесь самый разнообразный и всем известный: от «Я с тобой не разговариваю», до истерик и скандалов.

Естественно, кому это нажно, с обратной стороны отношений? — он или они, постараются лучше не обижать этого человека или людей, чтобы не получать их недовольства в свой адрес.

По принципу, извините: Не тронь дерьмо – запаха не будет, — лучше этого человека не обижать, — будет «себе дороже».

Обижаемый человек, подсознательно или осознанно, поимев несколько раз ТАКУЮ выгоду из своих обид, начинает использовать свою обидчивость, как способ манипуляции другими людьми.

В особенности теми, обратите внимание, которые боятся испортить отношения с этим человеком, по тем или иным причинам.

Например, родители могут бояться обидеть своего ребёнка. Обида начальника для подчинённого может дорого стоить. Невеста, жених, могут обидеться и порвать отношения. И так далее и тому подобное.

Постепенно, если обиды будут и дальше приносить дивиденды в отношениях с людьми, у обидчивого человека, обидчивость может стать способом отношения к жизни, а значит, и способом самой жизни.

Суть его простая: Если что-то не так – не по моему, — то я тут же обижаюсь.

Становится уже не важно, удалось ли добиться своего или нет, через демонстрирование обиды. Обида и обидчивость становятся уже самодостаточными в жизни человека: Обижаюсь, – значит живу!

Как избавится от обид и обидчивости?

Психологи и сам себе психологи, которых развелось ныне немерено, предлагают много способов избавиться от обид и обидчивости. Суть, в основном, сводится к двум рецептам:

1. Проиграйте в голове ситуацию, в которой вообразите, как вы мстите тому, кто вас обидел.

В принципе, бесполезный совет, ибо мы и так все это делаем. Если нас кто-то обидел, мы успокаиваем себя сценами мести в своих фантазиях, насколько у кого хватает воображения и изощрённости.

2. Простите обидчика: все люди не совершенны, и если кто-то вас обидел, то это его проблемы, а не ваши.

Мол, что поделаешь, если человек такой: не понимает вас и ситуацию, или он такой плохой, что не может понять, что вас обижает. Что с него возьмёшь, если он такой. Ну, в общем: На дураков не обижаются.

Надо признать, что это самый действенный способ избавиться от обид и обидчивости. То есть, опуская в своих глазах обидчика «ниже плинтуса», мы исключаем источник обиды: «Ибо не ведают они, что они творят».

Более замысловатый, но продуктивный для собственного развития и налаживания отношений с людьми, способ не обижаться и не быть обидчивым, это: Пытаться разобраться в сути возникновения обиды и обидчивости, как способа поведения в отношениях.

Правильное отношение к обидам и обидчикам

В самом деле, если вместо того, чем лелеять в себе чувство обиды и развивать обидчивость, как черту своего характера, не лучше ли оборотиться на себя и на ситуацию обиды. И тогда, можно увидеть, что:

1. Испытывать чувство обиды – это самого себя унижать.

Ибо обидчивостью вы показываете значимость источника обиды для себя и, одновременно, принижаете и умаляете собственную значимость. Типа: Я маленький и беззащитный – меня, кто хочет, тот и обидит.

А не лучше ли, пусть не в голос, а только про себя, послать обидчика «куда подальше»? Кто он, они, такой, такие, чтобы вы на них обижались?

2. Лучше взять ситуацию обиды под свой контроль: перевести её из области чувственности в область спокойного, прагматического и рационального рассуждения.

Типа: Вы меня хотели обидеть, да, можете считать, что это у вас получилось. Но, ещё посмотрим, кто есть кто, и на чьей стороне правда, — жизнь нас рассудит.

Ну, или прийти к выводу: вы обидели меня, а вас бог уже обидел или обидит, ещё при моей жизни.

Как показывает жизнь, кстати, если человека сильно обидели несправедливо, обидчик бывает наказан самой СВОЕЙ жизнью. Ибо неправильная и несправедливая жизнь, априори, до добра не доводит.

4. Возможно, подумав, вы решите, что, действительно, и обижаться-то не на что и не на кого: просто, это — ваши эмоции и недовольство ситуацией или событием в жизни.

И, обижаясь, вы, таким образом, решаете свою проблему или переживаете это событие.

5. Или, всё-таки, вы наберётесь смелости и признаетесь себе: Моя обида – это попытка прикрыть свою вину или попытка таким способом манипулировать человеком.

То есть, если не обидитесь на самого себя, то, хотя бы, признаете, что, обижаясь, вы были или есть, не правы. А ваша обидчивость – это дурная привычка, которая вредит и вам и людям, в ваших отношениях с ними.

В самом деле, ведь: На обиженных людях воду возят, и не только. Ведь, обиду, обидчивость человека, всегда, при желании, можно повернуть против него самого и использовать его обидчивость в своих целях.

Например: Можно обидеть человека, сказав или показав ему, что он, в чём-то или вообще, плохой.

И если ваши отношения для этого человека значимы, то он начнёт вам доказывать и показывать, что вы ошибаетесь, считая его таковым, улучшая своё поведение. Что, собственно, вам и было нужно от него.

Или, вообще, можно самому обидеться на обиду или обидчивость человека. Тем самым, возможно, и избавив его от привычки обижаться, и самому получить удовлетворение от налаживания отношений с ним.

А вы обижаетесь, на кого, как и когда?

Ещё статьи по этой тематике:

Прощение или месть. Простить обидчика или не прощать?

Как пережить измену — где выход из ситуации?

Зависть. Откуда берётся зависть? Почему некоторых «жаба давит»?

Манипулирование сознанием. Как защититься от манипулятора?

Соблазнение мужчин. Женские способы манипуляции мужчиной

Агрессия человека – явная и скрытая агрессивность людей