Самообман — образ и способ жизни, зачем обманывать себя

Обновлено 19.01.2019

Самообман - образ и способ жизни

Самообман — образ и способ жизни. Зачем обманывать себя

Природа обмана и самообмана человека

Очевидно, что самообман человека, нельзя понять без разумения, что такое, его же, человека, обман.

Все мы, в той или иной степени, обманываемся.

Такова природа человеческого мировоззрения – реальность и субъективное её восприятие, никогда не совпадают.

Чем больше знаний о реале (опыта), тем меньше не совпадение, тем более адекватно восприятие окружающего.

Простая формула: мы живём в мире кажимостей. Почти как в том кино «Матрица».

Где, извините, даже своё лицо в зеркале, на фото и тому подобное, видим не таким, каким оно есть. А таким КАК видим.

А это КАК, может зависеть, элементарно, от нашего настроения, самочувствия, самооценки и… ещё тысячи факторов. Например, от качества и особенностей зрения.

Но вот, есть такое интересное среди людей явление: самообман.

То есть, человек знает правду, или знал, или может знать. Но, умышленно, для себя, искажает действительность – обманывает сам себя.

Умышленно, это надо понимать не как осознанно (я хочу обмануть сам себя).

А как такую ситуацию, когда человек полностью подчиняется не доводам своего рассудка, который переводится в режим адвоката своих поступков и мыслей.

А чувственному (на уровне: мне так удобней, так лучше) восприятию действительности.

Причина самообмана очевидна: так человеку комфортнее, спокойнее и легче, уверенней в жизни: быть таким, одеть такую маску.

Сам себе придумал правду. Неважно, что это: событие, или ряд событий, умозаключение, свою истину, свой взгляд на что-либо … Например, на самого себя.

Поверил в неё, в эту ПРИДУМАННУЮ правду. И живет с ней и по ней.

Самообман, конечно, различается как по качественным, так и по количественным показателям.

Можно, ведь, например, обманывать себя совсем чуть-чуть, для лучшего самоощущения, так сказать.

А можно погрязнуть в самообмане всей своей личностью: принимать себя вообще не за того человека, коим являешься на самом деле.

Самообман, как к нему относиться

Как к самообману относиться? Казалось бы, кому какое дело: каждый сходит с ума по-своему.

Самообман — собственность личности каждого, и нас это не касается.

Вот, именно, пока нас это не касается, нам до самообмана другого человека дела нет. А если мы находимся с таким человеком в отношениях?

Ну, ладно, в формальных отношениях. Производственных, например: не приятно, тяжело, но можно по максимуму перевести отношения чисто в рабочие, и как-то с этим смириться.

А если, человек, живущий в самообмане, ваш близкий? Муж, жена, друг, родственник?

Казалось бы, здесь отношения избирательные: не надо просто связываться с этими людьми, а если связались, то сами виноваты.

Но не все так просто:

— Во-первых, мы можем и сами находиться в состоянии самообмана и попросту быть обманутыми этими людьми.

И лишь потом прозреть и увидеть «истинное лицо».

А, во-вторых, что драматично, но и оптимистично одновременно:

— явление самообмана, по своей сути, ПРИХОДЯЩЕЕ и, иногда, уходящее.

Например, наиболее часто встречающаяся и типичная ситуация:

Вышла замуж (женился) за человека адекватного. Смотрящего с тобой, по основным жизненным позициям, в одну сторону.

Через некоторое время, под влиянием каких-либо обстоятельств или, чаще, людей, муж (жена) впадает в ступор самообмана.

Причем, начавшись с маленькой лжи самому себе (например, с мысли «Он мне изменяет»), самообман распространяется и ширится.

И, довольно скоро, мы видим перед собой «чужого человека».

Стал он другим? Конечно да.

На того человека, которого мы знали и любили, одета маска, одета самообманом. Маска лживая и отвратительная – суть у неё такая.

Такие же маски, мы можем увидеть, к своему ужасу, на лицах своих детей, родственников, друзей.

Этакое себе перерождение из близкого человека в чужого, путём самообмана.

Получается: человек сам себя обманывает, — поддался самообману относительно себя или каких-то своих представлений.

А мы, те что видит его самообман, не только страдаем от таких отношений с ним. Но и невольно становимся обманутыми им.

Самообман, можно ли с ним бороться

Можно ли снять маску самообмана со своего близкого, вернуть ему первоначальный вид? По-моему, да.

Если у него появится желание её снять, а у вас хватит сил, знания и терпения её снимать.

А можно ли снять маску самообмана с САМОГО себя? О, это, чаще, тяжелей, чем снять её с другого.

НО, разве, не в этом, если мы живём как люди, а не существуем как человекообразные, и есть наша задача и смысл:

Идти по жизни через тернии НАШИХ ошибок, к прозрению — от самообмана к истине, к пониманию, КАК надо жить на самом деле?

А вы, как думаете? Какую роль играет самообман в нашей жизни?

Ещё статьи по этой тематике

Обман и самообман, как способ жизни — обмани или сам обманусь

Кому можно верить, чему и во что – обман и самообман

Как понять человека – дайте ему быть самим собой

Любовь и ложь – не обманывать себя и не лгать о любви

Самокритика, критика – способы адекватности и развития человека

Комментарии 9

  • Самообман иногда нужен во спасение себя. А то можно свихнуться от реальности. Но, это только иногда… Трудно жить в обмане, можно потом концы с концами не свести. Как разведчик, который прокололся. Призываю максимально свести к минимуму обман и самообман — поверьте моему опыту.

  • Верю и присоединяюсь к Вашему мнению. Но, здесь есть ещё такое явление: самообман во имя спасения души — когда человек находится с самообмане всей своей личностью, буквально, но выйти ему из него — это равносильно, что убить себя — весь мир для него перевернётся. Ибо, окажется, что весь его мир был построен на лжи.

  • Надо прислушиваться к самым близким окружающим людям, им то трезво видно, в самообмане ты или нет. Если бы все так просто было, люди бы не самообманывались, мне кажется его порождает в какой то степени страх, чего-либо.
    А там кто его знает, психология до сих пор полностью не изучена, да что говорить психология ( перевод с греческого душа и знание ), наука так же существование души не может точного дать ответа.
    Так что нам остается, только гадать, складывать чужое мнение, опыт и делать выводы, каждый сам для себя.

  • Согласен, если прислушиваться, а не слушать: у всех свои интересы и свой мир, поэтому НИКТО не может за тебя решать то, что должно решать только твоё Я.
    А психология, как наука, на мой взгляд, сегодня представляет 1% очевидных истин, а остальное субъективные рассуждения на основе своего частного опыта и представлений — часто, попросту, бред философствующего ума или частные случаи, выдаваемые за закономерности и принципы. Возьмите, для примера, классика — З.Фрейда.

  • А мне приходиться жить с человеком, которому нужен самообман как воздух, потому что без него, да с его комплексами, перед ним встанет неприятная правда о нём самом. Это как самозащита его эго. Поначалу меня удивляло, что он начинал передо мной рисоваться, как перед незнакомым человеком, забывая, что я основной свидетель его жизни. А потом увидела неосознанность этого самообмана. Он легко мог поступить со мной подло и тут же заявить:»Ты неблагодарная, тебя куда не поцелуй-везде попа».
    Зло,причиненное им, не замечал, считая себя добрейшим человеком и «хорошим мальчиком». А когда через 27 лет нашего супружества я начала приводить примеры ему его же неблаговидных поступков, потому что он искренне осуждал такие же примеры поведения, только у других людей. Он стал просто корчиться от страха, что слетит его маска и сказал, что я пытаюсь очернить его. Я и плюнула на это дело.
    Ему комфортно жить в своём иллюзорном психопатическом мире. Да, я осознавала, что нужно бежать из его мира, но серьёзные обстоятельства не позволили этого сделать. Просто у меня выработался иммунитет к мужниному самообману, что позволило менее травматично сосуществовать рядом. Конечно и я тоже самообманывалась первые 10 лет: уж очень удобно было носить «розовые очки», чтобы не смотреть правде в глаза. Но муж, носясь в своей маске, сам же и раздавил эти очки.

  • Спасибо, Ирина, за проникновенный рассказ. Вы очень хорошо понимаете тему.

  • Поддерживаю изложенное в статье.
    И хочу порекомендовать всем (мужчинам и женщинам) видео Николая Латанского. Очень понравился изложенный им ответ на вопрос «Как не обманывать себя?»

  • Статья ни о чем.

  • Полина, ваша реплика — лишь иллюстрация самообмана в действии.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *