Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье, что делать

Последнее обновление:

Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье. Как их преодолеть?

Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье

Вопрос посетительницы сайта: У меня проблемы с мужем из-за родителей

Вопрос: Муж считает, что у нас проблемы с родителями и проблемы из-за родителей.

Он часто неодобрительно и неуважительно высказывается по поводу моих родителей. Да и прочих моих родственников.

Знаю, что многие мужья так себя ведут. Почему? Если они нашей жизни практически не касаются.

Посетительница сайта.

Ответ: Все знают слегка пошловатую. Но отражающую проблемы с родителями многих семей, поговорку: Хочешь хорошую жену — женись на сироте.

Вкупе с целым отдельным жанром анекдотов про тёщу и родственников-гостей. И статистикой разводов по причине «мама жены (мужа) достала».

Картина вырисовывается однозначная:

— Проблемы с родителями жены и мужа (плюс с родственниками) существует в каждой семье. За редчайшими исключениями.

Рассмотрим её аспекты и причины:

В чём суть проблемы с родителями жены, мужа

Родственники и родители мужа, жены есть, а что с них взять

1. Наши мужья и жёны не появляются из пробирки. А рождены естественным способом.

Поэтому разговор может идти только о количестве родственников у каждого. И о их отношениях с семьёй молодых.

Издревле, в славянском менталитете (и не только), существует такая идея:

— Чем больше родичей, тем лучше. Авось когда-то и помогут. Не чужие ведь.

Весьма спорная идея и на практике не всегда подтверждаемая.

Но, тем не менее, и в наших реалиях, без помощи и поддержки родственников. И, прежде всего, родителей. Редко обходится, и создание, и существование новых (и не очень) семей.

Обратите внимание, что эта помощь, в материальном воплощении, никогда и не кем из пары в семье не отвергается.

Она принимается с различной степенью отношения к этому: от «они должны», до «ну, их, с их помощью».

То есть, положа руку на сердце, муж и жена, относительно помощи со стороны родственников обратной стороны. Хотели бы видеть один вариант:

— МОЛЧА, много помогли (дали) и свалили за линию горизонта.

Или, если нет помощи, то, мы особо скучать не будем. До свидания, а лучше — прощайте.

Нет рядом родственников — отсутствуют проблемы с родителями и прочими родичами.

У родителей жены, мужа свои интересы

2. Конечно, бывают, изначально, по тем или иным семейным тайнам, уродливые отношения между родственниками вообще.

Или никакие это не секреты, почему семья конфликтная, проблемная.

И относительно конкретной семьи родителей жены, мужа, в частности.

Например, когда родственники со стороны одного из пары изначально были против выбора своего сына или дочери.

Но, ведь, даже в таком случае. Родители и родственники каждой стороны искренне желают добра новой семье.

Добра, НО и в СВОИХ интересах, и в своих представлениях-понятиях.

Вот в этом, «в своих интересах» родителей, и сокрыты все проблемы с родителями жены, мужа.

Ибо, мало того, что интересы чаще всего не совпадают с интересами молодой семьи.

Но и, любящие родители (иногда и родственники), начинают активно продвигать свои интересы. Вмешиваясь в жизнь семьи.

Делается это самыми различными способами:

— От силового давления. Типа: «если не так, то будет вам вот так». Например, квартиру не дадим.

— До, казалось бы совсем невинных задушевных посиделок со своим взрослым чадом.

Когда ему, под видом любви и жалости к нему, промываются мозги.

То есть, исподволь или в открытую навязывается мысль: «Как мне не повезло с женой (с мужем)».

Как смотрит на проблемы с родителями жены, мужа сам муж

3. В подсознании любого дееспособного мужчины, если он вырос и воспитан как мужчина, заложена идея:

— Я должен уйти из семьи родителей и создать свою семью.

Которую буду защищать от всяческих физических, психических и духовных посягательств хоть кого. Включая своих и жены ближайших родственников.

А что говорить, тогда, о родственниках жены?

Ведь они, изначально, если не на сознательном уровне, то на подсознательном точно. Воспринимаются, как чужие и даже враждебные люди.

Корни этих инстинктов лежат на поверхности реалий жизни. И не только в далёкой истории развития человека и социума. Но и в нынешней действительности.

В самом деле:

Разве, если каждая новая семья не будет жить отдельно, а в рамках рода. Не остановится индивидуальное и социальное развитие?

Ведь, повторяемость, аналогичность, топтание на месте.

Это источник, сначала, загнивания, превращения в болото, любых отношений (включая, конечно, семейные). А, затем, их полной деградации и разрушения.

Иначе говоря, мужчина, создатель своей семьи, как минимум на подсознательном уровне, чувствует проблемы с родителями.

Как с людьми, которые мешают жить и развиваться его собственной семье.

Как смотрит на проблемы с родителями жены, мужа сама жена

В подсознании любой адекватной женщины. Заложено свойство психики к стремлению жить в стабильности. И к сохранению существующего положительного в жизни.

Это вызвано, прежде всего, её персональной ответственностью за продолжение и сохранение рода и вида.

И, обратите внимание, если девушка выросла, даже, только, в относительно нормальной семье. То эта семья будет для неё образцом для подражания.

Ведь ей там было хорошо. И это надо продолжить в своей семье. То есть, тянуть этот образ жизни из родительской семьи в свою семью.

Жена, этим самым — желанием жить как её родная семья, вступает в противоречие с желанием мужа жить своей семьёй.

А, отсюда, возникают проблемы с родителями. Где семья родителей и они сами, являются образцом для своей семейной жизни.

Как ни парадоксально, в этом плане. Девушки, которые выросли в неблагополучных семьях. Более отзывчивы на идею построения своей семьи по новым принципам.

Но, жизнь, к сожалению, часто играет тут злую шутку. Когда человек, ВСЁ РАВНО, постепенно начинает жить и мыслить, как его родители. —

Ибо наследственная память и основы личности, все-таки, были заложены именно там.

Жена, муж ведут себя так, как хотят родители, при их присутствии

4. Очень частое явление. В присутствии своих близких родственников. Тот, чьи они, начинает вести себя так, каким он был раньше в их среде.

По-видимому это для того, чтобы быть ими узнаваемым и одобряемым. А отсюда, естественно, возникают проблемы с родителями жены, мужа.

Иногда, обратную сторону, такое поведение своего мужа (жены) просто шокирует. Он справедливо видит в этом вину родителей.

А значит, это ещё одни проблемы с родителями:

Жена (муж), при их присутствии ведёт себя не так, как их жена (муж) привыкли и как хотят. Родители, снова, источник проблем.

И уж, вообще отвратительно, когда он (она) начинает, в блоке со своими родственниками, делать выпады в сторону своего партнёра.

О каком, тогда, позитивном отношении к этим родственникам может идти речь? Если в их присутствии мужа или жену не узнать?

Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье, как их преодолеть

1. Если ваш муж или жена упорно и часто начинает поминать не добрым словом ваших родственников. То это верный признак:

А. Они вмешиваются в дела вашей семьи.

Притом, не обязательно, что это вмешательство несет негатив и для него и для вашей семьи.

Мужа, жену напрягает сам факт покушения на границы семьи. И на его статус главы этой семьи. Или хозяйки и единственной женщины семьи.

Б. Вы начинаете в своей семье заводить порядки принятые в своей родительской семье.

Чаще всего, вести себя, как ваша мама. Или (и) заводить порядки, как у вашей мамы. Отсюда, кстати, пресловутая нелюбовь к тёщам и свекровям.

2. Как устраивать отношения своей семьи и свои личные, с родителями. С обоих сторон и с прочими родственниками? Вообще и в принципе?

А. Нужно чётко блюсти интересы своей семьи. (А, значит, и свои собственные.) И защищать границы семьи от любых посягательств на её суверенитет.

Б. Никогда и ни в чём не противопоставлять себя и своих родственников своему мужу или жене.

То есть, никаких блокировок ни с мамой, ни с кем-либо ещё из родственников против мужа или жены.

Этим, вы в открытую демонстрируете своему партнёру, что вы перешли в стан врага. (Изменили ему и семье).

Понятно, что реакция партнёра по семье будет соответствующий. Адекватной, или ещё хуже. Проблемы с родителями перерастут в проблемы между мужем и женой.

Вот такой мой развёрнутый ответ на вопрос: Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье. Как их преодолеть, что делать?

Но, надеюсь, желающие выскажут своё мнение, дополнения и возражения.

Ещё статьи по данной теме

Проблемы в семье – ошибки в отношениях мужа и жены

В семье проблемы, в чём причины и как решить

Семейные проблемы, распад института семьи, мифы и реальность

Как решать бытовые проблемы в семье, пример из жизни семьи

Проблема семьи в неспособности быть мужем и женой

Семья и работа, как совместить? Проблемы в семье из-за работы

Почему распадаются семьи — семейные проблемы и мелочи жизни

Современные семьи — вечные ценности и проблемы

ВНИМАНИЕ: Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.

Комментарии 13

  • А вот эта темка, отличная! :-) Нус, начнем! Все приведенные выше причины и доводы, безусловно верны, но есть и счастливые исключения из общепринятых стандартных ситуаций. Скажу о себе, много лет, прожив в браке, всегда была благодарна своей свекрови, за абсолютное невмешательство в нашу семью! Хотя, надо заметить, что своего сына, она воспитывала в исключительно женской семье, естесственно, с такими матриархальными устоями и традициями, что рано или поздно, «потенциальная», пришедшая в семью, рассматривалась, как объект чрезвычайно пристального внимания! Не скрою, не особо горели желанием, женить сына, когда он только-только начал зарабатывать, а тут -упс! Женитьба. К тому же в семье был еще один, самый влиятельный человек — бабушка, тащившая на себе всю бытовую часть, а соответственно, допуск к кухне и т.д. — табу! Но, моя свекровь, после свадьбы сделала все возможное, чтобы на кухне всем «хватило места», чтобы сын не метался меж двух огней, за что я ей бесконечно благодарна! Ее интерес к нашей семье, всегда ограничивался в последующем, уже отдельном от них проживании: «Как дела, хорошо? Отлично! Плохо? Ну ничего, ничего!» Вот примерно так. А со стороны моей мамы, которая тоже воспитывала меня одна, как раз все, с точностью до наоборот! Но это, уже другой разговор… :-)

  • Эта тема и Ваш комментарий ещё раз заставляют подумать и, не сказать, а просто крикнуть: Все мы родом из детства!
    Ведь, если, даже, с детства мы себя клятвенно заверяем, что мы не будем жить так, как живут родители и родственники. И не будем, в частности, строить такие семейные отношения как у них.
    НО, потом, осознанно или неосознанно делаем это. В лучшем случае, видоизменяя их, под напором обстоятельств в лице мужа (жены) и собственного разумения и опыта.
    Ведь родственные отношения таковыми и являются, осознаются в силу причастности к родовому жизненному опыту. Читай: к понятию «я такой, как они, я один из них». А память рода она записана в человеке не только в сознании, но и подсознании, в том числе, и на генетическом уровне.
    Вы поделились своим опытом. А вот с моего: Ненавижу, когда вижу, что жена копирует свою маму и порядки в своей родительской семье.
    Естественно, это ненависть была бы менее, если бы мне её мама и порядки в ее семье нравились. Но, в любом случае, НЕ оригинал, а видимая копия, подделка, всегда, как минимум, вызывает разочарование.
    А, извините, как должен реагировать муж или жена, когда со стороны родственников обратной стороны на него так и прёт *овно?
    Притом, ведь, под *овном здесь каждый понимает своё, в силу своего разумения. Поэтому ЛЮБОЕ вмешательство, и прежде всего «капание на мозги», категорически недопустимо.

  • Читать было интересно. Все по полочкам разложили.

  • Спасибо, Лена, за бальзам на душу райтера и блогера.

  • Так это Володя, только одна сторона из того, что я написала, а та вторая — наверное, похожа на Вашу, но дело в том, что я сама всегда была против навязывания мне, каких-то правил и порядков со стороны моей матери, так уж сложилось, мы с ней очень разные( характер, выдержка, темперамент). Но, тут еще и заслуга супруга, любви и ненависти никогда не было, но нейтралитет, самая выгодная позиция. А с остальными родственниками, как с той, так и с другой стороны, всегда решался вопрос просто — можем, значит поможем, нет -пардоньте! Соскучились -повидаемся. Но, особо друг другу, по поводу еще и этой нахабы, никогда «мозги не выносили». В каждой семье, из которой мы выходим в свою собственную «ячейку», есть исключения для кого-то, а для кого-то, норма. Конечно, невозможно начинать семейную жизнь, особенно в начале, как-то иначе..

  • Да, Наталья, всё, в этом плане, можно вытерпеть и пережить.
    НО, когда жена или муж начинают рогом упираться и отстаивать НЕ интересы своей семьи. И блокироваться не со своим мужем (женой), а со своими родичами в решении каких либо вопросов. Или, просто так, в отношениях.
    Когда эти обнаглевшие и придурковатые родственники бесцеремонно начинают лезть в твою и твоей семьи жизнь. А твой партнёр, вместо того, чтобы стать на защиту, ещё и подпевает им.
    Тогда: Ой!

  • Все проблемы упираются в одно: в уважение друг друга! Но даже если свекровь уважает, например, свою невестку; а та этим прямо восхищается — это ничего не значит!.. Нужно еще уважать и свекровь, и видеть ее интерессы, и, самое главное, приходишь в другую семью: не лезь со свои уставом!.. Даже, если бы каким умным себя не чувствовал!..

  • Вот именно, Евгений: уважение, конечно, можно изображать, руководствуясь правилами этикета.
    Но, как правило, в расслабляющей семейной обстановке, люди, в конечном счёте, начинают делать не так как нужно, а как хочется.
    А если в отношениях с родителями, с родственниками, возникают противоречия, то они проявляются наружу: то же неуважение.
    Если человек считает, что тёщу, например, не за что уважать. То он не только начнёт это делать, но и, как правило, всячески демонстрировать это. А та в ответ обижаться. Ну, и — понеслось.

  • Толковая статья! И полезна для понимания возникающих конфликтов!
    Впринципе как и многие другие Ваши посты

  • Точно! Но уважение должно быть не показным а искреннем Также и теща или свекровь должны соблюдать суверенитет семьи

  • Спасибо, Алексей, за внимание и понимание.

  • Мама с папой начали активно вмешиваться в отношения, упрекать меня, мужа, во многом. Потом и жена начала вставать на их сторону. Потерпел это годик, и развёлся. Сейчас дурочка просится обратно, только поздно уже.

  • Судя по этому вашему комментарию, у вас ещё сохранились некие чувства в отношении бывшей жены, семьи и сомнения-размышления по поводу жизни с ней и в ней.
    Поэтому хочу вас предостеречь: шансы на то, что жена одумалась-изменилась, а её родители горько сожалеют о том, что потеряли вас в качестве мужа дочери, стремятся к 0.
    Тут, как раз, тот случай, когда «горбатого могила исправит».
    Хотя, есть маленький шанс, что они, жена и её родители, сделали ошибку и ОСОЗНАЛИ её. И ХОТЯТ ИСПРАВИТЬ.
    Но, ведь, могут и врать, в том числе, и искренне, самим себе, то есть.
    Типа, прикинули, что лучше плохой муж (каковым они вас считают), чем никакого.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *