Содержимое статьи отвечает на такие вопросы
Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье
Вопрос посетительницы сайта: У меня проблемы с мужем из-за родителей
Вопрос: Муж считает, что у нас проблемы с родителями и проблемы из-за родителей.
Он часто неодобрительно и неуважительно высказывается по поводу моих родителей. Да и прочих моих родственников.
Знаю, что многие мужья так себя ведут. Почему? Если они нашей жизни практически не касаются.
Посетительница сайта.
Ответ: Все знают слегка пошловатую. Но отражающую проблемы с родителями многих семей, поговорку: Хочешь хорошую жену — женись на сироте.
Вкупе с целым отдельным жанром анекдотов про тёщу и родственников-гостей. И статистикой разводов по причине «мама жены (мужа) достала».
Картина вырисовывается однозначная:
— Проблемы с родителями жены и мужа (плюс с родственниками) существует в каждой семье. За редчайшими исключениями.
Рассмотрим её аспекты и причины:
В чём суть проблемы с родителями жены, мужа
Родственники и родители мужа, жены есть, а что с них взять
1. Наши мужья и жёны не появляются из пробирки. А рождены естественным способом.
Поэтому разговор может идти только о количестве родственников у каждого. И о их отношениях с семьёй молодых.
Издревле, в славянском менталитете (и не только), существует такая идея:
— Чем больше родичей, тем лучше. Авось когда-то и помогут. Не чужие ведь.
Весьма спорная идея и на практике не всегда подтверждаемая.
Но, тем не менее, и в наших реалиях, без помощи и поддержки родственников. И, прежде всего, родителей. Редко обходится, и создание, и существование новых (и не очень) семей.
Обратите внимание, что эта помощь, в материальном воплощении, никогда и не кем из пары в семье не отвергается.
Она принимается с различной степенью отношения к этому: от «они должны», до «ну, их, с их помощью».
То есть, положа руку на сердце, муж и жена, относительно помощи со стороны родственников обратной стороны. Хотели бы видеть один вариант:
— МОЛЧА, много помогли (дали) и свалили за линию горизонта.
Или, если нет помощи, то, мы особо скучать не будем. До свидания, а лучше — прощайте.
Нет рядом родственников — отсутствуют проблемы с родителями и прочими родичами.
У родителей жены, мужа свои интересы
2. Конечно, бывают, изначально, по тем или иным семейным тайнам, уродливые отношения между родственниками вообще.
Или никакие это не секреты, почему семья конфликтная, проблемная.
И относительно конкретной семьи родителей жены, мужа, в частности.
Например, когда родственники со стороны одного из пары изначально были против выбора своего сына или дочери.
Но, ведь, даже в таком случае. Родители и родственники каждой стороны искренне желают добра новой семье.
Добра, НО и в СВОИХ интересах, и в своих представлениях-понятиях.
Вот в этом, «в своих интересах» родителей, и сокрыты все проблемы с родителями жены, мужа.
Ибо, мало того, что интересы чаще всего не совпадают с интересами молодой семьи.
Но и, любящие родители (иногда и родственники), начинают активно продвигать свои интересы. Вмешиваясь в жизнь семьи.
Делается это самыми различными способами:
— От силового давления. Типа: «если не так, то будет вам вот так». Например, квартиру не дадим.
— До, казалось бы совсем невинных задушевных посиделок со своим взрослым чадом.
Когда ему, под видом любви и жалости к нему, промываются мозги.
То есть, исподволь или в открытую навязывается мысль: «Как мне не повезло с женой (с мужем)».
Как смотрит на проблемы с родителями жены, мужа сам муж
3. В подсознании любого дееспособного мужчины, если он вырос и воспитан как мужчина, заложена идея:
— Я должен уйти из семьи родителей и создать свою семью.
Которую буду защищать от всяческих физических, психических и духовных посягательств хоть кого. Включая своих и жены ближайших родственников.
А что говорить, тогда, о родственниках жены?
Ведь они, изначально, если не на сознательном уровне, то на подсознательном точно. Воспринимаются, как чужие и даже враждебные люди.
Корни этих инстинктов лежат на поверхности реалий жизни. И не только в далёкой истории развития человека и социума. Но и в нынешней действительности.
В самом деле:
Разве, если каждая новая семья не будет жить отдельно, а в рамках рода. Не остановится индивидуальное и социальное развитие?
Ведь, повторяемость, аналогичность, топтание на месте.
Это источник, сначала, загнивания, превращения в болото, любых отношений (включая, конечно, семейные). А, затем, их полной деградации и разрушения.
Иначе говоря, мужчина, создатель своей семьи, как минимум на подсознательном уровне, чувствует проблемы с родителями.
Как с людьми, которые мешают жить и развиваться его собственной семье.
Как смотрит на проблемы с родителями жены, мужа сама жена
В подсознании любой адекватной женщины. Заложено свойство психики к стремлению жить в стабильности. И к сохранению существующего положительного в жизни.
Это вызвано, прежде всего, её персональной ответственностью за продолжение и сохранение рода и вида.
И, обратите внимание, если девушка выросла, даже, только, в относительно нормальной семье. То эта семья будет для неё образцом для подражания.
Ведь ей там было хорошо. И это надо продолжить в своей семье. То есть, тянуть этот образ жизни из родительской семьи в свою семью.
Жена, этим самым — желанием жить как её родная семья, вступает в противоречие с желанием мужа жить своей семьёй.
А, отсюда, возникают проблемы с родителями. Где семья родителей и они сами, являются образцом для своей семейной жизни.
Как ни парадоксально, в этом плане. Девушки, которые выросли в неблагополучных семьях. Более отзывчивы на идею построения своей семьи по новым принципам.
Но, жизнь, к сожалению, часто играет тут злую шутку. Когда человек, ВСЁ РАВНО, постепенно начинает жить и мыслить, как его родители. —
Ибо наследственная память и основы личности, все-таки, были заложены именно там.
Жена, муж ведут себя так, как хотят родители, при их присутствии
4. Очень частое явление. В присутствии своих близких родственников. Тот, чьи они, начинает вести себя так, каким он был раньше в их среде.
По-видимому это для того, чтобы быть ими узнаваемым и одобряемым. А отсюда, естественно, возникают проблемы с родителями жены, мужа.
Иногда, обратную сторону, такое поведение своего мужа (жены) просто шокирует. Он справедливо видит в этом вину родителей.
А значит, это ещё одни проблемы с родителями:
Жена (муж), при их присутствии ведёт себя не так, как их жена (муж) привыкли и как хотят. Родители, снова, источник проблем.
И уж, вообще отвратительно, когда он (она) начинает, в блоке со своими родственниками, делать выпады в сторону своего партнёра.
О каком, тогда, позитивном отношении к этим родственникам может идти речь? Если в их присутствии мужа или жену не узнать?
Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье, как их преодолеть
1. Если ваш муж или жена упорно и часто начинает поминать не добрым словом ваших родственников. То это верный признак:
А. Они вмешиваются в дела вашей семьи.
Притом, не обязательно, что это вмешательство несет негатив и для него и для вашей семьи.
Мужа, жену напрягает сам факт покушения на границы семьи. И на его статус главы этой семьи. Или хозяйки и единственной женщины семьи.
Б. Вы начинаете в своей семье заводить порядки принятые в своей родительской семье.
Чаще всего, вести себя, как ваша мама. Или (и) заводить порядки, как у вашей мамы. Отсюда, кстати, пресловутая нелюбовь к тёщам и свекровям.
2. Как устраивать отношения своей семьи и свои личные, с родителями. С обоих сторон и с прочими родственниками? Вообще и в принципе?
А. Нужно чётко блюсти интересы своей семьи. (А, значит, и свои собственные.) И защищать границы семьи от любых посягательств на её суверенитет.
Б. Никогда и ни в чём не противопоставлять себя и своих родственников своему мужу или жене.
То есть, никаких блокировок ни с мамой, ни с кем-либо ещё из родственников против мужа или жены.
Этим, вы в открытую демонстрируете своему партнёру, что вы перешли в стан врага. (Изменили ему и семье).
Понятно, что реакция партнёра по семье будет соответствующий. Адекватной, или ещё хуже. Проблемы с родителями перерастут в проблемы между мужем и женой.
Вот такой мой развёрнутый ответ на вопрос: Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье. Как их преодолеть, что делать?
Но, надеюсь, желающие выскажут своё мнение, дополнения и возражения.
Ещё статьи по данной теме
Проблемы в семье – ошибки в отношениях мужа и жены
В семье проблемы, в чём причины и как решить
Семейные проблемы, распад института семьи, мифы и реальность
Как решать бытовые проблемы в семье, пример из жизни семьи
Проблема семьи в неспособности быть мужем и женой
Семья и работа, как совместить? Проблемы в семье из-за работы
А вот эта темка, отличная! :-) Нус, начнем! Все приведенные выше причины и доводы, безусловно верны, но есть и счастливые исключения из общепринятых стандартных ситуаций. Скажу о себе, много лет, прожив в браке, всегда была благодарна своей свекрови, за абсолютное невмешательство в нашу семью! Хотя, надо заметить, что своего сына, она воспитывала в исключительно женской семье, естесственно, с такими матриархальными устоями и традициями, что рано или поздно, «потенциальная», пришедшая в семью, рассматривалась, как объект чрезвычайно пристального внимания! Не скрою, не особо горели желанием, женить сына, когда он только-только начал зарабатывать, а тут -упс! Женитьба. К тому же в семье был еще один, самый влиятельный человек — бабушка, тащившая на себе всю бытовую часть, а соответственно, допуск к кухне и т.д. — табу! Но, моя свекровь, после свадьбы сделала все возможное, чтобы на кухне всем «хватило места», чтобы сын не метался меж двух огней, за что я ей бесконечно благодарна! Ее интерес к нашей семье, всегда ограничивался в последующем, уже отдельном от них проживании: «Как дела, хорошо? Отлично! Плохо? Ну ничего, ничего!» Вот примерно так. А со стороны моей мамы, которая тоже воспитывала меня одна, как раз все, с точностью до наоборот! Но это, уже другой разговор… :-)
Эта тема и Ваш комментарий ещё раз заставляют подумать и, не сказать, а просто крикнуть: Все мы родом из детства!
Ведь, если, даже, с детства мы себя клятвенно заверяем, что мы не будем жить так, как живут родители и родственники. И не будем, в частности, строить такие семейные отношения как у них.
НО, потом, осознанно или неосознанно делаем это. В лучшем случае, видоизменяя их, под напором обстоятельств в лице мужа (жены) и собственного разумения и опыта.
Ведь родственные отношения таковыми и являются, осознаются в силу причастности к родовому жизненному опыту. Читай: к понятию «я такой, как они, я один из них». А память рода она записана в человеке не только в сознании, но и подсознании, в том числе, и на генетическом уровне.
Вы поделились своим опытом. А вот с моего: Ненавижу, когда вижу, что жена копирует свою маму и порядки в своей родительской семье.
Естественно, это ненависть была бы менее, если бы мне её мама и порядки в ее семье нравились. Но, в любом случае, НЕ оригинал, а видимая копия, подделка, всегда, как минимум, вызывает разочарование.
А, извините, как должен реагировать муж или жена, когда со стороны родственников обратной стороны на него так и прёт *овно?
Притом, ведь, под *овном здесь каждый понимает своё, в силу своего разумения. Поэтому ЛЮБОЕ вмешательство, и прежде всего «капание на мозги», категорически недопустимо.
Читать было интересно. Все по полочкам разложили.
Спасибо, Лена, за бальзам на душу райтера и блогера.
Так это Володя, только одна сторона из того, что я написала, а та вторая — наверное, похожа на Вашу, но дело в том, что я сама всегда была против навязывания мне, каких-то правил и порядков со стороны моей матери, так уж сложилось, мы с ней очень разные( характер, выдержка, темперамент). Но, тут еще и заслуга супруга, любви и ненависти никогда не было, но нейтралитет, самая выгодная позиция. А с остальными родственниками, как с той, так и с другой стороны, всегда решался вопрос просто — можем, значит поможем, нет -пардоньте! Соскучились -повидаемся. Но, особо друг другу, по поводу еще и этой нахабы, никогда «мозги не выносили». В каждой семье, из которой мы выходим в свою собственную «ячейку», есть исключения для кого-то, а для кого-то, норма. Конечно, невозможно начинать семейную жизнь, особенно в начале, как-то иначе..
Да, Наталья, всё, в этом плане, можно вытерпеть и пережить.
НО, когда жена или муж начинают рогом упираться и отстаивать НЕ интересы своей семьи. И блокироваться не со своим мужем (женой), а со своими родичами в решении каких либо вопросов. Или, просто так, в отношениях.
Когда эти обнаглевшие и придурковатые родственники бесцеремонно начинают лезть в твою и твоей семьи жизнь. А твой партнёр, вместо того, чтобы стать на защиту, ещё и подпевает им.
Тогда: Ой!
Все проблемы упираются в одно: в уважение друг друга! Но даже если свекровь уважает, например, свою невестку; а та этим прямо восхищается — это ничего не значит!.. Нужно еще уважать и свекровь, и видеть ее интерессы, и, самое главное, приходишь в другую семью: не лезь со свои уставом!.. Даже, если бы каким умным себя не чувствовал!..
Вот именно, Евгений: уважение, конечно, можно изображать, руководствуясь правилами этикета.
Но, как правило, в расслабляющей семейной обстановке, люди, в конечном счёте, начинают делать не так как нужно, а как хочется.
А если в отношениях с родителями, с родственниками, возникают противоречия, то они проявляются наружу: то же неуважение.
Если человек считает, что тёщу, например, не за что уважать. То он не только начнёт это делать, но и, как правило, всячески демонстрировать это. А та в ответ обижаться. Ну, и — понеслось.
Толковая статья! И полезна для понимания возникающих конфликтов!
Впринципе как и многие другие Ваши посты
Точно! Но уважение должно быть не показным а искреннем Также и теща или свекровь должны соблюдать суверенитет семьи
Спасибо, Алексей, за внимание и понимание.
Мама с папой начали активно вмешиваться в отношения, упрекать меня, мужа, во многом. Потом и жена начала вставать на их сторону. Потерпел это годик, и развёлся. Сейчас дурочка просится обратно, только поздно уже.
Судя по этому вашему комментарию, у вас ещё сохранились некие чувства в отношении бывшей жены, семьи и сомнения-размышления по поводу жизни с ней и в ней.
Поэтому хочу вас предостеречь: шансы на то, что жена одумалась-изменилась, а её родители горько сожалеют о том, что потеряли вас в качестве мужа дочери, стремятся к 0.
Тут, как раз, тот случай, когда «горбатого могила исправит».
Хотя, есть маленький шанс, что они, жена и её родители, сделали ошибку и ОСОЗНАЛИ её. И ХОТЯТ ИСПРАВИТЬ.
Но, ведь, могут и врать, в том числе, и искренне, самим себе, то есть.
Типа, прикинули, что лучше плохой муж (каковым они вас считают), чем никакого.