Проблемы в семье – ошибки в отношениях мужа и жены

Проблемы в семье

Проблемы в семье – следствие ошибок в отношениях мужа и жены

Проблемы в семье: частный случай, а ошибки, как у всех

Кажется, сама не знаю, чего хочу

У меня проблемы в семье, очень большие – последнее время живём на грани развода, по моей инициативе.

В отчаянии набрела на Ваш сайт, нашла столько полезной и подробной информации. Хочу сказать: Сайт у вас замечательный, спасибо Вам за Вашу работу!

Я решилась написать Вам персональное письмо. Человек я сама по себе нерешительный, и дело с принятием решений у меня обстроит очень и очень трудно.

Я привыкла плыть по течению и, что называется, покоряться судьбе и тем, кто сильнее меня. Я, кажется, сама не знаю, чего хочу в жизни. Привыкла, что решают за меня.

Мой брак сейчас на грани развода, по моей инициативе: мои проблемы в семье, сейчас, ужасные.

У нас с мужем всегда были взлёты и падения в отношениях (мы вместе 11 лет, 7 лет женаты). До брака он часто метался от меня к другим женщинам (я узнала позже).

Бросал меня «навсегда» несколько раз, изменял мне в командировках. Встречался параллельно со своей бывшей и со мной, и случайно я узнала, что он говорит обо мне как о девушке, «которую жалко бросить».

В общем, он всю жизнь искал кого-то лучше, кого-то, кто бы подходил ему.

Но и меня не отпускал, а я была молода (мне было 18 когда мы познакомились, ему 25) и безумно любила, не замечая очевидного. В итоге, мы все же поженились.

С этого, по-моему, и начались проблемы в семье. И даже в браке он с кем-то переписывался.

Уже собрался со мной разводиться ради неё, но видимо она его разочаровала, и он на коленях просил прощения. И я прощала.

Потом мы жили хорошо, родилась долгожданная дочка, он обожает её, замечательный отец.

Проблемы в семье и работа

Я вышла на работу в его фирму, ему необходим был специалист, как я.

И тут он, оказывается, не был готов к тому, что после декрета женщина не может работать как прежде.

Он взвалил на меня огромную ответственность, и я не справилась. Проблемы в семье, от этого, только увеличились.

Он стал очень требовательным, нетерпимым, жестоким. Когда я пыталась возразить и объяснить, что мне очень трудно адаптироваться под таким давлением, он орал на меня матами, что мне нельзя доверять.

Типа, он на меня понадеялся, а я подвела, потому что не хотела работать. Мог унизить при всем коллективе, уходил, оставляя в слезах.

Постоянно придирался к мелочам, мог сказать мне «заткнись» при постороннем человеке.

И всегда говорил мне, что я виновата во всем, что это из-за меня: мы не поехали в отпуск, и люди не получили свою зарплату.

Говорит: В твоей жизни сейчас не должно быть ничего кроме работы, меня и ребёнка.

Проблемы в семье начали просто убивать меня. Я стала замечать, что не хочу идти домой. Рада, что он стал спать отдельно, стала избегать находиться с ним в одной комнате.

Не могу решить проблемы в семье, — завела «отдушину»

Бессонными ночами я сидела в интернете, и познакомилась с мужчиной, иностранцем, старше меня лет на 20. Он показался мне интересным человеком.

Должна сказать, что я всегда была верна своему мужу и никому не позволяла приблизиться ко мне, его мне было достаточно, никто не был нужен.

Мне было даже все равно, что я не достигаю с ним оргазма, научилась просто получать удовольствие от процесса.

И тут этот мужчина заинтересовал меня. Это было случайное знакомство в Фейсбуке: как отдушина от проблем в семье. Мы стали переписываться обо всем и ни о чем.

С мужем отношения становились всё хуже – проблемы в семье только возрастали.

На 8 марта я попросила пирожное. Мне ничего не нужно было, просто внимание. Так муж психанул, мол, я пошёл на работу, на пирожные тебе зарабатывать, у нас, типа, вообще денег нет!

И через 30 минут ушёл в магазин и вернулся с пивом. Все это добивало меня.

И я вдруг поняла, что не люблю его больше. Не переношу его прикосновений, ненавижу оставаться с ним наедине. Что это главная проблема, она порождает другие проблемы в семье.

Связь с мужчиной вне семьи – 100% проблемы в семье

Появилась мечта встретиться с тем мужчиной когда-нибудь. Он не мошенник, он настоящий, и он совсем не такой: спокойный, мудрый, готовый дать мне совет.

Когда у меня не было денег, даже на крем для лица, он без слов отправил мне 30$. Однажды отправил посылку в 12 кг с вещами для моей дочери на лето. (Его сестра занимается благотворительностью и, увидев эти маленькие вещи, он подумал о моем ребёнке.)

Почему я все это прощала мужу? Почему не ушла раньше? Почему не видела эти проблемы в семье?

А теперь у нас ребёнок, сердце разрывается от мысли о том, что я разлучу их в угоду своему счастью. Наверно я привыкла думать, что я не очень важна.

Муж говорит что любит, хочет вернуть всё, как было, и наладить отношения. Снова стал добрым, нежным, заботливым.

Это продолжается неделю, после того, как я почти решилась сказать, что хочу развода. А я просто в растерянности. Как перегорело все.

Я не могу без любви – это и порождает проблемы в семье. Мысли о том мужчине не покидают меня.

Я понимаю, что возможно мы никогда не увидимся, но при мысли о том, что я всю жизнь останусь с мужем, мне становится тоскливо.

Даже когда мы заговаривали о разводе, он говорит: Хорошо, давай подадим на развод! И тут же прибавляет: Если тебе все равно, если тебе плевать на нашу семью и ребёнка.

Снова винит только меня. Снова говорит: Все это только из-за тебя, а я так реагирую на твои поступки. Мол, ты довела меня – из-за тебя все проблемы в семье.

Не сама ли я виновата в проблемах в семье?

Если решусь на развод, я так боюсь, что это будет ошибка. Что я действительно не права, что все это было из-за меня. Я сделала ошибку, что стала переписываться с тем мужчиной, а мужа не смогла понять.

Я прошу прощения за такое длинное письмо, и спасибо Вам огромное, что уделили время. Если можете, помогите мне понять себя. Так хочется быть счастливой: решить свои проблемы в семье и в жизни.

Такое письмо пришло ко мне в рамках программы консультаций. Смотрите: Консультации

НО, так как в проблемах этой семьи больше общего, чем, действительно, частного, то решил оформить эту консультацию в виде статьи. С согласия обратившейся, конечно.

Проблемы в семье: ошибки мужа и жены

Все ваши семейные проблемы, как, впрочем, и жизненные проблемы, проистекают по одной причине:

— вашей и вашего мужа неопытности — из-за отсутствия жизненных знаний.

Собственно, проблема, вернее, даже в том, что вы эти знания и опыт приобретаете сейчас — в вашей нынешней совместной жизни.

Делаете, оба, ошибки, омрачая свою семейную жизнь, и учитесь на этих ошибках именно сейчас, а не когда-то и с кем-то ранее.

Всё это обычная история ранних браков, — когда ни муж, ни жена «не выгулялись» как следует — не приобрели опыт семейной жизни и отношений женщина-мужчина, муж-жена. Именно раннее, — до этого своего брака и отношений.

Когда-то, позднее, эти ваши нынешние ошибки станут для вас очевидны, и горьки, и местами смешны.

А сейчас вы их просто не понимаете и не видите, ибо не довели свои ошибки до конца: до развода или до новых браков, и прочего. Типа, вашей уже реальной, а не виртуальной связи с иностранцем.

Выбирайте: или учиться на ошибках других — опыте и знаниях, таких как я, или наступать на собственные грабли — набивать собственные шишки своими ошибками.

Вы сами, муж и жена, создаёте проблемы в семье

А пока, на мой взгляд, ваши с мужем очевидные ошибки, которые создают проблемы в семье:

1. Вы не цените того, что имеете: ни любовь, ни семью, ни ребёнка, ни вообще — вашу нынешнюю жизнь.

2. Вы не цените и не понимаете друг друга. Отсюда и взаимные унижения и оскорбления, и прочее.

В особенности, измены или допущение их возможности и для себя и для своего семейного партнёра. Вам изменяет муж, вы изменяете, пусть и пока виртуально, через интернет, мужу.

Здесь проблемы в семье порождаются самим этим фактом измен. Ведь, каждая измена – это, прежде всего, предательство и семьи, и своего семейного партнёра.

3. Аксиома: работать вместе, в особенности в подчинении, мужу и жене, категорически запрещено. Проблемы в семье, в данном случае, неизбежны.

4. Заводя, даже интрижку на стороне, вы понижаете или вообще уничтожаете статус своего мужа или жены.

Вы их, просто, опускаете в своих отношениях, делая их не значащими для себя, и прочее. Здесь, тогда, проблемы в семье неизбежны.

5. Вы, оба, не склонны к самокритичности и не признаёте свою вину в ваших отношениях.

А без этого, отношения, ни улучшить, ни сохранить невозможно. Хотя, отрадно, что и вас и мужа мучают смутные сомнения в своей правоте.

Не решая проблемы в семье, создаёте проблемы на стороне

6. Вы, вместо того, чтобы заниматься своими семейными делами и отношениями между собой, заводите любовные связи на стороне.

Этим самым, ещё более и быстрее разрушая ваши отношения, — делая проблемы в семье прогрессирующими.

7. Лично вы, допускаете ошибку, вступив в связь с иностранцем: из этого ничего хорошего не выйдет.

Не питайте иллюзий о сладкой заграничной жизни, в особенности для приезжих, — это жизнь не для нас, выросших в России и среди русских людей.

А если коротко: Вам не следует разводиться, нужно закончить всякие посторонние знакомства с мужчинами.

И, действительно, сконцентрировать свою жизнь на муже, ребёнке, семье, ваших с мужем отношениях.

В том числе, и на сексуальных отношениях, которые, в значительной мере, породили и порождают проблемы в вашей семье.

Проблемы в семье, исходники – истинная причина

НО, перечитывая ваше письмо в очередной раз, мне приходит мысль, что, на самом деле, ни с вашей стороны, ни со стороны вашего мужа, не было и нет ни влюблённости, ни, тем более, любви. И, именно это, порождает ваши проблемы в семье.

Как это часто бывает:

— Ему захотелось иметь новую жену помоложе, и он женился на вас.

— Вы, быстрей всего, встретили «взрослого» мужчину, который обратил внимание на вас. И вы, побыстрей, «выскочили» за него замуж, питая иллюзии и  необоснованные надежды.

— А, элементарной влюблённости – «искры», «химии», как говорят сейчас, не проскочило, не произошло. Поэтому-то и проблемы в семье сейчас: не было влюблённости, а теперь нет любви.

Поэтому-то он с лёгкостью изменяет вам, весь период вашей семьи, а вы, в конце концов, готовы изменить ему.

В этом случае, тогда, все мои советы, приведённые выше, лишь способны прояснить вашу ситуацию – её истинную причину.

И имеют смысл, если вы, вместе с мужем согласны влачить серую семейную жизнь без любви. Ради ребёнка, например, или в отсутствие других вариантов жизни.

То есть, получается, что ваши проблемы в семье, сводятся к одной большой проблеме – к отсутствию любви в семье. Притом, изначально.

И ни ваш муж, ни вы, так ещё и не встретили своей любви – пока, вам не везёт. Но, как вы сами можете видеть, заменить любовь, при создании семьи, ничем невозможно.

Пока, вот только это. Есть вопросы, — пишите.

А как вы, посетитель сайта, считаете, какие проблемы в семье, порождаются неопытностью и не знаниями мужа и жены?

Ведь, в общем-то, нормальная семья, нормальный муж и жена, которым бы жить да жить вместе, а довели уже дело до развода.

Ещё статьи по теме «Проблемы в семье»

Отношения между мужем и женой, принципы семейных отношений

Жилищные проблемы семьи. Сколько метров нужно для любви и семьи?

Проблема семьи в неспособности пары быть мужем и женой

Семейные проблемы, распад института семьи. Мифы и реальность

Почему распадаются семьи, пары? Мелочи жизни — большие проблемы

Современные семьи — вечные ценности и проблемы современной семьи

Отношения между мужем и женой – Х-фактор жизни семьи

Проблемы молодой семьи. Зачем выходить замуж? Стоит ли жениться?

Любовь и ложь – не обманывать себя и не лгать о любви

В семье проблемы, в чём причины и как решить

Отношения мужа, жены, в семье — от анархии до тирании

Не люблю мужа, люблю любовника, чувствую себя одинокой

Комментарии 15

  • По-моему, последнее предположение автора верно: муж предпочёл новую молодую жену, а жена вышла замуж, «потому что так нужно». Вот и поженились, на свою беду. И каждый, теперь, ищет: с кем бы и как бы получше было.
    Тут, люди выходят замуж, женятся по любви и живут, вроде, по любви, а проблемы в семье, всё равно бывают.
    А где уж жить счастливо в семье, если даже влюблённости изначально не было? Так, — одни иллюзии и желания.

  • Ну, возможно и так, а возможно, как я говорил изначально: проблема в неопытности. Как говорится: люди просто не понимают, где и в чём их счастье, пока не потеряют его или не набьют шишки.

  • Спасибо автору за сайт.

  • Александр, и вам спасибо за положительную оценку моего творения.
    К сожалению, в последнее время я не уделяю ему должного внимания.

  • А жаль, у Вас есть человеческая мудрость и Ваши слова нужны людям. Поверьте, после смерти жены я много читал литературы по медицине (рак крови), психологии, психоматике, социологии, религии. Ваши мысли очень емкие и просты в понимании. Это лучшее, что я читал. Сейчас нам очень тяжело с дочерью. Если бы я ранее прочитал Ваши статьи и осмыслил суть семьи, возможно, так бы не сложилось. Винить могу только себя. У Вас есть статья «Мудрая женщина», она полностью соответствует мироощущению моей жены. Читать нужно было вместе. Человеку с таким подходом очень сложно жить в нашем цветущим мире. Любить ВСЕХ сложно, поэтому и возникают внутренние противоречия. Помогите людям своим жизненным опытом и развитием . Если будет интересно, обратите внимание на сайт Психологи на b17.ru. Не могу отойти от произошедшего. Кажется, что попал в другую реальность. Вместе были 39 лет, а прочитав Ваши статьи понял, что внутренний мир жены так и не познал. Спасибо Вам.

  • Александр, думаю, что практически всем людям хочется что-то изменить в своём прошлом. В нем и о нём приходится, как правило, о большем сожалеть, чем гордиться, радоваться.
    Но увы, такова диалектика жизни: что было, то БЫЛО, а что есть, то ЕСТЬ.
    И мудр тот, кто понимает, что его настоящее — это следствие его прошлого. Хотя, это очевидно и для «среднего ума».
    Насколько я понял, вы и дочь сейчас всё рассматриваете через призму отношений с женой и мамой. Это неизбежно при том, что эти отношения были и есть очень значимыми для вас. Прямо, можно сказать: жизнеобразующими и жизнеутверждающими.
    НО, согласитесь, нельзя допускать, чтобы эти отношения, которые в прошлом и в памяти — в прошлой жизни, становились помехой жизни настоящей, реальной.
    То есть, от горя, мук потери никуда не денешься, но надо стараться, буквально, выкарабкаться ради жизни.
    Повторяю: Вам и дочери есть ради чего жить — ради друг друга.
    Как я объяснял уже не раз, на мой взгляд, мир другого человека (даже близкого) до конца, а часто даже и в основе, понять практически нереально и невозможно.
    Ибо сознание человека — это мир в мире. То есть, такое же непознаваемое для нас, как и действительность вокруг нас.
    И это для нас сущностный момент жизни: ибо полное, объективное знание о мире буквально убьёт человечество — сведёт его с ума.

  • Да мы и так живем в сумасшедшем доме. Лучше взглянуть реально на мир, а ПОТОМ простить.

  • Реально, то есть объективно — как оно есть само по себе, человек, как таковой, НИКОГДА не может видеть. (Даже органы чувств дают искажённую, неполную картину окружающего мира.)
    Ибо он, всегда, предстаёт перед миром как субъект. То есть, он его ощущает, чувствует, как живой (животный) организм. А уж затем, пытается его осмыслить, но, опять же, со своей колокольни — субъективно.
    Колокольня эта, кстати, в большей мере, и есть духовная ипостась человека — его представления — очеловеченный мир (в отличие от того, каким он есть сам по себе).
    Утратить эту субъективность — не стать человеком. И, известны факты, что даже приближение к этому (к утрате субъективности) приводит к психическим расстройствам. Я лично наблюдал это при учебе на философском факультете у некоторых студентов.

  • Пусть Мы живем в нереальной ориентации,но наши чувства истинны. Вопрос: как поднять «колокольню»и где тот разумный предел. Золото очистки не бывает более 4 единиц, затраты дороже. Хочу с Вами работать, подумайте как, если Вам это необходимо, как мне. У Вас есть то, что нет у меня, мудрость. У меня пробивная сила.

  • Чувства никак, в принципе, не могут быть истинны.
    Они, в лучшем случае, могут быть правдивы, а не лживы и не обманчивы — иллюзорны.
    В целом, нужно различать понятия истины и правды.
    Истина: соответствие представления человека о чём-либо этому чему-либо вне этого человеческого представления.
    Правда: просто представление человека о чём-либо, которое он считает истинным, но которое таковым может не являться в той или иной степени (от ложного, до, действительно, истинного).
    Критерий здесь, конечно, доказуемость, не теоретическая, а практическая. То есть, «как у прокурора»: нужны факты, а не рассуждения (в том числе (якобы) научные).
    Понятно, что человеку, как таковому, приходится довольствоваться больше правдами, чем истинами. Ведь в теории и даже на практике, можно усомниться и доказать, что и 2+2 вовсе (не только) четыре. Хотя воображать о своих знаниях он, человек, может всё что угодно.

    Что вы имеете в виду, говоря: «У меня пробивная сила.»?

  • Думаю над Вашими словами. Пока , не могу, ответить на Ваш Вопрос. Нужны прямые уточнения. Вы мудрый, примите ученика. Есть задача-напишите. Высоко подняться сложно. Сверху хорошо видно, но мало. Да и смотреть через очки сложно .Продолжить жизнь, как Вы сказали, нужно, определить ЦЕЛЬ.

  • Человек, любой, живёт для чего-то или (и) для кого-то. В этом его цель, даже если он не понимает этого — попросту над этим не задумывается. Ибо бесцельная жизнь — бессмысленная жизнь: путь в никуда — к смерти.
    Значительная часть людей живёт для себя — «любимого и неповторимого». У них не развиты чувства и разум, чтобы насытиться жизнью ради себя. По сути дела, это недоразвитые духовно люди — «говорящие животные».
    Дети (ребёнок) — это может быть цель и смысл. НО, только, если есть духовно-родственная связь с ним. Чего довольно часто не бывает: часто дети и родители не любят друг друга, на генном, видать, уровне.
    Дело — в принципе, хорошо, как цель и смысл. НО нужно иметь призвание и возможность его иметь.
    А что ещё? А больше и ничего, в общем-то. И в этом суть человека и его жизни.
    То есть, или живи животным — ублажай свои инстинкты. Или живи как человек, — ради детей или (и) дела. Что часто попросту невозможно, в силу обстоятельств и допущенных ранее ошибок в процессе жизни — приобретения опыта жизни.

  • Александр, насколько я понял, со смертью жены, жизнь выбросила вас с привычного русла, как рыбу на берег.
    Назад не вернёшься, а куда и как деваться — как жить дальше?
    Нужно оценить и взвесить на чаше своих желаний и интересов свои возможности, перспективы дальнейшего. Что, собственно, вы уже начали делать.
    А дальше, уже, налаживать свою обновлённую жизнь.

  • Я разучился жить для себя. Да , наверное, и не умел.

  • Человек, живущий для себя — его мировоззрение, буквально, крутится вокруг его «Я» — самосознания. По сути дела: как у животного. Все люди живут такой жизнью в детстве и юности.
    А затем, незначительная часть, постигнув и насытив это своё «Я» — эго (оно становится им неинтересным — скучным), неизбежно начинают искать смыслы жизни вне себя.
    Кто-то топит это в водке и в разврате. Мол: «Вся жизнь бардак, а люди — бляди».
    Кто-то находит в нормальной человеческой жизни: семья, любимый человек, дети, дело.
    Чаще, конечно, приходится довольствоваться чем-то одним.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *