Содержание
Анекдоты про жизнь, мужчин и женщин, жён и мужей
Анекдоты про жизнь мужчин и женщин
Решил бросить курить таким способом: сигарета только поле секса с женой. Помогло: теперь и на сигареты не тянет – дым не переношу, и на женщин. Видимо, рефлекс закрепился.
***
— Девушка, можно вас угостить кружечкой кофе?
— Да, конечно…
— Вы какой предпочитаете?
— Мне нужен крепкий, но не жгучий, резкий, ласковый, нежный… Который пробудит во мне желание, даст вне чувство раскованности и радости жизни. Откроет для меня мир чувственного наслаждения, даст новые ощущения…
— Ясно. Официант, принесите нам бутылку водки, для начала.
Депрессию легко снять сексом. При отсутствии партнёра для секса, остерегайтесь самолечения – эту депрессию вы возможно снимите, но можете впасть в другую, по поводу отсутствия партнёра для секса.
Анекдоты про жизнь, жён и мужей
Естественный отбор, – когда жена отбирает у мужа всю его заработную плату.
***
Объявление: Срочно!!! Продам почти новую БМВ. Дёшево, не битая, полный «фарш». Плачу, но продаю: жена сегодня с шестого раза сдала на права…
Чувство долга просыпается, когда кому-то должен, но знаешь, что не отдашь.
***
…уж полночь близится, а секса всё нет…
***
Господь хранит всех. Только сроки хранения у всех разные.
— Доктор, а когда меня уже выпишут?
— Вот видите, на кардиограмме ещё есть зубчики: как их не будет — будут прямые линии, так и выпишут.
Анекдоты про жизнь:
Жизнь сейчас такая: не надо никого посылать в жопу. Достаточно сказать: Оставайся на своём месте!
***
— Жена, дай что-нибудь поесть…
— Вот холодильник, открывай, и ешь!
— Ой, ты хозяюшка моя: лёд сама наготовила или купила?
Украинский аналог Виагры: дать мужчине борщ, сало и бутылку самогонки (при отсутствии, можно заменить водкой). Действует на всех мужчин безотказно!
***
— Дорогой, скажи мне: А сколько у тебя вообще было женщин? Не бойся, я скандалить не буду, я буду гордиться, что у меня муж был таким мачо…
— Ну, ладно, давай посчитаем: одна, две, три… Ты – седьмая. Восьмая, девятая… Ну, в общем, где-то около пятидесяти было.
Вот, зачем обманывать молодёжь!? Предлагаю, в загсе, вместо фразы «Согласны ли вы быть вместе и в радости и в горе…» спрашивать:
— Согласна ли ты: стирать носки и прочее бельё мужа? Согласна ли ты встречать его по пятницам за полночь пьяного в хлам? Согласно ли ты отпускать его на рыбалку с ночёвкой? Согласна ли ты треть своей жизни проводить на кухне? Согласна ли ты одна воспитывать детей, когда он смотрит телевизор или ушёл с друзьями на футбол?
— Согласен ли ты отдавать ей всю зарплату? Согласен ли ты переписать на неё всё своё имущество? Согласен ли ты не пить, не курить, тёщу называть мамой, дарить по поводу и без повода цветы и украшения? Согласен ли ты исполнять по первому требованию жены супружеский долг, помнить все даты связанные с ней, не смотреть ни на одну женщину …
Вот тогда, когда будет правда, количество разводов упадёт до нуля.
Анекдоты про жизнь, мужчин и женщин
Мужик лежит на пляже. Невдалеке расположилась красотка. К ней подходит парень и говорит:
— Даю сто баксов, пошли со мной…
Она отказывается. Подходит другой:
— Вот тебе 500 зелени, пошли ко мне в номер…
Она отказывает. Подходит третий, ещё круче:
— Вот тебе штука баксов за час со мной…
Она отворачивается. Мужик, который это всё наблюдал, просто-таки обалдел. Подходит к ней, вежливо так спрашивает:
— Девушка, мне за эти деньги нужно работать полгода. Неужели вы не хотите заработать такие деньги за час?
— Вот вы мужчина, кем работаете?
— Ну, трактористом, а что?
— Так, представьте себе: вы приехали на отдых, а вам дали трактор и поле до горизонта, и сказали: Паши! А я, как и вы, приехала сюда на отдых, а не на работу.
— Ещё раз назовёшь меня курицей, я положу твои яйца на стул, сяду на них, а ты будешь стоять и кукарекать!
***
Две незамужние женщины собрались отметить 8 Марта.
— Давай позовём мужиков с работы, думаю, человек двадцать хватит…
— Ты что! Нас же две…
— Ну, сама посчитай: половина, это точно, упьются. Из оставшихся десяти, половина импотентов. Ну и один, найдётся, который не изменяет жене. Итого, останется четыре…
— Но, нас же две…
— А вдруг нам ещё, по второму кругу, захочется?
Анекдоты про жизнь, помните такие? Поделитесь в комментариях с другими!
Ещё анекдоты по этой теме:
Анекдоты про мужчин и женщин, жён и мужей, и их жизнь
Анекдоты про жизнь людей, мужчин и женщин
Анекдоты про женщин, их мужчин и их жизнь
Анекдоты про жизнь и любовь женщин и мужчин
Жена: Давай машину купим, я научусь водить, свет повидаем хоть!
Муж: Тот или этот?
Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
— Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают
квартиру, машину и счёт в швейцарском банке. А у нас с тобой 9.
Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын… Давай поезжай за ним и…
Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену и спрашивает:
— А где дети?
Жена в ответ:
— Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребёнка.
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!»
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»!
Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Запоздалое спасибо, Рита, — даже не знаю, как я пропустил, в своё время, ваши классные анекдоты!