Анекдот про жизнь мужчин и женщин, про семью

Анекдот про жизнь мужчин и женщин

Анекдот про жизнь студентки

Из дневника студентки: 1 курс – Ни кому не дам; 2 курс — Дам только ему; 3 курс – Дам ему и ещё одному; 4 курс – Дам всем, кто попросит; 5 курс – Где найти того, кому я ещё не давала?
***
Женская и мужская логика в сексе. Женская логика: Если нельзя, но сильно хочется, то можно. Мужская логика: Если можно, но не хочется, то и не надо. А нельзя, — такого не бывает.
***
— Любимая, а не сотворить ли нам акт любви, чтобы создать гармонию наших тел и духовное единение, отбросив в сторону глупые людские предрассудки и переступить за грань условностей?
— Нет, в попу не дам! И не проси!

Анекдот про жизнь мужчин и женщин, и вокруг этого

***
— Не жалеешь, что вышла замуж за него?
— Я не человек, что ли?! Иногда, жалко его, конечно.
***
Учёные доказали, что 60 минут нахождения в магазине женской одежды, доводят мужчину до предынфарктного состояния, а женщину — до предоргазменного.
***
Тестя называют так потому, что он тестирует прошлую версию твоей жены.
***
С целью создания семьи, ищу надёжного, серьёзного мужчину! Чтобы я могла узнать вас при встрече, возьмите в руки женскую норковую шубку.

***
Если девушка отдала тебе ключ от сердца, рано радоваться, — она может поменять замок в любое время.
***
Средние века. Собираясь на войну, король надевает жене пояс верности. В дороге шут спрашивает:
— Зачем ей пояс? Она же старая и страшная – кому она нужна?
— Зато, вернусь, скажу: А ключ я потерял.
***
Миниатюрная жена однажды застряла в унитазе. Муж пытался, ни как не может её вытащить. Вызвал спасателей. Испугался: Сейчас зайдут, а у неё всё видно. Взял и прикрыл шляпой сомбреро сверху. Спасатели посмотрели и говорят: Тут вот какое дело, — жену то, мы твою вытащим, а вот мексиканцу уже ничем помочь не сможем!

***
Разговаривают две девушки:
— Ты ешь на ночь? Утром твой организм тебе спасибо не скажет.
— По крайне мере, он до утра со мной разговаривать не будет.
***
— Ты же знаешь, подруга, на мужчин обижаться нельзя. У них в мозгу всего три извилины под названиями: Ням-Ням, Тык-Тык и Пук-Пук!
***
— Милый, помнишь в «Основном инстинкте», там, где Шерон Стоун ногу на ногу закидывает?
— Ну, да, конечно!
— Конечно, это ты помнишь! А что у твоей жены сегодня день рождения, это ты, козёл, забыл!

***
Папа играет с дочкой в загадки: «Сто одёжек и все без застёжек». Дочка: «Капуста». А теперь моя очередь: «Дзинь-дзинь, мяу-мяу». Папа:
— Не знаю
— Это кошка на трамвае едет!
А ещё:
— Дзинь-дзинь, гав-гав!
— Знаю! Это собачка на трамвае!
— А вот и нет! Это мама пришла с работы.
***
Блондинка делится с подругой:
— Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю, — там молодой человек. Спрашивает: Муж дома? Я говорю, что нет. Он входит, толкает меня на кровать и…
— Сколько я тебе говорила: Ира, не открывай дверь незнакомым!
— Да ладно! Я вот никак только одного не могу понять: Зачем ему был нужен муж?!

Анекдот про жизнь

***
Я же девочка, поэтому, собираясь ко мне в гости, не забудьте купить мне цветы! И бутылку коньяка, — ведь, я, «ещё та ещё девочка».
***
Муж долго спорит с женой, вконец измученный говорит:
— Ну, ладно, — я согласен.
Жена:
— А поздно, я уже передумала!
***
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский.

***
Жил мужчина, который однажды спросил прекрасную женщину: «Выходи за меня замуж!» А она ответила: «Нет!».
С той поры, мужчина каждый день встречался с друзьями, ходил на рыбалку и охоту, пил пиво, а, иногда, и водку. Ходил на футбол и раскидывал носки по квартире, и не опускал крышку унитаза. Водил к себе в дом подружек. Каких хотел и какие были. Часто пел в ванной от переизбытка чувств. В общем, жил как мог: долго и счастливо.
А красавица вышла замуж, за того, кого хотела. Стирала носки, ждала мужа по ночам, растила детей, тащила на себе семью, — стала старой и сварливой бабой.
***
Муж и жена долго плакали, расставаясь. Долго не могли разжать объятия. Он — уезжал в командировку на 12 дней, а она отправлялась к больной маме…
Их встреча была ещё более потрясающей и бурной. Через сутки, в холле гостиницы, на турецком побережье. Присутствие любовницы и любовника, только добавили остроты эмоциям.

Анекдот про жизнь мужчин и женщин.

***
— Дорогая, скажи, ведь с презервативом, — это не считается изменой?
— Конечно, если пистолет с глушителем, то это не убийство…
***
— Милый, неужели ты сам приготовил ужин?
— Да, дорогая. Ну и как тебе?
— Отлично, только салат слегка подгорел.
***
Муж и жена. Муж терпеть не мог кошек, ну просто ненавидел, а жена обожала своего Тимку. Решил муж избавиться от кота, увёз его за 5 км от дома, потом звонит жене: Где кот? Она: Да вон сидит моется. Муж разозлился, на следующий день увёз за 10 км. Звонит жене: Тимка дома? Она: Да вот, — недавно пришёл, весь грязный.
Совсем озверел мужик, увёз кота за 16 км от дороги, 7 км в лес, 5 км направо, за бугор, 5 км налево. Звонит жене и орёт в трубку: Эта сволочь дома? Жена: Ну да, пришёл, грязный, весь в репье, вот, отмываю.
— Да хрен с ним, дай ему трубку, пусть дорогу назад подскажет!

***
— Любимый, мне нужно в салон: 1600 на маникюр и 800 на педикюр.
— Может, ты сделаешь педикюр и на руках? Какая разница, а дешевле в два раза!
***
— А ты, дорогой, смотрю, уборщиком подрабатываешь?
— С чего это ты взяла?
— Рассказывают: то тебя с одной шваброй видели, то с другой.
***
Она сидела на самых суровых диетах, ходила в спортзал, на фитнес, бегала километры по утрам и вечерам.
— Вот, с жиру бесится! — говорили о ней знакомые.
***
Если муж приходит домой рано, у него забота: «Что бы почитать?».
А если поздно, то: «А что бы сочинить?»

Анекдот про жизнь.

***
— Бывает, накатит такая страшная тоска: встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на небо, звезды… Думаешь: Надо изменить свою жизнь. Потом сядешь опять за компьютер и, – а, ну его.
***
— Блин, вот я попала: пришлось подруге за долги мужика своего отдать.
— Ну, хоть рассчиталась?
— Где там: только наполовину. Наверное, придётся ещё одного любовника отдавать!
***
Поймали людоеды немца, француза и русского. Говорят:
— Вот задание: За 5 минут нужно съесть связку бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину. Кто не успевает – зажарим и съедим.
Немец съел бананы и всё. Его на костёр.
Француз съел бананы и женщину трахнул, а шнурки не завязал — на костёр!
Русский бабу раком поставил, и давай её пялить. А на попу ей бананы положил и жрёт, а баба, ещё, шнурки завязывает.
Папуасы:
— Эй, русский, так нельзя!
— Так можно и нужно, — «повышение производительности» называется. Если к заднице ещё пилу привязать, то я и дрова напилю!

Анекдот про жизнь, вспомните — поделитесь в комментариях!

Ещё анекдоты про женщин и мужчин и их жизнь:

Анекдоты про жён — лучшие анекдоты про жену и мужа

Анекдоты про женщин и жён — это всё про них

Анекдоты про женщин, их мужчин и их жизнь

Анекдоты про жену и мужа, и про всё, понемногу