Новые анекдоты про женщин и мужчин, их жизнь

Последнее обновление:

Новые анекдоты про женщин и мужчин

Новые анекдоты про женщин и мужчин, их отношения, жизнь

Анекдоты про семейную жизнь

Новые анекдоты про женщин и мужчин:

Жена, провожая мужа на курорт:
— Милый, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь совершенно бесплатно!

***
Жена:
— Мне нужно уехать на неделю…
— ОК.
— Ты даже не интересуешься куда и зачем?
— Если приходит счастье, то не важно откуда и почему.

***
Картина: Женщина кормит грудью ребёнка. Другой сидит рядом на горшке. В углу стоит и плачет третий. На диване спит пьяный муж.
В раковине гора грязной посуды, на полу горы одежды , ломанных игрушек и вещей.
Она свободной рукой набирает номер подруги.

Та лежит в ванне с пеной, в руке бокал, на лице маска, в руке мобильный телефон. Мать троих детей:

— Ой, подруга моя! Как представлю как ты там одна, без мужа, без детей, прямо сердце кровью обливается за тебя…

Читаем анекдоты про женщин и мужчин — любовные отношения

— Какой вы бестактный: я сообщаю, что моя жена ждёт ребёнка, а вы спрашиваете, от кого!
— Ой, ну, извините. Я думал вы знаете.

***
Хочу пожелать работникам телевидения, чтобы каждый раз, когда у них происходит секс. Где-то, как раз, в середине или лучше к концу, их партнёр вставал и говорил: «Рекламная пауза».

***
Утро, постель, он пытается овладеть ею. Она:
— Отстань, Ваня!
— Маша, ну давай напоследок…
— Я не Маша, а Света.
— Дак, ведь, и я не Ваня.

***
Глядя, как он молча и с улыбкой ел подгоревшую яичницу, запивая вчерашним чаем. Она поняла, что он её любит, а она его.

***
Незабываемый секс-экстрим для настоящего мачо: ложитесь в одну постель. С одной стороны жгучая брюнетка, с другой — активный гей блондин.

***
— Дочка, вот, скажи мне, а каким образом твои фото оказались на порносайте!?
— ОК, папа, а что ты там делал?

Старые и новые анекдоты про женщин и мужчин

Муж ботаник возвращается с работы и застаёт жену с любовником в постели. Тот встаёт: 2 метра ростом и метр в плечах.
Муж, доставая из кармана пистолет:
— Это хорошо, что ты такой большой, а то я очки на работе оставил.

***
— Я же сказала, что подойду через пять минут. Зачем ты мне каждые пол часа названиваешь!?

***
Муж застаёт жену с любовником. Кинулся драться, жена с криком убежала. Те, подрались до крови, надоело:
— Давай прикинемся мёртвыми, к кому она первому подойдёт и пожалеет, с тем и останется.

Заходит жена, видит их, подходит к шкафу:
— Петя, выходи, они уже мёртвые.

***
Женские метаморфозы: Бокал вина делает её мудрой. Два — превращают в феминистку. Три — в жрицу любви.

***
Иногда вид на женскую грудь перед глазами мужчины заслоняет весь остальной мир.

***
«Завтра» — это самый лучший и чудесный день! Завтра все бросят пить, курить. И избавятся от всех остальных своих пороков. С завтрашнего дня…

***
— Скажи мне, дорогая, вот ты мне за 10 лет нашей совместной жизни хоть раз, ну, хоть мысленно, изменяла? Только честно.
— Если честно, то мысленно ни разу.

***
Звонит любовница:
— Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он, шепотом:
— Нет, я сейчас женат.

Новые анекдоты про разное

Как понять серьёзность фирмы: Складываете диаметр шеи охранника с высотой потолка офиса. И умножаете на длину ног секретарши.

***
Объявление. Бесплатно в хорошие руки:

1. Серый котёнок 3 месяца, чистый, игривый, любит детей, ласковый, со всеми прививками.

Или:

2. Шатен, глаза серые, 30 лет, хороший муж, работа и прочее. Недостаток один: не любит животных.
Приходите и выбирайте кто вам больше подходит, того и заберёте. Он сказал, что или он или котёнок.

***
Юная жена, папику, в постели:
— Дай прижмусь к тебе, пока ты тёплый…

***
Мужчина смотрит на женскую грудь, как дети на щенков: хочется потрогать, а боязно. А вдруг…

***
— Ватсон, вы гей?
— … Да, а как вы догадались? Дедукция?
— Нет, просто спросил.

***
Был Адам одиноким мужчиной. Пожалел его бог и сказал:
— Приведу я тебе Еву.
С той поры мы говорим: «Не приведи, господи!»

***
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней всё что хотел, — Лев Толстой.

Новые анекдоты о женщинах и мужчинах

— Чем отличается налог от наложницы?
— Наложница — это когда ты, а налог — когда тебя.

***
Холостяку, поздно вечером, звонит знакомая. Игриво:
— Ну, что, одному не спится?…

Он, положив трубку, подняв очередной стакан, философски:
— Почему одному не спиться? Можно и спиться.

***
Скажи честно, как друг, ты спал с моей девушкой?
— … Как это не больно признаться тебе, но, — Да.
— Да совсем не больно: несколько уколов, и у тебя тоже всё пройдёт.

Анекдоты про Буратино

Папа Карло:
— О, какой большой сучок! Дай-ка сделаю из него нос.
— Ну и гад, — подумало обречённо полено.

***
— Ах, переверни папа Карло полено по-другому…
Вздыхала Мальвина.

***
— Это была незабываемая ночь, — вспоминала Мальвина, прикрывая рукой оставшийся глаз.

***
Колобку изменила его Булочка. Теперь он не Колобок, а Рогалик.

***
— Ты же обещал на мне жениться!
— Ну, мало ли, будучи на ком, я обещал.

Новые анекдоты про женщин и мужчин, их проблемы

Любящая жена приходит к начальнику тюрьмы, где сидит муж:
— Почему вы заставляете моего мужа непосильно трудиться!?
— Разве сидеть на нарах это так тяжело?
— Нет, но по ночам, он сказал, ещё надо копать какой-то туннель.

***
Жена у мужа, вернувшегося из санатория:
— Женщин, надеюсь, игнорировал!?
— Ну, всего два раза…

***
Три подруги, побывав на разных курортах делятся впечатлениями:

— Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й признался мне в любви.

— А со мной познакомился кандидат наук, он в первый же день объяснился мне в любви. А потом 23 дня просил меня никому не рассказывать об этом.
— Ну, а я познакомилась в первый же день со слесарем. 23 дня мы провели с ним в постели. А на 24-й он выглянул в окно и сказал: О, так тут еще и море есть.

***
Жена звонит мужу с курорта:
— Представляешь, я за 12 дней похудела здесь наполовину. Можно я ещё здесь побуду?
— Оставайся там ещё на 12 дней.

***
— Вы знаете, как я познакомился с вами, я не могу больше ни есть, ни пить, ни курить…
— Что, так сильно любите меня?
— Просто, на это у меня не остаётся денег.

***
Сидят мужики, недавно познакомились, смотрят фотографии.
— А вот на этой фотографии, где группа отдыхающих, я со всеми этими женщинами переспал.

Второй мужик вдруг видит на фото свою жену.
— И с этой тоже?
— Нет, эта честной оказалась: приехала с мужем и была только с ним. Вон он, рядом стоит.

***
Ночь. Жена вскакивает и спросонья шепчет:
— Муж пришёл, быстро прячься.
Муж бегом в шкаф.

Привычка — вторая натура.

Новые анекдоты о женщинах, мужчинах и их делах

Муж попросил соседа, уезжая в командировку:
— Если к моей будут ходить, ты по одной штакетине прибивай к забору. Я с тобой потом рассчитаюсь.

Приезжает, видит только две новые штакетины.
— Неужели всего двух приводила?
— Какой там, — это уже по второму кругу я начал набивать.

***
Ботаник познакомился с женщиной на курорте. Первый день проводил её до номера. Второй — попили чай. Третий — он дотронулся до её локотка.

— Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?, — вскричала она при прощании.

***
Два курортника, только познакомились:
— Я с язвой. А вы?
— Не, я свою жену дома оставил.

***
Все мужчины на отдыхе делятся на три категории: львы, волки и ослы.
Львы отдыхают со своими женщинами.
Волки находят женщин на отдыхе.
Ослы отдыхают со своими женами.

Вот, дамы и господа, лето — курортно-пляжный период отношений мужчин и женщин.
Всякие приколы, романы, отношения…

А я, вот, сижу, в Крыму, анекдоты про женщин и мужчин печатаю.
Ну, у нас тут так заведено: всё для отдыха приезжих.

Добавляйте в комментариях свои новые анекдоты про женщин и мужчин!

Ещё анекдоты по этой тематике

Анекдоты про секс, женщин и мужчин, новые и старые

Анекдоты про женщин, мужчин, их отношения и жизнь

Свежие анекдоты про мужчин и женщин

Новые анекдоты про мужчин и женщин, семью, новые и старые

Анекдоты про мужчин, женщин, их отношения и жизнь

Анекдоты про женщин, их мужчин и их жизнь

ВНИМАНИЕ: Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.

Комментарии 2

  • — С одной стороны ты очень красивая…
    — А с другой?
    — А с другой стороны у тебя лицо.

    — Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
    — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
    — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *