22.07.2024

Анекдоты про женщин и их мужчин, их жизнь

Последнее обновление статьи: 11.09.2023

Про женщин

Анекдоты про женщин и их мужчин, их отношения

Подборка анекдотов про женщин, мужчин и их жизнь

Новые анекдоты про женщин и их мужчин:

Мужчина бросается на колени перед женщиной:
— Я люблю тебя! Выйдешь за меня замуж?
— Да, встань немедленно, не пачкай наши штаны!

Этой ночью я понял, – есть на свете, кому я нужен.
Всю ночь меня любили комары.

— Такая женщина, и до сих пор не замужем!?
— Ну, дело в том, что я в таком возрасте – принца уже ждать поздно, выходить за кого-попало – ещё рано.

— Мне мой Петя говорит, что у меня идеальная фигура.
— Конечно, он математик, — для него идеальная фигура – это шар.

Спор с женщиной выиграть невозможно. У неё есть только два варианта: «Я права». И: «Ты сам виноват».

Если у вас собралось много гостей с ночёвкой, а уложить их некуда, возьмите побольше водки – они сами себе найдут место.

— Будьте добры, пожалуйста, если вас не затруднит, передайте на билет.
— Ты чё, в натуре, — интеллигент!?
— Нет, что вы, что вы!? Конечно, нет! Я такое же быдло как и вы…

— Жена утверждает, что я очень импульсивный. И откуда такие выводы? Ведь мы познакомились только три дня назад.

Анекдоты про женщин

Анекдоты про женщин и мужчин из их жизни

Вечером, в купе поезда, оказались мужчина и женщина. Поездка дальняя, поэтому разговоры начались тоже из далека.

Женщина:
— Хотите я вам притчу расскажу?

Один король, уходя на войну, оставил свою дочь на верного слугу и приказал ему строго-настрого выполнять все её просьбы. Иначе, мол, голову отрублю.
Наступила ночь, принцесса зовёт слугу. Зайдя в её опочивальню, он видит её голую на кровати:
— Мне холодно!

Слуга нашёл покрывало, накрыл принцессу и ушёл. На следующую ночь та же ситуации, только покрывало уже исчезло. Слуга снимает шторы и укрывает ими принцессу.

На третью ночь, за неимением ничего в спальне, ему пришлось раздеться и укрыть своей одеждой голое тело принцессы.

Тут возвращается король:
— Ну, слуга, как ты выполнил свои обязанности!?
— Я исполнял все желания принцессы!
— А ты, дочка, что скажешь?
— Нет, он не выполнил ни одного моего желания!
— Тогда поутру отрубим ему голову!

Слуга пошёл к дворцовому мудрецу, чтобы он заступился и объяснил в чём его вина.
Тот показал ему на кучу сена на конюшне и сказал:
— Вон сено, иди и ешь его?
— Почему!?
— Потому, что ты — осёл!

Мужчина попутчик посмеялся, вскоре разделся и лёг спать.

Утром, он помог женщине вынести её багаж на перрон.
Она протягивает ему деньги. Он:
— Ну что вы, какие деньги! Я вам как мужчина помог.
Она:
— Вы не поняли: Это деньги вам на сено.
Анекдоты

Анекдоты про женщин и их жизнь

— Доктор, у меня уже год не было мужчины!
— Вам не ко мне, я психиатр.
— Доктор, я уже начинаю от этого сходить с ума!

— Ваша разрекламированная яблочная диета мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Конечно, да!
— Ну, вот видите, а надо — не мыть.

— Дорогой, у меня растёт животик, наверное, — я беременная…
— Сказать тебе кто отец? Кондитерский цех.

Жена, мужу:
— Я была у врачей: один мне посоветовал, чтобы похудеть, больше ходить, другой – съездить на курорт. А как ты считаешь, милый?
— Идти на курорт пешком.

На даче. Муж радостный забегает и докладывает жене:
— Огород вскопал, крышу перекрыл, забор поставил, колодец вычистил, дорожки плиткой выложил…
— Да… А я думала, виагра как-то по-другому действует…

Анекдоты про женщин, их мужчин и их жизнь

Анекдоты про жизнь мужчин и женщин

Отдых в Крыму: море, вино, фрукты, женщины.
Отдых на даче: бочка с водой, водка, огурцы, бабы.

Две дачницы:
— Почему у тебя такие помидоры красные? У меня все зелёные.
— Я прихожу вечером в теплицу, раздеваюсь догола и танцую эротический танец: они прямо на глазах краснеют.
Через некоторое время:
— Ну и как, помогло?
— Помидоры — никакой реакции, а вот огурцы попёрли, не знаю куда девать.

Объявление на сайте знакомств: Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о себе: 30 соток под огород…

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Всё хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, гораздо лучше…
Жена обижено:
— Да, конечно: рай есть рай…
— Какой рай!? Я в аду!

Про женщин, их мужчин и их жизнь

Анекдоты из жизни мужчин и женщин

Любовница, ожидающему любовнику, по телефону:
— Мне нужно ещё принять душ, накраситься и помыть посуду…
— Ну, душ и накраситься сможешь и у меня. И посуды ещё с прошлого раза полная раковина.

Детство, — это когда вы считаете, что во всём виновато старшее поколение.
Взросление – когда вы начинаете видеть, что во всех бедах виновата молодёжь.

Ваш ребёнок незаметно повзрослел, если на вопрос: Что тебе подарить? — он отвечает: Давай лучше деньгами.

— Девушка, можно с вами ознакомиться?

Болтун находка не только для шпиона, но и для оператора сотовой связи.

Каждая сигарета сокращает жизнь на один час. Но каждая выпитая бутылка водки добавляет несколько часов счастливой жизни.

Настоящий мачо не тот, который заводит каждый день новую женщину. А тот, который может завести каждый день одну и туже.

Вот оно счастье: утром хочется идти на работу, вечером – домой. И пофиг, что нет ни первого, ни второго.

Девушка приходит домой с бойфрендом, говорит матери:
— Мама, не беспокойся, он мне как подружка…
— Я тоже когда-то привела домой подружку…
— Надо же, и кто это был?
— Твой папа.

Анекдоты про женщин, их мужчин и их жизнь

Анекдоты про женщин, их мужчин и их жизнь

— Зачем ты топчешь мою любовь!?
— А не надо её разбрасывать где попало. Сколько раз было сказано: попользовался, сдул, свернул, — положи на место.

Городские новости: вчера вечером, произошло столкновение между гаишниками и проститутками на улице Ленина. Поводом разборки послужила делёжка мест на обочине.

— Я люблю естественных девушек.
— Это как?
— Ну, таких. Подходишь к ней и говоришь: Девушка, а не заняться ли нам сексом?
А она отвечает:
— Естественно!

Свои анекдоты про женщин, их мужчин и их жизнь, если не жалко и не лень, пишем в комментариях. Заранее: Спасибо!

Ещё анекдоты про женщин и мужчин

Анекдоты про женщин и мужчин, семью

Анекдоты про женщин и жён — это всё про них

Свежие анекдоты про мужчин и женщин

Анекдоты про женщин, мужчин, их отношения и жизнь

Анекдоты про женщин и мужчин, жён и мужей, семью

Лучшие анекдоты про отношения мужчин, женщин, семью

Анекдоты про жизнь людей, мужчин и женщин

12 комментариев для “Анекдоты про женщин и их мужчин, их жизнь

  1. Замечательная подборка. И картинки — тоже.

  2. — У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
    — Да
    — Что?
    — У меня макароны варятся.
    — А если серьезно?
    — Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

  3. — Мне вчера всё рассказали! Ты имеешь всё, что шевелится! А я тебе поверила. Ты просто мной попользовался! Почему!?
    — Ну, ты… это, как тебе сказать… шевелилась.

  4. У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

  5. — Меня возбуждает мужской орган, из двух букв.
    — Но, у меня нет такого органа!
    — Да, у тебя нет. Это «ум», откуда он у тебя.

  6. Иметь жену — директорa бaнкa и иметь жену директорa бaнкa.
    Однa чёрточкa, a кaковa рaзницa!!!

    Пaрочкa идет по улице.
    Пaрень провожaет взглядом пышногрудую блондинку.
    Девушкa ловит его взгляд и спрaшивaет: Ну и что? Стоилa онa тех пиздюлей, которые ты сейчaс получишь?

    80-летний дед жалуется врачу: У меня после секса шум в ушах. Что это такое? Врач: Дедуля, это — аплодисменты!

  7. Проверяющий на одесском рынке:

    — У вас есть документы на эту рыбу?

    — А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

  8. Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос:
    — К своей пойдешь или у меня останешься?

  9. Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
    Жена спрашивает: » Кто, та женщина, в красном платье?»
    Муж отвечает: «Любовница шефа».
    » А та, полная брюнетка?»
    » Любовница главного бухгалтера».
    » А в жёлтом платье в цветочек?»
    » Любовница начальника отдела».
    » А эта, стройная блондинка?»
    Муж забылся, вошёл в раж и говорит :» А это, моя любовница!»
    Жена с гордостью: » Наша- лучше всех!!!

    Семья покупает попугая , а он один… — Почему его не берут?
    — Он в публичном доме жил.
    — Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. попугай:
    — Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена.
    — Нихуя себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец.
    — Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга

  10. Четыре стадии храбрости мужчины:
    1 стадия:
    Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
    Он: «Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?»

    2 стадия:
    Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: «Что ты делаешь?»
    Он: «Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!»

    3 стадия:
    Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: «Ты следующая!!!»

    4 стадия:
    Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: «Тс-с-с-с! Ты — моя сестра!»

  11. Кристя, спасибо большое! Классные анекдоты! А вас там кладезь? Я некоторые первый раз слышу вообще. Может на новый выпуск анекдотов наскребёте?
    А, блин! Вы же из Одессы!!!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

Top