Анекдоты про женщин, их мужчин и их жизнь

Анекдоты про женщин, их мужчин и их жизнь

Мужчина бросается на колени перед женщиной:
— Я люблю тебя! Выйдешь за меня замуж?
— Да, встань немедленно, не пачкай наши штаны!
***
Этой ночью я понял, – есть на свете, кому я нужен.
Всю ночь меня любили комары.
***
— Такая женщина и до сих пор не замужем!?
— Ну, дело в том, что я в таком возрасте – принца уже ждать поздно, выходить за кого-попало – ещё рано.
***
— Мне мой Петя говорит, что у меня идеальная фигура.
— Конечно, он математик, — для него идеальная фигура – это шар.
***
Спор с женщиной выиграть невозможно: у неё есть только два варианта – «Я права» и «Ты сам виноват».
***
Если у вас собралось много гостей с ночёвкой, а уложить их некуда, возьмите побольше водки – они сами себе найдут место.
***
— Будьте добры, пожалуйста, если вас не затруднит, передайте на билет.
— Ты чё, в натуре, — интеллигент!?
— Нет, что вы, что вы!? Конечно, нет! Я такое же быдло как и вы…
***
— Жена утверждает, что я очень импульсивный. И откуда такие выводы? Ведь мы познакомились только три дня назад.

***

Анекдоты про женщин и мужчин из их жизни

Вечером, в купе поезда, оказались мужчина и женщина. Поездка дальняя, поэтому разговоры начались тоже из далека. Женщина:
— Хотите я вам притчу расскажу?
Один король, уходя на войну, оставил свою дочь на верного слугу и приказал ему строго-настрого выполнять все её просьбы, иначе, мол, голову отрублю.
Наступила ночь, принцесса зовёт слугу. Зайдя в её опочивальню, он видит её голую на кровати:
— Мне холодно!
Слуга нашёл покрывало, накрыл принцессу и ушёл. На следующую ночь та же ситуации, только покрывало уже исчезло. Слуга снимает шторы и урывает ими принцессу. На третью ночь, за неимением ничего в спальне, ему пришлось раздеться и укрыть своей одеждой голое тело принцессы.

Тут возвращается король:
— Ну, слуга, как ты выполнил свои обязанности!?
— Я исполнял все желания принцессы!
— А ты, дочка, что скажешь?
— Нет, он не выполнил ни одного моего желания!
— Тогда поутру отрубим ему голову!
Слуга пошёл к дворцовому мудрецу, чтобы он заступился и объяснил в чём его вина.
Тот показал ему на кучу сена на конюшне и сказал:
— Вон сено, иди и ешь его?
— Почему!?
— Потому, что ты — осёл!

Мужчина посмеялся, вскоре разделся и лёг спать.
Утром, он помог женщине вынести её багаж на перрон.
Она протягивает ему деньги. Он:
— Ну что вы, какие деньги! Я вам как мужчина помог.
— Вы не поняли: Это деньги вам на сено.

Анекдоты про женщин и их жизнь

***
— Доктор, у меня уже год не было мужчины!
— Вам не ко мне, я психиатр.
— Доктор, я уже начинаю от этого сходить с ума!
***
— Ваша разрекламированная яблочная диета мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Конечно, да!
— Ну, вот видите, а надо — не мыть.
***
— Дорогой, у меня растёт животик, наверное, — я беременная…
— Сказать тебе кто отец? Кондитерский цех.
***
Жена, мужу:
— Я была у врачей: один мне посоветовал, чтобы похудеть, больше ходить, другой – съездить на курорт. А как ты считаешь, милый?
— Идти на курорт пешком.
***
На даче. Муж радостный забегает и докладывает жене:
— Огород вскопал, крышу перекрыл, забор поставил, колодец вычистил, дорожки плиткой выложил…
— Да… а я думала, виагра как-то по-другому действует…

Анекдоты про женщин, их мужчин и их жизнь

***
Отдых в Крыму: море, вино, фрукты, женщины.
Отдых на даче: бочка с водой, водка, огурцы, бабы.
***
Две дачницы:
— Почему у тебя такие помидоры красные? У меня все зелённые.
— Я прихожу вечером в теплицу, раздеваюсь догола и танцую эротический танец: они прямо на глазах краснеют.
Через некоторое время:
— Ну и как, помогло?
— Помидоры — ни какой реакции, а вот огурцы попёрли, не знаю куда девать.
***
Объявление на сайте знакомств: Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о себе: 30 соток под огород…
***
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Всё хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, гораздо лучше…
Жена обижено:
— Да, конечно: рай есть рай…
— Какой рай!? Я в аду!

Анекдоты про женщин, их мужчин и их жизнь

***
Любовница, ожидающему любовнику, по телефону:
— Мне нужно ещё принять душ, накраситься и помыть посуду…
— Ну, душ и накраситься сможешь и у меня. И посуды ещё с прошлого раза полная раковина.
***
Детство, — это когда вы считаете, что во всём виновато старшее поколение.
Взросление – когда вы начинаете видеть, что во всех бедах виновата молодёжь.
***
Ваш ребёнок незаметно повзрослел, если на вопрос: Что тебе подарить? — он отвечает: Давай лучше деньгами.
***
— Девушка, можно с вами ознакомиться?
***
Болтун находка не только для шпиона, но и для оператора сотовой связи.
***
Каждая сигарета сокращает жизнь на один час. Но каждая выпитая бутылка водки добавляет несколько часов счастливой жизни.
***
Настоящий мачо не тот, который заводит каждый день новую женщину, а тот, который может завести каждый день одну и туже.
***
Вот оно счастье: утром хочется идти на работу, вечером – домой. И пофиг, что нет ни первого, ни второго.
***
Девушка приходит домой с бойфрендом, говорит матери:
— Мама, не беспокойся, он мне как подружка…
— Я тоже когда-то привела домой подружку…
— Надо же, и кто это был?
— Твой папа.

Анекдоты про женщин, их мужчин и их жизнь

***
— Зачем ты топчешь мою любовь!?
— А не надо её разбрасывать где попало. Сколько раз было сказано: попользовался, сдул, свернул, — положи на место.
***
Городские новости: вчера вечером, произошло столкновение между гаишниками и проститутками на улице Ленина. Поводом разборки послужила делёжка мест на обочине.
***
— Я люблю естественных девушек.
— Это как?
— Ну, таких. Подходишь к ней и говоришь: Девушка, а не заняться ли нам сексом?
А она отвечает: Естественно!

Свои анекдоты про женщин, их мужчин и их жизнь, если не жалко и не лень, пишем в комментариях. Заранее: Спасибо! :o :idea: