Новые анекдоты про мужчин и женщин, их отношения

Последнее обновление статьи: 20.02.2019

Новые анекдоты про мужчин и женщин

Содержание

Новые анекдоты про мужчин и женщин

Анекдоты про мужчин и женщин

В прошедшем году на курортах Крыма количество женщин превысила количество мужчин на столько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими.

***
У женщин есть две положительные стороны: одна со спины, другая — спереди.

***
Чтоб не будить сомнения струну — не оставляйте женщину одну.

***
Если мужчина глава семьи, значит он холостяк.

***
— У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
— Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.

Новые анекдоты про мужчин и женщин, и не только

Это здорово, если женщина обожает сухое вино, но может выпить и водки.

***
Ищу единственную, ласковую, любящую, способную разделить трудности и тяготы семейной жизни. Последнее гарантирую.

***
Между собой женщины говорят о любви, а мужчине о сексе. Но слова, почему-то, одни и те же.

***
Дай мужу пару рыб и он будет сыт пол дня. Купи мужу спиннинг, будешь свободна в субботу и воскресенье.

***
Больше всего женщинам в мужчинах нравятся вторичные половые признаки: дом, дача, машина, положение и деньги.

***
— Колготки можно гладить?
— Да, от щиколоток до колен и выше.

***
— Что такое счастье?
— Хорошее здоровье и плохая память.

Новые анекдоты про мужчин и женщин, жён и мужей

После секса. Муж:
— Скажи мне честно, ты снова притворялась?
— Нет, в этот раз я действительно спала.

***
Девушка гадалке:
— Меня любят двое, кому из них больше повезёт?
— Игорю, а замуж выйдешь за Диму.

***
— Снимите с меня заклятие.
— Какое?
— «Объявляю вас мужем и женой».

***
Мужик у гадалки.
— У тебя один ребёнок.
— Ошиблась, старая, я отец троих детей.
— Это ты ошибаешься, отец одного ребёнка.

***
— Я подозреваю, что жена мне изменяет с соседом.
— С чего ты решил?
— Вчера пришёл с работы, а её нет. Смотрю сосед курит на балконе в трусах.
— Ну и что?
— Так трусы то на нём моей жены.

Старые и новые анекдоты про мужчин и женщин

— Я могу выпить пол литра, и литр, и даже больше…
— А не выпить нисколько ты можешь?

***
Муж, еле живой приходит под утро домой. Жена:
— Ну, и как ты можешь вообще мне в лицо смотреть!?
— Знаешь, ко всему можно привыкнуть…

***
Муж присмерти, говорит жене:
— Обещай, что выйдешь после меня только за соседа Николая.
— Но ты же его ненавидишь….
— Ещё как ненавижу…

***
— Жена, что у нас на ужин?
— Я тебе перчик приготовила…
— Моя ты хозяюшка, фаршированный?
— Нет, молотый.

***
— Папа, а зачем ты женился на маме?
Муж жене:
— Вот, даже ребёнок удивляется!

***
Муж с женой едут в машине по деревне. Видят пару свиней в луже. Жена:
— Вон, смотри, твои родственники.
— Да, тёща с тестем.

***
Мужчина, прочитав книгу «Как стать в доме хозяином?», жене:
— С этого момента моё слово закон! Вечером подашь мне роскошный ужин, потом приготовишь мне ванну, помоешь меня, потом — халат и массаж. Потом, ну, сама догадайся, кто меня будет одевать и причёсывать?
— Сотрудник похоронного бюро?

Старые и новые анекдоты про мужчин и женщин и их дела

Жена пилит мужа:
— Опять нажрался. Не понимаю, как можно каждый день пить!
— Дорогая, сколько просить: не рассуждай о том, что не понимаешь.

***
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, всё готово на кухне, на столе.
— Но я ничего не вижу…
— Ой, 10 лет живём, а ты всё ведёшься на мои шутки.

***
Жена:
— Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький. Нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, спать уложу, моя лапочка…
Муж: Не понял?
— Ну ты же вечно обижаешься, что я своего кота люблю больше, чем тебя…

***
Вышел закон запрещающий мужчинам стирать и готовить еду. С целью поднять количество браков в стране и уменьшить количество разводов.

***
Как одевается мужчина: открыл шкаф, оделся.
Как одевается женщина: открыла шкаф, замерла перед зеркалом. Закатила истерику «мне нечего одеть», раскидав «три несчастных старых платья» в количестве «не входят все в шкаф». Выбрала самое неподходящее, посмотрела опять в зеркало. Опять закатила истерику «я вся в лохмотьях хожу». Поправила макияж, и, к счастью мужчины, вышла.

Самые новые анекдоты про мужчин и женщин

— А не пошёл бы ты в *опу!?
— А не пошла бы ты на …!
— Что!? Ты меня послал?
— Нет, как и ты, пригласил…

***
Нам без дураков никак нельзя. Мы с ними умнее!

***
Мужик сволочь, если баба — стерва.

***
Мужчинам на заметку: У вас в семейной жизни возможно проблемы, если жена зарабатывает больше вас. С работы приходит ближе к ночи, уставшая и злая. Молча ест приготовленный вами ужин. Ест много, выпивая попутно 250 грамм водки. Затем идет на балкон курит. Потом говорит: «Все козлы!». Ложится спать повернувшись к вам спиной. Утром, наскоро поев приготовленный вами завтрак, исчезает до вечера.

***
— Что нужно мужчине, чтобы иметь успех у женщин?
— Две вещи: понимать, что все женщины одинаковы. И говорить каждой, что она особенная и не такая, как все другие.

Новые анекдоты про мужчин и женщин. Пишите своё в комментариях.