Содержимое статьи отвечает на такие вопросы
Личные и семейные интересы — на своей или общей волне
Как сочетаются личные и семейные интересы
Моя жена предприняла недавно попытку задвинуть мне новую житейскую теорию: Каждый на СВОЕЙ волне.
То есть, каждый имеет право быть САМ ПО СЕБЕ. Даже, если есть общие семейные интересы, кои неизбежны, если у человека есть семья.
На мой взгляд, это ещё одна из формулировок теории дикой демократии. Отрыжка идеологии индивидуализма, которая накрыла постсоветское пространство.
Типа, одной из них: «Все мы разные».
— Знаешь, милочка, по своим волнам надо было плавать, пока не связалась со мной и детей не нарожала.
А сейчас, плавай по тем волнам и по тем морям, где плаваю я и вся наша семья.
Вроде, вразумил: показал ей, что, для неё, говорить это одно, а жить — это другое. Женщины это часто путают.
Конечно, не сразу и не до конца до неё это дошло, — не очень послушная она у меня.
Теорий, а быстрее, псевдо теорий, семейного строительства, психологии отношений, интимных отношений. И всяких учений «личностного роста», «успеха», возникло, как грибов после дождя.
Почему псевдо? А потому что, наукой здесь и не пахнет.
Не делается наука одним человеком, на основе своих, субъективных идей.
Это плод опыта и знаний большого количества людей, убедившихся в неопровержимости фактов реальности.
Ньютон, так бы и сидел со своим яблоком, ни кому не известный. Если бы масса людей, без него, не дошла до теории притяжения. Ему осталось лишь сформулировать идею.
Личные и семейные интересы. Есть ли граница, и где она
Так, все-таки, где граница, и есть ли она, ЛИЧНОГО и СЕМЕЙНОГО (частного и общего в семье)? Тут, как всегда, несколько вариантов:
1. Я + Она (он) = Мы.
Личностное нивелируется, образуется некое двуликое существо по имени «Семейная пара»: он и она – одна сатана.
В такой семье семейные интересы — превыше всего. Личные интересы подавляются, как мешающие семье.
2. Я – это я. Она (он) – это она.
Мы вступаем в отношения только для осуществления семейных функций: хозяйство, дети, отдых, секс и прочее.
Но, каждый, исключая эти связи, живёт в своём мире. И лезть туда семейному партнёру, как правило, настоятельно не рекомендуется.
Семейные интересы, здесь, сводятся к осуществлению финансовой, бытовой, родительской функциям.
В остальном, муж и жена, а затем и дети, живут своей ЛИЧНОЙ жизнью.
3. Я – это Я + она (он).
Моё Я уже не одно: его неотъемлемым элементом является ОНА (он).
Мы, уже, как те пресловутые две половинки, которые соединились в одно целое. У нас общий мир (во всяком случае, мы к этому стремимся).
Здесь, интересы семьи — жизнь семьи становятся неотъемлемыми от личных интересов мужа и жены.
То есть, между ними нет противоречия: Чего хочу я, то нужно моей семье. И наоборот: Интересы семьи — это мои интересы.
Конечно, мне, последнее, представляется наиболее подходящим для семейных отношений.
Правильнее, даже, — правильным соотношением личных и семейных интересов.
За что, кстати, всю жизнь и борюсь, добиваясь воплощения таких отношений в собственную жизнь.
С переменным успехом, знаете ли. И, в начале своей жизни, с проигрышами.
А вы, как думаете? По каким волнам и морям предпочитаете плавать? По своим или общего, семейного пользования?
Как соотносятся у вас личные и семейные интересы?
Ещё статьи по этой тематике
Индивидуализм и социализация – проблема жизни личности
Хорошие отношения в семье — это общие интересы и компромиссы
Интересы личности и желания человека, как их понимать
Какие у людей интересы — что главное в жизни?
Интересы людей в жизни и в интернете — взгляд оттуда
Что хочет женщина от мужчины? Женские желания от мужчин
Желания сбываются. Как получить то, что хочешь?
Радости жизни человека — желания, их исполнение и подлости жизни
Интересный пост,Владимир :)… Я на эту тему столько раз беседовала с первым мужем. Постоянно приводила разные образные примеры, сравнивая семейную жизнь то с лодочкой, в которой должны гребсти вёслами ВСЕ её участники. И если один участник весло бросит, то ВТОРОМУ партнёру лодочку уже трудно будет вести, сопротивляясь стихиям в одиночку…В итоге, лодочка просто не сможет сопротивляться невзгодам, ветер неудач накренит её и она перевернётся,потонет…И т.д. Мои доводы не могли надавить на его ЭГО. Хватало самозабвения не на долго! Но развелись мы с ним по другим причинам (хронический затяжной алкоголизм мужа и его безработица переполнили мою чашу терпения)… С нынешним мужем договорились «на берегу», что Семейная лодка плывёт в одном направлении, все стихии обруливаем и преодолеваем только вместе, и если кто-то начинает хныкать от тяжести злободневных проблем, то второй должен приложить все усилия, чтобы лодочка шла дальше и не накренилась от разгула стихии, попутно вытягивая из «соплей» партнёра :)))… Вот такое СООТНОШЕНИЕ!
Вообще, вот там в конце поста Вы предполагаете развитие отношений. И на это ведь каждому есть что сказать, в зависимости от того, к какой модели развития отношений относится семья. Если это либеральные отношения, то в семье будет «Я – это я. Она (он) – это она. Мы вступаем в отношения только для осуществления семейных функций: хозяйство, дети, отдых, секс и прочее. Но, каждый, исключая эти связи, живёт в своём мире, и лезть туда ей (ему), как правило, настоятельно не рекомендуется»…
Если это авторитарные отношения, где один из супругов властвует, а второй потакает ему во всём и просто подчиняется, то это уже иная модель!
Если отношения демократические, тогда и будет общая договорённость! Общие цели развития семьи! Каждый имеет право голоса и совета. Семейный совет, мы вместе, а не порознь! Я ,например, только за такие отношения! Где каждый считается с мнением партнёра. На то мы и партнёры, на то мы и супруги. Вот такое соотношение
сказано в послании к коринфянам:не уклоняйтесь друг от друга, РАЗВЕ ПО СОГЛАСИЮ,НА ВРЕМЯ,, для упражнения в посте и молитве,а ПОТОМ ОПЯТЬ БУДЬТЕ ВМЕСТЕ, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим.Согласна с тем что каждый сам по себе(со своими желаниями,интересами, хобби, работой)имеет право,но главное как сказала Ната, что семейная лодка плывет в одном направлении.
Ната, я не детализировал содержимое этих отношений, потому что дальше, как раз, начинаются частности устройства этих отношений в каждой семье. А демократизм, тоталитаризм и прочее, вполне, по-моему, укладывается в предложенные три формы. Например, авторитарные отношения можно устроить и в отношениях построенных по схеме Я + Она = Мы, и Мы — каждый по себе, и Я = Я+ (она). Тут разговор идет об отношениях в ракурсе внутреннего восприятия своего партнёра, о допуске его в свой мир и погружении в его мир.
А, если рассматривать отношения с точки зрения ЗНАЧИМОСТИ и влияния одного на другого, то тут, Вы правы, эти понятия как раз к месту. Где-то здесь на сайте об этом есть статья. Но точки здесь ставить рано: мы еше не раз будем возвращаться к проблемам отношений в семье.
Спасибо, Владимир, за поправочку!
Вот «об отношениях в ракурсе внутреннего восприятия своего партнёра, о допуске его в свой мир и погружении в его мир» —это очень тонкая грань, очень глубокая составляющая взаимоотношений! Смысл очень глубокий, потому что в основе лежит доверие. с большой буквы- ДОВЕРИЕ, миксуясь с Чистотой! Поясню на простом примере паролей, как я это вижу(банальный пример). Доверить своё личное пространство, впустить в него любимого человека -дать пароль от своей почты, ноута и сообщить, что он\она может в любой момент зайти в твоё (личное) пространство, воспользовавшись ТВОИМ паролем! А вот от доверия к Вам и воспитания партнёра уже ЗАВИСИТ -воспользуется он паролем или нет… Если скрывать нечего, то пароль может стать ОБЩИМ! Вот так -на примере паролей можно объяснить внутреннее восприятие своего партнёра. А он узнает Вас. И каждый решает -допустить его в свой мир или нет…И хочется ли Вам погрузиться в мир его?!!…
Вы притираетесь с партнёром на протяжение жизни совместной…Всякое случается…Но главное стремиться к тому, чтобы не захотелось «сменить пароль», отгородиться от партнёра …или вообще сменить партнёра. Но это уже другое.
Человек так устроен, что он хочет что-либо оставить в тайне , иметь такое местечко, где ему хочется отдохнуть от семьи, от партнёра… И нужно уважительно и трепетно относиться к тому, если всё-таки однажды Ваш партнёр посвятит Вас в своё «личное» !!! Не вспугнуть а расположить к себе…уважать «его территорию некой свободы»…И со своей стороны давать возможность «уходить в этот мирок»…В конце концов, человек ко всему привыкает. И мы друг друга воспитываем в течение всей жизни! Но иногда так хочется, чтобы тебе твоя вторая половинка начала доверять настолько, чтобы не осталось в тайне ничего, никаких границ, никаких паролей и скелетиков в шкафу! А чтобы это получить, нужно приложить ОООЧЕНЬ МНОГО энергии, сил, терпения и ЛЮБВИ!!! А партнёр ,видя это, пойдёт Вам навстречу, ибо будет очарован Вашим усердием. Главное -усердствовать нужно БЕСКОРЫСТНО!!! ВОТ ЭТО доверие в семье с БОЛЬШОЙ БУКВЫ! ВОТ ТОГДА НЕ ЗАХОЧЕТСЯ защищать своё «личное пространство», захочется наоборот, делиться им с Вашим партнёром открыто и беззаботно. (Это сугубо моя точка зрения!)
Спасибо за внимание!
Полностью согласен с Вашими мыслями.
Вот обратите внимание на такой парадокс: люди (нормальные) сходятся друг с другом, в основном, из-за не желания быть одному — хотят разделить свою жизнь с мужем или женой. А, потом, часто, начинают строить стенки между своими мирами, что заканчивается отчуждением и переходом в жизнь вместе, но порознь, или разводом — прекращением отношений.
Почему? А причин много: или это скудость своего мира, где другому и места то нет, или, наоборот, мир партнёра представляется таким мелким и скучным, что в нём не интересно, или это оказываются настолько разные миры, что могут существовать только в параллельных измерениях и прочее.
Причин то может быть много, а выражается это в одном, — Вы совершенно правы,- отсутствует доверие, более того, есть даже боязнь своего партнёра (типа, — как бы не выкинул чего).
Ну, спрашивается, тогда: А на хрена было огород городить — семью создавать — нервы мотать и жизнь укорачивать себе и жене (мужу)!?
Ведь некоторые прутся в ЗАГС даже не понимая, что: Всё, — вы прощаетесь со своим Я и создаёте МЫ. И после загса продолжают носиться со своим Я, как с писаной тобой, не понимая, что это и есть, теперь, источник всех проблем: статус то жизни поменялся, а человек не хочет меняться и не готов к этой перемене. Хотя в загс рвался, клеился в этому партнёру. Опять же, почему? И опять, причин много: от получения законного доступа к телу, до доступа к кошельку. А надо миры свои соединять а не только тела…. Вот так-то!
Вот, видите, Ната, как Вы меня на словеса раскручиваете!
А мне нравится с Вами общаться! … Знаете, вспомнила такую шутку, что Брак нужен для того, чтобы СОВМЕСТНО решать проблемы, которых до этого брака ни у кого из партнёров не было ))))))…
Очень сложно взять и перестроиться в один момент, подстраиваться друг под друга, притираться= процесс сложный. Для кого-то увлекательный, для кого-то тяжёлый и нудный!
Не зря ведь семейными психологами столько трудов написано на тему: «Кризисные возрасты семьй». Это год совместной жизни. Затем 3. Потом 5, затем 7….))) вот так! Притираются люди, меняя в себе какие-то качества! Я по себе заметила, что стала терпеливее… Я по темпераменту -холерик. Настолько мощный характер, что даже ноги от темперамента отстают ))))))…Но с годами эта доля шутки уже утрачивает свою сущность! Уже научилась выдержке, порой легче выдохнуть, чтобы не горячиться и срываться гневом!
Конфликтовать не люблю! И раньше не любила. Но раньше хотось всегда быть правой, а потому до потери голоса могла доказывать свою правду)))….теперь оглядываюсь назад и думаю: Зачем? вот идиотка! Так что мы друг друга учим в браке таким качествам, которых у нас до брака не было! Это при условии, что хочется перенимать эти положительные качества, учиться им соответствовать и радоваться результатам! Только при этом условии!
Да, вот именно! Но, опять же, все эти притирки-затирки возможны, если, как Вы говорите, пароли доступов и сайты общие. А если один виснет в Одноклассниках, а другой с друзьями пиво пьет, образно говоря….
НО, я вот что ещё хотел сказать: По-моему, всё же, это печальная картина, когда миры обоих настолько совпадают (Я + Она = Мы), что становятся единым миром. Муж и жена одна сатана — это нивелировка личностей и оскудение жизни обоих. По-моему, пусть каждый, с учетом некоторых притирок, остаётся самим собой, в основе, но поселит в своём сердце и мире другого. Вот, тогда, будет ОК. Не как в раю, конечно, но, во всяком случае, не как в аду: ты не будешь чувствовать себя одним в этом мире, чего мы, собственно, осознанно или не осознанно и боимся в этом мире. (Всегда приходится оговариваться, что если человек нормальный, т.е. без отклонений и деформаций в психике и в мировоззрении.)
Хорошая точка зрения! А у Вас в Вашей семье, Владимир, как в этом смысле дела обстоят? если не секрет конечно…?!! У жены есть «личное» пространство? Хотелось бы узнать Ваш личный опыт!
Конечно. Но мне это её пространство хотелось бы укоротить: в нём есть кое-что, что мне не нравится.
Но ведь и я тоже «не подарок». Живём уже, страшно сказать, 15 лет, и у обоих брак не первый. Ну, вот, что-то прилепились друг другу.
…хмм….интересное выражение «Ну, вот, что-то прилепились друг другу»… А Любовь, Владимир?
…И если можно, то расскажите, что Вам не нравится в её «пространстве», что хотите укоротить?
Я -за демократию, за право голоса и совета. Но все же склонна думать, что в моем браке преобладают отношения авторитарные, поскольку муж со мной практически не спорит и согласен со всем, что я предложу, это не мешает мне с ним регулярно советоваться.Но я против глобальной предсказуемости, мне не хотелось бы, чтоб меня знали, как «облупленную», я бы хотела, чтоб хоть малая малость меня осталась в тайне. То есть могу открыть пароль кредитной карты, ну, пожалуй, и все.Моя почта должна остаться МОЕЙ.Точно так же я позволяю жить своему супругу, несмотря на свое любопытство природное, все же считаю, что личное пространство человека-это табу для любого.
Да, Ксана, согласен с Вашими мыслями: абсолютная открытость, отсутствие непредсказуемости — это так скучно… Об этом говорят: Простота — хуже воровства.
По-моему, здесь, всё просто: каждый партнёр в семье должен выступать в ипостаси ЛИЧНОСТИ и ВОСПРИНИМАТЬСЯ другим КАК ЛИЧНОСТЬ. Это будет ОК.
А если партнёр будет восприниматься как парень из соседнего двора или как бабёнка, каких много вокруг, то, вот это, печально.
Владимир, пост , действительно, очень интересный.Мне,понравились Ваши мысли в последнем комментарии.Мне,кажется, что несмотря на то, что нормальная семья стремится быть единым целым, ячейкой, у каждого должно быть свое жизненное пространство.И каждый должен с уважением относиться к этому островку «свободы» в океане семейной жизни.Никто не должен сливаться со своей второй половинкой и становиться чьи-то «я».Ну вот, как-то так.
Да, спасибо, Виктория, именно это я имел в виду.
Всегда считала, что нивелироваться никому не надо. Даже при огромной любви. «Не сотвори себе кумира», — сказано в Библии. Надо оставаться личностью, но и уважать и любить общие интересы и чувства. Иногда репортаж из семьи какого-нибудь писателя, который живет в семье 50 лет, вызывает благоговение от того, что оба — личности, но сосуществующие рядом и дополняющие друг друга. Это и есть счастье!
Как бы там ни было, но явление нивелирования, вернее изменения личностей супругов под влиянием друг на друга, реально существует: они даже внешне становятся чем-то похожи. И чем плотнее, прочнее отношения между ними, тем это взаимовлияние существеннее.
Ну, в моих понятиях, прилепиться друг к другу, мужчине и женщине — это и есть любовь.