Ребёнок жены, мужа в семье, как свой, чужой, ничей

Ребёнок, дети жены, мужа в семье, отношение к ним

Жена, муж в новой семье с ребёнком от прежнего брака

Ребёнок жены или мужа, не такое уж редкое явления при женитьбе, выходе замуж. И это касается людей, кто хоть как-то сталкивается или живёт в такой ситуации, когда в семье имеется не родной ребёнок жены, мужа.

Есть проблемы, связанные с этим, они интересуют и беспокоят многих женщин и мужчин.

Например, пишет нам посетитель сайта:

— «Хочу рассмотреть далее, не совсем ясные мне проблемы, о существовании которых, я задумался в общении с одной знакомой».

Речь зашла о детях, точнее об отношении к детям их родных отцов и чужих дядей, новых избранников мамы. Тезис: «Чужих» детей не бывает.

Существует такой взгляд у части современной молодёжи. Возраст от 25 до 35 лет. И имеющих 1 ребёнка от первого брака. Потому что, когда уже два — взгляды меняются. Как правило, это ребёнок жены, реже — мужа.

Я утверждал, что заменить любовь родного отца, чужой дядя не сможет. И что искренне любить «чужого» ребёнка — ребёнка жены, он не сможет никогда.

В лучшем случае, отношение будет нейтральным. Конечно, бывают исключения, — но это редкость.

На что мне парировали следующим аргументом: «Чужих» детей не бывает. Ребёнок жены, мужа — это и мой ребёнок.

Кстати, эту идею, что «чужих детей не бывает» сейчас можно встретить очень часто. И не только в быту и в СМИ, а и у многих в Интернете.
Правда, аргументы сторонников этой идеи очень слабы и неестественны, что ли.

То есть, меня лично, они не убедили. Аргумент, типа: «У меня на коленях посидел чужой ребёнок. И я почувствовал, что никакой разницы между своим и им нет», — меня ставит в тупик.

Если в семье ребёнок жены (мужа) и общий ребёнок

Далее, пишет посетитель сайта, вопрос был поставлен таким образом:

— То есть, я допускаю, что пока нет 2-го общего ребёнка в семье, отношение к «приёмному» ребёнку будет прекрасным.

Но будет ли одинаковым отношение к ребёнку жены, мужа, после появления второго, родного, ребёнка в семье?

Тут, однозначно, моя знакомая зашла в тупик. Так как её жизненного опыта не хватило, для того, чтобы дать какой-то ответ.

Мой же жизненный опыт подсказывает, что нет: одинакового отношения не будет. И чем старше дети, — тем больше будет эта разница.

В итоге получается, что дети от 1-го брака — ребёнок жены не нужен ни «новым» отцам, ни биологическим отцам. Так как, с течением времени, пропасть между «родным» отцом и ребёнком будет увеличиваться.

Попутно, рассуждает посетитель сайта, чем руководствуется женщина в данной ситуации:

1. Жить с этим человеком (мужем, родным отцом ребёнка) невозможно. Ищем замену. Ну, ситуация, в общем-то, Вами, на вашем сайте, да и не только Вами, уже рассмотренная. Выход — развод.

2. «Благо» для детей. Как говорится — и оттуда и отсюда.

3. «Чужих» детей не бывает: ребёнок жены — это свой ребёнок для нового мужа. или для новой жены.

Извините за сумбурность изложения, но, думаю, Вы поняли, о чем идёт речь. Хотелось бы услышать Вашу точку зрения на этот вопрос.»

Али, посетитель вашего сайта ЛЮБОВЬ, СЕМЬЯ, ЖИЗНЬ – Х-ФАКТОР

Ответ читателю, поднявшему проблему детей от первых браков в новой семье

Прежде всего, Али, скажу Вам большое спасибо, за очень интересный материал для размышления. Уверен, что не только моего, но и наших посетителей.

В самом деле, Вы правы. Ситуаций, когда создаются семьи, где у «жениха», а чаще, «невесты», уже имеется один, а то и 2-3 детей, — не редкость.

Более того, не вооружённым статистикой глазом, видно, что есть тенденция к увеличению количества таких браков.

Что, впрочем, и естественно. Странно было бы встретить НОРМАЛЬНУЮ женщину или мужчину, после тридцати, которые не успели уже приобрести опыта семейной жизни. В том числе, и не родить ребёнка.

Это не в упрёк тем, кто, дожив до этого возраста, не был замужем или женат и не обзавёлся ребёнком. Просто, такая разумность, — это такая редкость. Даже, и в наше «продвинутое» время.

А количество людей не желающих терпеть все тяготы и невзгоды семейной жизни ради какого-то «ради», неумолимо движется к нулю.

В основном, по банальной причине – прожить в одиночку, даже с детьми, стало не только возможно. Но и куда как веселей, чем мучится в браке, где, часто, негатив преобладает над позитивом.

Но, как говорится: Ближе к теме!

Проблема детей, которые оказываются не при родных родителях — ребёнок жены, мужа в новом браке, ведь, не нова.

Сам факт того, что, люди не нашли, до сих пор, однозначных мнений и решений её, говорит о её сложности и многосторонности.

В самом деле, давайте, просто, навскидку, перечислим её аспекты, чтобы убедиться в этом.

Возможные и реальные проблемы, когда в семье ребёнок жены, мужа

1. Отношение к чужому ребёнку — ребёнку жены, мужа, полностью зависит от личности человека.

То есть, от того, какие у него нравственные принципы, ценности вообще. И относительно детей (любых), в частности.

Какие у него установки в жизни? Как он относится к людям вообще, и к детям, в частности? Какие у него знания в области педагогики?

Без преувеличения можно сказать, что отношение к чужому ребёнку, как и к своему, зависит от того, какое у человека мировоззрение в целом.

2. Когда ребёнок жены, мужа в семье, взгляды человека могут изменится.

Например, если он искренне верил, что он будет относиться к ребёнку жены (мужа), как к своему. То, со временем, это может коренным образом измениться.

Дружеское отношение и попытки любви, могут измениться на безразличие. А то и на откровенную ненависть.

Почему? Потому что предполагать и хотеть – это одно, а иметь в реалиях – это другое.
В жизни, наши первоначальные представления, часто оказываются иллюзиями и ошибочными. Так и здесь.

3. Любовь к жене (мужу) автоматически не переносится на её (его) детей.

Более того, если, даже, бывают случаи ревности в семье между родными членами семьи. То случаев ревности к чужому дяде или тёте, избежать значительно тяжелей.

4. Ребёнок жены, мужа в семье. Извините, но ведь поговорка «Своё *овно не воняет, а пахнет» возникла не на пустом месте.

Или кто-то считает, что отсутствует генетическая любовь между кровными родственниками?

Да, конечно, можно не любить и свою маму, и папу, и своих детей. Но шанс делать это к чужим, не кровным родственникам, многократно увеличивается. Это неоспоримый факт.

Ребёнок в семье — свой, мой, родной, и чужой — не мой

5. Когда в семье ребёнок жены, мужа, здесь ещё важнейший фактор: наследственность, кровное родство.

Разве видение и чувствование в ребёнке своих свойств, черт, и прочее, даже не самых лучших, не является самым мощным элементом любви к нему?

Разве воспитательница в детском садике будет любить чужих детей больше своего. Даже если она будет говорить и показывать нейтральность ко всем?

6. Конечно, человек в семье может любить чужого ребёнка даже больше, чем своего родного. Или относиться к ним одинаково. Но не будет ли это показухой? В том числе, самому себе.

И будет ли это искренне, нормально и справедливо относительно всех участников действа?

7. Ребёнок жены, мужа в семье. У женщины, как правило, в принципе, не возникает такой дилеммы разделения детей на своих и чужих. Потому что она всех их родила сама – они все её, родные.

А у мужчины? Он такой прогрессивный, что ему без разницы, кого растить и воспитывать: своего наследника или чужого ребёнка? Который, к тому же, как правило, и фамилию носит не его.

Сегодня, ему, всё равно, а завтра? Когда и ребёнок подрос. И когда и папа родной вдруг объявился. А чувства к жене поостыли. И когда и о старости своей пора подумать?

8. И жизнью, и учёными уже давно доказано, что наследственный фактор становления человека, как минимум, равноценен с фактором воспитания.

А в некоторых аспектах и доминирует. И от наследственности никуда не денешься, она проявляется в человеке на протяжении всей его жизни.

То есть, здесь важно то, что, если вчера ваш приёмный ребёнок не проявлял свои наследственные свойства и черты. То сегодня вы их в нём можете увидеть во всей полноте.
А где гарантия, что они вам понравятся? Ведь, они не ваши – чужие.

Фактор рождения ребёнка жены, мужа, и своего — родного

9. Важнейшим фактором любви и, соответственно, не любви к ребёнку, является участие в его появлении, во взрослении и в воспитании.

Грубо говоря: Чем больше мы тратим себя – своей жизни, на ребёнка, тем он нам и дороже.
Как правило: новый папа (мама) получают уже «готового» ребёнка. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.

10. Когда ребёнок жены, мужа в семье. У человека, в норме – без отклонений в психике, заложено неприятие инцеста — это природное табу.

Если ребёнок чужой, то на него понятие инцеста не распространяется. Притом ни со стороны ребёнка, ни со стороны взрослого.

Может быть это, источником не равных отношений к ребёнку, по сравнению со своим, родным?
Случаев совращения и сожительства приёмных детей с отчимами и мачехами, сколько угодно.

Это крайности, конечно. Но все неродные отцы и матери испытывают проблемы телесных контактов с чужими детьми.
Например, поцеловать родного или чужого ребёнка – большая разница.

11. Когда ребёнок жены, мужа в семье. Проблемы в воспитании чужого ребёнка возникают и такого рода.
Скажем, например, отец наказывает приёмного сына или дочь.

А жена на дыбы: «Не тронь! Не свой, — так не жалко!? Своего бы ты ударил?». И так далее.
Кому тут, что докажешь?

Отношение ребёнка жены, мужа к их новому мужу, к жене

12. Часты случаи, когда человек взрастил, как мог, чужого ребёнка «как своего».

А тот, находясь в периоде детско-юношеского максимализма или других факторов (например, переориентировавшись на любовь к родному отцу или матери), заявляет: «А ты кто такой для меня!?».

Или что-то в таком роде. В самом деле: Кто!?

А каково ребёнку

Это, ведь, мы рассматриваем проблему только с точки зрения взрослых. А каково ребёнку? Это вообще отдельная тема.

Но и так понятно, что ребёнку, в таких ситуациях, тяжелее всего. Только понять все эти перипетии взрослых, — часто неосуществимая задача и непосильная нагрузка на ребёнка

Резюме:

— Ребёнок жены, мужа в семье — как свой, чужой, ничей? Решать вам, и только вам! Какие проблемы возможны при этом, в основном, описаны выше.

Растить, воспитывать и вообще относиться к своему ребёнку – это одно. А растить, воспитывать и относиться к ребёнку «как к своему», а тем более, как-то ещё по-другому, это — совсем другое.

Считать и представлять это по-другому, — и глупо, и безответственно относительно всех участников действа. И родных пап и мам, и их новых мужей и жён, и ребёнка (детей).

Считать ребёнка жены, мужа приятным или неприятным «довеском» к своей новой жене или мужу – это изначально неверно. Это не довесок к новой жизни, а человек, жизнь которого, отныне, зависит и от вас, хотите ли вы этого или нет.

И ваша жизнь сильно зависит от этого человека. Не менее чем от жены (мужа), того, чей это ребёнок.

А как вы, дамы и господа, смотрите на эту проблему? Ребёнок жены, мужа — это кто?

Ещё статьи по этой тематике

Как воспитывать мальчика, сына, чтобы стал мужчиной

Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей?

Жизнь после развода – исправление ошибок и проблемы

Отец и ребёнок после развода. Отец в жизни ребёнка после развода

Как решиться на развод? Когда развод благо для всех

Как вырастить ребёнка без отца?