Содержание
Ребёнок жены, мужа в семье: свой, чужой, ничей
Ребёнок жены, мужа в новой семье
Ребёнок жены или мужа, не такое уж редкое явления при женитьбе, выходе замуж. И многих людей, кто хоть как-то сталкивается или живёт в такой ситуации, когда в семье имеется не родной ребёнок жены, мужа, проблемы, связанные с этим, интересуют и беспокоят.
Например, пишет нам посетитель сайта: «Хочу рассмотреть далее, не совсем ясные мне проблемы, о существовании которых, я задумался в общении с одной знакомой».
Речь зашла о детях, точнее об отношении к детям их родных отцов и чужих дядей, новых избранников мамы. Тезис — «Чужих» детей не бывает.
Существует такой взгляд у части современной молодёжи. Возраст от 25 до 35 лет и, как правило, имеющих 1 ребёнка от первого брака, потому что, когда уже два — взгляды меняются… Как правило, это ребёнок жены, реже — мужа.
Я утверждал, что заменить любовь родного отца, чужой дядя не сможет, и что искренне любить «чужого» ребёнка — ребёнка жены, он не сможет никогда.
В лучшем случае отношение будет нейтральным. Конечно, бывают исключения, — но это редкость.
На что, мне парировали следующим аргументом: «чужих» детей не бывает — ребёнок жены, мужа — это и мой ребёнок.
Кстати, эту идею, что «чужих детей не бывает» сейчас можно встретить очень часто и у многих в Инете. Правда, аргументы сторонников этой идеи очень слабы и неестественны, что ли.
То есть, меня лично, они не убедили. Аргумент, типа: «У меня на коленях посидел чужой ребёнок — и я почувствовал, что никакой разницы между своим и им я не почувствовал», — откровенно меня поставил в тупик.
Если в семье ребёнок жены (мужа) и общий ребёнок
Далее вопрос был поставлен таким образом: То есть, я допускаю, что пока нет 2-го общего ребёнка в семье, отношение к «приёмному» ребёнку будет прекрасным.
Но будет ли одинаковым отношение к ребёнку жены, мужа, после появления второго ребёнка в семье — к «родному» и «приёмному»?
Тут, однозначно, моя знакомая зашла в тупик, так как, её жизненного опыта не хватило, для того чтобы дать какой-то ответ.
Мой же жизненный опыт подсказывает, — что нет: одинакового отношения не будет. И чем старше дети, — тем больше…
В итоге получается, что дети от 1-го брака — ребёнок жены не нужен ни «новым» отцам, ни биологическим отцам. Так как, с течением времени пропасть между «родным» отцом и ребёнком будет увеличиваться.
Попутно: Чем руководствуется женщина в данной ситуации:
1. Жить с этим человеком невозможно. Ищем замену. Ну, ситуация, в общем-то, Вами, на вашем сайте, да и не только Вами, уже рассмотренная. Выход — развод.
2. «Благо» для детей. Как говорится — и оттуда и отсюда.
3. «Чужих» детей не бывает: ребёнок жены — это свой ребёнок для нового мужа, для новой жены.
Извините за сумбурность изложения, но, думаю, Вы поняли, о чем идут речь. Хотелось бы услышать Вашу точку зрения на этот вопрос.»
Али, посетитель вашего сайта ЛЮБОВЬ, СЕМЬЯ, ЖИЗНЬ – Х-ФАКТОР
Ответ читателю, поднявшему проблему детей от первых браков в новой семье
Прежде всего, Али, скажу Вам большое спасибо, за очень интересный материал для размышления. Уверен, что не только моего, но и наших посетителей.
В самом деле, Вы правы. Ситуаций, когда создаются семьи, где у «жениха», а чаще, «невесты», уже имеется один, а то и 2-3 детей, — не редкость.
Более того, не вооружённым статистикой глазом, видно, что есть тенденция к увеличению количества таких браков.
Что, впрочем, и естественно. Странно было бы встретить НОРМАЛЬНУЮ женщину или мужчину, после тридцати, которые не успели уже приобрести опыта семейной жизни. В том числе, и не родить ребёнка.
Это не в упрёк тем, кто, дожив до этого возраста, не был замужем или женат и не обзавёлся ребёнком. Просто, такая разумность, — это такая редкость. Даже, и в наше «продвинутое» время.
А количество людей, как Вы понимаете, не желающих, как было в недалёком прошлом, терпеть все тяготы и невзгоды семейной жизни ради какого-то «ради», неумолимо движется к нулю.
В основном, по банальной причине – прожить в одиночку, даже с детьми, стало не только возможно. Но и куда как веселей, чем мучится в браке, где негатив преобладает над позитивом.
Ну, как говорится: Ближе к теме!
Проблема детей, которые оказываются НЕ при родных родителях — ребёнок жены, мужа в новом браке, ведь, не нова.
Но сам факт того, что, люди не нашли, до сих пор, однозначных мнений и решений её, говорит о её сложности и многосторонности.
В самом деле, давайте, просто, навскидку, перечислим её аспекты, чтобы убедиться в этом:
Ребёнок жены, мужа в семье. Какие возможные проблемы?
1. Отношение к чужому ребёнку — ребёнку жены, мужа, полностью зависит о личности человека. Какие у него нравственные принципы вообще и относительно детей, в частности?
Какие у него установки в жизни: как он относится к людям вообще, и к детям, в частности? Какие у него знания в области педагогики?
Без преувеличения можно сказать, что отношение к чужому ребёнку, как и к своему, кстати, зависит от того, какое у человека мировоззрение в целом.
2. Ребёнок жены, мужа в семье. Взгляды человека меняются: если он искренне верил, что он будет относиться к ребёнку жены (мужа), как к своему, то это может коренным образом измениться.
Дружеское отношение и попытки любви, могут измениться на безразличие, а то и на откровенную ненависть.
Почему? Потому что предполагать и хотеть – это одно, а иметь в реалиях – это другое. В жизни, наши первоначальные представления, часто оказываются иллюзиями и ошибочными. Так и здесь.
3. Ребёнок жены, мужа в семье. Любовь к жене (мужу) автоматически не переносится на её (его) детей.
Более того, если бывают случаи ревности в семье между родными членами семьи, то случаев ревности к чужому дяде или тёте, избежать значительно тяжелей.
4. Ребёнок жены, мужа в семье. Извините, но ведь поговорка «Своё *овно не воняет, а пахнет» возникла не на пустом месте.
Или кто-то считает, что отсутствует генетическая любовь между кровными родственниками?
Да, конечно, можно не любить и свою маму, и папу, и своих детей. Но шанс делать это к чужим, не кровным родственникам многократно увеличивается. Это неоспоримый факт.
Ребёнок в семье: свой, мой — это свой, мой
5. Ребёнок жены, мужа в семье. Разве видение и чувствование в ребёнке своих свойств, черт и прочее, даже не самых лучших, не является самым мощным элементом любви к нему?
Разве воспитательница в детском садике будет любить чужих детей больше своего, даже если она будет говорить и показывать нейтральность ко всем?
6. Ребёнок жены, мужа в семье. Конечно, человек в семье может любить чужого ребёнка даже больше, чем своего родного. Или относиться к ним одинаково. Но не будет ли это показухой, в том числе самому себе?
И будет ли это искренне, нормально и справедливо относительно всех участников действа?
7. Ребёнок жены, мужа в семье. У женщины, как правило, в принципе, не возникает такой дилеммы разделения детей на своих и чужих: она всех их родила сама – они все её, родные.
А у мужчины? Он такой прогрессивный, что ему без разницы, кого растить и воспитывать: своего наследника или чужого ребёнка? Который, к тому же, как правило, и фамилию носит не его.
Сегодня, ему, всё равно, а завтра? Когда и ребёнок подрос, когда и папа родной вдруг объявился, когда и чувства к жене поостыли, когда и о старости пора подумать…?
8. Ребёнок жены, мужа в семье. И жизнью и учёными уже давно доказано, что наследственный фактор становления человека, как минимум, равноценен с фактором воспитания.
А в некоторых аспектах и доминирует: от наследственности никуда не денешься, и она проявляется в человеке на протяжении всей его жизни.
То есть, здесь важно то, что, если вчера ваш приёмный ребёнок не проявлял свои наследственные свойства и черты, то сегодня вы их в нём можете увидеть во всей полноте. А где гарантия, что они вам понравятся? Ведь, они не ваши – чужие.
Ребёнок жены, мужа в семье. А вы его рожали?
9. Важнейшим фактором любви и, соответственно, не любви к ребёнку, является участие в его появлении, во взрослении и в воспитании.
Грубо говоря: Чем больше мы тратим себя – своей жизни, на ребёнка, тем он нам и дороже. Как правило: новый папа (мама) получают уже «готового» ребёнка. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.
10. Ребёнок жены, мужа в семье. У человека, в норме – без отклонений в психике, заложено неприятие инцеста — это природное табу. Если ребёнок чужой, то на него понятие инцеста не распространяется. Притом ни со стороны ребёнка, ни со стороны взрослого.
Может быть это, источником не равных отношений к ребёнку, по сравнению со своим, родным? Случаев совращения и сожительства приёмных детей с отчимами и мачехами, сколько угодно.
Это крайности, конечно. Но все неродные отцы и матери испытывают проблемы телесных контактов с чужими детьми – поцеловать родного или чужого ребёнка – большая разница.
11. Ребёнок жены, мужа в семье. Проблемы в воспитании чужого ребёнка возникают и такого рода. Скажем, к примеру, отец наказывает приёмного сына или дочь. А жена на дыбы: «Не тронь! Не свой, — так не жалко!? Своего бы ты ударил?» И так далее. Кому тут, что докажешь?
12. Ребёнок жены, мужа в семье. Часты случаи, когда человек взрастил, как мог, чужого ребёнка «как своего».
А тот, находясь в периоде детско-юношеского максимализма или других факторов (например, переориентировавшись на любовь к родному отцу или матери), заявляет: «А ты кто такой для меня!?».
Или что-то в таком роде. В самом деле: Кто!?
А каково ребёнку!?
А это, ведь, мы рассматриваем проблему пока только с точки зрения взрослых. А каково ребёнку? Это вообще отдельная тема.
Но и так понятно, что ребёнку, в таких ситуациях, тяжелее всего: только понять все эти перипетии взрослых…
Резюме: Ребёнок жены, мужа в семье — как свой, чужой, ни чей? Решать вам, и только вам! Какие проблемы возможны при этом, в основном, описаны выше.
Растить, воспитывать и вообще относиться к своему ребёнку – это одно. А растить, воспитывать и относиться к ребёнку «как к своему», а тем более, как-то ещё по-другому, это — совсем другое.
Считать и представлять это по-другому, — и глупо, и безответственно относительно всех участников действа: родных пап и мам, их новых мужей и жён и ребёнка (детей).
Считать ребёнка приятным или неприятным «довеском» к своей новой жене или мужу – это изначально неверно. Это не довесок к новой жизни, а человек, жизнь которого, отныне, зависит и от вас, хотите ли вы этого или нет.
И ваша жизнь сильно зависит от этого человека, не менее чем от жены (мужа), того, чей это ребёнок.
А как вы, дамы и господа, смотрите на эту проблему? Ребёнок жены, мужа — это кто?
Ещё статьи по этой тематике
Как воспитывать мальчика, сына, чтобы стал мужчиной
Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей?
Как развестись с мужем, с женой, если развод неизбежен
Жизнь после развода – исправление ошибок и проблемы
Нужен ли развод — стоит ли разводиться или терпеть и надеяться?
Почему разводятся, даже прожив много лет вместе?
Отец и ребёнок после развода. Отец в жизни ребёнка после развода
Как люди разводятся? Развод — это подлость
Как решиться на развод? Когда развод благо для всех
Как не прискорбно может и звучит, но заметила такую тенденцию, и самое неприятное, что касается не лишь не родных отцов, а и кровных. Пока нужна(интересна и так далее…) сама женщина, — нужен и ребенок.
Все верно Кристя. Эту поговорку часто слышу от женщин. Только вот есть нюансы.
Ну скажем так, есть интерес мужчины к женщине во обоих случаях. Только вот в одном случае, нужен ребенок был изначально -т.е. был интерес и к ребенку и к женщине, но по ряду причин может постепенно угаснуть (причины разные- своя семья, новые дети, редкие встречи, если они вообще есть с ребенком, нежелание видеть свою бывшую стерву, и т. д., но речь здесь не об этом). А вот в другом случае, интереса к ребенку не было вообще — изначально, а интересовала только женщина. Или Вы скажете, что может быть наооборот? Как-то дико — полюбить сначла ребенка, а потом женщину ))).
По-моему, тут дело в том, что любовь, это всё-таки чувство.
И если любовь к женщине перерастает в чувство неприязни, безразличия или что-нибудь подобное, то постепенно, это чувство переносится и на детей ОТ НЕЁ.
Ибо, любовь к детям, тоже, в основном, чувственная, а не рациональная.
Если уж вспоминать поговорки, то: Ребёнок того, кто его воспитывает.
Нельзя любить ребёнка только лишь потому, что он является носителем твоего генотипа, притом частично.
Твой родной ребёнок, становится тебе ДУХОВНО чужим, если его воспитывает чужой дядя с твоей бывшей женщиной, которая тоже уже абсолютно чужая.
Но и стать духовно родным для неродного ребёнка, редко у кого получается, в силу причин, частично изложенных в статье, — на самом деле причин ещё больше.
Конечно сначала интерес к женщине, вообще мужчина должен понимать ответственность, когда берет женщину с ребенком, очень часто, дети не идут на контакт, либо ревность, либо просто еще не понимание, что у мамы жизнь то не кончается, и потом мужчине придется приложить огромное усилие, терпение, волю, чтоб подружиться и завоевать доверие ребенка. А вообще, уважаю мужчин, которые не бояться этих трудностей, ведь на самом деле действительно, чужих детей не бывает, к каждому можно найти подход, было бы желание.
Да, я же, как всегда, не теоретизировал, а писал на основания реальных, известных мне фактов. Спасибо за оценку статьи.
Увы, Кристя, я с Вашими выводами не согласен: чужие дети есть, более того, они могут стать таковыми и у родных родителей.
И найти подход можно к далеко не каждому ребёнку. Таковы реалии и от них ни куда не денешься.
Кристи, а Вы действительно думаете, что у мужчины, которому нравится женщина, атоматически возникнет мысль об ответсвенности к ее ребенку? Мне кажется, что у него возникнут скорее несколько иные мысли, и скорее всего- совсем не по отношению к ребенку…
И хорошо, если это чуство ответсвенности за ребенка появится в дальнейшем. Не будем жить иллюзиями…
Владимир, спасибо за статью. По каждому пункту могу привести пример- пример из реальной жизни в подтверждение Ваших слов. Хотелось бы верить, что будет все хорошо…Но вот ведь…рано или поздно все равно выстреливает…- да и в таких семьях- где и не подумаешь…
Конечно же нет!!! Не возникает, я такого не думаю! Имею ввиду что мужчина хотя бы должен подумать, стоит ли туда макаться вообще,это же тоже не игрушки, всех мужчин с которыми спишь знакомить детей,как для мамы,так и для нового мужчины.
Алла, во-первых, от души Вам сочувствую: Вы, что называется, «попали»…
Ситуация, когда и так плохо и так ещё хуже.
Не настраивайте себя, что всё, обязательно будет плохо. Но, вы должны забрать детей, потому что не забрать — это ещё хуже — вы с мужем будете мучиться, возможно, это приведёт к разрыву отношений.
Возможно — это Ваш крест, а возможно, — всё сложится хорошо. Настройтесь на последнее — от этого многое зависит. Удачи!
Спасибо,очень интересная статья.Я бы,может,не обратила бы внимания на нее,но тут как раз такая ситуация:первую жену моего нынешнего мужа лишают родительских прав(за постоянные пьянки и загулы).Его поставили перед фактом-или он забирает к себе(к нам)двух мальчиков 12 и 7 лет,или же их оформят в интернат.Я в замешательстве-не знаю как поступить.К этим детям я ничего не чувствую.Да,мне их жаль.Но так же мне жаль и всех остальных детей-интернатовцев.Муж настаивает,чтобы дети жили с нами.У нас 2 недели на принятие решения.Пойти против себя-приютить их в нашей однокомнатной квартире.Отказаться?Не знаю,как быть…
Решать, конечно только вам.
Я бы не смогла оставить в интернате, а тем более детей, человека которого люблю. Но, у каждого свои взгляды,принципы,душа и сердце…
От того что их жаль,легче им в интернате не будет,а то что можно спасти и так несчастных детей, и дать, хотя бы тепло и уют дома,нормальные человеческие условия и возможно дорогу в жизнь,а не сломленную психику интерната и холод голых стен.
Советчики в любом деле есть! Тем более, если человек явно просит совета.
Другое дело, Вы правы, что человек сам принимает решение, слушая эти советы или не слушая.
Вот, лично я, всю жизнь считаю, что все мои проблемы в жизни от того, что рядом никогда не оказывалось человека, который дал бы хороший совет, который как-то бы ложился на мои собственные размышления.
Да не было просто советчиков — вот и все проблемы отсюда: или молчали, или несли всякую хрень.
В таком деле советчиков НЕТ. Мы не можем говорить, что Алла должна забрать.
Алла слушайте свое сердце и внутренний голос…
Кстати на счет дикости, полюбить сначала ребенка, а потом женщину — Да согласна! А вот полюбить сначала ребенка, а потом мужчину — совсем не дико, уж поверьте мне женщине.
;-)
Кристя, я Вам охотно верю. Да это возможно в случае, когда этот ребенок от этого мужчины. Извините, но все остальное невозможно.
Почитала и стало еще хуже. У меня были надежды, пусть больше мечты, что найдется мужчина, который станет дорогим для моих сыновей. Прочла, больше не мечтаю. Теперь моя цель- научиться жить счастливо без мужа, потому что ни один мужчина и близко не сможет стать таким нежным и чутким как их родной отец. А их родной отец альфонс психические не здоровый((((((((
Алёна, конечно, генетически родной отец всегда дороже ребёнку — это биологическая, кровная связь. Но есть ни мало случаев, когда не родной отец и приёмные дети находятся в очень хороших отношениях. Всё зависит от того, какой отец и какой ребёнок.
Чужой есть чужой. Можно одеть маску, и улыбаться, говоря, я тебя люблю и твоего ребёнка. Но потом все выйдет наружу. Лучше найти девушку без проблем и без детей, благо выбора полно!
Мария, ну, а если вот такая ситуация: Мужчина или женщина поняли или вообразили, что, как ни странно, в данном случае, не имеет особого значения, что у них любовь. Типа, что все их отношения «всерьёз и на долго».
Тут, тогда, ребёнок партнёра по жизни, начинает восприниматься, именно, как свой. Вот в чем чуть данной ситуации.
Хотя, объективно — в реальности, он никогда не сможет быть «своим»: другие гены, прежде всего.
НО, воспитание играет ОЧЕНЬ важную роль.
Всё это не так просто и не однозначно — зависит от очень многих факторов.
Мне 30 лет. После развода с супругой начал жить с другой девушкой у которой есть сын. Сейчас ему 5 лет. Живем вместе уже 4 года. Родной отец ребенка тоже присутствует периодически. От собственного брака осталась дочь, ей 7 лет. Живем все на одной улице. В целом отношения у всех друг с другом нормальные, дети ладят, играют вместе. В воспитании детей проблем не испытываю. Но вот собственные психологические проблемы есть. С мыслями «левыми» справиться бывает очень сложно, но держусь. С годами легче не становится. Подобные внутренние конфликты легко выбивают из колеи. Бывает срываюсь. Потом опять беру себя в руки и живем дальше. Фантазиями не живу, принимаю вещи такими какие они есть. Это и спасает. Амбиции тоже есть, но есть и понимание того, что ценности бывают разные. Терпения всем.
Артём, конечно, на основе лишь вашего сообщения, я не берусь ничего утверждать. Могу лишь поделиться размышлениями по поводу:
Довольно часто бывает, что в ситуации, подобной вашей, человек СОЗНАТЕЛЬНО создаёт себе иллюзию, что у него всё в жизни хорошо: семья, любовь, и прочее. Так уж устроены люди, что, стремясь к счастью, они его часто себе придумывают, на базе лишь того, что в жизни, ВСЕГО ЛИШЬ, нет особого негатива и явных проблем.
НО, вот, на уровне подсознания, куда они загоняют все не желаемые размышления о том, что, в общем говоря, «всё в жизни не так» — они чувствуют, что они живут не то что, даже, не свою жизнь, а не такую, о которой когда-то мечталось и которой, подспудно, на уровне подсознания, хочется.
Всё это может продолжиться долгими годами — эдакая серая, тусклая жизнь — ни то, ни сё — и счастья нет и бед особых, тоже.
Это действует на нервы в прогрессирующем порядке. Часто человек живёт так до конца. Но бывает, неожиданно для себя самого, рвёт эти цепи. Или его подвигает на это какое-то внешнее обстоятельство. Например, бывают случаи, что сам партнёр по жизни — муж или жена, тоже ни с того, ни с сего, решает прервать отношения.
В общем, ни всё то золото, что блестит — ни всякая жизнь, которая нам кажется хорошей, на самом деле, так уж хороша. А часто, совершенно наоборот. И не нужно себя тешить иллюзией, что лучше быть и не может. Вот, именно об этом, вы и пишите в конце своего сообщения.
И, немаловажный подсознательный фактор, здесь: Ребёнок жены, мужа в семье — как свой, чужой, ничей, — вопросы и проблемы, рассмотренные в статье.
У жены дочь от первого брака, есть общий ребёнок. Её первый муж крайне мерзкий человек, а у старшей дочери уже в 3 с небольшим проявляются его признаки. И как я не пытаюсь себя перебороть, ни о какой любви не может быть и речи. Я стараюсь что-то сделать, как-то переориентировать своё отношение, но пока не могу. Невозможно заставить себя чувствовать. И сколь сильно я люблю свою дочь, столь сильно радуюсь когда чужую кто-то забирает не выходные, родной отец или бабушка.
Василий Евгеньевич, вы правы: сердцу не прикажешь.
Тем не менее, если вы, как я понимаю, порядочный человек, то вы должны определиться в своём отношении к чужому ребёнку. Это в ваших интересах и в интересах всех вовлечённых сторон.
На мой взгляд, вам необходимо построить ФОРМАЛЬНЫЕ отношения с чужим ребёнком. Что это обозначает?
Это обозначает, буквально, что вы должны относиться к ребёнку жены, как к своему собственному. НО, за вычетом своей любви, которой, если нет, так и не может быть.
Такое формальное отношение, без показа и демонстрации свое родительской любви или нелюбви к ребёнку, очень даже реально и обычно. По аналогии с отношением хорошей воспитательницы или учительницы, которые, ко всем детям, относятся ВНЕШНЕ одинаково. Хотя, конечно, у них могут быть свои любимчики и антипатии.
Подчёркиваю, если вы не сделаете этого и не будете придерживаться такого отношения, то это чревато, неизбежно, большими проблемами и с женой и с её ребёнком. Да и с вашим ребёнком, тоже.
Конечно, гены возьмут своё — это 75% свойств личности. НО вы всегда сможете сказать всем: Я относился к ней, как к своему собственному ребёнку, — и привести этому примеры, для сомневающихся и обвиняющих в обратном.