Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Виртуальная любовь – измена в интернете и развод

Виртуальная любовь – причина развода. Измена в интернете

Виртуальная любовь – измена в интернете, как причина конфликта и развода

Виртуальная любовь. Зачем и почему?

Виртуальная любовь — ничто иное, даже курортный роман, не сравнятся по простоте и быстроте установления интимных отношений между мужчиной и женщиной в виртуальном мире — в Сети.

Интернет общение, для которого созданы десятки крупных и сотни мелких социальных сетей (социалок), в принципе, и созданы не столько для формального общения, а именно для интимного.

Именно личное общение приводит к «зависанию» пользователей в сети, – а это увеличение трафика. А трафик – это популярность и деньги интернет ресурса, что тут непонятного?

Ведь, каждое личное общение, автоматически переходит, в интернете, в разряд интимных – скрытых от других и откровенных. Ибо, «а кого бояться и кого стесняться?».

Интимность – это непременный атрибут любовных отношений. То есть, виртуальные отношения между мужчиной и женщиной, располагают, априори, к возникновению виртуальной любви.

Было бы одно дополнительное и главное условие – потребность в любовных отношениях у обоих общающихся.

Виртуальная любовь – причина развода. Измена в интернете

Потребность в виртуальной любви

А сия потребность, при нынешней жизни, возникает у очень многих мужчин и женщин. Виртуальная любовь, её поиски или наличие, одна из основных причин посещения интернета.

И, увы, не только у одиноких и страждущих «любви и ласки», но и у поклявшихся перед богом и людьми в «вечной любви и верности» — у семейных мужчин и женщин.

Но живущих так, что при первой возможности, они готовы изменить благоверному. Пусть, даже, это измена будет «всего лишь» виртуальной – в интернете, в виде виртуальной любви.

Многие жены и мужья, зависают в интернете, явно или тайно, надеясь встретить ЕЁ или ЕГО, к кому и с кем вспыхнет виртуальная любовь. А многие, из них, уже и нашли свою виртуальную любовь.

Для одиноких, и, на мой взгляд, для тех, кто желает устроить свою судьбу в лоне семьи. Или, для начала, завести близкие любовные отношения, интернет – это, без преувеличения, «манна небесная».

Только, уже совершенно безнадёжные одиночки, которым «на роду написано», не видят этих возможностей Сети и не используют их во собственное благо — не заводя и не находя виртуальную любовь.

Все возможности, которые были ранее у страждущих знакомств мужчин и женщин на предмет близости, кажутся просто поисками иголки в стоге сена или делом совершенного случая.

Толи дело сейчас, – даже не надо искать и выбирать из сотен и тысяч. Заботливые компьютерные программы тебе всё сделают и, как банный сутенёр, выложат и фото и данные «девушек (парней), которые мечтают с тобой познакомиться».

Вот, она — твоя виртуальная любовь: без проблем — общайся и влюбляйся!

Виртуальная любовь – причина развода. Измена в интернете

Измена в интернете. Виртуальная любовь – причина развода

Виртуальная любовь — проблема, относительная – относительно благополучия и жизни семьи, — возникает только у мужей и у жён.

Притом, как у тех, кто подсел на интернет любовь или её поиски, так и у тех, кто это видит (или подозревает) и начинает вкушать плоды виртуальной любви своей половины.

Виртуальная любовь и виртуальная измена. В чём суть этой проблемы

Ой, да всё очень просто: один, с выпученными глазами и отрешённостью от семьи – жены (мужа) и детей, и всего земного, сидит за компьютером. Это становится его супер хобби.

Второй, носится вокруг него, видя и чувствуя, как тот хирург над безнадёжным больным: «Мы его теряем!»

Теряем – это да! Ибо, «и другая любовь за собой повела». Ну и что, с того, что это виртуальная любовь, типа — понарошку? Мужья и жёны, не все глупцы и дуры — знают или наслышаны, чем это всё кончается.

Виртуальная любовь – причина развода. Измена в интернете

Чего так, вдруг? А ничего не вдруг: ибо, человек — существо общественное и любопытное – ему нужно общение. И не просто общение, а интересное, по его потребностям и желаниям.

Если он, его, общение, в семье, в отношениях с женой (мужем) не находит. Потому что его, часто, попросту и не может быть, ибо, нету этих общих интересов, потребностей и желаний, то он, это общение, ищет на стороне.

То есть, в разряд семей, которые, возможно, попадут под развод, как пострадавшие от виртуальной любви, автоматически попадают все семьи, в которых и без неё отношения между мужем и женой были не очень хорошие – пограничные – «живём вместе, за неимением лучшего».

А ведь, интернет любовь – она, как раз, даёт этот шанс заиметь это «лучшее».

Притом, в данном аспекте не важно, реальный это шанс или призрачный, иллюзорный. Важно, что человек находит в общении в интернете ту (того), который представляется значительно лучшим партнёром для жизни, чем существующий.

Виртуальная любовь – причина развода. Измена в интернете

Да, что там! Любовь, как обычно, а виртуальная любовь, в силу ещё большего влияния воображения, тем более, открывает кому-то новые горизонты жизни, а кому-то и всю жизнь переворачивает.

Это уж потом выяснится, а может и не выяснится, что «всё это было ошибкой – обманом и самообманом».

Если кто не до конца понимает сценарий развития виртуальной любви, поясняю.

Виртуальная любовь, её основные этапы

1. Знакомство – переписка, далее, возможно аудио и видео общение — ахи-охи – откровения души и тела.

2. Затем, когда душа, уже, устойчиво требует постоянной близости с виртуальным любимым (любимой), которая выражается в откровенном «Жить без тебя не могу», происходит встреча в реале.

3. Которая, как минимум в половине случаев, закончится слиянием уже не только душ, но и тел.

Опасность виртуальной любви для реальной семьи

Дело, ведь, не только в том, что виртуальная любовь семейного человека становится причиной дальнейшего развода в не очень хорошей семье.

Здесь, быстрее всего, она есть благо – служит катализатором и способом разрушения того, что существует формально и, скорее всего, несчастно и обречено.

Виртуальная любовь – причина развода. Измена в интернете

Беда в том, что, под атаку виртуальной любви, которую заводит один из супругов, попадают вполне благополучные, хорошие, нормальные семьи, которым жить да жить.

Почему? Дело в том, что, какая, реально, семья не была бы идеальной, её жизнь, как раз в силу этого, представляет собой беспрерывный процесс развития отношений. И, прежде всего, отношений между мужем и женой.

А раз так, то неизбежны периоды не только неких охлаждений, но и кризисов в этих отношениях.

То есть, семья, как и всякий живой процесс, имеет свою цикличность развития, в которой Добро и Зло в вечном соседстве и вражде. В нормальной, хорошей семье, Добро, конечно, всегда побеждает.

Но ведь, Зло-то не исчезает и всегда ждёт своей очереди показать себя в период «разборок» — выяснения отношений.

Виртуальная любовь – причина развода. Измена в интернете

Виртуальная любовь: «бес попутал»

Вот, именно в такие периоды, многие, в особенности те мужья и жёны, которые не понимают процессов протекающих в семье, не знают теоретических основ этой жизни, «пускаются во все тяжкие».

Когда человек не играет роль недовольного мужем (женой), в период семейного кризиса, а принимает ситуацию за чистую монету: всё – любовь прошла – это была ошибка, и так далее.

Здесь, ему, как раз, как человеку, ищущему выхода из плохой ситуации, приходит на помощь интернет, полный хороших, просто замечательных людей, — кого хочешь. И потенциальных любовников (любовниц), и жён (мужей), и просто хороших женщин и мужчин.

Источников виртуальной любви в интернете предостаточно!

А далее… а далее сценарии известны: там где образуется треугольник близких отношений между мужчинами и женщинами, хорошего не жди – третий всегда лишний. А, вот, кто окажется этим лишним!?

Виртуальная любовь – причина развода. Измена в интернете

По подсчётам людей, которые занимаются проблематикой семьи, по причине интернет увлечений, которые, вообще-то, можно понимать только как измену, в настоящее время распадается около 30% семейных пар.

Иначе говоря: Виртуальная любовь каждой третьей жены или мужа заканчивается разводом.

Так что: если вы заметили, что ваш муж или жена как-то странно начали зависать в интернете. Если вы видите, что вместо того, чтобы нормализовать или улучшать отношения в семье, он (она) демонстрирует к ним и к вам безразличие и равнодушие, то стоит побеспокоиться.

Если, конечно, вам это не на руку – вы и сами ждёте-не дождётесь, когда, уже, наконец, ваши отношения прекратятся.

Только, надо разобраться: может у вас другая проблема – муж (жена) заделались игроманами или фанатами какого-нибудь бредового форума, коих сейчас премного в интернете.

Или, тайком от вас, что, вообще-то, тоже плохо, завёл собственный блог (сайт) в Сети.

Виртуальная измена, как и реальная, это всегда драма. Даже, если потом придётся признать, что «это было к лучшему». Будем во всеоружии, дамы и господа.

Или: «Нет проблем». Как вы считаете? Что такое виртуальная любовь, вообще, и в частностях, тоже?

Ещё по этой теме читать

Нужен ли развод — стоит ли разводиться или терпеть и надеяться?

Почему разводятся, даже прожив много лет вместе?

Отец и ребёнок после развода. Отец в жизни ребёнка после развода

Развод супругов, быть готовым. Выйти замуж, жениться и не ошибиться

Причины развода. Кто виноват в разводе: муж, жена или оба?

Жизнь после развода – исправление ошибок и проблемы

Причины развода: Разный менталитет мужа и жены

Как люди разводятся? Развод — это подлость

Как решиться на развод? Когда развод благо для всех

Настырность и её цели. Почему люди настырные в браке и в разводе?

Ушёл муж, ушла жена — почему и что делать?

Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей?

После измены мужа, жены, предательства друга

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 43

  1. Проблема есть. Уход от реальности порой дает не сойти с ума. Но надо помнить, что это игра с огнем. Может возникнуть вполне реальное чувство, даже невольно.

  2. Ну, да: иногда, если есть настроение и желание, пообщаться с интересным собеседником противоположного пола на интимные темы очень даже интересно.
    Такого, себе рода, виртуальный флирт.
    А что бояться, что возникнет «вполне реальное чувство»? Не вижу в этом ничего плохого — это равносильно, что ограничивать свои жизненные возможности. А зачем? У нас и так их не много.
    Или Вы имеете в виду «пуститься во все тяжкие»? Так для этого должна голова быть на плечах: что у самого, что у твоего интернет-визави.

  3. Вадим

    17.12.2012 at 18:16

    Я сейчас выскажу свою точку зрения. Кто-то с ней согласится, кто-то нет. Сколько людей, столько и различных мнений. Если человек хочет познакомиться с кем, то все-таки ему, в первую очередь, нужно постараться сделать это в реале. Потому что самые лучшее — когда ты видишь человека вживую, когда можешь хотя бы поцеловать его в щеку, почувствовать его дыхание. Вообщем, я высказал свою точку зрения. Если кто-то согласится со мной — я рад, если нет — то на вкус и цвет товарищей нет.

  4. Вадим, а если в реале нет возможностей? Ну, тупо, некого в щёчку целовать?
    И потом: иногда воображение бывает так сладостно, если оно у человека, в особенности, развито, что в плане чувственности сладостнее реала.
    Хотя, Вы правы, если постоянно общаться только в вирте, — это уже какое-то извращение будет, типа.

  5. Григорий

    17.10.2013 at 18:53

    Хочу поделиться своей проблемой: я и моя семья живем за границей больше пяти лет,за это время жена с сыном ездила два раза на родину.Там у нас есть общий друг который возил ее куда ей было надо и никогда не отказывал. Однажды в одноклассниках жены я нашёл много любовных стишков, посланий, объяснений в любви и даже была фраза: Я хочу тебя! Ми поговорили, она сказала что не изменяла и что это ее фантазии. А однажды я подкрался и услышал их разговор по скайпу, потом пошли вздохи,ахи и хлюпанье от фалоимитаторов которые я обнаружил позже в укромном месте. На эту тему мы еще не разговаривали. Недавно купил мини камеру и хочу снять этот разврат. И еще у нас 5 дней в неделю секс она кончает минимум 3 — раза. Не могу понять, чего ей не хватает. Я уверен, что у них был и реальный секс, она же клянется что нет. Что мне делать, как себя вести не знаю. У нас сын — 10 лет не хочу чтоб рос без отца и не могу жить с женой, которая показала мне рога. Ми прожили — 25 лет в браке. Вот такая история.

  6. Григорий, по вашему письму можно сделать вывод, что вы и сами хорошо понимаете ситуацию.
    Кроме пожалуй одного: судя по фактам, что вы сообщили, у вашей жены повышенная сексуальность — возможно гиперсексуальность, возможно возрастная. НО, быстрей всего, это связано с нарушениями в гормональной сфере. А вполне возможно, у неё была или развилась нимфомания. Посмотрите в интернете, что это такое.
    Не знаю: решать вам, разводиться или нет, но учтите, что если она больна, то вы будете разводиться с больной и оставите сына с больным человеком — она будет ходить по рукам, а ребёнок будет мало того что без присмотра, но и свидетелем маминых подвигов.
    Крепитесь, надо как-то вам найти подход, и убедить её провериться у гинеколога и психотерапевта-сексолога. Рано или поздно, она должна сама начать понимать пагубность её гиперсексуальности для себя и для всех — ей надо обязательно к хорошему врачу.

  7. Светлана

    14.02.2014 at 10:59

    Виртуальная любовь — шикарная вещь. Без греха и досыта ))))) Ни чем не заразишься, не забеременеешь, денег тратить не надо, а эмоций и драйва еще больше, чем в реале. Очень практично и экономично ))))) Только лучше партнера выбирать подальше. Чтобы до него не добраться. И семья останется цела.

  8. Ну, не знаю: может это чисто женский взгляд на виртуальную любовь.
    А на мой взгляд, это всё для детей и для инфантов.
    А для взрослых мужчин и женщин — это не интересные игры: им хочется более тесного-телесного контакта в реале, а не по электронке. Нафига этот душевный онанизм взрослому человеку!?

  9. Светлана

    14.02.2014 at 18:34

    Виртуальная любовь существует с того момента, как люди научились писать. Любовная переписка, романы в письмах существовали испокон веков. Интернет-любовь — это не новость. Изменились только средства. Теперь можно это делать в режиме онлайн.

  10. Светлана

    14.02.2014 at 19:34

    Значит, дело-то не в Интернете, а в людях. Любовь в письмах была, есть и будет, пока люди умеют писать. И выражать чувства в письменной форме не так-то легко. Здесь нужно еще хорошо владеть языком и не только родным. Люди и на иностранных языках переписываются. Это целая литература. ))))
    Кстати, сегодня День св. Валентина. Так что, можно поздравить всех влюбленных и реальных и виртуальных ))) Это ж любовь! Какая разница. Я за любовь в любой форме и виде )))

  11. Почитайте: Виртуальная любовь. Нужны ли виртуальные отношения?
    В начале статьи, почти слово в слово — забавное совпадение, и приятное.

  12. Согласен с Вами, но с поправкой: всему своё время и своя продолжительность: от виртуальной любви нужно переходить к реальной — иначе детей не будет. :)

  13. Светлана

    14.02.2014 at 22:11

    Не всем нужны дети. Я ж говорю, самая безопасная любовь. Без последствий )))))

  14. Ну, как без последствий? В любой любви есть последствия. Например, разочарование, унижение быть отвергнутым, невозможность соединиться вместе… Да куча ещё чего: любовь — это вам не трали-вали. :)
    Ну, конечно, если просто пощекотать себе чувства — то, что я называю духовным онанизмом, тогда конечно: если что, плюнул и забыл.

  15. Светлана

    14.02.2014 at 23:47

    Такое же разбитое сердце люди получают и от реальных отношений, только бывает еще с триппером или брюхом ))))) Это куда хуже )))))

  16. Чует моё сердце, Света, что у вас такой вирт романчик имеется или в проекте — так уж вы адвокатируете ему.
    Да заводил я что-то типа: фигня всё это, вот поверьте моему слову! Мозги себе лишний раз можно прокомпостировать, а что толку, и зачем: что не «визьмешь в руку», не пощупаешь, то всё иллюзии.

  17. Светлана

    15.02.2014 at 00:05

    Был и не один ))))
    Первый парень оказался девушкой )))) Мы два года долбили по клаве не отрываясь друг от друга. сутками. Было так прикольно и весело. Но потом я узнала, что он девушка, но мы опять продолжили, а потом она вышла замуж. Я даже у нее на свадьбе была. Теперь у меня есть прекрасная подруга.
    А другой был иностранец. Он меня английскому учил. Он здорового меня подтянул в английском. И теперь у меня есть прекрасный иностранный друг. Я всегда могу с ним поболтать на английском. Но мы только переписывались. Ни скайпа, ни чего этого не было.
    Я получила двух прекрасных друзей )))))

  18. Ну, Света, дружить и мы с вами дружим, и тоже в вирте, и тоже с некоторой пользой друг для друга. А где тут любовь, страсти?
    То есть, дружба и любовь, ведь разные вещи, даже в вирте.

  19. Светлана

    15.02.2014 at 00:21

    Но Вы не будете мне писать, как Вы провели день, делиться со мной своими радостями и горестями, писать мне из поезда, самолета и т.д… с вечеринки, не будете засыпать на клавиатуре ….. Это другие отношения, очень близкие.

  20. Конечно не буду: у меня нет в этом потребности, и, что немаловажно: нет на это времени — у меня в реале жизни хватает.
    Всё же, согласитесь: вирт для тех, кому в реале не хватает что-то там: любви, чувств, страстей, общения… или кому хочется спрятаться в вирте от реала, перенести реал в область воображения.
    НО, Вы же сами убедились, что это даже не отношения мужчины и женщины, какая там может быть любовь? Она, априори, только когда видишь, чувствуешь человека рядом, а не онанируешь с ним духовно, на расстоянии.

  21. Светлана

    15.02.2014 at 00:39

    Вы знаете, Владимир, из этих отношений я поняла, что человек нуждается в первую очередь в человеке, которому он может рассказать, как он провел день, и этому человеку это интересно… И если в жизни такого человека нет, то его можно найти в вирте. Я читаю посты в ЖЖ и там очень много людей, особенно женщин, которые буквально описывают каждый свой день. Но они выносят это на публику, а вирт тебе дает реального человека, только он на расстоянии.

  22. Света: вирт не может дать реального человека априори — этот человек воображаемый. Даже, если вы потом с ним встретились и не разочаровывались в нём в реале, то это говорит лишь о том, что ваше воображение о нём продолжается — вы не видите реального человека, а видите того, кого нарисовало ваше воображение ещё в вирте.
    А что оно может нарисовать, кроме того, что вы желаете? А кем будет вам представляться человек, если он не совсем дурак? Тоже, только тем, кого вы желаете.
    Конечно, кому-то жить в обмане и в самообмане всю жизнь, в кайф, и это их желание и их жизнь. Но ведь, кому-то, хочется жить в реале, а не в иллюзиях воображения?
    Так что каждому своё: кому виртуальная любовь и дружба, а кому-то то, что имеется в руке и рядом, или ничего, что тоже некоторых устраивает.

  23. Светлана

    15.02.2014 at 08:31

    Зачем к этому вообще серьезно относится. Это всего лишь романтическое приключение и очень приятное. Ты получаешь кайф от этого общения. В реале такого кайфа никогда не получишь. По статистике 56% людей имели виртуальные отношения. И осуждают эти отношения только те, кто их не испытал. А те кто испытал, очень даже за )))))) Вы осуждаете, потому что вы не прошли через это. Объяснить это невозможно, как невозможно объяснить что-то такое оргазм. Как любой кайф. Кайф невозможно объяснить.
    И если честно, то я как раз не понимаю, как можно влюбиться в реале? Ты же сразу человека видишь насквозь. Там не во что влюбляться.
    Я не могу влюбиться в реального человека. А виртуальный — он как литературный герой )))))

  24. Света, я стараюсь, давно, никого ни за что не осуждать, кроме хамства и жлобства, что, в принципе, одно и тоже.
    Остальное, если это не касается других людей, причиняя им Зло, дело рук, ума и чувств КАЖДОГО.
    Кому что нравится. Мы здесь, ВСЕГО ЛИШЬ, высказываем своё мнение по тому или иному вопросу, и не более того.
    И ни в коем случае не навязываем своё это мнение другим людям — только его доводим до сведения.
    В данном случае, наши мнения не совпадают, мы их поняли, — вот и всё на этом — каждый остаётся при своём мнении, не доказывая, что оно самое правильное и единственное.

  25. Светлана

    16.02.2014 at 02:45

    Нет, Владимир, ВЫ полезли судить то, что не пережили.
    У Вас не было виртуальной любви, ВЫ это не пережили, поэтому не надо рассуждать об этом.
    Не говорите о том, что ВЫ не знаете.
    Вот и все!

  26. А кто вам сообщил и как, что у меня этого не было!?
    И, Света, не портите впечатление о себе, переходя в общении в комментариях на такой тон.
    Советую прочитать правила сайта под кнопкой на верхней панели «О сайте»: здесь запрещено переходить на обсуждения личностей комментаторов, а тем более, автора — здесь не форум и не социалка для домохозяек и студентов, где упражняются и самоутверждаются, оскорбляя и унижая друг друга.

  27. Мария

    02.08.2014 at 13:43

    Здравствуйте! Нужен зрелый совет на тему виртуальных отношений. Мы с мужем встречались более 4 лет, пока не поженились. Для меня он всегда был самым лучшим, единственным мужчиной и думала, что это взаимно… но однажды я заметила, что он тайком сидит на видеочатах эротического направления, смотрит на голых баб…я уже была в положении и конечно же устроила ему небольшой скандал, сказала, что это меня обижает (при том что против порнографических фильмов я ничего не имею). Муж уверил меня, что это все ерунда и больше не будет туда заходить. Спустя время, после его приезда с очередного морского рейса (мы не виделись 5 месяцев), я снова застукала его на этом сайте. Дочери как раз было чуть больше месяца и я раньше него ложилась спать, а он засиживался допоздна. Мне стало снова обидно…хотя я понимала, что физиологически к полноценной близости из-за недавних родов я была не готова, но просто полежать рядом с мужем в постели после большой разлуки и даже заняться оральным сексом могли ведь…)) В общем, как-то я собиралась погуглить на его ноутбуке и открыв браузер передо мной предстали ссылки на этот злосчастный сайт, т.е. он даже не думал скрываться. Пройдя по ссылке, я ужаснулась: оказалось у него там даже аккаунт и он там переписывался со многими девушками…много лет подряд обманывая меня. Опять скандал, слезы, нервы, уверения, что это для него ничего не значит… Но доверие у меня уже рухнуло, я не могла остановиться и стала проверять его ящик, там оказалось у него тоже есть отдельный аккаунт для своей виртуальной личности…И на этот раз он уговорил меня, что больше не будет. В скором времени у нас началась полноценная сексуальная жизнь и я думала, что видеочаты в прошлом… но история его браузера говорила об обратном… я мучилась, не знала что делать. А однажды включив его ноутбук всплыл скайп на имя его виртуальной личности, я была в громком шоке! естественно я полезла, куда не стоит лезть и перечитала все-все-все… Это ведь уже не видеачат, в котором тысячи смотрят на одну женщину, это уже тет-а-тет с любителями пораздеваться! Хуже всего, судя по переписке, он получал от этого удовлетворение и показывал свое мужское достоинство… На этот раз он сказал, что написать можно все что угодно, что я могу не так понять фразы и это на меня подействовало. К тому же он перестал вообще включать компьютер на протяжении месяца. И я слегка успокоилась, но доверия больше нет! Я не могу верить ему, я живу в страхе, что уйдя в рейс, это у него продолжится! тем более что он ходил на недавно купленную нами квартиру делать ремонт и там вместо ремонта занимался всем этим, даже в те дни, когда у нас был секс! Я просто с ума схожу, я не понимаю, почему я его не устраиваю, ведь для него я была на многое согласна в постели. Все чаще появляются мысли о разводе. Хуже всего, что в моменты нашей близости мне в голову лезут его диалоги с девицами этими и я понимаю, что мне больше не хочется этого человека! Скажите, в сложившейся ситуации развод — это выход?

  28. Мария, вы абсолютно не правы, говорю это как человек, занимающейся, как вы можете видеть по этому сайту, вопросами семьи и отношений, и всем, что с этим связано. И как просто человек, который много повидал уже на своём веку. Сразу предупреждаю, что дело ваше, соглашаться со мной или нет.

    1. Вы делаете совершенно недопустимые вещи: бесцеремонно копаетесь в личной интимной жизни мужа, выискивая на него компромат.

    Муж, как и любой человек, — это не ваша собственность и имеет полное право, иметь что-то своё в жизни, куда НИКТО не имеет право входить.

    Раньше считалось крайне неприлично и недопустимо читать чужие письма, сейчас, все культурные и благоразумные люди не лезут читать и просматривать чужие письма, аккаунты и действия в интернете.

    Допустим, я и моя жена, как и большинство жён и мужей, даже не заглядываем на монитор друг друга, когда заходим друг к другу, при работе за компьютером. Зачем это делать? Что за интерес? Я бы сказал, даже, зачем это хамство и наглость? Это же себя надо не уважать, прежде всего, когда делаешь такие вещи.

    2. Безусловно, у вас болезненная ревность — вы не уверены в своей состоятельности как женщина, а возможно, и как жена.

    Да и есть почему: извините, что за отсталость, дремучесть взглядов на секс с мужем? Месяц после родов, мужа не было пять месяцев, а вы всего лишь хотели полежать с ним рядом?

    Неудивительно, что муж побежал само удовлетворяться в интернет. Нормальные муж и жена занимаются сексом в первый же день после выписки, а если были разрывы, то максимум через 5-7 дней.

    Вам никто об этом не рассказывал? И не потому, что мужу хочется, а потому что муж и жена ОБА этого хотят. У вас же везде сквозит, что вы вроде как мужу одолжение делаете подпуская его к себе.

    3. Странно, что ваш муж, от такого вашего поведения и отношения, сам от вас не сбежал.

    Вы хотите подавать на развод. Дело ваше, тогда советую поискать следующего мужа в среде импотентов или каких-нибудь малахольных — судя по всему, нормальные мужья, как у вас уже имеется, вас не вполне устраивают.

    4. Ваш муж не изменял вам ни виртуально, ни реально, он лишь пытался восполнить в сексе то, что недополучает с вами, да и вообще, просто ему интересна, что естественно для любого мужчины и женщины, сексуальная жизнь.

    Вот он и хочет её разнообразить таким совершенно безобидным образом, совершенно не изменяя жене.

    Единственная его вина, что он не смог это скрыть от любопытной и ревнивой жены. Но он же вправе был рассчитывать на вашу порядочность? А вы ему показали, что вы не порядочны. Зачем и ради чего?

  29. Мария

    03.08.2014 at 00:20

    спасибо, за такой объемный ответ! примерно такой и предпологала от мужчины =) Ну, не зря ж ведь считается, что мужчины и женщины — существа с разных планет. Могу только не согласиться с тем, что лезла в его интимную жизнь прям вот сама, — это произошло на первых порах действительно случайно, ибо если бы рыскала сразу и специально — давно бы все узнала, а не спустя почти 5 лет! )) Да, он вправе рассчитывать на мою порядочность, но я же не просто так на пустом месте полезла туда. Надо было как-то делиться своими увлечениями, так сказать «хобби», не скрывать…возможно вместе посмотрели бы чего интересного! а не тайком посиживать и закрывать страницу перед моими глазами, тем более, что я не специально «заглядывала» туда по-хамски, как Вы утверждаете. Ну а на счет секса после родов я бы поспорила, мне и сидеть нельзя было месяц… «полежать рядом с мужем в постели» — имеется ввиду много всего разного интересного (исключая физиологический), секс же разный бывает, ну не буду же я тут в такие подробности углубляться. Словом, удовольствия я его не лишала. Поэтому и негодую, пытаюсь разобраться, чего ему не хватает. И обижаюсь, т.к. старалась для него делать все в интимной жизни.

  30. Причём тут ответ мужчины или женщины: с таким же успехом в такой ситуации может оказаться и чей-то муж (где-то на сайте такая ситуация в комментариях была), и сказать вам тоже самое что и я, может и женщина, только ещё более убедительно.

    Вы так и не можете понять очень нужную для мужа и жены вещь: семья, для человека, как и муж, жена, — это ОЧЕНЬ много, НО НЕ ВСЁ.
    Каждый человек имеет право заниматься чем-то, если оно не вредит другим людям.

    Занятия вашего мужа вам чем-то навредили? Они оказались вредными, ТОЛЬКО в силу того, что вы, извините, «влезли» в личную зону мужа, в которой вам совершенно нечего было делать.

    Вот здесь об этом более подробно: Порядок в жизни человека – зона его ответственности в ней

  31. Мария

    03.08.2014 at 00:54

    не-а, женщина, он рожает и знает что это от первого лица, так сказать )

    конечно это вредит нашим отношениям, т.к. огромную часть сексуальной энергии он тратил туда, в то время как я не дополучила. Он мог заниматься этим все со мной, а не с машиной. Я же не против того, чтобы он книжку почитал, посидел с друзьями и т.д. и т.п. Вместо всего этого каждый день был компьютер и интернет, т.е. чаты.

    И еще раз повторюсь, я не специально влезла в его личную зону. Возможно я неправильно выразилась. Я прекрасно понимаю, что некрасиво читать чужие письма: его телефон, также как и все страницы в соцсетях — для меня Табу. Его аккаунт в этих видеочатах открылся мне случайно, когда я решила просто зайти посмотреть, что это за такие чаты. И в скайп его я тоже специально не лезла: я его скайп всегда выключаю, когда надо за ноутом посидеть. Вся загвоздка в том, что скайп был на другое имя, муж просто забыл выйти из него. Поэтому и всплыло все.

  32. Мария

    03.08.2014 at 00:56

    т.е. единственный досуг мужа был интернет и чаты, ничего более, как тут можно было поневоле не влезть в это все?

  33. Ну, ладно-ладно! Но зачем разводиться-то!?
    Нужно налаживать свою семейную жизнь, и прежде всего сексуальную.
    Кстати, обычно, мужчины, насмотрятся всякой порнухи, а потом бегут к жене, в возбуждении.
    Может у Вашего мужа проблемы с потенцией: делать не может, только уже посмотреть и показать. Такое бывает.

  34. Эта статья открылась мне специально по поиску «Развод из-за переписки».
    Да, теперь и я считаю, что это может быть причиной развода…
    а все началось так безобидно — «мы в одном клане, мы в одной игре»… Ну да…
    для меня это оказалось очень болезненным. Почему-то я могу определить границы виртуального общения, не переходя запретную линию, а он (муж) не может. «Я ведь не изменяю», подразумевает он лишь физический контакт. А то, что меня растоптали, да еще наши неурядицы пересказывались «милой девушке» — это ничего. Неужели мужчине это сложно понять?
    Да, я неправа — залезла в его скайп, когда чувствовать стала что-то неладное. Но он сам же обещал, что это закончится! А на деле оказалось, что и сладкие смс (и это в другую страну!!!! а мне звонить можно и бесплатно и экономно), а теперь еще назло сделал фото своего достоинства, она присылала свое. Вместо того, чтобы нормально налаживать наши отношения — он уходит туда… «Милая девушка» позволяет в мой адрес немилые эпитеты… А ему все равно… Это больно.
    А еще больнее, что он как-то принимает тот факт, что и до развода недалеко… Только, кажется, ему все равно… 5 лет браку.
    Я уже устала звать его на свидания, в ответ слыша: я домосед. Я устала приглашать погулять или съездить куда-то — «на это нет денег».
    Конечно, если смотреть глобально, это все оттуда: моим недовольством — как же так можно, извините, просрать столько времени на вирт, если это время можно потратить на меня или на обучение, или на поиске лучшей работы… Сам сказал, что это не хочет он. Конечно, гораздо удобнее закрыться в вирте, там он и глава, и иллюзия общения, и даже почти секс.
    Печально это, да что на зеркало пенять — сама выбрала такого. Просто теперь мне не понятно, как дальше жить.
    Что касается секса, проблемы есть. С моей стороны. Я не могу возбуждаться только от прикосновения к промежности, или упасть на кровать и все — я хочу. Мне хочется прелюдии, понимать, что меня обажают, что тело возбуждает, чувственности хочу. И это говорила. Иногда понимает, а чаще думает, это блажь. И поэтому я злюсь, а когда злюсь и желание на нуле. К злости негодование приходит, когда застала такую виртуальную переписку… «Мур, котик, хочу тебя… Дело пахнет разводом, но лучше я тебя отмуркаю»…
    Такой большой ком, а что делать дальше не знаю, довверие на нуле. Подпускать к себе не могу — ступор. Просто замерла, и мысленно стараюсь не шевелиться. Эмоции спрятала куда-то глубоко.

  35. АнЯ, извините за прямоту и откровенность, но ваше терпение, мучение и смирение напоминает мазохизм. Почему вы себя так не уважаете и не любите, если терпите такие издевательства над собой!?
    Только развод, и быстрее забудьте про это недоразумение в вашей жизни, как такой муж и такая жизнь с ним. Других вариантов, однозначно, нет.

  36. Настя

    19.01.2016 at 17:34

    Добрый день, у меня возникла такая проблема….. мою переписку прочитал муж,теперь не знаю что делать. Оправданий себе не ищу, но он год ездил по заработкам, потом ушел в армию. Сидя дома с двумя детьми и отсутствия какого либо интима случилось такое общение с другим мужчиной. Хотя я предлагала и мужу, но он отказался. Теперь обвиняет,говорит что не может мне доверять. Секс у нас есть и даже лучше стал. Но вот общение не ладится. Как быть? Подождать, может пройдет?

  37. Настя, что же вы так подставляетесь? Такие вещи нужно делать в строжайшей тайне и не оставляя никаких следов!
    Всё ещё зависит, КАК вы там общались: или просто «трёп» или «я тебя хочу, аж не могу».
    В любом случае, на мой взгляд, вам нужно просить у мужа прощения, попутно пытаясь ему объяснить, что и он, отчасти виноват, и что вы не идиотка и не хотите сходить с ума, не общаясь с людьми, и прочее, в таком духе.
    Нужно сделать так, чтобы он вас понял и простил, если не сразу, то погодя.
    Но будьте готовы, что, время от времени, он будет вам об этом напоминать, в любой конфликтной ситуации между вами.
    В конце концов, вы же не изменили ему в реале, а только РАЗВЛЕКАЛИСЬ. Интерпретируйте это так, и настаивайте на этом.
    И побольше изображайте из себя дурочку сейчас, чтобы он подумал: А что с неё, дуры, взять?! — нужно простить и забыть.

  38. Настя

    20.01.2016 at 00:01

    )))))там не было таких фраз,так трёп разный и обсуждение видео. В принципе дурочку и включаю. Но муж непоколебим в мнении что это только моя вина и он совсем ни при чем…. Вот что обидно. Своих недочетов он не видит. Решила с сегодняшнего дня с ним не спать, а там посмотрим…. а что спалилась.. согласна мой косяк. А он же писал этому человеку …..эх

  39. Настя, ну и что вы добьётесь, если ещё и спать с ним перестанете?
    Этим самым, только, дадите ещё повод: А, спать со мной не хочешь!? Скучаешь по своему этому…
    В этой ситуации, да и как почти во всех семейных конфликтах, если вы разводиться не собираетесь, нужно «поймать тишину» и образцово выполнять все свои семейные дела и показывать ПРАВИЛЬНОЕ поведение.
    Этим самым, вы снимаете с себя обвинения и получаете право сказать, хоть кому и, в особенности ему: Вот, смотрите, я ни в чём не виновата, это он всё затевает (это ты сам всё начинаешь).

  40. Настя

    20.01.2016 at 13:11

    вот тоже ночь подумала пусть все будет как всегда: дома прибрано,наготовлено, дети в порядке, в постели гуд. А там посмотрим…либо мы этот кризис переживём либо нет. Захочет поговорить — без проблем, не захочет ну и ладно. Хотя предложил мне к врачу сходить (самой) как бы «это ж у тебя проблемы,вот сама и иди». Надеюсь время сгладит эту ситуацию. Хочу сказать сразу что оно того не стоило (то общение всех сегодняшних обид и проблем)

  41. Быстрей всего, переживёте, если сами, и вы и он, не будете себя распалять на конфликт и, если, действительно, в ваших интересах «жить и поживать» вместе.
    Тут ещё есть такой момент: есть так называемый «синдром встречи», — когда после долгого расставания, близкие люди, начинают «цепляться» друг к другу, как бы компенсируя в этих обидах всё то, что им пришлось пережить во время этой разлуки.
    В известной степени, у мужа, да и у вас, изначально было подсознательное желание пойти на конфликт после радости встречи, — был бы повод. А повод всегда найдётся.
    То есть, элементарно, вам обоим, нужно разрядить нервную систему, после долгого расставания, ну и, попутно, оживить и развивать ваши отношения дальше.
    Всё это нужно, просто, пережить. Но, при этом, нужно, ещё, и не наделать ошибок, чтобы сильно не навредить отношениям и не довести их до разрыва.

  42. алёна

    30.03.2016 at 13:35

    Я с мужем в браке 20 лет.ещё с 16 лет мы вместе.наши отношения последние годы стали как бы привычкой друг к другу..он меня перестал слушать.перестал интересоваться моими делами.я уже не помнила от него комплиментов.а слово люблю так вообще под запретом.он стал смотреть на женщин причём мне явно это показывая.издевался надо мной.что грудь висит..и тому подобное..так я познакомилась с парнем.он сказал что у меня очень красивые глаза но очень грустные..так вот разговорились.и обменялись телефонами..через некоторое время он позвонил мне.начали общаться с ним..чисто по дружески.я почувствовала что мне хватало элементарного общения с мужчиной..так вот в один день муж увидел что он мне написал .удачи с мужем. Потому что я ему отправила что иду с мужем на вечеринку.мой муж был в бешенстве..что только не говорил мне..но я просто хотела общения с мужчиной..то что не получала от мужа.короче он ушёл от меня на неделю жить к другу.для меня эта неделя была пыткой без него..он вернулся .но постоянно мне напоминает всё это…хочу предупредить всех есле вам дорог ваш муж или жена.пытайтесь снова и снова общаться..достучаться до них..виртуальный флирт.это та же измена..спасибо

  43. Алёна, а вы не допускаете, что, возможно, вы крупно ошибаетесь?
    Может быть, ваша жизнь — любовь, понимание, и прочее, именно в отношениях с ТЕМ мужчиной, а не в отношениях с вашим мужем?
    Взвешайте на весах своей жизни, что вы имеете и можете иметь с вашим новым мужчиной, и что имеете с вашим мужем, а затем, уже, судите и решайте.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*