Хорошая мать, плохая мать – материнство или жизнь для себя

Последнее обновление:

Хорошая мать, плохая мать

Хорошая мать, плохая мать – материнство, или жить для себя, или то и другое

Хорошая мать или плохая мать, в чём отличие

В нашей бытийной жизни, мы привыкли с лёгкостью оперировать такими понятиями, как хорошая мать или плохая мать. Не мудрствуя лукаво, мы определяем:

— Хорошая мать – это та женщина, которая ЗАНИМАЕТСЯ своими детьми – «кормит, поит, одевает». В общем: воспитывает – посвящает детям, если не всю себя, то значительную часть своей жизни.

— Плохая мать, это – или асоциально живущая женщина, которой до своих детей нет дела. Как, собственно, и до своей жизни, кроме «дешёвых» её удовольствий.

Или женщина, которая НЕ занимается – мало занимается, своими детьми. Прежде всего, не занимается их воспитанием – не уделяет им достаточно внимания, заботы, любви и ласки.

Иначе говоря, мы массово считаем: критерием определения, хорошая мать или плохая, является её ОТНОШЕНИЕ к своим детям.

Между тем, любой человек, навскидку, может привести примеры, когда ЯКОБЫ хорошая мать:

— буквально, извините, мордует своим вниманием и опекой детей – «не даёт им жить»;

— когда хорошая мать – это актёрство-позёрство женщины для себя, для ребёнка и на публику;

— когда у хорошей матери конфликтные, проблемные отношения со своим ребёнком, детьми;

— когда у хорошей матери растут неблагополучные дети и вырастают проблемные взрослые дети.

Точно так, что все могли наблюдать и такие случаи, когда у очевидно плохой матери, вырастают вполне нормальные, хорошие дети.

То есть, в вопросе хорошести и плохости материнского отношения к своему ребёнку, детям, не всё так просто и очевидно.

Ибо, если поискать причины, по которым женщина становится или не становится хорошей матерью, то их можно найти. Об этом чуть ниже.

Точно так, не очевидно, что хорошая мать, как и плохая мать, вырастит хорошего или плохого человека.

В чём же, тогда, истинно-объективный критерий хорошей или плохой матери?

Хорошая мать, плохая мать

Счастливое детство и беспроблемное будущее ребёнка – критерии матери

На мой взгляд, если понимать, что отношение матери к своим детям – это процесс. То, как и всякий процесс, — материнство должно иметь промежуточные и конечные результаты.

Какие результаты важны в этом процессе отношений мать-ребёнок? По-моему, единственный верный результат, по которому мы можем оценить эти отношения и само материнство женщины:

— Это, буквально, счастливое детство её ребёнка – психический, физический и душевный комфорт её детей.

При этом, это, конечно, не исполнение всех прихотей и ублажение ребёнка.

— А а целенаправленное, постоянное воспитание ребёнка ЧЕЛОВЕКОМ. В смысле: таким человеком, который СПОСОБЕН будет начать САМОСТОЯТЕЛЬНУЮ нормальную — малопроблемную, жизнь.

«Не кувыркаясь» по ней, не набивая бесконечно в жизни «шишки» — не испытывая драматичных, а подчас трагичных, проблем.

Но тут, очевидно, встаёт вопрос: Если хорошая мать, в принципе, должна посвятить себя ребёнку, то, что? – она приложение к ребёнку? Она, став матерью, должна жить для ребёнка, и ничего более?

С учётом, что на женщине-матери, как правило, лежат ещё функции жены и хозяйки дома, то получается «женская нелёгкая судьба», как минимум.

А если это мать-одиночка, то тут свои, всем известные, проблемы. И быть хорошей матерью тут можно, в лучшем случае, только «на показ».

Ребёнок – это всё. А что, тогда, мать

Давайте, «смотреть правде в глаза»: хорошая мать – это неизбежное нивелирование и упрощение значимости личности женщины.

Посвящая значимую часть своего времени, сил и жизненной энергии-активности ребёнку, детям, она «ставит крест» на себе.

У хорошей матери нет ни сил, ни времени, ни, как следствие, желания заниматься собой – своей жизнью, своим развитием – своим «Я».

Постепенно или сразу, с рождением ребёнка, такая женщина превращается, что называется «в клушу», бабу, утрачивая или не развивая себя. И как человек, и как женщина.

Хорошо это для ребёнка, в конечном счёте? Конечно, нет: ребёнку нужен воспитанный воспитатель – личностный и человеческий авторитет и пример.

Хорошо ли это для женщины-матери? Сложный вопрос. Ибо, если она рождена быть «клушей» — это соответствует её внутренним свойствам и позывам, то: что тут поделаешь.

А если женщина не лишена «души высокого порыва»? То, очевидно: быть матерью и даже быть хорошей матерью, — этого для неё в её жизни мало.

Она будет испытывать психический и душевный дискомфорт: Как, я, ВСЕГО лишь – мать!?

Хорошая мать, плохая мать

Хорошими или плохими матерями рождаются или становятся

Материнский инстинкт и нормальные, плохие и хорошие матери

У человека, женщины и мужчины, есть инстинкт деторождения – очень важный биологический механизм рефлексии по воспроизводству себе подобных. Его недаром называют Основным.

Этот инстинкт включает в себя и комплекс рефлексов по отношению к своему ребёнку – материнский и отцовский инстинкты.

Как и всё в человеческом организме, определённом генетической памятью, Основной инстинкт, включая и материнский инстинкт, у каждого человека имеет свои особенности и степени развития.

То есть, материнский инстинкт может проявляться:

— Как нормальный инстинкт. Когда мать ощущает полноценные материнские чувства и надлежащим образом выполняет свои материнские обязанности. Или, во всяком случае, старается выполнять.

При этом она не утрачивает свои личностные устремления – не сводит своё «Я» к материнству. Очевидно, со всех точек зрения: здесь хорошая мать вероятна больше всего.

— Как повышенный материнский инстинкт. Гипертрофированный материнский инстинкт, буквально, заслоняет от женщины весь остальной мир, заставляя сконцентрироваться на ребёнке или детях.

При этом, этот инстинкт определяет и отношение к ребёнку. Здесь, мать, буквально, относится к ребёнку, более, как к «своей кровиночке».

То есть, на первом плане у такой матери: накормить, обогреть, одеть, обеспечить, защитить, и тому подобное.

Но, она не склонна, а иногда просто не способна, воспринимать своего ребёнка как личность.

Хорошая это мать или нет? Часто, именно такая мать, считается хорошей среди мужей, родственников и посторонних людей, и даже в социуме.

НО, что характерно, такие матери, довольно часто, имеют претензии со стороны детей: Ты нас не воспитывала, а только кормила и поила!

Плохая мать – не способна любить не только детей

— Пониженный или отсутствующий материнский инстинкт. Такая женщина становится или плохой матерью, или вообще старается не заводить детей.

Она не способна испытывать любовь к детям, со всеми последствиями этого.

Часто, свою неизрасходованную на детей энергию, она использует для общественной деятельности, карьеры или, ещё чаще, «для себя любимой».

При этом, мотивируя и объясняя это тем, что она занята саморазвитием. И что она, вообще, выше того, чтобы рожать детей и быть матерью.

Обратите внимание: женщина с деформированным материнским инстинктом, не способна любить не только детей, но и мужчин. Хотя сексом, бывает, может заниматься с удовольствием.

Объясняется это просто: у женщины, как и у мужчины, если у них понижен материнский или отцовский инстинкт, нет биологического основания БЫТЬ ПРИВЯЗАННЫМ И ЗАВИСИМЫМ от кого-либо.

А, ведь, любовь к детям и к мужчине, женщине – это, прежде всего, физическая и психическая зависимость от них.

Эта зависимость проявляется в чувствах к ним, которые мы привыкли называть любовью.

Если этой зависимости нет, нет потребности в ней, а часто есть страх быть зависимым от детей и от мужчины или женщины, то и любви, как таковой, нет, и не может быть.

Биологический механизм такой нелюбви к детям и к особям противоположного пола, состоит в том, что у человека не выделяются специфические половые гормоны.

Эти гормоны, в норме, стимулируют женщину или мужчину любить и быть любимыми. В частности, хорошая мать, без этого гормонального фона, не состоятельна, даже, при всём её желании.

Хорошая мать, плохая мать

Хорошая мать, можно ли её сделать таковой – воспитать

В психологии есть такое понятие: «Родительский сценарий». Это, когда дети живут так или почти так, как жили их родители.

Согласно этой тезе, хорошая мать воспитывает хорошую дочку, которая, в свою очередь, тоже станет хорошей матерью. Как и плохая мать вырастит плохую мать в будущем.

На мой взгляд, в реальной жизни не всё так однозначно. В частности, именно, вопреки реально хорошей матери, дочь, при своём пониженном материнском инстинкте, может стать плохой матерью.

Или, может стать таковою, даже из чувства противоречия-противостояния своей матери.

Такое бывает, когда мать и дочь находятся или вступают в явный или скрытый межличностный конфликт.

Точно так, у очевидно плохой матери, может вырасти дочь, которая будет хорошая мать.

Как бы то ни было, есть значительная вероятность, что в семье, где хорошая мать, вырастит дочь, которая тоже станет хорошей матерью.

Стереотипы, привычки, правила жизни закладываются с детства в семье – это истина.

И если, даже, они не реализуются в жизни ребёнка, то их влияние на его жизнь, в частности на материнство или отцовство, очень значительно.

Три сценария жизни женщины

Конечно, каждая женщина, как и мужчина, живёт свою жизнь. Согласно своим врождённым и приобретённым (воспитание и самообразование-саморазвитие) свойствам и качествам.

Нельзя исключать и влияние внешних обстоятельств, естественно.

Но, если абстрагироваться от частностей, то можно выделить три сценария жизни взрослой женщины:

— Женщина-мать. Та, которая основную часть посвящает жизни своих детей. При этом, плохая она мать или хорошая мать – может быть и так и так.

— Женщина-сама по себе. Та, которая посвящает жизнь самой себе. Даже, если она играет некую значимую роль в жизни других людей или социума.

Например, успешно занимается наукой, медицинской, гуманитарной деятельностью, политикой, и прочее, тому подобное.

Даже, если такая женщина строит карьеру в области педагогики, она – плохая мать. Ибо, она занимается собой и своей жизнью.

Даже, повторяю, на благо других людей. НО собственный ребёнок или дети, у неё обделены вниманием, любовью и, попросту, временем нахождения с ними.

— Женщина-нормальная. Та, которая, как правило, не без труда, совмещает в своей жизни две функции: материнство и саморазвитие.

То есть, она является и полноценной матерью, и женщиной, как говорят и пишут: с большой буквы Ж.

Как правило, нормальная женщина является и хорошей женой, и умеет выстраивать отношения с окружающими людьми. В общем, — интересная женщина.

При этом, увенчаются ли её материнские усилия успехом – она будет хорошая мать, или нет – не всё так однозначно. Ибо:

Хорошая мать, плохая мать

Хорошая мать – это идеал

Очевидно, что, если бы в жизни женщины, как и любого человека, всё зависело от неё самой-одной. То хороших матерей было бы значительно больше, чем имеется в реалиях.

Ибо, в нашей жизни, хорошая мать – это, быстрее, некий идеал, к которому, настроенная на материнство женщина, стремится.

Потому что в её стремлении быть хорошей матерью в реалиях, окружающих её, много проблем, которые, часто, она решить не может. При всём желании и старании. Например:

— У неё не хватает ума, знаний и умений: ни как быть хорошей матерью, ни как воспитывать ребёнка. Более того, этого самого не хватает, чтобы успешно выстроить и свою личную, и семейную жизнь.

— Быть хорошей матерью весьма затруднительно при «плохом» ребёнке – не всегда собственный ребёнок оправдывает надежды матери и отца.

То есть, у их собственного ребёнка могут проявиться такие, даже их собственные наследственные свойства, который отвращают их от ребёнка.

Вспомним известное: в личности человека 75-80% наследственных свойств, и лишь остальное – воспитанные-привитые качества.

— Хорошая мать может быть только в паре с хорошим отцом.

— Женщина может испытывать материально-финансовые трудности и тяжело и по много работать. Поэтому, она не может, в принципе, быть хорошей матерью.

И так далее, и тому подобное.

Несостоявшаяся хорошая мать

Быть матерью и женщиной – тяжело, хотя моментами счастливо. А быть хорошей матерью и интересной женщиной-личностью – почти неосуществимо.

Поэтому я и говорю, что это идеал, к которому лишь можно и нужно стремиться женщине. Если она избрала стезю обычной, а поэтому нормальной, женщины-матери.

То есть, в реальной жизни, мы можем наблюдать женщин, которые, «положа руку на сердце», могут сказать: Я — не состоявшаяся хорошая мать. Но, что могла, я для этого сделала.

Хотя, значительно больше женщин, которые не только заявляют: Я – хорошая мать! Но и считаются таковыми окружающими людьми. Без всякого на это основания.

Ибо, извините, у них: и «дитя в говне» и ребёнок, встав взрослым, имеет кучу проблем. Которых, хорошая мать должна была не допустить или сгладить.

А как вы считаете, кто такая хорошая мать? Или плохая мать, если сравнивать?

Ещё статьи по этой тематике

Мать и взрослая дочь, виды отношений, чувства и влияния

Женщина в семье, кто она — проблема самоопределения

Мать, отец не любит ребенка. Почему ребёнок становится чужим?

Роль наследственности и воспитания в жизни человека

Как воспитать сына матери? Мама и сын, из опыта отношений

Мамина дочка — жена, тёща и муж — проблемы в семье

Как стать женщиной? Почему женщина — не Женщина, а мужчина — не Мужчина?

ВНИМАНИЕ: Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.

Комментарии 11

  • Хорошая мать или плохая, хорошо, когда она есть, жива.

  • Извините, может это грубо звучит, но, по-моему, это типа известного: Дети — цветы жизни.
    К сожалению, что «цветы жизни», что мать или отец, а то и оба, могут сделать жизнь своих родителей или детей, буквально, невыносимыми.
    Это реалии жизни.
    А вот, чтобы мать была хорошей, об этом мечтают все дети. К сожалении, таковых имеют очень и очень немногие.

    Вы, вероятно, имеете ввиду чувство биологической привязанности к своим родителям, которое испытывают большинство детей, несмотря, часто, на то, какими они, родители, являются.

  • У моей подруги мама долго и тяжело болела. Умерла 2 месяца назад, на следующий день после 80-летия. Так вот, подруга говорит, что пусть бы она еще жила, хоть и трудно было ухаживать. Очень горько сознавать, что нет больше мамы. Всем хорошим в нас мы обязаны родителям, мамам. Они волнуются о нас, думают о нас постоянно. Они — как Ангел-хранитель, незримо охраняют нас от бед.

  • Говорить можно всё что угодно, а вот думать и чувствовать — это, как правило, если человек не идиот, — это другое.
    Это общий принцип общения людей: говорить ЧТО НУЖНО, а относиться, думать, чувствовать, к сожалению не всегда, НО: КАК ОНО ЕСТЬ, или что-то похожее на правду. Пусть, хотя бы, свою — субъективную правду.

    В наименьшей степени этот принцип действует в отношениях «родители-дети» и «Я-родственники». Здесь, как правило, люди могут позволить себе не лицедействовать и говорить свою правду. На то это и есть близко-родственные связи: человек, как бы, общается со значительной частью себя — предполагает, что близкие родственники ПОХОЖИ на него. А значит: поймут, и прочее.

    Связь с родителями, прочими родственниками, даже, если они не живут вместе и не особо общаются — КРОВНОРОДСТВЕННАЯ СВЯЗЬ.
    А, следовательно, если человек психически адекватный и не нравственно-моральный урод, он очень тяжело переживает любые проблемы в этой связи «Я — родители — родственники».
    Прежде всего, естественно, состояние здоровья, а тем более, смерть.

    Ибо, мы, люди, биологически, психически, духовно связаны с родителями и детьми незримой или зримой «пуповиной» — они, буквально, часть нас.
    Притом, эта связь слабо зависит от того, даже, хорошая ли это мать или отец, сестра, брат, и прочее, или они плохие (на самом деле или только в их представлениях о них).
    Ибо эта биологическая, психическая и духовная связь — объективная реальность.
    И она есть, как бы к этому не относился человек.
    И чтобы он не чувствовал и не думал относительно родственников — они, в принципе, не могут быть ему безразличны. В отличие от чужих людей.

  • Я полностью согласна. Небезразличны, потому что родные. И это очень хорошо!

  • Важное уточнение: основная задача и «функция» женщины — уход и забота. Женщина не может воспитывать, не умеет по природе, да и не должна.
    Уход и забота — это совсем не воспитание.
    Воспитание — система мировоззрения, система ценностей добро — зло, хорошо — плохо, система правильного отношения к миру и людям, это такой набор минимум. И это передаёт отец, другой вопрос, обладает ли отец сам необходимыми знаниями.

  • Женщина вольно или невольно тоже воспитывает. Ведь она личность и тесно общается с детьми.

  • Alex, даже не знаю, откуда у вас такое представление, что женщина — не воспитатель, тем более своих детей. Извините, но отдаёт Домостроевскими заветами.
    Реалии таковы, что, довольно часто, женщина, жена, мать больше участвует в процессе воспитания детей. А у некоторых наций, например у евреев, это её традиционная, закреплённая за ней функция.
    НО, как бы то ни было, в современной адекватной семье, отец и мать в равных долях занимаются воспитанием детей.
    ДРУГОЕ дело, что, естественно, — это разные воспитатели и методы и задачи воспитания у них разные.
    А что уж говорить о семьях, коих множество, где мать в одиночку воспитывает ребёнка, в том числе, и сына?
    Плохо это? Конечно. Но не говорит же о том, что мать, при этом, не будет (не может быть) хорошей матерью и что она не может воспитать адекватную личность.
    Естественно, вы правы, что уход и забота — это «привилегия» женщины-матери.
    НО почему, при равных социальных правах с мужчиной, при приблизительно одинаковом уровне духовного и образовательного развития, при, как правило, большем нахождении с ребёнком, она меньший или, по-вашему, вообще не воспитатель, чем отец ребёнка?
    Тем более, во многих современных семьях, настолько размыты роли и функции мужей и жён, матерей и отцов, вплоть до обмена ролями. Что, говорить о материнской непричастности к делу воспитания детей, и её исключительно функций, накормить, одеть, обогреть, обстирывать, и не более, как-то диковато и дремуче.

  • Владимир, согласна с вами. Вы пишете без ханжества, без придуманных норм, без лицемерия. Многие люди боятся признать в себе «низшие» проявления души, быть, как говориться не в теме. Спасибо вам, вы даёте всем возможность быть несовершенными без осуждения самих себя.

  • И да… Знаю хороших матерей, которые задрали своих детей, в частности одну с сыном, ему 14, а она его в школу из школы в селе !!! водит. За «4» просто при всех уничтожает морально , конечно. И она учитель… И онажемать!

  • Наталья, на мой взгляд, взаимоотношения родителей с детьми — матерей и отцов с сыновьями и с дочерьми — это глобальные, сущностные проявления любой человеческой жизни. И причины, которые формируют эту жизнь.
    Даже, если участники событий, родители и дети, не понимают этого влияния и того, что происходит с ними и их отношениями, и почему. Более того, если этих отношений нет, то и это фактор жизни того или иного человека.
    Обычно, считается, что есть плохие отцы или плохие матери, и это бывает справедливо-правильно.
    НО, на мой взгляд, с такой же вероятностью бывают плохие сыновья и дочери. И, при этом, вовсе не по причине их плохого воспитания или обстоятельств их жизни. Они, попросту, такими рождаются — таковы их наследственно-генетические и утробно врождённые (связанные с утробным развитием и процессами первых дней жизни) свойства.
    Эти свойства, как сущностные — являющиеся показателями их, детей, прежде всего психического, а значит и духовного развития, не только формируют ту или иную личность ребёнка.
    НО и, что важно для родителя, часто делают из ребёнка такую личность, которая никак не может быть принята родителем.
    То есть, для родителя ребёнок становится чужим — у них, родителя и ребёнка, разные личности — разное внутреннее содержание их духовного мира. В силу, как раз, их разных врождённых, прежде всего, и приобретённых, в меньшей мере значимых, свойств.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *