Анекдоты про мужчин, женщин, их отношения и жизнь

Последнее обновление статьи: 07.04.2019

Анекдоты про мужчин, женщин и жизнь

Содержание

Анекдоты про мужчин, женщин и их жизнь

Мужчины и женщины, их отношения

Новые анекдоты:

Подруги а переполненном лифте. Одна шепотом:
— Кто сзади меня стоит?
— Молодой парень.
— Это я чувствую… Он хоть симпатичный?

***
Мужика толкнула женщина и пошла дальше, как ни в чём не бывало:
— Толкнула и пошла…
Та оглядывается.
— Ну, вот, ещё и напугала.

***
Выловил мужик русалку. Она:
— Отпусти меня, — исполню три твоих желания.
Посмотрел мужик на красавицу:
— Желание у меня одно, но выполнишь ты его три раза…

***
— Алло, Таня? Тут, я… это… дом построил, дерево посадил…
— Приходи!

Анекдоты про мужчин, женщин

Найдя в мусоре Камасутру, дворник Петрович, теперь, стал всех посылать на нефритовый жезл и в пещеру божественного лотоса.

***
У всех женщин один принцип в отношениях с мужчинами: «Любить нельзя использовать».
НО, где ставить запятую, каждая решает сама.

***
Встречаются две давние подруги.
— Как же так? Ты школу с золотой медалью закончила, институт с красным дипломом, а стала, прости, валютной проституткой?
— Мне просто повезло…

***
Стоит голый грузин перед зеркалом. Повернулся задницей — у него, раз, и встал. Он:
— Успокойся: свои, свои…

***
— Галка, ну как встретила Новый год?
— Как обычно: в постели…
— Ну, и со сколькими в этот раз?

Свежие анекдоты про жизнь

— Откуда взялась поза 69?
— Это мужчина, послушал женщину и сделал всё наоборот.

***
Алкоголь резко расширяет сосуды и круг друзей.

***
Ныне, в магазине, читая состав продуктов, не поймёшь в каком ты отделе: продуктовом, или бытовой химии.

***
Дачница в Сельмаге:
— У вас есть сыр рокфор?
— А чё это?
— Сыр с плесенью…
— Нет, вчера кончился. Осталось: колбаса рокфор, пирожки рокфор и сельдь рокфор.

***
О, красивые открытки! Что там написано?
— «Моей единственной».
— Дайте штук двадцать.

***
У продавщицы:
— У вас трусики есть?
Та, засмущавшись:
— Нет…
— А в продаже?

Просто анекдоты про мужчин и женщин

— Девочки, вас подвезти?
— Нас уже подвозили: мы не девочки.

***
На работе надо всегда выкладываться на 100%:
понедельник — 12%, вторник — 23, среду — 40, четверг — 20, в пятницу 5.
И помните, чтобы нахмуриться в ответ на наезд шефа, нужно напрячь 42 мышцы, а чтобы распрямить средний палец, всего 4.

***
Три подруги:
— Я за 5 минут делаю из мужика импотента.
— Я за 5 минут делаю из импотента мужика.
— А, я, за пять минут делаю так, что он вообще забывает, что он мужик.

***
В роддоме паника: родился пластмассовый пупс. Доктор у роженицы:
— Милочка, и кто же отец ребёнка?
— Не знаю, наверное, фаллоимитатор.

***
Адам просыпается с бодуна. Ощупывает себя: А-аа, а где мои рёбра!?
Голос сверху: А кто вчера девочек заказывал?

***
Вот, женщины все одинаковые: Пристаёшь к ней — нахал, не пристаёшь — урод.

***
Пациент:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь по тому, что читает больной?
— Да, вот, вы, что читаете?
— «Что делать?» Чернышевского…
— Ясно. И давно у вас не стоит?

Умные анекдоты про мужчин, женщин и жизнь

Если жена приносит утром мужу опохмелиться в постель, то она не только умница, но и красавица.

***
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно её очень любить и не пытаться понимать.

***
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он никогда не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она всегда меняется.

***
Мужчина платит $2 за вещь, которая стоит $1 , но которая ему нужна.
Женщина платит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

***
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не думает о будущем, пока не женится.

***
Преуспевающий мужчина — тот, который зарабатывает больше, чем успевает тратить его женщина.
Преуспевающая женщина — та, которая нашла такого мужчину.

Свои анекдоты про мужчин, женщин, их отношения и жизнь пишем в комментарии, при желании.