Содержимое статьи отвечает на такие вопросы
Анекдоты про тёщу и зятя
***
Тёща, зятю:
— Тёща тебе плохая, да!? А кто меня тёщей сделал!? Я, как была против, чтобы моя дочь за тебя выходила?
— Вот, а за это спасибо! Жаль, что не послушал единственную умную вашу мысль.
***
Жених пришёл на свадьбу с тремя медалями на костюме: За храбрость, За милосердие, За отвагу. Их форма не совсем обычная. У него спрашивают:
— Медали, что, иностранные? Где, за что получил?
— Это мне мама невесты вручила, когда я пришёл руку её дочери просить.
***
Один таксист другому:
— Я тебе заплачу, съезди за тёщей на вокзал, встреть.
— А если она не приедет?
— Тогда двойной тариф.
Анекдоты про тёщу и зятя
***
Отец учит сына молодожёна:
— Главное, сынок, не спорь с тёщей…
— А как, если она, уже, начала всякое городить?
— Терпи, молчи… Через некоторое время она начнёт спорить сама с собой, а ты будешь ей только поддакивать.
***
Один мужик спрашивает у человека из похоронной процессии:
— Кого хороните?
— Мою тёщу.
— А что, извините, гроб боком несёте?
— А если прямо, она просыпаться начинает…
***
Тёща, зятю, который по вечерам читает сказки детям:
— А почему это у тебя все сказки начинаются одинаково «Жила была сирота…»? И заканчиваются одинаково: «Они поженились, и жили долго и счастливо, потому что невеста была сирота»?
***
Вдовец женился на сестре бывшей жены. Приятель спрашивает:
— А что, ты не мог выбрать жену из другой семьи?
— Конечно, мог, но другую тёщу я уже не осилю.
Анекдоты про тёщу и зятя
***
Мать, дочери-невесте:
— Твой последний приятель мне настолько противен, что я согласна стать его тёщей!
***
Два приятеля:
— Не пойму я тебя: с женой цапаешься постоянно, а с тёщей живёшь мирно.
— Я её уважаю за то, что она ни в какую не хотела, чтобы я женился на её дочери.
***
Семейный парадокс: Зять, кидая тапок в кота, всегда попадает тёще в лоб.
***
— Папа, а змеи умеют говорить?
— Да, сынок, ещё как!
— А как?
— Иди, спроси бабушку, она покажет…
Анекдоты про тёщу и зятя
***
Тёща, купила новый ковёр на пол, позвала в гости зятя с дочкой. Те, по дороге:
— Дорогой, осторожно, тут кто-то сходил по большому, прямо на дороге! Бессовестные люди!
Вот, кстати-то, подумал зять.
***
В магазине:
— Дайте мне книгу благодарностей!
— А у нас такой нет, — все только жалобы пишут. А что вы хотели написать?
— Благодарность за колбасу: тёща, как поела, уже три дня в больнице.
***
Тёща попросила зятя настроить ей телефон. Тот смотрит в контактах имя «Дурачок». Интересно, кого это она так зашифровала? Звонит. Оказалось себе.
***
Дочь жалуется матери:
— Мама, он вчера мне сказал, что хочет секс с двумя женщинами сразу…
— Не плачь, доченька, вечером я к вам приеду, мы ему устроим секс с двумя женщинами…
***
Муж, почерневший от горя, возвращается из больницы, где проведывал тёщу:
— Что с мамой!? Она умерла?
— Твоя мать здорова как лошадь, скоро выпишется и будет жить с нами!
— Надо же, а мне вчера врач сказал, что она очень плохо себя чувствует…
— Не знаю, что он там тебе сказал, а мне он сказал: Готовьтесь к худшему.
***
Купил тёще билет в цирк с живыми тиграми, на первый ряд. Сижу, вот, натираю её туфли сырым мясом.
***
Знающий зять, готов тестя на руках носить, лишь бы с ним ничего не случилось. Знает, что если тестя не будет, тёща переедет к дочке.
***
Тёща пришла в гости к дочери, сидят разговаривают. Муж сидит один, смотрит телевизор. Подходит сын:
— Папа, а я откуда взялся?
— Тебя аист принёс…
— А ты?
— Меня тоже аист принёс.
— А мама?
— А маму в капусте нашли.
— А бабушка?
— А её чёрт принёс!
Анекдоты про тёщу и зятя
***
На улице дождь как из ведра. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там его тёща:
— Мама, вы что в такой дождь делаете на улице? Хотите заболеть? Немедленно идите к себе домой.
***
— Моей тёще 150 лет!
— Такого не может быть: люди по столько не живут!
— Ну, так, это люди…
***
Тёща лепит пельмени, кот мяукает, просит мяса. Она его отталкивает ногой: Пошёл!
И так несколько раз. Приходит зять. Тёща ему быстро варит и даёт пельмени:
— Кушай, дорогой, на здоровье!
Тут кот, опять, лезет, просит есть. Зять даёт ему пельмень. Тот, только съел, и упал замертво. Зять на тёщу:
— Ах ты, ведьма! Отравить меня хотела! Хрясть её табуреткой по голове.
— А неплохо получилось, — думал кот, удирая с кухни.
***
— А я вот тёщу вожу по магазинам, на дачу. Она мне деньги на бензин даёт.
— Н-да, и долго такое «удовольствие» у тебя будет?
— Пока она будет верить, что моей машине надо 1 литр бензина на каждый километр.
***
Зять с женой пришли в гости к тёще:
— Бери, Петя, вот, яблочко покушай…
— Нет, я не хочу.
Дочка:
— А я хочу, дай мне…
— Нет, доченька, тебе нельзя, — оно не мытое.
***
Вызывают мужика в милицию:
— Ваша тёща третий раз за месяц попадает в больницу с отравлениями. Что-то подозрительно…
— А что я? Она готовит мне грибы, а потом забывается, — у неё склероз, и сама их пробует.
Анекдоты про тёщу и зятя
Рад, что Вам понравилось. :-)
спасибо
очень улыбается читая :)
У меня сложилось впечатление, что вы как-то неоднозначно относитесь к моим комментариям на своём блоге: типа, я как-то хочу вам, что-то не так сделать.
И мне кажется, что вы боитесь, что кто-то может сказать своё — своё мнение, которое не будет совпадать с высказанным Вами.
Дело Ваше, моё мнение, что комментарии должны продолжать и развивать статью, а не содержать флуд и «Спасибо».
И я высказываю свои мысли в комментариях с ЕДИНСТВЕННОЙ целью — поделиться своими знаниями или той информацией, которую кто-то, возможно, не знает. Остальное, всё неважно. Притом, ни для кого. И не для чего — я ПС имею в виду.
За ссылку спасибо.
Как всегда, подборки анекдотов у вас Владимир на отлично.
Кстати спасибо за хорошие развернутые комменты на моем блоге) Ловите открытую ссылку в благодарность)
Да, значит, мне показалось, что вы вроде как подсекаете комментаторов — боитесь, что кто-то скажет больше, чем Вы и «более умное».
Признайтесь честно, что у Вас есть вот этот элемент соревнования с комментаторами на своём блоге.
Ну, ничего страшного: лично я, всех, и не только на своём блоге, давно «драконю», когда они начинают писать хрень или нос задирают высоко.
Меня за это и забанили многие и троллем обозвали не раз. Боятся, когда я их привычную схему всеобщего единодушия и «слава нашему Гугу и учителю» разрушаю.
Набрали себе желторотых блогеров в свиту — сели на волну новобранцев инета и мнят себя невесть кем, а копни: Кто они?
Пользы ноль — одни понты, стаж в инете и СЕО на деньгах, а кое-кто и просто имиджевое лицо солидных теневых интернет компаний. Ну, не буду тыкать за глаза пальцем.
Владимир ни в коем случае, я не претендую на то что мое мнение единственное верное.
Наоборот мне было интересно узнать вашу точку зрения и пообщаться с вами. Я всегда рад если кто-то делится своим мнением. В споре рождается истина как известно)
Рад, что наши мнения и точка зрения на комментирование, оказывается, совпадают на 100%.
Вот, в подтверждение этого, прочитайте, пожалуйста, Правила этого сайта под кнопкой О сайте.
Ну я бы не сказал что это соревнование, скорее это называется «мое мнение» так же как и у вас ваше. И то что они не совпадают ничего страшного, я всегда рад пообщаться и обсудить, даже поспорить если это без хамства грубостей и переходов на личности идет) Можно просто написать «ну да это ваше мнение» но это ведь скучно и не интересно, на этом беседа сразу закончится, а так какой объемный диалог получился)
;-) Эти анекдоты написал неизвестный мне Игорь и разместил под одним из анонсов моего этого поста.
С его разрешения я перенёс их сюда.
Его тёща мастерски владела приёмами нанесения предварительных угроз
для усиления главного удара. Например, сначала: «Вот, уйду я от вас…»,
потом пауза и: «Не дождётесь!».
&
Разговаривают два друга: — Вчера для тещи две корзины грибов собрал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг…
&
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
«Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови.»
Зять: «Так их после этого рвало!»
&
— А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру…
— Зачем?
— Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают,
а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!
&
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: — ЗЯТЬ!!!!
&
— Бабушка, ты сама пришла? — Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли.
&
— Пап, а ведь ведьмы не существует!
Отец, глянув на тещу: — Я тоже когда – то так думал.
&
Подходит тёща к зятю и говорит: — Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две
новости одна плохая, другая хорошая.
— Мама, то, что Вы до сих пор здоровы, я вижу — говорите хорошую новость.
&
— Купил теще путевку в Испанию в туркомпании «Турист»
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
— Я знаю.
&
Свекровь — тёще: — Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
— Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела…
&
Встречаются двое. Один жалуется:- Ну совсем теща достала!
Второй:- А ты бы ей какую-нибудь пакость сделал.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:»Оказываю секс -услуги. Дешево!»
— Ну и как?!!!
— Оказывает, шельма!
&
— Как проводили испытание моста в далёком прошлом?
— Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший,
если нет — прекрасный.
&
Встpечаются два соседа как-то, и разговаpивают:
— Чего у тебя каждый вечеp кpики дома pаздаются?
— А я теще ноги мою.
— Так я тоже мою, ну и что?
— Так ты ей потом вытиpаешь, да?
— Да, а что?
— А я выкpучиваю…
Игорь
Еще чуть-чуть добавлю:
&
Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат:
— Умоляю, заберите меня обратно!
— Вам что, так понравилось в армии?
— Не понравилось, но с тещей еще хуже!
&
Муж из командировки под утро вернулся — и прямиком в спальню. Целый час с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там… жена!
Муж в шоке: — Господи, а кто же был в спальне?!
Жена вбегает в спальню и кричит: — Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща: — Ты же знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
&
Мать учит дочь: — Выбирать мужа надо с умом. Вот твой отец может починить всё: машину, электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит…
Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах.
— Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового.
&
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
— Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед
ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
— А почему не рассказывать тебе о ссорах?
— Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
&
— Папа, а чем гоpе от беды отличается?
— Hу, смотpи, сынок: Если бы наша бабушка поехала в гоpод и там попала
под тpамвай, то это было бы гоpе. Да вот беда — она в гоpод не ездит!
&
— Подсудимый, почему вы задушили вашу тещу?
— Да она мне надоела, ваша честь!
— Так разве это повод убивать человека?! Вот у меня, например, теща такая тварь, сволочь, стерва, идиотка, гнида, ничтожество… короче, год условно!
&
— А я отправил тёщу в круиз на теплоходе «Чехов».
Не «Титаник», конечно, но надежда есть.