Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин

Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин

Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин

***
Если в людном месте похлопать девушку по попе, то:
— 9% повернутся и врежут по роже;
— 65% повернуться и скажут: Ты что идиот!?;
— 25% этого не заметят;
— 1% станет впоследствии вашей женой.
Вывод: Хотя процент стать женатым мал,
но лучше незнакомых девушек по попе не хлопать.
***
Я не подкаблучник.
Я — мужчина, идущий на разумные компромиссы,
ради секса и борща.
***
Умение вкусно и быстро накормить и напоить мужчину, делает
Женщину на 25-50% красивее и увеличивает её грудь на 1 размер.
***
— Опять нажрался? Домой больше не пущу! Иди туда, откуда пришёл!
— Алло, Серёга? Я тут у жены отпросился. Всё в порядке. Сейчас вернусь.

Новые анекдоты про мужчин и женщин

Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин
***
— Что с тобой?
— Да, блин: напали. Избили. Деньги отобрали.
— Хоть запомнил кто это?
— А чё её, жену, запоминать?
***
Муж: Ты гипнозом владеешь?
Жена: Нет.
Муж: Тогда никак не пойму, почему я на тебе женился.
Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин
***
— Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугублять-то?

Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин

***
Пара празднует 50-летие супружеской жизни.
— Слушай, мы вырастили 10 детей.
Все похожи, кроме первого. Ты что, всё-таки мне один раз изменила?
— Должна тебе, под старость, признаться: Грешила я.
— Ну и кто отец старшего сына?
— Ты.
***
— Пап, можно телевизор посмотреть?
— Посмотри, сынок, только не включай.
***
Женщины обладают свойством убеждать себя в искренности своей лжи.
Что остаётся мужчинам кроме как им верить.

***
— Какой день был самым счастливым в вашей жизни?
— Это был не день, а ночь.

***
— О чём нужно говорить с незнакомкой?
— О её красоте, уме, сексапильности….
— А если этого у неё нет?
— Тогда об отсутствии этого у других.
***
Гуляет парень с девушкой. Она:
— Холодно, я замерзла.
— Даа, очень холодно, хорошо, что я куртку одел.
***
Сайт знакомств:
«Парень, 30 лет ищу секса»;
«Девушка с двумя детьми. Скрашу одиночество состоятельного мужчины, до 50 лет».
Думайте сами, решайте сами: где ставить запятые и иметь или не иметь.
***
Что значит для мужчины удачно жениться?
Это засунуть руку в мешок с гадюками и вытащить оттуда ужа.

Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин
Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин
***
— Вот, подарил жене книгу «Как экономить деньги».
— Ну, и как? Экономит?
— Наверное, да: я просил курить, пить пиво и похудел на 8 кило….
***
— Что ты подарила мужу на праздники?
— Норковую шубу.
— А он тебе?
— Спиннинг.
***

Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин

Хочу стать спящей красавицей. Если принц не придёт, то хоть высплюсь.
***
Хит сезона: новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»
***
Есть четыре страшных вещи после пьянки: лицо, кошелёк, исходящие звонки и ответы на комментарии в сетях.
***
День, с которого начнётся новая жизнь — это завтра.
Завтра мы займёмся спортом, бросим пить, бросим курить, начнём усердно работать,
перестанем ругаться с женой, начнём уважать мужа, начнём заниматься самосовершенствованием и саморазвитием, перестанем жрать и приведём себя в порядок….
НО… как не просыпаешься — всегда уже сегодня!
***
Женщины носят парики, красят волосы, делают эпиляцию, накладывают ФАЛЬШИВЫЕ ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжки, вставляют силикон….
А потом жалуются, что не могут найти НАСТОЯЩЕГО мужчину!

Анекдоты про отношения мужчин и женщин

Отдохнем вместе! Если вспомните новые анекдоты про отношения мужчин и женщин, пожалуйста, напишите его в комментариях!

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 6

  1. Наталья

    23.01.2012 at 15:25

    Холостяк спpашивает семейного пpиятеля, как ему тепеpь в новом качестве.- Замечательно! — отвечает тот, — Пpидешь домой, всюду чисто, пpибpано, на столе обед, у плиты жена, кpасива, внимательна, добpа и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка!

  2. Владимир Фесюк

    24.01.2012 at 11:37

    Жена: Завтра к нам придут сватать нашу дочь. Смотри, идиот, не испорти всё, как в прошлый раз! Кода ты весь вечер на коленях целовал всем руки и причитал «Большое спасибо, спасибо!»

  3. podpol_mss

    25.01.2012 at 15:59

    На необитаемый остров после крушения попали одни мужики. Так получилось. И живут там некоторое время. Вдруг крик — на соседнем острове женщины!

    Реакция мужиков.
    Молодые поплыли на соседний остров.
    Более старшие начали сколачивать плотик.
    Более старшие — Нужно им сами приплывут.
    Дед сидит на пальме с подзорной трубой — Чё мужики суетитесь, мне и отсюда все хорошо видно.

  4. Владимир Фесюк

    25.01.2012 at 17:34

    Отец сыну накануне его свадьбы:
    — Сынок, я должен тебе сказать, что такое счастье….
    — Знаю, папа, я завтра стану самым счастливым!
    — Нет, сын, ты был счастливым до завтрашнего дня….

  5. Наталья

    16.05.2012 at 05:34

    Мужская верность: женат уже 3 раз, а любовница, все та же!

  6. Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
    Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
    — пожелтела, высохла за три года…

    Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

    — Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    — Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

    — Отличный вечер, может зайдём ко мне выпить кофе?
    — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
    — Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*