Автор: Последнее обновление статьи: 10.02.2019
Содержание
Как повлиять на человека? Способы влияния
Если человек не прав, хочется на него повлиять
С ситуацией, когда мы, часто мучительно, размышляем: Как повлиять на человека? — сталкивается каждый. И практически постоянно — это жизненные ситуации.
Почему?
Довольно часто, в отношениях взрослых, близких людей (и не только), возникает такая ситуация:
— Мозгами и всеми фибрами души, мы понимаем, что человек НЕ ПРАВ. Но, он не признает, не понимает этого.
Более того, доказывает свою правоту-не правоту, вступает в конфликт по этому поводу. Как повлиять на человека?
Ещё более часто, такая ситуация возникает в отношениях с детьми.
Как повлиять на человека? Что тут делать? Расшибить лоб? Только кому? Себе или ему? Как повлиять на ситуацию и нормализовать отношения?
Конечно, всегда есть такой вариант, способ, как повлиять на человека: отойти в сторонку и ждать.
Мол, жизнь нас рассудит, кто прав, а кто виноват.
Но это долго и муторно: наш «экспериментатор» может наломать столько дров, что мало ни кому не покажется.
В том числе и нам, ведь, мы же близкие люди – в тесных отношениях и связях.
Как повлиять на человека? Способ: что хочешь, то и получишь
Есть такой способ повлиять на ситуацию побыстрей и по эффективней. Конечно, он слегка не эстетичный и требует реальных усилий и напряжения в отношениях.
Потому, что суть его: Хочешь расшибить себе лоб?! Пожалуйста!
Как повлиять на человека таким образом?
Методика претворения этого способа в жизнь проста:
1. Вы объясняете, внятно и четко, оппоненту свою позицию. Делая упор на её принципиальное отличие от его отношения к ситуации.
2. Вы заявляете, что отныне, все будет так, как он хочет. Более того, что вы не только не будете чинить препятствий, но будете всячески содействовать этому.
3. Самое сложное. Со стойкостью и непоколебимостью, вы держите своё слово: Что хотел, — на получи! Пусть будет по твоему!
И вы знаете, этот способ, как повлиять на человека, ведь, иногда помогает.
Ну, во всяком случае, вы всегда можете сказать: Я тебя предупреждал, ты не слушал, я тебе не мешал: ты получил то, что хотел!
Конечно, если ваш оппонент не полный идиот.
И не будет, например, жрать водку пока не сдохнет. Не будет гулять, пока не окажется под забором.
Не будет детей воспитывать так, пока они не начнут его посылать на три буквы, и так далее.
Как бы там ни было, по-моему:
— Чем вести перманентную борьбу, доказывая свою правоту в той или иной жизненной позиции.
Борьбу, которая не эффективна и проигрышная. Так как вы будете человеку доказывать, что чёрное это чёрное.
А он, элементарно, САМ не понимает и не видит этого чёрного.
Так пусть, сам окунётся в это чёрное.
Способ влияния: Делай, как хочешь. Почему это эффективно
Отношения людей — это отношение двух личностей. Каждая из которых НЕ хочет, НЕ может принять, так просто, мнение другого человека.
И поэтому противится любому насилию, влиянию на себя со стороны.
Как повлиять на человека, если он не может признать свою неправоту? И признать чужую правду, когда её вот так, прямо в лоб тебе преподносят: Делай так! Правильно так!
Этому противится сущностное свойство каждого человека — сохранения своей целостности, своего «Я», своего права быть самим собой.
Этот способ, как повлиять на человека, который я предлагаю использовать в отношениях. Как раз и позволяет человеку самому сделать свою ошибку и убедиться в своей неправоте.
Но, согласитесь, в нём есть принципиальная разница от той ситуации, когда мы говорим человеку: Да пошёл ты! Живи, как хочешь!
Ситуации, в которой мы, по сути, разрываем, отношения с данным человеком.
Даже, часто, формально оставаясь в этих отношениях. Сохраняя, например, статус мужа (жены), отца (матери), друга, коллеги, и так далее.
Не разрывая отношений, переложить ответственность на человека
В ситуации, когда мы позволяем делать человеку как он хочет, НО не прерываем отношений.
Мы выступаем в роли АКТИВНОГО советчика и указчика. Активного, но НЕ НАВЯЗЧИВОГО.
То есть, не в виде начальника, диктатора. А в виде «правильного» СТРАДАЮЩЕГО по вине оппонента.
Кстати, вспомните, не этот ли метод использовал Иисус Христос, приговаривая: Прости их Господи, ибо, не ведают что творят.
И ещё никогда не надо забывать в отношениях такую аксиому:
— Если кто-то кого-то принуждает, тем или иным способом, делать то, что он хочет (заставляет исполнять свою волю).
То ответственность за результаты, по писанным и не писанным законам, ложится на этого человека.
Но, мы же, в своих ЛИЧНЫХ (личностных) отношениях не желаем и не должны нести ответственность своего оппонента за него. Ибо здесь каждый отвечает за себя.
Это же не отношения на работе: начальник-подчиненный.
Зачем нам это нужно отвечать за кого-то? Каждый уважающий себя человек (правильнее, конечно, просто — человек), ДОЛЖЕН нести ответственность за себя:
— за свои поступки, мысли и действия — за свою жизнь.
И нечего эту ответственность перекладывать на другого (других). А нам её взваливать на свои плечи.
Как вам этот способ, как повлиять на человека, дамы и господа?
Ещё статьи по этой теме
Пример родителей – влияние родителей на детей
Влияние в общении — взаимовлияние и авторитарность в отношениях
Влияние секса на жизнь. Секс, как оружие в отношениях мужчин и женщин
Статус личности, его влияние на отношения и жизнь людей
Манипулирование сознанием, как защититься от манипулятора
Мне понятна, Владимир, Ваша точка зрения, сама не раз поступала вот таким же образом, в смысле, поступай так, как считаешь нужным, но не жалуйся потом. Это действует со взрослыми людьми, подругами, коллегами, родственниками и т.д., а вот с детьми (с моим средним) этот номер не проходил. В прошлом году я, честно говоря, утомилась совсем от походов в школу по разным поводам, вот и сказала в сердцах, мол, живи,как считаешь правильным, учись или не учись, тебе жить.Закончилось все не очень..(мягко выразилась). Выслушала я тогда нелицеприятные слова в мой адрес, как матери, от педагогов, психолога школьного, социального педагога и целой комиссии по делам несовершеннолетних, куда входят многие мои знакомые. Хотели даже административный штраф припаять за нахождение несовершеннолетнего на улице в комендантский час(у нас в регионе он введен губернатором с 22-00). А попробуй загнать домой ребенка летом!До 18 лет в мои обязанности чего только не входит, а вот потом-хоть трава не расти.Вот уже спать пора, два раза намекнула, чтоб принял душ и укладывался-дохлый номер, ждет, пока рявкну.Но я не рявкну, пусть не моется и засыпает хоть под утро, а утром сонный и голодный (не успеет поесть) чешет в школу. Его проблемы…
Вот именно по этому, я считаю, что детей нужно воспитывать авторитарными методами. К сожалению, вдолбить это в голову моей жене не получается. Но, чуть что, она кричит: Володя, иди быстрей, он (она) меня не слушает. И тут же начинает подрывать мой авторитет, пытаясь показать и доказать свою значимость в семье и в жизни таким образом.
Что поделаешь, если у неё это засело с рождения — она другой модели поведения жены и матери не может допустить и представить, потому что все её товарки и родственники живут таким образом. И выкорчевать это получается, только на время. Как раз, только до той поры, пока она не вступает в реальные отношения с ними. А отвязаться от них — не способных, как все такие люди, жить самостоятельно, не навязывая свою жизнь другим (а кто это позволит кроме родни), она не может.
Стоит ей пообщаться с сестрой, например, как её тут же как подменяют. Даже по скайпу. Но эта же, нехорошая женщина, приспособилась ездить к нам на всё лето каждый год. Вот где кошмар на всё лето, мне, детям и моей матери, которая приезжает ко мне и внукам. И ничего никак не изменишь — ибо это родное и близкое, а не приобритённое в виде меня и жизни со мной.
У меня в этом плане несколько проще, с недавних пор — никаких родственников, достаточно мне старшего сына, перетягивали парня на две стороны много лет.Теперь я сама решаю-казнить или миловать, муж мой очень мягкий человек, его хорошо привлекать для душевного успокоения. Но получилось, что «страшнее мамы зверя нет». У нас с младшим уже метаморфозы происходят, когда мы с ним вдвоем — никаких проблем, слушается, ест за двоих, спать ложится без капризов, на улице — мальчик-одуванчик. Но вот папа с работы пришел, все, истерики, какое-то нытье непрерывное, везде нужно залезть, все сломать и так далее…а ведь ему всего год и 5 мес., уже приспособился.Я за то, чтоб воспитание шло в одном ключе,мужа своего ругаю порой, но и понимаю его любовь к позднему ребенку, у него много лет назад жена вместе с сыном погибли.
Ксана, по-моему, в идеале, как положено, сына должен воспитывать отец — это его прерогатива и обязанность.
А детей надо защищать от малейших негативных отношений родственников: они легко пробуждают в них весь наследственный негатив и моментально формируют групповое сознание. *овно, как известно, прилипает моментально, а вот хорошее, доброе, вечное (культурное) попробуй потом привей — плодородная окультуренная почва не прилипает, ее втирать надо.
Да, Владимир, в идеале что только не должно быть, но, к сожалению, от идеала далеко во всех сферах нашей жизни.От родственничков я детей своих уже защитила, у мужа вообще уже нет никого, поэтому с его стороны нет ни бабушек, ни теток, ни племянников никаких.Но есть у сыновей еще друзья, школа, просто приятели с улицы и двора. Вот была не так давно на собрании в школе, поразилась полнейшим пофигизмом вокруг. Родители других детей достаточно вялые, их в большей степени интересовала сумма на питание и нужды школы,а я чаще задавала вопросы о воспитании, культурном развитии. В прошлом году обещали кадетам танцевальные уроки, уроки этики, военной истории…но пока увы, нет преподавателей.В спорте, военной подготовке сын мой очень продвинут, ну а в остальном…вот и бьюсь.Что же до мужа, сын мой средний его принял, конечно, где-то даже уважает, но все же это человек, который пришел в нашу семью всего 3,5 года назад и отцом он его не считает.
Ксана, давайте смотреть правде в глаза: наши дети не наш генетический и воспитательный продукт только, а и ещё продукт мужа (жены). Нередко, то, что вы не приемлете и отторгаете в отце (матери) своего ребёнка вылазит в полный рост в этом ребёнке. Со всеми последствиями из этого факта. Это раз, а два: чем более уникальные, необычные родители, тем более своеобразны их дети. А что от них ещё иного ожидать?
Мне вообще, порой, кажется, что дети -это ничейный генетический продукт, то есть они к нам приходят уже готовыми людьми, только маленькими и проявление их индивидуальности часто приводит в недоумение: и в кого ж ты такой? Ведь если не можешь понять чужого человека, то стараешься с ним не общаться вообще, с детьми так не получится,вот и стараешься понять, принять, как бы безусловно, что чертовски трудно. Точно так же трудно и детям по отношению к родителям. Мы ведь, родители, тоже не ангелы, к сожалению.
Не знаю, у Вас, наверное, просто недостаток информации о жизни недальних предков своих детей со стороны их отцов и о них самих.
По наследству, что отчётливо просматривается даже в мелочах, даже в том, что передали именно эти ближайшие родственники, передаётся буквально ВСЁ.
А вот как оно смешается с вашими генами в ребёнке и как проявится, — это уже надо «посмотреть» и вытравливать всё это негативное «чужое» *овно из него беспощадно. Иначе он превратится в чужого ребёнка.
Возможно Вы и правы, со стороны отца моих старших детей я практически ничего не знаю о его родственниках, поскольку они давно умерли, бывший муж был намного старше, то же самое и сейчас с новым мужем-никого нет. Да дело даже не в этом, вполне возможно, что дети мои пошли в меня по характеру, а мой характер, порой, не нравится даже мне самой.
Да, часто надо остановится в недовольстве на ребёнка и увидеть в нём своё, извините, *овно.
Вот вспомнила сейчас своих подруг из Одессы. Они сестры-близнецы. Так вот старшая (на 15 минут) всегда указывала младшей как жить и с кем жить. Младшая развелась с мужем одним, а потом и вторым. На мой вопрос, почему она так подвержена влиянию сестры, та ответила: я ее люблю,у меня одна сестра, другой уже не будет, а мужей может быть много.
А вот я упертая — всегда продолжала оказывать влияние на детей, даже сейчас, когда они взрослые. Деликатно, но надо влиять. А если махнуть рукой — результат может быть плачевный.
Helen я тоже очень упертая не оставляю детей,а также внуков без внимания всё о них знаю и переживаю.Но они ни на что не реагируют я обижаюсь.Я поняла,что я им не нужна и замолчала.Пусть идёт как есть,может когда нибудь пригожусь.
Мария Семёновна, ваше стремление к детям, которое проявляется во внимании к ним и желании повлиять на них (воспитывать), не только естественно и правильно, но и, даже, входит в некую обязанность с вашей стороны, как матери и как бабушки.
Но, в реалиях жизни, как правило, определение отношения к ребёнку, окончательно происходит к его возрасту 12-16 лет. То есть, ко времени его формирования как личности.
Что происходит?
Если в возрасте от рождения до 12-14 лет, ребёнок только формируется и находится под сильнейшим влиянием окружающих. Здесь его внутренние, сущностные, врождённые свойства могут, как подавляться, так и развиваться, в зависимости от внешнего влияния.
И, поэтому, трудно, а часто и невозможно, понять ЧТО за личность перед нами — она сама по себе такая или продукт влияния.
То, в момент созревания личности (12-16 лет), когда появляется стержень личности в виде самосознания «Я». Пусть примитивного, неосознаваемого до конца и всё так же подражательного.
НО, это становится человек, у которого ЕГО сущностные свойства начинают доминировать над приобретёно-воспитанными — ребёнок становится тем, кем и чем ему «на роду написано быть».
Вот тут-то мы и можем определиться: «свой» ребёнок это — близкий нам по духу и по своим психико-соматическим свойствам — похож на нас, а поэтому и любим, как уже человек, а не «комочек» человека. Или он «чужой» — не такой, как мы, в своей сущности. И тогда происходит отторжение такого ребёнка в той или иной форме.