Содержимое статьи отвечает на такие вопросы
Почему в семье бывают плохие отношения мужа и жены?
Плохие отношения мужа и жены. Действительно плохие, или только кажется?
Скажу немного странное наблюдение: семей, где отношения мужа и жены плохие, на наших просторах НЕ МНОГО: плохие отношения в семье не правило, а исключение.
В самом деле, в нашем славянском менталитете, часто сочетаются вещи и явления не только «немцу» не понятные, но и нам самим, порой.
Например, что касательно отношений в семье: мы можем долго и упорно, годами терпеть плохие отношения с мужем, женой.
При этом, как правило, стараясь их всячески улучшить, надеясь, что всё переменится к лучшему.
Но, если мы однажды пришли к решению, что «всё» — отношения исчерпали себя – «Сколько можно терпеть?», то никто и ни что нас уже не остановит.
Вот и получается, что действительно плохих, «безнадёжных» отношений между мужем и женой не так и много, а если они и случаются, то финита их для нас известна: или развод, или это временные, преодолимые, ЕСТЕСТВЕННЫЕ проблемы и трудности отношений.
Но, здесь ещё одна черта нашего менталитета: любим мы делать всё с надрывом, — на гребне эмоций и отчаяния.
Проще говоря, часто, семейная размолвка не стоит и скорлупы от яйца, а мы такое раздуем… До «ненавижу», «уйду», «разводимся»…
Ну, что поделаешь, — такие мы: сейчас готовы поубивать друг друга, а через час клясться в вечной любви и преданности.
Вот и кажется, подчас, и самим и со стороны, что семья живёт плохо, что отношения в семье ненормальные и «сколько можно!?».
Критерии плохих отношений мужа и жены
Между тем, на мой взгляд, критериев плохих отношений в семье может быть только два:
1. Длительность стабильно плохих отношений в семье – «без просветов».
Срок тут может быть различный, но, как правило, от пары месяцев до полугода. Дальше происходит или окончательный надлом отношений с дальнейшим разрывом, или нормализация – новый виток отношений мужа и жены.
2. Принятие одним или обоими супругами решения «про себя» — для себя, как правило, изначально не озвучиваемое противоположной стороне: Всё, я с тобой жить НЕ БУДУ.
Далее уже вопрос времени, случая и собственных действий к осуществлению своего решения: эти отношения мужа и жены будут разорваны по инициативе одной стороны.
Как бы там ни было, но печально, когда муж и жена, не смогли пройти период так называемой «притирки». И, сочтя, что они не пара, расстались.
А им бы жить и жить, что они, конечно, со временем поймут и, как правило, горько пожалеют о сделанных ошибках.
Отношения в семье. Какие ошибки в отношениях мужа и жены?
А какие ошибки, в основном, мы делаем, начиная возводить семейное гнездо?
1. Отношения мужа и жены, ошибка: Передача ответственности.
Ошибка большинства начинающих семейных пар.
Жена или муж, а чаще оба, считают, что раз они теперь семья, и «всё пополам» или общее, и прежде всего жизнь, как таковая, то и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за эту жизнь лежит на обоих.
На практике, такие отношения мужа и жены, выражаются в том, что жена считает, что за её благополучную и счастливую жизнь, отныне отвечает муж, а муж, соответственно, ожидает от жены того же: Она отвечает за то, чтобы мне было хорошо с ней.
Логика вроде бы железная: А если не так, то зачем я замуж выходила (зачем женился)?
А это, в корне, в принципе, не правильная установка и, соответственно, и модель поведения, основанная на ней! Такие отношения в семье способны её только разрушить.
Тут много аспектов, но главное печальное последствие здесь, что при такой постановке отношений, это заканчивается неизбежными упрёками мужа или жены в том, что у нас что-то в семейном строительстве не склеивается.
Ну, а как иначе? Если ответственность за мир и благополучие в семье делегированы своему партнёру и сняты с себя, соответственно: Отвечаешь – отвечай! А я то тут при чём?!
А правильно как? Каждый отвечает, в отношениях муж-жена, за себя и только за себя, в рамках этих отношений.
Грубо говоря: Ты делаешь свои дела в наших отношениях, а я делаю свои – ты отвечаешь за себя, будучи или не будучи хорошей женой, а я отвечаю за себя, будучи или не будучи хорошим мужем.
Вот здесь, когда «я хорошая жена», есть все основания спросить с мужа, если он не хороший муж. Или наоборот. Это продуктивно, позитивно и правильно.
Ну, во всяком случае, правильнее той ситуации, когда муж взвалил всю ответственность за семью на жену, на основании лишь того, что «Я муж». Или, жена ждёт, когда муж её, «прынцессу», осчастливит, потому что она «прынцесса ЗАМУЖЕМ».
Или, и такое бывает, когда оба смотрят и ждут, поругиваясь по этому поводу, а кто за меня сделает то, что, в принципе, по всем правилам и законам, я должен делать сам, НО, раз у меня есть муж (жена)…
2. Отношения мужа и жены, ошибка: Нежелание уступить.
В каждом из нас сидит баран, тот самый, который хочет открыть лбом (рогами) ворота, когда рядом есть открытая калитка – мы все, в той или иной степени настырны, «упёрты». И этим страдают и женщины и мужчины, в одинаковой степени.
Разве желание быть бараном дороже мира и спокойствия? Ну, почему бы первому не пойти на уступки, на компромисс, в конце концов, не быть более разумным?
Тем более, предмет раздора, часто не стоит упомянутой уже скорлупы.
Желание мужа или жены, или обоих, оставить за собой последнее слово – это ещё один из бичей молодых и не очень семей.
3. Отношения мужа и жены, ошибка: Не искренность (лживость).
Мы рассматривали этот вопрос вот здесь:
Нужно ли быть честным в отношениях мужчина и женщина?
Хочу добавить, что лучше (и для себя, в том числе) вообще не создавать ситуации в отношениях мужа и жены, когда приходится быть неискренним или приходится лгать.
4. Отношения мужа и жены: Умение прощать.
Как-то уже говорил, и не раз, что некоторые люди умеют прощать таким образом: Я тебя прощаю, но никогда тебе этого не забуду. То есть, иначе говоря: Я тебя прощаю, но не прощаю.
Прощение – это элемент прошлой жизни. И если его тянуть за собой, в отношения с человеком, то это обозначает портить своё настоящее и будущее.
На мой взгляд, этот тот случай в жизни, когда нет середины, а есть «или-или». Или простить и забыть, или не прощать и прервать отношения мужа и жены в этой семье – ибо, а как нормально можно жить при не прощении?
5. Отношения мужа и жены: Уважение желаний (потребностей, интересов) другого.
Вообще-то, это общечеловеческий принцип человеческих отношений. Но, в семье, при близких (особо близких) отношениях мужа и жены, он должен неукоснительно выполняться.
Жена хочет погулять, а муж хочет полежать возле телевизора. Чьё желание важнее? А того, кто больше любит, уважает и соображает.
Следовательно: если, опять же, вы не баран, то вы найдёте разумный компромисс.
И не только в таком пустячном вопросе.
6. Отношения мужа и жены, ошибка: Завышенные требования к партнёру.
Надо никогда не забывать, что вы живёте с ЖИВЫМ человеком, а не с тем собирательным образом, который у вас, безусловно, присутствует в голове в качестве идеального мужа (жены).
Поэтому, не стоит постоянно требовать соответствия идеального (образа) с материальным (с реальным партнёром). Следует утешиться той мыслью, что с идеальным человеком, 100%, вы бы и дня не смогли прожить.
Извели бы себя, например, мыслями о собственном несовершенстве, ибо, вы сами то знаете, что вы не есть идеал. Дополнительно можно прочитать:
Идеальное в людях: стремиться к нему и бояться идеальных
7. Отношения мужа и жены: Неумение признавать свои ошибки. И неумение выслушивать эти признания правильно.
8. Отношения в семье: Вместе, но порознь.
Понятно, что для нормального самочувствия и развития, каждому человеку необходима возможность иногда побыть самому.
Но, если это «иногда» становится доминирующим, а быть вместе с женой (мужем) становится «иногда», то эти отношения хорошим не закончатся.
Близкие, семейные отношения, отношения мужа и жены, и зиждутся на том, что они ПОСТОЯННЫЕ, даже, если муж и жена ВЫНУЖДЕННО какое-то время находятся порознь.
«С любимыми не расставайтесь…».
9. Отношения мужа и жены: Юмор в отношениях.
Юмор в семейных отношениях просто жизненно необходим. Смотрите:
Юмор – последнее пристанище разума
10. Отношения мужа и жены: Развивайтесь сами, развивайте отношения в семье.
Всегда и во всех аспектах жизни, и не только семейной, нужно развиваться. Семья, как любой живой организм, без развития, деградирует и исчезнет.
Смотрите:
Развитие семьи — источник и причина её существования
По-моему, я ничего не забыл?
А каково ваше мнение, дамы и господа, какие мы, чаще всего, делаем ошибки в отношениях муж-жена? Почему отношения мужа и жены бывают плохие?
Ещё статьи по этой теме:
Как улучшить отношения? Займитесь, лучше, собой
Отношения мужа и жены: муж собственник, жена — бытовая проститутка
О чём говорят муж и жена, что и как им нельзя говорить
Как разрушают отношения муж, жена — уничтожение любви
Основы семьи – быт, отношения мужа, жены и дети
Как выбрать мужчину для жизни, для семьи, для счастья?
Семья и семейные отношения, что нужно знать всем
Все правильно, столько причин, разрушающих семейную жизнь… Мы даже не задумываемся о том, что совершаем эти ошибки. Все это накапливается и в один миг, делает жизнь невыносимой. Ответственность за другого, перестает быть главной задачей, а это разобщает и отдаляет друг от друга. Принимая человека таким, какой он есть, мы должны понимать, что взаимность, может решать любые проблемы, но к сожалению, все эти моменты, постепенно нарушают баланс в отношениях и приводят к печальным последствиям.
Всё правильно: я всегда говорю, что отношения между мужем и женой, в особенности между ЖИВЫМИ людьми (в отличии от амёбных) — это самые сложные из существующих между людьми.
Тем не менее, тоже всегда говорю, выделить общие закономерности можно, и МОЖНО сделать семейную жизнь нормальной, если не нарушать простые правила отношений.
Люди, существа не постоянные, в силу возраста или жизненных обстоятельств. Пересматриваются приоритеты, ценности, в том числе и в личностных отношениях. И если, в чем-то были уверенны в молодом возрасте, надеясь на лучшее и пытаясь сделать свою жизнь лучше, то приобретя какой-то жизненный опыт, начинаем анализировать и понимать, что пытаться сделать, уже недостаточно, нужно или делать или отойти в сторону…
Я не совсем согласен с Вами, Наталья, относительно пересмотров жизненных приоритетов и ценностей на жизненном пути.
Мы не раз здесь рассматривали этот вопрос.
Лично для меня однозначно: во взрослом возрасте, после 18-20 лет, человек только развивает и видоизменяет свои основные свойства, своё мировоззрение, свои ценности…
НО, кардинально, даже при всём своём желании, ничего человек изменить в себе не в состоянии.
Ну, о чём разговор?! Если люди не могут избавиться от простейших привычек: водку пить, курить, вещи разбрасывать и так далее.
А изменить своё мировоззрение, хоть отчасти!? Это же стать другим человеком. Вы видели такие феномены?
Вы правы, Яна, абсолютно! Они просты для понимания и уяснения, НО сложны для ИСПОЛНЕНИЯ — чаще всего, у людей уходят годы ошибок и мучений, пока они не станут их исполнять в своей семейной жизни, И ПОЭТОМУ, жить в семье нормально.
Это и мой личный опыт, например: своим жёнам, я всегда пытался навязать эти правила и, именно не соблюдение их, привело к развалу нескольких моих браков. И только в последнем моём браке, жена (с большим трудом) научилась, постепенно их соблюдать, — поэтому и жизнь у нас нормальная, а местами, по большей части счастливая.
Просто, по моему глубокому убеждению, другого пути в семейных отношениях НЕТ — или соблюдать эти правила и жить нормально, или мучиться.
А вообще, насколько я наблюдаю: эти правила — передаются или НЕ передаются из поколения в поколения в семье — ребёнок, вольно или не вольно, повторяет устои и образ жизни в семье своих родителей.
«Eсли не нарушать простые правила отношений». Владимир, вы это называете — простые правила! Они, для большинства — непреодолимая преграда на пути друг к другу. Они так сложны, что соблюдать их (и не все) получается у единиц!
И юмор, и комплименты, и страсть, и любовь и всё прочее хорошее, в отношениях мужа и жены пропадают вместе с ХОРОШИМИ отношениями.
А почему они превращаются в плохие?
По-моему потому, что многие люди предпочитают жить «как бог на душу положит» — как живётся само по себе.
А так в жизни не бывает, чтобы из ничего получалось что-то хорошее. Поэтому, многие и говорят, поняв это, что любовь, семья — этот ежедневный труд — усилия над собой. Хотя бы в том плане, чтобы стараться контролировать свои мысли и свои поступки.
Ну, вот, мы с женой прожили 15 лет и что-то никуда ничего не исчезло, а только приобрело более осязаемые и простые (не упрощённые) формы.
И вообще вопрос к вам: Куда пропадает юмор, или комплименты, а страсть? Они же были в начале отношений.
Вы правы, более подробно об этом я писал вот здесь: Как жениться, выйти замуж и не ошибиться?
Думаю, что перед тем как вступить в брак нужно хотябы год, а можно и больше просто пожить вместе. А потом уже расписываться. Когда встречаешься — это одно. А когда начинается быт — совсем другое.
На счет мирровозрения, это конечно, глобально и серьезно! :-) Но, есть и другое мнение: люди не меняются, меняются обстоятельства, а от них, меняется не мирровозрение, а восприятие и реакция на те, или иные вещи, заставляющие переоценить отношения и долю участия в строительстве внутренней, «благоприятной и комфортной среды»
Семья в основном разрушается из за женщины,все мужики так или иначе погуливают, но редко кто из них хочет бросить свою жену, обычно развод по инициативе мужика происходит когда он не видит в своей жене нужной ему женщины, и это происходит как правило в первый год совместной жизни, крайний срок 3 года,а вот женщины могут бросить своего мужа в любом возрасте и при любом сроке совместной жизни.
Ничего глобального, а тем более особо серьёзного, в мировоззрении я не усматриваю — это есть собственный мир человека, с позиций которого он и смотрит на реальный, окружающий его мир. А как известно, этот внутренний мир может быть таким малюсеньким и простым, до примитивности.
Но одно из основных, сущностных его свойств — это стабильность, устойчивость, если хотите, — косность. Дело в том, что именно это, позволяет человеку сохранить свою целостность, своё «Я», чтобы не превратиться полностью в рефлексируещее существо.
Если, согласно, как Вы говорите, «другого мнения» — то, это, по-моему, и будет преобладание рефлексии на меняющиеся внешние обстоятельства. И она, конечно, наблюдается у некоторых людей.
Но, по моим наблюдениям, такие люди встречаются довольно редко — «куда ветер подует». Основной же массе людей присуща косность во всём.
Если, я буду смотреть на свой жизненный опыт, то, не смотря на приличный возраст и достаточное количество событий, которые мне пришлось пережить, я отчётливо вижу, что в сущности, в настоящее время, я есть то, кем я был в 15-18 лет, только немного попродвинутее и поопытнее.
Между тем, обстоятельства моей жизни менялись много раз, притом координальным образом. НО, ведь, мы эти обстоятельства всегда подстраиваем, в конечном счёте, под себя.
Да, Вы правы, есть такое дело. В чём причина? Это отдельная тема, надо разбираться.
Можно сказать, что большинство женщин, в этом плане, всегда готовы стать «кошками, которые гуляют сами по себе» — у них привязанность к семейному очагу, у мужу, почему-то ниже, чем у мужчины.
Нет, речь идет не о рефлексировании, а о пересмотре жизненных ценностей и возможности выбрать то, до чего «созрел» или вовсе, никогда не задумывался. Косность, разумеется, присутствует, но лишь в том случае, если она устраивает всех и отвечает всем требованиям, установленным в отношениях. А если, нет? Человек понимает, что определенные условия, больше его не устраивают, почему он должен с ними смириться?
Разве в 18 лет, мы смотрели на жизнь также, как в нынешнем возрасте?
Наталья, есть такое понятие, «целостность личности».
У нас до сих пор на поздней яблоне висят яблоки, на айве висит айва…
Яблоня никогда не станет грушей, как и айва не станет… Хотя они растут и видоизменяются.
Если личность меняет свои ценности — меняется как личность, то это уже патология — это на яблоне груши.
Володя, Вы конечно правы, но я говорила о другом.. :-) Это не патология, а нормальное развитие и стремление вперед. Речь ведь идет не о том, что условно говоря, хороший человек стал сволочью… Вот как раз, «болото» не дает развиваться и думать о том, что нужно стремиться жить по-другому… хотя, каждому свое болото…