Содержимое статьи отвечает на такие вопросы
Жена, муж не любит — семья без любви мужа, жены
Семья без любви мужа и жены невозможна – это миф
Вот, мы, мужчины и женщины, в большинстве своём, просто пронизаны романтикой. Семья без любви – ситуация, когда жена, муж не любит своего семейного партнёра, нам кажется несчастной и «некрасивой».
Между тем, позвольте это утверждать: Это глубокое заблуждение – миф, придуманный мужчинами и женщинами для самооправдания.
Ибо семьи, где муж и жена не любят друг друга, не только существуют в реалиях жизни, в большинстве случаев. Но и могут существовать именно счастливо.
А заблуждение это основано именно на представлении о том, что ЛИШЬ на любви мужа и жены и держатся отношения мужа и жены.
Мол, без любви мужа, жены не может существовать хороших отношений. Типа, где нет любви, добра, то там непременно есть их противоположности – ненависть и зло.
Всё это иллюзии – самообман и обман, призванные прикрыть НЕСПОСОБНОСТЬ мужа и жены, мужчин и женщин жить нормальной семейной жизнью.
Муж не любит, жена не любит — это не главная причина семейных проблем
Любовь в семье нужна? Конечно, как эмоционально-чувственная окраска отношений мужа и жены, она желательна. Скажем так: без любви между мужем и женой в семье как-то скучновато. НО не более этого.
Все остальные проблемы в семье, если они существуют, лежат вовсе не в плоскости любовных отношений мужа и жены: их причины другие.
Более того, совершенно очевидно: вот эти самые другие проблемы отношений мужа и жены, способны не только убить их предсвадебную и послесвадебную влюблённость. Но и убить любовь, если она, всё же, появилась.
Какие же это проблемы, которые отравляют семейную жизнь мужа и жены и убивают их любовные отношения, или делают их невозможными?
А всё лежит на поверхности: было бы желание видеть правду. А не попытки прикрыться рассуждениями и жалобами: Жена, муж не любят – семья без любви мужа и жены невозможна. И прочее, в таком духе.
Жена, муж не любят. А причём здесь нормальные семейные отношения
Вот, смотрите: семейная жизнь зависит, прежде всего, от отношений мужа и жены.
Это очевидно, и может оспариваться только теми, кто вообще не в курсе семейного строительства. Или вообще хочет снять ответственность с себя за состояние дел в семье.
А от чего зависят эти отношения?
Разве от любви мужа и жены, тем более, если учитывать, что она может быть ТОЛЬКО взаимной?
Мол, без любви мужа и жены, они не могут, даже при всём своём старании, выстроить не только счастливые, но и нормальные семейные отношения.
Хорошо, давайте посмотрим, на основе чего существуют нормальные отношения мужа и жены. И посмотрим, возможны ли они, когда муж, жена не любят друг друга:
Муж и жена не могут или не хотят решать бытовые проблемы. А причём здесь любовь
Нормальная семья невозможна без взаимного решения мужем и женой бытовых проблем семьи.
То есть, и муж и жена, ВМЕСТЕ должны не только создать «семейное гнездо». Но и поддерживать его в целостности и сохранности – решать материально-финансовые – бытовые проблемы жизни семьи и её членов.
Вопрос: А причём тут «жена не любит, муж не любит»?
Нет, ну конечно, любовь мужа и жены стимулирует и к работе на благо семьи, и к приумножению её благосостояния.
НО, согласитесь, стимулирует ОЧЕНЬ слабо. Настолько слабо, что «любовь тает в тумане дымкою, а мне оставляет коляску с Димкою».
Очень многие мужья и жёны бегут из семьи, «устав» от материально-финансовых трудностей.
И, что характерно, совершенно забыв о своих любовных клятвах и отношениях.
Любовь любовью, а кушать нужно всегда
То есть, забота, жизнь и работа ради семьи — решение материально-финансовых проблем семьи, лежат не в плоскости любовных отношений мужа и жены. А в плоскости их человеческих качеств.
Каких качеств? А, прежде всего, нравственных и личностных качеств:
— муж и жена должны не только знать и понимать, что финансово-материальные проблемы семьи — это основа нормальной жизни семьи;
— но и неукоснительно соблюдать, КАЖДЫЙ, правило: Всё для дома, всё для семьи.
Ещё проще это выглядит так: если муж и жена, вместе или по отдельности, не хотят решать бытовые проблемы семьи. То она, семья, априори не может быть нормальной.
Причём здесь любовь, – если жена, муж не любит? «Любовь — любовью, а кушать нужно всегда». Только человек, вечно сытый за счёт других, может сомневаться в этой истине.
Муж и жена не соблюдают правила человеческих и семейных отношений. Разве здесь нужна любовь
Слушайте, люди, извините, не надо прикидываться, что кто-то, среди нас, не знает правил человеческих отношений. За исключением, конечно, «больных на голову».
Все знают и как НУЖНО вести себя с людьми. А женщины и мужчины знают, как нужно общаться между собой, чтобы, по крайней мере, не было эксцессов. НО, знать и соблюдать – бывают дистанции огромных размеров.
И тут всем известны синдромы и двуликости и двуличности, ханжества. Когда на людях, с нужными людьми, человек ведёт себя «как положено». А с кем-то — ведёт себя как последний хам и жлоб.
Что, мы: культурны, вежливы, доброжелательны, снисходительны, в своих отношениях и в своём поведении, потому что испытываем к ЭТИМ людям любовь?
А вот с ЭТИМИ, которых не любим, бываем грубы, жестоки, хамоваты, и прочее?
Что, если жена, муж не любит, то они обязательно будут друг друга унижать, обзывать, не уважать, и прочее в таком плане?
Или любовь, гарант, защита от домашней деспотии, тирании, семейных ссор, склок и скандалов?
Да, конечно же: нет. Женщина и мужчина, и то не всегда, стараются быть «пушистыми и белыми» исключительно в период обхаживания-ухаживания.
И пока не получен доступ к телу, и пока краска на штампах в паспортах не высохла.
В семье, главное: не любить, а быть Человеком
А там уже, далее, каждый показывает себя в своей красе. И неважно, влюблён пока, или уже, даже, любит муж жену, а она его, или нет: не это определяет их отношения и поведение.
А определяет это: воспитание, нравственные ценности, духовная развитость, как уровень и мерило человечности этой женщины или этого мужчины, ставшими женой или мужем.
И дело тут даже не только в том, что «культурный, воспитанный, нравственный человек, таковым является со всеми».
А дело в том, что женщина, ставшая женой, и мужчина, ставший мужем, считает, что таковыми МОГУТ являться лишь на словах. А на деле — вести себя в семейных отношениях хуже, чем с чужими людьми.
И никакие чувства или их отсутствие, включая любовь или отсутствие оной, здесь роли не играют.
Скажите, если жена, муж не любит своего мужа, жену, то это означает: относись к ним как, буквально, к врагам?
Или, как раз, если это ТВОЯ жена, то это обозначает, что: веди себя с ней и относись к ней, как к СВОЕЙ ЖЕНЕ.
Или, если этот мужчина ТВОЙ МУЖ, так и относись к нему как к СВОЕМУ МУЖУ, а не как к привокзальному бомжу.
Если муж не любит или жена не любит, то и их перестанут любить
Обратите внимание, что, если мы справедливо считаем, что любовь бывает только взаимной, то и нелюбовь быстро или, иногда, медленно становится таковой.
К печали людей, в том числе мужей и жён, по такому же принципу развиваются отношения: «Ты ко мне хорошо – я хорошо, ты плохо – и я плохо».
Иначе говоря, стоит лишь одному из семейных партнёров перестать соответствовать статусу мужа, жены. Пусть даже только в представлениях обратной стороны, как отношения переходят в отношения конфронтации.
И причём здесь жена, муж не любит? – когда люди не могут или просто не хотят быть действительными – действующими мужьями, жёнами?
Нет отношений любви – значит, априори, её и быть не может. А вот остаться хорошим мужем, женой можно, а часто нужно.
Например, если семья сохраняется ради детей. Или, просто: мужчине и женщине хорошо жить вместе без любви.
Чтобы там ни говорили, любовь — не эфемерное чувство, а вполне земное, — более, даже, бытовое, чем духовное.
Потому что жизнь, в особенности семейная, состоит не из «ахов-охов». А из вполне предметной заботы друг о друге и хороших отношений.
Отношений, которые, извините, больше выражаются и понимаются, когда вовремя вынесено помойное ведро, когда полной холодильник. Чем в букете цветов и в бурном сексе.
Жена, муж не любит или любит, а дети тут причём
Приходится, даже, наблюдать случаи, когда родители, наплевательски, а то и с ненавистью, относятся к своим детям. Оправдывая это тем, что: Меня жена, муж не любит.
Опять, резонно спросить: А причём здесь отношение к своим детям или даже к детям жены, мужа, и отношения нелюбви или любви между мужем и женой?
Если ты, психически, физически и нравственно больной человек, раз способен быть равнодушным к своим детям, впрочем, как и к другим. То, причём здесь твоя любовь или не любовь к мужу, жене?
Если у тебя даже нет нормальной животной рефлексии на своё порождение – своих детей, то о какой любви к другим людям может идти речь?
Дико ставить в зависимость от своей любви или нелюбви к мужу, жене своё отношение к детям.
Я уж не говорю о том, что отношение к детям – это критерий благополучия семьи, и нормальности родителей. При этом никто и не задумывается: жена, муж не любит или любит мужа, жену.
Странно, извините, видеть «любовь» мужа и жены, когда «дитя в говне».
Жена, муж не любит: как сексом заниматься, без любви
Давайте, так посмотрим: Вы сексом занимаетесь из-за любви или любите из-за секса? Или: Хороший секс, без любви, не возможен?
Понятно, да? – секс имеет такое же отношение к любви, как презерватив к сексуальному удовольствию. Без презерватива – хорошо, но опасно, а с презервативом «что-то мешает».
В конце концов, в большинстве случаев, замуж выходят и женятся, испытывая хоть какую-то влюблённость. А значит, и сексуальную привлекательность, а не отвращение.
А уж потом, извините, «наевшись» секса с этим мужем, с этой женой, решают, что: Меня жена, муж не любит, а я её, его, соответственно, тоже.
Да любой, мало-мальски знающий в сексе, мужчина, любая женщина, даже познавшая секс только с одним мужчиной, скажут: Качество и количество секса от любви не зависят.
Ибо секс зависит ТОЛЬКО от сексуального желания и здоровья, и от сексуальной совместимости партнёров. А любовь или не любовь мужа, жены, тут — дело пятое-десятое.
Конечно, в наличии длительного сексуального постоянного партнёра есть свои издержки: Основной инстинкт притупляется, и делает секс не столь частым и страстно бурным.
Но, положительного, в сексе мужа и жены, на порядок больше, в сравнении со случайными связями.
Если, конечно, муж и жена сексом ИМЕННО ЗАНИМАЮТСЯ. А не исполняют «супружеский долг», или и без этого обходятся, занимаясь сексом на стороне. Или, когда «уже невмоготу».
Хороший секс без любви очень даже возможен, а вот любовь — не гарантия секса
Ну, и что с того, что жена, муж не любит, а вы не любите мужа или жену? Причем тут хороший или плохой секс с ними?
Простите, но, если хотите убедиться, что любовь или нелюбовь к сексуальному партнёру, особой роли не играют. То снимите хорошую дорогую проститутку или проститута.
Только, вы рискуете при этом понять, что ваш секс с мужем, с женой – «дерьмо», несмотря на всю любовь, которую вы к ним испытываете.
Или, поймёте, что лучше секс с мужем, с женой, «чем с этой, с этим». Пусть, даже, меня жена, муж не любит, а я её, его.
Жена, муж не любит, а я её, его. Ну и что
Резюме то, здесь, такое: Если жена, муж не любит, а они, соответственно, её, его не любят. То в этом прискорбном факте, нет ничего смертельного ни для жизни семьи, ни для личной жизни жены и мужа.
НО, только, если:
1. Муж, жена ИСПОЛНЯЮТ свои обязанности мужа и жены – являются не носителями формального наименования «муж», «жена». А таковыми являются – несут статус мужа, жены. А именно:
2. Если муж, жена добровольно, справедливо и с усердием принимают участие в быте семьи и его обеспечении.
3. Если муж и жена уважают личности друг друга. И соблюдают общечеловеческие правила отношений и поведения между собой – если они, муж и жена, нравственны, читай: человечны, в своих отношениях.
4. Если в семье есть дети, и муж и жена нормально занимаются их воспитанием и содержанием – любят их.
Ибо семья без детей, априори обречена на разрыв отношений мужа и жены. Или на жалкое их существование, в конечном счёте.
5. Если муж и жена не испытывают отвращение друг к другу и не переносят это в постель – секс у них вполне удовлетворительный.
6. Ну и, естественно, если муж и жена ценят и семью, и отношения между собой, и ту жизнь, которую имеют.
А не бегут искать любовь или новую любовь, за отсутствием её в этих семейных отношениях.
Если жена не любит, муж не любит — это не драма жизни
Если жена, муж не любит — живут без любви, то в этом нет ни ничего особенного, ни драматичного, ни необычного. Большинство семей, мужей и жён, именно так и живут.
И живут не плохо, если они поняли, что встретить в своей жизни действительно любимого человека – это равносильно поиску иголки в стогу сена.
Жизни не хватит не только на поиски и надежды на встречу, но и на то, чтобы понять, что: Вот, она – моя любовь!
Ибо полюбить, а не влюбиться, можно, только, пожив с человеком несколько лет, начиная от трёх и больше.
А жить с нелюбимым человеком, при условиях, перечисленных выше, можно и НУЖНО. Не только нормально, но и не менее счастливо, чем с любимым мужем, женой.
И, вспомните, сколько душевных мук и жизненных проблем нам создаёт любовь и даже влюблённости. Из-за любви мужа и жены, даже семьи распадаются, как это ни странно на первый взгляд.
Хотя, конечно, жизнь без любви, не для всякого и не для всякой.
Тут и возраст роль играет и темперамент, и амбиции человека, и много ещё чего. Например: жизненный опыт, в особенности семейный опыт, а значит, и жизненные знания.
Если жена не любит мужа, муж не любит жену, а они, соответственно, их не любят, как жить? И можно ли жить нормально и счастливо, как вы считаете?
Ещё статьи по этой тематике
Секс без любви – значение секса в отношениях мужчины и женщины
Отношение мужчины к женщине – любит или использует
Любовь мужа и жены – прошлая страсть и привязанность
Как сохранить любовь мужа, жены? Не думайте так
Любовь мужа и жены – возможна ли любовь в браке?
Как вернуть мужа, жену? Как вернуть любовь мужа, жены?
Надоедать жене, мужу – главная ошибка мужа, жены
А есть ли любовь или это кажимость – наше воображение?
Чего хотят женщины от мужа, что хотят мужчины от жены?
Счастливая семейная жизнь – любовь, общие ценности и компромиссы
Секс в семье. Супружеский долг или любовь — супружеские радости?
Почему жена обманывает мужа? Почему муж разлюбил жену?
Жизнь после свадьбы – другие люди и отношения – другая жизнь
А есть ли любовь? Ошибки в любви: А того ли мы любим?
Муж изменился, жена изменилась – стали другими, чужими
Качества семьи — условия нормальности семьи и брака
Насколько я понял, в статье, в принципе, говорится о партнёрском браке, который находит всё больше приверженцев среди мужчин и женщин.
По-моему, убедительно показано, что в семье главное не чувства между мужчиной и женщиной, и даже не разум, а умение жить по правилам человечности и нравственности. И при соответствии статусам жены и мужа. Автору спасибо за статью, как всегда, поучительно и интересно читать.
В принципе, конечно, брак, когда жена, муж не любит своего мужа или не любит свою жену (а какая в общем-то разница, если и любовь и нелюбовь взаимны, в конечном счёте?), то этот брак можно и партнёрским назвать.
Только, ведь, за понятием «партнёрский брак», как-то уже закрепилось, что это брак ИЗНАЧАЛЬНО партнёрский — договорной, по сути.
А семья, где муж, жена не любят друг друга, но живут нормально и местами счастливо, таковой не замышлялась изначально: будучи невестой и женихом, и на начальном этапе семейного строительства, муж и жена были влюблены, и даже у них, возможно, началась любовь.
Но, потом, как это часто бывает, помыкавшись в своих отношениях, муж и жена с прискорбием понимают, что не любят друг друга.
И очень хорошо, если на этом этапе, они не разводятся и не бегут искать новую влюблённость и любовь, а ОБА понимают, что и без любви между собой, можно жить прекрасно, или, по крайней мере, нормально. НО, подчёркиваю, понимают это именно ОБА — и муж и жена.
И тогда, действительно, они переходят к партнёрским семейным отношениям. НО, к сожалению, это бывает не так уж и часто: по прыти молодости и желанию, всё же, встретить свою «настоящую любовь», большинство семей разводятся, по обоюдному или одиночному решению.
Или, где-то в половине случаев, отношения мужа и жены влачат жалкое существование, как раз на фоне идеи: Жена, муж меня не любят, а я её, его. Так пропади оно всё пропадом — жизнь такая у меня несчастная, и прочее, в таком духе — человек просто смиряется с такой серо-несчастной семейной жизнью и такой же жизнью вообще.
Так вот в этом, на мой взгляд, и есть порочность идеи, что семья без любви мужа и жены, не может быть счастлива.
#
Мужчины, как особи, чуть развращённые,
красотки у них вызывают слюну;
встречаются те, что желают одну,
но это больные и сильно влюблённые…
#
Не делаю вывод в масштабах страны,
но подлые мысли ведут к параллели –
все жёны, что были супругам верны,
о том перед смертью наверно жалели…
#
Многое тут до конца неизвестно,
но, усредняя разброс вкусовщины,
самое слабое женское место –
это, конечно, чужие мужчины…
#
Любовь не заразна, но это зараза –
уколом с таблеткой её не излечишь;
вселившись в мужчину, даёт метастазы –
среди мужиков однолюба не встретишь…
#
Пусть холостяк вам кажется милее,
не отводите от женатых взгляд.
Женатые мужчины в браке тлеют,
зато на стороне — ох, как горят!
Ой, да не нужно так уж преувеличивать тягу женщин и мужчин к любви, если под ней, конечно, не понимать элементарное желание потрахаться.
Большинство женщин и часть мужчин, просто бояться, даже себе, признаться, что им нужна вовсе не любовь на стороне, и даже от собственного мужа и жены, а деньги, и связанные с ними благополучие и удовольствия, отсутствие проблем, прежде всего, в бытовых отношениях, и «голый» качественный секс.
Я не смогла жить в браке без любви. Женились по взаимной симпатии, жили хорошо, дочку воспитывали. Все-бы хорошо, но любви такой, о которой мечтала, не было. Я его не любила, хотя и уважала, и семья была по «всем правилам». Возможно, если-бы были у нас схожие темпераменты, то и жили-бы дальше. Но, к сожалению, сексуальная жизнь была очень средненькой. Поэтому, считаю, что жизнь в любви- не просто, конечно, тяжело даже порой. Но жизнь «по-партнерски»- просто становится серым проживанием буднем. Я голосую за жизнь в любви, со всеми вытекающими из этого последствиями!)))
Вот, именно! Жизнь без любви мужа и жены, предполагает, притом изначально, отсутствие нормальных сексуальных отношений между ними, так как не было влюблённости, основанной на базовом инстинкте — Основном. Это он предполагает избирательность партнёра по сексуальной привлекательности, притом на уровне подсознания, на основе своего генотипа.
НО, многие мужчины и женщины, обладая известной слабостью своего Основного инстинкта, не испытывают особого дискомфорта при отсутствии пылких и страстных сексуальных отношений. Их любовь строится, как раз, на уважении, устроенности быта, и прочее.
Более того, есть не мало пар, которые прожив, мало или много, но исчерпали свой любовный резерв, когда на передний план в отношениях вышли иные стороны семейных отношений, когда уже никакой секс не спасает отношения. Например, духовная разобщённость, в конце концов, погасит и сексуальные страсти мужа и жены.
НО, как бы там ни было: отсутствие нормальных, удовлетворяющих обоих, сексуальных отношений — это большой камень преткновения отношений мужа и жены — семьи. Ибо Основной инстинкт лежит в основе образования семейных отношений женщины и мужчины. И игнорировать его редко у кого получается. Жена, муж могут долго терпеть жизнь без любви, но подвернётся случай: и у них «любофф» сумасшедшая — влюблённость, когда они срываются в сексуальный беспредел на стороне: Ах, вот, она, какая любовь! Ах, вот, как можно жить!
А дальше уже: как у кого получится…
Именно так, Владимир)))
я охладела к мужу и это просто убивает меня, убивает все, смысл желание просыпаться утром, не хочется идти домой, все больше хочу побыть одна, его прикосновения и желание секса раздражают. Не могу без любви!
Ирина, вы, ведь, даже не спрашиваете, а утверждаете, вслед за, даже наукой установленным уже фактом: Есть механизм Основного инстинкта, который ЗАСТАВЛЯЕТ испытывать влюблённость к одному ОПРЕДЕЛЁННОМУ человеку и отталкивает от другого — не любимого.
Здесь ваши мысли, желания, представления роли не играют, есть только чувства, вызванные инстинктом — половыми гормонами, которые вырабатываются на одного партнёра и не вырабатываются на другого — не избранного, посредством инстинкта.
Как только вы встретите СВОЕГО мужчину, так и всё будет нормально.
И, если у вас ещё нет детей, то лучше их и не заводите с этим мужем: столкнётесь с проблемой «не любимых детей», как это не жестоко звучит.
Можно быть счастливым в браке без любви, когда не любят оба и никогда по-настоящему не любили. Взаимное уважение, дружба, общие цели, сексуальная и психологическая совместимость в таком браке все равно должны быть обязательно (необходимые условия любого брака) тогда муж и жена вполне будет счастливы и без любви. НО только до момента, когда кто-то из супругов не встретит свою настоящую любовь и не поймет разницу. Жить с нелюбимым можно и вполне счастливо, но если любишь другого, это становится невыносимым. И гораздо сложнее разрушать хороший партнерский брак, чем неудавшийся «по-любви» (то что приняли за нее). Но «любовь сильней всего» и «не могу без тебя» не просто слова, понимают это только встретив настоящее, а встретив на меньшее уже не согласны.
Людмила, согласен с вашими мыслями. Собственно, это и хотел сказать в своей статье и комментариях к ней.