Не люблю мужа, люблю любовника, чувствую себя одинокой

Не люблю мужа, влюбилась в любовника, но чувствую себя одинокой

Не люблю мужа, поэтому появился любовник

Владимир, здравствуйте!
Я замужем. Не люблю мужа давно. Секса с ним нет уже около 3 лет. Муж замечательный человек, но не складываются отношения. Не тот темперамент, все не то. Живём из-за дочери. Ей 4 года.

Развелась бы, если бы вдруг любовь и новая семья. А так не вижу смысла: муж очень любит ребёнка. Таких отцов редко встретишь, все делает для дочки, везде водит, очень любит.

Мне очень нужна помощь, почитала вашу статью и, показалось, что Вы могли бы мне помочь.

И вот, я как-то сблизилась с коллегой. Просто общались, а потом как-то стали встречаться. Вот уже 4 месяца это длится. Мне 28, ему 24. До меня у него никого не было.

Он достаточно застенчивый. Не понимаю, как все это со мной случилось, но что есть, то есть.

Любовник слегка странный, но не могу без него

В общем, я понимаю, что он меня использует, если выражаться в терминах Вашей статьи. Никаких серьёзных намерений, но проблема даже не в этом.

Смущает другое: меня постоянно мучает мысль, что он даже не влюблён в меня. То есть все, как в Вашей статье: всегда есть дела важнее (друзья, мама, комп. игры).

Он не афиширует этого, но не надо быть очень умным человеком, чтобы заметить, что я не занимаю никакого места в его жизни.

Мы видимся после работы на час-полтора, почти каждый день. На выходные у него нет никакого желания со мной встретиться. Вечно дела, дела, дела.

Даже я, скрывая от мужа, могу найти больше времени для встреч, чем он, свободный человек.

То есть я все осознаю: что не нужна ему, что ничего не значу для него, что со мной он набирается опыта, и так далее.

Но не могу его оставить. Вот, как у Вас написано, он, как чемодан без ручек. Мне плохо от его отношения, мне грустно, больно, но прекратить это я не могу.

Получается, что: Люблю любовника, не люблю мужа, но чувствую себя одинокой.

Тянет к этому мужчине. Встретимся, и я рада. А потом снова приходит осознание того, кто я для него. И снова печаль.

Что мне делать? Почему так тянет к нему? Не осуждайте, пожалуйста, вслух. Я прекрасно понимаю, как это выглядит со стороны.

Не люблю мужа, влюблена в любовника – в поисках влюблённости и любви

Владимир Фесюк:

Марина, когда-то, будучи молодым, я так же встречался с замужней женщиной. Судя по вашему описанию, ситуация была 1 в 1.

То же самое было и у неё: Не люблю мужа, какие-то чувства к любовнику. Не вполне соответствующий любовник. И, осознаваемое или, быстрее, просто чувство, одиночество.

Думаю, что: таким образом, осознанно или не совсем, женщина компенсирует недостаток внимания со стороны мужа.

Вернее, даже, компенсирует недостающие ей отношения с мужем: любовные чувства, секс. Иногда сюда приплетаются, даже, и финансово-хозяйственные дела.

А, возможно, что, женщина, просто, хочет взбодрить себя таким образом, чтобы пересмотреть, потом, свои отношения с мужем. Даже, не понимая этого.

Или убедиться, в своём отношении к мужу: Не люблю мужа навсегда и бесповоротно. Или, например: лучше мужа нет, и я буду жить с ним.

А, возможно, и любовь к мужу появится или возродится. Типа, сравню мужа с любовником: кто лучше и с кем лучше.

Если не любите мужа, то можно влюбиться в другого мужчину, если осторожно

Если вы не видите, что эти отношения на стороне, существенным образом влияют на ваши отношения с мужем, то, что здесь плохого? Можно и погулять.

Только, смотрите:

— чтобы сильно не привязаться, не «влипнуть» в эти отношения, ведь, вы сами видите, что они бесперспективные;

— чтобы эти отношения не получили огласку и осуждение со стороны «общественности», — чтобы вам не повесили ярлык, типа, шалава;

— чтобы не узнал муж и не развёлся с вами, отобрав у вас ребёнка;

— чтобы этот юноша вас не ославил (что бывает не так редко, например, расскажет на работе, как он вас имел и куда).

А вообще, не тратьте, особо, время на такие отношения. Лучше заведите себе хорошего любовника, с перспективой выйти за него замуж. Если не сейчас, то, когда ребёнок подрастёт. Ну, или: просто любовника.

Не люблю мужа, а может, это кризис отношений

А, вполне возможно, что у вас с мужем затяжной кризис отношений.

Или, он, муж, не такой простой, как вам кажется: возможно, у него есть женщина, типа, как у вас есть этот юноша. И он, так же как вы, живёт с вами ради ребёнка. Только хитрей.

То есть, возможно, что это ВАШЕ чувство и решение «не люблю мужа», вызвано им специально, чтобы построить так вашу жизнь, в ЕГО, а не в ваших интересах.

И встречаться с любовником, вроде, как не замечая этого, это он вам позволяет. Опять же, в своих интересах, а не в ваших, в конечном счёте.

Иначе говоря, может быть, это «многоходовка» мужа, в вовсе не ваша.

Всякое в жизни бывает. А тем более, в отношениях мужа и жены.

В общем: старайтесь не предаваться полной чувственности, а чаще «включать мозги», чтобы не усугубить ваше положение в жизни. А постараться выйти на прямую дорогу.

Цените время своей жизни и берегите свои жизненные ресурсы — они не бесконечны.

В частности, для устройства своей личной жизни, они, у женщины, сжимаются, буквально, с каждым годом. Вместе, извините, с её кожей, на лице и на попе.

Муж любит, а я не люблю мужа, хотя он хороший

Марина;
Владимир, огромное спасибо Вам за быстрый и полный ответ.

Вы правы, я компенсирую недостаток внимания со стороны мужа. То есть внимания-то хоть отбавляй, но мне оно неприятно. Повторяю: Я не люблю мужа.

Бытовых и хозяйственных проблем этими отношениями с любовником не решаю. Собственно, из-за этого тоже иногда обидно.
Нажужжали в уши, что любовницам обычно подарки делают и деньги дают. А я, дура, даже цветочка не получила.

Мне-то ни подарки, ни цветочки не нужны. Но из-за совокупности остальных фактов, их отсутствие ещё сильнее подчёркивает, что для конкретного мужчины я значу. Вернее, не значу.

Да, я бы хотела наладить отношения с мужем, но не могу. Мне не нравится его вспыльчивость, женственность, медлительность, нерешительность. Я не представляю даже, как целовать этого человека. Не люблю мужа, — вот и всё!

Любовник, как чемодан без ручек

В отношения эти (с парнем), к сожалению, я уже влипла. Я не хочу их продолжать. Пыталась порвать. Но он не отпускает. То есть, отпускает, но я понимаю, что стоит только намекнуть, что хочу его видеть, он тут же вернётся.

Это, как на диете: легче не съесть шоколадку, которая лежит в магазине, чем ту, что на кухне.

А его я вижу каждый день. И понимаю, что пора с этим завязывать. Частенько мысленно обещала себе, что: все, сегодня не пойду с ним.

И сразу так пусто, грустно становится, потому что хочу пойти. Потом мучаю себя, извожу несколько дней, отказываю ему во встречах. При этом, не переставая хочу встретиться.

Потом ко мне приходит озарение, что, может, и нет смысла отказывать себе в этих встречах. И все снова. Сейчас уже даже не пытаюсь это прекратить, так как, не верю, что смогу.

Наверное, я люблю его, хотя не уверена.

Он, конечно, говорит, что я все выдумываю, что он просто не умеет выражать свои чувства (любовь) словами. Но не в словах ведь дело, а в слишком редком его желании меня видеть. Или что-то делать для меня.

Как там было? Что-то вроде: Умейте видеть разницу между тем, когда человек проводит своё свободное время с Вами, и тем, когда человек освобождает время, чтобы побыть с Вами.

Развода и последствий не боюсь, но опасаюсь и не особо хочу

Последствий, о которых Вы пишете, не боюсь. Муж ребёнка не отберёт. Так как не представляю, что в нашей стране надо сделать, чтобы ребёнка оставили с отцом, а не с матерью.

Развода не боюсь, так как, возможно, хочу его, но сама на такое решиться не могу. Ну а если уж случится, что муж подаст на развод, то, пожалуй, оно и к лучшему. Для нас обоих. Кроме ребёнка (именно из-за него и не решаюсь).

Славы тоже не боюсь. Конечно, не хотелось бы. Но много раз наблюдала, как люди делают подлости, гадости, все их осуждают. Но продолжают общаться, а потом все забывается.

А здесь мне и не стыдно особо за свои поступки. Да, влюбилась, да, потеряла голову, да, не люблю мужа. Но разве много в жизни моментов лучших, чем те, что с потерянной головой проживаются?

Уверена, что у мужа никого нет. А даже, если и ошибаюсь, то и ладно. Если позволяю себе, отчего же запрещать ему?

А так, да, конечно, я понимаю, что он живёт со мной ради ребёнка. И не понимаю, КАК он так живёт. Хозяйка я — так себе, секса с ним нет. Только дочь его держит.

И старости не боюсь. Может, я излишне самоуверенна, но всегда верила, что интересую мужчин не только внешностью. Но и какой-то душевностью, способностью с интересом поддерживать беседу. Да и внешность — вполне обычная.

Хотя вру, конечно. Развода и славы побаиваюсь, но все равно как-то понимаю, что переживу любую ситуацию, какая не случится…

И опять же, некоторые негативные ситуации приносят позитивные последствия (так я вижу свой развод).

Замуж больше не хочу, но…

Конечно, если бы появился симпатичный мне мужчина, который бы звал-звал-звал Замуж.
И принимал такой, какая есть, то пошла бы.

Но я в такое не верю. И догадываюсь, что в моей жизни такого не случится.

А вообще хочется жить как-то более комфортно. Без вот этих страданий по человеку, который обо мне и не вспоминает.

Хотя, может и правда старею… Зачем я ухватилась за этого мужчину? Вижу все недостатки, но хочу быть рядом. Зачем я не люблю мужа, который, для многих был бы и есть просто-таки идеальным мужем?

Как не предаваться чувственности? А как, тогда?

А для чего Вы встречались в молодости с замужней женщиной? Из-за секса? Совсем ничего к ней не чувствовали?

А что Вы значили для неё? Любила ли она своего мужа? Чем все закончилось? Надо полагать, расставанием? Как она пережила это?

Извините, если вдруг вопросы слишком личные. Просто Вы написали, что ситуация 1 в 1. Хочу провести аналогию и сделать правильные выводы. Хоть и так все очевидно, увы.

И прошу прощения за много текста. Не знаю, оказываете ли Вы консультации такого рода. Просто было очень тоскливо, и наткнулась вот на Ваши статьи.

Консультации оказываю и она уже началась

Владимир Фесюк:

Марина, отвечаю на ваши вопросы в обратном порядке:

1. Консультации я оказываю, об этом вот здесь: Консультации

2. Моя ситуация, схожая с вашей, закончилась ничем: как-то тихо сошла на нет.

Через пару лет, случайно встретились: я, будучи учителем на практике, вызвал её, по поводу её сына, в школу.

Как говорится, кроме эмоции: Как, неужели мы встречались? — ничего другого не произошло.

Абсолютно чужие люди: были и остались. Просто, когда-то, ей казалось что: Не люблю мужа, люблю любовника. НО, именно, казалось. Как и мне казалось, что она что-то для меня значит.

3. Если говорить ближе к теме, то, на мой взгляд, как раз, ваша большая жизненная проблема состоит в том, что:

— И ваш муж и «якобы любовник», оба, НЕ ЛЮБЯТ вас, а ИСПОЛЬЗУЮТ, каждый, в своих интересах. И это очевидно, и для вас, и, уж тем более, со стороны.

Главная ваша проблема не любовь к мужу

4. Ваши прочие рассуждения о вас и о вашей жизни, следствие того, что вы не нашли любви в браке.

Странно, как вы, вообще, не будучи даже влюблённой в мужа, вышли за него замуж.

Обычно, если брак не договорной и чисто меркантильный, то жених и невеста испытывают влюблённость. Читай: Желание заниматься сексом друг с другом.

А в брак вступают, в общем-то, и по сути: чтобы иметь возможность делать это законно, свободно и «как положено».

5. Уточняю, ваш муж использует вас, а не любит, хотя бы уж потому, что, извините, он забил на секс с вами.

Если бы любил, то, даже будучи импотентом, думал бы о том, что вам «нужно». И как-то устраивал ваши сексуальные отношения, секс, если не с вами, то для вас.

Хотя, подумайте об этом: возможно, он и отпускает вас к любовнику, чтобы вы имели секс.

А юноша использует потому, хотя бы, что у него нет относительно вас никаких планов: его отношения к вам «здесь и сейчас».

То есть, по сути дела, вы для него объект развлечения и приобретения опыта отношений с женщинами. И вы это сами прекрасно понимаете.

6. А вы хотите любви, как стратегической цели, или влюблённости, как начальной стадии этой любви. Поэтому-то вы и уцепились за юношу. НО, здесь, увы, влюблённость только с вашей стороны.

А действительная влюблённость, как предтеча любви и сама любовь, бывают ТОЛЬКО ВЗАИМНЫМИ. Остальное всё, именно: «Всё — не то».

Вы не слишком серьёзно относитесь к своей жизни

7. Марина, может мне кажется, но такое впечатление, что вы не слишком серьёзно относитесь к своей жизни. А, главное, к её перспективам.

А ситуация, на мой взгляд, у вас не очень хорошая. Чего стоит только ваша семейная жизнь: вы не любите мужа. А из-за ребёнка и ТАКОГО отношения к нему мужа, вам развестись с ним будет очень проблематично.

А, в таком случае, будучи ТАК замужем, рассчитывать на серьёзные перспективные отношения с порядочным и любимым мужчиной, даже, если он встретится и полюбит вас, очень сложно.

8. Вам под тридцать. Ещё немного лет, и вы, как любой человек, для собственной спокойной нормальной жизни, должны выйти на прямые рельсы стабильной благополучной жизни — без особых проблем для себя.

Период встреч с мальчиками и жизни с нелюбимыми мужьями, и тому подобное, для этого нормального пути своей жизни, должен быть закончен.

А если нет, то, потом: будет поздно, и винить нужно будет только себя. И ничего, потом, уже не исправишь и не вернёшь. Что-что, а это, определённо и однозначно, будет только так.

Почему я не люблю мужа

Марина:

Спасибо за ответ, Владимир!

1. Я прочитала некоторые ваши статьи, приведённые, как близкие по теме. Мне очень понравилось, как все расписано и пояснено. Но на свои вопросы так и не смогла ответить.

А именно, как мне закончить отношения с этим мальчиком.

2. Наверное, прежде, чем ситуация тихо сходит на нет, приходится долго переживать.

3. Я не достаточно ясно объяснила. Конечно же, когда выходила замуж, была влюблена в мужа. Но влюблённость быстро прошла. Буквально за год. И сейчас я не люблю мужа.

Человек оказался очень порядочным, хорошим. Очень удобный сосед по квартире. Но, как на мужчину у меня на него больше не получается взглянуть.

Деньги несёт в дом, во всем мне уступает, помогает варить, убирать, смотреть дочь. Все делает. Не пьёт, работает.

Но перестал нравиться внешне (он не менялся внешне, он сразу таким был) + он обладает совершенно не тем темпераментом, которого мне хотелось бы. Не люблю мужа, вот и всё отношение к нему, в плане чувств к нему.

В принципе, меня никогда мужчины своей внешностью не привлекали. Привлекали именно своим поведением, образованностью, чувством юмора, ну и симпатией ко мне.

И если бы он из-за малейшей ерунды не взрывался, причём без скандалов. Просто малейшее не так — и он обижается сразу, молчит, надо извиняться, чтобы не дулся.

А если бы, даже, на том же сексе как-то настаивал (ему секс очень нужен), игнорировал бы мои отказы, возможно: я бы уступила. А так мне не хочется с ним – не люблю мужа, как мужчину, прежде всего. От слова совсем.

Конечно, если бы сильно настаивал, а мне не нравилось, наверное, это способствовало бы скорейшему разводу.

А так сидим как в болоте. Все тихо-мирно. Все не удовлетворены. Мужу 30.

История наших с мужем сексуальных отношений

4. Муж думает, что мне секс не нужен. Я и сама так думала, пока не встретила этого молодого человека.

Секс с мужем почти сразу не нравился. Вернее, пока не распробовала, нравилось, а потом влюблённость прошла, перестал так впечатлять, — и все.

И меня просто коробит от одной мысли, что с ним можно этим заниматься. С юношей — нравится.

Собственно, сравнивать мне, мало с чем приходится. До мужа был 1 мужчина, но тогда я толком не понимала, нравится-не нравится. С мужем поняла, что не нравится. А с этим нравится.

Кстати, знаете, как я вышла на Ваш сайт? По запросу, почему мужчина долго не кончает (юноша).

В этой статье, как раз, упоминается эта ситуация, как одно из доказательств того, что мужчина женщину использует.

Интересует, в том числе, пояснение этого факта. Не совсем поняла. Имеется в виду, что для мужчины не хватает духовной составляющей?

Или, как связан факт, что мужчина долго не может кончить, с тем, что он женщину использует?

Мне кажется, что муж меня не использует. Он сам несчастливый человек: а как иначе, если он чувствует и видит, что я не люблю мужа, его?

Он бы хотел со мной нормальную семью, но изменить себя не может. А на любые мои попытки объяснить, что мне не нравится в мужчинах, очень обижается и молчит. Предпочитает эту тему вообще не трогать.

Почему я не отношусь к жизни и к людям серьёзно

Да, я не отношусь к своей жизни серьёзно. Я ни к чему в жизни не отношусь серьёзно. Никак не могу понять, в чем смысл серьёзного отношения.

Я не верующая, не патриот, ничем серьёзно не увлечённая. Единственное, за что я чувствую ответственность — это мой ребёнок.

И то понимаю, что даю ей далеко не все, что могу. Даже кучу своего времени трачу на глупые мысли о юноше или встречи с ним, вместо того, чтобы заниматься с ребёнком.

Поэтому лишать её ещё и отца — вот, просто так, ради гипотетической возможности встретить мужчину, считаю слишком эгоистичным. Да и просто страшно брать на себя такую ответственность.

Тем более, что, если говорить о моей выгоде/жертвах, то, в принципе, живя с мужем, я только не имею возможности искать мужчину.

Понятно, что адекватных, порядочных мужчин очень редко может привлечь знакомство с замужней женщиной.

Да и: смотрю я на своих подруг, на подруг матери, мало вижу среди них счастливых женщин. Все загружены, обслуживают мужей, редко, у кого не так.

Я, в принципе, довольно счастливый человек. У меня хорошая работа (нравится), хожу на всякие игры (с мужем), у нас сейчас популярны разные паб-квизы (всякие викторины в кафешках).

Стараюсь собираться с коллегами (ходим в театр, кино, летом на неделю с ними в Петербург ездили, на эти выходные — в Киев, и так далее).

Да и вообще я люблю общение, смех, шутки, люблю искренних людей, добрых людей люблю. Но я всегда чувствую, что одна и одинока. Да, вы верно написали, никто меня не любит. Кроме мамы.

Влюблённость и любовь к мужу, а были ли они

Владимир Фесюк:

Марина, в принципе, наше обсуждение вашей ситуации, уже стало некой консультацией с моей стороны. Так что, продолжим здесь — в комментариях.

НО, я ещё подумаю, но предварительно вас спрашиваю: Можно ли этот материал использовать для моей статьи?

Потому что, ваша ситуация, в общем-то, типичная: многие женщины могут сказать: Я не люблю мужа. И ситуация с ТАКИМ любовником, тоже, извините, не оригинальна.

На мой взгляд, многие люди захотят использовать чужой опыт, для решения похожих проблем в своей жизни.

Вы ошибаетесь, считая, что были влюблены в своего мужа в начале, а потом влюблённость исчезла. Так же, вы ошибочно считаете, что у вас влюблённость в этого юношу. Почему?

Потому что настоящая влюблённость, это — порождение Основного инстинкта — это СТРАСТНОЕ желание близости с ИЗБРАННЫМ партнёром.

Если, по такой влюблённости, происходит брак, то, даже, если отношения не сложатся в дальнейшем, НО, партнёр останется сексуально привлекательным.

То, он будет отвергаться как муж, как человек, и прочее, НО не как плохой сексуальный партнёр.

НО, для молодого дееспособного организма женщины или мужчины, состояние влюблённости, влюблённость, просто-таки необходимы. Ибо, повторяю, это элемент механизма инстинкта.

А если этой влюблённости нет, — нет подходящего объекта влюблённости на горизонте, то начинают, буквально, «подбирать», выбирать из того, кто и что есть.

И, как-бы, за не имением настоящего, начинают пользоваться подделками, и своих чувств и отношений, строя иллюзии настоящего. Даже понимая, как вы, Марина, что это — как-то всё не серьёзно.

Как избавится от любовника

Как избавиться от связи с этим «якобы любовником»? Дело всё в том, что:

— это вялотекущие отношения — динамика их развития настолько мала, что они, в таком виде, могут продолжаться годами.

То есть, количество встреч и времени отношений растёт, но никак не переходит в новое качество.

Не по вашей вине, конечно. Но вы-то повязаны ЭТИМИ отношениями, с этим мужчиной. В которого вы влюблены, за неимением другого, кого-то и чего-то.

У вас, не обижайтесь, суррогатная влюблённость к суррогатному любовнику.

Потому что вы не любите мужа. А любовь, состояние влюблённости, вам, как любой здоровой и адекватной женщине, необходима. Как проявление сущностного свойства женщины, как таковой.

Что делать с этим? А ничего: встречайтесь, пока не надоест, вам или ему. Или, пока не произойдёт какое-либо событие, которое прервёт эти отношения.

Например, он найдёт себе невесту и женится, или просто переключится на какую-нибудь другую женщину. Какая ему разница с кем гулять и с кем трахаться?

Ведь он, в отличие от вас, в вас не влюблён. И вы, возможно, поэтому, уже ему начали надоедать.

Почему любовник долго «не кончает»

Почему этот мужчина, ваш любовник долго не кончает? Это же очевидно. Потому что для него секс с вами: просто — «трах». У него нет любовной страсти к вам.

Иначе говоря, как вы сами говорите, у него отсутствует, именно, духовная составляющая секса.

Только секс, как общение двух влюблённых, где есть и животная страсть и человеческие чувства к партнёру, – это и есть залог гармоничного взаимно удовлетворяющего секса.

Именно секса, а не траха — животной случки.

Не любите мужа, а может, вам это только кажется

Марина, я бы советовал вам коренным образом переосмыслить ваши отношения с мужем. Мало ли, что вы решили, и даже чувствуете: Я не люблю мужа.

Возможно, что, как я уже предполагал, у вас затяжной кризис отношений: старое вам уже претит, как и ему. А новое вы, не то что не можете создать, а вы, попросту, считаете, что: это невозможно.

Тут, может быть, что-то типа «от любви до ненависти один шаг». А этот шаг, как показывает жизнь, можно сделать и туда, и обратно.

Бывает в жизни так, что: ещё днём вы человека ненавидели, а вечером страстно его целуете.

«Да, я не отношусь к своей жизни серьёзно», — пишите вы.

А вы не думали, почему? А потому что: у вас есть ТАКОЙ муж. Вы, даже не задумываясь об этом, в действительности, ЗАмужем — полагаетесь на него — он несёт ответственность за вашу семью и за вас.

Так, во всяком случае, это выглядит из вашего описания.

Начните с урегулирования ваших сексуальных отношений с мужем. Например, с откровенного разговора, что, как, и почему случилось между вами, в этом плане.

Не наскакивая на него, а лишь повествуя ситуацию, как вы её видите. И, высказывая озабоченность по поводу этого.

Ведь, если влюблённость прошла, но когда-то была даже её иллюзия, можно влюбиться в человека по-новому. Повторяю, бывает так, что: «не люблю мужа» быстро превращается в «я его обожаю».

Или, во всяком случае, в нечто позитивное в отношениях.

Судя, по вашему описанию, у вас прекрасный муж, только вам не хватает любовно-сексуальных отношений.

Ну, так: установите, наладьте их. Во всяком случае, попытайтесь, чтобы потом не винить себя, что вы этого не пробовали делать и не сделали.

Пожалуй, в мужа не была влюблена и не люблю мужа сейчас, поэтому

Марина:

Владимир, конечно же, я не против того чтобы Вы использовали этот материал.

Что касается Основного инстинкта, то, как раз сегодня, читала Вашу статью на эту тему.

Если именно таким образом оценивать состояние влюблённости, то в мужа, пожалуй, влюблена не была. Не была влюблена и не люблю мужа сейчас.

А вот с юношей, как раз, наоборот. У меня и конфликт с самой собой возникает от того, что: самолюбие очень задето его отношением ко мне.

Но, по сути, даже с таким его отношением, я не готова рвать эту связь. Когда пытаюсь порвать, то ломает.

И, по сути, ведь: кроме интима, нас мало, что связывает. Постепенно, ловлю себя на мысли, что моя влюблённость ослабевает. Что я смиряюсь с тем, что занимаю место в хвосте списка его приоритетов.

Сама становлюсь менее нежной к нему (от обиды), но видеть все равно хочу…

Интим с ним — именно то, чего хотелось бы. Когда от одного прикосновения мурашки по телу. Раньше так не было ни с кем.

Да, когда обижена на него, ловлю себя на мысли, что: может, попробовать налаживать отношения с мужем. Может, во мне что-то изменилось в лучшую сторону, может, проснулось что-то.

Но пока не закончила те отношения, всерьёз, вариант, пробовать с мужем, даже не рассматриваю. Противно: не люблю мужа.

Вы пишете: «У вас, не обижайтесь, суррогатная влюблённость к суррогатному любовнику».

Я не обижаюсь ни на что из того, что Вы пишете. Вы очень тактичны, для того, чтобы обижаться.

И да, пожалуй, Ваш совет продолжать, пока эта история по каким-либо причинам не окончится, меня устраивает.

Наверное, это именно то, что мне хотелось бы услышать. Потому что все кругом критикуют. Мама осуждает (но приняла).

В интернете, авторов подобных тем, осуждают. Подруге рассказать не могу, так как она знакома с моим мужем.

Ещё раз о несерьёзности отношения к жизни, пояснения

Я не согласна с Вами в том, что отношусь к жизни несерьёзно, из-за того, что мой муж хороший.

Я не отношусь всерьёз к жизни, так как не вижу в ней никакого смысла. По сути, — все тлен. Ничто не вечно, ни в чем нельзя быть уверенным.

Все предают, думают только о себе, все заканчивается, умирает. Как можно относиться к такой жизни всерьёз? Если относиться к этому всему серьёзно, можно спятить.

Я давно поняла, что глупо ждать от кого-то любви, помощи. Нет, может, и такое случиться, но ожидать, точно, не стоит. И рассчитывать на такое, — не стоит.

И от дочери своей, я не жду никаких стаканов воды в старости. Просто, пусть будет счастливой. Все. Давно поняла, что каждый гребёт под себя.

Что понятия чести, совести, когда дело касается каких-то выгод, забываются. И как можно ко всему этому серьёзно относиться?

Именно в этом смысле, я не отношусь всерьёз к жизни. Не отношусь всерьёз к мнениям большинства окружающих людей.

Это просто мнения обычных людей, таких же, как я, на которые эти люди имеют права.

А муж не решает моих проблем. Я сама их создаю и решаю. Конечно, если не справляюсь, могу попросить его.

Но он некомпетентен в той же моей работе. Поэтому такие вопросы приходится решать самой.

Помощь по дому — так я не считаю, что это мои проблемы. Это общие проблемы. И многих этих проблем не было бы, если бы мы не жили вместе.

Ещё пояснения по поводу мужа и отношений с ним и к нему

Да, я могу положиться на мужа. Но считаю, что у нас равные роли в семье. Да, он чаще уступает. Но в остальном — зарабатываем мы одинаково.

Я не считаю, что завишу от мужа. Или, что у него как у Бога за пазухой.

Мне кажется, как раз, и влюблённость в него ушла, в том числе, оттого, что поняла, что он не способен решить мои проблемы.

Что с ним, я такая же одинокая и беззащитная, как и без него. И я не люблю мужа, по сути, именно из-за этого.

Но Ваш совет наладить всё с мужем, мне тоже нравится. Но сначала, надо разобраться с текущими отношениями. Они меня пока не отпускают.

А вообще, Владимир, огромное Вам спасибо! С Вашей помощью, я немного яснее вижу ситуацию.

Вы помогли как-то структурировать то, что я обо всем этом думала. Спасибо Вам огромное. Понимаю, что вопрос все ещё открыт, но на сегодня вряд ли можно что-то ещё сделать.

Огромное Вам спасибо! Вы очень чуткий и отзывчивый человек.

О жизненной философии и не только

Владимир Фесюк:

Марина, мне понятна и близка ваша жизненная философия. Кроме одного: я уже давно не бравирую, ни перед собой, ни перед людьми, что моя жизнь и всё вокруг неё, мне представляются несерьёзными.

Ибо, мол, она, жизнь, такая плохая и недостойная ни любви, ни доверия и ни радости, от её созерцания и пребывания в ней.

Да и люди, включая и самого себя, мягко говоря, даже близко не стоят к идеалам, а их добродетели весьма не стойки и обманчивы.

Такой юношеский скептицизм и цинизм, построенные на крайне критических взглядах на всё, давно прошёл. Ибо я давно увидел и понял, что жизнь не так проста и примитивна, как представляется по молодости.

И люди, хотя их животная сущность часто преобладает в них, бывают не лишены добродетели-человечности, в виде нравственности и трезвости мыслей.

И вообще, поддерживаю ту философскую, облечённую в религиозную, идею, что, пока: В мире побеждает Добро, а не Зло. Хотя бы потому, что: мир ещё не перевернулся, окончательно, на сторону Зла.

Философия отчаяния и скептицизма присуща многим

Хотя, эта философия отчаяния и скептицизма, тоже: порождение и плоды ТАКОЙ жизни.

Но, ведь, есть реальные образцы жизни людей по-другому: значительно человечнее — не в болоте и  не в безнравственности. А на другом уровне чувствования, осмысливания жизни.

И это идеалы, к которым нужно стремиться. А не говорить, что этого нет и быть не может. В своё оправдание.

Например, от одиночества (вселенского) легко позволяет избавиться свой ребёнок, если с ним выстроить правильные отношения. И любить его, конечно. Хотя бы его.

Со временем, и вы придёте к этому: что жизнь имеет ценность, смыслы, и ответственность перед ней и собой.

Ибо, когда начнут таять жизненные ресурсы, или, извините, хорошо к попе приложится «жареный петух», — когда накопится жизненный опыт и некие знания.

То: невольно начинаешь понимать, что жить хорошо — ЭТО ХОРОШО и ВОЗМОЖНО.

Во всяком случае, жить не стабильно, проблематично, читай бессмысленно, становится, как-то неинтересно, и даже страшно.

А смыслы простые и традиционные: самореализация себя, своих потенциалов, — «чтобы не было мучительно больно, за бесцельно прожитые годы…».

Чтобы не на словах, а на деле, любить и заботиться о детях (один — это, явно мало). Чтобы был налажен быт и отношения с близкими людьми.

И чтобы не зависеть, по максимуму, от всяких плохих людей вокруг. В том числе, и в ближайшем окружении, даже, если от него никуда не деться.

И тому подобное. Например, чтобы быть здоровым, а не быть хроником по жизни.

Главная причина ваших проблем в жизни: не любовь к мужу

Марина, спасибо вам большое за общение. Если будет потребность, пишите.

Я почти уверен, что источник ваших проблем сейчас, — это ваша идея и убеждение, что: Я не люблю мужа. Что, быстрей всего, соответствует действительности, а не ваша кажимость.

Поэтому, эта фраза «не люблю мужа» выставлена, как ключевая. Ключевая фраза, и в этой статье, и в моём понимании вашей ситуации.

Ибо, на мой взгляд, здесь такая простая цепочка причинно-следственных связей:

Не люблю мужа – завела любовника – чувствую себя одинокой – разочарована жизнью и людьми – не воспринимаю её и их, жизнь и людей, серьёзно.

Конечно, это не прямолинейная зависимость, а всё переплетено. И не всё так просто, как можно описать в рамках комментариев и даже такой большой статьи.

Но, думаю, что: использовать ваши и мои мысли-рассуждения, высказанные здесь, использовать, как некие вехи в вашей истории, можно.

Всего вам доброго, Марина!

Ещё статьи по теме консультаций, на сайте Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Отношение мужчины к женщине – любит или использует

Консультации по отношениям мужа и жены, семьи

Хочу замуж, но нет подходящих мужчин, что делать

Проблемы в семье – следствие ошибок в отношениях мужа и жены

Не хочет секса муж, жена — мужчина, женщина — почему, что делать