Анекдоты про женщин и жён — это всё про них

Анекдоты про женщин

***
Рецепт женщинам: Как приготовить мужчину?
Берётся один свежий мужчина. Далее, хорошо промываете ему мозги. Добавляем стакан ласки. Немного, по вкусу, добавляем здравого смысла и столько же глупости. Щепотку страсти и столько же ревности. Затем, медленно доводите его до кипения. После остывания до умеренной температуры, употреблять. Рекомендуется употреблять в одиночестве, не угощая подруг и друзей.
***
Женщина просит таксиста довезти до пригородной дачи:
— Только помогите канистру с бензином загрузить…
— А зачем бензин, интересно?
— Знаю я вас, таксистов, ездила: сейчас до леса доедем, а там всегда бензин кончается.

***
Встречаются две подруги:
— Я завела себе любовника. Это что-то: ласковый, нежный – такого в сексе я себе и представить даже не могла. Только с ним я поняла, что такое настоящий оргазм!
— Как здорово!
— Но, потом, приходит муж, и всё пере@ябывает по-прежнему…
***
Дееспособная женщина покупает в аптеке свечи от геморроя, поворачивается, видит такого же интересного мужчину. В полном смущении и он и она. Он, пытаясь разрядить обстановку:
— Девушка, у вас, наверное, прекрасный подсвечник для этих свечей.
***
В школе мы думаем, что как противно делать уроки. Встав взрослыми, мы понимаем, что куда противнее их делать со своим ребёнком.

Анекдоты про женщин, мужчин и их отношения

***
Заяц, волк и хомяк решили перебраться в Китай. Зайц:
— Я там буду Зуй.
Волк: — А я Вуй!
Хомяк:
— Я передумал, мне и здесь хорошо.
***
Суд. Судят деревенского попа, который избил селянина. Судья:
— Как же вы, священнослужитель, побили человека?
— В Библии написано: Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую. Я так всё и сделал, но, а далее, там нет руководства…

***
У мужчины, который не первый раз состоит в браке, спрашивают:
— Отчего умерла ваша первая жена?
— Отравилась грибами…
— А вторая?
— Отравилась грибами…
— А третья!?
— Никак не хотела кушать грибы…
***
— Дорогая, а почему у тебя колготки ЗДЕСЬ порваны!?
— Это я о танк порвала…
— Какой танк?
— Не знаю, ну вот такая эмблема на погонах у капитана была…

Анекдоты про женщин

***
Учительница получает записку от ученика:
— Я вас люблю!
Отвечает:
— Я детей не люблю, я их просто учу…
— Детей не будет, гарантирую, — я за безопасный секс.
***
— Милая, можно я буду тебя называть Евой?
— Да, но почему?
— Потому что ты моя первая и единственная женщина!
— Тогда, что, я тебя должна называть Москвичом?
— Почему?
— Потому что ты у меня 412-й.
***
Два новых русских прилетели в Бразилию. На прощание, стюардесса объявляет по связи:
— Благодарим за полёт, но предупреждаем, что вы прилетели в страну, где 50% населения болеет СПИДом, а 50% — больны туберкулёзом.
Один, с похмелья ничего не понял и переспрашивает другого:
— Что она сказала?
— Что трахать в этой стране надо только тех тёлок, которые кашляют.

Анекдоты про женщин, мужчин и их отношения
***
Муж приходит домой поздно и пьяный. Жена показывает ему часы. Он:
— Что ты мне часами перед носом крутишь!? Вот моя мама, папе, календарь показывала…

Анекдоты про женщин и жён

***
Три подруги хвалятся своими мужьями:
— Мой, как Порше: мощный и неутомимый…
— А мой, как Ягуар: красивый и надёжный…
— А мой, как Москвич: пока не пососёшь, — не заведёшь и не поедешь.
***
Жена, с похмелья, спрашивает у мужа, который «завязал»:
— Сань, а что ты делал, когда у тебя утром было такое состояние…
— Как что? Забыла? Морали твои слушал…

***
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое реальность и возможность?
— Ну, как тебе сынок объяснить… Вот, давай на примере: иди у мамы спроси, согласна ли она переспать с негром за тысячу баксов?
— Да, папа, мама сказала, что согласна.
— Иди, спроси у старшей сестры: А она согласна?
— Да, папа, согласна…
— Ну, иди, сынок, спроси у старшего брата, а он согласен?
— Да, согласен, папа.
— Ну, вот видишь, сынок: мы имеем в реальности двух проституток и одного голубого, а в возможности — 3 тысячи баксов за раз. И это притом, сынок, что нам, бывает, кушать нечего!
***
Фото любимой женщины в бумажнике мужчины – это напоминание о том, что в нём вместо него могли быть деньги…
***
Деревня, молодожёны. Она:
— У нас сегодня годовщина свадьбы, может, поросёнка зарежем?
— А причём здесь поросёнок? Ведь нас твоя подружка познакомила!?

Анекдоты про женщин и мужчин

***
На зарплату прожить, — легко! Трудно, только последние 28 дней.
***
Научился муж в интернете, как стать хозяином в семье, говорит жене:
— Так, сегодня, мне: покормишь, сделаешь ванную, подашь халат, проводишь в постель, сделаешь массаж…
— Хорошо, дорогой, но имей в виду, что остальное тебе будут делать в морге.
***
Бизнесмен у доктора на приёме:
— Какая-то у меня неудовлетворённость в жизни, что-то не хватает: и с парашютом прыгал, и на необитаемом острове был…
— Заведите любовницу.
— У меня есть: целых три.
— Тогда, расскажите жене о них…
***
Жена находит в машине у мужа женские трусики. Скандал. Муж клятвенно заверяет, что такого больше не повторится. Следующий раз находит бюстгальтер: Это последний раз, потом развод! В третий раз ничего не находит:
— Ах, ты, скотина, ты уже с такими путаешься, у которых ни лифчика, ни плавок нет!?
***
Девочка долго смотрит на мужчину с бородой. Тот:
— Что на папу похож, или на Деда Мороза?
— Нет, вы похожи на письку у мамы. А папа у нас красивый, а Дед Мороз не такой молодой.
***
— Понимаете, мне нужна эта работа. У меня пятеро детей…
— А что-нибудь, ещё, вы умеете?

Анекдоты про женщин и жён

***
Мужик, наконец, купил мобильник сыну: Звони мне всегда, если что-то случается.
— Папа, кошка нагадила кругом. Что делать?
— Сынок, ты уже большой: возьми тряпку и всё подотри…
— Папа, мама пришла домой с дядей, они закрылись в спальне, но я в щёлку посмотрел, — дядя снимает штаны… Так вот, папа, я за дядей убирать не буду!
***
Была у психолога. Она посоветовала оставлять все проблемы за дверью дома. Попробовала. Муж никак не соглашается ночевать на улице.
***
Старый преподаватель говорит студентке, которая никак не может сдать экзамен:
— Приезжайте ко мне на дачу. Утром поставлю «хорошо».
Утром:
— Что же вы, милочка, не сказали мне, что у вас это первый раз?
— Ну, профессор, если бы я знала, что вы ещё можете, то я бы колготки сняла.
***
Любовь, — это когда перед каждой встречей чистят зубы. А когда, едят борщ с чесноком, и идут в постель – это семейная жизнь.

Если хотите поделиться со всеми своими анекдотами, в частности, вспомните анекдоты про женщин, то, как всегда, комментарии открыты.

Ещё анекдоты про жён и мужей:

Анекдоты про женщин и мужчин, семью

Анекдоты про жён — лучшие анекдоты про жену и мужа

Анекдоты про женщин, их мужчин и их жизнь

Анекдоты про жену и мужа, и про всё, понемногу