Особенность общения — эффект зеркала в общении

Последнее обновление:

Особенность общения: Эффект зеркала в общении

Эффект зеркала в общении — отражение друг друга в отношениях

Особенность общения: отражать другого человека, как это

Есть самые различные особенности общения, и по форме и по содержанию.

Мы поговорим про такую особенность общения. Которая, в той или иной степени, присуща любому общению: про эффект зеркала в общении людей.

Мистики говорят, что зеркало – это вход в потусторонний мир.

Может быть, но не очевидно. А вот, то, что оно отражает нас, когда мы в него смотримся, пусть и искаженно, — это бесспорно.

А, если, вместо зеркальной поверхности, перед нами, в отношениях с нами, в связи с нами, находится человек, с которым мы общаемся?

Будет ли здесь эффект зеркальности? Будет ли это отражение другого человека особенностью общения с ним? 100%, да.

Особенности общения. Как происходит общение

При вступлении в контакт с человеком, мы начинаем отражать его при помощи всех органов чувств. (Или почти всех).

И всеми свойствами своего мозга: эмоциями, чувствами, сознанием, подсознанием, интуицией.

Это уже не просто механическое зеркальное отражение. А, согласитесь, нечто более сложное.

Но, все равно, ОТРАЖЕНИЕ того, что есть перед нами — с кем (или чем) мы вступаем в отношения.

То есть, как в зеркале, в нашем мозгу возникли визуальная картинка нашего партнёра по общению.

И, одновременно, его воображаемый образ, в виде представления «этот человек такой».

Притом, если отношение состоялось, даже краткосрочное, мимолётное. Эта картинка-образ создалась. И осела в памяти у обоих общающихся.

Как нас отражают, как в зеркале, и как мы отражаем так же

Что происходит далее, когда представление о вас осело в сознании вашего визави по общению?

А далее, при общении, это динамичное, засевшее в мозгу респондента ваше отражение. Начинает изливаться на вас.

Он, буквально, как зеркало отражает вас. Притом не только таким, каким он вас представляет. Но и таким, как вы хотите быть перед ним.

Если, конечно (это главное и важно), у него есть заинтересованность в ваших с ним отношениях.

То есть, он подыгрывает вам. Как то зеркало из сказки: Свет мой зеркальце скажи, кто всех милее?

Особенность общения:

— Мы, часто, не задумываясь об этом, ВИДИМ СЕБЯ в этом человеке, НЕ ТАКИМИ, КАКИМИ ОН ВИДИТ НАС. А такими, КАКИМИ ХОТИМ МЫ ВИДЕТЬ СЕБЯ в отношении с ним.

Чем лучше, глубже, откровеннее общение, тем мы видим себя в нем лучше.

НО, часто, как, буквально, в кривом зеркале. Которое отражает реальность не такой, как она есть. А в искажённом виде.

Особенность общения: видим не себя в общении, а того, кого нам отражают

Особенность общения: подчёркиваю, ВИДИМ СЕБЯ, а не его, с кем общаемся.

А он же предстаёт перед нами, как раз, в виде этакого зеркала, в которое мы смотримся.

Обратите внимание:

— Если нравится вам своё отражение в нем. То: это хороший человек. А не нравится, то это плохое зеркало — плохой человек.

Никто не спорит, бывают и плохие зеркала. То есть, такие люди, которые заведомо отражают нас, как плохих.

В особенности это такие люди, которые не заинтересованы в позитивном общении с нами.

Им нечего нас приукрашивать в своём отражении нас в своём сознании. А наоборот: они нас отражают хуже того, чем мы есть на самом деле.

Но, ведь, часто бывает, «нечего на зеркало пенять, коль рожа крива».

Особенность общения: когда мы попадаем в ловушку искажённого зеркала

Вот она, великая ловушка в общении — особенность общения:

— Увидев себя «хорошим», нравящимся самому себе, в общении с человеком, мы впадаем в КАЖИМОСТЬ.

Нам кажется, что это такой же человек, как и мы, — подобный нам. Типа: он – это я.

Какое единение интеллекта, душ. А, часто, чуть позже, и тел (при разнополом общении).

Далее, вы, отойдя от эйфории разглядывания себя в этом человеке. А может потому, что ему надоело вас отражать (не все же вам на себя любоваться, пришла и его очередь).

Вы, вдруг — неожиданно для себя, сами становитесь «зеркалом». Теперь в вас смотрятся, а вы отражаете.

Особенность общения здесь, далее:

— Вот тут-то эта ловушка и открывается. Вы с ужасом начинаете наблюдать, как ваш партнер по общению меняется прямо на ваших глазах.

И (почему и сказал, что это ловушка), часто, меняться не в ту сторону, что нам хочется.

Если вы отражались в мозгу человека, который вам изначально подходит как партнер по общению. То вам крупно повезло.

Притом неважно, какому, где и как общению: житейскому, семейному, сексуальному и прочее.

Если нет, то нет. Позитивного общения, а, следовательно, и хороших отношений, ждать не нужно.

Здесь, худший вариант:

— Когда в период рассматривания себя в этом человеке или отражения его, вы успели с ним связать свою судьбу.

Например, женится, выйти замуж за него. Нарожать с ним детей. И прожить лучший возраст своей жизни.

Или, например: построить приличный совместный бизнес.

Почему так?

Особенности общения: Эффект зеркала, как основа общения

Проблема-то видится не в наличии эффекта зеркальности в общении, как особенности общения. Для меня, как и для многих, он очевиден.

Проблема в том: КАК происходит это отражение в общении — как проявляется эта особенность общения.

Вернее, даже, проблема в ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ этого отражения.

Тут, собственно, две возможные ситуации при общении:

Когда один из общающихся является зеркалом

1. Зеркалит-отражает один из общающихся. А второй, в него, как в зеркало, им и всей ситуацией любуется.

До той поры, пока «зеркалу», по той или иной причине не надоест это.

Или смотрящемуся что-то начнет не нравиться в собственном отражении.

Всё, — зеркало пропало: Смотрите теперь не на себя во мне, а на меня какой я есть! Отражайте теперь меня, если вам это нравится или хочется.

Ну, тут явно просматриваются отношения соподчиненности, весьма частые между людьми.

В особенности, между мужчинами и женщинами в любовной, семейной связи или между друзьями.

Два зеркала в общении — два ложных представления друг о друге

2. Зеркалят оба, друг друга, одновременно.

Неплохо, а может, даже, и отлично: все зависит от изначальной совместимости по всем характеристикам свойств общающихся.

Именно совместимости, а не просто схожести.

Но и тут есть проблема: очень уж тяжело определить: А не зеркалят ли тебя. Или, а, сам-то ты, не зеркалишь?

Ведь, чаще всего, это очень удобный и привычный способ общения.

Мы его в быту называем:

— «Подстраиваться друг под друга», «идти на компромиссы». «Думать сначала о других, а потом о себе». И так далее, и тому подобное.

Да, мы можем отражаться и нас отражают в общении с другими людьми.

И, чтобы ни думали о нас, и кем бы нас ни воображали. И, так же, чтобы мы ни думали о себе, и кем бы себя ни воображали, глядя в других людей, при общении с ними.

НО, МЫ, РАНО ИЛИ ПОЗДНО, ПОКАЖЕМ СВОЁ ИСТИННОЕ ЛИЦО.

То есть, внутри себя МЫ ОСТАЕМСЯ САМИ СОБОЙ. Кем бы мы себя не мнили и не изображали. И в независимости от того, кто и как нас отражает, при общении с нами.

Эта идея, об эффекте зеркала в общении, как об особенности общения, очень важна, по-моему.

Я, её, буквально, выстрадал. Это результат моих многочисленных ошибок в общении с множеством людей. И, прежде всего, с теми, с кем жизнь заплетала в личные отношения.

В общем-то, все просто, но, действительно, несколько сложно для понимания. Сложно понять эту особенность общения людей.

А, как следствия, и особенность отношений людей. Ибо общение — это способ проявления и существования этих отношений.

Особенность общения, когда человека зеркалит. О сути явления

Ещё раз: Когда мы вступаем в общение с человеком, в особенности в желанные отношения. МЫ ВИДИМ В НЕМ, как в зеркале, самого себя (свои представления, желания, мысли и прочее).

Мы, буквально, не видим его, — мы видим себя в нём.

И этот человек, буквально, дабы угодить нам, соответствовать нам и нашим ожиданиям от него, активно выполняет функцию зеркала:

— На, любуйся на себя, — какой ты хороший.

— Ведь и я, в таком случае, очень даже ничего в твоих глазах. Меня можно и любить и уважать: ВЕДЬ, Я ТВОЁ ЗЕРКАЛЬНОЕ ОТРАЖЕНИЕ.

Когда же роли меняются и уже в нас смотрятся, как в зеркало. Или, чаще, перестают зеркалить нас, мы начинаем видеть истинное лицо этого человека.

И, очень часто, не то, которое мы себе воображали, когда любовались в него.

Эта особенность общения очень важна в отношениях.

И её нужно не только знать, но и понимать, если мы рассчитываем на адекватные и успешные отношения с людьми.

Ибо, оно может избавить нас от наших катастрофических ошибок в общении и отношениях. И, главное, связывания своей жизни с чужими людьми.

Особенность общения: эффект зеркала в общении, примеры

Например:

— Не это ли является ЕДИНСТВЕННЫМ, истинным объяснением того, что перед свадьбой мы ВИДИМ перед собой человека, которого любим, который наш на веки.

А затем, мы в шоке: А куда мы смотрели!?

А смотрели мы, именно, в своё зеркало, и видели то, что хотели!

Или, например: мы смотрим, иногда до скончания века, на своё дитя, как в зеркало. И, естественно, видим в нем себя.

А, когда он перестаёт быть нашим зеркалом, им становимся, вольно или не вольно, мы.

И мы в шоке от увиденного. Потому что, наконец, мы увидели отражение в себе своего истинного дитяти. Того, какой он есть на самом деле, — без своего и нашего зеркал.

Или, например: вы видите в человека друга, потому что вы смотритесь в него, как в зеркало. И видите в нем свои черты.

Трах-бах, наше зеркало разбилось. И, уже, в нашем мозгу отразился мелкий и ничтожный человек — предатель.

И прочее, и прочее.

Понять эту особенность общения очень важно для каждого человека

Постарайтесь понять этот эффект зеркала в общении.

И увидите, что многие не понятные и непонятые ранее проблемы в ваших отношениях с людьми, в общении с ними, разрешатся сами собой.

Стоит только отстраниться от этого человека. То есть, откинуть все мысли и представления о нём, которые возникли когда-то и есть сейчас.

И посмотреть на него БЕЗОТНОСИТЕЛЬНО СЕБЯ, — со стороны.

А лучше всего, понаблюдать за ним в отношениях с другими. Посмотреть, как и с кем он общается без вас и помимо вас.

Чтобы не было эффекта зеркала в ваших отношениях.

Особенность общения: уберите зеркало в общении. Ибо дело всегда лучше иметь с оригиналом, чем с копией (отражением), пусть, даже, она лучше, чем оригинал.

Вот такие мысли по этому поводу, а как вы видите такую особенность общения?

Дополнительно, по этой теме, можно почитать

Человек молчит – почему мужчина, женщина молчат

Лучше молчать или лучше говорить? Всегда ли молчание — золото?

Как сохранить отношения? Отдохните от общения

Как правильно общаться? Правила общения

Общительность и замкнутость человека, и его личные границы

Жена говорит много — муж недоволен, молчит, почему?

Как научиться разговаривать с людьми? – ведите диалог

Особенности общения, влияние гендерных и возрастных факторов

Отношения в интернете — иллюзия отношений при общении в интернете

ВНИМАНИЕ: Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.

Комментарии 12

  • Скажите зеркала,но разве в этом дело
    Что рожи корчу,плачу,иль кричу
    Вы холодно лишь отразите тело
    Пустые стёкла,что же я хочу…

    Не отраженья,от угла паденья
    Любви?Чтоб видеть в вас себя?
    Хамлю ведь не от лунного затменья
    В халатах доктора,не суетитесь зря

    Я фантазёр?Авантюрист?Разбойник?
    Девица скромница?Известный депутат?
    Шпион?Шаман?Шутник?А может уж покойник?
    Узнать бы самому,и сам я,был бы рад

  • А классика к посту больше подходит: «Свет мой, зеркальце, скажи…»

  • Прочитал все это.

  • Да, Сергей, это по интернет меркам, почти героизм!

  • Мне эта статья напомнила книгу-размышления Стендаля «О любви». В его философских размышлениях встречается такое понятие, как «кристаллизация любви» и любимого человека. По-моему, зеркальность в отношениях из той же оперы. Естественно, имеет свое право на существование. Мне, например, муж часто говорит: не суди о людях по себе. Да, я, к примеру, часто старательно ищу в людях то, чего в них в принципе не может быть, но так хочется верить в лучшее в человеке! Может, это покажется странным, но как бы люди не использовали других в своих целях, но если человек что-то делает с чистыми помыслами искренне, то да, часто он страдает или терпит убытки, лишения, но в конце концов это компенсируется чем-то другим. Или наоборот… как сказал Бальзак:»Всякое несчастье, необъяснимое для глупца, — это искупление грехов.» Вообще, все верно написано. В начале отношений, многие мелочи нам кажутся незначительными и мы не замечаем их. На одной любви всю жизнь не проживешь? Но это очень трудно посмотреть на человека со стороны бесстрастно, если ты его любишь. Да, мы отражаемся в других людях, а они в нас. И если нам не нравится «отражение» надо измениться самому? Так ведь советуют психологи?

  • А по мне, так, Мария, нафиг бы эти все отражения!
    Будь самим собой и всё тут.
    НО, подлость то жизни в чём?
    Где взять людей, которые, как и ты не нуждаются в зеркале и сами не хотят быть зеркалом!? То есть, где взять себе визави, чтобы с ним быть самим собой?
    А тут сплошь проблемы начинаются: А ты сам то знаешь кто ты, без этих зеркал? А если ты и встречаешь такого человека, то ты через день от него сбежишь — ну, нафига тебе добровольное заключение в одиночку?
    По-моему, эта зеркальность одно из сущностных свойств наших отношений во всех ипостасях.
    А, меняться самому… Да мы уже меняемся, как только вступаем в отношения с кем-либо. Вопрос то только в том: с КЕМ, а от этого и КАК.

  • А по-моему, не всегда хорошо, когда ты находишь свое полное отражение, ведь и твое собственное иногда бывает «кривым» и далеко не идеальным…. Другое дело, когда разные отражения, находят общие точки совпадения и преломляются в один правильный луч. Редкое явление, но наиболее точное и желаемое…

  • Кривое зеркало всегда даёт кривое отображение, но беда в том, что мы не всегда это вовремя замечаем.
    И ещё: у каждого должно быть своё зеркало — своё мнение о самом себе (лучше, конечно, более-менее объективное). Ибо связаться с чужим, чревато последствиями, как и с каждой ложью о самом себе.
    Оно, конечно, может позеркалить, но, потом, быстро или погодя, вообще перестает тебя отображать. А вместо этого изображает какое-то пугало, как само.

  • Верно, только как его найти, не ошибиться в выборе…

  • Не знаю, кому-то наверное везёт. Лично мне, всегда попадаются только кривые или чужие… Вот так и есть, всегда один, как Вы писали, хотя людей вокруг хватает, как зеркал в аттракционе кривых зеркал.

  • Да, это уж точно, как повезет! Но лучше быть одному, чем в окружении кривых зеркал. А может быть, мы слишком тщательно рассматриваеи изъяны? Не знаю, вроде тоже, воспринимаю, как своих, но при пристальном рассмотрении, замечаешь все эти моменты, возможно кому-то кажущиеся не значительными, хотя и не всегда сразу…Но, верить-то в людей надо и хотелось бы.

  • На мой взгляд, самое лучшее зеркало, в которое человек может смотреться:
    — Это собственное самосознание-самоОсознание.
    Но, конечно, если оно хоть более-менее адекватно, — когда представления человека о себе соответствуют действительности.
    То есть, когда у человека есть некая самодостаточность — своё «Я».
    НО, а кто этим свойством обладает?
    Большинство способно только на массовое самосознание в форме «Мы».
    То есть, идентифицируют себя с кем-то — с представителями своей социальной общности.
    А от этого-то и смотрятся в других людей, как в зеркало, — как в отражение себя — ищут, при общении с ними, себе подобное, как в зеркале.
    Но, в целом, эффект зеркала присущ всем людям, в той или иной степени.
    И, как я пишу в статье, это очень коварная особенность общения людей.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *