Перфекционизм в отношении себя, людей и вещей. Как избавиться?

Перфекционизм в отношении себя, людей и вещей

Перфекционизм как кажимость

Перфекционизм, как принцип отношения к действительности, когда в сознании человека имеется болезненная идея иметь что-то в ней в виде совершенства, построен на кажимости.

Человеку постоянно кажется, что то, на что он направляет свой перфекционизм, должно быть лучше и лучше, чем оно есть на самом деле, сейчас. Ему кажется, что есть некое идеальное состояние объекта, которое нужно и можно непременно достичь.

Перфекционизм может быть направлен, буквально, на всё что угодно: на любой объект действительности, с которым перфекционист вступает в те или иные отношения – так или иначе с ним связан.

Например, перфекционизм может быть относительно себя: в целом или быть направлен на какие-то свои свойства. Грубо говоря, идеи здесь такие: Я должен быть совершенен – лучше всех. Или: Я должен быть умнее всех, сильнее, быстрее всех, и тому подобное.

Таким же способом, перфекционизм может быть направлен на кого или что угодно. Главное здесь: настырное стремление перфекциониста добиться совершенства.

То есть, суть перфекционизма человека, в самом процессе, а не в его результатах. Повторяю, ему всё время кажется, что вот «ещё немного, ещё чуть-чуть» и совершенство будет достигнуто.

Но, как только оно достигается – перфекционистом создаётся желаемое состояние объекта, как ему вновь кажется, что его надо сделать ещё лучше, ещё совершение.

И так, пока не наступит какой-либо конец: либо объект сломается, если это вещь, либо объект перфекционизма убежит, если это человек, либо перфекционист сойдёт с ума. При этом — всё это — буквально.

Перфекционизм в отношениях с людьми, как и в чём он проявляется?

Исходя из сути перфекционизма – стремления сделать что-либо не просто лучше, а довести его до совершенства, можно выделить такой перфекционизм в отношениях с людьми:

1. Когда перфекционист стремится сам стать совершенным в отношениях с кем-либо.
2. Когда перфекционизм проявляется относительно того или тех, с кем этот человек вступает в отношения.
3. Когда перфекционизм действителен и относительно себя и относительно оппонента по отношениям.
4. Когда перфекционизм направлен на совершенствование самих отношений.

Если кому-то не видно, сразу, что все эти четыре способа проявления перфекционизма в отношениях с людьми несут исключительно негатив в отношения между людьми, давайте коротко посмотрим, в чём этот негатив:

Что плохо в перфекционизме в отношении людей и себя?

1. Вы встречались с «идеальными людьми»?

Вспомните, как всех, кто вступает с ними в отношения, через некоторое время начинает просто выворачивать от их правильности.

Если с ними просто разговариваешь, то они правильны до чопорности и высокомерия. Если это твой товарищ по делу, то он замучает своей кропотливостью и тщательностью, даже при элементарном забивании гвоздя.

И постоянным бурчанием, что всё сделано плохо, в купе с попытками переделать всё за тобой и деланием этого.

Если это жена или муж, то временами с ними просто страшно жить, как минимум, из-за того комплекса неполноценности, который невольно возникает при виде этого стремления к совершенству во всём.

Даже, если перфекционист не желает вам показывать, что он лучше и совершеннее вас.

2. А вам разве когда-нибудь нравилось, когда к вам предъявляют повышенные требования?

И, при этом, всё новые и новые, когда: Как ни старайся, всё равно будешь плохой.

Это всё — перфекционизм вашего партнёра по отношениям, относительно вас. К тому же, часто, он: В своём глазу бревно не видит…

3. Но, не лучше отношения складываются, когда перфекционист проявляет это своё свойство и к вам и к себе.

То есть, он видит соринку и в своём и в вашем глазу, но эта соринка ему кажется, постоянно, величиной с бревно.

Право дело, это, мягко говоря, утомительно, когда ты вынужден постоянно озираться, а так ли ты вздохнул или зевнул. И выслушивать, как мир перфекциониста несовершенен, или видеть его мучения по поводу своего несовершенства.

4. Вот, обычный человек живёт себе и особо не задумывается о том, насколько его отношения хороши или плохи: ему достаточно чувственных критериев их оценки.

Но у перфекциониста этот номер не пройдёт: ему мало иметь хорошие отношения, ему надо постоянно их доводить до совершенства.

Например, если это любовные отношения, то он настолько доведёт, и себя и вас, усовершенствованиями в этом чувстве, что превратит ваше чувство в ненависть.

А себя сочтёт жертвой любви, ибо, для него эти отношения: Всё было, но всё время что-то было не так.

Перфекционизм. Причины

Нужно понимать, что, большинство из нас, периодически проявляют элементы перфекционизма. Как люди, которые хотят выполнить свою работу хорошо или довести свои отношения до состояния хорошо, например.

Или как люди, которые стремятся к самосовершенствованию. НО, в отличие от перфекциониста, нормальный человек всегда остановится, не важно по какой причине, даже.

Он просто, скажет: Стоп! Так пойдёт, так хорошо, так достаточно, лучше не бывает, и этому подобное.

Что такое перфекционизм, какова его природа? Каковы его причины? Безусловно, причины его лежат в двух пространствах: в воспитании и в сбоях в психике.

Если человека с младых ногтей воспитывать по принципу: Что бы и как ты не делал, это, всё равно — плохо! — то, конечно, можно засадить в его сознание задатки перфекциониста.

Но, на мой взгляд, развиться перфекционизм может только у человека, который имеет определённые психические задатки к этому.

В частности: если слабая регулятивная функция головного мозга, когда человека, буквально, замыкает на какой-то картинке действительности, и он не может оторваться от неё, считая её самой главной в своей жизни.

Вот, смотрите, что происходит: перфекционист зацикливается-замыкает своё внимание на чём-то в своём сознании – создаёт центр постоянного возбуждения относительно этого объекта действительности.

Добавьте сюда воспитанное прилежание – старание делать всё наилучшим образом. Вот вам, и получился перфекционизм.

Перфекционизм, как с ним бороться?

Если вы сами наблюдаете в себе перфекционизм, то, во-первых, нужно осознать его природу и, главное, его вред в вашей жизни.

А далее, извините, если вы видите, что вы начали проявлять свой перфекционизм, то надо просто «забить на него».

Как? — а очень просто, например: Вы видите, что ваше стремление к чистоте и порядку в доме, уже всех достало и вымотало вас самих, прежде всего.

Так забейте на эту уборку и чистоту – просто этим не занимайтесь и не обращайте на это внимание: Пусть всё травой порастёт!

А вот, затем, когда, на самом деле, в доме «трава начнёт расти», слегка «подкосите эту траву» — сделайте достаточную уборку. Но не как вы привыкли, а как у всех: более-менее чисто, бардака особенного нет, — ну и ладно.

И, главное, вовремя остановиться: Всё сделано. Стоп. Достаточно.  И быстро-быстро переключайтесь на другую деятельность, и мозгами и телом.

Этот же принцип, нужно использовать и в других случаях проявления вашего перфекционизма. То есть, алгоритм простой:

1. Увидеть и понять, где и в чём вы проявляете перфекционизм.

2. Забить на него – не делать то, что вы обычно делаете в приступе своего перфекционизма в этом процессе. Пусть в нём всё идёт само по себе, — без вашего активного участия.

3. Немного погодя, вернитесь в процесс, но не как перфекционист, а как обычный человек.

4. Как только видите, что вас опять замкнуло на процесс, тут же его останавливайте и переключайтесь на другой процесс своей жизнедеятельности.

Трудно, сложно справиться с собой? Ну, не думаю, что это сложнее, чем бросить пить или курить. Но, ведь, некоторые люди бросают.

Главное: только начать и продержаться – «сломать себя», некоторое время, а там, — будет легче и совсем легко, после избавления от перфекционизма.

Конечно, избавить другого человека от перфекционизма тоже можно. Главное найти слова и способы показать ему эту его ненормальность и просто помочь в избавлении от перфекционизма. Поддержать, вовремя остановить, похвалить, слегка поругать, и тому подобное.

А вы, дамы и господа, сталкивались с перфекционизмом? А может перфекционизм — это ваша невинная забава? :)

Вы знакомы с такими принципами жизни как: Достаточно, — и так хорошо! Хорошее улучшать – только портить. Ну, и тому подобное.

Или ваш девиз: Нет предела совершенству!? А ваши близкие и знакомые, как они насчёт перфекционизма дышат? :)

Как всегда, напоминаю, что любое свойство и качество человека имеет СТЕПЕНЬ своего проявления. Перфекционизм не исключение: от — «он, она совсем чокнулись», до — «эта такая невинная привычка, все уже смирились и привыкли к этому».

Дополнительно, можно почитать:

Настырность и её цели. Почему люди настырные в браке и в разводе?

Почему мужчина уходит – бросает, исчезает, сбегает?

Какие качества человека мешают жить ему и окружающим

Как нужно жить? Жить целенаправленно и для главного

Идеальный мужчина, идеальная женщина — о природе идеального