Новые анекдоты про семью и семейную жизнь

Новые анекдоты про семью

Новые анекдоты про семью и вокруг неё

Если вы узнали, что вам изменяет любовница, не надо дома устраивать дома скандал жене – она не виновата.

***
Два дома напротив. Один сосед говорит другому:
— Я тебе подарю шторы, а то в окно видно, как тебе жена делает минет.
— Хорошо, а я тебе подарю бинокль, чтобы ты рассмотрел, чья это жена.

***
Женщины, не стоит тратить время и столько долго собираться: если вы оденете мини юбку, то 99% мужчин, не увидят на вас ничего другого. А ради 1% голубых, стоит ли стараться и тратить время?

— А что это у вас, женщина, синяк под глазом?
— Это не синяк, а родимое пятно?
— Таких родимых пятен не бывает…
— Бывает, если его посадил родимый муж…

***
На экране появилась страшная ведьма. Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Ага, тоже узнала?

Новые анекдоты про семью, мужа и жену

Муж возвращается неожиданно домой. Входят в спальню: жена голая, быстро одевается, а любовник окно открывает, бежать. Муж успел его схватить за член, но тот выскользнул: любовник побежал. Мужик ему вслед разрядил ружьё, промахнулся:
— Ну, вот, блять, молодец: и хрен обтёр ему и ещё салют на прощание устроил…

***
Муж был в командировке в Африке. Жена попросила его привезти обезьянку. Тот совсем закрутился, пришлось взять, перед вылетом, что было: гориллу. Домой пришёл, думает: Сейчас жена начнёт с этим гориллой возиться, а не мне всё внимание. Взял и попросил хорошую соседку присмотреть за гориллой до утра. Утром жена встречается с соседкой, Жена:
— Мой-то с командировки… такой голодный прилетел: три палки за ночь кинул!
— Ой, а друга-то, какого с собой привёз! Гаврила зовут. Он у меня его на ночь оставил. Так тот мне 16 палок без отрыва кинул, потом картошки одной наелся, даже пить не стал, и спит теперь себе на шкафу, — стесняется, видать.

Муж с женой в разводе, но вынужденно проживают в одной квартире:
— Пожрать дашь?
— Нет!
— Рубашку постираешь?
— Отстань!
— А это, дашь?
— Только раком!
— А что так?
— Не хочу видеть твою довольную рожу!

Анекдоты про семью

— Мама, я тут привёл с собой трёх девушек. Угадай, какая из них моя невеста?
— Та, что посредине!
— Да! А как ты угадала?
— Она, как только вошла, так меня сразу трясти от неё начало…

Муж с женой легли. Жена:
— А давай в ролевые игры попробуем?
— Давай…
— Ты будешь таксистом, а я пассажиркой.
— Ну, ладно…
— Дяденька, а у меня денег нет с вами рассчитаться. Только не приставайте ко мне, отпустите, пожалуйста…
— Ну, так, иди. Что ж с тобой делать…

***
— Мама, а я хочу сестричку, мама, очень хочу…
— Ну, ладно, иди, мы с папой что-нибудь придумаем…
— Папа, я с мамой договорился насчёт секса тебе сегодня. Новый мобильник с тебя.

***
— У меня жена заботится о моём здоровье: приучает есть сырую пищу. Говорит, что очень полезно.
— Да, понимаю: моя жена тоже не любит готовить…

Новые анекдоты про семью

Собрался Европейский съезд женщин, обсуждают вопрос: Сколько женщине нужно заниматься сексом? Французская делегатка:
— В нашей стране женщины считают, что 5 раз в неделю – это нормально.
Немка:
— Мы считаем, что 3 раза в неделю — это есть норма для обычной женщины.
Делегатка от Украины:
— 5, або 3 рази у недилю, — це нормально. Ну, а що в инши дни робити? Скильки разив потрибно займатись сексом в инши дни? («Недиля», на украинском – воскресенье.)

***
— Девушка, можно вас пригласить в кино?
— А билеты у вас есть?
— Нет, но есть презервативы.
— Ну, пойдём.

***
— Батюшка, а если сильно хочется, можно с женщиной во время поста?
— Сын мой, разрешается, но только смотрите, чтобы была не жирная.

На курорте, один невзрачный мужчина долго крутился вокруг шикарной, в теле, дамы, соблазняя её. В конце концов, она прямо сказала ему, что, мол, не такому как ты со мной сексом заниматься. Тогда мужик сказал, что он за ночь доставит ей удовольствие 20 раз подряд, А может быть и больше. И если она согласится, то даст ей денег на новую машину, если он не справится. Единственное условие, что это должно быть в темноте и после каждого раза будет перерыв на минуту. Решив, что машина ей не лишняя, красотка согласилась. Настала ночь. Мужчина как начал, так и не останавливается, только отходит на минуту, между приступами активного секса. После 17 раза она не выдержала, взмолилась: Всё, я больше не могу, я проиграла.
Зажигает свет, видит, стоит перед ней амбал со спущенными штанами.
— А где это… маленький такой, лысенький!?
— Сутенёр твой, что ли? Так он там под дверью стоит, очередь регулирует и деньги собирает.
***
— Дочка, настало время поговорить с тобой о сексе…
— Папа, может не надо, лучше я с мамой об этом поговорю…
— Да-да, доченька! И напомни маме, пожалуйста, что я уже забыл о сексе с ней.

Новые анекдоты про семью, и не только

Женщина жалуется подруге:
— Вот, гад, у меня муж: бьёт. А за что!? Готовлю, в доме всё чисто, порядок, всё стирано-глажено, дети ухожены, учатся отлично…
— Ну, ты же, того… гуляешь.
— А, ну, разве что за это…

***
Везёт же Петьке, — вон, какая у него жена классная! – думал сосед, поглаживая её после секса.

***
— Папа, а вот откуда небо?
— А хрен его знает, сынок.
— Папа, а отчего Луна светится?
— Да хрен её знает, сынок.
— Папа…
— Сынок, отойди от папы, видишь, он после работы устал, хочет отдохнуть.
— Да ни чё, ни чё, жена, кто ж нашему сыну всё расскажет, всему научит? Кроме папки родного?

***
Мать наставляет дочь, как избежать изнасилования:
— Вот, что ты будешь делать, если ты идёшь по глухой улице, ночью, и видишь, что тебя нагоняет подозрительный мужчина?
— Я задеру юбку, повернусь к нему, и спущу с него штаны…
— !?
— Не волнуйся, мама. Подумай сама: кто быстрей побежит, я с поднятой юбкой или он, со спущенными штанами?

— Мне бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица, взрослая женщина:
— Это ты с бутылкой пива к девушке собрался? Надо вино дорогое покупать или шампанское…
— Это я пиво себе беру, потом, когда она уйдёт, выпью.

Новые анекдоты про семью

Женский вариант поговорки «Любовь приходит и уходит, а кушать…»: «Мужья приходят и уходят, а всё что в доме, то моё».

***
В офисе ввели правило: за каждый мат, с сотрудника 10 рублей. Понедельник, утро, все молчат. Один мужчина крутился-крутился, выкладывает 1500 рублей и поделился с коллегами как провёл выходные, когда приехала тёща. Всё мужчины в офисе выложили по 500 рублей, чтобы прокомментировать это событие.

***
После крупного скандала, жена присылает sms мужу: Я ушла туда, куда ты меня послал. Веду себя, как ты меня назвал. Делаю то, что ты посоветовал. Спасибо, мне это очень нравится!

Если есть желание рассказать свои новые анекдоты про семью читателями, то пишем в комментарии.

Ещё старые и новые анекдоты про семью:

Анекдоты про семью, мужа и жену, их жизнь

Анекдоты про семью, мужа, жену и их детей

Анекдоты про женщин и мужчин, семью

Анекдоты про мужчин и женщин, семью

Анекдоты про любовь, семью, мужчину и женщину

Анекдоты про жизнь людей, мужчин и женщин