24.04.2024

Новые анекдоты про мужа и жену

Последнее обновление статьи: 20.01.2023

Новые анекдоты про мужа и жену

Новые анекдоты про мужа и жену

Муж и жена — одна сатана

Пьяного мужа встречает жена со сковородкой в руке. Муж:
— Дорогая, спасибо, мне ужин не накрывай, я не голоден.
***
— Пап-мам, это Таня, она будет жить с нами.
— Долго?
— Час-два…

Анекдоты про мужа и жену и их отношения:

Полная половая совместимость между мужем и женой: когда перед сексом у обоих начинает болеть голова.
***
— Моя девушка как мобильник.
— Маленькая, современная, необходимая?
— Нет, когда кончаются деньги, нет связи.
***
Пьяный муж, разгневанной жене:
— Тихо, дорогая, я что-то нашёл очень интересное, утром расскажу.
Утром, жена, быстро накрыв на стол, в нетерпении:
— Ну, и что ты нашёл?
— Не поверишь! За углом, открыли новый пивбар.
***
На исповеди:
— Я грешен — изменил своей жене.
— Сколько раз?
— Слушайте, я же исповедуюсь, а не хвастаюсь.

Новые анекдоты про мужа и жену, их жизнь

SMS жене: «Меня выкрали инопланетяне. Ставят опыты. Наверное хотят превратить в женщину. Облили духами, измазали помадой, отобрали деньги, заставили любить чужую женщину. Обещали отпустить через час».
***
90% девушек, сообщивших маме, что они остаются ночевать у подруги, даже не ложатся спать.
***
— Говорят, ты в постели — это что-то…
Он, польщёно:
— Да, преувеличивают: ничего особенного…
— Именно это и говорят: Ничего особенного.
***
Мысли женщин во время секса.
Школьница: Лишь бы мама не узнала.
Проститутка: Рассчитается или нет?
Любовница: Лишь бы не залететь.
Жена: Пора потолок побелить.

Просто анекдоты про мужа и жену, и секс:

Чем короче юбка, тем длиннее взгляды мужчин на её обладательницу.
***
— Папа, завтра первая брачная ночь, а я не знаю как себя вести.
— Сынок, когда ляжете, положи ей руку на живот и скажи: Я люблю тебя. А дальше она уже сама начнёт делать, что надо.
Сын так и сделал. Положил руку, говорит: Я люблю тебя. Она:
— Ниже.
— Нет, папа сказал, что ты дальше сама.
***
Парочка пришла в квартиру, заниматься любовью. Она достает ключ и говорит:
— На, открой замок, а я посмотрю как ты это делаешь и определю, подходишь ли ты мне.
Если ты не сразу вставишь ключ и не сможешь одним движением открыть дверь — такой неопытный любовник мне не нужен.
Если ты уронишь ключ и не можешь найти куда его вставлять — такой любовник мне не нужен, тем более.
И, как, ты будешь открывать дверь?
— Ну, для начала, на, возьми ключ, оближи и пососи его. А я, пока, обследую скважину.
***
Случайный секс. Она:
— Ты врач?
— Да.
— Анестезиолог?
— Да, как ты догадалась?
— Я ничего не чувствую.
***
— Дорогой, ты любишь меня?
— Да.
— Когда ты со мной, тебе хорошо?
— Да, только пивка бы ещё…

Старые и новые анекдоты про мужа и жену

— Ты вышла замуж? Поздравляю? Ну и как?
— Ужас! Он оказался импотент!
— И, что, до свадьбы он об этом не признался?
— Он говорил несколько раз о недвижимости у него, но я думала это о другой.
***
Таксист останавливается на загородном шоссе, в салоне молодая пассажирка:
— Движок сломался, придётся ночевать здесь.
— Ой, мужчина, давайте, уже, быстрей начинайте ночевать и поедем дальше.
***
Муж, жене:
— Знаешь, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
— Почему?
— Дети засранцами родятся.
***
Жена, мужу:
— Тут на тумбочке лежала такая большая белая таблетка, не видел?
— А я её выпил…
— Ну, тогда, и люби себя сам.
***
Гостиница, диван. На нём проститутка, на ней грузин. Она:
— Гражданин, вы бы хоть кепку сняли.
— Слюшай, кепка сними, да. Пальто сними, ботинка сними, штаны сними! Я тебе дэньги заплатил за секс, а не за мой стриптиз.

Хорошие новые анекдоты про мужа и жену

Молодожёны в постели. 22.00 Муж:
— Можно?
3.00
— Можно?
6.00
— Ну, можно?
— Ладно, слазь… Отдохни…
***
— Любишь фильмы про любовь?
— Бесспорно!
— А мне больше с порно нравятся.
***
Народные приметы:

— Презерватив, найденный женой, к покупке чемодана.

— Если муж открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или не жена.

— Чем лучше видна грудь, тем интереснее лицо.

— Если муж насорил на пол, к ссоре с женой.

— Вы проснулись с девушкой и она не уходит, значит это ваша жена.

— Если вы вернулись домой поздно, а жена улыбается, значит у неё был любовник.

— Муж дарит цветы без причины, значит его поход налево не удался.

— Нельзя мыть пол и посуду, пока жены нет дома — приедет, сама помоет.

— Если женщине за тридцать — ей, как минимум, 42.

— Жениться на женщине с красивой грудью — уже счастье.

— Для девушки встретить мужчину с пустым кошельком — к разочарованию.

— Если мужчина женат — он проживёт мучительно дольше.

— Когда жена во время секса думает о том, как муж криво повесил картину, значит руками он тоже ничего не может.

Ещё анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа, жену, их жизнь и отношения

Анекдоты про мужа и жену

Про мужа и жену, анекдоты из жизни мужей и жён

Анекдоты про семью, мужа и жену, их жизнь

Лучшие анекдоты про семью, жениха и невесту, мужа и жену

2 комментария для “Новые анекдоты про мужа и жену

  1. Нельзя мыть пол и посуду, пока жены нет дома — приедет, сама помоет. Если мужчина женат — он проживёт мучительно дольше. Ха-арошие приметы!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

Top