Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Анекдоты про мужа, жену и жизнь

Анекдоты про мужа, жену и жизнь

Анекдоты про мужа, жену и жизнь

***
Жена посылает мужа программиста в магазин:
— Купи одну булку хлеба, если есть яйца — возьми десяток.
Муж приносит десять булок хлеба.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так, ведь, яйца были…
***
— Ты что вся на нервах? Что-то дома случилось?
— Да, подарила мужу набор рыболовных блёсен…
— Так, замечательно: он у тебя уже десять лет в выходные на рыбалке пропадает.
— Он их в руках повертел и спрашивает: А что это такое?
***
Домофон — незаменимая вещь для женщин: пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер, положить трубку, повязать передник и встать возле мойки с тарелкой в руках. Вся такая измученная…
***
Школьница, сделавшая татуировку, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

Анекдоты про мужа, жену и жизнь, новые

***
— Дорогой, что тебе подать на завтрак? Йогурт, творожок, мюсли с молоком?
— Давай всё! И чего-нибудь пожрать!
***
— Папа, а мама водит нашу машину лучше, чем ты!
— С чего это ты взял?
— Ты же сам говорил, что не можешь ездить с затянутым ручным тормозом. А мама проехала с ним 15 километров. Правда, тронулась только с третьего раза.
***
Мама дарит ребёнку игрушку:
— Ну, что надо маме сказать? Что говорит мама папе, когда он приносит зарплату?
— И это всё!?
***
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради неё на всё. А когда он её любит, то он может помыть посуду.
***
Почему во фразе «Мужик сказал — мужик сделал» отсутствует «Мужик подумал»?
***
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признаёт меня богиней!
***
Супер предложение для женщин!!! Шейпинг, солярий, грязевые обёртывания, общение с природой, естественное похудение. И всё БЕСПЛАТНО!
Начало занятий 1 мая. Место встречи и проведения занятий у меня на огороде.
***
Я бы сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но как, если ты без оружия?
***
Что русскому мат, то китайцу — фамилия.
Анекдоты про мужа, жену и жизнь, и тёщу
***
В распаде моей семьи вина делится поровну: 50% — жена, 50% — теща.
***
Открывая окно в будущее, надо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.
***
Если благосклонность девушки зависит от затрат на неё, то она — пользователь. Если вы этого не замечаете, то она — продвинутый пользователь.
***
Если у вас в душе происходит что-то непонятное, не волнуйтесь — это совесть затеяла разборки с соблазнами.
***
Включила воду в ванной, села за комп, когда позвонили соседи снизу, поняла, что ванна уже набралась.
***
— Мам, я хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьём!
***
К двойным стандартам нас приучили со школы, говоря: Один пишем, два в уме.
***
Одноклассники — страшный сайт! Ко мне просятся в друзья: Парфюмерия дешево, Вещи секонд-хэнд, Натяжные потолки, Мебель на заказ… А со мной в школе такие не учились!

Анекдоты про мужа, жену и жизнь

***
Как любовник пришёл, так все соседи видели. А как квартиру обворовали — никто не заметил.
***
— Национальность?
— Таки да, а что?
***
— Оля, мы не можем больше встречаться, — у меня появилась постоянная женщина, и это всё серьёзно.
— Мама с дачи вернулась?
***
Жене на заметку. Хочешь сбросить 20 кг, подтянуть лицо, убрать целлюлит, увеличить грудь всёго за пол часа? Купи мужу бутылку водки!
***
Он сказал «Привет!». Она мысленно сыграла свадьбу и родила от него троих детей.
***
Девушки, если парень смотрит вам в рот, то это не обозначает, что он вас внимательно слушает. Может он думает, а не согласитесь ли вы на минет?
***
В постели режиссёр и молодая актриса. Просыпаются после бурной ночи, он хочет её обнять, а она даёт ему пощёчину:
— Ты, урод! Почему сразу не сказал, что ты режиссёр-мультипликатор!?
***
Муж у жены:
— Куда повесить эту картину?
— Вон там. Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке.
***
— Вы так вчера кричали на свою жену. Что она сделала?
— Не хотела говорить куда делись все наши деньги!
— Ну, а утром вы за что на неё кричали?
— Она сказала, куда они делись.
***
— Слушай, моя жена меня замучила: Говорит, что твоя жена хвасталась, что ты с ней за ночь 6 раз можешь.
— Да, успокойся, — это она туда-сюда считает.
***
— Алло, Даш?
— Дам, а кто звонит?
***
Так хочется сесть между двумя девушками, загадать желание, а потом лечь с ними и его исполнить.
***
Понимаю, что секс важнее логики, но как объяснить это логически не знаю.

Анекдоты про мужа, жену и жизнь

***
— Я встретил свою жену через интернет
— Сайты знакомств?
— Нет, сломался модем и я пошёл в театр.
***
— Как у тебя с женой в постели?
— Да, так же как с машиной…
— В смысле?
— Я её завожу, а она меня нет.
***
Реклама эскорт-услуг: 7 чудес. Света.
***
Муж, жене:
— Я купил презервативы со вкусам, будем сегодня их пробовать.
Вечером, в постели, через пару минут жена облизывает губы:
— У этого луково-селёдочный привкус.
— Дура! Я ещё их не надел.
***
— Вы занимаетесь анальным сексом?
— Исключительно, только за долги.
***
— Почему компьютерщикам нравятся маленькие груди?
— Когда он держится за неё, то возникает ощущение, что в руках мышка — что-то близкое и родное.

Если есть свои анекдоты про мужа, жену и жизнь, пишем в комментарии.

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 2

  1. calabashca

    07.05.2012 at 06:53

    Отлично, спасибо!

  2. Shurakluev

    07.05.2012 at 08:09

    Посмеялся, спасибо!

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*