Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену

Новые анекдоты про мужа и жену:

***
В травматологию доставили мужчину с разбитой головой. Заполняют историю болезни:
— Фамилия? Имя?
— Иванов Пётр.
— Женаты?
— Нет, это автомобильная авария.
***
Молодая пара ботаников на приёме сексопатолога:
— Мы недавно поженились, но, из-за отсутствия опыта, я не знаю, что делать с женой.
Доктор положив женщину на кушетку демонстрирует мужу супружеские обязанности.
— Теперь вам понятно, что надо делать с женой?
— Да, доктор. А как часто её надо приводить к вам?
***
— Мне просто везёт: с тех пор как у нас поселился сосед, я спокойно могу смотреть футбол. Жена даже пиво мне иногда покупает.
***
Два мужика на том свете:
— Ты от чего умер?
— Замёрз.
— А я от загадки.
— Как это?
— Был я как-то у любовницы. Приходит муж. Она его послала мусор вынести. Я спокойно собрался и ушёл. Прихожу домой, жена посылает мусор вынести. Я давай искать любовника, всё обшарил, так и не нашёл.
— Дурак, если бы холодильник открыл, то оба были живые.
Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену, и их жизнь

Жена — мужу:
— Кто-то распускает сплетни, что я тебе изменяю!
— Что сделаешь, люди такие завистливые…
***
Развод. Судья спрашивает жену, в чём причина развода.
— Замучил меня. Сексуально больной: мало ему ночи, он и днём пристаёт.
— Муж, а вы что скажете?
— Да я и сейчас её хочу.
— Вы к доктору ходили?
— Да, он сказал, что у меня склероз.
***
У постели больного мужа. Доктор:
— Крепитесь, но ваш муж умер.
Муж приподнимается и кричит: Я не мёртв, я живой!
Жена:
— Тихо, тихо — укладывает его назад жена — доктору лучше знать какой ты.
***
— Папа, а для чего человеку пальцы на руках?
— Ну, вот, сынок: большой палец, чтобы показывать, что у тебя всё хорошо. Указательным будешь указывать. На безымянном будешь кольцо носить. Мизинцем удобно в носу и в ухе ковырять. А про средний я тебе расскажу, когда станешь мужчиной.
Сын вырос, собирается жениться:
— Папа, так зачем средний палец?
— Вот, смотри: Ты женишься, твоя жена захочет ночью раз, второй, третий… ты показываешь ей средний палец, и говоришь: Ты что, совсем сдурела!
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про мужа и жену

Пациент своему семейному врачу:
— Наш сын заболел спидом, переспав с новой служанкой.
— Ну, что сделаешь, молодежь…
— Но, дело в том, что я тоже с ней занимался сексом…
— Это плохо, надо срочно провериться.
— Но, после этого я уже спал с женой.
— Вы идиот! Вы же и меня заразили!
***
В семье богатых. Муж вернулся домой, а жена не знает куда спрятать любовника. Поставила его на кухне и сказала не шевелиться. Муж:
— Это что?
— Это статуя, сейчас так модно. Видел у …ых стоит?
Ночью муж встаёт, идёт на кухню, открывает холодильник, говорит «статуе»:
— Садись, поешь, а то, когда я у …ых стоял, ни одна сука про меня не вспомнила.
***
Два друга:
— Уверен, что мне жена изменяет с каким-то пекарем. От неё стало пахнуть постоянно хлебом.
— А мне моя с сантехником.
— Неужели пахнет канализацией?
— Нет, но когда приду неожиданно домой, у нас всё время трубу прорвало.
***
Что такое «идеальный любовник» и «идеальный муж»?
Идеальный муж, придя домой и застав жену в постели с любовником, скажет:
— Вы тут заканчивайте, а я пойду, пока, кофе приготовлю.
Идеальный любовник, тот, кто после этого сможет кончить.
***
— Слушай, сосед, на кого всё время твоя жена так кричит?
— На собаку.
— Бедное животное: вчера она обещала выгнать его на улицу и забрать ключи от дверей.
Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену:

Муж в в ярости мечется по маленькой убогой квартирке. Подлетает к жене:
— Нет, ты мне скажи: ты могла бы мне изменить за 100 рублей!?
— Нет, милый, ну как ты мог подумать!
— А за тысячу?
— Ну, прости, зная наше нищее существование, думаю, ты меня бы попытался понять…
Подлетает в дочери:
— Вот, ты, могла бы переспать с мужиком за 10 баксов!?
— Ну, папа, как ты можешь так думать, ведь, я твоя дочь…
— А за сто?
— Папа, я думаю, что ты меня бы простил, зная, что у нас часто на еду не хватает.
— Вот вы подумайте, в доме две шлюхи, которых я должен ещё и кормить!
***
Муж и жена решили покрасить потолок спальни, но каждый хочет свой цвет. Мирно решили остановиться на желании жены: ей, всё же, чаще приходится видеть потолок, чем мужу.
***
— Ты что на рыбалку не ходишь?
— Жена не пускает.
— Делай как я. Утром встал, откинул одеяло и говоришь жене: Ну у тебя и задница! Она обижается. Поссорились. Я ухожу на рыбалку. А вечером миримся.
Мужик так и сделал. Откидывает утром одеяло, смотрит на женину попу:
— Ну, у тебя… А ну её нафиг эту рыбалку!

Анекдоты про мужа и жену

— Не скажете, а куда делась ваша молоденькая барменша?
— Хотите выпить? Я обслужу…
— Нет, я хочу найти своего мужа.
***
— Ты куда? — спрашивает жена.
— Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за ночь мужику полсотни дают.
— Я поеду с тобой.
— Зачем?
— Хочу посмотреть, как ты на 100 рублей месяц проживёшь.
***
— У тебя новая секретарша?
— Да.
— Красивая?
— Да.
— А одевается как?
— Быстро.
***
Жена в постели, мужу:
— Мне холодно…
Муж встаёт и укрывает её вторым одеялом.
— Мне жарко…
Встаёт и открывает окно.
— Я хочу мужчину!
— Но, дорогая, где ж я тебе возьму мужчину среди ночи!?
***
Пьяный муж приводит домой девку. Дверь открывает жена.
— Тихо, — говорит он ей заговорщическим шепотом, — скажи ей, что ты моя сестра!
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про мужа и жену

Муж — жене:
— Я в интернете прочитал, что в 2012 году выживут только те знаки, у которых есть рога: Овны, Козероги, Тельцы. Я — Скорпион!
— Не волнуйся милый. Ты будешь жить долго и счастливо!
***
Жене приснилось, что она с любовником и входит муж. Она спросонья будит мужа:
— Прыгай скорей в окно, муж идёт!
Муж выпрыгнул. Потом долго думал: А кто Я?

***
Муж заходит в спальню, а там жена с любовником:
— Извините, я тут лишний.
— Ну, почему же, дорогой, он уже заканчивает…
***
Пьяный мужик приводит нового друга ночью домой. Показывает квартиру:
— Это кухня, это зал, это спальня, — на кровати моя жена и рядом я с ней…
***
Мужику на курорте, за то, что приставал ко всем женщинам подряд, выбили глаз. В больнице, за неимением выбора, вставили бычий. Приезжает домой. Жена увидела его и запричитала:
— Ой, Ваня, не смотри на меня так. Я тебе сама во всём признаюсь!
***
Мужик, гуляя по лесу, встретил древнюю старуху, несущую вязанку хвороста. Дай, думает, помогу, от нечего делать. Донёс, куда сказала.
— Я, мил человек, колдунья, за то, что ты мне помог, исполню 3 твоих желания.
— Мне бы шикарную машину!
— Пойдёшь, там, за углом, стоит твой Мерседес.
— Мне бы шикарную дачу!
— Проедешь сто метров на Мерседесе, упрёшься в свою дачу.
— Мне бы новую жену красавицу!
— Будет тебя красавица ждать в твоей даче.
— Спасибо, я побежал…
— Постой, милок, исполни моё одно желание: поимей меня…
— Но, вы же колдунья… Сама всё можете..
— Ну, ритуал у меня такой.
Мужику делать нечего, сделал бабке приятное и побежал к Мерседесу.
— Милок, а сколько тебе годков? — бабка вслед.
— 32.
— Надо же, такой большой, а в сказки до сих пор веришь!
***
— Жена похудела на 5 кг.
— Это же хорошо!
— Да, но для неё, это всё равно, что скидка в 5 рублей при покупке машины.
***
— Жена достала, целыми днями: Дай денег, дай денег…
— Да-а… И куда ей столько?
— Не знаю: ни разу не давал.
***
Поженились музыканты. Первая брачная ночь. Он встаёт посреди спальни и говорит: А сейчас, мои друзья, я исполню супружеский долг. Исполняется впервые!

Если вспомните интересные анекдоты про мужа и жену, можете поделиться в комментариях.

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 3

  1. Наталья

    24.06.2012 at 18:37

    Ха-ха! Отлично! Спасибо!

  2. Алексей К

    27.06.2012 at 10:52

    Отлично! Особенно про рыбалку и задницу и еще про знаки с рогами.

  3. Знаете, Алексей, что мне самое муторное постить? Анекдоты.
    Потому что, сам я их придумываю, понятно, единицы. А все остальные надо переделать, чтобы они были в интернете оригинальными по форме, то есть, взять и перепечатать просто от куда-то нельзя.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*