Про мужа и жену, анекдоты из жизни мужей и жён

Про мужа и жену, анекдоты из жизни

Про мужа и жену, анекдоты

Про мужа и жену, анекдоты. Небритый мужик в переходе:
— Помогите, кто может: от меня ушла жена – есть нечего, одеть нечего. Женщины, поживите у меня, кто сколько может…
***
Жена прислала СМС: «Я помяыла машину».
Муж: Господи, хотя бы было «помыла»!
***
— Ты часто с женой ругаешься?
— Нет, мы вообще не ругаемся.
— Как это, вот, тебе повезло с женой!
— А мы сразу начинаем драться.
***
Развод начинается, когда отвечают согласием на «Выходи за меня замуж!»
***
Замужняя дочь спрашивает у отца:
— Папа, что делать: Муж мне изменяет, пьёт, скандалит…
— Не знаю, доченька, спроси у мамы, у неё больше опыт в этом.
***
Порядочных людей не мало – их значительно меньше, чем вы считаете.
***
— Вон, Санька, бросил пить, женился…
— Женился, — верю, но что бросил пить… Видел бы ты его жену, — на такой трезвым не женишься.

Про мужа и жену, анекдоты: Умный муж не совмещает свой отпуск с поездкой на отдых жены: тогда, у него получается два отпуска.
***
Развод, одним приносит одиночество, а другим — свободу.
***
Сравнение геолога: Женщина – это полезное ископаемое. Сначала разведываешь, потом добываешь, а дальше — лучше и легче бросить эту добычу, чем содержать.
***
Женщина соседу:
— Почините мне, пожалуйста, розетку!
— Как, прямо сейчас? Ведь у вас муж дома!
— А ему нельзя, его может током ударить!

Анекдоты про мужа и жену, прямо из жизни

— Твой муж супружеский долг исполняет?
— Какой там, исполняет — у него долги ещё со свадебной ночи!
***
Муж и жена уже много лет вместе:
— Ты ничего не заметил?
— Ты новую причёску сделала?
— Нет.
— Ты поменяла халат? Или похудела?
— Нет и нет! Ты не поздравил меня с Днём нашей свадьбы, и я уже месяц с тобой не разговариваю, после этого.
***
Выпил чашечку «Нескафе», — взбодрился, захотел женщину. Выпил бутылку водки, — пошёл эту женщину искать.

Про мужа и жену, анекдоты. Жена, изменившему мужу:

— Как таких, как ты, вообще земля носит!
— Ну, там, гравитация… и всё такое…
***
Возраст и внешность женщины имеют две градации: до макияжа, и после.
***
Безысходность после развода – это когда мужчина не переваривает пельмени из магазина. Всё остальное — выдумки психологов.
***
Когда дети пишут сочинение «Как я провёл лето?», взрослые не могут вспомнить, а было ли оно.
***
Инструктор автошколы:
— Куда ты едешь!? Знак какой!?
Курсантка:
— Я Овен, год – Тигра…
***
Если жена заметила, как вы смотрите на другую женщину, то скажите ей:
— Как она безвкусно одета, не то, что ты!
***
Врач, мужчине, на приёме:
— Вы что принимаете постоянно?
Пациент, глядя на жену:
— Желаемое за действительное.
***
Таня была на седьмом небе от счастья, когда вышла замуж за Колю. И на третьем месяце беременности от Юры.
***
Унисекс в одежде имеет свои плюсы: Многие мужья имеют обновки, донашивая одежду за жёнами.
***
Анекдот из жизни. Объявление: Ищу женщину для совместной жизни. Красивым и молодым не звонить – не потяну!
***
Муж решил сделать жене приятное и, впервые за последние годы, пришёл домой трезвым. Жена вызвала милицию и заявила, что какой-то чужой мужчина ворвался к ней в дом.
***
Получили кредит в банке? Прежде всего, купите себе дорогие красивые трусы – это единственное, что, потом, у вас останется.
***
— Какой у неё муж! Всегда открывает ей дверь в машине!
Только муж и жена знают, что ручка изнутри сломана.
***
Муж, жене:
— Зачем ты всё время красишься!?
— Чтобы быть красивой!
— Да, и когда это, наконец, подействует!?
***
В некоторых семьях, деньги куры не клюют: нет ни кур, ни денег.
***
Получая алименты, некоторые жёны начинают сомневаться, а действительно ли бывший муж был алкоголиком, неудачником и сволочью.

Просто анекдот: Жизнь вносит коррективы: фразы, обращённые к девушкам, женщинам, жёнам, которые начинаются с «Дорогая», теперь, нужно понимать буквально.
***
Плохие начальники мужчины, в глазах подчинённых, выглядят, как люди нетрадиционной ориентации. Женщины-начальницы становятся, как правило, подружками собаки.
***
— Скажи, подруга, скольких мужчин ты осчастливила?
— Так: от пятерых я ушла, с тремя развелась, значит, восьмерых.
***
Девушки, женщины, из сказки о Золушке, выносят одно правило: Нужно всегда, как бы случайно, оставить у мужчины свою вещь, лучше интимную и личную. Вот, они и оставляют, притом и тем, с кем хотят встретиться ещё, и тем, кому хотят досадить. Например, свои плавки, женатому мужчине.
***

Про мужа и жену, анекдоты: Муж – голова, жена – шея, значит, в том, что голова смотрит налево, виновата шея!?

***
— А, по-твоему, мужьям можно верить?
— Можно, пусть верят!
***
— Вы с женой поссорились? Не разговариваете уже неделю. Это плохо!
— Очень хорошо, наоборот: надо же, хоть неделю, отдохнуть от скандалов.
***
Про мужа и жену, анекдоты, из советов жёнам:

Жена должна разжигать пламя любовной страсти у мужа и гасить, в зародыше, конфликты с ним.
«Разжигать и гасить», женщины запомнили, но, вот, что разжигать, а что гасить, часто путают.
***
Муж, жене:
— Может, устроим сегодня романтический вечер: свечи, шампанское, стихи, на звёзды посмотрим…
— Знаю я твои звёзды: бутылка водки, две минуты секса и, потом, твой храп до утра.
***
Жёны готовы дарить мужьям носки, хоть каждый день: чтобы их не стирать и не штопать. Жаль, что большинство мужчин зарабатывает столько, что им дарят носки только по праздникам.

Ещё, про мужа и жену, анекдоты:

Новые анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про семью, мужа и жену, их жизнь